Подкаст №49. Примерный и испорченный ребёнок. Матери с ПРЛ, их дети и типы отцов. Часть №2 

Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru Бесплатный закрытый эфир "Как обрести опору и начать получать желаемое" web.meleshkod.ru/2

Я уже перебрала несколько психологов, все в один голос говорят нужно простить мать. Нет! Никогда!!! Сейчас у меня ребёнок у самой , девочка 7 лет. Как я могу ее бить? Оскорблять, срывать свой гнев? Кричать гадости????? В голове не укладывается , как можно было так обращаться с ребенком..никогда не лечила меня если я болела, не готовила завтраки, не заплетала…забрала меня у бабушки в 7 лет, и пустила на самотек, как что у меня у жизни никогда интересно не было, каждый ее выходной это ад, это крики с утра, это ремень, это наказание……всю свою злость на мне срывала, во внешнем мире не могла никому ответить, дать отпор, отыгрывалась на мне. Отсюда я пить начала в 12 лет и курить, рано ушла жить в молодому человеку, он меня мутузил и я считала что это норма. Сейчас к 27 годам столько воспоминаний всплывает, и сразу жаль себя маленькую. Рада что нашла ваш канал читала книги которые вы рекомендовали!! Главное что я другая мама ❤️

Примерной дочери матери с ПРЛ приходится нелегко по жизни. Из-за заниженной самооценки и комплексов, привитых такой матерью, часто не клеится личная жизнь, приходится жить не той жизнью, какой хотелось бы из-за страха перемен. Дмитрий и Павел, спасибо за этот подкаст.

Спасибо 👍 "Когда есть структура, структура создает порядок, порядок создает безопасность." Золотые слова

я жила в такой обстановке с родителями, урон нанесен колоссальный, но выход есть, сейчас сравнивая и тестируя реальную жизнь и то что заложили родители, это две разные жизни. Но весь вкус в том то идешь и пробуешь эту жизнь и рушишь то старое что было

Родители моего мужа делали хорошим и плохим ребёнком одного сына, очень много времени понадобилось что бы разобраться что за дурдом в этой семье происходит и как в эту семью я попала. Почти 12 лет я прожила в аду, совместным детям детство испортила. Муж обращаться к психологу не хочет, для него это признать что он слаб и сам не справляется - сродни смерти. Наконец-то я нашла в себе силу и мужество что бы закончить этот ад. Спасибо что так понятно всё объясняете. ❤

Класс :)) Мать да, практиковала эмоциональную распущенность и вербальную агрессию, смешивая с грязью. Я понять не могла, как такие вещи можно живым людям говорить. В том смысле. что нельзя такие вещи говорить вообще людям. В какой-то момент я сознательно отключила у себя все тормоза и такое зеркало ей показала, что она охренела, и даже обиделась, и я услышала "как же так, я с тобой поделилась, а ты..." а я сказала -- что вот так это выглядит -- то что она постоянно делает, сколько я себя помню. На какое-то время это её притормозило, но не надолго. "Прямая речь" в общении помогает, да. Помню, когда я начала ей говорить о своих чувствах, но не с обидой, а с констатацией, объясняя, что я хотела поддержки, а её не было, что она никогда не была на моей стороне, и тд, и тогда я пошла к другим людям удовлетворять свои потребности в поддержке, любви, принятии и тд -- её это как-то отрезвило что ли. Это уже не вызвало истерик или обвинений -- это было совершенно бесполезно, тк я уже сформировала себе качественный круг поддержки. Но я очень хорошо помню, как я плакала, и испытывая сильнейшую тоску, делилась с близкими людьми, что я кажется не умею любить, раз я не могу найти в себе любви к матери. И к кому-либо в тот момент. И какую боль я испытывала, когда, уже во взрослом возрасте, отвергнутая матерью я решила, что раз уж мама меня не любит, значит я вообще любви недостойна. Это всё были её послания. Я была "доверенным лицом", спасительницей и всё такое, и безгранично доверяла матери. И только лет в 27, когда стала путешествовать и подолгу не жила дома, стала постепенно понимать, что что-то не так. Я вернула себе веру в то, что я умею любить, даже нашла свою часть, которая любит маму -- ту маму, которую видела маленькая я, отчасти вообще воображаемую. Но при этом я осознавала уже, что той мамы нет, и эта женщина токсичная, готовая уничтожить меня ради своего удовольствия -- это совсем не та мама, и не нужно на нее смотреть теми глазами, какими маленькая я смотрела на свою маму. Я научилась прятать своего Внутреннего Ребенка, а в трудные ситуации выпускать взрослого. Могу и пугающую форму выпустить, что бы остановить токсичное воздействие -- я это всё умею, училась у лучших, как-никак. В общем да, вернуть себе здравомыслие, или обрести его -- можно. Это не быстро, это местами очень больно, но невероятно увлекательно :)) И кстати да, про "скучно с нормальными" в отношениях -- это в точку :)) как и про то, что чувство покоя и безопасности -- вызывают тревогу. Ум сразу ищет, обо что бы начать тревожиться. И про то, что подарки вызывают тревогу и страх -- точно. Я помню, мне в магазине неожиданно подарили бомбочку для ванной. Они никогда не дарят подарков. Я сначала обрадовалась, но выйдя из магазина почувствовала практически панику. Необъяснимую и совершенно иррациональную. и услышала внутренний голос, что я не достойна типа. Хорошо, что было с кем поговорить об этом. Я вот этот момент, что я считаю себя недостойной подарков, не связывала с тем, что я была образцовым ребенком, а брат был вечной проблемой, за которой мне нужно было следить. потом расклад поменялся -- когда "меня испортили" и я начала пытаться своей жизнью жить, а брат превратился в "мужа-рыбака" сначала для своей жены, а когда той не стало -- для собственной матери. Удивительно, насколько жизнь идет по шаблону, если не включать внимательность и осознанность. Тему с подарками прорабатываю сейчас. Сама себе подарки дарить я учусь, и это пока со скрипом идет, прошивка золушкина глубоко сидит :) Вот точно не скучно с собой :)) Благодарю за рекомендации книг и за выжимку важного простыми словами. Хотелось бы побольше живых примеров из жизни ;) Всех благ!

Я была и примерным ребёнком и испорченным. Озвученные послания как к испорченному, а требования - как к примерному. Получилась такая амбивалентность. Я и испорченная и примерная. Алкоголем интересовалась, мне ещё 13 лет не было. При этом хорошо училась, хорошо работала, никогда не была в плохих компаниях. Думаю, я балансирую как раз благодаря обеим частям - недостаточно примерная, чтобы становиться классическим хорошим человеком с плохой жизнью, который всегда жертва, заводит отношения либо с такой же жертвой, либо с абьюзером, и недостаточно испорченная, чтобы испортиться окончательно - спиться, сторчаться, иметь отношения с маргинальными элементами.

Для меня наиболее ценны советы взрослым детям в отношении к их матерям. До этого похожего не встречала. Я много лет работаю с психотерапевтами, но такую подробную картину они не выстраивали. Благодарю. Отдельное спасибо за сочувствие к нам, таким взрослым детям. Тоже не часто встретишь, особенно в нашем обществе.

Я теперь ПОНИМАЮ почему мне плохо😩🙏🏼❤️❤️❤️❤️

Мне бы хотелось чтобы молодые люди понимали, что есть взрослые в мире которые смогут вам помочь и стать для вас примерами при взрослении!!! Выходите потихоньку в мир, ищите таких людей и стройте себя. Родителями мир не ограничивается. Чем взрослее и развитее, тем более это очевидно будет становиться. Удачи, детки! Вместе с поддержкой к себе идите по шажкам и Вы достроите себя до психологической кондиции самоуважения, полноты, способности любви! Удачи!

Я в шоке, насколько в точку. Мой вариант отец лягушонок и мать спасатель. 20 лет мучений, а теперь мать удивляется откуда у меня проблемы с психикой

Всем привет! Нас в семье трое, я старшая. По отношению к детям мама играет разные роли. Со мной она "ведьма". Мне 47 лет, мама неосознанно отправила меня в университет на психолога в 94 г. И я ей за это очень благодарна, с тех пор я пр.психолог , повышаю квалификацию, развиваюсь, Психотерапии расставили всё на свои места. Мама не изменилась, папа был "рыбаком"(в свои 55 улетел во вселенную) А я как то с детства работала сама с собой перед зеркалом( абьюз эмоциональный, физический- Травмы детско-родительских отношений). Я благодарна своим родителям за то что зачали и родили меня. За тот опыт, который я прожила с ними 21 год, после я вышла замуж и жизнь моя стала меняться в противоположную сторону, благодарна мужу, терапиям, пс.терапевтам, и всем людям кто приходит в мою жизнь. У меня семья ,муж, 2 детей(25;20л). Я счастлива, что живу в этом мире, а он абсолютно в балансе, что могу направлять, терапевтировать. Благодарю вас ребята за простоту подачи информации, за поддержку. Ведь в нашем мире еще столько людей кому нужна ваша помощь❤

Я ребёнок примерный, мама для мамы. Не понимаю себя, не могу опереться на себя. Мама контролировала меня, требовала максимум. А от сестры ничего. Ей все позволено, спроса нет. У меня были депрессии, я не могу радоваться. Синдром самозванца сто процентов у меня. Мама полностью перекладывала ответственность за себя и моих сестёр на три недели во время запоев. Мне говорила - только ты можешь мне помочь. Без тебя я не справлюсь. Когда не пришла после запоя, она сказала что она умрёт. А я не прихожу. Некому было передать эту ответственность, не было взрослых. Я была одна с мамой

В 10 лет у меня была мечта заработать много денег и выкупить себя из рабства своей матери. Через 4ре года пришлось покинуть дом и жить самостоятельно. Мне удалось отделить мать от себя редким общением и общением только сугубо выслушивая её проблемы, без принятия на себя вины. От вины и жалости помогла избавится страховая компания, небольшой ежемесячный взнос на страхование её жизни и здоровья. Такой подход избавил меня от постоянных эмоциональных и физических выгораний от паразитарного отношения матери.

Я уже не верю в гуманность . Я предпочла больше не общаться… скандал это цель, так и есть, а мне эта цель не интересно.

Про мать ведьму все просто гениально и в точку. То что скандал сам по себе это любимое развлечение это 100%, работа таким людям скучна и иногда удержать они ее не могут из-за любви к неконтролируемым скандалам. Скандал - это адреналин, это развлечение и весело, но мне это надоело. Менять никого не буду и ничего не жду. Тратить энергию на это не хочу. Прервала контакт. Но эти люди как наркоманы, когда начинает отдаляться, даже после обмена парой предложений про здоровье и погоду, ищут способ вызвать чувства и уколоть, начать скандал. Очень сочувствую детям и подросткам в таких семьях.

Отдельное спасибо за рекомендации книг. Подкасты исключительные по информативность и качеству. Спасибо большое

Прекрасно осознавать что ты Разумный Отдельный человек. Слава Всевышнему❤

Моя бабушка распространяла про меня сплетни, когда после смерти мамы (она долго и очень тяжело болела) я ушла на съёмную квартиру (с точки зрения бабули, как я вообще посмела ее "бросить", хотя она не была одна). Когда приходила в гости, со мной половина соседей в доме не здоровалась, а я не понимала, в чём причина. Позже другие соседи объяснили 😂 А теперь у неё прогрессирующая деменция, физическая дряхлость, и из всех ближайших родственников осталась я одна, сейчас ухаживаю за ней - это жесть! Кто такая моя бабуля, я уже окончательно поняла)) Многое прояснила для себя с моими родителями, спасибо за то, что подробнее рассказали про отцов - лучше узнала папу) Спасибо большое!!!❤❤❤❤❤

Ну слава Богу не все дочери у кого мать с прл становятся такими же. Я поняла, что я никогда не хочу такой быть как она и своих детей я очень люблю и в отличие от неё всегда им это говорю, обнимаю их, целую и называю по имени. Все детство слышала только то, что я свинья, всегда должна была извиняться не понятно за что, но с её стороны преподносилось так как будто я должна быть виноватой. Я жила в этом аду каждый день. Ждала когда меня начеут тюкать, обвинять. Отец такой же. Я слышала только критику. Зато братику все лавры и так до сей поры. Теперь и папа наследство оставит ему, потому что для него мои дети не фамильные внуки. 🤪Занавес. Я послала их нахрен просто и больше не общаюсь с такими недородителями.

Дмитрий, как всегда тема рассмотрена Вами очень глубоко! Большое спасибо! Снимите, пожалуйста, подкаст про ОКР!))) Кто хочет видеоролик об ОКР, ставьте лайк))

Ребята, спасибо огромное за ваши беседы, они очень мне помогают❤

Лайк, не глядя-с нетерпением жду ваших видео. Благодарю за Вашу бесценную работу. Это помогает жить❤

Отцы рядом с такими мамами, как призраки.

Жил с девушкой в квартире, которую выдали отцу по безвозмездной сделке. Я туда въехал. Отец жил в квартире матери. Внуков матери захотелось. И понеслось. Тебе дали квартиру строить семью. Тебе дали квартиру в пользование, в каком виде дали в таком и вернуть. Ты меня использовал и т.д. И пришлось съехать к родителям подруги. Короче абзац. Сам отдалился от матери чтобы "выжить". Самое противное, что я хочу с ней общаться, но не могу, ничего хорошего не выходит. Когда отдалился и не общался сразу пошло спокойствие. Так что все сказано очень четко

Клеветническая компания была многолетняя, за спиной. В глаза улыбалась. Периодически ее срывало с глазу на глаз, но на людях все прилично выглядело. А глаза бегали. Для меня стало шоком, когда всплыла клевета.

Спасибо, очень нужная информация. В целом, весь этот цикл о матерях очень полезный, чтобы узнать себя не только, к сожалению, в роли взрослого ребёнка. Я смотрю, чтобы найти в себе токсичные черты и не навредить своему ребёнку. Невозможно быть здоровым родителем, когда не знаешь, как должно быть в норме. Когда слушаешь, как нельзя, понимаешь, как должно быть). Рождение собственного ребёнка- мощный триггер, вы правы, и появляется два варианта: либо идешь по стопам или начинаешь осознавать, что я вот так бы не смогла, значит и со мной так нельзя было, а вот здесь я повторяю свою маму... Отдельное спасибо за веру в самотерапию, это вдохновляет на дальнейшую работу над собой. Часто говорят, что только к специалисту нужно идти, но специалисты тоже разные бывают. Есть те, которые говорят, что анализируют детство только инфантилы. Но меня всегда это очень задевало, даже когда нравился человек (я имею в виду ютьюб). Чтобы перестать быть инфантилом, нужно осознать, откуда корни и выпустить всю заблокированную и подавленную злобу экологично (очень помог метод письма). Ещё раз спасибо, что говорите об этом и поддерживаете, что информация изложена без нагнетания и обесценивания чувств таких клиентов. Раньше трясло только от одних заголовков и терминов, сейчас смотрю относительно спокойно и с интересом, но флешбеки догоняют, конечно, потом). Хочу ещё добавить одного автора книг, который реально очень помог и открыл глаза на фазе торга: Сьюзан Форвард " Безразличные матери " и "Токсичные родители". Но бомбило неимоверно). Может где-то упоминалась уже, я не все видео ещё пересмотрела на канале.

Ребята, нет слов, чтобы выразить вам мою благодарность за ваши видео. Эта тема просто топ. А я всю жизнь думаю, ну чего мама меня гнобит, весь список оскорблялок что она знала "переругала" на меня.

Мать ведьма- королева, отец рыбак… и тоже с ПРЛ… боже как я выжила вообще???! Видимо вопреки….😭😭😭😭😭

У меня с ПРЛ мама, папа и старший брат. Они все объединялись против меня и стояли друг за друга. Прежде чем сказать что-то маме я проводила анализ в голове - можно ли это сказать, подходящий ли для этого момент, в каком тоне лучше сказать, ведь если ошибешься мама начнет орать… Мама доводила меня криками и оскорблениями и ждала эпического момента моей боли, ярости, чтобы сказать ах вот ты какая и накинуться бить… Я начинала отбиваться и в этот момент как правило приходил папа и низким спокойным монотонным тоном комментировал какая же я на самом деле сука, потом он брал удовлетворенную маму за руку и уводил смотреть телевизор.

Спасибо большое за подкаст. Реально, когда осознала, что гуманности в ее истинных мотивах нет, прекратила любое общение, пошла в исцеление, начался очень большой прогресс. Про уничтожение внутреннего света - абсолютно согласна. Интуитивно не стала играть в пугалу и написав " старшей дочери у тебя больше нет, приняла внутреннее решение об этом, так себя и веду. Это было одним из лучших моих решений по отношению к матери. А по отношению к себе лучшим решением было растить себя и давать себе самостоятельно нормальное воспитание и исцеление, понимая, что ни матери, ни отца у меня ни в одном плане, кроме юридического и биологического у меня просто не было (отец слился, иногда швыряясь фразами "сама виновата).

В процессе личной психотерапии, узнала что такое ПРЛ и пограничная акцентуация. Сей час работаю над последним. У мамы, вероятно, прл или акцентуация прл, у бабушки прл или нрл, вероятно. Для меня со временем стала раскрываться историческая причина этому. И одновременно, хоть и сохраняется злость на старших родственников, но появляется понимание, что иначе не могло и быть и благодарность за то, что выжили и за свою жизнь. Так же хочется закрыть этот порочный круг, где нет места истиной любви, зато закреплена корнями, пусть несознанная, но все таки манипуляция, судьбой самых близких, особенно детей. Дети рассматривались больше или только как функция для продолжения рода и самовыживания, самообслуживания. И не было место личности и личным границам. Даже, когда этот ребенок вырастал и хотел идти по жизни самостоятельно. Конечно из поколения в поколение эта тенденция ослабела, но все еще есть и сей час мне почти 40, но у меня нет семьи и пока нет желания заводить детей и хорошо, что этого не случилось раньше. Возможно случиться позже и я очень верю, что уже искренне любяще смогу относиться к свои детям. Очень хорошо узнала тип своей родительской семьи про отца "охотника". Живу самодостаточно финансово, продвигаюсь в работе, часто трудоголю. Но семья для меня это целое табу пока. Хочу поделиться историей нашей семьи для Вас Прадед по маминой линии вышел из детдома, как обрусевший немец, был сослан с семьей в Сибирь. Был очень деспотичен в молодости, со слов родственников, я же его помню когда у него уже случился инсульт. И даже после потери подвижности и частично потери речи я помню этот страх перед ним и помню, что то похожее на страх даже у взрослых. Моя бабушка вышла замуж на деда, с ее слов он любил погулять и выпить, пользовался вниманием у женщин, был такой своеобразный, но веселый, помню как я в детстве его боялась и очень боялась проводить время у них дома. Не было чувство как к дедушке. И как дедушку его не очень помню. Бабушка после оставила его и уехала помогать своей матери, ухаживать за уже больным отцом, они так и прожили всю оставшуюся жизнь - она в одиночестве ( муж сильно запил и умер через несколько лет после ее переезда) ухаживая за родителями, мы с братом, на лето отправлялись к бабушке в помощь. Причем это было не как пожелание, а как обязанность. Бабуля же порицала нас за отдых в любом виде, осуждала. Ругала за лень и легкомыслие, но нам было по 7 - 10 лет. Всегда ощущалась деспотичность и обязанность помогать во что бы то не стало! Будь хорошей девочкой, делай только так и веди себя так, чтобы не расстраивать, чтобы за тебя не было стыдно, остальное не принимается. И это отношение к детям и деспотичность и стыд передавалась и передается из поколения в поколение. Такая едкая, но теперь уже не физическая, а пассивная. Уже не клали поперек лавки, но все же съедали этими порицаниями и молчаливыми упреками. Это ужасно, ты не понимаешь в чем виноват. Ведь ты же ребенок и ты личность и у тебя есть свое право на ощущение себя личностью. И было жуткое чувство униженности перед остальными родственниками, как будто мы недостойная еще и рабсила с которой можно не считаться, можно осуждать и надсмееваться. Хотя семья моих родителей уже не жила так бедно, даже в 90е. Папа много работал на всю семью и днями и ночами. Мама и работала и откладывала, много экономила. Но я всегда так себя ощущала, думаю и брат тоже и конечно это ощущение веяло от мамы, хотя папа всегда ругался на это, но в компании родственников эту свою плотность, ничтожность, бедность невозможно было смыть ничем и это чувство было привито с детства, оно ощущалось рядом с бабушкой, мамой, у нас в семье есть шутка " что вы как бедные родственники..." И сей час, когда я встречаюсь, хоть и крайне редко с родней, я именно так себя ощущаю, хотя сама уже уважаемый человек, со своими профессиональными и человеческими достижениями. Это чувство, переданное из поколения просто заражает. Оно не соответствует действительности, но все еще живет и в моей матери и оказывается во мне. Спасибо Дмитрий Вам за терапевтический подкаст и за возможность писать комментарии это тоже терапевтирует! Очень понравился Ваш канал и Вы❤

Тревога такая, что ты ее не чувствуешь когда входиш в отношения с нарциссом,психопатом, абьюзером. Тревога встроена с детства и думается, что это нормально. Напряжение в теле постоянно. С возрастом физика начинает сдавать от такого напряжения , а все в голове. Опыта жить без тревоги нет. Дмитрий, Павел Благодарю, как всегда познавательно глубоко и интересно.❤

Великолепно изложено, спасибо Дмитрию и Павлу за освещение этих тем. Я получаю удовольствие от каждого подкаста.

Я сейчас в такой же ситуации. Возможно, я бы хотела пообщаться с такой же несчастной как и я. У меня в довесок отец, который всегда ее поддерживал и они в двоем дружили против меня. Либо я с ней дружила против отца. Это какая то любовь вывернутая на изнанку. Ощущаю пустоту и одиночество, понимаю как сильно я травмирована. Попросила паузу в отношениях. Все равно лезут. Вобщем я просто очень устала и вымотана всем этим. Мне хочется защиты, с самого детства.

Здравствуйте. Тема несомненно интересная. Могу предположить, что у моей бабушки было ПРЛ и она воспитала мою мега тревожную маму, живущую не свою жизнь. Моя мама вечно мной недовольна, отцом тоже, но зачем то живет с ним. Не умеет искренне радоваться жизни, не умеет отдыхать. Имеет синдром отличницы. Мне с мамой трудно и тяжело. Она постоянно лезет в мою семью своими нравоучениями и советами.

Привет Дима прошла Циклы Силы .Прошла Сценарии победителя .Люблю тебя благодарю тебя очень .Не могу себя назвать успешной .Мама всегда рядом и ей надо чтобы она меня любила я должна быть несчастной ..Ты дал шанс все изменить .Рассказываешь прям для меня и моего брата мне его жалко .Но могу помочь только себе .

Я, к сожалению, являюсь одновременно и примерным, и испорченным ребенком своей прл матери, она самоповреждалась и алкоголик, отец не участвовал в воспитании. От меня - парентификация и угождание, слияние. Это ужасная боль и расщепление, эмоциональные качели и огромное чувство вины. Мне уже 30, у нас с ней болезненные отношения до сих пор. Сдаю ее периодически на лечение в психбольницу после острых эпизодов и снова забираю, снова сдаю, я, с ее слов, "предатель и шлюха", как бы не любила и заботилась, в ответ от нее - оскорбления и, если повезет, маленькие проявления любви. 10 месяцев терапии, и конца края не видно, но уже чуть получше. Спасибо Вам, Дмитрий, благодаря Вашим подкастам я вижу маленький свет среди бесконечной боли.

Как это мне все знакомо... Я попала в жернова, как испорченный ребенок, потому что была похожа на папу, в его "породу", как она говорила. И я постоянно боролась и борюсь с этим навязыванием мне того, что я "плохая". Я всегда внутри себя кричала: "Нет, я хорошая!" Но все равно чувство неуверенности когда я жила с ними было постоянно. А сестра "золотой ребенок". Только когдя я съехала от родителей сестра тоже в глазах матери стала испорченным ребенком, для того чтобы мать смогла ее отпустить. А я находясь на расстоянии стала в ее глазах привлекательнее, но это недолго длилось.

Как же точно, 100% точно описана моя мать ведьма и мое детство. Интересно, что в моей матери понемногу есть все типы, но ведьма это ее сущность. Не общаюсь с ней уже 14 лет. Из дома ушла в 15 лет, но потом все же пыталась с ней общаться, и напрасно. Мы живем в маленьком городе, она ходит и настраивает всех кто меня знает против меня, сочиняя страшные вещи, что я наркоманка, сутенерка и прочую чепуху. Естественно, кто меня знает ей не верит. Папу описали 100% верно, он во всем ей потакает и никогда меня не защищал, сестра ее любимица. В общем вся семья со мной не общается и я этому рада. Спасибо вам за эти подкасты, я стала понимать сущность проблемы. Желаю вам всего самого лучшего ❤

Я Елена и я мать- беспризорница.... Как больно узнавать себя в этом описании ((( сыну 10 лет, он такой ребёнок- ураган, с детства громкий , с ноткой СДВГ) иногда сорвусь, так на него наругаюсь, хотя нет,наору как ненормальная на него, что себя потом ненавижу, после ссоры всегда извиняюсь что не смогла сдержать свои эмоции, отвечает что всегда меня простит,ведь я его мама и он меня очень любит,от этого еще хуже на душе станосится и чувство вины раздирает. Не понимаю откуда это у меня,не могу сказать что в моём детстве была жестокость от родителей.....так стыдно. Разница с родителями в том что мы часто обнимаемся с сыном, говорим , что любим друг друга. Перед сном всегда о чем то разговариваем, в карты, домоно играем.

Я как ребенок матери с прл и отца с нрл подписываюсь под всеми вашими словами! Теперь понимаю почему ваши видео мне интересны и весьма полезны, но слушать ваш «доверительный и заботливый тон» мне из раза в раз тяжело и тревожно🤪

Моя мама это комбо всех этих типов к сожалению и что самое страшное , я вижу в себе такие же проявления ( очень много работы проделано и еще стоит проделать . Поэтому я еще ни разу не была в отношениях , меня кидает от инфантильности до полного недоверия . Я очень рада что все это можно изменить , хоть это сложно и нужно время. Спасибо вам за вашу работу 🫂

Дима, привет. Не досмотрела еще до конца, но хочу написать, а-то забуду. На счет хорошего ребенка и испорченного, у меня был микс с рождения и до появления младшей сестры - я то была свет в оконце и единственной надеждой матери на то, чтобы иметь смысл жизни, то демоном с рогами, а когда появилась младшая, на мне поставили крест (11 лет), и слава Богу, меня просто вышибло из этой семейной системы волной насилия, у меня не было шанса не задуматься, как мне кажется. Не задуматься для меня было равно окончить свою жизнь, как раз попытка меня и развернула в сторону терапии, и тут выбора у меня не было, потому что было четкое понимание, что еще один день "так" я не проживу, нет сил и желания. Младшая до сих пор с ней в симбиозе и я не представляю, что должно случиться, чтобы появилась мотивация посмотреть на свою жизнь. Надеюсь, она справится. Про "испорченная дочь сама станет матерью с ПРЛ" - хочу конфронтировать своим примером. Я не вступала в брак и не рожала детей, понимая, что я не хочу быть такой, как моя мать, и понимая, что буду такой. В череде созависимых отношений, если попадался адекватный партнер, который еще и хотел вступить со мной в брак, меня как ветром сдувало от страха, я на глазах становилась как мать, и заканчивала это все, пока партнер еще даже не успевал особо понять, что что-то не так (не очень красиво выходила из отношений, но лучше так, чем развитие вот этой моей стороны). Моей мотивацией к терапии после того, как отпустило острое состояние было то, что когда я задумывалась о детях, в голове загоралась красная табличка NO WAY , потому что я чувствовала про себя, что буду вести себя также как мать. Я лучше не стану матерью, чем стану ТАКОЙ матерью. И даже ей однажды сказала на аргумент "меня отец тоже бил и что", что я не потащу вот это их * censored* дальше, и на мне это колесо насилия остановится. Не знаю, откуда столько мудрости во мне было в 24 года, но я очень большая молодец и низкий мне поклон от меня сегодняшней за это. Хотя семья и дети - это моя голубая мечта EVER, пока я не буду уверена, что я буду адекватной мамой, пардон, демографию я не повышу. С симптомами ПРЛ я справилась, однако осталось КПТСР (я даже не вполне уверена, было ли ПРЛ, или это были проявления КПТСР), которое у меня тоже очень очень давно. Про бесконечное умерщвления своей самости и запрет на игру и развитие - все в точку. В рамках прицельного лечения ПТСР буквально в воскресенье на сессии после билатеральной стимуляции пришел в голову образ могильника с бесконечными копиями мертвой себя, у каждой свой гробик, своя одежда, свой возраст и своя травма. Это то, о чем ты говоришь - каждый раз, когда мое "нет" улетало в никуда, каждый удар ремня, каждое убитое желание, каждая подавленная сильная эмоция, каждое наказание за попытку проявиться и далее уже самостоятельные выборы в пользу замолчать, спрятаться, не проявиться - это все оно и есть. Интереснейший для меня подкаст, спасибо большое, что отсняли и выложили. спасибо за поддержку, особенно тем, у кого "ведьма", смотрю дальше 🙏

Здравствуйте, пытаюсь отправить комментарий, правда достаточно большой , мне тут отказывает... А в общем спасибо за ваш труд . Он спасает жизни. Помогает понять, почему я такая, какая есть и так себя веду😊

А мне прямо так и говорили «мне кажется ты моя мама». Типа в шутку, я тогда тоже думала что в шутку, потом все поняла и про гиперотвнтсвенность и про спасателя и про «треугольник» 😅

Удивительно точно про некоторые моменты, надо же, я это и сама подозревала, но не могла до конца поверить

Ааа, увидела себя! Я ребёнок "короля и королевы"😢 спасибо

Великолепный контент! Благодарность Дмитрию и Павлу.

Я был в семье примерным ребёнком, нашёл у себя паттерны охотника. Очень в точку фраза, про сбился с пути, связался с наркоманами. Потихоньку выхожу из симбиоза, даётся болезненно, но уже чувствую, что смогу вырасти только так. Для меня проблема это доверие, так как скрытый смысл я ищу очень часто. Как ребёнок, родителей с прл, мама отшельник+ есть признаки королевы в гневе проявляются паттерны, при отказе от просьб, было тоже самое в детстве. У отца проявленный нарциссизм, вижу что повторяю его паттерны, поиск заботы и защиты себя. Дмитрий, спасибо за подкаст, я на курсах циклов силы и могу сказать уверенно, выход есть, да через признание боли, гнева, печали, этот процесс того стоит, потому что в дальнейшем меняется отношение к себе, медленно, но верно можно прийти к своей самости. Я только начал этот путь, буквально 3 месяца и уже вижу результат работы над собой. Спасибо ещё раз, вы делаете огромную работу❤

МАЛО ПРОСМОТРОВ!!!! Качнём! Мне как мужчине очень не хватает нормального (не сказочного и менее эмоционального) объяснения таких вещей от спеца мужского пола (специалисток тоже сиотрю☝️😌) Очень информативно ! Все по списку про Мать как вы и говорили в первой части, прям портрет 😮‍💨у себя пока только подозреваю ПРЛ.

Насчёт поведения матери-Ведьмы, я все просекла ещё в подростковом возрасте. Отдалилась эмоционально, кстати, с матерью до сих пор общаемся, разумеется, очень поверхностно. И твёрдо помним: «не верь, не бойся, не проси». Оно самое)) «Аллё, я маменька-скандал». Да, верно, наедине это совершенно неуправляемые люди. Абсолютно без совести. Там ее в помине не было

Очень горько.Жизнь ради признания инфантильными и не здоровыми родителями (прл нрл), и множество трагических последствий..Моя мать была мне как "ведьма-жена", мой отец - "король-ребенок", а я то "охотник-сирота" то "рыбак в пустыне"

Супер! Спасибо большое за информацию. Очень необходимая!

"научиться выражать ей свои чувства" Дмитрий, я что не делаю, всё бесполезно. Я живу давно отдельно и независимо от неё. Если ей показывать свои чувства, она сразу игнорить начинает или высмеивать, а ещё и обидится на то, что ты обидишься на неё. Классика. Пол жизни отожрала, с самого раннего детства не было ни единого взрослого вокруг, кто бы мне мог помочь. У неё нет ни совести, ни эмпатии, ничего.

Моя мама наверно все-таки ведьма и отец - рыбак. Мама меня в детсве могла бить. Не просто по попе шлепнуть. А именно бить от злости. Орать что лучше бы она меня не рожала. Да, это было редко. Но очень эмоционально ярко. Папе кстати тоже от нее иногда достается. Один раз она в него сковородкой кинула и в нос попала... "Хочу быть столбовой дворянкой!" И т.д по возрастающей. Это мама. Присем хочет быть кем-то она за счет другого. В основном это папа, я. Но за счет нас не получается (все ее желания на счет меня не сбылись) и от этого она бесится еще сильнее временами

Мне моя мама говорила всегда, что это я ее мама)) я была ее психологом. Выслушивала каждый день, кааааждый день перед сном! Она мне рассказывала все что с ней произошло, кто какой мудак и козел, кто ее обидел, все это, мылила мне уши гадина.

Очень круто и полезно! Спасибо огромное 🫶🫶

Моя бабушка очень яркая "беспризорница". Я помню её ещё относительно молодой, и каждая встреча с ней была похожа на театр одного актёра: заламывание рук, закатывания глаз, фразы типа "никого у меня кроме сыночка нет/вот умру, никто и не заметит/я самая несчастная/никто меня не ценит". Раньше я думала, что моя мама (её невестка) преувеличивает, когда говорит, что не может выдержать с ней ни минуты рядом, но сейчас я живу с ней в одной квартире и, хоть и пересекаемся максимум раз в неделю, осадок остаётся такой, что хочется сбежать навсегда и никогда не пересекаться. Сына держит на постоянном чувстве стыда за всё на свете, распугала своими капризами всех подруг, даже в санатории люди не могут жить с ней в одной комнате больше двух дней🥲

А Гари Поттер, чем не сказка о таких родителях. Гари был козлом отпущения, а тот другой сын, он золотой ребенок. Посмотрите самое начало, как эта семейка с детьми обращалась.

Вот от чего это все? От того что наших мам и бабушек в основном ремнем воспитывали? Или женщинам и мужчинам тяжело нести растить детей, или это гиперответственность, или в принципе человечество не способно к такому труду, а только развлекаться хотят? Ссср отчасти старался решить эту проблему яслями, садами, хорошими добросовестными учителями, которые учили, и родителям не приходилось мучаться с уроками как нашему поколению, ведь все орут на детей от того, что ребенок лениться или не понимает, а родители учить не умеют, не всем гении достаются. И на фига тогда мы в семьях живем... судя по коментам счастливчиков мало. Сепарация по денежному вопросу рано невозможеа, вот и терпят дети. Вообще это вопрос философский.

Моя мать королева говорила что мало меня била.

Добрый день, очень люблю ваши подкасты, столько много узнала и начала понимать, что происходит с моей жизнью. Подскажите, есть ли смешенные типы мам с ПРЛ, т. к. вижу в своей матери и отшельницу и королеву. В разных ситуациях по разному.

Дмитрий, благодарю Вас за подкаст! Все сошлось для меня, наконец-то, понесла в терапию🙏🏻❤ Подтвердила все свои догадки, клубок распутан И, конечно же, благодарю Вас за цс и сценарии! Вы делаете мир прекраснее, а нас - счастливее ✨

Моя мать вычеркнула меня из своей жизни, настроила всех родственников против меня, только из-за того что не живу её интересами. Зато сынок, который сидит у неё на шее, не женат(45 лет) хороший.

18:38 "Лучше бы вы маленькими умерли", говорила мне мама про нас с братом. "Я бы один раз поплакала и всё"

Много мыслей. Просто - спасибо большое за последние два видео! В конце невероятно важные слова сказали, это очень помогает!

Я остановила три суицидальных попытки матери. Моя жизнь- это страшно.

расскажите пожалуйста о СДВГ.увас нету видео об этом

вот по поводу успешности прямо в яблочко, я всегда думала, почему это в личной жизни никак, а в работе всегда ок. мы с сестрой выросли в забайкалье, она медалистка в школе, мастер спорта международного класса по пауэрлифтингу, живет в германии уже 25 лет, работает на франкфуртской валютной бирже. я в Москве 15 лет проработала на очень известной радиостанции в эфире. потом уехала в Австрию, отсюда видеорепортажи для центрального ТВ делала, сейчас работаю тут в крупной фирме, занимаемся импортом древесины. у обеих по два высших, у меня еще и МГУ, но вот с личной жизнью трабблы. сестре 50, детей нет, замужем не была, Я замуж сходила, двое детей, но мужики постоянно какие-то все абьюзивные у меня

Меня очень тронул этот ролик. Внутри что-то отозвалось и перевернулось, как и истории в комментариях. Не буду ставить диагнозы, но расскажу свою историю. По сравнению с остальными она может показаться лайтовой, но я большую часть своей жизни прожила с чувством, что со мной все не так. И только после знакомства с психологией пришло осознание, что со мной все так, но есть влияние внешних обстоятельств и неумение с ними справляться. Скажу сразу, что алкоголизма в прямом смысле нет ни у моих родителей, ни у меня. Семья была не бедная прям, но всегда все было подсчитано, ничего лишнего. Меня не дубасили ремнем, но в совсем маленьком возрасте армейский ремень висел на видном месте, а в подрастковом возрасте мне об этом вспоминалось с посылом "жаль, что не били". Мне в целом было некомфортно находиться дома, были постоянные упреки, сравнения меня с кем-либо, с мамой, "она то в моем возрасте..." обсуждение других, какие они плохие. Папа меня любил, но никак это не проявлял особо. Деньги принёс - молодец. В конфликтах с мамой максимум уводил её из комнаты, за что ему спасибо. Я, когда приходила в гости к друзьям удивлялась, что можно с родителями обсуждать что-то кроме учебы, а какие-то ништяки получать за просто факт твоего существования. Даже замечала, что провожу слишком много времени в общении с родителями друзей и мне становилось неловко, но с другой стороны, я прям впитывала их инаковость. После 11 класса я очень хотела уехать из дома, пыталась поступить в СПб на бюджет. Мне было сказано, что родители либо оплачивают мне учебу, либо покупают комп, а тогда все уже учились с компом. В общем поступления были жутким стрессом. Меня постоянно прессовали, я покрылась какими-то пятнами, которые не лечились. Но от меня немного отстали после очередного врача. Весь подростковый возраст я мечтала о большой любви, но себя считала совершенно недостойной внимания парней. Вся жесть началась, когда мама узнала, что я не девственница ( ей рассказал гинеколог, она была в ярости). Ранее она говорила, что "мальчикам нужно только одно" и "не вздумай в подоле принести", и еще что-то про жуткие болезни. Но было непонятно отчего же все только этим и занимаются😂. В итоге в 19 лет мне надоела эта ноша, и я переспала с мужчиной старше лет на 10, понимая, что отношения не по любви и не перерастут. Он просто проявлял ко мне знаки внимания и я была рада. И тут я стала замечать, что нравлюсь парням! Но у меня не было перед глазами хорошего примера. Родители постоянно сами ссорились по пустякам, кричали, ссорились из-за меня, а я считала себя виноватой. Вроде даже хотели развестись. Я помню, как мама пришла ко мне в слезах ища защиты со словами "мы справимся", но я понимала, что на папе были все основные вопросы и мама вряд-ли справится, слово инфантильность я еще не знала. В общем я на 1 курсе начала встречаться с обычным, не самым хорошим парнем. Мама каждый раз истерила, когда я была у него, хотя он меня отправлял домой на такси. Могла позвонить на домашний и поистерить в трубку даже его матери. Дома на пустом месте просто заходила в комнату и промывала мозги, я сразу же вновь покрывалась пятнами😅.👇

Спасибо большое за выпуск ❤

Очередной мной просмотренный очень нужный подкаст. Дмитрий, что вы делаете? Ещё немного и я приду к вам на "Циклы силы" 😄

Благодарю, очень полезно👍!) ❤

Спасибо за рекомендации

Эти отцы - инфантилы и соучастники. Не надо блин их жалеть, что они не виноваты

Спасибо! Очень точное описание!

Ви прави ,вся жизнь в режиме виживания.😢😢😢

Благодарю ❤❤❤

Благодарю за ваш труд.

Этот выпуск подтвердил моё предположение из предыдущего: мать точно ведьма. Немного с примесью бедняжки, которую нужно спасать, и королевы. А отец рыбак, действительно, хотя он вовсе не был слабым, но он сам говорил, что мужчина - голова, а женщина - шея, то есть реальная власть у неё.

Моя мать ближе к Ведьме-Королеве, а отец - типичный Король. С обидами постоянными, он и мне мстит, обижаясь. Кстати, Рыбаки мою мать не привлекают, они слишком слабые и нересурсные, чтобы обеспечивать ее запросы. Хотя видела, как такие к ней подкатывают.

Спасибо🙏💕

вот я идеализировала отца который был в отключке.... как на него можно было злиться если он вел себя как маленький и беззащитный... почти 3 года в терапии заняло у меня разозлиться на него

У меня мама нрл. Я не злоупотребляю алкоголем и наркотиками

Да есть, в сложной форме ...теперь я плохой ребенок, самый плохой....а мама совсем старенькая..и я несу свой крест...плохой доченьки..хотя всю жизнь я слушалась и служила....вначале папе доставалось, брату старшему он так пострадал что редко совсем приезжал, а младший оказался совсем слабым для жизни...он теперь любимый ..потому как всегда молча все сносил..жизнь не удалась ни у кого...папы теперь нет и я крайняя...

спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хэлп как вести себя со взрослой такой мамой, то что было в детстве то прошло , но как сейчас, если ей наплевать на твои чувства и она нарочно издевается унижает и постоянные качели ближе дальше холодный душ, ухожу совсем в некотакт, потом возвращаюсь понимая что она уже постарела и становится ее жалко

Смотрю подкасты прошлый и этот, очень интересно Узнаю историю из нашей семьи, есть девушка с ПрЛ, после развода ее жахнуло и случилось сильное обострение- мания преследования жесткая, таблетки пьёт, перестала следить за ребёнком. Дочке 7 лет, мать ее не кормит, не моет посуду, дома грязь, мама на работе и после работы спит, а дочь сама играет, будит мать чтобы та отвела ее в школу и тд. Ищу в подкасте ответы- что же с ней будет когда вырастет? Она как будто не нужна маме, она не может о ней заботиться. Но есть бабушка и девочка у бабушки постоянно, это спасает ребёнка или ещё больше вредит?

А вообще есть кто-то из 50х и 60х родителей без ПРЛ? Я будто про всех родителей друзей прослушала.

спасибо!

Про не участвовать в войне матери- королевы. Моя настраивала нас с с братом против дяди и его семьи. Завтсть к ним была огромная. Я не стала в этом участвовать. Дядю и его семью люблю, ценю, уважаю. Мне с ними хорошо и интересно. Прошло немного времени и мать дядю настроила против меня. Теперь она с ним воюет против меня. Хаос. Так и есть. Сегодня дружим с одним, завтра дружим проиив него. Но общаться продолжаем. Ненавидим за спиной.

Конечно, легче признать виноватой мать, чем признать свою вину и посмотреть на себя...😅

❤

У меня в жизни всё гораздо сложнее. Я себя не могу ассоциировать ни с одним из клише, но что-то отчасти есть, конечно... Мне 56 лет, 17 из них в процессе психотерапии и обучения, в результате у меня три специальных образований. У меня пограничная структура личности, и могу сказать, что очень сложно понять ваши советы и реализовать их в отношениях. Очень путанно. Но судя по комментариям, людям заходит, удачи всем и благополучного разрешения жизненных ситуаций. Спасибо за видео, много пищи для размышлений.

Спасибо за подкаст! Дмитрий, как я понимаю эта классификация может работать в обратную сторону мужчина с ПРЛ может выбирать в жёны себе женщину перечисленных типов по аналогии с отцами, верно?

Как отличить высокочувствительных людей, которые попадают под большинство критериев прл, но являются биологической нормой от чистого прл? У меня диагностированный вчл, два независимых немецких психолога об этом сказали. Сыну в 8 лет делали тест, поскольку школьный педагог подозревал аутизм или сдвг при высоком интеллекте. В экспертной оценке стоит вчл. Мы под все пункты в опроснике от Э.Эйрон попадаем. Из неприятного как раз фоновая тревожность и чувствительность к окружающей среде, в том числе к настроению людей и, как следствие, эмоциональные перегрузки с истериками.

Может ли сочетаться несколько психотипов в одной личности?

Спасибо большое за эфир😢 Брльшая просьба: указывайте книги, которые упоминаются, чтобы их было легче найти