Почему вы не можете построить здоровые отношения? 

Потому что я сам нездоровый

Да я и нездоровые построить не могу

Человеку, который делал визуальный ряд, стоит дать какую-нибудь премию) Видео очень приятно смотреть❤

На дворе весна, и настало то самое время поговорить об отношениях, друзья мои.

Полностью узнал в себе тревожный тип привязанности. Конечно не хочется быть арбузером и стараюсь чтобы деструктивные мысли не переходили в деструктивные действия, но знать бы ещё как от самих мыслей избавиться. В след за мыслями по типу "она меня не любит", "я надоел", "я не нужен" идут мысли "может лучше вообще закончить всё и просто не вступать в отношения, чтобы никому не надоедать"

И всё здесь прекрасно: лосяш озвучивает действительно полезную информацию под гениальный видеоряд, спасибо

Как человек с избегающим типом привязанности могу сказать, что это очень реалистично

Тревожно-избегающий тип личности, и это просто крест на любых отношениях, что характерно я осознаю, что мои реакции не правильны, и это скрываю от партнёра, потому что стыдно. Но всё это просто раздирает изнутри, постоянные ревность, сомнения в искренности, сомнения в себе, внутри просто кромешный ад под маской спокойствия и понимания. Ты просто ходишь по лезвию ножа с завязанными глазами, больше месяца я не выдерживала, ты просто устраиваешь сам себе американские горки и вынос мозга, а человек рядом даже не догадывается об этом, и не понимает, почему у вас всё было идеально, без единой ссоры, и ты внезапно обрубаешь всю связь и уходишь в игнор

Всегда радует попадать на информацию этого прекрасного канала

Обожаю объяснения в мемах. Это гениально

выросла в семье, где ни у одной из женщин не вышло «удачного брака», но все мужчины после развода с первой женой построили успешные отношения во втором браке. женщины винили в этом своих мужей, и я стала так же думать (тк не умела оценивать ситуацию, да и видела все только с одной стороны). в том числе из-за этого начала бояться мужчин, даже, в каком-то плане, отрицать их значение. перестала верить, что я могу быть им «нужна» душой, а не телом, поэтому все отношения выстраивала именно на уровне физики. с детства наблюдала ужасные ссоры и драки между мамой и бабушкой, мать зачастую избивала и меня, была очень холодна, эмоций никаких не проявляла и даже порицала меня за мои. отец, к сожалению, в воспитании не участвовал. до определенного возраста здоровых отношений между взрослыми я не видела вовсе. в возрасте 17 лет поняла, что мои родители ≠ я. мой путь другой, и я буду делать всё, чтобы не повторить ошибок родителей. сейчас активно работаю над этим вопросом, сепарируюсь от родителей, чтобы не перенять их черты.

Так уже же был видос про это, он назывался «почему у вас не получается построить отношения» или в этом роде, и я думаю, что смысл один и тот же: вы должны быть самодостаточны и вступать в отношения как целые, зрелые личности, а не искать в этих отношениях спасения. Был ещё такой тезис: « я самодостаточен и могу уйти в любой момент, но нам так хорошо друг с другом»

Тревожно-избегающий тип привязанности, вроде бы и хочется построить здоровые крепкие отношения, а с другой стороны страшно получить душевную рану

Избегающий тип личности- это настоящий камень который тянет тебя на дно.Ты вроде бы и любишь человека, ценишь его, хочешь с ним общаться, но в тоже время ты почти не выдерживаешь сближения.Тебе сложно довериться и ты неосознанно соблюдаешь дистанцию.Ты ищешь причину игнорировать/избегать партнёра, тебе вроде бы хочется с ним общаться, но это очень сложно.. Тебе страшно получить неодобрение, получить травму, разочароваться в партнёре.Из-за этого ты не можешь построить здоровые отношения и часто обижаешь партнёра. Но если найти того самого человека, то всё можно наладить. Это будет долгий, нелегкий путь, но это того стоит. Спасибо команде ППИ за этот канал и саммари♥️

с тревожным типом привязанности очень сложно, вроде и понимаешь, что делаешь неправильно, уже доходя до абсурда, но остановить просто не получается я постоянно требую подтверждения любви, ищу его сама. Понимаю что когда то это надоест и от этого становится ещё более тревожно и страшно. Постоянно думаешь, что надоедаешь партнёру, боишься сказать что то её то, чем то оттолкнуть, сложно с этим жить..

У меня избегающий тип. Я искренне переживаю, когда партнера подозрительно долго нет дома, но продолжаю твердить себе, мол "он взрослый человек и сам разберется, а меня это волновать совершенно не должно". Постоянно стебусь над ним, высмеиваю определенные аспекты, в целом всем своим видом пытаюсь дать понять, что мне откровенно наплевать, хотя это совсем не так! Считаю, что мои чувства и переживания - проявление слабости, а потому трактую их как "излишнюю сентиментальность" и приношу свои извинения за выражение эмоций. Ума не приложу, как бороться с этой фигнёй, которая как раз из детства и пошла. В ответ на мои слёзы помню замечательную батину фразу: "плачь-плачь, побольше поплачешь - поменьше пописаешь)", звучавшую с такой противной издёвкой в голосе. Видимо с тех пор мне и кажется, что за мои чувства меня обязательно будут осуждать. Однако, чувствовать что-то - это нормально! Говорить об этом - это тоже нормально. Нет никакого смысла в глупом барьере, который я пытаюсь сломать каждый день своей жизни. Удачи всем, кто работает над аналогичной проблемой. Ребят, у нас всё получится.

Забавно, что я бесконечно смотрю подобные видео о советах в отношениях, хотя сам ни разу ни в одних не состоял.

Я хочу семью из одного человека - себя, и жить с двумя кошками. Но мне мешают жить, как я хочу. Родители отвезли одну кошку в приют, чтобы было время на мужика. Я ее обратно забрала. А некоторых так бесит, что я одна, они отказываются оставить меня в покое, приходят на выходных, навещают. Некоторые удивляются, почему я такая добрая, веселая и общительная, но у меня нет друзей. Я просто не хочу.

У меня тревожно-избегающий тип привязанности и господи ну как это не выносимо. Я никогда не состояла в отношениях, мне 20 лет, я объясняю это себе тем, что «я не хочу портить жизнь человеку», не хочу также привязываться к кому-то, да и вообще когда общаюсь с потенциальным партнером всячески его потом отталкиваю объясняя себе тем, что «он меня раздражает»….это кошмар, раньше думала что просто еще не нашла, это не тот человек, а сейчас осознав какой у меня тип привязанности, взглянув на отношения родителей своих, свои отношения с ними в детстве, понимаю что это ненормально. Тип привязанности мой проявляется также в дружеских отношениях: бывают моменты когда избегаю, вот сейчас когда подруга отдалилась, появилась тревожность, что я ей уже не нужна, что я плохой друг и тд. Как же тяжело так жить, еще более меня расстраивает что этот тип не поменять, но радует то, что я хотя бы уже осознаю что есть проблема и стала ходить к психологу, пытаюсь бороться со своей навясчивой тревожностью, чтобы хотя бы ее снизить (понимаю что от нее не избавиться в целом). Очень хочу построить отношения с партнером, стараюсь больше говорить и обсуждать свои какте-то переживания с друзьями, потому что когда разговариваешь действительно легче, но всегда это так тяжело. Это огромная работа и я только начала

Уже во взрослом возрасте, услышав истрии об отношениях с родителями от друзей и знакомых, я начал испытывать благодарность к своим родителям за их любовь ко мне. Раньше мне казалось, что это нормально, что родители любят своих детей, но реальность поразила меня: порой рожители - изверги, которые своим ужасным отношением к ребенку навсегда травмируют и ломают ему жизнь.

Я не знаю, какой у меня тип привязанностей уже… думала, избегающий, потому что мне эти отношения и не нужны вообще, а потом подумала, что у меня тревожка, и я постоянно думаю, что мой будущий муж на самом деле встречается со мной на спор с кем-нибудь или позвал замуж только потому что это выгодно, да и мать постоянно говорила, что да кому я нужна и кто меня, свинью, которая «пол руками не может помыть» и «ты же девочка, так девочки себя не ведут!» вообще родители потенциального жениха на порог пустят. (Тем временем без пяти минут муж только что прислал сообщение, что в обеденный перерыв сбегал купить белого хаги ваги, потому что «ты так радуешься, когда видишь этих жутких челиков, смотри какого клевого нашел, цветом как твоя кошка!», а его родители и родственники от меня в восторге настолько, что родители с первой встречи называют младшей дочкой, говорят только обо мне и хвалят так, что мне стыдно, они же ошибаются на счет меня, все…)

Вы тоже слышите голос Лосяша?

Вырос между родителями которые ненавидят друг друга и могли вытворять скандал при детях из-за пустяков. Сейчас мне 23 и я ещё никогда не был в отношениях, и думаю никогда не создавать семью. Такие дела

То, что нездоровые отношения идут от нездоровой психики, оно понятно. А можно теперь видео о том, как вообще жить и строить отношения, имея разные (нездоровые) типы привязанности? 🤨

Уже давно заметила у себя именно тревожный тип привязанности, который раньше транслировался только на друзей (благо сейчас с ними со всеми уже без сомнений надежный), а как выросла, то стал и на партнеров)) И это просто ад, честное слово. По жизни привыкла позиционировать себе как относительно здравомыслящего человека, но как только дело доходит до отношений, то тут всё, разум накрывает волна из тревожности, паранойи и паники. С этим невероятно трудно справляться, потому что границы реальности размываются и ты уже не можешь определить что есть правда, а что - лишь плод воспаленного воображения. И этот поток невозможно остановить или заглушить, потому что он преследует тебя везде и всюду, пока ты не получишь подтверждения или опровержения своих страхов и тревог. Паршиво в этом то, что даже когда после очередного параноидального периода я получаю подтверждения тому, что все мои мысли - лишь мои мысли и к правде никакого отношения не имеют, что обо мне не забыли, что не писали не из-за того что я как-то что-то неправильно сделала/сказала/не так повернула голову и прочая ересь, которая обретает смысл только в голове, этого не хватает на долгий период и спустя несколько недель при любой, даже малейшей реальной или нет перемене в отношении человека ко мне, всё начинается по новой. И, наверное, сложно с этим справляться ещё и потому что в этом сложно признаться другому. Не столько из-за страха уязвимости (в моем случае сейчас его нет, потому что я доверяю этому человеку), сколько из-за мысли, что тревожность это что-то вроде детскости. В этом стыдно признаваться.

Работать над самооценкой. Отлично конечно, легко звучит, но после десяти подряд отказов от противоположного пола, каждому из которых предшествовало месяца 3-4 общения и надежд, очень сложно ценить себя и не цепляться за любое проявление заботы со стороны другого человека, которому не предшествовали действия с моей стороны.

Для себя я решил так: если у меня не получается вступить в отношения после трех встреч - с этим человеком лучше завязывать. Это не универсально, но надоело тянуть с такими резину на среднячок. Подходящего человека для отношений пока не встретил, и вероятно не встречу) Живем, наслаждаемся, купаемся в негативчике, не корим себя за одиночество.

Спасибо за ваши видео, монтажёру моё отдельное почтение!

Сейчас состою в здоровых отношениях и очень было интересно посмотреть данное видео, когда его премьеру объявили. Чтож, про то что из-за твёрдых личных границ, мне сложно адаптироваться в обществе и сложно строить отношения без работы я знала и так. И очень рада, что мы не нарушаем чужие личные границы, а наоборот получаем уважение и поддержку, даже когда не готовы контактировать друг с другом Видимо я нашла правильного человека и правильный подход, что не может не радовать) Спасибо за ваши видео!

Если у вас не получается построить отношения,хотя вы здоровы и надёжны как партнёр,то возможно просто нету рядом человека,который бы устроил вас в качестве партнёра:)

Прошли с мужем тест, и оказалось, у обоих здоровый тип! Если честно, не ожидала😂 но наши отношения реально сравнительно хорошие)

Видеоряд очень остроумный, красивый и крутой! Автор сего - всяческий тебе респект и успехов в творчестве! Тайм-кодик: 3:40 Джон Боулби Мэри Эйнсворт его последовательница, выделила три типа привязанности : Надёжный Тревожно-устойчивый Тревожно-избегающий Позже добавили ещё один тип : Дезорганизованный. 4:45 как воспитывать детей Забота дети Воспитание детей Адекватный человек с Надёжным типом привязанности : - не избегает близости - не цепляется за близость - умеет прощать чужие ошибки - умеет признавать свои ошибки - умеет поддерживать - просить о помощи - идти на компромисс - при необходимости отстаивать свои границы 6:12 Тревожно-устойчивый тип привязанности 8:08 Тревожно-избегающий тип. Поведение родителей. Итог: Тип привязанности изменить невозможно. Но можно постараться быть адекватным и осознавать че творишь.

Миллион лайков за шутки с Саске, я всегда говорила, что он абьзер и что Сакуре надо бы к психологу и она заслуживает лучшего❤️🥲🥲🥲

У меня избегающий тип привязанности, определила это ещё 2 года назад. Как же сильно это сказывается на отношениях с молодым человеком... Во время ссор я отталкиваю, игнорирую, не отвечаю на звонки; не могу сказать прямо о том, что меня обидело, хочется, чтобы он "угадал почему". В случае, если мне что-то не нравится, я могу сказать что-то резкое и часто бываю холодна. Когда происходят недопонимания, возникает мысль о расставании, а не решении проблемы. Всё это я осознаю, но так тяжело с этим справляться, менять привычные реакции.. Мне повезло, что у партнёра надёжный тип и он мне помогает разбираться со всем этим, я уже вижу прогресс, стала более эмоционально открыта, когда раньше было очень сложно сказать, что я чувствую и о чём переживаю.

Как я обожаю ваш канал! Но больше всего я прям всем сердцем люблю вашего редактора ( или видеомонтажера, ну кто делает видео)!!! Спасибо, что преподносите информацию в такой смешной форме!

У меня избегающий тип привязанности. Как-то призналась человеку в чувствах и сразу заблокировала его везде - я знаю, ответ на мое сообщение отказ, но я лучше никогда это не прочитаю. Я не хочу читать жалость ко мне в его ответе, мне проще удалить человека полностью из жизни, чем «дружить» с ним после пережитого. Я часто резко обрываю общение с людьми и на моей памяти еще ни разу не объясняла им причины. Мне очень тяжело с людьми, я постоянно думаю, что я делаю не так, и при любом холоде перевспоминаю все сделанные мною ошибки. Я оттолкнулась от друзей и поняла -одной мне лучше, по крайней мере спокойнее. Мне очень спокойно одной, я полюбила тишину. Теперь любое знакомство - раздражающая тревога, вырывающая меня из кокона идиллии. Нет, я разговариваю с людьми, часто работаю в команде, коммуницирую, но близко стараюсь никого не подпускать, и все разговоры о планах на вечер сразу прекращаю. Отталкивать стало даже не привычкой, а рефлексом, я даже не задумываюсь при отказе. Дальше работы с людьми не захожу, но меня перестало это «царапать», теперь это не колет, я говорю это спокойно, тк полностью приняла это. Наверно, звучит ужасно уныло)) но я точно знаю, так меня никто не предаст и не обидит, а все жизненные проблемы я решу сама.

Как прекрасно Вы читаете: правильная скорость и подача материала! Огромное спасибо! Со временем, как доработаю уже приобретённые семинары по психологии, обязательно оформлю у Вас подписку! Можно ли как-либо Вас поддержать донатом без подписки, просто и единовременно?

Спасибо за видео! Монтажёр/дизайнер - Ваша работа просто огонь! Смеялась в голос! Турецкие сериалы, воистину, хрестоматийный материал :D

Спасибо! Очень интересно и очень важно. И разложение по полочкам в этой области очень помогает.

Благодарю за видео! Оно мне дало новую цель текущего уровня!

Поняла, что у меня нормальный тип привязанности, но у моих партнёров были тревожный и избегающий, поэтому было так сложно, а я искала причины в себе, хотя всегда давала партнёрам достаточно свободы и любви...

Поздравляем, вы нашли себя во всех типах привязанность 👍🎉

Прекрасно, спасибо за каждое видео! 🫶😌✌️

Одно из самых полезных видео для меня за все время просмотра канала, спасибо)

После нескольких отношений, которые все кончались по инициативе партнеров, я, похоже, отныне буду избегать отношений в принципе. Последние закончились трагично в том плане, что впервые я не стала пытаться удержать партнера. Он просто сказал: «Мне надоело», и я в шоке ответила «Хорошо, как скажешь». Только когда я все осознала и переварила, то поняла, что уже поздно, но и пытаться все вернуть - не вариант, ведь это приведет к череде скандалов и ещё большей боли. Хотя мы встречались пять лет, и я по-настоящему любила этого человека, я понимаю, что так нужно. Кажется, что мне оторвали руки и ноги, и я потеряла всякий интерес к писательству, чтению книг, хорошей погоде за окном и делам семьи, кажется, что я всю жизнь буду одна и никому не нужна, как отгрызенный кем-то кусок плоти - но расставание было лучше, чем дальше томиться в неведении и гадать, что ты сделал не так и смог бы все исправить. Лучше мучиться таким образом, нежели другим - в отношениях с человеком, которому просто страшно сказать вам о своих остывших чувствах, с учетом, что вы-то ещё любите.

то, что не хватало мне в последнее время 😘

Спасибо за интересное видео Выжимка полезной информации, все просто и по сути

пушка видео, спасибо Вам!

У меня тревожный тип привязанности… Всю свою жизнь, я не понимала чего хочет моя мама и какое у нее настроение.. по школе, когда я приносила тройки или делала что-то не так - она ругала, злилась. А когда я была уверена, что она разозлиться - она была веселой и смеялась. Или когда я была уверена, что она похвалит меня, она - ругала из-за какой-то мелочи. Я постоянно жила на эмоциональных качелях, крик, ругань - для меня ужасный стресс.(до сих пор не могу воспринимать его от мамы, до сих пор в слезы, сопли) Тогда я сделала вывод, что это принцип жизни: мол, если ты счастлив и много смеешься, позже в этот день будешь плакать. Сейчас я так не считаю и стараюсь не думать об этом. Все случается своим чередом. И с партнером такая ситуация: хотелось приклеиться к нему как жвачка и никуда не отпускать. Когда уходил гулять с друзьями, я плакала, ревновала и психовала. это меня саму доставало, но я никак не могла перестать это делать.. выводила на конфликты, выпрашивала похвалу за мелочи, постоянно обижалась, чтобы увидеть, что меня любят и ценят. сейчас мы с молодым человеком уже 4 года вместе, я стараюсь не делать скандалы из «ничего», хорошо отношусь к его общению с друзьями, могу проводить время одна. Но с принятием своей ценности тяжелее работать: я все время сомневаюсь в любви к себе, постоянно спрашиваю (а ты меня любишь?) несколько раз по дню… знаю, что это ужасно и хочу проработать это. Если вы можете посоветовать мне как с этим справиться, я буду рада.💗

Кто нибудь когда нибудь видел идеально здорового человека который подходит всем параметрам «Нормальности»??? Я таких не встречал)) Я считаю что высше описаное это норма и естественная реакция мозга на те или иные ситуации, и у всех разный опыт и жизненные вызовы, по этому я считаю рамки нормальности очень размытыми. Просто надо быть человеком, и поддерживать друг друга, любить.

Я всегда говорил себе ,что сейчас не время для этого , так как у меня много проблем ( проблемы психологические , нет финансовой независимости , пессимизм , обидчивость , неприятный опыт в прошлом) и я не хочу отягищать ими другого человека или самому становиться спасателем. Я просто не хочу быть тем кто перетягивает канат ,но я в любом случае могу стать таким .Жизнь налаживается,проблемы исчезают и вощникают снова и так по кругу. Значит мне мешают не жизненные проблемы , а проблемы внутренние. Я всегда говорю себе , что я психологически незрелый для построения серьезных доверительных отношений. Страшнее всего не получить отказ ,а понять ,что симпатия взаимная и не знать что делать дальше. Каково это? Я не понимаю. Я знаю ,как выглядят здоровые отношения осознанных людей, но я лично не понимаю что и как должно происходить. Я очень добрый и открытый человек, я такой с детства ,но из за своего прошлого я внушил себе что я ужасный человек. Благо плохое быстро забывается ,но я не понимаю что делать дальше. Жить как избегающий отношений человек и всё же дождатьсч когда я буду готов ( я не знаю как это понять ) или просто плыть по течению и открыться новым людям , надеясь что всё будет окей. Если прочитали это,то спасибо большое. Мне нужно было выговориться и я это сделал . Надеюсь этот комментарий затеряется среди сотен других и это будет просто моя заметка с мыслями ,которые есть у меня сейчас.

Спасибо, как раз сегодня в очередной раз загналась

Видео хорошее, полезное, монтаж и подача как всегда на высшем уровне 🐱 Немного ввела в ступор лишь первая рекламная интеграция. Освоение такой серьезной профессии, как психолог, через интернет кажется мне дикостью. Конечно, мне не следует делать выводов, не зная конкретно материал курса, но тем не менее я считаю, что столь важная профессия должна быть подкреплена дипломом высшего образования. Саморазвитие и углубление в психологию в данном формате - это хорошо, но лишь в собственных целях, не в качестве специалиста уж точно, ибо, как по мне, подобные курсы порождают множество заблуждений и снижают престиж профессии, который, к сожалению, и так на низком уровне

Много зависит от партнёра, когда ты любим и это взаимно тогда то что тяготило тебя в других отношениях в этих на оборот не беспокоит)

В начале отношений я на 100% могу сказать, что моя привязанность была скорее надежной, а теперь я скатываюсь в какую то тревожность, хотя объективных причин не вижу. Мой партнер ничего не говорит по этому поводу и принимает меня такой, даже с моими обидами и эмоциональностью, но я не хочу делать ему плохо

картинки с Саске просто АХАХ, визуальный ряд делает видео в тысячу раз интереснее, хотя слушать на фоне тоже прекрасно, спасибо за работу!

Ещё до просмотра знал, что у меня избегающий тип привязанности. Я постоянно критикую себя и критикую остальных. Любую попытку сблизиться со мной воспринимаю как попытку посягнуть на мой кошелёк, поэтому у меня даже друзей нету. За свои тридцать лет так никогда и не был в отношениях, прожигаю все своё свободное время в видеоиграх, да и то я там - ужаснейший токсик. Не думаю, что это связано с моими родителями и моим детством, ведь они мне дали все самое лучшее - образование, воспитание, тёплую любовь и поддержку. Скорее, это моё личное решение и я ни на что не жалуюсь. Всяко, человеку нужен человек (Станислав Лем).

Нет отношений - нет проблем!

Спасибо за выпуск!

У меня тревожный тип привязанности. Я это давно поняла. Я не показываю своему партнёру моё желание постоянного внимания, ревности, и не провоцирую ссоры. От того что я держу все это в себе, у меня случаются вспышки агрессии. Я не рассказываю ему о своих эмоциях, так как боюсь что он разочаруются, найдёт лучше, и бросит меня. Когда он пишет «ясно» или «ок» я могу бросить телефон в стену от ярости. В остальной жизни я очень спокойный и рациональный человек, никто из моего окружения никогда бы не подумал что такие «мелочи» могут вывести меня из себя,забавно правда?

У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Слишком сильно доверяю партнеру, раскрываюсь в отношениях как личность, но в итоге мне находят замену. Доверять кому-то на 100% было ошибкой.

Про дистанцию жиза-я тревожный тип привязанности, из-за нестабильного отношения и взросления в семье… ужасно боюсь слов: мне нужен воздух и время для своих дел. Наступает паника и деструктивные модели поведения, О ДА

Спасибо за полезную информацию. Что поняла: у меня тревожно-устойчивый тип привязанности. У первого мужа тревожно-избегающий. Он делал все, чтобы во мне все это очень ярко проявлялось. Вроде и не подпускает близко и отталкивает при этом и не отпускает. У второго мужа надежный тип привязанности. Даже удивительно. Родительская семья была очень непростая. С ним мне понадобилось около 2 лет, чтобы постепенно стихла моя тревожность. Живем уже 13 лет вместе и не без острых углов конечно, но все довольно стабильно и гармонично. Единственное, что я скорее всего склонна к перепадам и у детей развиваю тоже тревожно-устойчивый тип привязанности. Я стараюсь над собой работать, но не всегда получается. Вот и на деле постоянные эмоциональные качели.

Благодарю вас видео ряд огонь

Надёжный) Большое спасибо моим родителям

Думаю 90 процентов зависит от того, с КЕМ ты встречаешься. Больной заразит здорового.

очень информативно, спасибо за ролик !!

Так это называется личные границы?😮 я думала, что это про уверенность в себе и доверие к людям 🥲 Спасибо за потрясающее видео ❤️❤️❤️

Просто доширак в моих личных границах 👍

вы сказали, что тип привязанности изменить невозможно, но мне кажется, что мой меняется на протяжении жизни. в 15 лет был тревожный (потому что семья у меня именно такая, как в описании тревожного). в 19-21, скорее, избегающий, а сейчас, кажется, я близка к здоровому. по крайней мере, очень на это надеюсь 🤞🏻

Я всегда была с тревожно-избегающим типом привязанности, в момент исчезала из жизни людей, которые со мной общались, думала, что всю жизнь будет так Но почти 2 года назад встретила человека, который мне открылся сразу же и с ним я почувствовала такую лёгкость Да, мы ссорились из-за моих тараканов (отдай телефон, где ты был), но он мне на всё отвечал и всегда с позитивом Поэтому сейчас я как будто бы стала другим человеком, исчез негатив из жизни, я стала очень открытой, люди из прошлого меня не узнают и я так благодарна своему партнеру, что он помог мне преобразиться

Очень информативный ролик! Спасибо

После того как прослушал 10 книг по трансерфингу, слушаю диктора и постоянно думаю что это какое то продолжение😁

Как хорошо жить с надёжным типом привязанности... Чуваки, крепитесь

Было полезно послушать,спасибо!

Я боюсь доверять людям. Пытаюсь выстраивать прямую комуникацию, чтобы каждый говорил о своих чувствах открыто, но я не умею просто жить ради удовольствия. Потому в час ночи я лежу в кровати и смотрю видео, которые помогают мне утвердить некоторые моменты, но проблемы от того не решаются. Редко пишу комментарии, но захотелось поделиться своими мыслями.

У меня тоже избегающий тип привязанности, а у парня здоровый. Я много работала над собой, чтобы хоть какие-то эмоции проявлять. Я его люблю, но он единственный, кто может знать о моих слабостях.

Как быть если у тебя тревожно-устойчивый тип, ты с ним борешься, стараешься как-то меньше сходить с ума, больше разговаривать о своих чувствах и переживаниях, но там будто каждый раз тревожно-избегающий партнер которому нафиг все это не нужно? В то же время когда я вижу тревожно-устойчивых ко мне, которые пытаются как-то выклянчить внимание, нежности и тп.. я сама превращаюсь в тревожно-избегающего, жестко держусь своих личных границ, боюсь и не готова их потерять. Это сводит с ума, я вроде и понимаю как тяжело всем, чьи границы я пытаюсь нарушить, а с другой стороны ничего не могу с собой поделать - хочется сближения. Видимо так и сходят с ума... непонятно как себя переделать и вообще как быть(

Один раз живём... Вы все правы. Нужно просто уметь понимать друг друга. Каждый человек с кем ты видишься в течение дня, имеет причину быть таким какой он есть. У каждого есть прошлое, настоящее и будущее. Это наверное невозможно, но если бы все люди понимали что человек имеет право быть и злым и добрым по какой то причине, мир был бы намного лучше. А так имеем что имеем. Человек очень далёк от совершенства.

Крайне полезное видео! Спасибо!!

полностью отследила избегающий 😢а потом ещё вопросы, типо а почему я одинокая?а я всегда выискиваю минусы и отвергаю людей, вместо того, чтобы дать им шанс

Если хотите избавиться от нездоровых отношений. Сделайте как папич. Уберите отношения из вашей жизни во все.

Спасибо! Мне очень помогла эта информация! У меня был парень с мягкими границами и тревожной привязанностью, а я с жесткими и с избегающим. Меня всегда что-то раздражало, не нравилось, я действительно критиковала партнера, не любила показывать что-либо при людях. А в эту очередь, он подстраивался под меня, постоянно боялся что я брошу, хотел чтобы везде были вместе, ревновал сам того не замечая.. Потом он как-то всё это высказал, я не захотела с этим мириться всем и, решила расстаться. Был концерт, нет, не надо, может ты пошутила, если ты передумаешь..я всегда буду рад вернуться, миллион слез... Вот так вот, первая подростковая ✨любовь✨ и поиски решений почему мы так себя вели :)

У меня избегающий тип привязанности и мне очень сложно строить отношения. Я работаю над собой. Воспитывая сына, я старалась учитывать ошибки в воспитании меня моими родителями.

я сбежавшая невеста. Причем столько раз, что уже со счету сбилась. Только один раз меня бросили, успел, как говориться, предвидел.

Проблема в том, что я не могу построить никакие романтические отношения...

Отдельный респект монтажеру, видеоряд 10 из 10

О, класс, теперь я знаю, что у моего бывшего был тревожный тип личности. С его стороны были регулярные манипуляции, ссоры каждые 2 недели на протяжении 10 месяцев, жесточайшее нарушение моих личных границ. Жаль что тогда я закрывала на это глаза из-за сильной влюбленности. Но в какой-то момент это стало невозможно терпеть и я инициировала расставания. Теперь нет никакого желания вступать в отношения, потому что боюсь повторения истории, чересчур сильно стала оберегать свои личные границы, не знаю что с этим делать.

заметила у родителей избегающий тип привязанности. Они оба холодно друг к другу относятся, иногда смеются вместе но я бы назвала это "семейной вежливостью" ( сама придумала ). И у самой скорее склонность к избегающему типу, хотя неуверена

Уже несколько лет в "весёлых" отношениях, я (тревожный тип) с избегающим типом. Вернее уже и отношений не осталось, а всё равно не удаётся их завершить

Самое тяжелое и как правило не понимаемое людьми - понять что есть проблема , если чудом встретил человека который сможет это объяснить , считай повезло , дальше это собственный путь , методик много каждому они индивидуальны . Мальчишки и девчата, запомните если кто то вас злит или раздражает - ищите проблему в себе , даже если патнер алкаш и наркоман .

Как тонко упомянули Серкана Болата) Как всегда круто!

Лучше снимите видео, что делать после того, как построили здоровые отношения P.s. чтобы построить здоровые отношения, мне пришлось 1) перебрать с десяток вариантов 2) вырасти самой

Что говорить про отношения,если я даже нормальное общение с людьми не могу построить или хотя бы с кем-то общаться. Моя пассивная агрессия мешает мне жить,но в тоже время очень много раз мне помогала в разных ситуациях и я не совершал какой-либо бред

Видеоряд шикарный!

можно заложить в сознание ребенка ту или иную готовую модель взаимоотношений и подавить его критическое мышление и способность к эмпатии и импровизации. а можно поддерживать его попытки самоидентификации, и тогда, с большей вероятностью, он сам себе построит индивидуальную модель.

Мой удел...это нездоровые отношения 😌

Я не знаю у меня какие то дикие границы, то что многие воспринимают нормально, для меня очень болезненно и я тяжело это переживаю и сразу из за того что пытаюсь защититься от этого впадаю в агрессию..

Спасибо за такой классный видос, а ещё и с мемами и котами, и тема очень актуальная

Интересный материал. А монтажер заслуживает дополнительной миски риса, шикарный видеоряд)