О чем не стоит говорить с близкими? | Нина Зверева и Петр Антонец  

Уважаемая Нина Витальевна!!! И замечательный сын Пётр! Ваша бесконечная мудрость, очень помогает нам жить ❤❤❤

Очень важная тема! Для меня мое общение с 41-летним сыном, как хождение по минному полю! Он бесконечно ходит к психологам, сначала ходил с бывшей женой, в результате родители стали 5-м кругом, сейчас ходит сам. Я сама много слушаю психологов. И когда общаюсь с сыном (нечасто), каждая моя фраза препарируется, воспринимается в штыки, с каким-то странным смыслом. Уже много лет у меня нет никакого желания с ним разговаривать. Проще написать по вотсапу пару слов и все, зато нервы в порядке. Но это так отдаляет нас друг от друга. Вспоминаю с ностальгией время, когда все, что я скажу не воспринималось так, а было просто общение мамы и сына.

Браво обоим ❤ Нужно хотеть говорить , нужно учиться не обижать друг друга ❤

Благодарю за удивительную идею - общение мамы и сына публично! Сынок - продолжение мамы, - под копирку: и лицо, и утонченность мысли, и внутренняя культура! ❤

Именно Петя мне показал, что мы не умеем говорить с близкими людьми. Мы разговариваем на тех эмоциях которые есть, а не на тех которые мы хотим

Здравствуйте, уважаемые Нина и Пётр! Благодарю Вас! Как всегда о наболевшем! Разговор получился конструктивным! Жду новых встреч!!!

Дааааа.., очень щапетильная тема. Выбран очень хороший формат - конкретный, персональный мама- сын. В каждом конфликте есть две стороны: спрашивающая - упрекающая и отвечающая. Если бы хотя вторая сторона "умнее", не реагирует ребром, даёт дорогу, просто отвечает на вопрос- упрёк, конфликта не будет.

Отличная встреча!👍 Благодарю Сердечно!🙏🫶 Применяю сразу эмодзи ( Пётр напомнил), чтобы контекст был тот самый, который я мыслю. Для меня разговор был действительно полезным. Я мама, бабушка и имею на всё свой взгляд, мнение и желание "причинить добро". Петя очень важные вещи сказал. Я ,прямо таки, "осозналась" и очень призадумалась. Благодарю 🙏 🙏.

Спасибо. Интересно было слушать. До многого я дошла сама проходя все стадии взросления-старения😂. Мне во многом помогла Библия в которой есть все ответы на вопросы и мои бабушки которые меня научили шить вязать готовить итд а с мамой мне было тяжело. Связь поколений незаменима ничем.

Благодарю, полезное видео для меня.

Спасибо🌹Очень полезный для меня эфир!

Такая актуальная тема!

Очень хорошо показано много сложных ситуаций в фильме По семейный обстоятельствам.

Какой у Вас умный, деликатный и проницательный сын. Спасибо большое, полезный выпуск)

Некоторые взрослые дети настолько увлеклись "выстраиванием личных границ", что не замечают, как становятся черствыми,, эгоистичными, отвратительными людьми.

Если мама в чем-то не права, Если вдруг не то она сказала, Вы молитесь, что она жива, Так любить вас может только МАМА!

Какой молодец молодой человек! Рассуждает не спеша, вдумчиво, продумывает каждое слово. Благослови Господь!

Хорошо, когда к жизни родные люди относятся проще и с юмором. Когда в семье есть юмор, люди умеют шутить - это просто супер. Люди часто из мухи слона делают. Драматизируют. И часто это бывает от избытка времени, особенно у старшего поколения или когда человек сам себе не интересен.

Уважаемая Нина Витальевна, какой у Вас очаровательный сын! Интелегентный, мудрый, очень тактичный...Слушать Петра - бесконечное удовольствие. Восхищаюсь Вами и вашей семьей. Видео с вашими родителями пересматриваю, как урок, черпая жизненную мудрость. Спасибо Вам. ❤

""Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая." Из молитвы Оптинских старцев

Часто прорывает, потом звоню сыну, прошу прощения, а он всегда меня успокаивает и говорит- всё хорошо мам❤. Слава Богу за наших умных, рассудительных, благодарных детей!

В семьях алкашей не утруждают себя подбором слов. Но почему в наших семьях старшему поколению нужно кружева плести из слов лишь бы не задеть тонкие струны психики наших взрослых детей. Если мы обеспокоены тем, что внуки часами в телефонах сидят в ущерб здоровью, делам и сделаем замечание, нас как-то иначе можно понять? Так значит есть сомнение в нашей неискренности? Кошмар.

Потрясающая беседа! Для меня очень много открытий! Огромная благодарность!!

Сейчас какой-то тренд на самокопание и глаза лучше в пол, а то глянешь не так и уже ущемился кто-то. Также и взаимоуважение в обществе исчезает, все знают свои права, а про обязанности забыли

Как бы мне ни хотелось обманываться, а из наблюдений за жизнью в мои 56 я все больше убеждаюсь в неприятной правде. Стыдной для многих и скрываемой из-за морали, традиций, жалости и «чтолюдискажут». Взрослым детям общение с пожилыми родителями в принципе не нужно. Нет потребности, в тягость. Любить и благодарить лучше на расстоянии, звонить пореже. Там более, если можно обходиться без их помощи. Пожилым родителям наоборот, очень хочется этого общения, форма зависимости какая-то. И речь даже не о вмешательстве, а в горячем желании помочь, которое детьми в основном воспринимается как навязывание лишнего и просто терпится. Вот и приходится искать подходы и сложновыполнимые правила, всего бояться. Вести себя максимально скромно - цена за общение. Я очень благодарна Нине за все ее советы и примеры. Но разговоры ее с сыном происходят не на равных. Она будто всегда просит и извиняется.

Наши дети сейчас порою мудрее нас. Мой взрослый сын научил меня входить в диалог. Ранее был только мой монолог. И заканчивался он " не смей перечить". Однажды он меня остановил :" Мама я очень благодарен тебе за всё. Но я уже взрослый. Я хочу и могу сам принимать решение." Это меня обдало как холодной водой. С тех пор у нас ДИАЛОГ по всем вопросам . И я очень благодарна своему сыну.❤ И советую сейчас всем молодым родителям - уметь не только говорить но и слушать своего ребёнка. И чем раньше ты этому научишься, тем лучше .

Сломали институт семьи и уважение к старшим потеряли, вот теперь и дрессируют родителей возрастных, это говори так, этого не говори... Печально.

посмотрела всего несколько минут и ужаснулась, когда мама дает советы это от души, от желания помочь, детям, в данном случае взрослым, которые уже в силу возраста должны понимать о чем речь, вдруг обвинят маму, что сказала не в той интонации, хотя это здесь не главное, почему это обсуждать надо, а не то, чего касается совет, помоему это можно считать нездоровыми отношения между родителем и уже взрослыми детьми, если они раздражаются на совет

Недавно прочитала такое изречение: ,, МЫ ТАК БОИМСЯ БЫТЬ НАВЯЗЧИВЫМИ, ЧТО КАЖЕМСЯ РАВНОДУШНЫМИ ,,. Я бы немного уточнила: не кажемся равнодушными, а становимся равнодушными. По-моему, от психологов одна беда: по моим жизненным наблюдениям пришла к выводу, что они не помогают людям исправить проблему, а усложняют её ещё больше, докапываясь до её глубин. Создаётся такое ощущение, что им выгодно, чтобы люди не избавлялись от проблем, а чтобы они становились хроническими. Ведь хронические болезни лечатся долго и приносят им деньги. Детские травмы это вообще искусственно гипертрофированная тема: психологи достают глубинные обиды из детства, но не помогают от них избавиться, а усугубляют их. Взрослый человек эти давние обиды пестует и лелеет, словно богатство какое, и не избавляется от них, как должно быть у взрослых людей, а перекладывает вину за эти обиды на тех, кто его обидел. Обидчивость детей это понятное дело, ведь они глупы в силу отсутствия у них жизненного опыта и мудрости. А вот обидчивость взрослых людей за их детские обиды, это какая-то глупость и незрелость человека. Как можно вообще столько времени беречь и лелеить обиды ?! От обид надо избавляться, как от ненужного груза. Ведь не зря говорят, что обида лежит камнем на сердце. Всё лечение детских психологических травм и обид у взрослых людей заключается в прощении родных людей за причинённые обиды и осмыслении того, что они имеют право на ошибки и прощение, как любой другой человек в этом мире. Надо уяснить взрослому, хранящему обиду детства, что он тоже не идеален и также обижает других людей, в том числе и своих родных. И ему полезно усвоить, что НЕ НАДО СУДИТЬ ДРУГИХ, ОСОБЕННО РОДНЫХ ЛЮДЕЙ, ЧТО ОНИ ГРЕШАТ НЕ ТАК, КАК ТЫ. Полезно такому обиженному уяснить раз и навсегда, что если ты умеешь любить, то можешь и простить. Любящий человек всегда ставит любовь превыше обид. А если ты копишь и хранишь обиды, значит ты любишь только себя. Поэтому проблема обидчивости заключена в самом человеке и ему надо работать с этим, учась прощать, изменяя своё отношение к обидам. ИЗМЕНИ СВОЕ СОЗНАНИЕ И ИЗМЕНИТСЯ ТВОЙ МИР. Обидчивый человек всегда готов обижаться, даже если особого повода нет.

Пример, как дети приучают своих родителей заискивать перед ними. Высокомерие зашкаливает. Очень тяжелое впечатление. Не дай бог ! Простите!

И правда, как просто увлечь ребенка игрой! И как просто в семье, в большой семье с разными поколениями, проводить диалоги или многологи, если В ЭТОЙ СЕМЬЕ ЗДОРОВЫЕ отношения. И любой член семьи в таком случае может и должен сказать о своих тревогах, обозначить недовольство, описать проблему и попросить помощи...... И если "взрослый" родитель твоих внуков болезненно реагирует на твое беспокойство, а не аргументирует или проводит диалог, уважая в первую очередь своих уже очень взрослых родителей, то вопрос- А ПОВЗРОСЛЕЛ ЛИ ОН САМ, хоть и родил детей. У здоровых отношений в семейных системах есть уже давно определенные психологами и наукой признаки. И опять же тот же вопрос, а здорова ли моя семейная система, если я боюсь сказать, спросить, побеспокоиться.... Здорова ли она??????

Со своими близкими, очень близкими нужно очень аккуратно разговаривать. Так же как и раздавать советы.

Какая прекрасная поучительная беседа. Какой замечательный умный тонко чувствующий сын у Нины Зверевой. Такой формат беседы очень интересен! Спасибо большое!

Громадное спасибо!!! Петр, трижды аплодировала вслух в моментах!!!! Такой...тонкий и бережный, и в то же время уверенный и осознанный подход!!! Учусь-учусь такой вашей тональности, никогда лично не встречала таких людей, вся моя семья достаточно резкая и категорично-функциональная, из-за этого много проблем в отношениях.... С большим удовольствием и пользой для себя и моих близких смотрю ваши диалоги, спасибо, дорогая Нина Витальевна, за ваш канал !!!!!!!

Просмотрела несколько ваших видео на одном дыхании! Да Вы просто Академик в вопросах воспитания! Столько нюансов, столько полутонов!!! А как нам не хватило этого всего в нашем детстве !! И Всевышний мне дал сейчас, а я чуть младше Вас, Нина Витальевна!! Огромная Благодарность и низкий поклон Вам !!! Буду смотреть и ещё пересматривать ваши видео. И учиться, учиться и учиться!!! Аминь

Взрослым детям не нужно "слушаться" Родителей! Достаточно просто вежливо выслушать. Проявить интерес к проблемам родителя и немного рассказать о себе.... Это не сложно, и дает ощущение полноценного общения. Но мои молодые не хотят общаться со старшим поколением. Любая фраза даже самая безобидная, не являющаяся советом и тем более критикой трактуется весьма своеобразно. Дети не стесняются прямым тектом сказать "Вашего мнения нам не нужно" Ваши темы разговоров нам не интересны. Ощущение, что лучше вообще не разговаривать, но и молчание трактуется ими превратно. Единственный приемлемый вариант общения это посидеть с внуками. Я обожаю внуков и конечно всегда готова с ними заниматься. Но это не нормально. Где элементарное взаимоуважение и поддержка? Ни когда не скажу им то, что здесь написала, не хочу портить отношения, а потом дома реву. Надеюсь, что с взрослые дети станут старше, мудрее и сами пересмотрят наш формат отношений.

Мне показался этот диалог тяжёлым, понимаю, что передо мной детско-родительские отнощения, и что то там не приговорено, поэтому и тяжело воспринимается информация, я честно пыталась слушать, но не дотянула до конца.

Совет совету рознь. Одно дело, если человек, приходя в гости, начинает тебя за всё критиковать и на всё давать советы: как жить, как мыть, как стирать, как детей растить... Есть такие люди, которые считают важным навязать свой богатый жизненный опыт другим, считая свою точку зрения единственно верной. И делают они это не из чувства любви, а из чувства гордыни, превосходства над другим человеком. Мол, я умный, а ты дурак. Такие люди даже не могут допустить, что кто-то имеет право жить не так, как они. И прям навязывают своё, продавливают. Часто это бывают мамы, тёщи, свекрови. Кроме раздражения такой непрекращающийся поток добрых советов у меня ничего не вызывает. Я просто перестаю слышать такого человека. Очень ценю советы, когда прихожу к человеку с проблемой. Или, если человек говорит что-то конструктивное, чтобы предостеречь от негативных последствий. И очень ценно для меня мнение моей мамы, потому, как я её люблю, вижу много мудрости в её поступках, вижу, как сильно она любит внука. Она позволят мне жить свою жизнь, и редко дает советы, и они, как правило, очень ценные. Мы её очень любим. Всегда ей рады. Я тоже редко даю советы, только если человек сам говорит о своей проблеме или, чтобы не случилось чего-то действительно нехорошего. Не указываю, а могу рассказать о своем опыте.

Даже во время интервью Н. В. боится сына обидеть "неловким" словом. На её любое слово столько рассуждений от Петра, устанешь морально слушать..

Огромное, огромное спасибо за поднятую тему! Очень актуально, поскольку я не могу ни с кем обсудить тему отношений с сыном. Подруги, в слу воспитанности, всегда на моей стороне, а это может , не совсем объективно. Спасибо ещё раз

Спасибо большое, Нина Витальевна и Пётр. Очень полезная тема, а у многих болезненная ❤❤❤👏👏👏

Выпуск и тема огненные. Несколько раз на фразах Нины Витальевны я бы уже летала под потолком: ...вопьешься взглядом и начнёшь... ...если ты хочешь я могу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит, о капризах, об истериках твоих детей. То есть вроде я-сообщение, но при этом с жёсткой оценкой поведения детей, которую в принципе никто не запрашивал. Петр, спасибо вам за ваш глубокий вдох после слов Нины Витальевны, где она цитировала вас: "мама, это наша ответственность". Пауза, глубокий вдох-выдох, и дальше - "так много мыслей в ответ на то, что ты говоришь. Сейчас думаю, на чем сфокусироваться". ❤ Благодарю за раскрытие вами двух важнейших вопросов: Ка́к мы говорим и на ко́м ответственность. Дорогие, спасибо вам обоим за глубокий, многослойный разговор-размышление, за вашу чуткость друг к другу и невероятную бережность. ❤❤❤

А , может быть, во время важных разговоров думать не об эмоциях и интонациях, а о проблеме, которая беспокоит. И взрослым детям спокойно выслушать своих родителей и задуматься.

В самом начале, когда Нина рассказала о своем прошлом опыте совета и как она вышла из этой ситуации - моё безграничное уважение! Сама миллион раз ошибалась в этом, потом так же иногда (к сожалению, далеко не всегда) хватало смелости и ума отступить и попросить прощения. Иногда старалась объяснить ( доказать), что права и хотела только лучше, но... получалось, как всегда, то есть - хуже. И мне кажется, (понятно ,что могу ошибаться) что Петру стоит отметить мудрость его мамы , поскольку пример фиксирования этой благодарности Петра тоже мог быть примером для более молодого поколения. Мои дети по-разному реагировали,( потому что изначально все люди разные),что тоже учило меня и помогало мне. Но не всех моих детей учила моя мудрость, которая тоже имела место быть. Бывает, ничего не может помочь, никакие самые деликатные интонации и слова . Надо просто отступать и " скотчем рот заклеивать себе ".

Можно договориться с тем кто целью разговора ставит сам договор.Бывает что собеседник тебя хочет продавить .Тогда договорится не получится никак. Я сообщения тоже работают не всегда.Ты сообщаешь о своей боли,своем переживании, и именно туда в следующий раз тебя ударят. Спасибо за разговор

Почему родители не могут поделиться своими мыслями вслух со взрослыми детьми? Это не чужие дети и внуки. Моя невестка много работает, редко общается с ребёнком и когда выдаётся свободное время, она сидит в телефоне - играет в покер, гулять не идёт. Предлагаю погулять с ребёнком, но слышу отказ. Внучка целый день может просидеть дома, не выходя на свежий воздух в сельской местности. И я это вижу. Обязана молчать? Я не могу молчать. Это неправильно. Вы меня не убедили. Мой сын очень остро реагирует на замечания, но я знаю, что через некоторое время придёт к тому же мнению. Как бы замечания или предложения воспринимаются им удалённо.

Какой тяжелый нудный сын,представляю какая тяжесть с ним жить. Не так сказал,да не то сказал,да не с такой интонацией. Надо перестать быть собой,а подстраиваться и подлаживаться,быть неестественным,а простым словом манипулировать. А зачем? Это приведёт к глубоким отношениям? Еще интересно у Пети есть высшее образование и какое? Мама нравится намного больше.

Тяжелый получился разговор. Нина Витальевна была на высоте!, а вот сын..У меня сложилось впечатление, что Петр рос не в ее семье( Откуда столько комплексов, почему он такой ежик? Кажется, что он не взрослый мужчина, муж, отец, а подросток. Извините, пожалуйста, никого не хотела обидеть❤

Вот интересно, почему когда мы разговаривали с родителями, мы просто разговвривали с родителями, а не анализировали текст, подтекст, тон, интонации. Зачем все усложнять, мы не советуем, мы не хотим обидеть, раздражать, просто хотим общения, просто услышать голос, просто любить

Доброго здоровья Нина Витальевна и Петр,спасибо за хорошие советы. Бывает по разному,иногда один родитель хочет,а другой категорически против общения внуков с бабушкой,да,потому что не могут сами договориться. Но сейчас очень умные внуки,они сами выбирают общение. Для меня было большой радостью,когда мой маленький внук,сделал очень мудрый вывод. Он сказал:"Как хорошо,что у меня есть бабушка,и дедушка,а то бы где бы я сейчас был ."(Родители в это время отдыхали,а он был с нами)Вот это истинная мудрость,без лишних слов,сам сделал вывод. Нам с дедом было очень приятно,потому что ситуации бывали разные у нас с детьми на этот счет.

Спасибо за разговор! Поделилась с родными) Мне кажется, если не спрашивают и не просят совета, то и не стоит вмешиваться. А вот если рассказали, даже между делом, то можно сказать, знаешь, а ты не думал так то и так то, или я часто говорю со стороны второго участника, что у него возможно другое видение. Особенно я с мамой разворот делаю, часто она говорит о ком то критично, а я говорю, а может быть это было потому что... И тогда она начинает думать с другой стороны, с мужем так же делаю ... Возможно у меня просто ум критический, я не знаю, но всегда ситуацию рассматриваю с разных позиций и тогда, кстати говоря обид нет. Но все же критику от родных людей и советов непрошеных принимать сложнее 😅

Дети сами должны прожить свою жизнь и набить своих шишек. Даже если им во вред. Это их жизнь. Если не спрашивают, не советуй. А вот когда спросят совет, то пожалуйста. Очень хочется посоветовать, но дети не хотят слушать их…

Моему сыну 42 г и в нашем обшении есть все что написано в других коментариях. Но, если мне что-то не нравится я говорю, в разных тонах и не парюсь что подумает мой сын или обидется. Сама не обижаюст на него. Но ежедневно я молюсь за своего сына. И у нас хорошие доверительные отношения, но бывают и искры летят. Любите и доверяйте своим детям. ❤❤❤

Благодарю от всей души за поднятую тему. Я как раз из тех кто лучше промолчит. Буду думать...

Пётр потрясающий парень! Мог бы стать прекрасным дипломатом)

Я -жена,я-мама и я -дочка.И по мере общения ,когда я в одной из этих ролей,я пытаюсь подобрать слова,чтобы не обидеть ,не давать непрошенных советов своим близким людям.Приходя к детям домой,закрываю глаза и рот на то,что мне не нравится.Как результат,восторженные слова обо мне как о свекрови от невесток,настоящей и бывшей😊.Действую по по принципу :не навреди.😊

Беда в том что мама всё ещё советский человек со своей психологией а сын уже типичный западный человек более холодный рациональный пожтому маме так тяжело общаться с сыном! Наши дети в России более тёплые живые родные а на западе всё рассчитывают раскладывают по полочкам!

Яркий пример эмпатии - Петр! Как он осторожно ведет беседу, строит ее, ведет между рифов, чтобы маму не ранить! Он объясняет вплоть до нюансов- важности интонации,подбора слов, так бережет маму, поэтому долго! Вовсе он не нудный! Вот сами попробуйте вынести обсуждение проблемы с сыном в круг близких, долго ли удержаться от обид, обвинений, сорваться на претензии, а здесь на многотысячную аудиторию! Выполнить задачи: вернуться к проблеме, которая осталась, прошлый разговор не получился, были обиды, мучительные раздумья, и возобновить, только публично! " , вы, нынешние, ну -тка!" Еще напомнило: наша мама тоже прибегала к письмам))).Когда мы, дочери, плохо шли на обсуждение чего -то,она нам писала письмо или записку... Это давало возможность подумать, про себя взвесить свои контраргументы, правоту мамы... Понять. Принять. Потом поговорить уже. Спасибо большое!

Ни чего нельзя сказать ! Говорить только надо о погоде 😢😢😢

Добрый день Нина Витальевна, очень сложная и нужная тема,мне кажется что сейчас многие молчат не от боязни поссориться,а больше от лени и безразличия.Мне 67 лет и я всё вмешиваюсь, советую и считаю, сказанное в слух , всё равно будет обработано и что-то отложиться.А в случае не пускать детей к бабушке, это отрицательно сказывается и на детях,и на бабушке с дедушкой.Любви много не бывает и так как любят бабушки и дедушки,без их любви ваши дети вырастут беднее душевно.Моей дочери 40 лет и она до сих пор считает, что самое счастливое детство было до той поры, пока живы были мои родители и она их так сильно любила,за что я ей очень благодарна.И мне сейчас есть с кем вспоминать маму с папой и ездим на Родину каждый год поклониться им и оплачивает всё она,но это потому что у неё любовь и благодарность к ним за их тепло.Бабушки должны быть обязательно и это счастье для наших детей.

Очень тяжело было смотреть выпуск...Петя очень закрытый человек...весь в защитах. А Нина открытый человек...эмоциональный...Ей приходиться гасить себя .... дабы не навредить отношениям с сыном. А сын отнют не всепринимающий, границ во круг него столько, что и общение выглядит со стороны тяжелым. Чтобы мама не сказала...главное спасибо, что мама есть...а этот пинпонг.... то сказала...не то или не так сказала...хотелось бы видеть больше принятия со стороны взрослого сына. Всем любви и добра.

Поголовное увлечение психологами современных поколений наших детей, начиная с рождённых в 90-е годы прошлого века, с доминантой терминов "токсичные родители", вбивает клин между поколениями, и жизненный опыт родителей нивелируется, так как вбивается мысль, что родители просто дольше живут на свете по сравнению с детьми

Нина Анатольевна, благодарю вас за то, что вы так прекрасно осветили тему общения матери и взрослого сына! Для меня это очень показательно и поучительно, тем более что Пётр отвечал на заданную тему именно со стороны взрослого сына! Спасибо вам, дорогие, за диалог матери и сына!!!❤❤❤❤😮

Есть дети берущие и есть дети дающие. У вас все, как у многих. Ваш сын готов слушать ваши замечания. Но у всего есть цена. Это помощь деньгами, подарками, если вы будете возиться с внуками или помогать строить бизнес. Я вам сочувствую. И ваша манера общения с сыном такая заискивающая..

Наступили времена, когда родители взрослые, состоявшиеся, опытные спрашивают советов у детей в том, что они знают гораздо лучше, видят гораздо лучше, понимают гораздо лучше и быстрее, чем те, кому еще расти и расти до них! Ничего хорошего в этом нет. Я бы прислушалась к словам такой мамы сразу, потому что ПОТОМ будет уже слишком поздно решать проблему цифровой зависимости ребенка. А проблема очень серьезная, так как любая зависимость приводит к дезадаптации, нарушению развития, а со временем становится и смертельной опасностью.

Просто у нас нет почитания родителей. Взрослые дети считают вправе давать отпор родителям, когда надо и не надо. Надо брать пример с мусульманских семей.

Мне тяжело Петю слушать. Как-то всё прилизано, обобщенно, каждое слово подбирается, выверяется, осторожничает. А Нина Витальевна открытая, прямая, чувствуется большой жизненный опыт за плечами, слушать одно удовольствие

Какой умница Пётр, так тактично озвучил, что не всё так гладко в Вашем королевстве.

Нигде не учат тому, о чем вы говорите. Бесценная беседа, огромное спасибо вам за это! Мы понимаем это тогда, когда становимся сами бабушками❤

Пётр, если «ребёнок принимает наркотики», то говорить УЖЕ поздно. Ваш пример неудачен

Все было нормально, дети росли, я работала, ездила за товаром за границу, все на нервах, муж пил, много болел на этой почве, и это было на мне. дочери вышли замуж, сделала им свадьбы, старшая осталась жить в домике, который пристроила к левятижтажке, уютная евроквартирка получилась. я сейчас в 70 лет столкнулась с ужасным кошмаром, оказывается младшая с 14 лет жила с мальчиком, который жил по соседству, я думала, они просто встречаются, а там уже было все. Старшая тоже вела себя очень нехорошо, тоже и наркоман парень был, и аборт от него, потом женатый мужчина, потом еще и еще, на 13 лет старше. Я настолько была занята работой, домом, одеть обуть, садик, школа, что сейчас я просто оказалась в глубокой депрессии, 7 лет, со стороны детей, мужа грубость, непонимание, ты здорова, ты уже всех за....., а я 7лет лила слезы, ночами не спала, бросила предпринимательство, младшей и зятю тоже купила по бутику. Я лежала в Киеве в. госпитале в кардиологии, попросила, чтоб забрали. с трех бутиков товар и оборудование. Приехала, все свалено во дворе, гора, пришлось все самой разгребать. Тоже старшая ходит к психологу, что не скажу, все не так, в итоге выгнала меня из этого уютного домика, который я с такой любовью строила нанимала строителей. Уменя все очень сумбурно, целая книга толстая и грустная получится. Они меня обвиняют, что я их не любила, а папу они любят, я знаю причину, он жил себе в удовольствие, работа и алкоголь и дебош в доме. Мимо него проходило все, рождение детей, и все остальное. Я сейчас молчу, одна осталась, в доме очень тяжело, пошла в 70 лет на работу, дежурю сутки, чере двое, сутки мне легче, дома пустота в душе, общения нет, у меня опу,каются руки, но заставляю сейчас себя все делать, внучки у меня обе с пеленок, сейчас одной 14, второй 13, уже сами приезжают, когда захотят. Все писать нельзя категорически. обстановка у них в семье очень нехорошая

Спасибо! Из каждой беседы можно почерпнуть для себя что то полезное. Новая этика внутри семьи 😮 Чему-то учишься, что-то удивляет, от чего-то разрывает 😊

Мир изменился и мудрость поколений уже не нужна, потому что есть интернет

Не зашли ли мы в тупик, продумывая каждое слово, интонацию ,общаясь друг с другом. Мы,человеки,стали более обидчивые и нетерпимые?😮😮

Спасибо Нина и Петр за интересную тему,полезную информацию,за искренность❤

Ох... какое-то время, скажу точно -17 лет назад, мне пришлось столкнуться с тем, что мои взрослые дети не стали принимать мою помощь. Семья сына жила совсем рядышком, я вышла на пенсию по инвалидности после операции на позвоночнике, но я не была инвалидом! В положении СИДЯ, я могла, например, гладить бельё, чистить картошку и т.д. У них родилась дочь, невестка доучивалась в Уни. Когда она уходила на занятия, я, с удовольствием, оставалась с малышкой! Мы все воспринимали это, как позитив для всех - мамочка спокойно занимается учёбой, а я получаю положительные эмоции от общения с любимым младенцем. Девочка была ещё очень маленькая, 5-8 месяцев, подолгу спала, значит у меня много свободного времени... Стирка в семье, где есть малыш и, где главе семейства, необходима каждый день свежая белая рубашка, каждый день... Естественно, я нашла себе занятие - стала гладить бельё... Чтоб не смущать невестку, я гладила только детские вещички и рубашки сына. Мои взрослые дети, всякий раз ворчали "Ой, ну зачем? Мы сами справимся, тебе же трудно...". Я пыталась убеждать их, было бы трудно, я б не делала... В один прекрасный день я пришла к ним на "посидеть с внучкой", как всегда, увидев стопку высушенного белья, настроилась заняться глажкой и... не смогла найти утюг! Они утюг просто спрятали! Мне было трудно это принять! Во мне бушевали разные эмоции - я сердилась на них, я обижалась, даже всплакнула... . Но решила принять их решение и ничего о своей обиде не сказала детям... с тех пор я, оставась с внучкой, во время её сна, занимала себя либо чтением, либо вязанием... Но обида жила во мне! Почему мои дети не принимают мою помощь? Я ведь не чужая им! Вскоре, в очередной раз, лежала в больнице и попала на приём к психологу. Как же быстро психолог, в моей голове, всё поставил на правильные места! Выслушав меня, поняв, ЧТО меня обижает, в отношении МОИХ ДЕТЕЙ ко мне, он сказал так: - Вы обижаетесь на детей потому, что Вы не захотели понять, что они ДЕТИ только для Вас, для всего остального мира, они взрослые, порядочные, здоровые молодые люди и им НЕЛОВКО принимать помощь от пожилого, не очень здорового человека. - Скажите, продолжил психолог, Вы, когда-нибудь, проявляли заботу о своих детях? - Конечно! Всю их жизнь!- возмутилась я. - Почему же Вы теперь отказываете детям в возможности, проявить свою заботу о Вас?! -Позвольте Вам дать один совет: - продолжал психолог,-НИКОГДА НЕ ОКАЗЫВАЙТЕ ПОМОЩЬ ТАМ, ГДЕ В НЕЙ НЕТ ОСТРОЙ НЕОБХОДИМОСТИ И ВАС О НЕЙ НЕ ПРОСИЛИ! Тогда и отказа, в её принятии, не будет... С тех пор я следую этому совету. А совсем недавно, на моём юбилее, мы впервые поговорили о той ситуации, всей семьёй, дружно посмеялись над тем, как они долго думали, куда бы спрятать утюг... А по поводу советов взрослым детям.... Когда мне кажется, что, ну просто, без моего совета, ну никак не справятся, я предвосхищаю его такими словами: "Знаешь, если б ты меня спросил/а, я бы так посоветовала.... " И, вроде, не влезла, куда не просили, и мнение своё высказала, а прислушаться к моему мнению или нет - это уже их выбор... ну, за что тут быть недовольным?

Нину Витальевну уважаю и часто нахожу в ее рассуждениях для себя что-то важное и полезное. Но сегодня , к сожалению, ничего нового не почерпнула. Прописные истины: 1. главное не ЧТО сказать, а КАК сказать. 2. Молчание- золото, слово- серебро.

Нина Витальевна! Это точно, я боюсь с ходу что-то говорить , особенно, одному из двух своих сыновей. Смотрю на Вас- как похоже на нас. Я называю это «горе от ума». Надо продумывать каждое слово, интонацию и время разговора . Мне 68 лет . Есть что вспомнить. Всё было проще мне с моими родителями, да и с сыновьями лет до 35. Учусь общаться на их уровне. Бывает сложно. Внимательно слушаю Вас и Петю.

Ниночка Владимировна дорогая! Как я благодарна вам и вашему сыну, что затрагиваете такие нужные глубокие темы.Очень и очень актуально!!! И как свои личные примеры из ваших отношений приводите . Очень прошу - продолжайте🙏 Желаю здоровья , процветания и мира вашей семье и всем людям!!!❤

Согласен с Вами, Петр. Нам надо учиться разговаривать друг с другом. Как говорил : Жак Фреска, мы не разговариваем, а хлещем друг друга, как кнутом, кто больнее ...

Какой деликатный молодой человек!!!)))...мамина гордость!!))

Десять раз похвали, один раз „поругай” Это про детей дошкольного возраста. Я работаю в Германии воспитателем 25 лет. Самое трудное в моей профессии это вести запланированную беседу о ребёнке.. поведение… развитие итд. Начинаю сначала с позитивных вещах о ребёнке, похвалах итд. которые я себе записывала, фотографировала. Это здесь называется портфолио о ребёнке. Потом о том что меня как воспитателя беспокоит. Спрашиваю мнение других воспитателей о ребёнке, ведь наше мнение очень субъективно. Со своим взрослым сыном о воспитании его детей стараюсь не вмешиваться пока не спросит совета, в редких случаях если что то говорила, то только если был хороший для этого момент, когда он в хорошем настроении итд. Начинала со слов, что меня это очень беспокоит… Я переживаю… Могу ли я поделиться с тобой своими переживаниями. Мой сын воспринимал это нормально

Уступка ради покоя в доме получается односторонней. Всегда. И это приносит страдание. Так протекает вся жизнь

А я не учу своих детей взрослых.Учусь сама....

Господи, как все усложняют люди! Писать сыну… а сказать нельзя просто ? Сынок, обратите внимание на ребенка… Спасибо, мама! И все …

Очень печально, что мы должны выбирать,что говорить,родным людям..

Мне иногда хочется понять. Почему не один из ваших детей не остались на родине? Или сын живет в России? Вот за сына не помню.

Ой, Нина Витальевна, огромное спасибо за этот эфир. Это ,действительно,очень важная тема в общении со взрослыми детьми. Ваша бесконечная мудрость помогает жить и любить друг друга,взаимопонимать и не терять связь и любовь между нами. Пете - отдельный респект !!!

Здравствуйте Нина, простите что не знаю отчества, я очень часто бываю не согласна с вами, это же передача очень полезная, знаю по своему опыту, вы прямо попали в самое сердце, я из за таких ситуаций с детьми, что не могла сказать что то, о чем я думаю, выразить свои мысли, но получала в ответ ужасные обвинения, страшные вещи, по этому я не хочу больше ничего говорить и обсуждать, что бы не получить боль сильную в сердце, и даже до того, что я больше не хочу видеть своих детей и слышать их.

Два сына: 38 и 48 лет. Очень разные. Любую критику и советы в отношении друг друга воспринимаем с благодарностью. Любящий человек критикует чтобы помочь, а не уязвить. С невестками, естественно, деликатничаю; у них и с родными матерями не слишком доверительные отношения

Нина замечательно дает советы другим, а с собственным сыном проблемки, давать легко, а как поступить с собственными детьми, это не легко, психологи ищут проблемы из детства, виноваты родители, а вот когда дети сами будут воспитывать своих детей, ошибок, что не будет? Должно быть понимание, а дети эгоисты, трудно вырастить хороших детей, они есть, но их мало, которые уважают своих родителей

Мудрость Оптинских старцев: Где просто, там ангелов со сто, а где мудрено, там ни одного...

а как же род, на котором основывается каждый человек, наследие, традиции семейные, которые являются опорой, поддержкой для человека, ведь Петр тоже станет дедом.

Вот очень хорошая мысль у Нины Витальевны-"Посоветовать -хорошо!Но лучше помочь,когда просят"Моя дочь очень большой руководитель в престижной фирме-3 -е детей ,заниматься ими нет времени.Я как то стала ей намекать на то ,что надо бы детям побольше уделять внимание,а она расплакалась. О,боже-ведь руководит большим колличеством людей.Много училась,добивалась должности,хотела детей...Но со всем не может справиться.Поняла-не нужны детям советы,нужна помощь!Сколько можно,всегда помогаем и с детьми и с хозяйством дочки.Муж у дочери не белоручка,много берет на себя и готовит еду на всю семью много лет.Но моей дочери и зятю тоже хочется отдохнуть,вот и появились в руках у детей мобильники.🤔😔😇

Нина Витальевна и Петр! Благодарю за обсуждение очень сложной и насущной темы. Нина Витальевна, Вы прямо говорите как нам пожилым родителям трудно в отношениях со взрослыми детьми. Они подчас очень амбициозные, ничего не хотят слушать. Спасибо за помощь в таких ситуациях.

Нина Витальевна, конечно любит доминировать. Но этот канал очень полезен, и Нина Витальевна делает очень большую и нужную работу. Эти видео по психологии отношений очень актуальны, и ответы на вопросы тоже, конечно. Спасибо Вам огромное за честность.

Очень сложная тема. Сидела, слушала и думала, думала. Пришла к выводу, что как это не печально, но я не смогу начать разговор, диалог о том, что нас всех так тревожит. У меня взрослые дочери. Более десяти лет назад я вышла замуж за отличного человека, который сделал меня счастливой, устроил мне рай на земле)) да-да! Именно рай, несмотря на то, что мы с ним махровые бюджетники и материального рая у нас нет. У мужа не складываются отношения с младшей дочерью, а со старшей все замечательно. Младшая живёт в одном городе с нами. У неё много проблем со здоровьем, как в поговорке-Не понос, так золотуха. Работа удалённая, с очень скромной зарплатой. Мне приходится постоянно ей помогать, болеть сейчас очень дорого. После 8 лет отношений рассталась с молодым человеком, разумеется очень болезненно все проходило, только последние месяцы стала более менее приходить в себя. Мой муж почему-то уверен, что все её болезни и события, это манипуляции и просто вымогательство денег. Живём в одном городе, точнее-маленьком городке, друзей у неё не очень много и, когда что-то случается, то у меня, естественно первое желание, прийти помочь, просто поговорить. У меня с дочерями хорошие отношения, мы часто и много общаемся, я часто сама прошу у них совета. И младшая дочь часто мне говорит, как важна для неё моя поддержка, что без моей помощи она могла бы просто погибнуть. Депрессия, которой невозможно помочь просто добротой и поддержкой. А лечение у психиатра и психотерапевта ужасно дорого. Я говорю - ужасно, потому-что у дочери маленькая зарплата, частые больничные, а я работаю в школе, буджетная буджетница) И я не могу ей сказать - "До каких пор? Сколько я буду тебе помогать? В конце концов вот тебе удочка и... давай, сама что-то делай." Я жду, что все наконец наладится и работа будет с более высокой зарплатой, и болезни когда-то отступят. Тем более, что она всё время работает в этом направлении - занимается здоровьем, ищет работу, старается, я это вижу. И вот у нас с мужем молчаливый спор. Я чувствую, что ему все это не нравится. Он, не скрывая раздражения, общается дочерью, он становится просто другим человеком. А мы вынуждены встречаться, хотя стараемся конечно избегать собираться втроем. Но не могу же я, на её предложение погулять после работы, отказать. Ей так много хочется рассказать, и о работе, то друзьях. Она часто советует, что почитать, что посмотреть, что послушать. Я ухожу гулять с ней, а на сердце кошки скребут, я вижу, что муж это не одобряет - у неё есть друзья, подруга, пусть гуляет с ней. Он считает, что она просто не может отцепиться от моей юбки. А мне так дороги отношения с ней и я боюсь её обидеть и потерять эти отношения, и отношения с мужем, которыми я очень дорожу, тоже боюсь потерять. А заговорить с ним об этом боюсь и не знаю, как начать, боюсь ещё больше все испортить.

Лично я увидела в видео, что молодой человек "перетянул одеяло на себя'!! Кудьтурно, вежливо, но перетянул! Извечный конфликт отцов и детей!) Моя невестка любит изобретать велосипед! и говорит, что ошибки- это приобретенный опыт!) Надо найти в себе силы обстрагироваться и проживать свою жизнь. Всем здоровья!))

Спасибо за ваши доверительные отношения, что так дружны с детьми! Уважение и молодым, и старшим🎉

Восхищает каким образом строит взаимоотношение с взрослыми детьми, с внуками!!!! Если раньше в советский период взаимоотношения строились на Авторитарной системе, сейчас Совершенно другое время. И каким образом подходит к этому Коуч, восхищает!!! Очень хочется учится и научится выстраивать отношения со взрослыми детьми и будущими внуками подобно вашему современному подходу!!! Благодарю , за важные Темы!!