что я не говорю и не собираюсь говорить о своих проблемах с родителями. главный урок, который я усвоила в общении со семьёй: НИКОГДА не говори им о себе.
Я видела в видео в котором мужчина рассказывал про прощение. Прощение - это освобождение в первую очередь для себя, не для других. Если ты все ещё чувствуешь боль или обиду, значит что ты не простила. Может ты забыла, и больше не держишь злости на нее. Но это не прощение. У меня похожая ситуация с семьей. Я пыталась убедить себя что простила прожив год вдалеке от них. Но это не было правдой. До этой недели, я вдруг поняла что пришла к таким натянутым отношениям с ними (и не желанием навещать их) не из-за того что хотела, а мне пришлось. У мен не было выбора. Я не виню себя больше за это и за то что не особо хочу общаться с ними. Это не моя вина что все так сложилось. Сейчас когда общаюсь с ним, и мне становится некомфортно или неинтересно с ними болтать, я бросаю трубку. Люди могут убеждать или внушать себе что они простили, и что это больше не имеет значение. Когда в действительности, для них это все ещё имеет. Дай себе время и береги себя.
Что я учусь на бюджете. Никогда не думала, что кому-нибудь расскажу об этом. Мои родители всегда были невысокого мнения обо мне и часто любили сравнивать свою дочь с более успешными детьми своих знакомых/друзей. Папа с мамой никогда особо мной не занимались, всегда были заняты работой и другими, по их мнению, более важными делами, поэтому я стала самостоятельной лет с 9. Не интересовались моей жизнью, увлечениями, друзьями, хобби; привыкли, что я всегда училась в школе на тройки. Поэтому когда зашла речь о поступлении в один из лучших универов страны, родители покачали головами, мол нахлебница, не сдашь ЕГЭ, не наберёшь баллов не только на бюджет, но ещё и кое-как пересечёшь порог для поступления на договорную форму обучения, меня отправили писать ЕГЭ. Вот только я сдала. Прошла огромный конкурс, набрала достаточное количество баллов не только на договор, но и на бюджет (если вам интересно, 292 балла в сумме с трёх экзаменов). Они не представляют каких трудов мне это стоило, но ещё сложнее было договориться с универом о том, чтобы мои родители не узнали о том, что я учусь на бюджете. Я уже учусь на 4 курсе и пока мои мама с папой платят якобы за моё обучение, я коплю на переезд в другую страну после выпуска ;) А теперь можете бросать в меня тапками!
@@kamidail я не знаю мне шокироваться с того как много текста или с того какая у тебя жизнь? После того как ты рассказал о том, что у тебя произошёл невроз лицевого нерва я так начал за тебя переживать, как это ужасно, но мне очень нравится концовка. Ты сейчас как? Всё получше стало?
Бросать тапки? Ты умница! Я представляю, каких тебе трудов и нервов тебе это стоило (моя дочь передаёт тебе привет и желает удачи), мне жаль тебя за отсутствие должного родительского внимания в жизни, и ведь ЕГЭ это хрень полная, столько нервов и ради чего? Надеюсь, что у тебя всё наладится в жизни)
Я до поры до времени думала, что должна скрывать от родителей своё увлечение косплеем. Каждый раз, уходя на сходку или фестиваль, я врала им, что иду гулять с друзьями. Но как оказалось зря. Они не только поддержали меня в этом, но и в целом периодически спрашивали меня об этом, чтобы узнать больше. Папа вообще сравнил косплей с пионерскими отрядами, лол. Он сказал своей коллеге на работе: "это просто клуб по интересам, как пионерские отряды, но сейчас пионеров нет, поэтому молодёжь развлекает себя как может, ничего криминального". Не понимаю, почему я так боялась рассказывать им о своих увлечениях.
@@abcdefghijklmnbts просто чтобы ты понимала, мне запрещают смотреть аниме из за всяких недорепортажей на тв) когда я свалю от родаков, буду запоем смотреть аниме)
Будь я матерью близнецов, я бы в жизни их не отличила. У меня подруга, у которой сестра-близнец, я их часто путаю. Моя подруга даже каре сделала, а я все равно их умудрилась спутать🤡
Reddit - это АНОНИМНАЯ (ну, почти) соцсеть. Никто не знает личность человека, который пишет тот или иной пост. Есть только никнеймы, записи, фото и видео.
@@akmrdv851 чувак, чтобы раскрыть чью-то личность, понадобится овердохуя времени, и что получится? Ну покажет человек свои хацкерные умения, дальше-то что, ехать знакомиться к тому, кого взломал (если мы говорим об обычных людях в реддите)??
@@Check_001 Шантаж - дело весьма нехитрое и очень неприятное. Короче говоря, либо ты создаёшь себе поддельную личность в этих ваших интернетах, либо твоя настоящая личность рано или поздно будет раскрыта с потрохами.
Первая история заставила меня улыбнутся) У меня есть отец у которого на счету оооочень много денег. Он не платит моей матери алименты потому что говорит что у него их нет и не собирается поддерживать нас от слова совсем . Однажды я приехал к нему в гости и он решил подарить мне пс плюс на 12 месяцев. Моя приставка конечно же запомнила карточку и её пароли. На следующий день мой батя оставил меня в лесу.. мы приехали туда потусить на природе и поесть шашлыка. он тогда напился и ему позвонили с работы сказав что он должен сразу же приехать, я сказал что не собираюсь садиться с ним в машину из-за его состояния, он взял и уехал.. ближайший город был час езды на машине а копы искали меня два три часа. Вообщем когда я уехал к себе домой вспомнил что у меня на пс всё ещё стоит его карточка.. я накупил кучу игр, почти на 1500 евро. Сладкая месть.
@@Userro02 Ага куча игр, но меня достигнула карма. Я потерял номер телефона и не смог войти в нетворк, переехал в другую страну и не смог дозвониться службе поддержки пс. Из-за чего все игры были утрачены
То что мне плевать на праздники и застолья. Я даже собственный выпускной предпочел бы не отмечать, как и защиту диплома. И это не потому что у меня плохие отношения с сверстниками, они у меня нейтрально доброжелательные. А потому что большинство людей мне просто неинтересны. Я не избегаю общения, но оно мне почти не требуется, даже с лучшими друзьями.
ситуацию с "не быть собой при родителях" понимаю. раньше мать постоянно сталкерила мои соцсети и ругала за всякие мелочи типа "отправил другу шутку со словом дерьмо", в самый пик меня лишили интернета на несколько месяцев. сейчас уже давно ситуация в норме, но паранойя по этому поводу преследует меня долгое время. с 2017 года завел фейковый аккаунт, и провожу там 99% времени в вк. когда мои телефоны стали современнее, начал пользоваться вторым пользователем или пространством, чтобы запрятать там все "прелести". однажды были проблемы с разъемом для зарядки, и мать пыталась что-то с этим сделать. она так же перезагружала телефон, и когда он включился, он был на секретном пользователе. и там были уведомления из моих бесед. я пытался уговорить "дайте я разберусь без вашей помощи" но мне отказали. у меня случилась паническая атака из-за этого (хотя я привык, они у меня и спонтанно происходят, паническое расстройство). с новым телефоном проще, второе пространство менее заметно. каждый раз, каждый гребаный раз, когда есть риски быть рассекреченым, все внутри меня сжимается и я дико нервничаю. мне даже просто дать трубку очень страшно.
@@WinrlR да причем тут это? Даже если там нет ничего криминального - это грубое покушение на личное пространство! И паническая атака, скорее всего - просто от бессилья и невозможнотью ничего с таким раскладом поделать
Блин, Господи, у меня никогда не отбирали телефон и не пытались посмотреть что я там делаю, но такой расклад меня дико пугает. На новом телефоне есть второе пространство так что можно перенести все прелести туда, если прям приспичит, но все равно страшно
Это насилие над личностью. И это не норма. Желаю тебе побыстрее выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для эмоционального состояния ❤ Ты имеешь право на личное пространство, и оно обязательно будет, но позже
Моя мама знает обо мне практически все, но надеюсь она никогда не узнает что из-за того что она вечно кормила меня как на убой, иногда даже насильно, я ненавижу себя и своё тело. Как только удалось вырваться от родителей начала морить себя голодом, пила флуоксетин пачками, очень редко,но вызывала рвоту, резала себя, сильно привыкла к флу и было мало, как-то выпила 40 таблеток за раз и выпила в тот вечер, чуть не сдохла, чуть не довела себя до состояния скелета, сил не было ни на что, не хочу чтобы мама чувствовала себя виноватой
Моя мама не должна знать что у меня проблемы. Если я говорю что-то из своей жизни, историю, или же ситуацию, которая меня беспокоит, она выслушает и вступит в спор кто и где виноват, и виновник почти во всех неприятностях - я. Люблю ее, но поддержку или совет нормальным тоном от нее вообще не услышать.
ну так вообще-то зачастую так и есть и человек - сам источник своих проблем. Чем раньше ты это признаешь и возьмешь ответственность за свою жизнь на себя - тем легче тебе станет жить. А мама просто видит со стороны, да и жизненный опыт у нее богаче. У моей хлеще: когда я прихожу просто за жалостью, мне рассказывают не только, что я виновата, но и как именно надо было сделать, чтобы избежать ситуации, причем таким тоном, что, мол, это же очевидно! Нифига не очевидно и зачем мне сейчас, как разрулить то, что уже случилось. Мои, короче. на жалость не способны.
Самое страшное это то, что ты не можешь точно угадать когда они этим вздумают заняться. Родительская спальня проходная комната между кухней и моей комнатой
Мне прикалывает когда они говорят: "Я унесу эту историю с собой в могилу" Вроде по логике вещей намного больше людей теперь знают о твоей истории чем одна твоя мама🗿 ¯\_( ͠° ͟ʖ °͠ )_/¯
так дело не в том, сколько людей знает, а в том, КТО эти люди. Ей не столько птицу жалко, сколько гложет то, что она обманывает мать и что может последовать за моментом, когда правда всплывет.
5:01 И мама если бы узнала, то на 100 процентов я уверен, что она сказала бы, что мозг функционирует нормально, а это все из за твоего компьютера с телефоном...
У меня нет слишком близких друзей, да я дружу с некоторыми девочками в школе и общаюсь с ними, но мы не проводим вместе внешкольное время . Мой ( частный ) дом находиться в 2 км от посёлка, в котором они живут, поэтому я не могла бы проводить много с ними времени после школы, даже в начальной школе. В моей деревне мало детей моего возраста, да мы бывает ходим вместе домой, но не часто. Вообще я предполагаю, что у меня нет близких друзей, потому что большинство моих одноклассников ЧСВ, а тем кто со мной домой я не хочу надоедать или приставать, такие дела .
8:26 Как же я хочу предъявить родителям за испорченное детство! Поясню: Мать довала гипер опеку а отец был похуистом. Я был жирным но похудел. Когда я перестал слушать мать и начал не сильно гулять то тут и приятели* и подружки появились. Всем добра!
3:40 тоже самое. Мои родители и близкие часто меня обижали, издевались, били и поступали со мной не честно. Когда я был маленьким(5-6 лет) я хотел уехать жить к другу. Тогда я ещё не знал что я имел ввиду то, что я хочу чтоб меня усыновили другие. У меня есть друзья, которых я намного больше люблю, чем родителей, но так как я ещё не совершеннолетний, я не могу съехать от них=(
Я терпеть не могу людей. Каждая прогулка с людьми, или поездка к родителям вызывает острое раздражение, и по этой причине у меня никогда не будет семьи. И этот карантин из-за Короны был сродни подарку с небес.
За мат - вероятно да, но за девочку... скорее всего посмеются и спишут на возраст - типа, потом твоя психика перестроится, гормоны возьмут своё и и т.д.
Все что-то скрывают от родителей, хз почему, но я практически не делюсь с ними переживаниями, хотя они достаточно хорошие родители. Недавно общалась с отцом и поняла, что они считают меня абсолютно другим человеком. И меня это радует, конечно у меня есть странные замашки, которые, я надеюсь, никто не узнает. Это нормально, не обязательно рассказывать все, потому что они твои родители, лучше иногда не говорить, чтобы остаться в хороших отношениях. Это мое мнение
Соболезную челам из видоса, особенно понимаю людей которые не могут быть собой с родителями, недавно мои родаки спалили одну из моих "неприятных" сторон штош удачи ребятам со скрытностью
Последняя история вроде жесть, но если подумать, многие родители проделывают тоже самое, чтобы не расстраивать своих детей. Мне неоднократно знакомые хвастались, что в детстве одень хорошо ухаживали за своими питомцами и эти питомцы очень долго жили. Самый рекорд это джунгарик, который "прожил" 8 лет и крыса 10 лет. xD Самое интересное, что до многих даже во взрослом возрасте так и не дошло...
Наш джунгарик жил в аквариуме на шкафу. И мы подобрали маленького котенка, который еле двигался от болезни. Ветеринар выписал лекарство и котенку становилось лучше. Одним утром я нашла безжизненного хому на полу. Котенок нашел в себе силы забраться на шкаф и вытащить бедное животное. Проплакала целый день. Не могу понять, почему муж рано утром уходя на работу, не убрал хомяка с моих глаз, зная, что это меня очень расстроит. Лучше бы он сделал так как девушка в рассказе и я ничего не узнала😢
@płåğûę kït Хах, не ври мне! Если бы ты реально увидела меня, то минимум бы не писала мне, обычно те кто видели мне пытаются меня застрелить, принимая за чукакабру.
О том, что резкое похудение на почти 20 кило за пол года это не только из-за нервов и стресса (учёба, работа, личные и семейные проблемы) но и из-за горы амфетамина.
Что я к ним равнодушна. Мои лучшие подруги и молодой человек дали мне намного больше тепла, поддержки, принятия и любви, чем родители за 20 лет. Как-то так)
Что я не говорю на своём родном языке потому, что меня слишком много хвалили из-за этого. Когда мне было 4, мы переехали в Россию, и когда я говорила на своём родном, а не на русском, меня всегда хвалили и мне это не нравилось, поэтому я не говорила на нем. Я не знаю почему так, я не могу произносить слова без акцента, моё поведение не соответствует ровестникам из моей страны и я не хочу учится в своей стране или в Америке, когда речь идёт о переезде (Родители планирует переехать в Америку или на родину когда мы с сестрой окончим школу и когда брат должен будет пойти в 1 класс), они думают, что мне кто-то что-то плохое рассказал о Америка, но я просто не хочу перемен, я хочу остаться в России, где мне привычнее, где у меня есть друзья и где я чувствую себя в своей тарелке. Пока что они не должны знать об этом, но надеюсь в будущем мне хватит смелости им об этом рассказать
1. О том, что я знаю, что они не хотели меня. Что они поженились только из-за беременности, потому что "аборт грех и в таких случаях нужно жениться". 2. О том, что я делала аборт после изнасилования, в чем мне помогла мамина сестра. 3. О том, как мне мерзко находиться рядом с мамой, и ухожу я каждую ночь не на тусовки, а чаще всего гуляю одна, лишь бы не видеть маму. И не съезжаю я от нее не потому что люблю их, а потому что больше жизни люблю своего младшего брата и просто боюсь оставить его наедине с ней, так как помню все ужасы своего детства. Мой главный страх- стать похожей на свою мать. 4. О том ,что я помню тот день, когда отец избил мать на моих глазах и угрожал ей топором, а я закрывала ее собой. Мне было 3 года и тогда я , видимо, любила маму.
Моя бабушка не должна узнать, что то, что у меня заказывает мой лучший друг и что приходит на наш адрес, хранится у меня, чтобы это не видела ЕГО семья. И тем более, ей лучше не знать, что такое "фанфики", которые я пишу или читаю. Она знает, что я "околописатель" и это такое хобби, но чтобы она знала, о чём там, - не, никогда не скажу.
То, что я занимаюсь политическим активизмом в 16 лет. Всегда, когда я ездила на встречи, я врала, я что просто иду гулять, вероятно, в самый важный день моей "карьеры", когда я лично встретилась с парой известных личностей, но пропала на почти 6 часов, я сказала, что гуляю с подругой(хвала небесам, что меня реально прикрыли девушка моего возраста и ее мама), но пришлось добавить очередную ложь про кинокружок, чтобы оправдать видео на фоне во время того звонка. Моя мать просто не поймет мои взгляды и то, почему я влезла в это так рано, да и учитывая ее характер я реально рискую огрести. Вероятно, когда я съеду, я смогу заниматься своими делами более открыто, и хоть врать и бояться потребность отпадет, но я все равно буду избегать этой темы.
А у меня проблема в том, что обо мне волновались сильно. Пугали внешним миром и тем что я ничего не смогу одна. Время переезжать, жить своей жизнью. А я не могу. Уже 4 раза возвращаюсь домой. Накатывает отчаяние и тоска, и я забываю о том, что в общем-то отношения с семьёй у меня не очень, даже лучше становятся, когда я живу отдельно. Мне 22 года. И я работаю, на нормальной работе, никто меня беспомощной не считает, кроме меня самой и моих родителей. Я учусь заочно. У меня почти есть муж. Но если я не съеду в ближайшее время, вся моя жизнь просто сожреца моими родителями.
Очень печально слышать истории о плохих отношениях с родителями. Моя мама самая лучшая и понимающая, хотя я недостойна этого. Жаль тех, кто никогда не почувствует настоящей родительской любви и не ответит тем же.
8:27 Эх.... Это слишком жизненно Но я нашла двух друзей которых очень люблю (и они меня тоже) Но мысль что они могут уйти из моей жизни заставляют меня плакать на взрыв.... /Так же я знаю что всем будет все равно, благодаря анонимности я могу выговориться/
Плакать на взрыд *а вообще не привязываться к людям ... ничего не жди и не найдейся и ты не будешь разочарован,у меня были друзья ,но сейчас я просто кайфую от того что ни с кем практически не общаюсь)все время им что-то было от меня надо,а я никогда не просил ничего ,я независим и не привязываюсь к людям
Нифига, я нашла этот комент снова:0 Лол, все до сих пор ахеренно✌️ Кстати, одиночество приятное, но гулять по центру Екатеринбурга втроём тоже интересно)
То, что я делюсь секретами не с ними, а с друзьями, то что мы пили и курили, и в один из таких дней друг хотел прыгнуть, в тот день я поняла, что родители далеко не главные люди в моей жизни...
У меня схожая ситуация, как в видосе. Для меня все мое окружение: родители, друзья и тд скорее как знакомые люди, нежели что-то близкое. У меня вообще с доверием проблемы, но я настолько научилась притворяться, что я всем кажусь очень дружелюбной и лёгкой на подъем. На самом деле, для меня каждый раз стресс - знакомиться с кем-то новым:)
@@user-et9eq4mg3s не сказала бы. Любовь в семье - это очень впжно. Единственные из моей семьи, кто меня понимает и поддерживает - это брат и тетя. Больше никто. Абсолютно. Поэтому очень важно ценить людей, про которых ты можешь сказать, что ты их любишь.
Мои родители никогда не должны узнать, что для меня в принципе не существуют ни моя сестра, ни брат, ни наши родственники. Не то, что бы не существуют, я просто к ним равнодушен. Я не чувствую родственники связи, я не чувствую любви, я чувствую лишь неприязнь и раздражение, пока нахожусь с ними. Даже своих друзей я люблю больше, чем родственников. Не знаю, что делать с этим. Это было у меня всегда
О том, что я переживаю из-за своего узкого круга общения и боюсь заводить лучших друзей, а в последнее время даже не хочу знакомиться. О своей "не слишком традиционной" ориентации О том, что пыталась задушить себя ночью шарфом пару лет назад О страхе перед отношениями
мои родители не должны знать, что я ненавижу себя от того, что не могу быть дочерью, которую они бы хотели. стыдно за такие мысли. я очень люблю своих родителей и стараюсь делать все, чтоб они мной гордились. в этом году я впервые услышала от отца, что он мной гордится. я плакала
Мне очень грустно слышать, что Вы испытываете ненависть по отношению к себе.. может за год что-то изменилось(с даты публикации Вашего коммента). Я бы прошла мимо, если бы не сталкивалась чем - то подобным, но я нашла выход из ситуации и подумала может моя история Вам как-то поможет. Потому что я помню, как я себя чувствовала и это было так больно, я хотела найти выход, но нашла его не сразу и если бы я услышала чужой опыт мне возможно было бы легче и даже понятнее, как изменить ситуацию. Во первых я все - таки доползла до терапии с психотерапевтом, и там уже осознала(и самое главное действительно почувствовала), что я не обязана соответствовать требованиям моего отца, и что любовь и признание, которое я хочу получить от него, по большей части я могу получить, только если образно говоря "прыгаю как дрессированный дельфин", однако его навязанные требования не соответствуют моим потребностям и не отражают мою личность и не позволяют мне раскрыться, как свободному взрослому человеку, и что я буду несчастна, если продолжу выполнят требования своего отца, потому что это его виденье жизни и оно не сделает меня счастливой. Я поняла, что мой отец не знает что для меня лучше, и что только я это знаю, что действительно для меня лучше и что сделает меня счастливой. Поскольку мой отец не небожитель, и что это просто позиция ребенка(что тоже часть процесса, признать это и принять без стыда)который хочет любви. И что лучший способ, просто прожить и получить любовь, через терапию в виде упражнений, ибо в жизни на "моих условия" я этой отцовской любви никогда не получу, как бы это не казалось несправедливым, но признание правды избавило меня от вечных ожиданий -"что может вот теперь то, он меня похвалит, полюбит?" Нет не полюбит, он полюбит только ту тень от меня настоящей, "дрессированного дельфина", который ему подчиняется, и это никогда не даст мне то чувство принятия меня настоящей которое, я так хотела получить. Я отжила признание этого факта, как горе, прошла все стадии принятия, но это того стоило. Это помогло сбросить пустые надежды и иллюзию. Я прожила обиду, гнев на отца(разрешила себе это прожить, дала себе такое право), а потом пришла к чему - то вроде смирения и принятия ситуации. И вот теперь, я к себе хорошо отношусь, я себя люблю(потому что еще работала и с самооценкой), я научилась любить себя, и не стыдится своих поступков. Я хорошо себя чувствую, а отцу я научилась говорить НЕТ на его "хотелки" и требования и ожидания. Теперь он прислушивается к моим требованиям, а если не прислушивается, то я его отпускаю от себя на 4 стороны, пока он сам не придёт обратно и не начнет считаться с моими желаниями. Пока что, он всегда возвращается, раз за разом. Потому что оказалось, что он во мне нуждается больше, чем я в нем, а я никогда этого не осознавала раньше(спасибо моему психотерапевту). НО даже если бы было все не так, я смирилась с тем, что если он один раз уйдет и не придёт обратно, после моего отказа, то я переживу это, потому что "выросла" морально, принимаю себя и самодостаточна без одобрения отца. Я больше не принимаю, его навязанный мне стыд за мою свободу и просто за мою личность. Я не "развалюсь" на части от его отвержения меня, как казалось мне ранее, я это уже прожила и морально "выросла" и смогу жить дальше, хорошей приятной жизнью, с людьми, которые меня принимают такой какая я есть. Я себя приняла, такой какая я есть, и какая же это свобода и любовь!! Любовь к себе! Мне в детстве такое даже не снилось, даже казалось, что я такой жизни не знала, жизни без ненависти к себе, но вот чудеса, оказывается это можно было изменить сходив в терапию. И теперь, я люблю себя .😌 А папины оценки больше не важны для меня, я поняла, что его оценки вообще не имеют отношения к тому какая я. Я не становлюсь "плохой" или неполноценной, только потому что он меня не одобряет. Я прекрасна, даже если он меня не одобряет. А всю любовь, что я хотела получить, от отца, я просто отыграла на психологических упражнениях (и это помогло заполнить как минимум 70-80% этой нехватки) и теперь у него нет рычага давления на меня. Я по прежнему его люблю, но теперь это любовь с позиции взрослого человека, со своими границами, отношения без моих самопожертвований. Если бы я знала, как это приятно, жить иначе, чем в "рабстве отца", в гармонии и принятии себя, я бы побежала на психотерапию намного раньше. Да, я потеряла свои иллюзии об отношениях с отцом, и это было не просто пройти через весь процесс внутренних изменений, но это того стоило, я обрела новое ощущение жизни. И в этой новой жизни, так много любви и счастья. Я ни о чем не жалею. Если Вы тоже хотите выйти из "гнета родительских ожиданий", то я желаю Вам удачи, и скажу, что даже то, что кажется невозможным, на самом деле реально. Например, изменить сове отношение к жизни и себе с помощью помощи хорошего, квалифицированного специалиста, например психотерапевта. Удачи Вам! Если побеспокоила Вас за зря, то извините. Мне почему - то хотелось, рассказать Вам, что возможно если Вы тоже сейчас в борьбе, то может я Вам как -то помогла бы опытом, (рассказом о моей работе с психотерапевтом), и может у Вас тоже изменится все в лучшую сторону, например, появится мотивация изменить жизнь и отношение, на другое, на то, где, Вы будете себя любить и принимать и избавитесь от стыда. Но если Вам это не надо(не история, ни мотивация, ни изменения), то прошу прощения за беспокойство.
@@netsardin4019 спасибо большое за Вашу историю. Я сейчас начала ходить к психологу и работать над собой. Да, во мне еще куча проблем и сомнений, но я уверено иду к своей жизни, которая не будет ни от кого зависить. Я рада, что Вы смогли побороть Вашу проблему «идеального ребенка» и теперь и у меня есть надежда на это.
О том что я би. И я уже встречалась с 2 девушками. Это было сложно скрывать, но хорошо что получилось. ведь не стоит родителям и родственникам знать..мне от этого выгоды нет, интереса никакого тож.
На сколько я понял: Близнец 1 и 2 поехали в совместное путешествие и во время него и после поменялись "жизнями" . Близнец 1 начал жить второго и наоборот
мне 41 и вспоминая свои подростковые годы в девяностые (и своих сверстников и друзей), охреневаю от этих мелких нытиков с их мелочными надуманными проблемами.
Родители которые перестают общаться или портят отношения со своими детьми, потому-что они не заводят и не будут заводить детей те ещё лицемеры, это не их дело, не им брать ответственность за ребёнка и почти во всех случаях это навязанная обществом прихота
RYZEN ZEN2 лицимерие, поведение когда человек притворяется испытывая что ему что-то важно, но на самом деле это не так, как некоторые родители устраивают драму, когда их ребенок не заводит детей потому-что не хочет, а родитель желает обратное хоть это его не касается и учавствовать в воспитании и обеспечивали ребенка он не будет, ты читай мой комент а не листай до кнопки комментировать, это лицемерно, заявлять что ты хочешь внуков, когда тебе глубоко насрать что будет с самим внуком, неужели я на латинском говорю, что меня не понятно или ты дед ждущий внуков ?
А мои родители знают все. Ну, за исключением пары секретов, которые я определенно унесу с собой в могилу. Так, в раннем детстве я тоже боялась многое рассказывать родителям, в основном, потому что у меня есть весьма много наклонностей, которые в обществе осуждаются и не считаются нормальными. Но потом у нас изменились отношения, родители стали добрее и мягче ко мне, я перестала бояться наказаний. Теперь я рассказываю им все. Они в большинстве случаев и не спорят со мной, скорее просто говорят свое мнение, как и я свое. Находим компромиссы, или каждый остается при своем. В последнее же время мама вообще стала просить не говорить ничего. Немного грустно, потому что больше мне говорить не с кем, кроме семейных. А отчаяния и ненависти бывает накапливается столько, что я действительно начинаю бояться сама себя.
нет. просто, он на все это имеет другие взгляды, чем его девушка. и кстати, его взгляды более зрелые чем у нее, но он не хочет обострения, поэтому ей подыгрывает. мы можем затеять спор про подыгрывание(правильно это или нет так поступать), но все это не делает его психопатом.вы ошиблись.
@@daniyar2347 спорить не буду по сколько бесполезно. даже если у вас профильное образование. последний раз я поднимал эту тему с человеком который сам преподает психотерапию.
то что я встречаюсь с девушкой, будучи тоже девушкой. Если мой отец узнает про это, то последствия будут ужасны, я это поняла, когда пыталась признаться в моих отношениях с девушкой и решила начать издалека. На вопрос, что он думает о людях с нетрадиционной ориентацией, он сказал, что из надо расстрелять или сжечь заживо
Ха, я рассказываю маме очень многое, но делаю я это для того, чтобы она не знала многие другие вещи. Она знает о том, как я отправилась к незнакомому парню после бара и почти ему дала, знает о том, что я ходила в гей-клуб и о том, что и когда я пила. Но она и понятия не имеет, что на протяжении нескольких месяцев я рыдала из-за давления оказываемого на меня в институте и театре, и что именно из-за стресса у меня начали поститься зубы, резко увеличисся а после упал вес и стало скакать давление. Также она не узнает о том, что когда мы отправлялись в другой вуз чтобы я прошла вступительные, после 4 неудачных попыток в других институтах, я решила, что если не пройду то пойду на мост и спрыгну. Это было чёткое решение, я заранее сказала лучшей подруге, что сделаю это и была пугающе серьёзна. Сейчас я вижу этот мост из окна института каждый день, а мама накричит на меня если я расскажу ей об этом.
