О Боже, это про меня... мой инсайт: Я стремилась всегда помогать, объяснять, подсказывать всем, что бы чувствовать себя хорошим, зрелым человеком, который знает и поступает правильно😣 В глубине души понимая что это не так и как бы доказывала себе таким образом. Спасибо за видео!
Игорь, спасибо! Осознал, что из "спасательства" уже некоторое время постепенно выхожу: все чаще стали появляться реакции простого сопереживания и интереса к чувствам человека в этот момент - и теперь вижу важность пробудить этот интерес и к моим чувствам, их замечать! Спасибо!)))
Вспомнился случай из терапии, на одном из первых сеансов говорила терапевту, что не могу у него тут плакать, потому что ну куда же это годится - ходить куда-то плакать! Не помню, что конкретно он ответил, но это звучало как разрешение плакать, быть слабой, жалеть себя, и я расплакалась. Он очень участливо почти сразу же дал мне салфетку, и мое желание плакать как-то резко пропало. Вот признаю, что мой терапевт не идеален, как и все люди 😃 Сама очень страдаю от своих порывов спасательствования, учусь прямому контакту и близости без этого. Спасибо вам за ваши видео, Игорь!
Вы что, совсем что-ли? Зацепились за эти салфетки. Вы думаете, что если б терапевт не дал вам салфетку, вы бы плакали дольше и это пошло бы вам на пользу?
Круто! Каждая мысль, озвученная в видео, чистое золото! Мотивирует и вдохновляет на работу, снимает некоторые сомнения. Поучительный, познавательный и психотерапевтический эффект!
Игорь,Вас очень интересно слушать😍.Лично я ,услышала для себя много полезной инфы ,да еще и в бесплатном доступе!😯Я представляю какие озарения прийдут если таки решиться пойти к вам в группе на обучение🤩! Благодарю🤗🙏🌞🌞🌞. От меня подписка✅ и колокольчик🔔😊)))
Отличное видео. Тема важная . Вы открыли глаза на многие моменты. У нас то принято все наоборот: жалеть и давать советы. А нужно просто сказать, что мы рядом и сострадаем, но проблему решить может человек только сам.
Я полностью разделяю все, что вы сказали. Вместе с тем, ваша левая стопа в постяонном движении вызывает во мне ряд вопросов. Хороший канал, буду следить. Спасибо!
Я психолог, добрый день, оглянулась назад, и ясно увидела, что когда я не только как психолог, но и человек и коллега чем больше помогаю, тем больше наглости и грубости получаю. Я им оказывается истинно не помогаю, это побуждение вызвано эгоизмом, да верно.
Помочь можно, если в школах с первого класса будет психология как предмет, чтоб дети которые когда-то вырастут не боялись ходить к психологам и решать цивилизовано свои проблемы, не забрасывая друг-друга камнями и не спасая тех кто хочет жить иначе...Да и права дети должны знать. А о помощи взрослым, не всегда человек хочет знать почему ему плохо, я иногда слышу, что "нас учили по другому"...
Спасибо за информативное видео, буквально на прошлой неделе прочувствовал на себе, что значит быть "непрошеным" спасителем, хапнул негатива по самую маковку.
раньше так делала, теперь понимаю что хотела в первую очередь ощутить себя нужной и хорошей. Теперь понимаю что просто достаточно побыть рядом в такой момент, если человеку надо, без лишних советов и нравоучений.
Спасибо, очень правильно замечено: помогая, я уменьшаю свою тревогу и чувство вины и ничтожности... важно настоящим помощникам выслушать. Уже это помогает. Вопрос: мне как то не нравится фраза - я тебе сочувствую. Какая то она ложная... необходимость обратной связи чувствую, но как правило хочется или совет дать или своим опытом поделиться. Но и это проекция чистой воды и делаю это чтобы заполнить пустоту.
Игорь, спасибо, то, что Вы рассказываете очень ценно. Я строю поддержку других людей из ощущения неловкости, меня всегда это смущало, но я не понимала с какой стороны подойти, как будет наиболее правильно и полезно.
Ой как красиво! себя узнаю 🤦🏼♀️ правда, благодаря вашим видео в том числе стала бережнее ко всем проявлениям, позволяю им жить. И в своей жизни я помню эпизоды, когда меня утешили, и я до сих пор ощущаю, что я до чего-то важного в этом процессе не дошла тогда. Спасибо!
Спасибо! Давно впечатлила фраза «Никогда не делай, не говори и не думай того, о чем тебя не просят», но на практике тяжело применяется, надо держать себя в руках))) вот взять опять же этот комментарий…
О, я ведь я была тем-самым человеком в психологической группе, кто бежал за салфетками! Мне и в голову не приходило, что это помешает процессу. А я себя так успокаивала. Спасибо за открытие)
Как всегда вдохновляете и учите. Спасибо! Кажется я на правильном пути. Только вчера остановилась и подумала "а ведь мною руководит потребность в безопасности, когда я хочу поднять настроение мужу" Но я все равно ему позвонила и сказала, "я чувствую себя плохо, что в ответ на "я не выспался" не нашла сказать ничего лучше, чем "выпей кофе" :) Я перечислила факты из-за которых у него может быть подавленное состояние и сказала о том, что я заметила и благодарю его за то, что он делал для меня в последнее время.
О... что не видео, все мои мысли. Я вот врачом стала, работала. Я и сейчас врачом работаю, но уже не в той области, даже как-то не считаю, что я врач (параклиника). И поняла, что поговорка "добрыми делами устлана дорога в ад", не просто слова. У меня итак есть желание сделать мир лучше и здоровее. Кому-то помочь. Я поняла, что нужно делать все логично, без лишних эмоций, не надеяться на то, что у меня что-то получится, не для того, чтобы потешить свое эго, что я хорошая. Я говорю себе, что я не хорошая, а обычная. Непосредственная работа с пациентом зачастую это примерно то же, что психотерапия. Очень много времени уходит на это. Если ты хочешь понять, что желание помочь губительно, надо заняться чем-то очень ответственным, типа врачом поработать в каких-нибудь кошмарных условиях. Я даже поняла, что, если хочешь кому-то помочь и сделать хорошо, надо начать с себя.
Спасибо вам за это видео! Буду усмирять своего внутреннего суриката)))) Пока не совсем понятно как себя вести с близкими, которые жалуются на что-то именно для того, чтобы я их жалела, утешала и помогала, а если я этого не делаю, упрекают в жестокости.
я обычно спрашиваю, зачем мне это говорят - для совета, или просто выговориться. если человек адекват - он говорит прямо, токсические люди юлят и это для меня знак минимизировать общение
Если цель была: провести лекцию и чтобы никто не мешал слушанию лекции", то вы не промахнулись. Иногда нужно в одном потерять, чтобы в другом приобрести по-приоритету. Смотря: какая цель.
Я думаю, что стремление помочь неосознанно связано с тем, что нам хочется быть хорошими для других! И в этот момент у нас самих, в частности, у меня может быть совсем другое чувство, может быть, даже негативное, но я боюсь себе в этом признаться и из-за стремления быть хорошей боюсь другому отказать в помощи, хотя человек мог бы справиться сам! Сейчас послушала вас и сделала то, о чём думала вчера. А вчера конкретно меня вывела в раздражение дама, которая начала спорить, задавать вопросы, а в конце написала список пунктов (которые я ей до этого озвучила!), как нужно поступать в одной ситуации. Выглядело так, как-будто она это знала, но почему-то не применяла, а первоначально вопросы её вызвали недоумение у меня. Действительно, если знает, почему не делает? Если знает, почему задаёт вопросы, из-за которых возникает сомнение в её профессиональной компетенции? В общем, взяла и стёрла всю переписку с ней, в т.ч. и те пункты, которые я ей чётко обозначила для работы. Если знает, пусть делает сама, а не получает сначала подсказки от других, а потом вдруг "вспоминает", что да, она знает, оказывается, как правильно! Пусть включает свою голову, раз знает!
Уважаемый Игорь Александрович! Спасибо Вам большое за это видео. В Библии написано: « Плачте с плачущими».А не «спасайте». Спасибо, что Вы разъяснили мне, что это значит. Объяснили, что такое уважение к человеку в данной ситуации. Успехов Вам!
нет там такого, там сказано носите бремена друг друга и отностесь как так как хотели бы чтобы отнеслись к вам и любите как самого себя, так что противоречит с видео
@@a-lena5676 не противоречит. Ключевое - сначала полюбить себя, дать сначала всё себе, быть наполненным любовью. Только из этого состояния человек может полноценно давать и помогать, не ожидая взамен. А не из нужды быть хорошим или из чувства вины или еще по какой-нибудь причине.
@@dontstopmeoww почитайте притчу о лепте, о вдове, которая отдала последнее, что у нее было, а не думала о себе, а то что Вы говорите это новая "истина" придуманная и принесенная нам с запада психологами, ничего общего с христианством не имеющая
@@PogodinIgor доверяю себе и коллегам. Не думаю ,что все , кому я доверяю не любят свою работу . Но тут уж как скажете вы . Любовь так любовь . Тогда уж чего 8. Можно и все 10
Супер 👍 Абсолютно правы!!!! Спешить вытереть слёзы - это всё равно, что разрезать кокон гусеницы, которая может стать бабочкой. Она ею так и не станет. Должен пройти процесс созревания и крылышки будут расти. Созревшая личность чувствует себя легко. Несозревшая так и останется зажатой в своих чувствах и мыслях. Игорь, тема гиперважная!! Уверена. Мне она интересна потому что я училась спасать своих детей. Спасать в том смысле, о котором Вы говорите. Родительское спасение может быть ещё пагубнее. Я счастлива, что избежала ошибок. Но всё равно держу под контролем желание помочь, чтобы не навредить.. Спасибо Вам огромное. Я чувствую себя увереннее.
Ооой помню эти ужасные эксперименты, когда тебя могут не выбрать. Когда училась в школе, нам дважды подобное устраивали. Я и без этого эксперимента, понимала, что в классе я лишняя, а тут ещё и этим упражнением мне в очередной раз показали, что если что-то случится, я не выживу с ними) именно для меня не хватит места в лодке и я погибну. Меня это тогда так травмировало. Зачем вообще такие игры проводят?
Может быть для того, чтобы помочь выйти из иллюзий? Попробовать проанализировать причины? Ведь вы страдали оттого, что не выбирают? Знаете, уже довольно в зрелом возрасте мы с коллегами проводили игру "Лодка", где каждый "нагружал свою лодку" традиционными человеческими ценностями, затем на каждом этапе игры "в шторм " надо было что-то из этого выбросить, пока не останется только"1место багажа". Не знаю, понятно ли я описываю ? Результаты многих удивили. Молодые коллеги до конца не хотели выбрасывать "любовь", как то, что поможет в переправе по бурному житейскому морю. А вот более умудрённые жизнью сохраняли "работу, дело". Казалось бы, игра, а переосмысливаешь всю свою жизнь. Только твое дело всегда с тобой, а отношения...чтож, они приходят и уходят, и зачастую их качество сильно зависит от того, какое дело и как ты его делаешь. Меня очень зацепил ваш комментарий. Я совершенно не согласна с Погодиным в данном случае. Никакого развития страдания сами по себе не приносят. Это вот всё , что он излагал - индульгенция для тех, кто хочет на кривой козе в рай.) Я не имею ввиду профессионалов, там люди закалённые, в броне и касках.
Профессионально рассказали. Мне интересна тема, как уберечься от панибратства и фамильярности посторонних людей. В том смысле, когда посторонний человек за меня решает, что мне уже пора "на короткую ногу", не спрашивая готова ли я сама и хочу ли я. Когда не спрашивают можно или нет, то нет говорить бесполезно. А как говорить тогда? Или только избегать? Р.S. по обоюдному желанию и СОГЛАСОВАНИЮ считаю переход на "ты" нормальным.
Спасибо вовремя, чувствую как здорово слушать старшего коллегу. Хоть мы и ровесники, но ваш опыт делает вас старше. У меня как раз был вопрос о балансе эмпатии в терапии и тут ваш ответ. Кстати в этом смысле он-лайн консультация лучше, тк не можешь протянуть платок.
То есть по вашему протянуть платок - это лишнее. Человеку некуда деть свои сопли, ничего, пусть развивается! Вот и ходи к такому психологу, дискомфортно, но это он меня так развивал... Второй раз не пойду.
Да,точно и верно!МЫ РАСТЕМ,"ОБЛЕКАЕМСЯ В НОВУЮ ЛИЧНОСТЬ" ЧЕРЕЗ ОСОЗНАНИЕ ОШИБОК,ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ И СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ВЫВОДЫ."КАК ХОРОШО СЛОВО ВОВРЕМЯ"(Притчи 15:23).ПОЭТОМУ ОКРУЖАЮЩИЕ ИГРАЮТ НЕ ПОСЛЕДНЮЮ РОЛЬ В НАШЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ И ЛИЧНОСТНОМ ФОРМИРОВАНИИ-ИХ МНЕНИЕ,СОВЕТ,ОПЫТ,НЕСОМНЕННО БУДЕТ ПОЛЕЗЕН.КОНЕЧНО,ПРИЯТНО,КОГДА ТЕБЯ ИСПРАВЛЯЮТ ТАКТИЧНО И КОМФОРТНО.ОДНАКО МЕДИЦИНСКИЕ ПРОЦЕДУРЫ НЕ ВСЕГДА ТАКИЕ,НЕКОТОРЫЕ ВЕСЬМА БОЛЕЗНЕННЫ.ОДНАКО ОНИ СОДЕЙСТВУЮТ ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ И ФИЗИЧЕСКОМУ ЗДОРОВЬЮ.ТО ЖЕ ВЕРНО И В ОТНОШЕНИИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО,НРАВСТВЕННОГО И ДУХОВНОГО ЗДОРОВЬЯ.ПОЭТОМУ ИНОГДА ДАЖЕ ПОЛЕЗНО ИСКАТЬ СОВЕТ И ИСПРАВЛЕНИЕ,КАК СОЗНАТЕЛЬНО И ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО ЛЕЧИМСЯ И УКРЕПЛЯЕМ ФИЗИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ.
Спасибо Игорь за ваш труд ! - Поделюсь одной ситуацией из своей "истории", и я думаю, она где-то созвучна этой теме (если конечно, не ошибаюсь) Был один момент у меня, я выходя из дома, (а я проживаю в хрущевке) я пересёкся с соседкой, которая тащила тачку с баклажками воды на мой этаж, и до площадки оставались какие то 5-6 ступенек, я закрыв двери и поприветствовав её, прошёл мимо её и перейдя на другое крыло ступенек, и меня ВДРУГ посетила "глупая мысль" что типа, я должен ей помочь ... " и я... (ФуУ, мне аж сейчас противно, вспоминая этот свой..."человеко-угоднический жест") резко тут же поднялся и взяв её тачку с одной стороны - начал ей подсоблять. Спустя не долгое время, я пришёл как бы в себя, и спросил себя - а нахрена я это делал? Ко мне пришло понимание того, что мы вот такими своими действиями - транслируем и отражаем в себе - свои или комплексы и глубокие псих.проблемы или же (если поступаем разумно и целостно) - ведём себя достойно и адекватно. Ну, типа так.
Игорь, почему от Вашего видео у людей вот такие выводы? Почему Леону противно вспоминать, что он помог женщине? Наверно потому что он помог непрошенно. Я думаю, хороший человек обязательно спросил бы, не нужна ли помощь. И дальше по ситуации. Мне было бы противно, если бы я промолчала и прошла мимо этой женщины. Скорее всего она бы поблагодарила и отказалась, но были бы совсем другие ощущения. Не хотела бы я Леона в соседи.
Есть вопрос от меня как от клиента. В терапии, когда всплывают самые жёсткие пограничные состояния или ощущение тотального одиночества и боли, которые с подросткового возраста мучают, и при этом мне трудно вообще себя как-либо контролировать, у меня нет ощущения что терапевт со мной в этом, она может просто наблюдать, пока я не успокоюсь, а моя тревога растет до всепоглощающих размеров. И я усилием воли собираюсь, потому что боюсь наворотить дел и нет уверенности, что меня направят в другом направлении в этом самом тяжёлом состоянии. Не дадут сорваться, когда слетаю с катушек скажем так. В такие моменты я начинаю думать , может это важная часть процесса - предоставить меня самой себе и научить контролировать? Но часть меня орет от одиночества и хочет ощутить себя в безопасности, чтобы уже оттуда двигаться. Не через спасательство, а просто от сопереживания другого и выражения этого через слова. Как вы думаете, это говорит о том, что терапевту не хватает профессионализма или опыта работы с острыми состояниями? Или это оправдано и так и должно быть?
Добавлю: какое-то состояние отчаяния и полной беспросветности во мне сидит давно и я чувствую, что хочу это проработать, но когда с ней это вырывается наружу (прорывается агрессия и я, например, повышаю голос или резко отрицаю то, что она мне сказала), я по ощущениям остаюсь одна. Она молчит, пока я не возьму себя в руки, а мне делается очень страшно. Но такой контроль я и так применяю в семье и в других обстоятельствах, где может настигнуть пипец, если не соберусь. А в терапии хочется как-то иначе
пришла мысль, что подавая салфетки/платок человеку ты не даешь ему возможность быть сейчас в ту минуту таким... ты не позволяешь человеку быть сопливым, слезливым и переживать всю ту гамму эмоций, в каком то смысле ты не даешь ему шанса быть слабым... "на платок вытри сопли, соберись" Спасибо вам Игорь=) открыла вас с новой стороны для себя) Очень содержательно и познавательно
Игорь, благодарю! Видео оказалось очень полезным. Мне, как вечному спасателю... Надеюсь, бывшему. Потому что знания, которые получила от вас теперь будут останавливать.
