перестань быть хорошим и добрым 

Посмотрел Лелюка - нашел мотивацию, избавился от цифровой зависимости, полюбил одиночество, победил перфекционизм, перестал быть хорошим и добрым, развил в себе дисциплину и достиг всего с помощью ежедневника.

!!!!! Оооочень редко пишу комментарии , но как же в точку!! Я очень добрый и спокойный человек, кому-то может показаться, что слабохарактерный. Пару дней назад на работе на меня решили навесить расходы, которые ко мне не имеют отношения, и подсунули бумагу в которой я " прошу удерживать из моей ЗП бла-бла-бла" я отказалась. Вызывали к руководителям, обещали (на словах) что это компенсируется премией. И прочее. У меня твёрдое НЕТ. Конечно были недовольны и возможно постараются уволить непокорную любыми способами. Но я для себя решила: мои принципы и чувство справедливости для меня дороже. Если бы я согласилась, то сожрала бы себя изнутри этим дисбалансом. Мне было бы хуже. И если попытаются убрать из компании, то молчать и сопли жевать я не буду - уходить, так с фанфарами!! Напомню , я очень добрый, спокойный и неконфликтный человек. Но некоторые не видят границ, к сожалению. Спасибо тем, кто дочитал))

Я до сих пор не могу понять, как рекомендации Ютуба выдали ваш канал именно тогда, когда я в этом нуждался месяц назад. Большинство ваших рассуждений в видео совпало с моими мыслями. И так круто теперь жить, зная то, что я не единственный кайфую от одиночества, что я не единственный не могу справиться с добром и тд. Теперь ваш постоянный зритель, спасибо! P.s. совпадение, но меня тоже Евгений зовут

Ох, как же все в точку про то, что ты стараешься быть добрым по отношению к другим людям, но себя в эти моменты ненавидишь и ругаешь. Я всегда была доброжелательной, выбирала быть доброй и, когда мужчины подходили знакомиться, не отвергала их поначалу, а давала возможность проявить себя, вдруг они на самом деле супер классные. Но тут недавно три раза подряд столкнулась с харассментом и жутким нарушением личных границ. Помню, что человек и разговор мне не нравился с самого начала, но убеждала себя, надо быть доброй и удобной, надо улыбаться и переводить все приставания в шутку. В итоге, когда прозвучали слова: «я тут посмотрел, а жопа-то у тебя ничего», я взорвалась как бомба. Я, конечно, горжусь тем, что я проявила характер, но до сих пор ругаю себя, что допустила такое к себе хамское отношение. А все потому что хочешь быть добрым к этому миру!

Да это не доброта , это тупо страхи , что нас таких бросят , что о нас подумают и прочее😂 Хорошее видео , спасибо ❤

Женя, настолько в меня попадает, что я себя узнала в каждой ситуации и несколько раз слезы подкатывали к горлу. Классно, что ты это сказал ❤

Я однозначно буду это переслушивать, чтобы точно выстроить свои границы и перестать быть постоянно "доброй"❤

Ура, четверг! Из интересного, вспоминаю такие моменты из личного опыта. Когда-то я старалась быть доброй. Рассказываю почему - хотелось тёплых эмоций от людей, так сказать, почувствовать доброту в ответ (даже просто благодарность была бы приятной) и, конечно, хотелось завести новых друзей. Спустя пару месяцев таких стараний я поняла что мне в тягость мыслить так, и вообще всё это моё желание делать добро не приносит мне ни внутреннего удовольствия, ни каких-то результатов - друзей не появилось, так потом мной ещё и воспользовались. После этого поставила крестик в пункте "помогать, если попросили". Немного охладела. Потом пошёл период новых знакомств в моей жизни. Самое интересное, эти новые люди впоследствии говорили мне " слушай, я ценю тебя за твою доброту. Ты не стараешься меня изменить, даёшь мне прожить МОЮ жизнь. Спасибо. " Честно, мне было просто не интересно слушать этих людей и об их проблемах. Я задумывалась о своём, не вникая в суть их проблемы, не стараясь как-то помочь им морально или физически (денюжку одолжить например, или разделить обязанности). Мой эгоизм восприняли как доброту. И такое теперь бывает часто. Когда моя команда должна была выступить второй, нашу очередь заняла другая команда. Они толпой начали выходить на сцену, не давая возможности пройти нам. Мне, честно говорю, без разницы каким номером выступать. Подруга, по совместительству мой сокомандник, начала переживать что из-за сбитой очереди нас неправильно будут судить жюри, она за время их выступления забудет весь текст и подобное. Тут уже я стала злиться из-за того что она просто не может успокоиться. И я принимаю решение пойти разобраться с этой ситуацией. Вышла на сцену, порешала вопросы с нарушителями спокойствия, вернулась довольная к своим ребятам - эту команду недовольные жюри попросили придерживаться очереди, а перед нами извинились и попросили выйти на сцену. После этого подруга подошла ко мне с вот такими словами "спасибо, что волновалась за меня. Мне очень приятно что есть человек, который готов ради меня поругаться с толпой из 20-ти парней (о да, та команда была чисто мужской). Я рада что у меня есть такой друг. " Казалось бы, я ведь пошла отстаивать нашу очередь просто потому что мне не хотелось слушать как подруга своим негативом портит мне настроение, а она решила что это всё было ради неё. А причиной была как раз она. И таких ситуаций стало очень много в моей жизни. Не знаю зачем вам вся эта инфа, но в чем прикол - просто будьте самими собой. Если чувствуешь себя самым злостным злодеем - в глазах других ты возможно самый добрый герой которого они вообще когда-нибудь в жизни видели. Всем спасибо за внимание, а лелюку отдельно ещё за подкаст 💖

Была у меня похожая мысль, примерно следующего вида: вежливость должна быть выбором, а не вынужденностью Солидарен с тобой, спасибо за тему=) желаю тебе, чтобы она была воспринята правильно=)

Крутые мысли, Евгений! Обидно, что многие, включая мои, родители, они с детства не дают вот такую информацию. Чем больше я становлюсь взрослым, тем тяжелее вот эти мысли брать в практику, хоть также понимаю умом.

Когда начала отстаивать свои границы с родственниками, столько негатива узнала о себе))) самое дурацкое, что мне даже стало казаться, что они правы и я эгоистка и грубиянка. Но трезво смотрю на конфликты и неприятные ситуации и понимаю: идите в ж.. пу, всё отлично, просто вы офигели и привыкли, что я смолчу, пойму, прощу. Сама создала такие отношения, мне их и разрушать))). Новые выстроить непросто, всё время нужно быть на чеку, что бы отношения не встали на прежние рельсы. Честное слово, чаще стараюсь вообще не общаться. Бережнее к себе нужно быть это точно. Про доброту: думаю, что бы реализовать свои потребности в добрых делах и не попадать на манипуляции нужно осознанно выбрать кому и как вы будете помогать и делать это без ожидания благодарности. Благотворительность, помощь старикам, детдомам, уборка общественного места и т.д. Вот это будет поддерживать в вас самоуважение за доброту и поможет увереннее себя чувствовать в моменты когда на вас наседают. Заметила, что всё вокруг постоянно пробуют свои и чужие границы, они пластичные и могут меняться. Пользуйтесь этим и постепенно меняйте свои для создания комфортных условий для себя в любом коллективе. Евгений, благодарю за видео. Удачи❤

лелюк я благодарю обстоятельства, Ваши рекомендации, советы за то, что они притянули мне такого профессионала разбираюшемся в своей сфере. Великое огромное спасибо за Ваше старания, усилие, многолетний опыт. Поддерживаем Вас искренне. Желаем Вам отличного самочувствия, бодрости тела и духа.Побольше бы таких людей как Вы. Благодарны Вам сильно присильно.Спасибо еще еще раз огромное преогромное.

Женя, вот всё совершено про меня! По всякому бывает: и терплю, и доброту проявляю, именно- доброту, потому что так хочу, так чувствую. Порой хочется ответить грубостью на грубость, матом на мат, но в основном- молчу, по разным причинам: не хочу опускаться до их уровня ( но есть такие ситуации, когда с человеком нужно говорить на его языке) не хочется скандалить, чтобы не нарушать покой окружающих. У меня была похожая ситуация в очереди, только от женщины разило чесноком. Я отодвигалась, она придвигалась, на третий раз я сообразила отгородиться тележкой с продуктами. Хорошо , если в такой ситуации можешь так пошутить, чтобы и не очень грубо, и понятно. А бывает очень злишься на человека, мысленно обругал, а человек понимает, извиняется, и у него такой виноватый вид, что начинаешь улыбаться, и говорить в ответ добрые слова. Агрессия порождает агрессию, а доброта( как правило) гасит её. Всё индивидуально. Учусь стоять за себя, но мне кажется, я так и осталась « мокрой курицей, не умеющей постоять за себя » как назвала меня лет так пятьдесят назад одна женщина.

посмотрев выпуск, я даже загуглила, что такое доброта😅 Википедия говорит, что это отзывчивость и стремление делать добро людям. Гуглила, потому что для меня все примеры в видео не про доброту, а про личные границы. Бабушка в очереди же не просила помочь, она нарушала границы. Отстаивать их - это нормально, это же не значит быть злым человеком. У меня сложилось впечатление, что для тебя отстаивание границ - это сразу крик и ссора. Но в жизни же есть большой спектр эмоций, необязательно сразу кричать и ругаться, можно же для начала продемонстрировать холодность и недовольство. У меня это обычно срабатывает - с ледяной вежливостью прошу отойти. Или оглядываюсь и спрашиваю, все ли в порядке.

Знаковая мысль, которую мне надо запомнить и о которой я раньше не думала: "человек позволил себе проявить эту эмоцию (негативную) по отношению к вам, какого хрена вы должны оставаться хорошим человеком?!"

У меня обычно во время таких рассуждений сразу в голове мысли про то, что это же я так совсем злой стану, не буду никого учитывать и это же тоже плохо! А потом я напоминаю себе, что у меня вообще-то проблемы с тем чтобы себя защитить, а опыта нападать на кого-то у меня вообще нет, мне бы защите научиться, а до «нападать на всех» такой огромный путь, что я со своей гиперэмпатичностью точно замечу, если хотя бы шажок сделаю в эту сторону. Ну и отпускает этот страх)

Я просто обожаю это видео!! Смотрю уже в сотый тысячный раз!! Везде смотрю: дома, в машине, в метро, пока работаю, в гостях, вездееее. Ваши слова мне так сильно помогают!!! Хочу чтобы все посмотрели это видео!! Весь мир!!!

У вас здорово сбалансировано мужской и женское начало, как энергия, это приятно воспринимается, мужчина нового времени, всем привет :)

Лайк за доброту, сама пойду с тем же запросом к психотерапету на следующей неделе.

Вернулась опять к этому видео, потому что опять начала на работе подстраиваться под всех, чтобы не создавать и не вступать в конфликты. Злюсь на себя за это.

Большое спасибо Жене 🤗 сегодня это очень помогло)) но придётся послушать ещё раз и может ещё раз😂

На самом деле сказанное из сферы нейропсихологии, это как путь к внутренней гармонии, просто у Евгения высокий интеллектуальный уровень, спасибо, что делитесь и рассуждаете.

Как же это про меня! Спасибо вам большое за глубокие терапевтичные мысли! И подача у вас замечательная, с радостью смотрю все ваши видео🫶🏻

Спасибо за видео💛 как раз сейчас затронула эту тему в терапии, очень болезненно дается отстаивание личных границ

мне очень ваши видео нравятся, люблю, когда такие вроде бы, казалось бы, почему-то "базовые" и "интуитивно должно быть понятные" вещи деконструируют

Всем доброго времени суток! Отличная тема для обсуждения, особенно для меня доброго, удобного для всех человека. С подобными проблемами сталкиваюсь всю свою сознательную жизнь. С малого возраста был удобным ребенком, плюс родительское воспитание: это некрасиво; что скажут люди; сплошное нельзя; нужно потерпеть... Далее вырабатывается автоматическая реакция - привычка, "делать только хорошее"; ожидание одобрения со стороны (всех ли все устраивает) и т.д. В итоге вырос "удобный человек" на котором все "ездят", т.к. сам человек не умеет отказывать, не умеет обозначать и отстаивать свои интересы, личное пространство, не умеет принимать собственные решения и т.д. Все эти события и условия мешают жить собственной жизнью, физически всё жизненное время дарится другим. Помимо всего вышеперечисленного, выработалась стабильная реакция: в мыслях все можешь, все сделано, все прожито, но на деле ничего не происходит, и воспринимается все происходящее как норма. В моём случает, осознание данной проблемы произошло в период "всеобщего домасидения". Самый тяжелый шаг для меня - это слово "НЕТ". Первые кто попадает под удар это родные и близкие, т.к. они за долгий срок привыкают, что ВСЁ только для них, а тут выясняется, что оказывается есть и моё другое мнение, желание или интерес . Второй результат - это вспыльчивость и агрессивность, т.к. манипуляции очень изощренные, молчком все проворачивают, а потом еще пытаются сделать виновным во всех бедах. Третий этап - сужение круга общения, остаются только самые самые, бывают моменты когда человек не слышит, тут помогают только действенные методы, иногда бездейственные (просто не делать и всё). Как показывает практика, очень сложно ловить Себя в такие моменты, т.к. натуру мы никуда не сможем отключить или выкинуть, просто я начал работать над собой спустя достаточно большой жизненный путь, и немного сожалею об упущенном. Сейчас я также делаю добрый дела и поступки, но когда мне этого хочется и мне это нравится, а это уже совсем другие ощущения. В заключении хочу добавить, если вам попалось это видео в подборке, то значит вы Хороший и Добрый человек, и нас таких очень много!

вы всегда раскрываете такие темы, говорите такие правильные в моем понимании вещи, которые важно услышать именно в данный момент моего существования!

Я учусь сразу же и спокойно говорить о том, что мне не нравится и стараюсь прекращать нежелательные ситуации как можно быстрее. Зная, что я могу себя защитить и делаю это, я могу быть спокойной и реагировать не бурно. Чем быстрее я реагирую на раздражитель и устраняю его, тем я спокойнее.

Спасибо, шикарный канал, присоединилась на 4 тысячах, уже 21, рост очень быстрый, вауу, смотрю всё)

Блин, как вовремя это видео. Спасибо!❤

Сегодня нашёл этот канал. Это кайф. Спасибо 🙂

потрясающее видео и прекрасные рассуждения..спасибо огромное,очень полезно было послушать♥️🫂

Ещё не смотрел, но уверен, что будет бомба))) моя любимая тема

Женя, как же приятно начинать день с твоих видео, так спокойно и комфортно) Спасибо, что ты есть ❤️

Благодарю за диалог во благо послушать лично мне было )

Спасибо за твои мысли🙏🤍

Абсолютно согласна с посылом видео. Не то, что я очень конфликтный человек, но всегда стараюсь отстоять себя свои идеи и мысли. Всегда стараюсь подругам тоже сказать, что они тоже должны знать себе цену, с начала подумаешь: да ладно - это просто шутка одноклассников, подумаешь - надоедливая соседка по общаге раскидала свои вещи и тд.. Всё это терпение скатывается в большой снежный ком, на тебе легче "ехать". Я в своё время тоже была жуткой социофобкой помешанной на общественном мнении, но честно.. В один момент я так устала и забила на это всё. Стало намного легче

Привет! Ваши ролики как никогда вовремя. После таких диалогов хочется обнять!

спасибо за видео ) сейчас для меня это очень актуально

Спасибо за видео! Жду следующие выпуски

Для меня ключевое это "..., чтобы в следующий раз человек даже не подумал ко мне с таким подходить". Это делит ситуации для меня на два типа. С теми, с кем я в постоянном контакте, для меня менее затратным будет отстаивать свои границы и конфронтировать в таких случаях. А со случайными прохожими мне зачастую проще отойти в сторону. Мало ли странных кругом. Моя разовая конфронтация им ничего не объяснит, скорее всего. И уж тем более не убережет меня от такой же ситуации с другим подобным человеком. А мне при этом придется вступать в конфронтацию, чего я не люблю. Более того, довольно часто люди ищут таких ситуаций (неосознанно), чтобы получить общение с другими, пусть и в такой странной манере (пожилые люди часто так делают, хотя и не они одни) . То есть, по сути, точно так же используют меня. Х@й им, как Вы, Женя, верно подметили))

Спасибо за видео! ❤ у вас такая классная рубашка! Такая тёплая и цвет прямо осенний! У вас прекрасно получается подбирать луки)

Оу, 21,1 тысяч подписчиков?? Могу смело написать "смотрю Вас со времен 7 тыщ на канале " - правда, это будет означать 3 недели назад назад ))) 🤣

Воооу, снова актуальная тема. Прям только что об этом думала) Совпадение? Не думаю 😄

Евгений, спасибо за это видео! Тема, на которую Вы рассуждали, очень актуальна для меня. В подростковом и юном возрасте я очень боялась отвечать отказом, а тем более агрессией на то, что мне не нравилось, коробило, обижало или бесило. А поставить на место обидчика казалось вообще невыполнимой задачей. Но с опытом (стала жить отдельно от родителей, устроилась на работу и подработку) ко мне пришла уверенность и теперь я могу постоять за себя, смело и с удовольствием послать в пешее эротическое всех, кто наседает, пытается оскорбить или нехорошо поддеть. И ЭТО ТАКОЙ КАЙФ P. S. На этом видео незаслуженно мало лайков. Желаю процветания каналу и всех благ его автору ❤

согласна со всем сказаным, почему-то возникает такое впечатление, что еще со школы детей учат быть терпилой и неконфликтовать, а по факту если просто отстаиваешь свои границы , то уже ты такой странный, злой и тд, бля задолбали (изначально хотела написать через е), спасибо, что можно закончить коммуникацию с людьми самостоятельно! спасибо за Ваши видео ❤

Хочу такого друга как вы! Очень нравится то, что вы говорите. Очень близко.

досмотрела видео - могу сказать что для меня доброта очень созвучна с вашим пониманием доброты. и что взрослые люди должны ставить в приоритет себя, а эмоции могут в целом абсолютно разными и они не характеризуют тебя никак кроме того, что у тебя сейчас такие эмоции. Я считаю, что если откровенно пытаются сесть на шею - таких нужно скидывать и не делать что то в ущерб себе. Добро можно нести в массы, когда на это есть ресурс =) Уже недели три смотрю ваш канал, очень у вас уютно и круто. Многие вещи про которые вы говорите, близки и мне, приятно знать что светлые классные и интересные люди есть и показывают какие они могут быть =)

Привет, Женя! С интересом послушал твои размышления, спасибо, что поделился. У меня есть похожая проблема. Я для себя вывел 2 важные мысли. Я делаю что то "доброе" чаще всего из конформизма - чтобы меня приняли, не осудили, чтобы не сталкиваться с отторжением людей, страх остракизма, короче, схемы из детства. Вторая мысль - "что снаружи то и внутри". Если я внутри чувствую искреннее желание сделать что то доброе для человека (это подразумевает уважение его границ) или простить ему какой то глупый и злой поступок (для этого нужно быть что называется в ресурсе) то для меня окей что я это сделаю. Если кто то мне сделал говно и меня это внутри возмущает - я считаю что я обязан (из позиции уважения к себе) на это агрессивно отреагировать. Под "агрессивно" я имею ввиду не ударить, например, а дать понять что со мной так нельзя. Для меня это хороший ориентир

ко мне в общажную квартиру заехала соседка из африки, но не одна, как должно быть по правилам, а со своей сестрой (в это двухкомнатная квартира, где общая кухня и ванная и двум людям по комнате). первый месяц я протерпела, подумав, что сестра все-таки съедет. потом спросила почему так, когда она переедет, на что мне сказали, что семья у них на первом месте, они никогда не жили раздельно и ”very soon very soon” она съедет. я могла пожаловаться в поддержку компании, которая выдает квартиры, но эти соседки были такими добрыми, отзывчивыми и хорошими как люди, поэтому я просто не могла так поступить. однако спустя 2,5 месяца мои нервы были на исходе и вместо того, чтобы поговорить еще раз и выяснить ситуацию, я просто втихушку написала компании. я испытала такое наслаждение от этого, не передать словами. стала иногда злобно смотреть на нее когда она слишком сильно шумит, или когда ее еда опять провоняла на всю квартиру. стала вставать в 7 утра в воскресенье и шуметь на кухне (по правилам можно шуметь в 7-22). почему я должна хорошо относится к человеку, который даже не уважает меня? если такая месть и злоба к личности, которая очень часто знатно портит мои дни, доставляет мне неописуемое удовольствие, я буду так делать и дальше. какая мне разница, что подумают эти раздражители, если это мой спросом распылиться и получить порцию серотонина?

Недавно отказала родной тётке показывать её квартиру покупателям. Хотя я не работаю и у меня куча свободного времени, просто мне не хотелось, было в ломы идти, тем более я пару раз уже показывала, но с какого перепугу я должна ходить и что-то делать? Им даже не пришло в голову платить мне хоть немного за каждый показ, они почему-то думают, что я обязана по умолчанию. В общем, отказала, тётке не понравилось, ну и пофиг. И я ей намекнула, что неплохо бы платить тем, кого просите показывать. Если я родственница, это не говорит, что я должна бесплатно для них что-то делать.

Очень понравилась аналогия про голод и жажду. Я до сих пор иногда замечаю за собой, что пытаюсь бороться с голодом пробежкой, прогулкой или водой, да не важно чем, но только не тем, чего непосредственно не хватает. Вообще, сейчас стала значительно "злее", чем раньше. Это радует конечно, но работы еще непочатый край. Так что учимся ставить себя на первое место вместе. Спасибо за ролик!❤

Такая жиза🤦🏻‍♂️ Спасибо за ролик, очень часто думаю о том, что не могу проявить свою агрессию. Я умею говорить нет, говорить о том, что меня не устраивает, но вступать в конфликт… то ли я слишком отходчивый, то ли дело в другом. У меня с этим реальные проблемы 😓

Интересные рассуждения) особенно понравилось про то, что реагировать следует исходя из своего состояния (или стратегии), что, в целом, уже пару лет стараюсь применять в жизни) Слушала и понимала, что мои мысли на эту тему крутятся где-то около, но ещё не сформировались в подобный вывод)

Да, хорошо, что вы решили выложить то видео про блокноты!

Как психолог, могу душно подметить, что вы правы! Спасибо за видео❤

С проблой "слабохарактерности" обычно сталкиваются высокочувствительные люди. А на шею садятся социальные люди, которые хотят утвердиться в обществе. Тут всё просто и сложно одновременно. Умение злиться в нужный момент, это выход, но переубедить себя, в том что, это нормально непросто. Радикально-положительный метод, который после применения вызывает радость:)

)))))) до слёз смеялась на моменте истории про бубульку. Я годами терпела таких дышащих в спину, сейчас не терплю, просто прошу держать дистанцию. Говорят, что я очень злой человек, а я просто ВЕЖЛИВО прошу держать границы и говорю НЕТ. Разве не ирония судьбы? Потом сидишь и думаешь: как такое вышло, что злая--Я? А реальные вредители---жертвы)))))))) В этом мире все через Ж.)))))

Замечательный канал, замечательные видео и замечательный человек! 💪🏻

здравствуйте, автор! я обычно не пишу комментарии, но на это видео захотелось ответить. во-первых, я хочу сказать вам спасибо за то, что вы делаете. я недавно нашла ваш канал, но мои точки зрения во многом совпадают с вашими. а во-вторых, спасибо, что подняли такую тему. для меня это проблема стала проблемой еще очень давно, но принять, что быть доброй всегда - не нужно (и даже неправильно) было тяжело. после вашего видео мне захотелось наконец начать ценить себя и свои душевные силы. а так вечно распыляюсь, я что-то кому-то постоянно должна, а если не захочу делать, то я плохая... знаете, доходит даже до того, что я когда вижу, как люди помогают кому-то на улице рядом со мной, я начинаю корить себя, ведь "это должна была сделать я"... вот так вот. наверное, главное, что я осознаю, что это проблема и с ней надо что-то делать. ваше видео мне помогло, спасибо! успехов вам в ваших делах и творчестве!

Отличное видео. Взял на заметку много идей.

знаете в чем сама проблема? в том что нас не учат быть добрыми, нас учат быть удобными (добрый-удобный, даже по иронии судьбы звучит). если бы кто-то мне говорил "ты можешь быть доброй, но ты должна это делать потому что ТЫ САМА этого хочешь", а не слышать "ну ты же добрая, че ты не помогаешь". тут так же идут манипуляции, если ты человеку скажешь "нет". вообще, с каких пор слово "нет" перестало означать это нет???? почему я должна оправдать себя, что бы мне РАЗРЕШИЛИ не помогать кому-то?? и вот мне 20 лет и я думаю, почему я вот делаю для всех все, а для меня не делают ничего такого же? и тут мысли лезут "ай, да я просто не такая" или не дай бог что-то из разряда "да я и не заслужила" (боже правый, никогда так не думайте). а потом я поняла, что я ведь и не обязана решать чужие проблемы, и выслушивать никого не обязана и вообще-то у меня своя жизнь есть.. и пиковый момент стал в том, что мне написал бывший молодой человек (с добрыми побуждениями если что), и сказал "спасибо, в частности благодаря тебе я поборол свою стеснительность и стал более уверенным в себе, а так же добился чего хотел" И МЕНЯ ЭТО ТАК ЗАДЕЛО. просто до невероятности. и я была очень зла на саму себя, то есть, пока я тут всем помогаю, все эти люди достигают какого-то успеха, а я так и остаюсь у разбитого корыта?? так-так-так, что-то я делаю не так. нужно пересмотреть уже свое отношение к самой себе (хотя у меня нет проблем с самооценкой, я ведь просто не могу оставить близкого человека мне в беде, правильно?)) так же нас учат быть обязанным если кто-то что-то сделал для нас. вот меня сводили в кафе и оплатили за меня, значит я должна буду в следующий раз сводить этого человека за свой счет, и не важно что у меня нет денег на нас двоих, я же добрая. мне просто так подарили какой-то подарок, блин, значит теперь я должна отблагодарить и купить ему подарок тоже, я же должна ответить добром на добро! а вот 10 лет назад дядя петя открыл мне дверь в квартиру, когда я забыла ключи дома, теперь мне нужно дать ему 10к в займы, ведь он когда-то мне помог. а вот галя с университета помогла сдать мне зачет, не так уж и страшно весь день посидеть с ее детьми, когда у самой дел по горло, оно же мне когда-то помогла! и это все доходит до невероятного абсудра! а потом мы злимся на самих себя, говорим себе, что нужно было не соглашаться, сроки горят и нужно сдать работу, а я с детьми сижу и последние деньги в займы отдала, но я же добрая! а на счет 10:40 тут скорее всего у людей играет так называемый наивный реализм. то есть, человек считает себя реалистом и считает правдой только то, что он видел и знает и только то, что он сам прошел. а вот то что ты прошел там и твое мнение не совпадает с моим - ОНО НЕПРАВИЛЬНО, потому что я же реалист, я же знаю КАК правильно). вообщем, мораль сей басни такова: быть добрым не плохо, но быть удобным не есть хорошо. нужно уметь отличать я добрый и я удобный. научитесь делать что-то по своему личному желанию, а не потому что "ну она же мне помогла, теперь и мне отплатить этим же нужно", "ну я что, дочь неблагодарная, матери помочь не могу?" и тд. а некоторым особым случаем (как была я) вообще заняться собой, а не проблемами других!

Все говорят что я добрая, но жизнь научила меня отстаивать границы. Главное не оскорблять и не истерить, можно спокойно объяснять или просто исчезнуть из ситуации.

Бабки они такие - любят нарушать личные границы. Не обязательно же сразу конфликтовать, есть два варианта - вежливо попросить не подходить близко, или отшуться - Бабуля, у меня короновирус, отойдите на 1,5 шага назад и покашлять слегка.

Видео, которое буду периодически пересматривать! Сейчас как раз учусь не сдерживать злость и не терпеть нарушения моих границ. Согласна полностью с вашим мнением, благодарю🤍

Мне видео понравилось. Многие люди всю жизнь управляются какими-то непонятными правилами "добра". И столько же людей на них паразитируют.

Спасибо большое за этот ролик! Расскажу одну презабавную историю о том, как моя доброта обернулась ко мне жопой. Мне 20, а моей БЫВШЕЙ подруге 21. В один момент она мне просто так, взяла и написала критику, точнее, это сложно было назвать критикой, просто обливание помоями, на одну из моих фотографий в паблике, которая многим другим людям очень понравилось. Я спросила, в чём твоя проблема? Почему тебе сейчас так захотелось меня захейтить внезапно, даже ведь предпосылок не было... я рассказала что так не критикуют, критика должна быть по запросу, а я ведь ничего и не просила даже.... дальше полилась агрессия и оскорбление. И тут я окончательно убедилась в том, что пригрела змеюку на груди. Думаю, это всё произошло из-за завести. У нас примерно в одно и то же время появились паблики с фотографиями, у меня чуть быстрее, и видимо она не понимала как так мои " мыльные или перекошенные" фото набирали столько реакций. И вместо того, чтобы спросить по нормальному в чём секрет, она решила прийти, и извините, насрать в душу человеку который не смотря на все её выходки всегда её поддерживал и понимал как ей в жизни бывает не легко. Я решила сжечь мосты и заблокировать её везде, не хотелось больше этого негатива. Я не успела забанить её в вк, она сделала это первая, с последними словами " ты сликом добрая, все тобой будут только пользоваться!!!!!!!!!". Спасибо дорогая, теперь мне сложно довериться людям, но за то я точно понимаю, когда встречаюсь с манипулятором и пиявкой)

Ооо… вот эта тема про «отвезти-забрать» - это то, что меня очень цепляет… столько историй в жизни было!

Отлично сказано!

И еще, когда я это поняла, такие ситуации как в видео практически перестали происходить

Видно, что накипело у Евгения. Абсолютно согласна с тем посылом, который нам в этом видео подается.

О, как я понимаю эту тему: я очень добрая и очень редко проявляю злость

Когда начинаешь выбирать себя, отстаивать свои личные границы, сразу для многих превращаешься в злого, резкого человека) При этом те же люди неоднократно могут позволить в твой адрес именно грубость и даже не заметить. Совет (больше самой себе) - не обращать на это внимание. Ведь всё это мимолётно, а внутренняя гармония важнее. Учусь быть «плохой» Благодарю за видео ❤

Просто в точку! Спасибо за вашу открытость и за видео! Я тоже устала быть такой

Спасибо за видео, каждый пункт прям про меня. Австрийский художник тоже был добрым в одно время

Красивая рубашка, тебе очень идет) все видео на нее смотрела😂

Моё мнение. Есть промежуточные действия. Просто сказать. Попросить так не делать. В бОльшей части подобных ситуаций люди не понимают и, что самое страшное, не думают. Женщина в очереди привыкла так стоять в молодости, иначе можно потерять место или она уверена, что так быстрее. Родственники искренне считают, что это очень мило и с любовью, и они не хотят ничего плохого. Коллеги -что эта шутка поднимет им рейтинг в коллективе. На мой взгляд первый этап -это выстраивание границ словами. Донесение информации. А уж если не помогло с первого (ну ок, второго раза) то тут уже можно начать бомбить. Вы их предупредили 😄

Как же ты попал в те размышления, которые меня посещают в последнее время. Я для общества очень добрый чел, который с позитивом смотрит на мир и любит шутить, но не только об абстрактных вещах, но и над собой. Замечаю, что люди стали этим пользоваться. Когда просачивается какая-то шутка лично про меня, то очень сложно ответить, если мне она чрезвычайно неприятна. Ведь я „хороший“ человек. Вот и приходится улыбаться, а потом и разгонять эту шутку. Вообщем, замкнутый круг, хз, что делать. Видимо, надо ломать этого „хорошего“ человека и выстраивать границы, тк это продолжаться уже не может

Ужасно бесит когда нарушают границы , когда клиенты начинают общаться на ‘ты’ хотя я даже не знаю что они такие

Спасибо за видео, думаю над этой темой года три, осознанно, с тех пор как тебе присваивают характеристику « токсичный , токсик», когда ты отвечаешь агрессией на агрессию или просто защищаешь личные границы , отстаиваешь правоту Начинаешь пытаться разобраться на месте и не хочешь все плохие эмоции, нести домой. Это правда работает как снежный ком, и не всегда сразу считаешь, что ты именно ощутил , порой действительно приходишь домой и обмусоливаешь разговор весь вечер, с фактами , аргументами, и злишься уже там Особенно злишься когда понимаешь что ты прав, но не смог доказать, потому что в моменте теряешься в стрессовой ситуации Понравились ваши выводы, доброта должна быть органична и не наперекор себе, тогда и чувствовать себя будешь лучше.

Самое главное - честность с самим собой. Честно сказать себе почему мне хреново или "не так". Потому что я такой человек, который в этой ситуации был слабым, испытал страх, не имеет четких и жестких личных границ и который не уважает сам себя (и позволяет другим себя не уважать). Ок, почему и что я могу теперь с этим понимаением сделать? Каких качеств мне не хватает, чтобы в будущем со мной так не поступали (не случалось таких ситуаций)? Почему человек вообще позволил себе со мной так, это он такой или я "такой"? Какие у меня вообще ценности, КАК со мной нельзя? Как я могу приобрести другие, нужные мне качества или развить необходимые навыки, например, коммуникации? На это требуется осознанное внимание и внутренняя работа, которая далеко не лёгкая. А не рассказывать себе сказки о своей "Великой Доброте". Еще одна тема - доброта чужими руками, то есть моими руками. "Я хочу ему помочь, а ты отвези (варианты: сделай, сбегай, найди, купи и т.д.)". Был у меня когда-то начальник, который говорил: А что в этом такого, цари делали добрые дела руками своих слуг. Если вас просят "сделать доброе дело", потому что я хочу или должен помочь, но не могу (по любой причине), подумайте, вы хотите быть слугой этого царя?

Нравится Ваш рассказ! Поддериваю!

Что касается шуток тоже) недавно терпела, терпела и ответила😄 причём не грубо, но очень ясно дала понять😅 больше шуток не поступало

Е-Женя-Дельный подкаст)

Эта рубашка просто СУПЕРРРРР!!!!!🤩

Абсолютно согласна с посылом видео мне кажется, что Ошо имел ввиду именно, что нужно дойти до той точки, где любые триггеры внутренне тебя не триггерят, т.е. это именно вопрос своего же эмоционального комфорта, где ничего не может вывести тебя из равновесия, буквально "быть водой", а не "реагировать как вода, когда внутри ты керосин" (то, о чём вы говорили в начале видео, про естественную неконфликтность при хорошем общем настроении) но "быть водой" не значит быть добрым а.к.а удобным, как и отвечать добром на зло (иногда ведь добро и сопереживание ранит больнее, чем привычное "око за око", и наконец заставляет человека задуматься, а что он вообще делает ), а оставаться в комфортном для себя состоянии несмотря на внешние факторы, как выбор не реагировать в ситуации, где тебя намеренно байтят на негатив (тоже своего рода "неудобство" только в обратную сторону) я тоже когда-то застряла на "когда тебя обижают, реагируй так, чтобы не обидеть другого" и это ловушка, где ничего никогда не меняется

Злым быть сложно. Надо иметь подвешенный язык, чтобы нападать словесно, отбивать нападки и хорошие физические данные, чтобы делать то же самое, только без слов) Спасибо за ролик. Единственная просьба: то, что сказано в нем, достаточно распространённая и банальная тема. Без негатива, просто хотелось бы более оригинального контента.

Про меня 😢 Смотрела в слезах, многое зацепило...

Ох…уже десяток лет работаю над тем чтобы отказывать людям, отстаивать свои интересы, не вестись на манипуляции, а особо навязчивых посылать на три буквы.

Отличное видео! Всем тем, кому актуальна проблема в видео, хочу добавить одну мысль для рефлексии. Каждый раз, когда вы боитесь испытывать злость, повести себя грубо или ответить кому-то на хамство. Прислушайтесь, а чьим голосом у вас звучит "Хорошие люди - не ведут себя так: не грубят, не ссорятся и т.п"? Мамы, папы, бабушки? Возможно учительницы? А точно это ваше желание?

отличное видео 👍

Блин, ты такой классный....

Очень важное видео

Мне очень тяжело было смотреть это видео. Каждая из ситуаций с точностью подходит к моим. Столько эмоций накопилось. Хочется просто заорать что-нибудь неприличное 😇

Надеюсь ты смотришь Альберта Сафина. У него очень доходчиво об этом. Реально помогает. Рекоменд

еще видела фразу "Прости, это мне сейчас не выгодно", говорят помогает

когда меня попрекают, что старшим не грубят, я отвечаю, что я не эйджист)))

Какое же нужное в видео!

Да, со мной тоже это случается. Первая реакция абсолютно дебильная. А потом то да, придумываю блестящий выход из той ситуации и мучаюсь. Меня бабушка прямо телегой в магазине двинула нарочно очень больно и я прямо ее порвала, но потом, вечерком и в своей голове 😂

У меня например в жизни так. Если я сразу реагирую на то что меня не устраивает, у меня в голове эта ситуация не остаётся, а вот если сразу не реагирую, могу годами помнить и жевать эту мысленную жвачку.