Увы, взрослый сын для которого ты делал все что можешь или даже больше, не хочет даже слышать тебе, работает далеко может месяцы не звонить и не общаться а с женой звонит несколько раз даже часами делают видео связь, а родителей винить в том что они чем то не могли помочь или дать ему. Хорошо если не звонить и не общается но когда звонит чтоб обидеть и накричать, это очень больно. Живя далеко от нас "работает он далеко" он знает что мы не любим его жену и детей которые живут с тобой и находится под твоей опекой.
@@user-mt6tx7kk1o а психОЛУХИ знай талдычат: дети ничего не должны своим родителям, разрушая институт семьи. Сейчас формируется целое поколение тридцатилетних-сорокалетних, которое разрывает связи с родителями, мол, вы обязаны были нас растить, а мы вам ничего не должны
Как вы правы! сколько таких случаев показывают: пьяницы, дети в проголодь, роды в тюрьмах, дети от " кто успел". Мамашу по фотографии знают. И все голосят: НАША МАМОЧКА! Господи, за что такая боль?
Я заболела ковидом, лежала в комнате температура 40,вызвала скорую, ждала пять часов, просила сына сходить за минералкой, очень хотелось пить чего нибудь резкого, не пошёл ещё и нагрубил, приехала скорая я в беспамятстве собралась в больницу, взять было нечего кроме банки варенья (разводить питье в больнице). В больнице чуть не умерла, месяц лежала, ниразу не позвонил, лежала и плакала, между тем вырастила здоровым, платно выучила, сейчас живёт за мой счёт, все ищет себя. Стыдно и никому не говорю, сама виновата, надо вовремя отправлять на свои хлеба.
очень сочувствую Вам. У меня сейчас тоже тяжёлый период. Сыну 15., поссорились. сделал мне замечание, я не выдержала, накричала( давно уже терпела), хотя парень неплохой, учится нормально, сделает что попросишь. Теперь после ссоры даже не здоровается со мной. Пошла на примирение первая, не стал разговаривать, отвернулся. Я ушла, плакала сидела. Но злюсь на него. теперь решила, больше ни копейки просто так. Нужны деньги - пусть листовки разносит. Хочет есть - пусть готовит. и т.д.
Думала эта беда только у меня. Работала без выходных, сто бы дочка выучилась, репетиторы, английский. Не видела жизни совсем, не была на отдыхе, не била себя. Выросла дочка и все, не звонит по пол года, не спросит, не узнает. Обида все ей что то не додала я, все в чем то виновата. Сколько я слез пролила, сколько переживала. Сейчас учусь жить для себя, любить себя, и ничего не ждать, ничего не просить. Всем 💘 любви
Девочка моя всё такие как они повзрослеют ты им не нужна нервы береги он тебе не поможет у них дурная кровь они поймут когда его дети от него откажутся но это другая история этого мы не увидем
Меня тоже взяли из д.д,. Но однажды моя приёмная мать сказала , что "нищету мне не стоит плодить", т.е оскорбление было и не только в мой адрес ну и мужа. Он то при чем?!, казалось бы. Да она сама эгоистка и черствая женщина. Но я ей благодарна. И любила до последнего дня. Но с той фразы изаините., просто до свидания.
И все равно не благодарный, говорит ты зачем меня в детстве говорила(ну там что то делать) я и детства своего не помню. Ну вот сейчас хотя всё сам умеет делать и все равно недовольство высказывает
@@TvoySladkiySon может лопатой надо? я не подкалываю, ищу ответа, просто. я уж не знаю что мне с этими детьми. вообще я чайлдфри, жалко поняла это когда одной было 20, а второй 15. эх, никто мне не сказал, в своё время, что дети- зло. а теперь что мне делать, не знаю
Вы мамаши. Посмотрите на себя, да вы просто детей помоями обливаете. Мне 53 года, мою помощь моя мамаша не видит и вечно не довольна. Мания величия зашкаливает. Недовольные мамаши посмотрите на свое поведение
@@user-yv7cu9kv7c роди сначала, а потом суди. Я сына с 4 месяцев одна ращю. Оставила актерскую карьеру, последний кусок ему, все для него, а ему сейчас 16 и тольтко грязь слышу в свой адрес. Мне ничего от него не надо, но жить в такой обстановке невозможно. Часто думаю просто уйти, когда вырастет.
А не страшно, когда свекрови 95 лет, 23 последние года мы забрали её из деревни , досматриваем, а она издевается, ладно, я невестка, а зачем так поступать с сыном, который уже несколько раз попадал из-за неё в больницу? Вот это та, из матерей, которая всю жизнь жила для себя.
Я думала нас мало. Вырастила двоих дочерей. Работала по полтора суток. За руку водила их по репетиторам. Изучали языки ,получили образование. Старшая вышла замуж,дети муж. Все замечательно. Слава Богу. Младшая учиться за границей. Все у нее хорошо. Только нет уважения и нет любви к матери. Вот готовлю себя к одинокой старости.
Начните себя любить, сколько осталось поживите для себя любимой. Это не просто, но надо, поверьте, из личного опыта. Сейчас благо, можно заниматься по ютубу, следить за своим здоровьем, вот о чём надо в первую очередь думать. Не отчаивайтесь, всё в ваших руках.
Очень правильно все сказано. В точности про меня. Мы с дочерью были очень близки, как подружки. Я в ней полностью растворилась. Нельзя этого делать ни в коем случае. Жалко только, что понимаешь это только с возрастом. Дочка не так давно вышла замуж и уехала в другую страну. Звонит очень редко, обычно по делу, если что- то нужно. Я первое время себя изводила, думала, почему она такая, что я упустила в воспитании. И поняла, что я просто ее перелюбила. Она воспринимает все как должное. Сейчас отпустила ситуацию, стараюсь жить для себя. Дочь живет своей жизнью, я ей не мешаю. Мы не стали чужими, просто отдалились. У меня есть увлечения, я самодостаточный человек, всегда найду чем себя занять, но иногда такая тоска накатит. Особенно, когда перед глазами примеры другого отношения к родителям. Есть у меня парочка знакомых, которые никогда не тряслись над детьми, дети росли сами по себе. Сейчас родители пожилые, а дети так о них заботятся, переживают за них. А моя даже про здоровье не спросит. Говорит: раз ты молчишь, значит, все в порядке. Анна Валентиновна, как всегда, все разложила по полочкам. Прочитав комментарии, поняла, что таких, как я, много. Бесполезно сейчас пытаться перевоспитывать детей, время упущено. Надо просто полюбить себя и жить СВОЕЙ жизнью. А дети поймут нас только тогда, когда похожая ситуация возникнет в отношениях с их взрослыми детьми.
Вот вы и ответили на мой вопрос..а я думаю ,почему дети алкашей так за ними тянуться...а я столько дала своим детям,а порой они даже на день рождения носового платка не подарят..
Случаев множество разных и везде свои нюансы, но в вашем сообщении я увидела несколько ключиков к тому, в чем возможно(!) ваша истинная проблема. Вы написали "я растворилась в дочери", и вообще много "я","я"... Первое предположение - что возможно на деле для своей дочери вы были матерью -нарциской (долго всё объяснять подробно, почитайте про матерей нарциссок...) Пока вы ещё держитесь, но позже возможно перестанете держаться и вновь вернётесь к манипуляциям: будете звонить ей и жаловаться на понимание со здоровьем и т.д., и внушать ей чувство вины что она уехала и т.д. Второе предложение (наиболее вероятное) - даже если вы и не нарцисска, то эгоистка как минимум. "Я растворилась в дочери"... А как насчёт других ваших родственников, должной любви по отношению к ним? Ухаживали ли вы за пожилыми бабушкой, дедушкой, родителями - искренне (а не на глазах у дочери) или только "кайфовали с дочерью", проводя время как подружки?(ходили по ТЦ, воспитывали в ней "ценности потребления" и тд)? Это тоже долго всё объяснять, но в психологии (всем известные расстановки по Хеллингеру) есть даже такое понятие: "исключенный член семьи". Возможно вы в гипер опеке и сдувании пылинок с дочурки - также исключили какого то члена семьи (как правило это какой то больной родственник- бабушка,дедушка и тп. , которому вы не оказали должного ухода.И внимание: даже абортированный вами ребенок считается исключенным членом!) И за этих исключенных членов семьи обычно и прилетают тяжёлые обратки таким "любящим своих кровиночек"(детей) мамашам - в виде презрения от этих кровиночек, т.к.эти мамаши натворили делов в свое время: или аборты, или брошенные в тяжёлых болезнях родственники и т.д.
Как же я Вас понимаю. У меня тоже дочь и ситуация один в один. Я до сих пор не могу отпустить ситуацию,так больно. Вот даже с Новым годом только сегодня поздравила,занята говорит.
A ja shitaju u normaljnih zabotlivij roditeljah, psihi4eski zdorovih i bogatih - normaljnie deti virostajut, a bolshenstvo rowaet xz ot kogo da i eshe po 5 detej, ja shitaju esli zavoditj rebenka to dolwni emu pomogatj do konca zhizni, a ne on vam))
Моя мама сама конфеты ела. Со мной не делилась. А потом просто бросила меня. Уехала с чужим мужиком. Меня мой папа вырастил. Это я к вашему спичу о конфетах.🤣🤣 И я сейчас о своей маме совсем не забочусь. Я ее просто не люблю и презираю.
Помню юность - мама по работе была одета в то время в фуфайке - такое было время ! А я - поганец мелкий ,этого вида мамы стеснялся ! ГОСПОДИ! КАК МНЕ СТЫДНО СЕЙЧАС ! Благодарен автору за напоминание о Благодарности МАМЕ!
Здесь всё не так просто. Ребенок берёт пример с родителей, это естественно, что он оценивает, хорошо ли выглядит этот пример, сравнивают его с другими, смотрят, как реагируют окружающие на его родителей/пример. Это комплексное восприятие, но дети больше воспринимают внешнюю сторону, тк она наиболее яркая и понятная. Ваша мама в фуфайке вызывала у вас негативные чувства, тк вы не хотели для себя такого примера ( такой жизни), вы ему противились, а в детстве реагируют на неприемлемое отторжением, стыдом, закрытием, скандалом и тд. Когда вы выросли, то стали замечать и внутренние качества матери, а когда они стали более значимыми, чем внешность или стиль, вам стало стыдно не за фуфайку, а за ваше одностороннее восприятие матери. Хорошо, что вы повзрослели, ведь многие останавливаются на внешнем благополучии, ставя материальное превыше всего.
Мы понимаем Матерей,ставши матерями😢...Мой сын считает,что Родители Обязаны своим детям...Надеюсь,что когда меня уже не будет на Этом Свете,Поймёт Что кроме меня его Никто не любил и не будет любить с его выкрутасами❤
Не нужно жить для детей , нужно было жить для себя любимой .Но это понимаешь когда ничего уже не изменить ! Любите себя , цените себя .И тогда ваши дети будут вас ценить и любить .
Но совсем забивать на детей не стоит. Помогайте им с уроками, помогайте познавать мир, решать проблемы, давать советы, самое главное самим родителям тоже нужно спрашивать что нужно ребенку. А не то что ребенок всегда сам должен спрашивать у родителей
Мне сын однажды так и сказал… Слава Богу, что вырос славным, добрым, честным. А вот дочь, к сожалению, не благодарна, во всех своих бедках обвинила меня, избаловали ее в детстве. 🥲
У меня четверо детей , дети поздние, мне 51 , младшей 9,старшему сыну 17,5. Он и учится и работает, и старшая которой 16,тоже ищет подработки. Всей семьёй стараемся живем. Все дети У меня очень добрые. Даже одиноким соседям помогают. Я Богу благодарна за своих детей. Дай Бог каждому таких.
Мне тоже 51. Старшей дочке 31, младшей 13. Когда старшей было столько, сколько вашему сыну, я не могла нарадоваться своей донечке. Хорошо закончила школу, поступила на бюджет в медунивер на лечебный факультет. Жила одна в чужом городе, училась хорошо. Мы жили в 4 часах езды от того города, где она училась. Она закончила универ, стала врачом скорой и неотложной медицинской помощи. Я так гордилась ею. Эта гордость продлились недолго. На 4 курсе она вышла замуж, мужа знала ещё со школы. Мы, с отцом её, подарили ей однокомнатную квартиру, полностью обставленную мебелью и необходимой техникой. Сейчас ей 31. Мы живём с ней в разных странах. Она уже в третьем браке (второго мужа я даже не успела увидеть вживую, они быстро поженились и быстро развелись. Была пандемия по ковиду и я не могла поехать к ней). Так вот она алкоголик, причём, не на первой стадии (пьёт лет 6). Не работает, уволили 3 раза из трёх разных мест. Теперь никуда не берут на работу. Панкреатит заработала себе. На руке была операция, кости предплечья ломали, так как после перелома (пьяные разборки с мужем), неправильно срослись. Поставили пластину, теперь рука ограничена в подвижности. Что я только не предпринимала, чтобы помочь ей, всё тщетно... Она не понимает, что у неё проблема, ей нравится пить (она говорит мне, что пить-это кайф).
@@bogatsvet Как же я Вам сочувствую. Пусть вторая доченька радует Вас почаще и будет Вам опорой и радостью в жизни. Ну а старшая доченька пусть образумится поскорее и поймет всю ущербность своего жития....
Благодарю Вам, Анна Валентиновна. Я усвоила одно правило: никогда ни от кого не жди благодарности. Живи, радуйся, сколько Богом дано. Когда ты отдаёшь (любовь) - ты наполняешь свое сердце ; когда ты постоянно чего-то ждёшь - ты мучаешь только себя.
@@user-jx8tu7to4h Наташа, не горюйте. Берегите здоровье. Старайтесь думать о чем то, что вас успокаивает. Я вам осень сочувствую. Желаю вам обрести душевный покой и встретить кого-то, кто может вас утешить. Не грустите дорогая. Мы не одни. Бог всегда с нами. Ангела утешения вам. 🙏🌺🕊️
@@user-jx8tu7to4h простите ,не хочу обидеть....а подруг у вас нет? Хобби? У вас есть шанс ,время заняться чем нибудь. И будет что рассказать детям и т.д Вам общение нужно,так найдите себе кого-нибудь человека на вашей волне .Не нужно зацикливаться на ребенке
В детстве не получила ничего! Была проходным билетом в эту жизнь! Детям решила дать то, что сама не имела! Выросли злые, равнодушные, мы с мужем-ненужные! Мы оба инвалида, живём на пенсии, пособии.... Дети не общаются! Живём теперь для себя! Всём добра!
Вам сил и здоровья! И ещё...очень хорошо,что вы вдвоём. Я и сама каждый раз после обиды от дочери думаю,как хорошо,что мы вдвоём,как бы я одна это пережила.
Что дали то ? Пожрать одеть ? В детдоме им так же дали бы все тоже самое. Своих детей любить надо и считаться с их мнением, не обесценивать. Говорить уметь с ними. Если ваши дети с вами не общаются то это исключительно ваша вина
У нас с мужем 2 любящие прекрасные дочери. Жили, работали, растили как все. Воспитывали собственным примером и трудом. Материально не могли слишком помогать, но поддерживали морально во всем (без давления), дали образование, привили любовь к чтению и искусству. Сейчас у них свои семьи, они образованы, самодостаточны но нас не забывают, помогают и спасают в трудных ситуациях. Вот слова моей младшей дочери: "спасибо, мамочка, что ты у нас есть, мы тебя очень любим, ты наш ориентир". Когда старшая дочь училась в школе, ее классная рук. спросила меня: "Как вы воспитали такого примерного ребенка? Поделитесь секретом?" А нет у меня никаких особых секретов, признаться, собственно воспитанием мы не занимались. И сейчас с высоты своих 75 лет я понимаю, что главное в этом: - собственный пример и гены; - отсутствие праздности, посильный труд (особенно летом в деревне у бабушек); - чтение классики (книг, и только потом интэрнэт и пр.) ; - уважение мнения своих детей, разговор даже с малышом на равных, т.к. это уже личность; - уважительное, доброжелательное отношение к окружающим вас людям. А главный мой девиз: "живите сами с удовольствием и давайте жить другим", и еще: "не ждите манны с небес, добивайтесь всего сами, никто вам ничего не должен" ВСЕМ БЛАГОПОЛУЧИЯ, СЧАСТЬЯ, МИРА
Как не стыдно под такой грустной и болезненной темой писать про то, какие вы молодцы (таких прекрасных детей вырастили) и какие у вас прекрасные дети. Ужасная БЕСТАКТНОСТЬ !!!
Люди, опомнитись! Что за негатив вы несёте? Радоваться надо, что удалось воспитать настоящими людьми детей, а не завидовать! Я искренне рада за вас, хотя у меня далеко всё не так! При всём моём старании и правильном воспитании происходит обратное, хоть к бабке обращайся, как будто, что-то сделано.
Вот многие знают что заработанное своим трудом ценнее,а если дали то как то все плохое! И почитав комменты я скажу так,всю жизнь делили конфеты на 4 ,мужу себе дочке и сыну,а последнюю на 4 кусочка! Дети знают как мы с отцом зарабатывали на все и они нам помогали,но сейчас все куда то делось ,пришли сноха и зять со своими взглядами! И мы видим с мужем что дети изменились в худшую сторону,стали алочные и завистливые,сколько не дашь все мало,а что дали не ценят,все высматривают как бы их не обнесли! Заболела и лежала в больнице никто кроме мужа не позвонил и не приехал,а приехала после аперации прилягу,они говорят все спишь а ночь куда девать будешь,не спросят как ты себя чувствуешь может что-то купить,нет,вот и я пересматриваю свои взгляды на них,перестала дарить дорогие подарки,мне за 1 т и я так же ! А то я за 30 а мне за 1 т р ! Ладно бы денег не было нет с этим хорошо а вот такие,а то просто цветочки на д рождения!
Моя дочь сказала, что ничего особенного я не сделала для нее. Это по сравнению с моим детством у нее было хорошее детство, а ее сверстники все жили хорошо. Дождаламь называется. Отдавала всё, курорты каждый год, море, горы, Греция, Турция. Все посмотрела. А я на море впервые в 35 лет попала и радовалась как ребенок. У меня детство было нищее и я старалась, ростила дочь одна, угробила здоровье. Оказывается что ничего особенного для нее не сделала
Да. как и у меня. вырос, не напрягался нигде, ни в учебе, ни в работе, бегал искал где лучше и легче, много не работал, содержали, в итоге отказался от нас, не общается 2 года, не звонит, не поздравляет, вообще не интересуется. Знать не хочет, говорит, вы квартиру не купили мне и в армию отправили. Участия не в жизни родителей вообще, женился, ни слова не сказал, жене небылиц наговорил, а мне больно и горько, но легче, чем выслушивать бесконечные упреки, видеть злобное недовольное лицо, интереса к моей жизни и жизни отца.
А теперь напишите и негативные стороны ваших взаимоотношений. И вы поймете почему дочь так относится. А то у вас хорошее детство - это поездки. Вы свою потребность закрывали этими поездками, а не дочери.
у многих такая беда, потому что росли в пато-семьях без любви от собственных родителей и дрессировкой вместо воспитания. Потом повторяют это в собственных семьях - так по кругу, пока кто-то не опомнится и не прервет цепь. Как правило, не без помощи хороших психологов и терапии - от исцеления собственных ран, принесенных сыоими же родителями - только здоровые люди могут строить здоровые взаимоотношения уже со своими детьми. На родителях, а не на детях, лежит ответственность за взаимоотношения в семье и атмосферу. Дети всё впитывают, как губка. Что посеешь, то и пожнешь. От осинки не родятся апельсинки. Не на пустом месте такие поговорки появились.
Помните эту притчу : Люди говорят про мальчика - какой несчастный этот мальчик , мать никогда не даст ему конфету , не разделив ее пополам ! Прошли годы , теперь люди говорят об этой матери - какая счастливая эта мать ! Ее сын никогда не сьест кусок хлеба , не разделив его пополам с матерью !
Сыну 12, пошел утром в магазин и в пекарню купить нам по пирожку к завтраку , купил в магазине продукты дороже чем предполагалось (взял большие пачки вместо маленьких) и хватало ему только на один , купил мне (с моей начинкой) в итоге съели вместе. Не знаю как будет дальше , но дай бог все будет хорошо!
Я плачу вспомнила из моей жизни у нас было мало еды я детям поставила а они мам а ты я к ним спиной делаю вид что ем я один раз с сыном домой иду я думаю это уже конец но я думаю уже не о себе он маленький вокруг никого рядом трасса вдруг он испугаеться побежит туда но меня силы покидают падаю я очнулась он громко меня зовёт плачет маленькими ручонками пытается поднять меня как я это увидела я сразу схватила его чтобы не спугнуть его успокоила и домой его принесла эту зиму я никогда не забуду и что вы думаете он меня не хочет знать так что делайте выводы
Да, так и есть. Меня родители бросили, я никогда не знала ни любви, ни тепла, ни заботы. Но я их любила, оправдывала. Своей дочери я дарила столько заботы, любви и тепла, чтобы она никогда не знала, что такое разбитое сердце и черная дыра в душе, когда ты никому не нужен, но она меня тоже отвергла и предала как и все близкие люди до этого. И снова я осталась один на один с этой холодной пропастью. Отвержение ребенком, оказалось страшнее и больнее, чем отвержение родителями😓 Удивительный парадокс, любят тех, кто не любит и наоборот😢
проблема в том, что ребенок выросший без любви родителей имеет психологическую травму, будучи взрослым он или так же бросит своего ребенка или будет его гиперопекать и все давать больше, чем надо. А от "избытка каши" дети получаются ущербными эгоистами, которым мало дали и ты во всем виновата... Это и мой жизненный опыт, к сожалению.
Я тоже для своих дочерей ничего не жалела- ни времени, ни сил, ни здоровья, все для них, самое лучшее. Не говорю уже о материальном- учеба в платных лицеях, в столичных вузах, художественная гимнастика - для младшей. Квартира для старшей, потом помощь , когда создала свою семью. Они обе живут в других городах, только звонки и то не часто. А потом я заболела онкологией, т к 12 лет ухаживала за своими родителями. Это была жизнь на износ. Кто это прошел, тот поймет. Всегда рядом был и есть любимый муж, моя опора , все прошли вместе. А деточки обе делали вид, что это их не касается. Вот и с болезнью моей- сначала поохали, а потом занялись своей обычной жизнью. Вот и думаю теперь- а зачем вообще детки нужны, если они отворачиваются от тебя в самые трудные моменты жизни? Подумываю написать завещание в благотворительный фонд. Пусть лучше больным детям достанется на лечение, а не моим эгоисткам. Очень грустно
У нас у казахов гораздо проще. Наши родители уважали своих родителей и были благодарны по отношению к ним на наших глазах, и мы также относимся к своим родителям, показывая пример своим детям, как надо относиться к старшим. Моей маме 81 год, живет в другом городе в семье брата, я со своими детьми периодически навещаем, не говоря о практически ежедневных звонках и дети это видят. Подарки, сюрпризы, цветы с доставкой, юбилеи это даже не вопрос. Надеюсь, что наши традиции они не забудут
Я живу в Казахстане. Всегда прям с завистью смотрю на казахские семьи. Всегда все такие дружные, друг другу помогают в любых ситуациях!!!! Уважение К страшим к родителям!!!! Уважаю За Это!!!
А родители как относились к детям ? Только игрушки им пихали, а когда дети выросли, только деньги в карман ? Или обнять, приласкать, поговорить ? Душевные отношения с детьми родители выстраивают или только материальные ?
@@user-yp5rs8bs6x как раз сейчас я приехала к маме с детьми, пока каникулы. До сих пор разговариваем, я не хочу, чтобы нас приглашали в гости, чтобы не тратить время, а хочется больше побыть с мамой. А на счет игрушек - в детстве жили не очень, игрушек было мало и но в памяти остались болтушки по выходным, мама готовила или вместе что-то стряпали за болтовней.
@@user-yp5rs8bs6x аа даа, на счет обнять и приласкать моя мама была и есть скупая, думаю потому что ее тоже особо не ласкали в детстве. Тем не менее, я своих детей не могу не целовать)
Сколько ж таких матерей ,страдающих от " любви " своих взрослых детей ((( Почитала комменты - дорогие женщины ,всем здоровья ,самоуважения и долгих лет жизни . Любите и цените себя ❤
Мы росли с сестрой в баловстве,потомучто были "поздние дети" ( родила нас мама в 37 и 38 лет) и дрожала над нами, готовила нам с сестрой по вкусу ( если одна хотела гречку,а другая макароны) а летом не дозвавшись нас с улицы на обед, выходила с тарелкой на улицу и кормила нас! Вот, какая мама_ Золотая прямо! Мы выросли,вышли замуж,у каждой семьи. Но мамочку свою очень любили и уважали,пока не умерла! Прошло уже много лет( 34 года) а я все по ней скучаю и очень люблю!
У всех конечно по разному . Одна семья .Родители одни . Одно воспитание , а вырастают совершенно разные дети . В моём случае , когда мама заболела деменцией и болеет 20 лет уже , старшая сестра отказалась от мамы и сказала , что маму нужно сдать в психушку . Для меня вообще неприемлемо такое .Я даже в мыслях не могу допустить . Мама уже несколько лет вообще не разговаривает , лежачая . Очень сильно люблю свою маму , жалею её , продолжаю ухаживать .Никогда маму свою не брошу . Никогда . Помогает мне мой сын , тоже любит и очень бережно относится к бабушке . Несколько дней назад у мамы был юбилей , маме исполнилось 80 лет . Сестра моя и её дочь не звонят и вообще не интересуются маминым здоровьем уже несколько лет . Да и Бог им судья ! За маму обидно мне .Она очень добрый человек , не заслуживает такого отношения . Желаю всем благ и здоровья .
Лариса, мне очень близки ваши обстоятельства. Мы с сестрой тоже 10 лет ухаживали за мамочкой , сестра ночью (днём работала), а я весь день. Прекрасно понимаю не только физические трудности ухода, но и моральные. Тяжело было видеть, как с каждым днём наша добрая красавица мамочка угасала. Последние годы мамочка могла лишь моргать глазками. Её не стало 2 года назад в 88 лет.Всякое было за эти годы, иногда ругались с сестрой, т.к. нервы не выдерживали (не всегда помогали успокоительные), мирились и продолжали ухаживать. Я очень благодарна своему мужу(порядок в доме был на нем,)по -первому моему звонку приезжал с работы или из дома, как только требовалась его помощь. Наш сын ,живущий своей семьёй, тоже навещал бабушку и спешил помочь, когда просиди. Сейчас я рада, что мы достойно вместе вынесли тяжести ухода за мамой и остались дружными и любящими друг друга. Здоровья вам ,Ларочка с сыном,. и огромного терпения и выдержки
Не правда у меня успешная но деньги её испортили,я пенсию по потере кормильца ей отдавала сейчас у неё зарплата хорошая на свадьбу подарила мало просто не вовремя заболела
Моя дочь ленивая неудачница,сколько добра ей сделала только она все это забыла,сама ничего в своей жизни ничего не достигла,не работает,живёт за счёт квартирантов,а квартиру эту подарила ей я,все ей мало,очень жалею,что все ей дала,надо было дать лопату в руки,чтобы не пользовалась чужим трудом,а зарабатывала себе сама,не вижу ее и дочерью считать перестала.
Самые заботливые и внимательные- это дети алкоголиков .которые оставили своих детей в интернатах..Они когда вырастают.ищут своих родителей .а .когда находят стараются им помочь..Забывают все обиды и любят их..А тут всю жизнь все делаешь для сына.а в ответ только раздражение и равнодушие .Отношения.как у совершенно чужих людей .
не правда, мой папа всю жизнь пьет, не особо люблю его, но стараюсь звонить и общаться через силу, хотя в душе пустота. Маму я очень люблю, она для меня все делала.
Самые заботливые дети, теперь, которые видели заботу родителей о своих родителях. Не надо рассчитывать на заботу, если своих родителей забили, а детей хотите и лелеете.
Мой покойный сын всегда говорил мне: "Не надо приносить себя в жертву,а жить своей жизнью".Но однако за свою короткую жизнь всегда во всем помогал мне и я ему благодарна и к нему всегда относилась как к помощнику.Он был для меня всем в этой жизни и теперь я не знаю как мне жить,трудно осознавать,что его нет.Я никогда его не о чем не просила,он все понимал с детства сам,что нужно делать в той или иной ситуации.Был мне и советчиком и помощником,хотя жили мы трудно,но он никогда не сдавался и мне было легче ,хотя работала без выходных.Так что нужно детей учить с детсва самостоя тельно принимать решения,думать самому,а не за него! Всем здоровья и благополучия!❤
Боже... Нет таких слов, чтоб утешить боль матери, потерявшей своего ребенка. Живите, дорогая, здоровья Вам и сил... Вы дали миру прекрасного Человека, и он много добра успел сделать для других. Пусть это согревает Вам душу.... Берегите себя!
А когда в 70 лет остаешься одна. Нет никаких родственников, а сын со своей семьей в другой стране как жить дальше. Уехать к ним не вариант, не знаю что делать
Да, я тоже одна подняла двоих. Сейчас 21 г сыну. Ушёл, не ответа не привета. 3 г не поздравляет даже с днём рождения. Не на новый год, не на 8 марта. Винила себя долго. Что я плохая мать. Боль дикая в душе.. Но сейчас просто психика приспособилась, как будто он умер. Но есть дочь 25 лет. Живёт со мной, не работает. Тоже самое. Не думает, что мать устала и надо уже слезть с шеи. А всё потому что носилась с ними маленькими, всё чтоб как в полных семьях, чтоб достаток был. Сама за всю жизнь в отпуске нигде не была. А вчера зашла в магазин и по-привычке, ай что нить бы доче купить вкусненькое и как кто то в голове сказал. Стоп. Остановись. Хватит. И купила хлеб и молоко и банку тушенки суп сварить.... Всё.. Выдохлась
Очень обидно!!!! Ну и думайте о себе любимой!!! Вы уже свой долг по отношению к детям выполнили, а сами себя не порадуете, то и вспомнить нечего будет в конце!!)))
Детей надо любить и растить, такова натура родителей, приносить себя в жертву не надо полностью! А натура выросших детей растить своих детей и родители на втором плане остаются. Потом обвиняют ещё своих родителей в синдроме Альцгеймера)) Поражает одно, вижу на примерах из окружения, что чем больше были матери кукушки, тем больше им внимания от выросших детей..Парадокс наверное, никакая психология не поможет!
Очень обидно. Верю, что вы хор. человек. У хороших родителей должны быть хорошие дети ..... Думайте о себе. Развивайтесь. Балуйте себя вкусняшками, обновками .... Не отчитывайтесь .... И не отталкивайте. Вы уже никому ничего не должны. Здоровья и удачи.
Ваш сын уехал и не трепет вам нервы,просто молитесь о нём.Хуже когда рядом и каждый день обижает,лучше бы был подальше.Это наш крест и нам его нести.Точно говорят,,перелюбили,,в детстве.
Настолько вовремя я посмотрела это видео и настолько вовремя услышала Ваши рекомендации. Моему сыну 22 года и всегда был скромным ребёнком ,подростком,но уровень жизни нашей семьи был всегда чуть выше среднего и поэтому я всегда считала,что мы живем хорошо и почему я должна искусственно его в чем-то ограничивать. Образование,машина,квартира-все для него. Но недавно услышала от него фразу:я же ваш единственный сын и поэтому я должен быть на первом месте. Теперь решила пожить для себя,без чувства вины и просмотр этого видео укрепил меня в моем стремлении. Я не жалею ,что я для него сделала много,но решила остановиться. Спасибо Вам!
Прости меня милая мамочка!Что может быть дороже материнской любви и ласки! Желаю Всем мамочкам нашей планеты доброго Здравия,долгих лет жизни,Света,Любви,Радости и Мира в сердечке!Да благословит Вас Всевышний!
Я сама в молодости была неблагодарной дочерью.Умерла мама.Мне 26лет.Жизнь изменилась в грустную сторону.С нами жила мамина сестра тетя Варя на 12лет моложе мамы.Вот ей-то я и устроила райскую жизнь в память о маме.Дожила до 85лет в довольстве.Умерла легко,заснула.Я счастлива,что смогла отблагодарить мою тетю за заботу о всей нашей семье
Папы давно нет....но, я чувствовала что нужно у него просить прощение ...и во время медитации представила как я встречаю папу ,говорили с ним и потом попросила прощение ,я не знаю.... но после этого мне легче стало.
Благодарность должны воспитывать родители. Мой отец каждый год до самой смерти своих родителей ездил к ним каждый отпуск, косил, копал, работал, помогал всем чем мог, заботился о здоровье их. Дома постоянно были разговоры о том что нужно его маме что то купить, достать, отвезти, это была забота. И все это он делал с нами, его детьми, мы это все видели и знали что такой порядок вещей в жизни. Родители его тоже до глубокой старости помогали моему отцу, всегда передавали продукты, и деньги тоже, просто так давали, говорили что лучше при жизни помочь, зачем копить. Разве при таких отношениях могут вырасти неблагодарные дети? Я своих сыновей тоже всегда таскала к родителям, уже своим, сажали, копали, убирали, мыли, косили, возили. Мои дети тоже заботятся обо мне, любят и уважают. Сначало подарите благодарность своим родителям, потом получите от своих детей. И дети должны знать что вы не всемогущая, что вам нужна помощь уже с раннего детства.
...вот и есть, это самое правильное воспитание, ухаживать, за своими родителями, помогать и приобщать детей своих, к трудолюбию ,к вниманию и заботе о пожилых. Это будет для своих детей примером. А там, как получится, если счастливые родители, то дети не разьедутся далеко...но в жизни бывает по разному, к сожалению.
Бывает и так,что один сын с семье ездит,помогает. А второй рядом живет,но "ему некогда,у него жена ушла/ болеет,нерадивая ит.д. Его мать жалеет. А это все должен. Хотя имеет свой огород и с материного ничего не берет. Как с детства себя мать и окружающие поставят,так и будет.
История один в один про меня,видимо я тоже умру в одиночестве,дети и неузнают.Это стыдно,когда мать одна вырастила,учила лечила кормила,все отдавала в жизни,а дети заблокировались и даже не хотят общаться,темболее даже внукам не разрешают ,печально до слез. А вот тех мамаш,которые бухают,бросают тех дети уважают
Элементарно, вас было много, переели. А тем детям у которых родители алкоголики, их не хватает и рады когда те хоть на день протрезвеют и обратят внимание на детей, даже если ударят, значит видит, "бьёт значит любит" и как говорят "добра желает".
Отдавая всё, вы научили их тому,что вам ничего не надо,вам и так сойдёт.Лишь бы им было хорошо.Вот это они и усвоили!Зачем напрягаться?Забыли научить тому,что и вам то-то нужно!
У меня детство было не сладкое. Постоянные скандалы родителей. Отец ушел из жизни в 42 г., мама осталась одна с 2 детьми.Помню, что у мамы мы с братом ни чего не просили, тодлько если 5 коп. на кино и в школу 20 коп. про себя скажу, что я очень любила маму, старалась ей помочь, не быть ей в тягость. Она работала глав. бухгалтером, работала иногда ночами. Мой самый сильный страх был-потерять ее. Часто снились такие сны, что мама уходит. Я потом бежала, как сумашедшия, уже замужняя, позвонить, что с мамой.Мы с братом поздние дети. Мама прошла войну, была на фронте. Никогда ни каких жалоб мы от нее не слышали. Была сильным человеком. Я мечтала о том , что мама переедет ко мне. Но мама ни кому не хотела ехать, но когда я получила квартиру, то умоляла ее переехать ко мне. У брата была жена-ну зачем ей моя мама, а брат слушался жену бесприкословно. Она переехала, когда ей было далеко за 70 лет. Мы жили дружно. Но с возрастом здоровье мамы ухудшалось. Гипертония. Я вызывала ей "скорую" почти каждый день. , не оставляли ее одну в квартире., ложила в больницы. Жена брата решила переманить мою маму к себе из-за высокой военной пенсии. Что-то наговорила, а маме было 86 лет. Она увезла ее к себе. Я просила мамочку вернуться, зная, что там ей плохо.Через год мама вернулась. Это было счастьем для меня. Брат приезжал 1 раз в месяц,хотя жил рядом. и мама любила брата, как мне казалось, больше Но для меня это не имело значения. Я хотела только, что бы мамочка жила.Брат повез ее в больницу и врачи допустили ошибку(Я писала потом в здравоохранение. Подтвердили, что была допущена ошибка в лечении) и мама в 93 года покинула нас.Но она всегда со мной. Снится сон, что она просит подойти к ней. Я подхожу и она говорит мне "Хорошая ты девочка" . На ее день рождения она пришла к нам. Я чувствовала, что она сидит на диване. Она хотела, что бы мы приехали туда, где она обрела покой. Во снах говорила, что у нее новое тело-совсем другое. Детей своих я очень баловала в детстве. Хотела, что бы у них было счастливое детство.И оно было. Все игрушки "Детского мира" были у них., но для матери у них нет времени.Не только помочь, но позвонить....
Начнете ходить к психологу, решать свои проблемы, научитесь ненасильственному общению и если вы ребенка любили, но ошибались, то он вас простит. Если вы прощения будете просить, конечно, а не винить его в неблагодарности
Давала много внимания, путешествия, море, круизы, отпуска, аквапарки, парки атракционов, театры, кино и тп. Экономила на себе, но была всегда рядом с ней. А вот перевесили как раз деньги, которыми баловали бабушка и дедушка. В результате я ничтожество, а они хорошие. Так что не работает эта поговорка. Сейчас миром правят деньги!
Спасибо большое за ваш труд и за то,что все объяснили ... Печально, что взрослые дети обижают своих родителей ,которые уже не такие сильные ...это ужасно.Всем добра, здоровья и благополучия.
Ещё печальнее когда родители будучи в силах не то что обижали, а издевались над своими детьми, когда те малы были. Что тогда родители ждут, становясь не в силах?
Егорьевны! Живите и радуйтесь, задумайтесь что больше вы не родитесь, что сделано - то сделано, каши съедены, дети выросли и сами каши варят в своих семьях! Не превращайтесь сами в перегорелую старую кашу от переживаний не нужных и часто надуманных, Ваши дети воспитывались не соседкой, а Вами. Найдите точку радости для себя в чем то, мир огромен! Смотрите сериалы, гуляйте, сплетничайте с ровесницами, наслаждайтесь мигом поедания запретного пирожного с чаем.... в конце концов в той же Германии есть бабушки на прокат)) и они востребованы там!
А мне не понятно, что значит навязываться, и почему, Я ростила своих детей как могла, отдавая всё И теперь я хочу с ними общаться и участвовать в их жизни, это разве навязываться, разве я не имею на это права. А с кем мне тогда общаться, у меня других детей нет, не идти же к соседским детям. Или что , получается, я свою жизнь отдала и теперь, всем спасибо все свободны что ли Или как, я хочу и имею право на общение со своими детьми, они для меня всегда дети, я люблю их и хочу видеть и слышать
@@loren870 здесь вопрос в возрасте, ваши дети ещё, наверное, до 40 лет. И Вы, возможно, их не" перекормили кашей. " Здесь разговор о том, что уже неблагодарны есть!
Мои дети до 40, и я тоже их перекормила, ну и что теперь, отворачивается от них что ли. Да и мой сын не благодарный перекормленный хам, но я теперь над этим работаю в обратную сторону. Но всё равно я хочу с ним общаться, хочу участвовать в его жизни, хочу видеть и слышать его, а не отдаляться, хоть иногда это так трудно и грустно, когда нарываешься на грубость низа что, но это мой ребёнок, я его мать, и это никто никогда не изменит.
Поразительно, сколько подобных историй. Я даже не представляла сколько нас - пострадавших от собственных детей. Моя взрослая дочь, которая когда-то говорила, что не может даже мне что-то не рассказать или обмануть меня в чем-то, что плохо себя чувствует, если так сделает, попала по роду деятельности на психологические тренинги, где обучали "выстраивать диалог с клиентом в свою пользу". Как же всё изменилось после этих тренингов. Первое, что она сделала, так это начала применять полученные знания именно на мне. Изменился тон общения, пропала душевность. В общем превратилась в какую-то машину с набором инструментов для парирования. Я сначала ей не отвечала и все терпела, поскольку не хотела портить отношения, но теперь понимаю, что надо было сразу отбрить. Лучше, естественно, не стало, теперь вообще не общаемся уже по моей инициативе. Я даже не понимаю как общаться, если я не могу ни о чем попросить, не вижу никакого сочувствия и уважения. На любую просьбу - отказ, если вопрос касается здоровья, то в ответ слышу фразу: Каждый человек сам кузнец своих несчастий! В общем превратилась буквально в монстра. Я свою девочку даже оплакала уже. А это - то что я вижу- это какой-то чужой человек, с которым и рядом находиться неприятно. Ничего хорошего в дальнейшем не жду.
Пифагор знал,что знания сушат сердце,поэтому годами трудной работой испытывал человека,прежде,чем брал его в ученики. Похоже, дочь обучили боевому НЛП(нейролингвистическому программированию).....
Я узнала это , когда дочь выдавала замуж. Сейчас уважаю и люблю себя, каждую ситуацию и слова обрабатываю, логику включаю. Остальных детей стараюсь ненавязывать себе. Сейчас очень легко и хорошо. Мужу тоже ненавязываюсь. Кто что хотите делайте, а я самый лучший чай из самой красивой посуды выпью в нарядном платье; хожу к подругам , ездию к сёстрам; делаю то что мне нравится и вообще ненакрючиваю себя ничем. Всё отпустила, легко дышится, живётся, на раслабоне. Раньше нервничала за неудачи детей, скандалила, мое мнение ни вочто неставилось; сделай это; то; не так убрала, нето сказала, нетак сделала. Все мне указывали : от мужа до родственников; что мне и как делать, жить. Я сама это поняла , но и за совет спасибо вам. За коменты особое спасибо всем людям , которые написали здесь. Очень интересно было. Большое всем СПАСИБО. Желаю всем потерпевшим отпустить эту ситуацию и жить дальше во благо себе и на себя😁😀😄😆😉
Есть поговорка:" Сердце родителей в детях, а сердце детей- в степи." Дети действительно могут жить прекрасно без родителей и даже не вспоминать о них. А вот родители, родив детей, обрекают себя на ужасную вещь- пожизненно беспокоиться о своих детях. Да и время сейчас такое, уважение к родителям, старшим не очень в почете. Точно не могу сказать, но якобы в священной книге написано, что придет такое время, когда матери будут проклинать сосцы, вскормившие их детей. Если это правда, то быть может, настает такое время...((
Спасибо, Анна Валентиновна! Я всю жизнь отдавала себя семье! ТТочно перекормила и мужа и сына! Как было трудно, одной все тянуть! Мужа жалела, он офицер, все заботы брала 6а себя, сын в 15 лет окончил школу, в 20 университет, и сама сделала карьеру, но не ныла никогда и в семье решили, что я двужильная и мне ничего не надо..Просто нагло пользовались моей добротой и заботой! Я стала обслуживающим персоналом! Но никто это не ценил...Муж даже перестал относиться, как к женщине..." перекориила кашей!" Теперь, когда мужа нп стало, то сын ведет себя точно также, как отец! Теперь учусь любить себя! Но так обидно, столько для них сделано.И невестка тоже также себя ведет, зпа человека не считает, а я слова плохого ей не сказала! Я никого не виню, виновата только я...
Na oshibkah ychimsia ! Nikogda ne pozdno perestat nastypat nate zhe samie grabli ! Ia takie zhe yroki viychila, i zastavliau sebia meniat otnoshenia so vsemi teper. Privikaut!
Вы не виноваты, у вас была семья вы были хорошей мамой и женой. Вы ещё молодая, теперь поживите для себя пусть сын, живёт самостоятельно своей семьёй. А вы гуляйте отдыхайте, наслаждайтесь жизнью, и радуйтесь что вы здоровы. Вы проморгали молодость, так доживите счастливую старость, вас никто не осудит.❤❤❤
Не вините себя, ни в чем вы не виноваты, вы добрый, хороший человек. А ваши родные слепые и бездушные люди, ну, и Бог им судья. Очень обидно, я вас хорошо понимаю. Обнимаю, я с вами. ❤
И я точно так же относилась к дочери и к маме и к мужчине с которым жила . Итог получила массу упреков и недовольств . Впала в депрессию , начала пить антидепрессанты . Стало плохо резко бросила и пошли проблемы с головой . Сейчас я больная и никому не нужна
Послушала психолога ,почитала коменты,решила показать видио дочьке ...пошла и съела из новогоднего подарка внука парочку самых дорогих конфет ...приняла решение ,ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ БУДУ СЕБЯ ЛЮБИТЬ И БАЛОВАТЬ ЕСЛИ РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА
😊да на здоровье, ешьте конфеты и прочие вкусняшки! Я знаю, как это ограничивать себя во всем на протяжении почти всей жизни - а детям давать. Ни им, ни тебе не пойдет на пользу.
Анна Валентиновна ,Вы совершенно правы .Я тоже пришла к такому выводу .Да , такое имеет места быть . Сильно много доброты ,тоже приносит вред, дающему .Спасибо за мудрое видео .
К себе надо тоже с добротой относиться и заботиться, а не ребёнка закармливать. Ну, я таких сытых не видела. Обычно родители недодали,а ребёнок просто тупо за жизнь благодарен.
@@user-tf2pd7vy9j Я как раз та мамаша которая передала с избытком .За это теперь расплачиваюсь. Видно когда много , тогда не перевареное , лезет наружу . И всё , на Дающего . Я конечно не имею в виду кашу .
@@user-tf2pd7vy9j Видно Дающим , нужно родится .Программа такая заложена .По другому не получается .Теперь внукам даю всё самое лучшее . Я НЕ ЗНАЮ, КАК МОЖНО ПО ДРУГОМУ .Я ПОНИМАЮ ,ЧТО БЛАГОДАРНОСТЬ БУДЕТ ТА ЖЕ .
Образовательная система ? Вы шутите ?! Отношения формируются в семье , на примерах окружающих . И из художественной литературы, конечно же . Если человеку повезло родиться в дружной, любящей семье и если он правильные книги в детстве читал .
В школе предостаточно таких уроков. От прочитывания всяких Достоевских до пострроения блок-схем мотивации на ЧОГ.... А дело всё в том, что дети вместе с родителями должны пройти огонь, воду и медные трубы, в прямом и переносном смысле. Тогда они будут дружны. При теперешней закупорке людей перед синим экраном... Видела, как хаяли как-то нынешних детей, что они якобы сказок не знают. Так а кто должен детям сказки читать? Не родители ли?
Если бы всё было так просто! Ввели урок ОБЖ - прекратились аварии и катастрофы, ввели урок нравственности - все резко стали нравственными... Увы, так не бывает. Положительные качества воспитываются годами в реальной жизни на личном опыте.
Есть очень хороший советский фильм на эту тему "Впервые замужем" с Евгенией Глушенко, когда женщина одна воспитывала дочь все ей отдавала и в итоге вырастила полную эгоистку. Концовка очень хорошая. Женщина вышла замуж и сбежала от своей дочери.Очень советую посмотреть.
Всю жизнь молилась на сына,развод с мужем,растила сама, страшно болел с детствп,из больницы в больницу, молодость свою забыла,в халате проходила до 37 лет.Плюс работала на износ в школе.Сынок окончил университет и меня забыл,совсем.Переписала квартиру бабушки на него.И все...Я стала не нужна.Болею очень,но сын не помогает,хотя своей семьи нет,зарабатывпет очень хорошо.Не звонит никогда.Было вложено все самое хорошее в него и вот на старости лет я одна,совсем...Вернуть бы все вспять!
Он на вас халат одел , или вы сами так решили ? Многие родители растят эгоистов , а потом плачут . А ведь сами , как эгоисты ждете от них их зарплату и тд . У него семья есть , на жену и детей своих тратит зарплату . А то , что вы дали ему образование , это не подвиг . Это само собой разумеющее ! Теперь вы его ещё и обвиняете , то что сами из него эгоиста сделали….
Анна Валентиновна! Благодарю сердечно за лекцию о благодарности и неблагодарности детей. Вы описали точно мою ситуацию. Думаю, мне нужно сделать паузу и посмотреть на дальнейшее развитие отношений. Пришла к выводу, что растворяться в детях нельзя. Не ценится это.
@@user-bz6ne3qx3j Значит не одни, раз говорите «осталИсь», а не «осталАсь»! Видимо, вдвоём, с мужем, наверное. Вы есть друг у друга, а это не одиночество. И, раз говорите, что «прекрасных» детей вырастили, значит, и дети вам отдают свою любовь, заботу и внимание?
Какая вы счастливая,слава Богу,что есть и такие дети как у вас,а я перелюбила,перекормила и сейчас за это получаю,но страшно то,читая отзывы,что таких как я гораздо больше чем я думала.А вам счастья и удачи,значит вы делали всё правильно!
Меня шокировал рассказ моей новой знакомой, она рассказала как преданно и самоотверженно она любила женатого любовника. Жила она с двумя сыновьями очень бедно, дети почти голодали, но когда приходил любовник (как всегда с пустыми руками, и так 25 лет пока её не бросил), она кормила его такой едой что дети никогда и не видели. Меня этот рассказ очень поразил, как можно что-то получше отдать любовнику а не детям. Сыновьям уже почти 40 лет сейчас, маму они уважают и заботятся, старший выплачивает каждый месяц деньги но не приезжает к ней, семью свою создать не может. Я даже сказала, давай я его с хорошей девочкой познакомлю то она резко сказала не надо нам никого, даже не уточнив ничего. Второго сына отговорила жениться несмотря на то что его девушка забеременела , внушали сыну чтоб отправил на аборт девушку, но он не смог. Всегда удивляюсь почему у таких мамаш бывают ответственные дети.
Потому что эта ,,мамаша,,жила только для себя Мужика кормила для своих нужд в ущерб детям, чтоб он мог её удовлетворять И детей настроила что она самое главное что может быть в их жизни, всё только для неё Она не мать, она самка богомола, Несчастные её дети, ненавижу таких самок
Да эта женщина эгоистка, и не дала детям устроить свою жизнь. Моя мать тоже такая. Правда я не голодала и муж у нее был , но она свела его в могилу и мне испортила жизнь..а я всегда предана была родителям. Приезжала по первому зову. Хотя родной брат живёт с матерью всю жизнь, она просила всегда меня помочь. Жалела брата и невестку. Надо быть благодарным детьми ,но не перебарщивать как я. Иногда родители особенно пенсионеры манипулируют любовью и преданностью детей. Я всегда была послушной дочерью, осталась одинока, так было удобно моей матери. И вашей знакомой так удобно. Рожая и воспитывая детей ,не стоит потом их навечно приклеивать к себе и портить им жизнь.
@@user-xt5du9yj8g вы сначала перечитайте свой комментарий вначале,это просто же жесть,логично что дочь вас не воспринимает,мать моя такая же,только, что квартиру мне не покупала и не помогала ,но я была для нее просто не "такой",до сих пор меня хочет воспитывать и изменить,хотя должна была меня принять такой и любить просто так ,за то, что хотябы я ее дочь родная кровь.
Да, согласна с каждым вашим словом! "Перекормила" своим вниманием не только сына, но и маму, сейчас стараюсь дистанцировать отношения и стала более нужной и любимой...
У меня такой пример, буквально про еду. Дело было на одной работе. В основном все приносили поесть с собой, иногда друг друга угощали. Одна коллега, женщина очень вкусно готовила, всем нравилось и она любила готовить, её нахваливали, она стала приносить все больше и больше. Потом дел много навалилось, компания росла, она стала меньше готовить, все чаще ходить в столовую, заказывала доставку и тд. И тут к ней начались претензии от некоторых коллег. Начальница так открытым текстом в полушутку сказала - ты нас приучила, разбаловала, а теперь кинула. Похихикали, а потом началась травля. Начальница стала требовать, чтобы у неё отпрашивались буквально в туалет, засекала сколько она была вне кабинета, придиралась к любой мало мальской ошибке, если их не было, она их придумывала. Не прошло и полгода женщина уволилась. Немного не в тему, не про неблагодарность. Но про пережор =)
а в чем навязчивость? Никого она есть не заставляла. Неудобно отказаться? По мне так неудобно спать на потолке, а отказаться от угощения нормально. Если человек адекватный отказ примет спокойно. Она не обижалась когда кто-то что-то не ел по разным причинам. Наоборот, многие просили еще и еще. А вот этого ей делать не надо было. И тут не в доброте дело, она не бомжей на улице кормила. Люди с деньгами и с руками, сами всё могут сделать.
А у мужа был култ матери... в их семье было 4 детей! Мама соберёт на огороде стакан клубники, посадит всех за стол и положит всем по ягодке, а себе две! И говорит: если Вы не будете заботится обо мне , о Вас тоже некому будет заботится! И они заботились о маме всю свою жизнь...
Моя подруга поступала так: посадит рядом трёх дочерей и,например, делит яблоки . Лучшее маме: рожала я вас в муках, ночей не спала, когда были маленькие... Второе яблоко- отцу: кормилец! Остальные- дочкам Живёт моя подруга, окруженная любовью и заботой всех дочерей, внуков и зятей .
Культ матери и забота о матери - разные вещи. Как жить с мужем, у которого культ матери? Зачем матери своим детям не дать создать нормальную личную жизнь? А научить заботе о матери - это правильно.
Делайте добро для детей и не ждите ничего взамен. Они свой долг отдадут не вам, а своим детям. Лучшая награла родителям - видеть, что ребенок вырос не пустышкой, что он может дать и дает - своим уже детям.❤
Огромное спасибо! Для меня вы - единственный адекватный нетоксичный психолог на просторах интернета. Ваше нестандартное мышление переворачивает мир многих людей с ног на голову в хорошем смысле слова, вы ломаете стериотипы.
Спасибо огромное, я прям прозрела! Это не сын неблагодарный, это я сильно навязываюсь взрослому сыну, когда он меня не просит ! !!!Оказывается нужно вспомнить в конце концов и о себе, любить и баловать побольше!!!
@@mila_dubai точно. речь об уважении и самоуважении. Если человек не уважает себя то вряд ли он будет уважать другого. Своего ребенка в том числе. его границы. Его семью. А тут большинство считают я вложила в своего ребенка значит имею право вламываться в его семью в любое время и принимать решения за него. Жить его жизнью на полную катушку как вампир.
хорошо что достаточно одного раза вам оказалось, у меня есть знакомая которой я это годами говорила в ответ на ее жалобы что сын не работает и вообще не мужик получился а хз что, а она продолжала баловать и все за него делать и контролировать каждый шаг. Потом я уже на эти жалобы перестала реагировать и говорила что значит ей все нравится что он именно ТАКОЙ, она ему внушает что он беспомощный чтобы он не стал жить отдельно, а мужа у нее не было, сын типа как мужик в доме, имитация семьи блин.
Анна Валентиновна, какую важную тему вы подняли!!! Мы, старшее поколение выросшее при советской власти и тотальном дефиците разучились любить себя! Всё отдавали своим детям, чтоб им лучше жилось чем нам...а потом внуки пошли и наша забота переключилась на них. Вот так у многих женщин жизнь и прошла, а под старость они уже никому не нужны. У детей и внуков своя жизнь, они привыкли к тому, что матери и бабушки сами самостоятельные, что не нуждаются в их помощи. Не понимают наши дети и внуки, что не подарки нам нужны, а лишний звонок с теплым словом, знать что наше здоровье им не безразлично, что если будет нужно, то они бросив свои дела примчатся на помощь...Увы, и моя жизнь также сложилась, а дочь меня повторила отдавая всё без остатка своей младшей дочери. Та не стесняется хамить родителям, получает всё как должное и абсолютно ничего не хочет делать по дому. Не понимает моя дочь, что вырастила эгоистку и лентяйку, что никто в мире не будет потакать ее капризам и требованиям. Я молю Бога лишь о том, чтоб до последнего часа самой себя обслуживать, видеть, ходить, говорить и слышать и ни от кого не зависеть. Благодарю вас, Анна Валентиновна за прекрасный и наглядный урок!! Может быть кто-то из молодых мам услышит вас и нас-стареньких родителей.
Что вы бред несете, какой дефицит был в СССР? Бесплатно учились в школах, ВУЗах, бесплатная медицина была, на море ездили почти ежегодно дикарем. Вещизма не было в советских людях, читали много, ходили в библиотеки в любом возрасте, посещение театров стоило копейки, в музеи бесплатно . Люди были другие, тех, кто вещизмом занимался, называли убогими . Зато жизнь была интереснее.
@@user-im8ix8bh4w 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👏👏👏👏👏👏👏👏✊✊✊✊✊ , тоже не понимаю, когда прекратят это враньё? Для добротной и стабильной жизни было всё!!! Бедные, голодные, раздетые и еще без секса...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@@user-im8ix8bh4w Помню многочасовые очереди. С работы идёшь, уставшая, а на ужин уже ничего купить невозможно. Занимали по три очереди сразу, когда что-то "выбрасывали". При этом один сотрудник, помню, радовался: "Какая жизнь интересная! Если бы не было дефицита, как же скучно было бы жить!" Ваша логика! Да, читали много. Чтобы выстоять 3-часовую очередь или дождаться забитого троллейбуса и доехать на одной ноге на работу, нужно было любым способом отключиться от реальности.
Я заметила, что можно не особо давать материальное, только самое необходимое, но нужно давать любовь, всепрощение, дружбу, пример своей жизни, то есть самой жить так, как хочешь, чтобы они прожили, то есть спорт, саморазвитие, языки, правильная позиция в отношении добра и зла. Мне 65 лет, сын и дочь. Я всегда немного выше их, они тянутся ко мне.
Так же, как многие, позно поняла одну истину- себя надо любить и уважать. Это хороший наглядный пример для детей . И еще , я получила ответ на вопрос- почему дети неблагодарные- я их "перекормила"!
Спасибо вам за правильные слова! Именно так, перекармливаем! И поздно очухиваемся, когда отношения разбиты. Как точно, профессионально вы определили причину. Другие же психологи ходят кругами, ищут там, где козе понятно, что быть не может
Я родилась и живу в Казахстане. Естественно вижу как относятся дети к своим старикам. Это как то не непринужденно а естественно. Родители своим примером с раннего детства показывают трепетное отношение и уважение к своим старым родителям . Регулярное доброе общение на протяжении всей жизни. Именно личный пример отношения к пожилым родителям. Дети это видят и тоже чтут . Потому что по другому нельзя. Плюс ещё духовное воспитание , тоже на собственном примере родителей. Сейчас особенно это важно. Это как бумеранг. Есть чему нам поучиться.
@@ekaterina2353 это глупая женщина ! Сноху надо любить и уважать! Она мать любимых внуков! Любимая женщина сына ! Разве ж захочет умная женщина видеть страдания внуков , если не дай Бог разведутся их родители ?! Это только дура может говорить такие вещи !!
Я вас умоляю,я будлистка,так что личного примера у детей было до фига . Не пила,не курила,работа,дом,сад,дети. О маме заботилась до последнего ее дня. А сын вырос неблагодарным . Да не работает это все.
Моя бабушка жила ради детей, деньги, продукты, хозяйство - всё ради них, а сама болела, умерла в 68. Никто не оценил. До сих пор на нее дуются, перекормленные (( Урок хороший мне.
По большому счету, рожают детей для себя. Дети не просят их приводить в этот мир. А вот тот, кто приводит детей в мир, обязан им обеспечииь еду, кров, образование и тд Ещё б меня мои дети за еду благодарили и за то, что квартиру убираю. Вы прям палку перкгиьаете тоже
@@Hev808 да! ну ты и сказанула, а по 6 чел. рожали до войны и после, тоже для себя?! если по твоему рассуждению думать , так для тебя ребенок игрушка. вот у таких как ты и растут эгоисты или еще что по хуже.
100% правда. Нельзя посвящать детям всю жизнь, не оценят. Самые благодарные дети вырастают у требовательных, по хорошему строгих родителях, не балующих своих детей излишне, и дающих им много, но не денег и вещей, а своего времени и внимания
Спасибо за такую тему. Полностью согласна. Но очень рада что в нашей семье такого нет. Нам,мне и двум братьям,мама помогала,всем делилась чем могла. Низкий ей поклон,научила нас не только брать,но и делиться. Кому труднее ,тому и в первую очередь помощь. Брали пример с нее. Сейчас живёт у меня, и как радостно когда братья с семьями приезжают ее навестить. Хотя мы уже сами бабушки и дедушки. Благодарю бога и маму что мы не алчные.
Вы сказали:" благодарю Бога и маму". Там где Бог на первом месте, все остальные на своих местах! 👍 Хорошо когда в семье знают Бога, в ней порядок и любовь.
,,Научила делиться",в этом все и дело!А кого-то научили только брать и брать!Вот и берут,и по-другому не умеют,ведь не учили делиться.Какая мудрая ваша мама!!!
