Анекдот про парня, который зашел в лес за грибами и потерялся там. В лесу он нашел большой дом, где его принял старый китаец Сенсей. Мой Инстаграм: / garik_anekdoti По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru
*Анекдот про маму с дочкой в троллейбусе* Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: Их же в самогонку можно кидать.
Анекдоты от Гарика Гарик расскажу анекдот,у тебя супер получается ты сам расскажи ,меня Наим зовут из Таджикистана,двое девчонки сидят ,рассказывают друг друга,один говорить сегодня мне муж 1 раз сделал,другая говорить мой муж мне 8 раз сделал,эти двое всегда друг друга рассказали,потом третья девочка присоединяется ,эти два,которые всегда друг друга рассказали,при третья не стали больше говорить,потом между собой договорились,что когда это(третья)баба придёт не будем открыто говорить,тебе муж 3 раза сделал,значить скажи 3 яйцо 🍳 кушал,потом эти 3 баба собираются ,и говорить одно другого говорить у меня вчера муж 1 яйцо кушал,другая говорить ,да мой муж 1 еле кушал,не смог,это третья не знала о чем речь,начала рассказывать,что да вы что,мой муж пришёл 3 яйцо кушал не наелся ,ещё 3 кушал,не наелся ,взял сковородку на голову надел вес облизывал 😂😂😂😂😂😂
Гарик, лови анекдот )) Едет мужик с женой на машине, на заднем сиденье тёща и тесть. Тормозит их гаишник. И говорит : " поздравляем вас, вы первый из водителей, который проехал по этой трассе без единого нарушения ! Вам премия 5000 рублей!" Мужик такой :" О, ништяк ! Как раз права себе куплю!" Мент такой :" постойте, у вас нет прав ?!?" Тут жена такая :" да не слушайте его, чего только по пьяни не скажешь" . Мент в шоке :" вы еще и пьяный?!?" Тут теща выбегает из машины и в лес бежит и орет :" я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедем !!!" Мент ваще охеревает. Тут просыпается от криков тесть, смотрит на мента и выдает :" че, уже граница ?"
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: - ПОМОГИТЕ!!! Тут медвежья лапа его по плечу - шмяякк: - Мужик, чё орёшь? - Да вот, заблудился… - Ну и чё орёшь, спать мешаешь? - А вдруг кто услышит… - Ну, я услышал. Легче стало?
@@z7962 один кровосо спрашивает у другого: -ты как на стадкеров охотишься? -ну, вижу жертву подбегаю, делаю огромный круг и бегаю вокруг сталкера 5 минут, через пять 5 круг сужаю и бегаю вокруг сталкера 5 минут, а еще через 5 минут нападаю. -а смысл бегать вокруг него если можно сразу напасть? - а ты братан фишку не сечешь, так то напасть можно и сразу, только его потом с говнлм жрать придется. Анекдот от бандитов
@@z7962 идут ночью два новичка по лесу, вдруг на них нападает кровосос. Ну, они новички, понятное дело разбежалтсь по разным сторонам. Кровосо, выбрал свою жертву и побежал за ним. Тот увидел что за ним кровосос гонится и начал лезть на дерево. Второй сталкер видит ситуацию, и думает, что надо помочь другу. Стреляет: Бах, попал по левому яйцу, кровосос заскулил, но не остановился. Стреляет еще раз: Бах, отстрелил правое яйцо. Кровосос не остановился, только злее стал и продолжил лезть. Стреляет сталкер третий раз:Бах, отстрелил ему последнюю причиндалину, и тут первый сталкер с дерева орет:"в голову ему стреляй, придурок, в голову, он меня не насиловать лезет"
Анекдот: Маленький мальчик с мамой едет на машине, потом их обгоняет другая машина, оттуда прилетает резиновая пиписька, прям в лобовое стекло ( где ехали мальчик с мамой), мальчик так посмотрел и говорит: « аоой мама, это че такое?» Мама говорит: « это насекомое такое» Мальчик говорит: «ниииихера себе, он как с таким х@ем летает бл ?!». НАДЕЮСЬ ТЫ УВИДИШЬ 😄😂! Спасибо за контент Дядь Гарик !
Анекдотик : Сидят на зоне двое мужиков, один русский другой чукча.... Сидят разговаривают.... Русский у чукчи спрашивает ты за что сидишь? Чукча говорит : Я медведя убил мне три года дали а ты? Руский говорит а я жену убил мне 15 лет дали.... Чукча в аухе.... Лоб чешет, встает и говорит.... Бля.... Где справедливость? Я не понимаю Я медведя убил целого и мне три года дали.... Но у медведя меха сколько! А ты - жену убил и тебе целых 15 лет дали хоть у нее меха то и с ладошку.....
УважаемыйГарик,интересно было бы послушать анекдот в вашем исполнении который я вам сейчяс пришлю :) Анекдот старый,но забытый всеми. Итак присылаю :) В ОДНОМ ГОРОДЕ В ТЕАТРАЛЬНОМ УЧИЛСЯ СТУДЕНТ. ВОТ ОН ЗАКОНЧИЛ УЖЕ ТЕАТРАЛЬНЫЙ И ЭКЗАМЕНЫ,ОСТАЛАСЬ ПРАКТИКА И ОДНА РОЛЬ В НАСТОЯЩЕМ СПЕКТАКЛЕ И ОН ПОЛУЧАЕТ ДИПЛОМ. РОЛЬ ТАКАЯ: ОН ДОЛЖЕН ВСЕГО ЛИШЬ ПРОИЗНЕСТИ КОГДА ПРИДЕТ ЕГО МОМЕНТ РЕСЬ "ВОЛОБУЕВ ВОТ ВАМ МЕЧЬ !" И ПРОТЯНУТЬ МЕЧ ВОЛОБУЕВУ. И ВСЕ. МАЛЕНЬКАЯ ЭПИЗОДИЧНАЯ РОЛЬ. НО ЭТОТ СТУДЕНТ БОИТСЯ ОПОЗОРИТСЯ,ВДРКГ ВМЕСТО ВОЛОБУЕВ ВОТ ВАМ МЕЧЬ ОН СКАЖЕТ ВОЛОХУЕВ ВОТ ВАМ МЕЧЬ. И ТРЕНЕРУЕТСЯ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ И ДРОЖИТ И НЕРВНИЧАЕТ. ВОТ НАСТАЛ МОМЕНТ И ОН НА СЦЕНЕКРУГОМ ЗРИТЕЛИ И ОН ЕЩЕ БОЛЬШЕ НЕРВНИЧАТЬ СТАЛ. ИДЕТ ВО ВСЮ СПЕКТАКЛЬ И ТУТ ПОДХОДИТ ЕГО МОМЕНТ И ОН ПОДНОСИТ МЕЧЬ ВОЛОБУЕВУ И ГОВОРИТ "ВОЛОБУЕВ" И ОБРАДОВАЛСЯ ВЗДОХНУЛ ЧТО ПРАВИЛЬНО СКАЗАЛ И ПРОДОЛЖИЛ " ВОТ ВАМ ХУЙ!" :)
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
Анегдот: Китайцы создали робота, этот робот был полицейским! Он поймал всех воров в Китае! Через несколько дней, Грузия купила этого робота! И там больше не было воров! Все воры Грузии были пойманы!(извините если я что то правильно не написал!) Через 2 дня Позвонила Турция! И сказала - я тоже хочу такого робота! Грузия отдала робота Турцию! И за 1 неделю все воры были пойманы! Позвонила Армения! И Армяни тоже взяли этого робота! Через 2 секунды этот робот был пойман и продан!
