Спустя года раз за разом возвращаюсь к этому треку. Как сейчас вижу -- начало десятых, первая чистая любовь, подростковая депрессия, алкоголь, переезды, война, выкурить по сигарете с Пашей Гражданским и Андреем Пиздой, ночёвки на вокзалах и надежда на лучшее. Сейчас мне уже за двадцать. Теперь действительно во всём стало много тоски и мало смысла. Я научился плавать, но так и не научился быть взрослым.
Мои треки это отказ от линейного восприятия времени: вечность в которой мне сразу и пятнадцать и тридцать. Вылезаю через форточку на ночь на день рождения. Богатый жизненный опыт помогает отстоять в споре позицию. Мой несуществующий брат, он же воображаемый менеджер, не дает скиснуть эмоциям, как будто я навсегда в пубертате. Ему стоит только надавить на нужную железу и раскрывается сердце, как с конфеты снимается фантик. Сила первой любви помогает мне, старику, подняться по лестнице, от кризиса среднего возраста не вскрыться. Свежесть ощущений, вкус хлеба и прочие признаки детства проношу контрабандой и вливаю в свои релизы. Кручу педали, подъезжаю к реке на своем велике. Пусть утонут мое одиночество, старость и жир когда я нырну в холодную воду с крутого берега и страх утонуть в простынях напомнит, что я еще жив. Загоняю себя в угол сцены ночными кошмарами, путаюсь в проводах, падаю на пол между папой и мамой. Выступление кончилось, я расписываюсь на флаере и, чтобы не загордиться, одновременно огород вскапываю. Диафрагмой сжимаются стены, зима превращается в лето, моя жизнь - это формула с одной переменной. Я безнадежно тяну руку к последнему свету и старческий стон преобразуется в крик младенца. Как крыса в пластмассовом шаре заперт внутри своего большого сердца. Захлебываюсь и тону в глубоком пожаре, одновременно блюю радугой и истекаю желчью. Как крыса в пластмассовом шаре заперт внутри своего большого сердца. Захлебываюсь и тону в глубоком пожаре и тут же с другой стороны голый вываливаюсь. Не хочу быть таким, каким я был лет десять назад, смотреть на эту грудь и чахлую спину, если бы на ней были веснушки, я бы взял опасную бритву и вырезал каждую как с Марком Хантом расправился Федор Емельяненко. Тети и дяди и пьянки в красной и черной от вина и пива постели отражаются в горячем зеленом чае, за пределами кружки с которым вы все живете и блеете (?). Я никогда не был достаточно добрым или злым: вот когда я захватил замок своего лучшего друга, мне пришлось убить всех до одного его родных. У меня не осталось ничего и даже сил для испуга. Нет, по утрам я не просыпаюсь в Игре престолов, но каждый раз жалею о том, каким был вчера. Я так далек от своего детства, что даже переодел голову - она смотрит из щелей и хохочет во снах. Я никогда в свой доширак не высыпал приправу, подруга был дома одна, но я не заходил в гости. Американский пирог, порнуха и Blink-182 - посижу еще один, что-то мне опять не здоровится. Послушаю чужой смех - за линзой телевизора, напишу себе письмо, напьюсь и будет мне удивительно. Найти его под подушкой на завтра и посмеяться над тем, сколько в нем тоски и как мало смысла. Палачи ночью вворачивают штопор кому-то в ногу, журналисты празднуют день рождения в кафе, я взрослею под одеялом - держу ружье наготове и без звука смотрю эротику по РЕН-ТВ. Палачи ночью вворачивают штопор кому-то в ногу, журналисты празднуют день рождения в кафе, я взрослею под одеялом - держу ружье наготове и без звука смотрю эротику по РЕН-ТВ. Все временно - только успевай привыкать. Я просыпаюсь ребенком: моя лестница (полоса пыли), уходит следом от самолета через мокрую одежду, через слепой дождь, через руки цвета мертвого мяса. Дрожь. Я слышу шепот: «не всё, что закончилось - классика», «не все плохие герои убиты в “Зорро”». Смотри в начало, где первый в жизни снег нелепую в шапке голову. Я прыгаю на спор под лед, боясь быть вторым - вода как холодный нож вспарывает нерв, неумолимо открывает ненависти в киселе. Мы танцуем в грязном отражении луж, лето мелькает лучами в мутной воде - протягиваю к нему руки, цепляя красными пальцами лед. Но телефонный провод гудит в ответ: «Ты где? Ты где?!» Я в грязной ложе, тону в чайной ложке. Воспоминания детских лет оживают перед глазами, случайно в каждом из дней минутный фантом. Холод цепляет за руки, уводя их на самом деле. Воздух где? Всплываю вечерами между дном и адом. На моей улице улице уже другие люди красять окна старой квартиры в синий цвет. Той самой ржавой воды, где я сущиствовал в пунктире, выризая свое лицо с каждой нашей фотографии. Книги в желтом переплёте. Я не знал, не мог поверить чо вы уйдете раньше, совсем не закрив двери, будто выкинуть мусор, будто уходя на пустяк на миг Мне кажетсся я застрял в детских картинках а не в себе самих иду по спирали в так называемый низ, где алый смех и ноющий стыд, свет уходит оставляя меня одного на дне (оставляя меня на дне) Вдыхая болезненный хрустящий воздух, я научился плавать но так и не научился быть взрослым. Мне кажется я застрял в детских картинках а не в себе самих, иду по спирали в так называемый низ Вдыхая болезненный хрустящий воздух, я научился плавать но так и не научился быть взрослым. Вдыхая болезненный хрустящий воздух, я научился плавать но так и не научился быть взрослым. Мне кажется я застрял в детских картинках а не в себе самих, иду по спирали в так называемый низ Вдыхая болезненный хрустящий воздух, я научился плавать но так и не научился быть взрослым.
Слушая макулатуру с 2012, мне было 22. Я тогда уже ощущал, что моя жизнь просрана, у меня ничего никогда не было, ни первой любви, ни отношений в подростковом возрасте. И только сейчас я понял, что в 2012 моя жизнь была не такой хуёвой, как сейчас...Я был жирным, но молодым, с пассивным доходом в интернете около 500$, могу изменить свою жизнь. Теперь уже ничего больше нет
блять, боже, мне так страшно, мне всего 15, я слушаю макулатуру и грузчиков и думаю: "неужели это правда случится и со мной?". я не хочу этого, нет, я не хочу.
Да Мэн тоже слушал макулатуру в 201х работал киноосветителем , подтарчивал , и думал надо свалить, изменить сука жизнь. В 2018 я свалил . живу в ЕС , купил квартирку в Испании , и понял что поговорка будь осторожен со своими желаниями это все правда. Сука я бы рад бы вернуться , да блин ради того чтобы вернуться в назад, сжег квартиру и просрал пенсионные отчисления что исправно платил. Но сука заместительная метадоновая терапия , это по круче тюрьмы , а я знаю о чем говорю. Россия это сука на вечно и рано или поздно я вернусь туда где родился.
Простите все кого когда то обидел недооценил недопонял, к сожалению продолжаю порой заниматься этим, не весьма сознательно... Если вы люди то сумеете понять.
