МЫ ИЗ 90х - ЭКСПЕРИМЕНТ НАПАЛЬЧНИК ИЛИ ДЕЛАЕМ РЯБИНОСТРЕЛ - САМОДЕЛЬНЫЕ ИГРУШКИ 

Это писал старый!

По молодости был такой у нас с другом случай. На мой др выпили с ящик горячительного напитка, в нас вселился Валентино Росси и мы поехали рассекать(тогда еще на мопедках). Едем мы едем и тут бац, а сзади менты, ну мы газу и в сторону грс(газораспределительной станции). Чуть за ГРС у меня кончается топливо, ну я деру, друган не отстает, за нами на всех парах бежит охрана, менты, палят в кусты, орут, что собак спустят, а мы шкеты пересравшись летим, как в жопу ужаленные. Так как было это осенью, то в час ночи было не видно ни зги, друг влетел в колючку, а я пизданулся прямл в пожарный пруд, благо вылез оттуда за секунду, ибо опьяненье сняло, как рукой. Далее мы приняли решение взять их измором и потом героически взять технику и в обход обойти. Ждем час, ждем два, а они только музло врубили и сидят кайфуют, ну мы как партищаны похуярили в болоте ползком, что только макушка торчит. Ползем, ползем и нарываемся на патрульного, тот нам ствол в спины и мы пошли к мопедкам нашим, но интересное впереди, у них была собака, так собака-кот тупая пиздец, ну вот я кидаю ей кусок колбаски из рюкзака(закусь и выпивка были с собой), она бегом в кусты, мы как заорем- "медведь, медведь!" Они оттуда, а мы бегом плеснули стакан топлива в бак и по газам, за нами охрана на уазике, но мы ушли от них, благо по газопроводу только на мопедках проехать была возможность. Вот такая у меня история из детства.

Вообщем у нас в детстве мы лазали везде где можно и где нельзя и почему-то раньше повсюду много разной интересной фигни можно было найти. Вот как-то раз нашли мы какую-то ржавую консервную банку, запечатанную. Ну и естественно мы стали пытаться её открыть, кидали об асфальт, били камнем, не помню как но через час где-то открыли. Каково же было наше удивление когда внутри банки оказался золотой порошок! (Это я сейчас знаю что это был золотой порошок для покраски памятников и т.п.) Вообщем нашей радости не было придела, мы натёрли себе все руки до золотого блеска и стали бегать крича - Золотые руки! Но каково было наше разочарование когда мы осознали что краска с рук не смывается! Так и ходили в классе ещё неделю друганы с золотыми руками!

Прям "Зашкварные истории " в комментариях)) Вообщем, когда я был в 3 классе, у меня был запор 2 дня, 3 дня, 4дня. А я все терпел, и не срал все это время, ибо знал, мама зставит эти свечки в жопу пихать, клизмы и прочее дерьмо. И на пятый день, в школе, меня начало на уроке пробивать. Я каждую минуту тихо-тихо попердывал, и понимал, что струханы-то наполняются. Я сказал классухе, что бы отпустила, (типа голова болит) приехала мама отвезла к деду, что б он со мной сидел. Потом мама забрала после работы домой и сказала, чтоб пошел в душ, а то плохо выглядишь (конечно блин, говно изнутри рвется). Я пошел в душ, а когда вытирался, меня пробило окончательно и я обосрал полотенце, обосрал чистые трусы, мама дала другие. пошел в туалет и обосрал туалет, и он засорился. Вот такая вот история... А, я к чему. В тот день у меня с собой была рогатка :3 Сука, я же говном мог всех обстрелять !!!!

В детстве я очень любил пиротехнику и всяческие самопальные хлопушки из селитры, ну и в очередной скучный день в деревне я запулил в бутылочку из валерьянки энное количество пороха, залил сверху спиртом и пошел это дело поджигать. Поставил бутылочку, аккуратно как заправский сапёр поджег и жду... Проходит секунда, две, ничего не происходит. Ну я и не придумал ничего умнее как заглянуть в горлышко, как оказалось позже, спирт сыграл роль фитиля и прогорел он ровно когда любопытное детское еблище оказалось в зоне поражения. Вспышка, хлопок, спалил себе все волосы подчистую. Брови потом еще месяц отрастали. Мораль следующая, пиротехника охуенно опасная штука, дети, аккуратнее с этим дерьмом, мне еще повезло, что бутылка не лопнула, иначе харю бы посекло немилосердно. Вам может там не повезти. А еще я однажды топором щеку себе пробил... Опасное это было время - детство.

Напальчники были каловые. Мы юзали "пальцы" от плотных резиновых перчей. Во дворе все пулялись рябиной (ибо только она и росла) и двое пиздюков однажды нехило отпуляли меня, заняв стратегически важную позицию под этим самым деревом, лишив меня "патронов". Но однажды на даче деревенские гангстеры показали мне свой арсенал: черноплотку, боярышик, и самая имба - неразвитые плоды "китайки" (такие микро-яблочки размером с ягоду). Я провез некоторое количество этого биологического оружия контрабандой, в тайне от мамки, в город, заодно спиздив у бати из сарая старые монтажные очки. Натянул старую батину напоясную сумку - и рассовал по кармашкам снаряды по типу. И хотя снарядов было меньше чем этой дефолтной рябины - я взял качеством убойного воздейстия и просто нереально камбекнул положение у этих двух уродцев. Они на следующий день даже ходить не могли. А что насчёт деревенских - с ними я пиздится на напальчниках боялся, ибо у них вся эта хуйня была вовремя припасена. Зато мы отдуши кидались друг в друга коровьим говном. И ещё перед каждым залпом обязательно орали какую нибудь фразочку или обозначение, типа какой хуйнёй мы кидаем в этот раз. Например когда кричали "Катюша!" - это был особый приём метания, который разметал говны в ходе полёта и накрывал мелкими говняшками. Самый рофл был, когда я с криком "БАБУШКИН ПИРОГ!" зарядил целую лепёху говна аки торт, и попал одному прямо в открытый рот, а само говно лепёхой осталось на его лице. Было охуенно, меня даже не отпиздили!

2010 или 2009 год и мне было окло 11-13 лет, предновогодняя суета. Мы с мамкой погнали на рынок, тк мы живём в Одесской областе - у нас недалеко есть один из самых пиздатых рынков в Европе - 7км называется. Мы уже выходили с рынка и там был ларёк с пиротехникой - салюты и прочья поебень. Там были петарды. Я попросил маман купить мне корсаров, самых маленький. На след день мама ушла на работу. Она с 4-5 лет меня оставляла спокойно дома ибо я был спокойным пацанёнком, который лупил в мультики и никогда хуйнёй не страдал. Но тут-то я уже подросток. И у нас был унитаз (да, это именно то, о чём вы подумали). Зная с улиц, что если петарду не сразу кинуть в воду, а подождать пару секунд - то она ёбнет под водой. Этим я и пользовался. Я поджигал петарду ждал пару сек и убегал в другую комнату и слушал ахуительный взрыв, который вводило в транс май майнд. Но я подумал, шот скучно. Если до этого я бросал и не закрывал крышку очка и наблюдал после взрывал капли воды с толчка капающие на пол, то на этот раз я решил заебенить дома Тсар Бомбу и сконцентрировать всю взрывную волну в толкане. Я кинул петарду, закрыл крышку и просто был в ниебенной предвкушении чего-то ахуенного. Так и случилось. Ебануло нахуй чашу (я загуглил как эта хуйня правильно называется.) И я был просто в шоке. Когда мама пришла, я ей сказал шо сломал нахуй унитаз. Она спросила :"Как?" Я сказал, шо ебанул его петардой. Думаете она мне отпиздила? Неа, у неё 2 дня истерика была, она ржала как конь просто ибо просто не верила, шо такое могла произойти. Батя вообще озверел, но благо мать его успокоила. На этом истории с толком не закончилась. Через полтора года, я, от нехуйделать, нашёл у себя во дворе ракушняк и хотел его ебануть в уличный толкан и послушать самый смачный чвяк в своей жизни, но этого не произошло ибо отверстие очка было маленькое и ракушняк тупа там застрял, так как я был пиздюком, протолкнуть его не смог. Батя сказал, шо у меня больные пристрастья и я дыбил. Вот так уот.

-а у меня в детстве получалось напяливать их.. -на бутылку ? -нет....на палец...21 1:35

Сделайте еще карбидовую пушку, как в 90-х)

Один пацан во дворе решил пострелять из китайского игрушечного пистолета по пластмассовым солдатикам. Я решил посмотреть как разлетаются солдатики, а чтобы выбрать получше ракурс, встал на колени ближе и наклонился к земле. Один из солдатиков разлетелся на куски, а его ружье прилетело мне в лицо и попало между глазным яблоком и веком. Я обосрался, начал реветь, но потом понял, что сам глаз вообще не задело, просто вытащил ружье и пошел дальше играть. Я был в прямом смысле в миллиметре от становления пиратом.

Короче такая история , гуляли с друзьями , у нас были пистолетики ( ну с пластиковыми патронами такие ) , 1 наш друг начал стрелять по спящему бомжу , тот проснулся и говорит ему "Я тебе сейчас бля пистолет в жопу засуну" , на что мой друг начал стрелять по бомжу приговаривая " Вставай пиздабол " . Он побежал за нами и мы смогли убежать . Позже мы дальше гуляли стреляли по тупым дефкам , а там был тот бомж , мы подошли и начали стрелять в него , мой друг попал ему в палец пулькой , Бомж разозлился после этого и побежал за нами , мы смогли убежать , а того которого поймали мы бросили . Андрюха , если ты жив , прости пожалуйста .

Помню пару лет назад мы с друзьями лазали по гаражам. И вдруг я обнаружил что я просрал телефон, начал искать его и так как друзья у меня были хорошие, то они нашли шину и начали привлекать внимание мужиков тем что подожгли её чтобы я не нашёл телефон. В итоге я нашёл его около лужи с отходами но меня заинтересовала идея жечь шины. Мы нашли ещё 3 шины и начали поджигать, был густой чёрный дым я кинул внутрь старый синий металлический пылесос, а рядом лежала огромная куча одежды бомжа и мы палками кидали пакеты с обосраной одеждой в огонь. В итоге никто не пришёл, мы тупо ушли потому что поняли что ничего больше загорится не может, пол района воняло говном был огромный столб чёрного дыма метров так 15 в высоту. Все благополучно до горело. На следующий день мы пришли посмотреть на то самое место а там всё чёрное: гаражи, дерево и даже асфальт. От очага осталось только какая-то застывшая чёрная лужа, металлические прутья от шин, но ни кучи одежды бомжа, ни металлического пылесоса там не было. Но зато там появилась благодарность бомжа в виде огромной кучки говна на том самом месте где была эта одежда.

у нас крч рядом со школой поле от училища, и неподалёку свалка листьев была, но кто-то туда унитаз выбросил,. ну мы крч взяли три баллончика из под краски, развели огонь, поверх костра поставили унитаз вверх тормашками и вкинули баллоны, первый просто стравил газ, а те два рванули, да так что один пролетел мимо головы моего друга, а осколок от унитаза встрял в окно в школе, ну мы потом сидели в том кабинете и не могли перестать ржать с этого торчащего осколка, нас так и не спалили

Моя история. Была в продаже такая пластиковая ракета с насосом и хитромудрым креплением. Наливаешь в ракету воды на пол шишки, крепишь к насосу, качаешь и жмешь на спуск. Я не Циолковский, разбилась моя пластиковая ракета. Пожаловался Бате. Батя выточил мне цельноаллюминивую ракету на станке. В итоге я заимел хардкорный миномет с металлической ракетой. Как мы живы остались я и сам не знаю. В итоге, мы набили её порохом и попытались запустить. Ракета сгорела на старте:(

Короче, вот вам рецептик дымовухи из детства: калиевая селитра (удобрение) - 60г.; сахар - 40г.; сода - 0,5 чайной ложки. Ссыпаем в алюминиевую(!) кастрюлю сахар с селитрой, ставим ее на маленький огонь, и постоянно перемешиваем. Масса должна стать однородной и приобрести слегка золотистый цвет. Добавляем соду и сразу убираем с огня, активно помешивая пенящуюся массу. Самое главное - не перегревать, иначе ебанёт пламенем прям в ебало. Так я себе в детстве брови и новые шорты спалил. Пока масса горячая её можно залить в форму (ж/б от колы, трубка от туалетной бумаги или рулона фольги/плёнки) или выложить на фольгу в виде лепёхи, чтоб потом, как застынет, отламывать по кускам. Зажечь её сложно, но и потушить тоже. Для этого в остывшую, но всё ещё мягкую дымовуху предусмотрительно втыкались 3 спички почти на всю длину. Однажды такими штуками мы задымили весь школьный коридор. Паркету пизда. P.S.: Процедура изготовления и эксплуатации довольно опасная, так что современным рукожопым школьцам НЕ повторять! Только для профессионалов из 90-х!

В моём детстве не было пластиковых бутылок, но в ящике на кухне жили целофановые пакеты (постиранные, конечно), а в соседнем лежали всякие пластмассовые крышки, утварь и пробки от дешёвого шампанского с нового года и праздников. Так вот особенно ценились пластиковые пробки, которые «открывались» и образовывали некую капсулу, наподобие чехлов от бахил в автоматах. Может помнит кто... так вот эти крышечки выкидывались, дно срезалось, и получалась офигенно ровная точностреляющая херня с напаличником, которые также синькой наматывались))) А была ещё тема с дюбелем от пневмопистолета. Дюбель забивался в асфальт примерно на сантиметр, молитвами и матом вытаскивался, в отвертие крошилась сера, дюбель в дыркус серой, но не сильно, и кирпичом или камнем по нему. Оооочень громко было. Но тема не актуальна, т.к. щаз асфальт говно!

Горлышко от бутылки не совсем канон. Делали тоже самое, но из советских берюзовых трубок, из них можно было делать двустволки, трехстволки и т.д., через трубки летело точнее. Заряжались рябиной, сухим горохом, солью и рисом, а-ля дробь. Горлышко от бутылки стреляло по типу обреза, мощно, но не точно) Короче, люто))

1)Бутылки мелкие уже не сдают ибо у них у всех практически предки при бабках. 2)История: Был у меня и у двух моих друганов обрыганов день в детстве, когда мы чуть не сдохли раза по четыре так. Сначала (живем и щас в 16нарике над яром и в яр скидывали весь строймусор) я взял кусок плитки огромный и со словами "Валерыч эй" кинул его как фризби в другана. Тот увернулся и еле пригнутся успел. В сантиметре над бошкой просвистел. Потом полезли на абрикосу что в клумбе стояла. Друган упал с нее в сантиметрах от мини заборчика клумбы который к верху был заострен. Потом разобрали парочку больших петард, весь порох с них запхали в трубу с одной стороны завареную, и кинули туда камень примерно шоб впритык входил. Камень видать застрял и при поджоге(труба была тонкостенная с милиметр где то) она рванула у Сани в руке. Тот валялся оглушенный минуты 4. Дико повезло что он держал не там где был заряд и руки не распанахало. После я на слабо залез в старый трактор и и чет тама подергав и покрутив случайно пустил его под откос в яр. Повезло что тот врезался в дуб и не сильно низ уехал, а вот я вылетел через лобовик которого не было и покотился прям в груду строй мусора. Короче в тот день много чего было. Но тут уж на 20-ти минутный бложик расказов)))

Как то зимой прыгали в сугробы метра полтора в высоту(живу на Ямале, кто знает тот понял). Так вот парень прыгнул в место где раньше был овраг, застрял и начал ныть. В итоге его оттуда дастовали местные алкаши.

Были раньше деревянные пушки, пулялись деревянными шариками. Так вот мы её слегка модернизировли, забили в неё спичек и шарик от подшипника, миллиметров 20, ну и жахнули по баку 50 литровому. Пушка в дребезги, дыра в баке. Круто было. Правда потом от мамами пиздюлей за бак отгребли. Ещё бомбочки из серы и магния, заворачивпешь в бумагу и изолентой слоёв 5. Дырдочку прокавыряешь, туда стержень от ручки набитый серой.. Классно бабахало.

Я помню как мы с другом гуляли по двору и обычно там волялись использованые презики и мой друг на спор дунул в один из них , но когда он хотел отпустить его эта вся конча залетела ему в глотку я угорал пока он довился канчой незнакомца .

У нас в детстве был друг, мы звали его баклан..он был старше нас всех года на 3. Однажды мы строили шалаш на дереве, взяли с собой плоскогубцы, молотки, кусачки, прочие инструменты. И когда все расходились домой поесть, он слез первым и сказал- да кидайте кусачки, я поймаю. Мы скинули их, проткнули ему обе ладони, он убежал домой. А второй парень был толстый и не смог слезть с дерева, нам пришлось звать его маму, чтобы она его сняла

В детстве делали арбалет из бруска, ивы, камеры от велосипеда, гвоздя и ручки от алюминиевый ложки.

Классный выпуск!!! Сразу вспомнила свое детство. Я всегда и везде с мальчишками. Вот наделаем себе таких же рябино-стрелов, разделимся на две команды и по всему району войну устраивали. А когда надоедало между своими рубиться, меня как агента посылали вычислить где девочки тусят... Узнав их нахождение и не много пообщавшись, я делала вид , что мне срочно понадобилось забежать домой на 5 сек. Уйдя и попросив их не уходить, т.к. скоро вернусь, бежала к своим с готовым доносом. Тогда , разработав четкий план по обстрелу слабого пола и замаскеровавшись, мы всей ардой выходили в наступление Бедные девчонки! Мы их так щемили! А еще мы дрались пластиковыми бутылками до сяников, но это уже другая история...

Мы и в нулевые такой хернёй занимались, такое ощущение, что в девяностые вся история человечества прошла, лол

Респект парням. Без капли харизмы иметь свое шоу, это надо уметь.

Напальчник для слабаков, Мы отрезали пальцы у толстых резиновых перчаток

Как-то в подростковой юности в нашем парке колпинском, в его дикой части, где остатки финской деревни были, нашел я снаряд пушечный. Такой весь в глине, размером наверное с предплечье, может чуть больше. В общем спрятал в листья и за корешами пошел. А в ту часть парка как раз свозили резанные кусты и там такая метров в пять была гора веток сухих, которые мы и подожгли. Заодно для жару туда же улетела покрышка и пара кусков юбки резиновой от сталкивающихся машинок, был там в парке такой аттракцион. Ну вот в этот костер мы и закинули снаряд. Втопили! Метров наверное 50 в кусты забурились и уже спокойно пошли. Ни фига! Ну корефан шагнул ко мне и грит мол может пойдем посмотрим. Я естестно на хера оно надо, оно же как раз и рванет, когда мы подойдем... Кстати этому же корефану в свое время по ноге осколком дихлофосного баллона с костра прилетело. И тут бахнуло! Над деревьями такой черный гриб и осыпается. Кусок(видимо осколок) прилетел как раз в землю, где только что стоял мой соучастнег. Вернулись- вокруг дымка из травы, головяхи маленькие тлеют, а на земле идеальный круг метра 3 диаметром, словно кто грабельками выровнял по циркулю. Никакой воронки. И от кустов ни фига, от колеса резины кусок размером с кед нашли.Было круто, потом хвастались "Слышали бахнуло?Это мы!"... Ну еще когда мы с парка выходили- нам на встречу ментовский козелок с мигалками попался.

Короче ИДЕЯ. Вы же такие трешовые типа ребята, по этому вам не западло будет собрать бутылки по свалкам.. Дапустим дается 2 часа на поиски, потом идете в прием стекла и хвастаетесь сколько собрали. Можно даже челендж запустить! Как вам, А?

Чуваки,а спичкострел вы не обошли стороной?Из гелевого стержня,с вплавленной в него пружинкой от зажигалки,помню как-то с иголкой еще мутил конструкцию(забыл как((()Еще делали из гелевой ручки стрелялку,разбирали полностью,из колпачка вытаскивали резиновую подушечку для грифеля,ее запихивали стержнем в корпус ручки,до резьбы наконечника,заглушку,которая цвет ручки указывает ставим на место,она должна быть без отверстия.Короче,потом через отверстие со стороны резьбы,стержнем толкаем поршень,и заглушка вылетает,иногда с дымком))))

20 рублей за 5 штук?у нас в аптеке они по 1 рублю

История из детства. Хотя нет, из юности. Дело было, когда мне было лет 15. Мы с пацанами любили ползать по заброшке недалеко от нашего метро. Мы взяли полтораху блейзера на троих и потопали исследовать руины бывшего мясокомбината. Распив в каком-то неебически темном цеху блейзер, мы решили сотворить какую-нибудь дичь. Нашли какой-то маленький кабинетик рядом с цехом. В цеху почему-то стояли деревянные поддоны, видимо рабочие использовали заброшенный корпус как склад. Недолго думая мы подожгли кабинет, смотрели как оно красивенько горит. Минут через пять пламя было неебически огромным, мы уже не могли его потушить. Мы съебались, пожар запалили. Мы вышли сухими из воды- в содеянном обвинили семиклассников, которые бегали по крыше и орали на голубей.

у кого как, но у нас это были пис*кострел

ну вот вам. у нас в детстве был шалаш на дереве. Кстати дерево до сих пор живо, а шалаш у нас там был в 1988 году. Это сейчас эта несчастная липа кажется маленькой, а тогда она была огромной и ещё у нас начали тогда, в том сквере. парке. х.з. короче, ломать старые 2х этажные дома. А на них были пожарные лестницы внешние, еще старого типа, ещё из чугуна и с круглыми ступеньками(перекладинами). Одна секция такой лестницы как раз, по высоте(длинне) подходила нам чтобы в наш шалаш лазить. А весила она....... Ну мы её всё равно спёрли). И как то раз, кто то из пацанов, зачем то, не помню точно зачем, решил эту лесенку от дерева откинуть, а я убегал. Наверное не поделили мы тогда что то.... Ну короче, меня перекладиной этой чугунной по макушке и пригрело...... Самого меня к земле прибило как пыль после дождя)))))) Шишка была с полголовы)))) И кровищи много. Но, даже сотрясения не случилось..... А вот дичь совсем из детства, сам не помню, родители рассказывали. Было мне тогда всего 10 месяцев)))))) Ну логично, что не помню)))) Но визуальное подтверждение имею)))))) хоть мне и 42 сейчас)))) Короче, был у нас телевизор, огромный, деревянно-ламповый, на ножках. "Ладога" назывался. Вот я как то умудрился на него залезть, не знаю, может я в прошлой жизни был котом?)))), ну, естественно с него пизданулся)))) И куда бы вы думали? Лбом на угол советской грёбанной батареи, в "новых" домах такие, типа стальной гармошки, ставили...... Естественно...... "кровь, кишки, распидорасило"....... А шрам на лбу имеется. Вообще у меня столько шрамов.......Что тут описать, места не хватит.....

Самопал сделайте и голубей херачте

Бля, была история,до сих пор смешит.Я в детстве любил пистолеты с пистонами,ну короче я решил сделать бомбочку из пороха,выдавливал все пистоны в пакетик и сделал фитиль.На след день я принес в школу и показывал пацанам ,тип че я могу,ну и короче подходит школьный день к концу,мы заходим в раздевалку,рядом со мной стоит класснуха и куча ребят,в этот момент я одеваю куртку и локтем хлопаю по карману,где лежала моя ^бомбочка^ ,и тут БА БАХ блять,взрыв ,мой друг с такой скоростью побежал на улицу,я стою ,из меня дым идет,класснуха в а@уе ,у меня с боку дырень см под 30 ,пробило куртку,пиджак ,дошло до рубашки.Ну я хули ,сказал тип шарик взорвался и все проканало)Было это все где-то в 3 классе)

Я делал не из гандона, а из шарика.

Старый жжот! Ценные крафты из 90х !!! Круть!

в первом классе я сильно достал училку он отвела меня в туалет орала и в порыве эмоций толкнула я ударился головой об трубу и она мне сказала будешь ныть я тебя заставлю весь учебник русского языка переписывать

Спасибо за рубрику, пацаны, аж детство вспомнил! У нас ещё такая хуйня была: брали гильзу от папиросы "Беломор", табак вытряхивался, бумага (мы её называли "калька", хз почему), скатывалась, так чтобы закупорить отверстие в картонной части, внутрь засыпалась сера от спичек (да-да бертолетова соль, но кто про эту хуйню знал тогда?), уходило по-моему 3-4 коробка, оставшаяся часть картонной части затыкалась кругляшом от ветки с отверстием в центре, получившаяся конструкция приматывалась изолентой к тонкому прутику (лучше всего берёза или кусок бабкиного веника) и получалась бич-петарда, взлетала эта горящая и плюющаяся херь на высоту пятиэтажки.

старый топ

История такая. Пришла нам в голову такая идея: брать палки и приматывать к одному концу камень, как у древних людей, продолговатый и заостренный,и путем натяжения о бельевую веревку запускать их в небеса. Эффект был отличный, но довольно скучный. Не хватало экстрима. Выдали несколько таких стрел младшим товарищам чтобы они их вверх кидали, а мы пытались увернуться. Стало интересно)) До тех пор пока одна такая стрела таки попала в цель. Точнехонько в голову друга))Кровь и все как подабает) Но в целом легко отделались)

Норм видео хоть и не посмотрел

Короче, когда приезжал к бабушке в деревню, был там у сельских пацанов своеобразный движняк: они по дереву забирались на уличный общих туалет (школьный, так как канализации не было) и могли часами с него прыгать вниз, пока не стемнеет и не будет видно где есть битые стекла, а где их нет. И вот как-то мой друг (как и предполагалось) пизданулся с толчка и сломал руку. Приходил со сломаной месяц к этому толчку, смотрел как все прыгают, как только рука зажила, пошел дальше прыгать, и в первый же день опять пизданулся и сломал вторую руку. Он решил, что это не его - прыгать в деревне с толчков и завялал с этой темой, купил себе велосипед и через пару дней пизданулся на нем и сломал ещё раз руку. Вот такая вот история о сломанном парне

Убери этого пи... Бля, не тот канал :D

Вы упустили один важный момент, не бутылки были, а трубки от электропроводки, которую нужно было предварительно спиздить на ближайшей стройке самим не получив люлей от сторожа. Да и сами напаличники добывались не в аптеке, а мы бегали по родителям друзей и знакомых и выпучив глаза орали, что брат, сестра, мама, папа, и ещё куча родни порезала себе палец и просто атас как срочно нужен напалечник))) зато пройдя этот квэст были полные штаны счастья...

Мы немного не так делали. Мы искали патроны от ламп, брали воздушные шарики, обрезали их до половины и только потом наматывали. А обстреливали мы из этих хреновин машины. Устраивали натуральную засаду в придорожных кустах и вели беспощадный огонь черёмухой. Но, как оно часто бывает, закончилось всё из-за тупизны. Засада была прямо у дома, и когда одному водиле ну очень не понравились наши шалости и он погнался за нами. Мы сныкались от него в подвале. И всё бы хорошо - мужик поорал минутку и ушел. Но вот мой батя картину бегства успел запечатлеть, т.к. ремонтировал оконную раму. После этого у нас разумеется отобрали все эти поделки и всыпали всей толпе по самое не могу. А вот девчонками нашими мы не воевали никогда во дворе.

Было у меня много историй в детстве, но я расскажу одну из них. Мы с друзьями любили игры еще с детства, но особенно мы любили представлять, что герои игр - это мы. И короче решили поиграть калл оф дюти, представляем тип мы на войне и в моего друга попали, ну и он лежит себе умирает, а тут подхожу я и говорю, что его вылечу, поварачиваюсь к нему задом и начинаю пердеть прямо в лицо😂😂 , но и естественно игра на этом приостанавливается и мы с другим другом начинаем ржать. Эта история произошла более 5 лет назад ( я точно не помню) , но мы с другом вместе с которым ржали запомнили эту историю и до сих пор вспоминаем и ржем 😂😂😂

У меня есть история.Однажды,когда делать было нечего я сделал самопал.Ствол я сделал из трубки от вешалки.Миллиметр стенка трубки была.Ложе я сделал из плотно скрученого кортона,заряжал я его так : 1 сера с одного коробка спичег,а поражающим элементом были гайки от детского конструктора.Первые несколько выстрелов были удачные,даже тонкий металический забор проживало насквозь.Но в один прекрасный вечер,когда мамка была на работе я решил пострелять на балконе.Наверное слишком плотно забил пыж,но в итоге эту хуёвину прорвало у меня в руках пробив фанеру толщиной 1 см. Звон в ушах проходил минут 20 .Есть видео с отстрела,если надо могу скинуть.Даня умоляю,сделай САМОПАЛ-ПОДЖИГУ!!!!!!

Внимание, а-а-а-анекдот. Ну , в смысле, история. В детстве у меня была воздушка, или пневматическое ружье для тех кто в танке (она собственно и сейчас себя неплохо чувствует, но уже у младшего брательника :) ). Не х...ня а ля переломка, а с рычажным заряжанием и маленьким затвором куда пульки пхались (так маленькая деталь для полноты картины). В одну прекрасную зиму один мой кореш себе раздобыл переломку на время и мы ясен пень пошли в парк стрелять воробьев. Лет мне кстати где то 14 было, ему около 16. Часа два мы долбили по этим мелким падлам без какого либо результата. И тут я подумал "А может прицел сбит?...". После пристрелки так собсно оно и оказалось. Мушка на краю ствола (или хз как она называется) была отдельным модулем который насаживался на ствол (о времена, о нравы). И эта пакость провернулась градусов на 4-5. Что делать? Поправить ясен пуй. При этом воздушка заряжена и палец на курке. Я взялся другой рукой проворачивать эту хрень и результат очевиден. Да, я неудачно дернул и пальнул прямо в указательный палец левой руки. До сих пор помню звук рикошета от моего пальца в стоящую рядом сосну, ммм... Воздушка кстати пивные бутылки при удачном попадании колотила. Где то с час я не чувствовал палец вообще. Потом он стал дико болеть :) Не вдаваясь в подробности я неделю ходил с дико распухшим, негнущимся пальцем) Ни один воробей к слову так и не пострадал)))

когда мелкий был любил костры палить (да и сейчас люблю) но тогда стремался малость огня, ну мы с чуваком надыбали спички, и я такой взял в руги мелкую бумажку, не помню от чего, и говорю зажигай, ну он поджигает, а она быстро до пальцев дошла, ну я и бросил её на пол, а там трава уже сухая росла, высотой с метр, а над ней крч бельё висело и ковер чей--то, сгорело нахрен всё, друга спалили, ибо его бабушка всегда у подъезда сидела, но меня он не сдал, я вышел сухим из воды, вот сейчас вспоминаю, респект ему

У нас во дворе школы была огромная дыра в асфальте, прикрытая травой, и люком деревянным, в который мы палку ебашили, что-бы закрыть. внутри не земля, а херня какая-то, не знаю. Хуй знает, откуда и почему не заделали, но эта была наша "берлога", о которой знали человек 20. Ну вот, сидим мы там, тепло, играем в карты, прогуливаем уроки (домой нельзя было идти). Тут какому-то чуваку захотелось дальше пролезть (то есть, такая огромная дыра и два разветвления: одно большое, но никуда не ведёт, другое узкое и хз куда ведёт). Ну так вот решил он узнать, я и трое человек сразу отказались, остальные трое парней согласились , но какого-то хуя выбрали пухлеша и казалось бы, что может пойти не так? Ползёт он, ползёт, и вдруг останавливается. Мы подумали, что нашёл что-то, орём ему, спрашиваем, а он орать начинает, все испугались, девки вылазить начали (а я же смелая, йопт, осталась). Спрашиваем булочку, чо случилось, он немного успокоился и сказал, что застрял. Мы ржать начали и пытаться вытянуть его за ноги. Тянем, орёт, не тянем, орёт. Решили на помощь позвать, но понимали, что тогда всё, ходить сюда не сможем, а чё делать? Друг же наш. Короче выходят двое этих парней и за ними ещё один выбегает, ЗАПИРАЯ НАС! Мы охуели, сидим в темноте, я (одна телочка) пухляш, который орёт и друг мой лучший. Нихуя не понимаем, орать начинаем уже все, пытаемся выбить дверь, а я же ещё темноты боялась. В общем, потом помню только как физрук ебашил всех, трудовик с ОБЖшником выносил булочку, а директриса с учителями держалась за голову и что-то бурно обсуждала. Пиздюлей дома не дали, Батя сказал, что сам такой был (тоже в этой школе учился), а Мать... Ну поржала мать. Зачем пацаны нас заперли? Хз, поржать, наверное. С дырой ничего не сделали, но мы в ней больше не сидели) Вот такая история

Историю? Ну сделали мы однажды такие ранеткострелы(мы стреляли дикими мелкими ранетками), и решили чет по гаражам побегать. В итоге одному челу попали в ногу, когда он бежал, он упал с гаража и у него был перелом 2 ребер. На следующий день наши юные умы решили опять пойти, но не заниматься настолько безумными расстрелами. Решили даже листочками популять. Ну один из друзей лежал на гараже, отдыхал, а мы решили в него этими листочками популять. Ну и молодые, озорные, стреляли по яйцам ему, думая, что не так уж это и больно.Но не тут то было! Через выстрелов 7-8 мы видим, что он лежит и у него текут слезы уже. По итогу парня увезли там с каким-то жестким ушибом машонки в больничку

- Ты дурак? - Я дурак. А ты? Убило, Орууууу

"мы потом из этого лодку сделаем", Данька, тебя за язык никто не тянул, раз сказал сделаем, то давай запиливай, а мы посмотрим и лайки поставим, вот.

Во дворе маленькие яблоки росли, если ими хуярить, то весь двор пролетали, а при попадании во что-то твёрдое - взрывались в кашу. На крышу 5этажного здания изи залетали, про 2 напалечника, к сожалению, не додумались))

Мы в детстве пугали местных котов и спящих бомжей, путем взрывания пластиковых бутылок, наполненных газетами, вымоченными в селитре и предварительно высушенными. Дабы бутылка не взорвалась в руках, после поджигания, газеты, уже помещенной в тару нужно как можно быстрее закрыть крышку и убегать. !!!ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТ НА УЛИЦЕ!!! Вы ж не хотите задохнуться насмерть. К слову, разрывает бутылку в щепки не всегда. но дыма получается прилично. При удачном исполнении, бутылка может улететь на не малое расстояние и на высоту в 2-4 этажа.

Ловите 2 истории: 1) играли мы как-то в футбол "на жопу". В итоге я оказался в проигравших. А против нас играла команда с начинающим футболистом с поставленным ударом. В ожидании пробития я стал уже нервничать. В итоге в тот момент, когда я обернулся узнать, когда уже пробьют, произошел хлопок по мячу. Так прицельно по яйцам я ни разу не получал. А играли мы кожанным советским мячом. 2) пошли мы как-то с другом на недострой бассейна возле школы. Недострой затопленный, там всегда водились тритоны(кто в детстве не любил ловить тритонов?). Но на нашу голову навязалась с нами моя младшая сестра. Естественно она сорвалась с конструкций прямо в воду(1.5 метра воды, 1 метр блоков фундамента над водой). Вот многие не верят в адреналин, а я одним рывком ее из воды вытащил на блок. Помню люлей тогда получили знатных. :-)

Когда был малым"4 или5 лет" мама к новому году готовила ужин,я подошел свиснуть морковку и был замечен-иди и жди ужина- собщила мне мама, ну и соответсвенно у нас была наряжена елка все игрушки сссровских времен типа елочки, яблочки и конечно-же стекляные мароковочки. Одну такую я и потащил себе в рот. Крик, сопли, плач, бешеный взгляд родителей, но не фартонуло бате, потому что он не увидел куда я бросил остатки стекла. Садясь в кресло с размаху, он был в трусах, прямо "бубенцами" приземляется на осколки😀 вот такой вот нг

Дааа детство вспомнил, спасибо парни.

Даня , а вы замутите воздушку с насоса велосипедного ! Вот это будет круть! Могу рассказать как !)))))))))

Один раз мы сидели на химии и прозвенел сигнал пожарной тревоги, все вышли, а мы с друзьями решили остаться в школе, чисто по приколу, залезли в кладовку, тут туда заходит уборщица, мы прячимся за хломом, а она не уходит Мой друг взял и чихнул, другой сматерился, уборщица услышала и увидела нас и мы такие "Драсти... А мы тут заблудились... Кхм... Кхм..." пхпхпххп, до сих пор вспоминаю

Хоть дело было и не в 90-х, но в начале нулевых. Решили мы с двоюродным братом захерачить самоделку из марганца, сурика и ещё чего-то (если честно, то состав уже не помню, а вспоминать специально и не буду), засыпали в нижнюю часть от большой пластиковой хери от чупа-чупса. Вставили фетиль и залили гипсом. Дядя у меня проживал на тот момент в хрущевке, а стёкла у всех были обычные, не двойные стеклопакеты (почти у всех, кроме блатного чувака, который жил на 2-м этаже). Зажгли мы, значится, фетиль и кинули с балкона. Рванула эта хуйня на уровне 3-го этажа, а напротив нашего дома был ещё один такой же, а расстояние от дома до дома метра 4 от силы. Стёкла выбило в 9 стёклах, а двойной стеклопакет у блатного пошёл трещинами. Как нам не влетело пиздюлей мне до сих пор не ясно, но после этого я понял, что взрывы-это не моё

Добрый день, хочу поведать историю из детства. Поехали мы всей семьёй в Одессу отдыхать ,мне 12 лет ,так же поехали мои 2 двоюродных брата , примерно такого же возраста. И мы решили взорвать машину, нашли зажигалку, нашли газету, нашли машину . Затем мы открутили крышку бензобака и положили туда газету , вдруг прошла женщина (которая оказалась женой владельца машины) и спросила :»вы смотрите или поджечь решили ,мы изрядно ахуели и сказали , что поджигаем ,она посмеялась и ушла , мы подожгли газету и убежали.Тут мы видели мужика , который побежал за нами , мы убежали домой, потом пришёл этот мужик и рассказал всё родителям и мы выхватили свои заслуженные пездюли. ( машина не взорвалась т.к. бак был полон и из-за этого паров бензина не хватило для воспламенения )

Ну, собсна, дело было в классе пятом, зима, была у нас война с девчонками и однажды мы с пацанами заполучили доступ к паре пачек петард. Куда их только не закидывали, даже в магазины кидали под ноги поситителям, но история-то про петарды и войну с девчонками. Так вот, тремся мы на детской площадке за магазином, веселимся себе с петардами и тут идёт девченка из нашей школы, ну а мы, как люди высокоразвитые в то время, недолго думая сговариваемся с пацанами припугнуть сию даму. Берём две петарды, поджигаем, подбегаем к ней, кидаем одну петарду в ее пакет, а вторую пихаем в капюшон и даём деру. Ох, столько визга я не слышал до того момента, а какие мы гордые собой и веселые были. Правда на следующий день к нам в класс завалилась директриса, эта девочка со своим отцом и зам.по воспитательной работе, искали виновных. Повезло конечно, что нас не опознали. Девка осталась без повреждений, чего нельзя сказать о ее капюшоне и содержимом пакета, а именно о ее платье для выступления на новогоднем утреннике.

Пом для нас в детстве было забавой бегать по стройке. Но не все вечно. В том числе и веселье, однажды после дождя,не сильного, мелкого мы пошли гулять на стройку. Там появился ров с водой. Ну мы начали прыгать через него. И один из нас Димка,подскальзнулся и в этот ров. Но мы не знали что там было под водой. А там была арматура. И Дима прямо боком упал на нее. Но ничего опасного и серьезного его жизни не грозило,он проткнул себя,но не задел органы. Думаете нас это остановило? Нет мы продолжили,но вот уже без Димы. Мама его больше не пускала гулять с нами.

Если кого-то, этот рябинострел заинтересовал, можете ещё и заработать на этом. Делаете дома таких штук 10, продаёте по 30-50 руб. А потом барыжите напальчниками. И я уверен, что пицца из столовки у вас будет всегда. Но это временныйтренд, 10 дней максимум. Потом надо переходить на другие ништяки.

Когда был мелким, брал алюминиевую трубку диаметром с напалечник, старался брать подлиннее, попробуй Даня, кстати ещё брали вместо нее зеленую трубку из под проводов(раньше внешнюю проводку так делали в сарае). Вот она стреляла точнее на дальних дистанциях и по ощущениям сильнее

Шикарный выпуск, отличные истории

Мой папа - кузнец-художник, исторический реконструктор и ролевик. Я, милая злобная девочка четырёх-пяти лет гоняла местную гопоту, сидя на крыше мастерской, стреляя в них из настоящего арбалета самодельными стрелами из тополиных веток. В школе благополучно дралась с детьми, до восьмого класса держала школы в страхе, весь район знал, потом успокоилась. Не даром наш город делится на центр и уралмаш.

Когда-то в детстве мы с ребятами делали ребинострел. Была привычка играть в казаки разбойники и стреляться друг в друга рябиной. У нас во дворе был самый "смышленый" мальчик, который подумал,что рябина недостойная пуля и решил заменить её на маленькие камешки. И вот этот смышленыш выбегает из-за угла ,а там была подруга,которая разгадывала загадку Она его заметила,повернулась и он стрельнул в нее камешком, в итоге мальчик смеётся, подруга осталась без зуба) Вот такое вот детство)

Жгите дальше мужики!

сделайте крышку на веревочке с шипами

Сделайте самопал,я вырос так и не успел его сделать😀

История, связанная с этими же рябинострелами. Сидели мы, значит с моим товарищем в кустах около дороги и стреляли по проезжающим мимо машинам черноплодкой, веселились. Но вдруг один водитель завернул в нашу сторону, в тот момент мы разбежались в разные стороны двора. Друг, вроде бы, на дерево залез, а я, испугавшись ещё больше, выбежал из двора и спрятался под какой-то бетонной плитой. Весело было)

Из маунтин дью самые точные были)

Крч,я был еще пиздюком,предки из дома свалили,а меня мучала жажда,а т.к я был еще совсем мелкий и стулья тащить не мог,чтобы налить себе водички в кружку(а СВЯЩЕННАЯ водичка все время была на верху этих шкафчиков,обычно она была в маленькой бочке),шарился по дому,забрел на кухню и обыскал все кухонные шкафы(те которые находились на полу),и между этими шкафами было пространство,и мой взор пал туда,а там был ПИВАС,я,спутав его с вкусным лимонадом,начал его "высасывать",после это мне было хуева.На следующий день,когда мои предки решили "отдохнуть",пошли на кухню за спрятанным пивасом,их планы обломались ( как я с похмелья),после они выдают фразу:"Ебать,бутылка есть,а пива нет", после говорит мой батя :"Мать,ты на меня так не смотри,я без тебя не начинал".Ору по сей день.

Жили я в деревне, и туалеты были деревенского типа, однажды мы раздобыли взрыв пакет имх100 как я потом выяснил используется для имитации взрыва 100мм снаряда на учениях, ну и по классике привязали его к кирпичу подожгли и кину в очко школьного уличного туалета , дерьмо в котором скапливалось еще со времен деда Старого , и отошли как мы думали на безопасное расстояние, самого взрыва как такового небыло лишь содранание земли и картина как фонтан дерьма ломает доски и разваливает весь сартир на ровные 4 части, дальше мы уже стояли все с ног до головы в дерьме из фонтана который нас достиг быстрее чем мы осознали что сделали, но на пацан который стоял ближе всех был залит просто с ног до головы и после этого к нему приклеилось прозвище « сапер»

У нас в свое время на замену рябинострелам пришли трубки от кроватей, диаметр которых идеально подходил под рябину, все что нужно было сделать, это нарвать рябины, которой мы набирали целыми пакетами (потом ее очищали что бы были только ягоды). Снаряды носили с собой в маленьких пакетах в карманах, брали пару штук 4-5 в рот, и стреляли ими из трубки, рябина летела на 30 и более метров, так что были знатные баталии, а если все заходило слишком далеко, трубкой можно было и по горбу дать :D

Ждём крастера в зашкварных историях, думаю много чего ему можно рассказать)

Кто помнит - раньше даже во дворах многоквартирных домов стояли рамки с веревками для сушки белья. Как рябина поспевала, мы ей обстреливали белые простыни, которые там сушились.

Сколько лет Крастеру?

История 1: Смастырил самопал и потопали шоблой ее на пруд испытывать. Иду, подбрасываю ее и друган пытается ее перехватить. Роняем ее. Она срабатывает и дюбелем прошивает навылет стопу другу. Ну и привет... Ментовка, больничка. Корешу полступни ампутировали. История 2: Кореш приходит после выхов на уроки, а рожа - Фредди позавидует. Ну начинаем его пытать, че как. Ну он вилял, вилял, потом сдался - лил дробь на грузила, в кастрюлю. Да не рассчитал и почти всю банку расплавленную в воду и опрокинул. Ну и рванул свинец только впуть.

Просто смотрю я на вас и думаю, какая же скучная жизнь у меня была, если мы не разбивали окна в школе, но парочка таких трэш моментов есть. По мелочи: В школе на то время происходило очень много загадочных и не очень моментов, да и вообще в это время я сама была лоботрясом. В 8 классе (было это где-то в 2010) к нам пришла девочка, которую выгоняли из разных школ уже 3 раз. На тот момент мы ничего о ней не знали, но вот, где-то посреди учебного года она скидывает свои голые фотографии на обозрение всей группы. В итоге школьный скандал. В 7 классе на заднем дворе нашли труп, это было весело. А в начале 6 класса пара пацанов купили искусственную какашку-липучку и закинули на потолок, висела она там, не снимаясь, до мая. Как раз то самое майское происшествие. Итак, 6 класс, весна, жарень, нам сказали прийти к 1 смене, что мы и сделали. Отсидели совершенно немного в связи с сокращенными уроками и решили уже отправиться по-домам, а вот дежурные остались. На тот момент была дежурная я и еще один парень. Мы вытирали доску, двигали парты, учителей не было, сидим, ждем класуху. В следующий момент я стою у доски, что-то делаю, а мой одноклассник выходит из класса. ВНЕЗАПНО! Внезапно падает потолок! Прямо за моей спиной грохот и дохрена пыли! Я просто обомлела, стояла как вкопанная и не хотела даже голову оборачивать. Тут же сыграла роль моя астма немного, творился лютый пиздец. Меня окликнул тот парень, мы выбежали в коридор, прибежали учителя, директор, еще ученики какие-то, которые рядом проходили. Открыли окна, нас оттуда вывели и больше мы в том классе не учились до его ремонта. Разбирались всей школой, кто-то еще с проверкой приезжал, начали еще нас обвинять, но все уладилось. Все узнали мы только на следующий день, кабинет был в ужасном состоянии, в середине комнаты просто кусок потолка, толстый такой, задело 12 парт. Если бы еще метра полтора, то меня бы уже в живых не было.

Мне тоже 30 и историй уйма целая. Мы девченка воевали репьями. Колючки репейника друг в друга кидали. Эта срань запутывалась в волосах так, что выстригать приходилось. А так я как-то из 200 литровой бочки бензином обдышался и меня глючить начало. Мне казалось, что я очень тонкий и вижу на 360 градусов вокруг себя, а звуки все слышал как в трубе. Потом мы с другом как-то кузьмича нажарили. Съели немного, не прет, съели еще немного, не прет. Короче вдвоём уговорили цилофановый пакет полный. Бля перло так, что просто пиздец. Вот смотришь на облако, а в нем угадывается силуэт какого-то животного. Я в облаках видел космонавтов с цветочками, учителя черепашек ниндзя с баскетбольный мячом, мотоциклистов и еще туеву хучу всякой дичи. Линии на песке у меня складывались в рисунок медведя в темных очках, обвешанного пулеметными лентами и гранатами. Что мы только не делали, плавили свинец, дюбиля в асфальт с серой забивали, шалаши на свалках строили. Потом еще одна прикольная штука была (возможно спойлер к одноиу из следующих выпусков.), медная трубка, гвоздь, сера от спичек и резинка из камеры велосипедной. Пугачи такие делали. И тд и тп......

Ну с чего бы начать. Было это в лет 16 и мы с ребятами решили скамуниздить тележку из Супер-Маркета дабы покататься(пофаниться). После несколько часов блужданий на железном коне(всё та же тележка) одному моему другу пришла гениальнишая идея запулить меня,сидящего в тележке, в панорамное стекло ресторанчика. В общем с грохотом залетают я туда и прямиком в декоративный фонтанчик. Посетители естественно в ахуе от такой дерзости.Ну а хули,друзья ржут,я ржу,но веселью не суждено было долго продлится. Меня естественно повязали и давай сдавать ментам,сижу я такой в обезьяники и думаю как бы свалить. Набрал друзей,сказал где я и как добраться.Но эти "гении" своего времени вместо того чтобы позвать взрослых и спасти меня,просто завалились и сдались с повинным.В итоге сидит 4 дауна в обезьянике,ржут. Ближе к утру мы уже разговорились с ментами,подружились(если можно так сказать),сидели пили чай и гоняли пиздуна.Но пиздюлей в итоге от предков всё равно выгребли.

У меня во дворе была музыкальная школа, которую я люто ненавидела за то, что меня туда водили играть на фортепиано. Вокруг школы забор, такой кованный метра этак два высотой и тополя. Собственно, с этих тополей в период "жара-июнь" летел пух и как все нормальные дети мы его жгли. В моем детстве коробок спичек стоял 50 копеек, соответственно, закупились мы тогда на все деньги и жгли пух так же на все. Я девочка была активная, в каждую жопу без мыла лезла. Сожгла весь пух за пределами музыкалки и стало скучно. А на территории музыкальной школы слой пуха см по пять, моя детская душонка не могла устоять перед таким соблазном. Зашла я на территорию, поджигаю , а эта дичь как полыхнет, пух горит, трава горит, очко жим жим. И вся это эпопея со скоростью света ползет к школе. Последнее, что помню, как полыхнет трава столбом. Дальше во мне проснулся бегун и при моем росте не больше метр тридцати я через этот забор и перепрыгнула. Отсиживалась я в соседнем дворе в подъезде, а домой шла обходя школу за километр, потом еще пару дней из дома не выходила. Музыкалку бросила, так как боялась того, что меня узнают. Вот так невинная шалость убила во мне музыканта и пиротехника

У нас была такая дикая история. Я учился в кадетском училище. Был у меня друг-отличник, на уроки никогда не ходил, но все контрольные писал на 5. Особенно хорошо ему давались химия и физика. Однажды (не знаю каким образом) он сделал маленький кусочек взрывчатки (чуть меньше спичечного коробка). Ну мы и пошли его взрывать. Собрались в туалете, подошли и кинули в унитаз. А взрыв оказался сильнее, чем мы ожидали. Итог: туалетная кабинка была почти полностью разорвана, а унитаз ремонту не подлежал(слишкои маленькие кусочки остались). Вообще не помню каким образом мы тогда выкрутились, но пизды никто не получил)

История не моя но угарная. В детстве была такая штука (дергач), гайка привязанная к раме окна, и привязанной к не же ниткой, чтобы за нее дергать и таким образом стучать по окну, ну так вот залегли от дома метров за 15, в нем жил страшный алконафт пропитой вес, сутками бухал, дергаем значит тынь тынь, тынь тынь, тот в форточку высовывается ничего понять не может орет, потом снова тынь тынь, алканафт выбежал с какими то палками и как раз мимо того алконфта со школы шел домой Дима, тот алконафт не долго думая побежал на Диму с палками и давай его фигачил, славо буги момо проходила тетка та его спугнула и алконафт ушел к себе, а Дима домой, но у Димы отец был офицером Омона, и короче спустя минут 5-10 отец Димы бежит бить того алконафта, мать димы звонит в милицию: ребята остановите он же его убьет, те приехали Дима и мама стоят на улице в доме чет происходит, а сами менты вызывают Омон потому что сами ниче зделать не могут, там реально такая рама, короче такой кипишь, приехали бойцы вытаскивают его из дома а тот тащит за собой того алконафта не отпускает, а тот вообще готовый в мясо, фиг знает че он там с ним делал))))

Мне 16. Лет семь назад у меня во дворе было модно кидаться пакетами с водой с балконов. Жил я на 6 этаже. Мне было скучно и я решил , что кидаться пакетами с водой не интересно.... УХАХАХА! Я набрал в пакет воды и накидал туда майонеза, соевого соуса, чёрного перца, подсолнечного масла и соль-сахар по вкусу. Выглядываю значит и вижу мишень: чёрный низ, белая блузка и белая сумка, да и сама ещё блондинка. Я сразу спрятался, чтоб раньше времени не спалила, подождал пока подойдёт под балкон, я знал, что нельзя медлить, по этому бросил и сразу спрятался... КАК ЖЕ ОНА ВИЗЖАЛАМАТЕРИЛАСЬ И ОРАЛА... УХАХААХАХ

Внезапно все перестали гнобить Старого))

Иж это не только мотоцикл и двустволка, но ещё и пневматические пистолеты/винтовки, да ещё и токарные станки)

Кароче как раз таки в эру сдавания бутылок мы с пацанами по не знанию собирали бутылки и сдавали их местной бомжихе тёте Люсе, 50 копеек за бутылку, потом мы не хуёво так удивились когда тётя Люся, через какое то время купила себе старый заброшенный дом без отопления и электричества и прикрыла лавочку по скупанию бутылок. Позже выяснилось что что бутылки у нас в посёлке можно было сдавать аж за 1.5 рубля. А бомжиха тётя Люся оказалась неебаться реселлером.

Мы резали старые перчатки и надевали эти пальцы на пробки из под шампанского. Удобно и компактно

Даа,есть у меня история детства.Однажны когда я был на даче,я решил прогуляться в чудный денек до моего друга,который жил на другой стороне снт.В общем я дошел до его участка,мы играли,прыгали,резвились.И в один прекрасный момент я захотел дико срать.Пошел к нему в туалет.У него был биотуалет.Крч я уже сел и обнаружел что нет бумаги,а процесс уже пошел.После того как я завершил дело,а завершил его не скоро ибо у меня был адский понос,я начал смывать,А ОНО СУКА НЕ СМЫВАЕТСЯ!Я бл начал руками заталкивать говно в эту мелкую дырку.Итог:я замал все стены говном,сломал толкан,сам весь измазался говном,потерял друга.А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!!!Что бы такая ситуация не произошла с вами,прошу вас ходить в тулет только у себя дома.Спасибо за внимание!

Наверное все уже успели поссасть с балкона, но неважно. Это было в году так 2013ом, играя в Half Life мне вдруг захотелось исспустить из себя всё, кстати забыл сказать я тогда в гостях у бабушки был, а козырька у подъезда не было вместо него была виноградная лоза на штырях и как раз в этот момент когда я начал ссать внизу сидела бабка слава богу что она это не заметила. Ну и продолжил я кароч в Халфу играть. Проходит час,полтора и вдруг кто то стучится в дверь, я тогда подумал что родители или в конце концов бабушка(моя) пришла.Так вот заходит эта бабка и спрашивает у меня:"Это ты на нассал?". Я ответил:"Нет, конечно же!". А она мне отвечает:"Как не ты? Я сука весь подъезд обошла чтоб тебя ссыкуна найти!". А потом мы пошли искать мою бабушку,"Ну и пиздец!" - подумал я. На тот момент мне было 10 лет, и да я рокер!

Такая история от отца. Короче говоря отец сделал на скорую руку поджиг( надеюсь знаете что это), на тот момент он жил в деревне в доме где было много квартир. Так вот вышел он в лес за этот дом и решил испробовать, стрельнул . Итог поджиг разнесло к ХЕЕЕРАМ, сам отец лежал в кустах и был в шоке, увидел кровь идёт с носа, начал вытирать, но она не заканчивается. Тут проходила бабушка(Мама отца) и увидела это чудо, трубка от поджига воткнулась в щеку отцу и оттуда и шла кровь. Такие дела. P.S. Если делаете не скупитесь на качественные детали.

Даня, Андрей! Продолжайте! Бомба! :D З.Ы. привет из 90х ;D

В детстве постоянно игрался дома с огнем. Приходя после школы, пока мамка на работе жёг и плавил все что под руку попадется, бумагу, пластик, свинец, олово, бенз, спирт и т.д. Как то решил смочить вату в бензе и поджечь. Дело было на кухне, в раковину положил вату, облил бензином. С бензином переборщил и ливанул знатно. Когда поджёг пламя поднялось до потолка. Воду я открыть не смогу, было жарко. Схватил полотенце, начал тушить, полотенце загорелось, я его давай тушить... Пока тушил полотенце, бенз выгорел, пламя спало, смог открыть кран и потушить остатки. Очко мое тогда лом бы смогло перекусить, понимая какой поздячки я могу получить от матери, если бы спалил квартиру. А самое Галимое было то, что над раковиной висел ящик с посудой и вся посуда была в копати. Я потом часа три драил всю посуду и скрывал следы преступления))

Сделайте теперь ружье "Воздушку" тоже нехерово бьёт