Розбір нового фільму "Покинь, якщо кохаєш" ("It ends with us"). ✔️ На які червоні прапорці треба звернути увагу? ✔️ Як травма впливає на особистість? ✔️ Чим мені не сподобалась поведінка Лілі?
Я прочитала книгу. Фільм ще не бачила. Мені дуже сподобався роман. Авторка серйозно і якісно працювала над твором. Я в захваті, класна історія кохання.
Мій колишній чоловік замахнувся на мене і це була крапка наших відносин. До цього ми обговорювали наші проблеми - його рішення що треба робити як він хоче.
Усе звучить так, наче " так, він поганий, але скільки вона робила того, щоб його спровокувати!!!" Виходить так, що жертва знову винна... Бо вона могла не йти за головним героєм, він би її не штовхнув (Він же відійшов, бо йому треба було подолати, а вона за ним йшла... не треба так!!!) Вона могла говорити, а вона мовчала і т. ін. Люди у відносинах і поза ними поводяться, як відчувають у ту мить -- добре чи зле, але вони мають право попри те почуватися в безпеці! Часто та чи інша поведінка нас самих дивує в контретний момент. Бо ми зазвичай так не чинемо. І ніяка поведінка не може виправдати насилля!!!!! Жодна. І про це говориться в книжці, де Маршал (один із героїв) каже " моя дружина мені теж одного разу зробила боляче, але перше що я хотів зробити -- це поплакати на її плечі. І думки не було, щоб її вдарити, тому ти правильно зробила, що пішла. Нічого не виправдовує насилля!" Тому, почитайте книгу, а не "між іншим" звинувачуйте жертву. Бо коли є насилля, людина мовчить чи так поводиться ЧЕРЕЗ СТРАХ! А страх спровокований насиллям. І єдиний хто має відповідати -- це людина, що сіє той страх!
@@irynahavrylyuk2791 і вам добрий день 😅 А хто насилля виправдовує? А де? Я пропоную свою думку стосовно ВСІХ персонажів ОКРЕМО. Чому я маю казати, що хтось поганий, а дивну поведінку іншого партнера замовчувати? В своїй роботі я підкреслюю важливість комунікації і буду це робити завжди. Цінність в мене така. І ні, це НЕ віктімблеймінг, здається, я повторила це разів 5 за відео. "Проте зверніть увагу, що тут, тут і тут можна було прокомунікувати ось так". Про правила безпеки я говорила не в контексті того, щоб залишатись з аб'юзером, а в контексті правил поведінки з людьми, в яких проблеми з агресією. А це, взагалі-то, може бути дитина, мати, сестра... Для звичайних людей інформація зайвою не буде. Так само як і інформація про те, як травми відображаються на психіці. Проте, якщо ви шукали розбір від психолога, який скаже "Від будь-якого насилля треба біжати, відразу і завжди. Аб'юзери погані. Крапка," - то це не до мене)) Я не бачу сенсу в таких пласких розборах, мені нудно. Натомість я озвучила цю очевидну думку декілька разів за ці півгодини, і ви все одно її пропустили. P.S. І так, я також зазначила, що я розбираю ФІЛЬМ, а не книгу.
Відчуваю, що Вам це болить. Мені зрозуміла позиція автора, але це зовсім не означає, що я звинувачую жертву фізичного насилля. Ви пишете, що кожен має право на безпеку. Я погоджуюсь, проте на емоційну безпеку також. Лілі не вміла надати емоційну безпеку, елементарною комунікацією, навіть. Дуже добре мені відгукнулось пояснення автора відео. Трикутник Карпмана в дії: спершу жертвою від Лілі був той чоловік ( ім'я не пам'ятаю)- емоційною жертвою. І я намагаюсь донести Вам, що жертва ніколи не винна, вона починає бути винною ( відповідальною) коли переходить в роль агресора. Тобто Лілі має взяти відповідальність за свої дії, коли була емоційним агресором. А її партнер - коли був фізичним. Він міг покинути її і тоді був би тільки в ролі жертви, або перестати комунікувати і тоді був би в ролі емоційного агресора. Але тут не говориться,-" хто перший почав, той і винен",- кожен відповідальний за свій вияв агресії. Герой вибрав фізичну агресію, а це вже може призвести до серйозних наслідків. Жертва не винна у такому його вияві, фізична агресія від цього чоловіка могла бути і інших випадках, так би мовити "без провокації'. Тим більше вона вже була ( наприклад, коли він домагався її симпатії). Це ж також вияв агресії, коли на твоє "ні", люди далі пруть, проламуючи кордони. Але такий вияв в нас ще досі можуть приймати за кохання🤷♀️ І, до речі, дати людині пережити свої емоції мені теж дуже добре зрозуміло. Якщо людина переживає сильний сум, чи злість, то в той момент пробувати з нею про щось домовитись - не матиме сенсу. Навіть якщо ця людина не чинить насильсто, треба дати їй час заспокоїтись, а тоді говорити з нею. Що до сієння страху - за наші емоції відповідаємо ми самі, як і за наші дії. Адже наш страх може бути викликаний досвідом, чи психічним розладом. А в когось, навпаки агресія від людини викличе огиду. Якщо з якоюсь людиною страшно треба йти від неї. Як хтось може взяти відповідальність, що нам страшно? Це працює тільки в стосунку дорослий- дитина.
@@ro.malinka , добрий! Правила поведінки з людьми, що мають агресію не мають існувати. Коли у людини проблеми -- вона має іти лікуватися! От і все. І немає значення, що провокує його чи її агресію... бо це не одне і теж! І люди поводяться по різному. Добре, погано, часом по -дурному, як власне і герої... У відео це звучить так "якби вона не пішла за ним, було би по-іншому, а так вона спровокувала". Агресію не провокують -- вона є у людині! І ця людина без провокацій може виявляти агресію. Не варто поведінку одної людини пов'язувати з поведінкою агресорів -- це різні речі! Поясню. Коли людина агресивна, питає тебе щось -- ти мовчиш, їй це не подобається, вона тебе б'є; коли вона питає -- ти кажеш правду, їй щось не подобається, вона тебе б'є!!! Тут без варіантів. Єдиний спосіб не бути битим --- це казати тільки те, що агресор хоче чути! Тільки тоді, можливо, агресія зупиниться трохи.... Тому, коли є агресія, поведінка іншої людини в принципі не оцінюється. Бо вона (поведінка) часто є навіть не такою, як сама людина є. Вона відповідає або суперечить очікуванням агресора!!!!
@@irynamaika4370, відповіла в іншому коментарі, що коли є в стосунках агресія, то поведінка іншої людини не оцінюється. Відносно страху... Він виникає від повторюваності. І він існуватиме в поєднанні з любов'ю. Ми не йдемо від кривдника, бо любимо, через те страдаємо і у нас страх знову "попасти під колеса" переплітається з любов'ю до тої людини -- бо вона не завжди ж така, є і гарне щось. Тому, коли все добре ми любимо і в той же час боїмося гніву людини, яку ми любимо. Огида до такої поведінки може виникнути, коли нас то не стосується, немає любові, а ситуація нам не подобається. Огиди до люблячих у нас ніколи не виникає, тільки страх.
@@irynahavrylyuk2791 давайте ще раз. Я розбираю в відео поведінку всіх персонажей окремо, все, що я хочу розібрати. Немає там виправдань агресії чи пов'язувань поведінки жертви і агресора. Є Лілі, яка не вміє комунікувати (принаймні в фільмі), є Райл, в якого проблеми. Якби був фільм про Лілі і, скажімо, Атласа, і були би ті самі моменти з комунікацією, я би все одно їх озвучила, бо для того і існує розбір. А щодо правил поведінки з агресивними... ну, мені теж хотілось би, щоб вони не існували... так само як і правила двох стін чи тривожної валізи. Але як є. В стосунках з агресивною людиною перебувати не варто. Проте в житті такі люди можуть нам зустрітись.
Дякую а розбір. А мене дивує що ніхто не каже про агресію Атласа, це ж він почав агресувати і нападати на Раяла коли сам собі вирішив що Раял вдарив Лілі.
Дивна комунікація у них в парі. Він її ревнує, відчуває загрозу від іншого чоловіка, а вона не може адекватно пояснити своїй коханій людині, що відбувається. Мене це прямо бісило весь фільм. Мабуть в книзі це якось краще було описано. Його не виправдовую, бо доросла людина мусить вміти себе контролювати, навіть якщо їй здається, що її провокують.
