Отверженность. Покинутость. 

Александра, здравствуйте. пишу комментарий в поддержку канала и ради благодарности вам. большое спасибо за столь ёмкое и подробное раскрытие темы. от меня хочу сказать: очень плохо, когда схема отвержения сочетается со схемой изоляции. Вот это очень тяжело. Я страдаю от одиночества.

Благодарю, прям очень вовремя

Спасибо большое за видео. Хотела спросить: это вообще нормально, что я у себя обнаруживаю большинство деструктивных схем? Из этой помню как в детстве мама уехала учиться на несколько месяцев, а позже мне снилось что её подменили

Спасибо ❤

Последний вариант. И как то я с ним аж до 40 лет дотянула же) сейчас то какой смысл на рынок отношений пытаться выходить с уровнем развития подростка в этой теме. Да еще в России с ее особенностями стереотипов активных. есть какие то варианты избежать депрессии которую вы обещаете без истории с отношениями? 40 кошек например? Я бы объективно и взвешенно кошек выбрала, если сравнивать весь тот гемор который нужно пройти. И дело даже не в боли, мне кажется атрофировалось уже то сто болеть может и бог с ним. Может еще какие то варианты есть ?

Это все про меня особенно 1, но я ещё до этой темы не доходила в личной терапии🙏🏻спасибо за осознания

браво!

Какая грустная история, самое грустное, что на 100% моя . Внутреннего ребёнка уже лет 10 (в том числе в терапии) нахожу, люблю, слушаю, даю все, что попросит , но хоть ты тресни, снаружи партнёров нахожу с одинаковым результатом.

У меня третий вариант - избегание. Мне удалось избегать и держаться 11 лет. Потом все равно влюбилась. Ну если это состояние можно назвать просто влюбленностью, т.к. в действительности это было сложное чувство, в котором много чего намешано - и зависимость, и инстинкты, и влюбленность, и интерес как к человеку, и увлеченность, и эмоциональный голод, и стереотипы. Но это длилось недолго. Гораздо дольше я потом приходила в себя, все анализируя и восстанавливаясь. Все длилось недолго, потому что уже есть психологические знания, есть осознанность, есть некоторое понимание себя, своей истории и причин того, что происходит. Потому уже не было самообмана и иллюзий о том, что со мной происходит любовь. Я уже вижу, что это совсем другое и не хожу туда. Мы даже не начали встречаться, потому что я сразу увидела, что все катится как всегда. И соответственно начинать что-то смысла нет, чтобы потом не выкарабкиваться из этого годами. Чтобы это понять было достаточно только переписки. Для решения своего вопроса я несколько лет назад ходила к психологу, примерно 8 месяцев, но зримого результата не было, видно специалист был не мой. Так же уже лет 15 пытаюсь самостоятельно разобраться со своими проблемами - книги, видео мне в помощь. Безусловно, я уже не тот человек, что 15 лет назад, но вся эта психологическая работа не привела, к сожалению, к самому главному - к тому, что я могу полноценно и спокойно общаться с людьми именно в личных отношениях. Потому я не замужем и подруг у меня нет. Хотя с людьми на расстоянии вытянутой руки я общаюсь нормально, но не хочу и не могу никого ближе. Иногда накатывает, конечно, т.к. годы идут, не молодеешь и сил все меньше и я понимаю, что уже может и детей не случиться, если и дальше так жить. И, конечно, порой хочется тепла и уюта семьи, близости с кем-то, чтобы кто-то знал, как я живу, что я люблю, что я вообще есть. По себе могу сказать, что отказ от личных отношений не воспринимается, как вселенская трагедия. Дело ведь в том, что я толком и не знаю каково это - когда в отношениях действительно легко и тепло, когда отношения счастливые, когда тебя любят, ты любишь, сравнить ведь не с чем. Потому и не знаешь, от чего отказываешься. Ведь в отношениях были только жуткая боль, отвержение, одиночество, адский холод и пустота в отношениях. Такие по силе болезненности, что ощущение, что тебе руку без наркоза отпиливают пилой. Говорят Кафка говорил, что любовь - это нож, которым я копаюсь в себе. А Сартр, что ад - это другие. Вот это все очень верно для описания ощущений внутри отношений. Там есть еще ревность, ощущение своей неполноценности и ничтожности, самогнобление за то, что опять вляпалась во все это, тоска и усталость от того, что опять переживаешь все это вот. Да много чего тяжелого и больного, чего пока один - не чувствуешь, а когда с кем-то - ой, как чувствуешь. Также соответственно, когда одна и та же схема повторяется в каждых отношениях всю жизнь, пусть отношения и бывают редко, но все равно - всегда было одно и тоже, а вкуса настоящей любви ты и не ведал, то я просто не понимаю откуда может появиться мотивация и вера в то, что все может измениться. Ведь я знаю только один сценарий, только одно упражнение и уже просто нет сил верить, что не у кого-то там, а лично у меня отношения могут сложиться по-другому. Что я выберу кого-то другого, ко мне будут как-то по другому относиться. Я буду делать что-то иначе и буду чувствовать что-то по другому. В общем какой-то замкнутый круг.

Работаю с психологом (больше года), разобрала на молекулы свое детство, что-то пытаюсь, но ничего не помогает - картон вкуснее не становится. Реально, жить не хочется, не верю, что могу что-то изменить. И дело не в психологе. Просто я перестаю верить, что психотерапия поможет. Не поможет, даже если заново родиться.

Up

Я правильно понимаю что при избегании человек не будет боятся одиночества, не будет испытывать тревоги?