Почему дети становятся Неблагодарными Эгоистами? Детский Психолог 

👨‍👩‍👧 ❤ Бесплатный мастер-класс 👉 Регистрируйтесь ➤ bit.ly/3Bs5mfF Приходите на марафон "Воспитание в радость" и научитесь поддерживать и грамотно воспитывать своего ребенка!

Никто не знает, каким будет его ребёнок, когда вырастет. И никто ничего не знает как воспитывать детей. В жизни случаются самые неожиданные события, как бы ты не воспитывал. Даже в одной и той же семье, где детей воспитывают одними методами и одни и те же родители, вырастают абсолютно разные личности.

Если ребëнок готов жить взрослой жизнью - значит его правильно воспитали. Ребëнок не должен жить всю жизнь с родителями. Главная задача родителей научить самостоятельно жить.

Мне мама говорила так: а ты знаешь что такое любовь? Я: это когда бабочки в животе! А мама: нет, это когда тебе хочется заботиться и дарить радость человеку. Это видео подкрепило данное мнение 😊

В 10лет я ухаживала за умирающей мамой,стирала,кормила,мыла,а в15лет пошла работать,просто потому,что любила свою маму

У меня давно назрел вопрос, где все эти умные психологи отдыхают. когда составляется школьная программа? Почему в школах не обучают такому важному делу, как БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ?

Я была самой послушной и благодарность дочерью. У моих родителей со мной не было вообще никаких проблем. Три красных, на зарплату покупала им мебель и дорогие вещи, кожаные сумки, обувь, на каждый праздник мешок косметических средств, духов. Итог: они говорят, что не получилось у них то сделать из меня то, что они хотели, что я их неуважаю, неблагодарная дочь, и что я им не нужна, только внуки, мои дети, а я так и лесом могла бы идти, при том, что живут на мои. Была настолько удобной, но всегда было мало, обоим.

Получается, чтобы не вырастить ребенка эгоистом, маме самой нужно быть эгоисткой! (В хорошем смысле этого слова) думать о своем благополучии, не забывать о себе. Чтобы иногда можно было расслабиться и сказать ребенку: « дорогой мой, я сегодня так устала, сделай мне, пожалуйста, чай» Женщине, у которой нет здорового эгоизма, а внутри вечное чувство долга и желание быть идеальной матерью , будет крайне тяжело попросить о чем-то ребенка. Да и расслабиться ей вряд ли удастся.

Моя мать обвиняла меня в неблагодарности, потому что я в 19 уехала в другой город. Обвиняла, что я бросила её. Хотя с ней живут еще муж и брат. А я жила в съемной однушке с двумя посторонними людьми. К слову, уехала я потому что жить с ней под одной крышей невозможно - бесконечные крики, оскорбления, драки и т.д. Еще и я же виноватой осталась.

Помню, если папа что-то просил, то это был именно приказ. Неважно - занята я чем-то или нет, я должна была подорваться и в две секунды выполнить его требование, иначе будет плохо. И папа считал, что только так с детьми и надо, в этом весь смысл - воспитывать полную покорность. Хотелось ли мне его радовать? Ну, только чтобы он меня не бил. И я всю жизнь юыла неблагодарная. Ведь я исполняла его приказы без радости. 😏 Когда он умер, я испытала облегчение.

Начало видео прям про меня, со всеми фразами "не сейчас", "не могу", "не знаю" и т.д. Отмечу, что такое поведение было связано с не способностью моей матери обучать и принимать ошибки. Естественно, в первое время ребёнок делает все неправильно, но это нужно принять и научить. Я же, к сожалению, с энтузиазмом откликалась на поручения матери, но раз за разом получала критику и осуждение за результат. В итоге, я стала просто саботировать, избегать и намеренно относиться к поручениям с халатностью, ведь в этом случае критика не так болезненна. Поэтому, дороги мамы, будьте терпеливее ❤

Отсутствие сепарации, где мама может со своим ключом вломиться в хату сына - это уже про эгоизм родителя😂

Смотрю разные видео для развития своей малышки. Именно в этом видео я поняла почему нас восточных детей другие называют отзывчивыми, добрыми и тд. Как оказалась все что рассказывается в видео нам дают в семье начиная с пеленок. Я знаю и очень много минусов этой культуры , но поняла что достаточно правильный подход именно в моей узбекской культуре вкладывается в развитии самостоятельных , отзывчивых и благодарных детей

Психопаты не имеют эмпатии. Люди от рождения имеют ориентацию на прагматизм и нарциссизм или на любовь к людям, зависящую от присутствия зеркальных нейронов. Поэтому и воспитывать их придётся по- разному. А результат не очевиден...

Неблагодарность и эгоизм произрастает из слишком залюбленного отношения к ребёнку, когда родители жертвуют собой ради ребёнка. Выполняют все его требования, балуют деньгами, бегут выполнять его желания, не учат " отдавать ". Имею примеры из жизни. Уже престарелые дети до сих пор считают, что родители им что-то должны и это из-за " плохих " родителей они не состоялись в жизни. Родители якобы недостаточно сделали для них! 😢

Очень зависит от ребенка. У меня из трое, всех люблю и всех балую и за всеми ухаживаю. Даю все что только могу. Но фидбек от всех троих очень разный. Старшая моя была очень балованной и домашней девочкой неумейкой. Но теперь ей уже 20, она выросла и стала самостоятельной. Все умеет, ведет хозяйство и готовит. Приезжает в гости с подарками и всегда с благодарностью вспоминает все свое счастливое детство. А вот в 14-16 лет у меня руки опускались, думала эгоистку вырастила. Но возраст, понимание и любовь все исправили. Выросла теплая отдающая девочка. С младшими все несколько сложнее. Но все равно делаю для них все что могу! Уверена и они вырастут хорошими людьми.

Вот где были такие психологи раньше, когда мы с мужем растили сыновей. Сейчас я слушаю и понимаю, что мы слишком заботились о детях. Они стали взрослыми и по прежнему ждут от нас помощи. И часто находят причины отказать, когда нам нужна их помощь.

Нарцисс найдет себе слуг и пажей, которые с удовольствием будут перед ним пресмыкаться и он еще и начальником будет

В основном согласна.. но.. помню со своего детства и прям тригерит когда слышу это «принеси-подай». Меня всю жизнь гоняли так пока не уехала из дома. Маме тоже не мешает иногда встать и взять то, что ей надо самой.

Во всем хорошо золотая середина: я была всегда удобным послушным услужливым ребёнком родителей-эгоистов, к среднему возрасту я устала быть удобной и я охладела к ним, при этом если раньше они только критиковали, во всём искали недостатки даже на пустом, за деда не благодарили, ни одной похвали как только ни старайся, то сейчас я и подавно враг, эгоист, плохая, стала вдруг думать о себе, надо же, а вокруг меня полно залюбленых детей, которые всю жизнь ноги вытирают о своих родитей и ни во что их не ставят, пренебрегают, но при этом это всё равно любимые детки, им всё прощается, любовь безмерная, самые лучшие.. вот как так то?

Моя мама - инфантильная мадам. Не решала никаких задач. Неряха, мы для неё всегда были обузой, а смыслом жизни всегда было шляться. Я с детства брала ответственность по хозяйству на себя (скотина, огород), готовила, убиралась, хотя меня этому не учили, по крайней мере, качественно. Самая большая боль из детства - родители не поздравляли с Днём рождения. Будучи взрослой своим детям я старалась дать это нормальное детство. Но, представляете, опекая и отдавая, вырастила 2 эгоисток. Сама плохо была воспитана и детей не смогла воспитать.

Как жалко, что я 15-20 лет назад о таком даже не задумывалась😢… Я свято верила, что заботой и любовью ребенка не испортишь… Я думала, что я учу своим примером…

Моей дочке было месяцев 8 или девять и вот когда она кушала, то каждый раз делилась своей едой. Это так мило было. Именно этому я не учила, но учила давать вещи какие либо)

Если вы хотите, чтобы ваши дети были заботливыми, любящими и благодарными, любите детей. Любите. Не откупайтесь, не отмахивайтесь, а прислушивайтесь, проявляйте внимание к ребёнку, уделяйте время ему. Ничто так не нужно ребёнку, как родительское внимание. "Ой, я его так кормила, игрушки покупала, шмотки, подарки дорогие, капризы исполняла, а он меня не любит и не ценит." А сколько разговоров, походов, игр совместных, кукол сделанных вместе, домиков построенных, книжек прочитанных вобнимку? Нисколько? Не жалуйтесь! Сами виноваты: жните, что посеяли.

Есть дети эмпатичный, а есть с полным отсутствием эмпатии. И хоть завоспитывайся!

Хочу рассказать свой опыт. Дети впитывают модели родителей. Глубоко и не искоренимо. Но только те, которые им соответствуют. А не соответствующие модели тоже впитывают, но немного искаженно. Мой самый милый мальчик в седьмом классе начал хамить учителям (не важно причина, важно почему именно эта модель используется). Я пришла в школу, учитель рассказывает при нем прямо как конкретно он это делает , и вдруг он вскочил и как наехал на нее. Я сразу увидела - это я так делаю, понимаете? 🎉 навык интересный, иногда нужный, но в школе не уместный. Объяснила все, как и к кому применять. Постепенно (месяц, два) вошло в норму.

Моя мама не сильно думала. Она вообще не думает . Родила троих детей в однакомнатной квартире от алкаголика. Когда родила трейтьего ребёнка, то я пошла уже в школу. И меня отправили в санаторий, чтоб не мешала. Не было нормальной одежды и из-за этого хронический бранхит. Из-за бранхита мне не разрешили учиться на маляра. Я училась на швею. А там нужно норму делать. Пошла на уборщицу. 8раз я увольнялась. Мне тяжело. С мамой построили квартиру и ремонт сделали. И мне сказали, что это мама сама всё сделала. На личную жизнь у меня права нет. Я же уборщица. Результат я лечилась в дурке. А потом мне сказали , что сгноят меня в психушке, если я буду на квартиру претендовать.

Спасибо!!!! Послушала и поняла, что в моей семье все хорошо.

Ну вот не очень согласна с "этого никогда не произойдет".Сама став мамой,я в ужасе от того как я свою маму обделяла и вниманием и помощью! Очень хотела бы это все исправить хотя бы сейчас, но между нами тысячи километров и ноль возможностей встретиться.😭

Детям нужно личным примером показывать. Но для этого нужна полноценная семья.

Меня внучка не поздравляет ни 8 марта, ни с днем матери, как маму мамы. И это при том, что мы накануне готовили учителям подарки, и в обычную школу, и в музыкальную. Еще в столовую женщинам подарок собрали, - я объяснила, что эти женщины вас кормят, посуду моют и пол за вами, что им будет приятно. Действительно, столовские были очень удивлены, а знакомая поняла, что подарок по сути от меня. Накануне я 2 ночи подряд ложилась в 2 часа - пекла домашние печенюшки на чаепитие в школу. (Кстати, дети домашнее печенье сьели в первую очередь, а магазинское (химозное) и вовсе осталось). Я ожидала, что внуки 8.03 меня поздравят, накануне просила на подарок уборку в доме, но дети даже цветы не поливают. 8.03 с утра я была на кухне, а дети уткнулись в телефоны. Я накрыла стол, пошла звать детей. Говорю "Маша, ты бы хоть в праздник сняла драные штаны, нормально оделась и к столу вышла", а она спросила "А какой сегодня праздник?" 😳 я ответила "стыдно не знать" и ушла. Так никто и не вышел к столу. Вечером я легла спать, а они украдкой на кухню, шуршали там пакетами, что то поели... Мне стыдно за дочь, что у нее, у педагога, такие невоспитанные дети! Когда я высказала это выпившей дочери, то она порвала свой диплом бакалавра... 🤦😱🤷‍♀️ Детей она любит как то не от души, скорее откупается от них проявляя заботу, а мне с ними стыдно в общественных местах, т.к. уже не раз чужие люди говорили, что дети дикие. 🤷‍♀️

У меня есть примеры с обеих сторон. Есть знакомые из многодетных семей и больших эгоистов я не видела в своей жизни. Возможно из-за бесконечной конкуренции. Кто успел, тот и съел. Также есть пример и с одним ребёнком в семье который делится всем, помогает, дарит подарки. Но в то же время есть знакомый эгоист-единственный ребёнок в семье. И из многодетной семьи-помогающий, отзывчивый человек. Наверное дело в укладе семьи и отношениях между родителями и детьми.

Правильно, ребенок должен участвовать в семейной жизни. Убирать квартиру, помогать готовить и выполнять просьбы родителей. Тогда и во взрослой жизни ему будет легче устраивать свою жизнь

Самое дорогое в моей жизни наши дети. Это солнце это радость все остальное меркнет с этим. Я притом чувствую такую же любовь к себе от детей.❤❤

Спасибо большое, Карина, за ваш канал!❤ Мои дети выросли и заботиться умеют, но даже хорошее в отношениях с ними не всё делалось мной осознанно. А ведь будут внуки! И хочется стать мудрее)

У нас маленький был заботливый, сейчас заботится только о своей девушке, а мне сказал ничего он мне не должен😂😢

Вопрос на засыпку. 😂 А как приучить ребенка заботиться о себе на постоянной основе.

Очень здравые мысли и прекрасная подача. Спасибо большое!

Пока ребенок был малышом, он с радостью выполнял все просьбы. Сейчас, в 4,5, начал иногда артачиться. Мне кажется, на это есть 2 причины: 1. Он начал противостоять во всем 2. Он чувствует, что перестал быть малышом и от него больше ожиданий, и он хочет опять иногда побыть маленьким. Раньше всегда говорил: я большой! А сейчас: я маленький котеночек

Мой 5ти летний сын как-то сказал: я царь, а вы мои рабы, я же Лев. И тут я вспомнила все.

Подарки это самое бесполезное и затратное обычае. Я даже сам себе порой не знаю что подарить. 100/500 раз обдумаю передумаю. 48 раз верну заказ и перезакажу! Как кто-то может знать что мне подарить? А весь этот формальный хлам в виде открыток, магнитиков, брелков и статуэток, вон в коробке валяется и олько место занимает. Выкинуть рука не поднимается. Самый лучший и практичный подарок это БАБКИ! Дарите деньги! Пусть человек сам решит что ему больше надо. Статуэтки это себе оставьте, СПАСССССИБА!

Спасибо за видео, никогда не задумывалась о том что надо учить с малого возраста помогать

Наткнулась сегодня на ваш канал, пожписалась и 3 видео смотрю, четко по дело и недолгие видео. Спасибо!

Очень интересно, спасибо!

Каа здорово что Вы выпустили это!

Давайте не будем подарки примешивать к воспитанию. Это понятно, что большинству уже примешана эта тема, но ничего хорошего в её распространении нет. Приравнять подарки к заботе, это как приравнять теплое к мягкому.

Спасибо. Очень полезная информация.

Сызмальства ребенка надо приучать к посильному труду: убираться в квартире, мыть посуду, тогда и проблем будет меньше ! Пока человек не испытает на своей шкуре, он никогда не поймет другого.

Я уехала в другой город,когда они женились...не выдержала их неосознанные упреки невесть в чем. Сейчас все хорошо,стали самостоятельными. Надо научиться говорить наглым детям"нет"!

Карина, спасибо Вам большое!!! Потрясающее видео, потрясающее объяснение😍🙏🏻

Спасибо за видео. довольно интересно

Спасибо большое за такую полезную информацию❤

В некоторых ситуациях я воспитываю по своим воспоминаниям с детства… маленькой всегда хотела помогать родителям: месить тесто, лепить, гвозди забивать, красить заборы и деревья, пилить брёвна, ковырять сорняки, а родители запрещали из соображений безопасности/не аккуратности/экономии времени. Будучи подростком мне предъявляли «не помогаю как Машка»… а я просто не хотела мешать… Так вот сейчас воспитываю сына разрешая помогать мне во всём, муж поддерживает. И я вижу как горят глаза ребёнка, как он переполнен впечатлениями! И какие-то дела он лишь пару раз сделает, а другие - сам напоминает. Ещё когда подросла узнала про монтесори, так вот не зря она настолько актуальная! Я ведь помню как я желала делать сама а мне запрещали…

И кстати, как не перегнуть? Меня мать эксплуатировала просто в детстве. А потом еще критиковала обязательно результат. Как понять: не перегибаю ли я с просьбами для себя?

Потому что, в подавляющем большинстве случаев, детям не за что благодарить родителей.

❤🎉 спасибо Вам огромное за помощь , Карина. Проходила Ваш курс.

Супер объяснила, с меня подписка, лайк

Бедные деточки, несчастные, все то им не так. А нашему поколению было все так. Родители работали, нам задания оставляли по хозяйству и не думали, травмирует это нашу психику или нет, Всегда говорили," как потопаеш, так и полопаеш."И ничего, выросли, уважали родителей, помогали. Честно, уже тошнит от слова деточки и внучики.

. Благодарю, очень интересная тема затронута,в данный момент многих родителей просто необходимо обучать,да и дедушек с бабушками тоже!!!😊😊😊❤❤❤❤❤❤❤❤

Тема интересная, но в исполнении этого психолога (или это не психолог? Вначале не было представления) не понравилось. У меня трое, и они не бегают вокруг меня с чаем и я не прошу их книжку, очки подать, реально у меня есть руки и ноги, чтоб сделать это самой. К детям, а у меня их трое, у меня пожелания становиться более самостоятельными и как следствие высвобождать меня от рутины, то есть поддерживать порядок в своих комнатах, заботиться о гигиене, одежде, посильная помощь по дому, вынести мусор и т.п. Итогами я довольна, сын студент 19 лет, второй курс,живет в мск, на данный момент уже зарабатывает на свои хотелки, свидания, подарки сам, младшим детям на др подарки заказывает, сам о себе заботится полностью. Дочь 13 лет хоть сейчас замкж отдавай умеет все по хозяйству, готовит иногда на всю семью, по жаланию, не заставляю, могу изредка попросить только, сама себе вещи покупает, Младший вот еще не совсем самостоятельный, но старшие для него пример, думаю и с ним будет все хорошо. Я просто самостоятельность и благодарность детей иначе понимаю чем принеси подай подари подарок маме.

Ох эж эти родители, которым дети вечно, что-то должны. Не плохо бы чтобы вас самих кто-то воспитал, но уже слишком поздно.

Благодарю ❤

Вообще всё сильнее понимаю, что счастье невозможно в эгоизме. Только в заботе о других, но без перекоса, оно доступно. Мы части мира, а не пупы земли :)

Благодарю! Есть над чем работать..

Как говорится "бодливой козе бог рогов не даёт")) А у меня обратная история. У меня вообще очень специфияеское отношение к детям. Я считаю что ребёнок, особенно в наших современных городских условиях это просто прихоть родителей, особенно женщины. И раз уж вы, сто раз подумав, решились на такого дорогого и сложного "питомца", то будьте добры его всем обеспечить по максимуму. Аж что он вам даст обратно, это дело десятое, вы так уже получили - родительство. Мы не в деревне 19го века живём, чтобы рожать себе дополнительные рабочие руки в дом... И тем больше моё удивление, откуда у меня такая заботливая дочь? Иногда даже не ловко, я её этому точно не учила))))

Прохожу курс "Когда с ребенком трудно". Смотрела уоки на одном дыхании. Больше всего заинтересовала тема про ресурс мамы. Для меня былоинеожиданностью, что вкусняшки и сериалы это "фасфудный" отдых. Мне очень заромнилось. Мне так хочется научиться, чтобы быть в ресурсе. Оказывается я мовсем не умею отдыхать

Спасибо Вам огромное!!! Очень доходчиво всё объяснили. Мне было и интересно и полезно 🙏🙏🙏 Жаль что такие простые истины утрачиваются в современном обществе 😢 и в итоге мир наполнен злостью, завистью и глубокой депрессией

А с какой стати тот, кто не просил себя создавать, должен что-то своим создателям? Благодарность детей родителям есть исключительно социальная манипуляция.

Как хорошо что у меня нет детей, слушал с ужасом.

Замечательное видео!

А если родители ничего детям не дали, ходили всю жизнь в обносках, заставляли на огороде себе выращивать еду и кроме этого мы практически ничего не ели. Если хотели на новогодние праздники поесть нормально, так мы должны были на стол себе заработать, мы ходили колядовали и щедровали и на эти деньги нам готовили еду на праздники. Никаких подарков никогда нам не дарили, не одевали, не лечили нормально, из лечения нас поили мочой, это бесплатно, ОРЗ и ГРИП лечила луком и чесноком, что стоит копейки, на шестой день с переломом ноги только удосужилась мама отвести к врачу, а так ходила в школу, а на выходных хватило ума на огород потащить меня с поломанной ногой. Все детство унижали, били, ни разу даже не вышли с нами просто погулять на улицу, заставляла бутылки собирать и убирать подъезды вместе с мамой, она уборщица была. А в особо тяжелое время пару лет ходили под церковью стояли, просили милостыню. И при таком детстве всю жизнь выслушывала какая я неблагодарная, что я ей должна своей жизнью, она меня вырослила, хотя я бы сказала я не жила, а выживала в этой семье. Папа алкаш, а мама верующая, родила пять детей. Зато теперь мне заявила что я им должна ноги мыть и воду пить, потому что они дали мне жизнь.

А может и так быть, что мама настолько загнобила, что заботиться о ней совсем не хочется.

Благодарю 🙏💞

Все души приходящие в этот мир разные😊 и программы у них разные. Семья конечно играет свою роль.

Спасибо!😊

Все просто. Ребенка надо учить! Всему! Навыкам социального взаимодействия тоже! Да, чему-то дети могут научиться сами, но не всему. Поэтому надо учить ухаживать за собой, потом постепенно учить бытовые семейные бела брать на себя, потом ухаживать за питомцем. При этом распределение нагрузки должно быть справедливым и посильным. Также и "все" для ребенка в ущерб себя не надо делать. Распределение должно быть примерно равным и справедливым. А путь упреков (оно же манипуляции) к хорошему не приведет. Кстати навыкам конкуренции, дружбы, отстаивания своего мнения ребенок может научиться только в здоровом детском коллективе, среди сверстников. Так что важно учить в семье и помогать адаптироваться в детском коллективе.

Дочь очень заботливая для своих 11 лет. Но это не с неба свалилось. Я еë воспитала такой, много сама вкладывалась. Сама умею заботиться.

Если не хотите вырастить эгоиста, нужно самому не быть эгоистом.

Очень важная тема. Спасибо! Обязательно нужно развивать душу и совесть ребенка❤

Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей.ЭТО КАСАЕТСЯ ВООБЩЕ ВСЕХ ЛЮДЕЙ.

Я выкладывалась для единственной дочке так, что мои знакомые говорили: балуешь, на плачешься с ней. Сейчас ей 40, у нее двое деток. ОНА для меня делает сейчас больше, чем я ей когда-то. Просто мои мысли и пожелания ловит. Я иногда говорю, что у меня уже комплекс, начинаю вспоминать, чего я ей не додала… так что баловать не значит воспитывать эгоиста.

Не упрекаю никогда... Но заряжаю на самостоятельность...

Потому что не привыкли слышать "нет! ", " Закрой рот".

Ребенок еще не умеет ходить и говорить. сидит на руках и колотит своими руками по чему попало в том числе по голове рядом стоящего. Беру его руку и начинаю гладить эту голову со словами: : Бедный мальчик, Славик его ударил, мальчику больно. Славик внимательно слушает и начинает сам гладить обиженного. Дальше говорю:" А теперь пожалей, обними и поцелуй". Ребенку дали что-то вкусное. Он с удовольствием ест. Говорю: "А теперь дай откусить папе" Смотрит настороженно и не дает. "Ты же любишь папу, он тоже хочет, угости его. " И наконец уговариваю. Папа чисто номинально дотрагивается до еды, но порог преодолен. Помните, как у Макаренко одна мамочка спросила :"Когда можно начинать воспитывать ребенка?" Тот спросил:" Сколько лет ребенку?" -- "Пол года" - "Вы опоздали ровно на пол года"

Почему забота о других это нормально? Каждый человек должен быть в состоянии позаботиться о себе сам. Хочешь подарки - попроси. Хочешь вкусный завтрак - встань и приготовь. Хочешь обниматься - подойди и обними. Сдается мне все это обучение детей с раннего детства это избыточное внимание. Просто делайте так, как хотите чтобы сделали вам. Ребенок видит как наливают чай. Почему он не сможет налить сам? Может, только предупредите что очень горячо и можно обвариться. Почему должно быть желание радовать родителей? Почему о них нужно заботиться, если их обязанность заботиться о детях? В чем проблема попросить ребенка что-то сделать? Не захочешь сделать, не жди значит ни крутых шмоток, ни техники, ни гаджетов и тд. Банальный договор. Ты мне мои просьбы, я тебе лояльное отношение. Я тебе поддержку, ты мне послушание. Вся это забота о других и попытка эксплуатировать детей в своих целях - всего лишь попытка вырастить удобных для себя детей. Вы их просто подгоняете под свои потребности. Мне вот такие сюсюканья задаром не нужны, я и возиться не стану. Если мне нужно чтобы дети что-то сделали, потому что я сама свои проблемы решить не могу, я им предложу честный обмен. Типа : Вы сделаете уборку во всей квартире к моему приходу, а я вечером закажу пиццу и вкуснях или сходим в выходные в боулинг всей семьей. Ну или что там они любят. Или - не хочешь убрать свою комнату и ухаживать за своим котом? Ладно. Тогда я не хочу покупать тебе новый телефон или модные кроссовки, а кота отдаем. Вопрос сразу закрыт. Мне хватает проблем с решением вопросов на работе и в бытовой части жизни. Давайте еще нагрузим вот этим. Я сама себе ложку подниму и очки найду. Для меня важно, чтобы дети не создавали дополнительных проблем, а не решали мои. Хотя, быть может это всего лишь моя профдеформация руководителя. Но если я хочу любви от своих детей, я просто их обнимаю, целую и делаю им приятно. А дети очень взаимны, они учатся на родительских поступках.

Дети становятся неблагодарными, потому что в детстве родителями не были созданы узы любви.

Моя дочь сломала ногу и 3,5 месяца была на больничном, в гипсе и ортезе. Когда у нас отключили воду и дочь попросила у внучки помощи достать из-под стола банку с запасом воды, то внучка сперва ответила "сейчас", к ней пришли девочки, и когда схлопала дверь, а внучки не стало, то дочери пришлось самой корячиться и она, доставая банку с водой, чуть вторую ногу не сломала. Я тащила с магазина 2 пакета продуктов и дыню, позвонила, чтобы меня внук на велосипеде встретил, но когда внук вышел из дома, то велосипеда уже не было. Внучка на нем проехала мимо меня с ехидной улыбкой, даже не остановилась и не вернулась на мои крики. Я до дома еле доковыляла, поясница отнималась от того, что понервничала. Вечером внучка увидела нарезанную дыню на тарелке, спросила у мамы "можно дыню взять?", а дочь ответила "спроси у бабушки. Ты же не помогла ей дыню до дома донести..." В то время, когда мать в гипсе отдыхала, внучка украла у нее из кошелька 15 т.р. и все истратила в Магнит-косметик на подружек... 🤦😱🤷‍♀️

Я неблагодарный потому что мне всегда внушали , что я маленький , не давали сказать , спросить , подумать вслух, высказаться . Я так не делал, собирал детей за общим столом и обсуждал планы по ремонту и на выходные , как депутаты думе. Все могли себя проявить . И меня всегда накрывали и одеялом и л делали подарки и готовили дети еду сами .

Лайк. Все верно. Надо приучать заботиться с того момента, как ребёнок начал понимать речь. Все так.

Все, что я должен родителям, я отдам своим детям,

Потому что к детям должна быть безусловная любовь, просто потому, что ты любишь своего ребёнка во преки всему, а не ходить его и не тыкать безконца в нос и шантажировать этим.

Мы все были детьми. Не знаю, как другие, но максимум на что хватало моей благодарности -- сделать то, что скажет мама. Мне кажется, что это даже благодарностью не назовёшь, скорее чувством долга. Благодарность -- это когда сам начинаешь задумываться, что сделать, чтобы мама меньше уставала и больше радовалась. Увы...

Наши родители по отношению к нам, мы - по отношению к своим детям - делаем много ошибок. Начать осознавать их - уже ключ к исправлению ситуации. Это помог сделать курс ,,КОГДА С РЕБЁНКОМ ЛЕГКО" . Захотелось пойти дальше, чтобы найти инструменты для налаживания правильного воспитания и отношений со своими близкими.

Автор видео говорит как работодатель. О любви, дружбе, желании понять друг друга практически ничего не прозвучало. При хороших отношениях дети не забудут ни родителей, ни бабушек, ни учителей. А на ковер в "кабинет директора" мало кто хочет возвращаться. Часто родители щедро дарят детям психотравмы и сломанную судьбу как следствие. Мне очень многое стало понятно на канале Надежды Семененко.

Поколение XX века много работали и дети были самостоятельныими и сознательными .Нас воспитывала школа, улица.А сейчас разведось психологов море.Никто ,никогда ни сможет дать правильный совет ни пожив, в этой семье.Само общество изменилось. А рассуждать мы все умеем.

А я к сожалению мало этого делала..., надеюсь что ещё не поздно

Много воды и пустой болтовни. Смысл видео размазывается, смотреть неинтересно

Иногда потребительство возникает потому что родители не дают тепла, это типа "с паршивой овцы хоть шерсти клок".

Ребенка надо любить, а воспитывать надо себя!

А где ссылка на марафон?