Да нет никакой преграды, просто напросто квест найти человека, с которым искренне захочется вступить в отношения. В отношениях должно быть лучше, чем без них
Я тоже так рассуждала, но за долгие годы одиночества я поняла, что очень привыкла к этому состоянию и теперь трудно адаптироваться к отношениям, прям стресс, хоть мне и хорошо с человеком, и есть у обоих далеко идущие планы... Подбадриваю себя, чтобы не попытаться сбежать, сближаюсь постепенно. Рассказала о своём страхе долгих отношений мужчине, он пытается успокоить и поддержать меня, говорит, что в конце-концов, у меня всегда будет возможность уйти, если что, я не в тюрьме. Даст Бог, будем вместе) ❤
Я женщина,скажу от себя. Взаимоотношеня с людьми это вообще история энергозатратная по времени и силам,к тому же без гарантий положительного результата реализации проекта. Мир меняется: всё больше людей хотят жить долго,счастливо и с удовольствием. Поднадоела как то безконечная борьба за место под солнцем - хочется просто жить. Видеть как приходит весна,как распускаются посаженные тобою цветы,ощутить вкус испечённого пирога,почитать неспеша интересную книжку,съездить на Камчатку и посмотреть как живут люди,создать или сотворить что то нужное и полезное,что сделает мир лучше и тебе за это скажут спасибо рублём. А не ковыряться в чьих то психотравмах,пытаться подружиться с чужими тараканами,отстоять свои границы,сохранить свою психику и донести до людей,что ты не обязана удовлетворят их потребности только потому что ты женщина. Лучший выбор,на мой взгляд - жить своей жизнью. В современном мире одиночество нам не грозит. Если только ты не живёшь в глухих лесах Амазонки. И то,не факт. Всегда сушествует вероятность,что может появится интузиаст который припрётся к тебе нарушить твою идилию с рассказами о том,что ты не правильно живёшь,ешь,спишь,пьёшь, не хочешь размножаться. И почему это у тебя нет мужа-алкоголика,трёх кредитов и ипотеки на 25 лет? И не подохренела ли ты совсем - отделившись от общества?
Полностью с вами согласна, только поняла это где- то годам к 50- Ти. Вроде и муж был хороший, и понимание вроде было, а вот с личными границами и так нужным иногда одиночеством как- то не сложилось
Оксана! Вы прелесть! Вы сказали всё так ясно и так ёмко! Вот что значит уверенный в себе человек, которому насильно не понапхали в голову всякого дерьмища!!! Но в СНГ нас, таких, пока немного...
Работаю в мужском коллективе/ медик. Много лет живу одна , радости моей нет предела, дети взрослые, самостоятельные. Жизнь полная чаша. И никто не догадывается , что я одна 😅😅😅. Обручальное не снимаю специально, мне так спокойнее. Со всеми любезно, дистанционно дружелюбно. Улыбка, вне процесса работы разговоры ни о чём...и всё!!!!!! Всем желаю себя найти и быть счастливым во всём ❤❤❤
Ооо, это прям я! Тоже медик в мужском коллективе, и держу себя точно так же. Только кольцо сняла уже давно, ещё когда в браке была, не люблю украшения в принципе. Чем дольше одна, тем мне больше нравится!))
Пока вы такую установку держите в голове - так и будет. И люди будут попадаться именно на эту установку, чтобы вы были удобные. А вы сами себе настоящие нужны? Принимаете ли вы себя безусловно во всех своих состояниях, даже когда вы творите какую-то "херню", с точки зрения окружающих?
@@restorjkeee это не моя установка, это наблюдение. Я-то как раз не удобная: могу себе позволить не контактировать с тем, с кем не хочу, и не делать того, от чего мне будет плохо. Себя я принимаю такой, какая я есть. И окружающих не воспитываю.
@@МираДизайн рад это слышать. А на счёт вашего наблюдения, соглашусь только отчасти. Так как всегда есть люди которым мы можем понравится и нет, которые нас принимают и нет. Поэтому, если долго находится в кругу людей, которые ищут в нас удобство и распространять это наблюдение на всех, то и круг общения менять не хочется (нет обозримого смысла в этих действиях). А знание (или хотя бы слепая вера) в то, что есть много людей, которые примут нас настоящими - как минимум поднимает настроение и внушает уверенность в себе. Мой первый комментарий был из-за категоричности вашего сообщения, особенно фразы "на самом деле".
А что делать если в жизни не встречается тот человек, который мне нужен? Тот, который в моём вкусе и характером и внешностью. Знаки внимания оказывают или хотят познакомиться такие которые не устраивают, естественно их избегаешь. Из-за этого и нет отношений уже 8 лет, после развода.
@@Демен да, вы правы. Раньше если переживала по поводу того что нет подходящего мне человека, эти мужчины мне недоступны, заняты уже другими женщинами, даже завидовала счастливым женщинам, то сейчас стало абсолютно ровно. Не хочется менять свой привычный образ жизни. Фокус внимания переместился на своё здоровье и отражение в зеркале.
@@Демен куда-то делся мой ответ, наверно не опубликовался. Ну ладно, повторю. Согласна с вами, наступает такой момент когда понимаешь что уже и не хочешь никаких отношений. Раньше, если переживала и загонялась по этому поводу, завидовала даже счастливым в отношениях или в браке женщинам и думала что я какая то не такая, меня не выбирают те мужчины, которых выбираю я, либо они заняты уже и т д., То сейчас стало абсолютно ровно, не хочется менять свой привычный образ жизни. Фокус внимания сместился на улучшение своего здоровья и отражения в зеркале. Думаю над тем как бы больше заработать, чтоб жить комфортно.
Я тоже очень ленива.и не скрываю этого.мне комфортно однои.готовить не надо ,убираюсь редко.все по полочкам.куда положила,оттуда и взяла.холодильник отключён.телевизор не смотрю .экономия электроэнергии колоссальная.ни надо ни под кого подстраиваться.а сэкс можно купить.это в наше время не проблема.мне 52.и зачем мне чужой человек в доме?
У меня в подъезде живет много одиноких людей,возрастных,женщин,конечно,больше,но есть и мужчины-и никто не стремится к партнерству.На самом деле все мы какие-то уставшие,и принимать в свою жизнь человека с его миром уже тяжело.Хотя любви все возрасты покорны,и я знаю прекрасные истории взрослых людей,пока свобода побеждает.
Вы знаете, я не особо верю в переполнившие сейчас интернет байки о счастливой и прекрасной жизни в одиночестве ( или соло, как сейчас называют). На самом деле, наверное мало кому хочется вечером приходить в пустой дом, где тебя никто не ждет, ложиться в холодную постель, никто не обнимет, не при ласкает. Иногда хочется побыть одному, но жить постоянно в одиночестве, это ведь так пресно, скучно.
@@masteryoda4223 всему свое время.Во-первых,есть питомцы,во-вторых,связь с родными и близкими,а жить в собственном ритме-это непередаваемый кайф!Я очень много лет жила в большой семье,и могу сравнить.
Побыв замужем (7, 5лет) и расставшись и пожив какое-то время одна... Господи какой это кайф быть свободной и ни род кого не подстраиваться!!! Никого не хочу пускать в свой прекрасный мир..
Как?! И Вы 7.5 лет?! Аналогично. Это действительно кайф после рабского существования распоряжаться собой, своим временем, своими желаниями, своей зарплатой, наконец!
Думала раньше, что у меня такой тип привязанности. Сейчас поняла, что в моем случае это бред, просто кому-то действительно не нужна вся эта морока 😂 Я отношусь к отношениям как к работе. Это каторга и дополнительная отвественность, но теперь еще и 24 на 7. И тебе не заплатят. Пусть даже человек рядом очень добр и нежен - он начинает бесить рано или поздно. Особенно жить с кем-то - это ужас лютый. Плюс ненавижу концепцию, что спать нужно в одной постели. У каждого должна быть своя комната - не меньше.
По моим наблюдениям, есть и те, кто придерживается правила разных комнат. Правда, чаще из-за квартирного вопроса получаются раздельные кровати и право на тумбочку с ключом))). И да, как правило, просто не кричат об этом на каждом углу. А просто так живут. А есть и обладатели своей территории (но это те, кто квартирный вопрос решил): от комнаты до квартиры рядом на площадке с общей внутренней дверью.
Раньше хотела спать только с мужем вместе, еще и под одним одеялком (но большим), обижалась, когда он хотел спать раздельно, типа лучше высыпаться хотел и много всяких отговорок и причин. Сейчас, по прошествии прожитых лет, не хочу больше спать с ним вместе, но и у меня нет тепла, чувств. Т.е. просто безразличность, конечно, тогда всё в нём мешает, и храпит и тд. и тп. Ну и что хорошего?! Это же не семья уже, просто соседи. Так что он своего добился.) Для меня разные комнаты - это соседи, посторонние люди, у которых нет желания прижаться, обняться, приласкать, быть бок-о-бок. А если женщина не получает ласки, объятий, добрых слов, то мужик становится просто посторонним (ненавистным даже) мужиком, за которым надо стирать/убирать/готовить. И нафига оно тогда надо?!
@@Iren_kv ну можно же «ходить друг к другу», а спать,действительно, одному удобнее и сон полноценный! Никто рядом не вошкается, не храпит, не чмокает, не стаскивает одеяло
К сожалению в ужас приведёт, 35 лет, живу у матери, уволился с нелюбимой работы на которой проработал 14 лет. С таким набором даже мысли нет подходить к кому-то знакомиться. Это ужаснёт любую девушку. - Привет, мне 35 лет, пока безработный, живу у мамы! - О Господи, ты мужчина моей мечты!
Ваша личность не ограничивается такими значениями, как "работа" и "дом". Вы вполне можете быть мужчиной мечты! Это я не к тому пишу, что быть безработным - прекрасно. Нет, просто вы не будете всю жизнь в такой ситуации. У вас всё получится.
Еще люди часто слишком посягают на личное пространство.Вот он не успел появиться,и звонит,и пишет,и давай сегодня увидимся,и давай завтра увидимся.Это приятно ,когда человек пишет,интересуется,звонит.Но бывает,что он занимает собой всё твое пространство.И ты хочешь от него споятаться,чтобы он никогда иебя не нашёл
Дело в том, что я быстро выдыхаюсь в общении. И часто так бывало, что действительно, кривишь душой, весь такой внимательный к другому, веселый, слушаешь, запоминаешь все, что ему нравится, но отстраненно, о себе почти не говоришь, да другому и не надо, лишь бы его выслушали. И появляется в душе от этого сначала небольшой ледок, а потом и вовсе отмораживаешься, потому что это скучно - быть всегда вечным родителем для другого человека. Если же вдруг такое не произошло и, ну по какой-то причине, все же что-то рассказываешь о себе или как-то реагируешь искренне, то сразу приходит отрезвление и желание - бежать подальше. Скука и отчаяние накрывают еще быстрее... В общем, я без отношений уже лет 12 и думаю, что уже у меня их не будет. Не хочу никому голову морочить.
Да вы просто из интернетов не вылезаете) откуда у партнёра возьмётся к вам интерес или у вас к нему. Мессенджеры зло, хотя безответственным людям они нравятся, ведь можно всегда свалить или даже заблочить без объяснения причин. А второй будет маяться как дурак, считая себя неудачником.
Не стоит ломать себя, пытаться переделать. Лучше действительно не создавать серьездных отношений. Эта близость, они делает человека слабее, я хочу сказать даже в материальном плане. Свободная женщина, всегда лучше выглядит, более отдохнувшая и у нее больше денег.
@@Ирина-ч4о9п лучше выглядит тот, кому без отношений легче, а кто страдает от одиночества, то конечно хуже. Не надо тогда тоже грести по одну грбенку всех одиночек, как полностью несчастных людей.
Если бы ещё люди в большинстве своём понимали, что такое отношения и зачем они вобще нужны ) и нужны-то на деле далеко не всем ☺️☀️🌸 Если человек без отношений чувствует себя намного счастливее, чем находясь в них, то надо помнить, что жизнь одна и первая ответственность перед собой - прожить её счастливоо 😎✌️🥳
@@ЮлияАлександрова-у6гименно так! Более того- даже некому позавидовать! Хотя бы один реальный пример в жизни-но этого нет,одни используют других, другие просто доживают вместе, так как некуда деться, не могут себе позволить жить так, как хотят. И не знают, чего хотят.
У нас с супругом была у каждого травма отвержения, по ДЧ, мы с нежностью относились друг к другу, даже при ссорах. Каждый понимал каково это. И хочу сказать, 14лет пролетели как на раз, два....
После 10 лет абьюзивных отношений тревога возникает потому что присутствие другого ощущается как угроза собственной целостности.. причём в большинстве случаев не напрасно ..чувствую очень сильно сразу даже малейшую хитрость и тут же идёт сигнал не подпускать к себе слишком близко...причем как мужчин так и женщин. Причем пришла к выводу что для некоторых, таких как я это норма и правда жизни, если вас не любили, не принимали и не поддерживали собственные родители то увы но правда в том что вам никогда не обрести того самого нужного принятия от другого человека, вас изначально безсознательно считывают как того кем в итоге можно будет пренебречь, будь вы хоть королевой. Поэтому единственное что остается помнить что отношения с другими могут быть только поверхностними. Это касается и дружбы, как только начинают чуть больше узнавать тут же вижу как пытаються воспользоваться оказаным доверием и отодвигаю человека на поверхностное общение. А еще приходиться очень много манипулировать для кого скрыть свои успехи что б не подавился от зависти и прикинутся более ущербной, а кому выпячить чтобы в голову не пришло увидеть во вне жертву или ущербность. А такая как есть вы можете быть нужны только маме , если повезет.
Нааайс, после 10 лет "абьюзивных отношений" вы научились манипулировать)) Круто, чё. Я всегда не мог понять - а вот как это может быть так, что люди сначала сходятся, потом вместе живут n лет, а потом расходятся со словами "ты арбузер! нет, ты!". А вы до того как сойтись не видели, что это за крендель? Вы сначала просканировали человека, поняли хоть что-то про него? Или вы сходитесь по пьяни? Или вы падаете на внешность или цацки? Как вообще у нормальных адекватных людей может быть "ой, а я не знал(а), что он(а) такой(ая). Я думал(а), что он(а) другой(ая), а он(а) вон какой(ая) оказался!(лась)" А вы знаете, это даже хорошо, наверное. Чем больше людей с такими взглядами не наделают потомства, тем лучше для человечества, как для вида. Естественный отбор как он есть, только перешёл на новый уровень.
@@ГригорийШумилов-ф5р всё очень просто, воспитание сделало свое дело, нет не могла рассмотреть арбузера потому что в начале отношений все красные флажки воспринимались подсознанием как нечто своё родное, что не удивительно если угораздило иметь таких же родителей. Но не думаю что вам судить о норме, белое пальто снимите будьте так любезны. И да вы наглядно демонстрируете как легко люди тут же навешивают "сама виновата" , "значит заслужила" "такие как вы.." ...так что конечно же стоит только заикнутся что ты из неблагополучной семьи или что попал под каток абьюза или что где то что то у тебя в жизни пошло не так как хотелось бы...тут же растопчут. Так как тут не манипулировать , строить отношения и вообще доверять людям? Только дистанция и поверхностные отношения. Говорю же если родитель не любил и не принял это стоит принять как данность жизни, что нужен только сам себе. Не хорошо не плохо. Просто факт. Люди тебя так воспринимают что изначально считают что имеют право тебе такое вот говорить или писать как этот комментатор, так же в реальной жизни. А если у тебя за спиной семья конечно 100 раз подумает.
Проблема в том, что женщины поумнели, и на такие отношения, которые были у наших родителей, например, не согласны. Не согласны терпеть, мириться с пьянством и блядством, обстирывать, обслуживать, не получая отдачи. Женщины очень изменились психологически, а мужчины нет. В этом и конфликт. Мужчины хотят чтоб женщина выполняла роль семейной обслуги, как их мамы, а современным женщинам интересно жить свою жизнь, а не делать центром жизни мужика, как было у наших мам. Они хотят доминировать без оснований, а нам вмя эта мудроженственность "терпи, будь мудрее, промолчи и т.п" уже не интересна.
@@DenEz_TV в чем разврат- то, в том . что женщина тоже хочет прийти с работы и отдыхать как делает большинство мужичков А не бегом бежать на кухню и готовить ужин . попутно проверяя уроки у детей . а оно сторожит диван и покрикивает- дети шумные . ужин не подан - ТЫ ВИНОВАТА.
У меня вообще сложилось впечатление, что современные мужчины и женщины не особо нуждаются в отношениях, поэтому слишком присматриваются и придираются друг к другу.
Так и есть. Теперь для того чтобы выжить не нужно обзаводится большой семьёй. Можно спокойно и комфортно жить в одиночестве. Семья и отношения теряют свой глобальный смысл. Зато это даёт простор для выбора ( образа жизни, партнёра) и это хорошо.
@@ЮлияКим-д9бэто иллюзия.Семья по сути нужна.Больше вероятность,что тебе помогут.Организм изнашивается,стареет и приходят мысли об упущенных возможностях.
@@FeduL34в том то и дело, что помогать никто не хочет в трудной ситуации, сразу сваливают, и ты это заранее знаешь. Ты можешь рассчитывать на хорошо, когда хорошо, а как трудности появляются, так и всё сразу заканчивается. Таков современный человек и образ жизни
а если лень куда то ходить, болтать, притворяться что испытываешь интерес к человеку, бесит придумывать что подарить на каждый праздник, лень отвечать на звонки и сообщения? лично для меня пытаться подружиться, а тем более влюбиться - это пытка, у меня просто нет достаточно энергии на развитие и поддержание отношений. Доходило несколько раз до того, что я меняла номера телефонов, переезжала в другой район, врала что меня нет в городе, сваливала на дачу, на работу, и так до тех пор, пока не отстанут. Не приносит мне удовольствия также и отношения с родителями, стараюсь реже видеть их, в отшельничестве мне комфортно, я энергична, с удовольствием что нибудь изучаю, делаю дела от рассвета до заката, творчеством занимаюсь, а если приходится контактировать, то потом только сплю весь день. Понимаю, что это отношение обижает, но пересилить себя в этом сложно
Поддерживаю. Образ отшельника приносит спокойствие и желание двигаться. У меня не доходит до того чтобы бежать в другой город. Лучше встретиться когда нужно с друзьями или партнером и идти дальше
Вопрос наличия отношения - это вопрос искренности. У меня за всю жизнь было только три человека, которым я готов был открыть свои границы и подключить их без фильтров к своей внутренней "энергосистеме". То есть воспринять их как часть самого себя - в плюсах и минусах, радостях и печалях. Не смотря на мои ненавязчивые, но целенаправленные усилия сблизиться с этими девушками - сближения не произошло. Возможно, я, в свою очередь, не попадал в область их безусловного принятия, или же не обладал на тот момент достаточными ресурсами для обеспечения будущей семьи (к чему женщины очень чувствительны). Всю остальную жизнь я пытался строить отношения уже без этой внутренней "распахнутости". И каждый раз это были компромиссы по принципу - "стерпится слюбится", "ну человек же хороший, чего еще надо". И каждый раз рано или поздно баланс энергозатрат (а с не полностью близким человеком он подсознательно отслеживается) попадал в зону истощения и четкого понимания - "хватит". Последние отношения длились 8 лет. И каждый раз в моменты, требующие откровений и искренних слов, я дабы не лицемерить вынужден был отмалчиваться, обходиться общими фразами. На каком-то этапе жизни я понял, что искренность все же важнее удобства совместной жизни и принял решение расстаться. Друзья говорили мне: да ладно... чего ты?.. все так живут, просто притерлись, а настоящей близости нет, ну и что.. зато уже налаженный быт, перед обществом все прилично - семья... Возможно, менее притязательным людям - это и нормально, жить для "видимости", а мне, все еще помнящему те свои, пусть и не реализованные, но живые открытые чувства быть таким лицемерным перед собой тошно. Я и со стабильной работы учителя в этом году увольняюсь практически в никуда, только потому, что образовательная система окончательно утрачивает связь с реальностью. Лучше буду жить один, работать на менее квалифицированной, но однозначно осмысленной работе, чем обманывать самого себя. Вот и вопрос (риторический, конечно) - избегающий ли это образ жизни, тип личности.. или же просто более требовательный к искренности и называющий вещи своими именами.
Честность по отношению к самому себе в первую очередь - главное. Правильный выбор, ведь ресурсы организма имеют предел, а когда тошно от самого себя из-за притворства, это всё равно, что добровольно самоотравляться каждый день. Рано или поздно этот яд может разрушить. Раз Вы в поисках себя, хочу причинить Вам добро😉 😂"Инструкция к себе" Валентина Паевская. Возможно пригодится. Пусть всё у Вас получится🤞🏻.
Мне созвучны ваши мысли. Я поняла, что для меня очень важно быть на одной волне, дружеское притяжение. Может быть мы пропускаем своих любимых, потому что тянемся к чужим, там может быть уважение, страсть, восхищение, чувства, яркие эмоции. Но, нет самого главного, какого- то родства, трудно это словами описать. Желаю Вам встретить именно свою родную женщину!
Отношения - это тяжело, это напрягаться надо, а мне лень😂 Мне на работе напряга хватает, причем на работе мне за этот напряг денежки платят. А в отношениях чё? Напряг, при чем без зарплаты и премий( Нафиг оно надо
Вот читаю комментарии и понимаю, что со времён Скарлетт О'Хара ничегошеньки не изменилось, когда в ответ на предложение о замужестве она выпалила Батлеру - "и что за радость получу я с этого, кроме прорвы безоплатной работы и кучи сопливых ребятишек???"
Чего парится то над этим, нет и нет, я тревожно избегающий тип, сама не привязываюсь не к кому, и к о мне не надо, так спокойней, нервы в порядке, и ты в Дзене ❤
Опять обобщения. Возраст надо учитывать. Были отношения и браки. Но послем40 лет найти что то толкое тот еще квест, да и выглядят уже многие плохо. А абы что брать уже не хочется. Вот и сидим по одиночке. Это чисто практические соображения, а не тип привязанности
Любовь - это не боль. Наоборот, если есть боль - то это ненормально. Поэтому, когда другой человек обижает, критикует, ведёт себя недостойно - ради сохранения своего психического здоровья надо уходить Поэтому у меня "избегающий тип". Я не хочу давать людям повод продолжать вести себя как угодно , если они это делать начинают И до страха даже не доходит. Просто человек говорит - ты не такая, ты мне не нужна. Что я в таких случаях должна делать? Да пусть лучше я буду считаться "избегающим"
Именно. А когда остальные скулят что я прожил/а 10 лет в браке а он/а абьюзер, то давайте будем честны. Им нравится эта динамика. Им хочется закрыть свои недостатки "вот смотрите мой партнер урод". Такие и похожие ситуации я встречал при чтении Эрик Берн "игры, которые играют люди и люди, которые играют в игры". И при наблюдении за отношениями людей, то кажется, что мы вступаем в такие игры, точнее не мы, а наше подсознание, заставляя нас реагировать так, чтобы привлекать внимание партнёров, которые готовы на такие "игры".
Отношения как анекдоты, кому-то даны, кому-то нет. Мне не дано быть с кем-то, устаю, но зато в одиночестве я как рыба в воде, сам себе слуга, сам себе Господин
Я не хочу заводить отношения, ибо я знаю себя и знаю, какие парни на меня смотрят и с ними мне не хочется иметь никаких дел. Они безответственные, слабохарактерные, трусливые, нерешительные, работать не хотят и к тому же нет никаких понятий о том, что в совместный быт нужно вкладываться двоим, но при этом всём ты по их запросам ДОЛЖНА быть красивой, сексуальной, терпеливой, хозяйственной, трудолюбивой, понимающей, веселой, дружелюбной и интересной! Я признаюсь, что действительно работаю много, помогаю семье, друзьям, я характером сильная и решительная и хотелось бы видеть рядом с собой такого же человека, но увы. Только такие парни и мужчины встречаются на моём пути и я не хочу и не могу уже дальше искать - надо работать и зарабатывать на начальный капитал ипотеки для покупки квартиры. 😅
С вашим характером с сильным мужчиной случится одно из двух. Либо с вами он станет слабым, потому что вы его загнобите. Либо уже он сломает вас об колено и сделает послушной, потому что договоренности и переговоры для слабаков
Если у вас нет отношений это не значит что вы чего-то там избегаете , как говорят умные тети психологи. Вам просто хорошо быть одному .Лучше быть целостной единицей , чем половиной какой - нибудь херни 😂
Да нет тут никакой проблемы😂. Просто умные и самодостаточные люди поняли, что гораздо комфортнее быть одному, чем с кем-то. Никого не ищут, а просто живут и радуются жизни. Во-первых. А во-вторых, не так то просто встретить человека кто тебе понравится!
Каждое слово- просто в точку. Особенно вот это " если меня узнают поближе - меня не за что любить" . Детская программа "любовь надо заслужить....чтобы тебя любили, я должна...." блин! А так не хочется этого " должна"😢 вот и сбегаю из отношений. Вернее, даже и не пытаюсь из создать. А вот запрет на отношения создала успешно. Причем влюбленность, драйв, секс, мужчина - легко. А вот отношения, близость, глубина - ой....страх.
Мне всегда мама говорила фразу - Да они тебя ещё не узнали настоящую, когда поймут кто ты такая, сразу разлюбят... И я всю жизнь прячу себя настоящую от всееееееех без исключения. Мне кажется, что если меня увидят настоящую, то сразу же разоблачат и обязательно разлюбят.........
Ппц, мама конечно молодец, подкинула Вам г..на на вентилятор. Не знаю деталей, но возможно она просто токсик, мнение которого не должно Вам портить жизнь. К сожалению, часто бывает такое, что родители больше гасят ребёнка, чем поддерживают.
Аналогично. Родители говорили про мой характер. На свадьбе папа моему мужу сказал: ну, держись! Хотя я всю жизнь смотрю вокруг и думаю, ну, не самая я уж такая стервь или что подобное. А с возрастом так и вообще, поменяла взгляды. Да, только вот мне теперь никто не нужен( Хватило тех, кто потоптался по жизни и по душе.
Мне мама тоже говорила "да кто тебя замуж возьмёт? ". Никто так не калечит нас, как собственные родители. Я понимаю, что не надо никого винить, перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей. Но от этих детских травм действительно тяжело избавиться. Особенно, когда ты и не осознавал всю жизнь, что у тебя они есть.
А я уже 10 лет избегаю отношений.какие-то были.но исключительно из-за желания эмоциональной близости. Кажется,я стала асексуалкой. Не могу много лет влюбиться и вообще меня это не интересует лет с 38. Я очень открытый человек,но не верю в любовь. По крайней мере к себе. Всю жизнь играла какие-то роли. Больше не хочу,жаль,что и часто вообще ничего не хочу) хотя любознательность присутствует. Поймала себя на мысли,что не очень то сейчас интересуюсь людьми вообще. Они часто меня раздражают . К сожалению,докатилась..Так плнимаю,это уже не избегающий тип привязанности,а еще и депрессия. Но психологи мне попадались неважные. Кучу денег отнесла,но тревожность,горечь,что не живу своей жизнью и не понимаю,как ее изменить,и боюсь менять... Страшно,что проснется желание встречаться с мужчиной,но слишком поздно:)
Посмотрите Капранова. Многие полезные вещи говорит, может для себя что-то откроете. Никогда не поздно что-то пересматривать в себе. Жизнь всегда даёт нам шанс.
Слишком поздно для чего? Отношения находят и в 20, и в 30, и в 40, и в 60. Те, кто готов к ним. И причины для отношений разные. Знаю двух женщин за 70. Обе нашли отношения уже в этом возрасте после периода одиночества. Но! Одной из них хотелось о ком-то заботиться; а другой- сбежать в тишину от внуков. Обеим удалось, они довольны.
@@cherryteimo6724Мне 42 - я только начинаю жить 😂 Не нужно так думать и обесцениваться себя. Всем есть чем гордиться в своей жизни. Искренне считаю, что в первую очередь нужно найти то, что делает вас счастливой, своё хобби: спорт, чтение, рисование, творчество - что угодно. На себе сконцентрироваться. Мир никуда не уйдёт - он и и после нас будет стоять. А вот мы у себя одни. Цель и мечта нужна всем в жизни, только уж точно не стоит их завязывать на внешних факторах: люди приходят и уходят, а вы остаётесь с собой 🌷
когда слышу или читаю про "слишком поздно"... у меня сразу всплывает образ моей бабки по папиной линии, которая 5 раз замужем была, и в 5ый выходила уже в 67 лет 😆😆 вот ей было абсолютно плевать на возраст.. 😅 такие воспоминания действуют на меня как противоядие от всех этих стереотипов, связанных с возрастом...
У меня и в юности были долгие периоды без отношений, и в среднем, и в зрелом возрасте. А я знала всегда, что красива, харизматична, мужское население даже сейчас вслед смотрит и даже молодые мужчины слюни пускают. А я только недавно убеждение свое "вы ловила", что мужчина, это обуза, это полная несвобода. Спасибо папе, всю жизнь меня контролировал, с парнями встречаться-только через знакомство с ним, в 9 часов вечера должна быть дома и т. Д. Я ощущала себя как в тюрьме. Папы не стало, грех говорить, но почувствовала себя на свободе. На осознанном уровне я всегда скажу, что за глупость считать, если у тебя отношения с мужчиной, то ты не свободна, ты же свободно выбираешь мужчину, ты с ним можешь обо всём договориться. А на самом-то деле, рулит в моей жизни другое убеждение! Вот это тайны психики!
Это не тайна психики. Ваш отец сформировал у вас динамический стереотип и у вас теперь фиксированые автоматизмы на определенные ситуации. Если хотите понять как работает ваш мозг и чем он руководствуется при выборе, то почитайте очень интересную книгу Курпатова ''Человек неразумный'. Вы можете купить на Ozon, она очень дешевая, что то около 250руб. Я нашла ее в интернете на google .Там ограниченое чтение, после 130 страниц они заблокируют доступ к книге, но вы можете взять другой телефон или Ipad или компьютер и дочитать с другого носителя.
Только недавно начал осознавать в себе данную черту. До этого всегда переводил стрелки на других людей , и считал что проблема не во мне, а в других людях. Потом осознал, что я в принципе сам к себе никого не подпускаю и избегаю близкого контакта. Проблема еще в том, что сам выбираю себе девушек с таким же типом характера и моделью поведения, которые тоже одиноки и избегают близости, хотя видно что её хотят, но на словах отрицают) И получается своего рода замкнутый круг. Но, когда начинаешь наблюдать за собой и понимать причину, что с тобой не так, тогда с этим можно уже начинать потихоньку работать. Когда этого осознания нет, ты словно бы в тумане и не понимаешь, что с тобой происходит. Да, есть такая проблема, что много девчат в нашей стране избегают близости, но надо понимать, что у многих парней и мужчин есть точно такая же проблема) Одно дело когда ты пару-тройку раз потерпел фиаско, потому что девушка попалась с избегающим типом личности, другое дело когда это происходит с тобой регулярно. Начинаешь задумываться, что что-то здесь не так) Психологий я начал увлекаться 2 года назад. Много полезных вещей для себе открыл. И до сих пор открываю для себе что-то новое. Знакомлюсь с самим собой. Тут , думаю, работы на всю жизнь хватит) Кто-то скажет что я слишком молод, но 25 лет жизни, я так и не узнал, что такое отношения и любовь. Я , думаю, в таком возрасте стоит задуматься, почему за столько лет у меня не получилось сблизиться хоть с одной девушкой и не разу не поцеловаться. Лично для себя, черпал информацию по отношениям только из книг, фильмов и сериалов. После 15 лет, в принципе начал забывать что такое настоящая дружба. Как-то в этом возрасте растерял всех друзей, и больше не с кем не получилось как-то сдружиться. Коммуникация и общение с людьми начали хромать. Только после 20 лет начал замечать, что со мной что-то не так. Поэтому и полез в психологию. Свои результаты это дало, но проблема пока висит. Но оптимизм держится, и все же стараюсь верть, что успех и прогресс рано или поздно придёт) Но конечно же при определенной работе над собой, а не в пустом ожидании сверхъестественного чуда)))
Вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали. Они не хотят. Вы это видите. А если принять этот факт и попробовать такие отношения? Отношения, в которых взаимно "не лезут под кожу".
Поменьше теории и побольше практики. Девки любят модных, спортивных, накачанных, загорелых, нагловатых «плохих мальчиков». Стань таким и они сами тебя найдут! Лучше, чтобы для развлечений была компания из пацанов. В 25 лет стоит девок перебирать и менять как перчатки, а не задумываться об всякой вот такой хрени. Когда семью соберетесь создавать - другое дело! И опыт появится!
Как всё про меня! Пусть это видео станет отправной точкой в мою счастливую парную жизнь с любимым мной и любящим меня мужчиной! Дай Бог! И Дай Бог всем зрителям этого канала исполнения ваших заветных желаний!!!
36 лет, настолько привык быть один, особенно ковидное время видать как-то повлияло, обычный трудолюбивый мужик, нашедший выход своему творческому потенциалу, и я счастлив, да одинок, но это меня не обременяет, хотя порой грустно становится, но только иногда)
Мне кажется, что это не страх, а элементарная накопившаяся усталость друг от друга. Нет пространства личного и соответственно уважения к пространству друг друга. Очень много людей, все требуют внимания и "пихают насильно" в любые взаимоотношения. А если у тебя нет, значит изгой и трус. Это неправда. Избегание сейчас это в буквальном смысле избегание,тактичный выход из отношений, но видимо наши люди только на мат реагируют 😅
Согласна с Вами. Все мои отношения про 24/7. Мягко говоря, утомительно. Личного пространства нет вообще, воздуха нет. А если говоришь про это партнеру, то обязательно услышишь "ты что-то скрываешь от меня" 🤨 Поэтому изначально блок на близость. Нянчится надоело
Не понимаю почему в начале отношений такого не говорят. Ибо парней "учат" что надоедая вниманием девушка "полюбит"/"даст" . Я просто избегающий тип и не вижу смысла написать кому-то просто каждый день, или говорить постоянно. У меня просто не хватит сил эмоциональных, чтобы поддержать такие отношения. И про личное пространство с одной стороны хочется контакта, но одновременно с этим избегаешь любых прикосновений в духе "обними", но личное пространство мне нужно, но и не поддерживаю концепцию муж жена в отдельных комнатах(что предлагают в комментариях). Это уже не партнеры, а сожители. И по разговорам под этим коментариям, там уже любовники лезут по 10-15 лет. Супруг для старости, а любовник для любви, тьфу.
Больше никакой кабалы! Свобода это лучшее что может быть! Никто мне даром не нужен. Я честно не верю что моя душа так кому то нужна! Да и мне никто не нужен! Я сама себе ! Собой живу и себя люблю!
тему Вы подняли интересную, но поскольку, скорее всего, имеете о ней представление только в теории, как мне кажется, не смогли раскрыть в полной мере. как человек, имеющий именно такой тип привязанности, могу точно Вам сказать, что 1. это далеко не всегда страх того, что партнер увидит твою "тень" и перестанет любить, там могут быть совсем другие виды страхов, не связанные с низкой самооценкой 2. хочу Вас огорчить, но этот тип привязанности - сформировавшаяся данность, от него избавиться уже невозможно. можно только осознать и контролировать 3. броситься, как в омут, как Вы советуете, может привести к ретравматизации (не забывайте о "самоисполняющихся пророчествах") 4.при должной осознанности можно иметь и отношения, и семью, но нужно быть готовым к тому, что ты ВСЕГДА будешь "на измене". и если принять это состояние перманентной подозрительности, воспринимать его, как "белый шум", то можно даже иметь нормативную семью. я тому пример 5. к комментаторам, которые пишут, что можно и без мужика прожить, мол, к чему этот дискомфорт. к черту эти любовные отношения! проблема в том, что с этим типом привязанности у человека полно проблем и по части здоровой привязанности как внутри своей собственной семьи, так и в построении крепкой нормальной дружбы. и если без любовного партнера вполне себе можно прожить, то вот без родственников и друзей человек обречен на одиночество, поэтому хочешь-не хочешь, нужно признаться себе, что избегающая привязанность имеется, докопаться до истинной причины "избегательства" (вычленить именно свой страх), принять, что от этого типа может уже никогда и не избавиться и взять его под контроль.
Как же вы всё точно описали. Всё близко до боли. Особенно фраза: "всё время на Измене" 🥲 Думала я ревнивая, а оказывается это мой механизм защиты и оправдания чтобы сбежать так как партнер становится ближе. Да..трудно конечно жить с этим, когда вокруг себя сама же стены возводишь..а ещё от того что причиняешь боль тем, кого любишь.
Это все имеет место быть. Но есть ещё такое понятие "тестирование реальности". Можно быть проработанной полностью и все равно одной, например, в неблагополучном городе, где низкий уровень жизни, алкоголизация, дебилизация и твоя проработанность нафиг не нужна. А в каком-нибудь традиционном обществе с причудливыми традициями делать аборт, если узнала, что будет девочка, при соответственном дефиците женщин, при посредственных данных вероятность, что девушка будет востребована увеличивается в десятки раз
Наверное, у меня такое...😢 Почему я не проявляю инициативу? А кто же я по факту? Самая обычная уже не молодая ( 37 лет) мать-одиночка. Да, Я пишу и отправляю картинки, когда у меня действительно хорошее настроение и есть ресурс времени, и хочется поделится этим с ближним. Это не значит, что при плохом настроении или его отсутствии я буду писать гневные послания . Просто если я действительно начну проявлять больше инициативы, Я более чем уверена, что ты решишь, что мне что-то нужно от тебя ( деньги, внимание, время или ещё что там бывает у мужчин ценного). Деньги у меня, слава Богу, есть. Есть крыша над головой и хлеб на столе. Я даже за всю свою одинокую материнскую жизнь не просила денег в долг ( за исключением 1-2 случаев 100₽ на хлеб до зарплаты). Я не просила. А шла и брала, искала вторую, третью, четвертую работу. Так что если я оказала тебе взаимность в общении, то это уж точно не из-за твоих денег или машины. Да у меня мало свободного времени из-за работы, потому что женский труд в принципе оплачивается в два раза меньше при одинаковом количестве часов работы. Поэтому в свободное время я тупо и часто просто сплю. Всё, что обычные семьи делают вместе ( быт, домашние дела, отдых тд) , мне приходится делать одной. Поэтому, надеюсь, ты представляешь уровень моей человеческой физической усталости. Поэтому реально новые отношения для меня это очередная трата энергии, которой у меня в принципе мало даже на себя в виду постоянной занятости добывания средств на жизнь ребенка и себя, поэтому её по просту практически нет. Я не ищу спонсора. Наоборот мой жизненный опыт показал мне множество мужчин, готовых сесть мне на шею или забраться на голову, видя то, как у меня получается справляться одной со всем. Я боюсь и не хочу быть использованной ради какого-то удобства или выгоды, и уж тем более не хочу быть удобной для тебя. Поэтому я не знаю, что тебе со мной ловить. Не пишу первой много и часто, потому что просто не хочу казаться навязчивой. И мне проще сбежать, спрятаться, слиться, потому что я боюсь, что ты и твои намерения окажутся не тем, за что я их приняла.
Мне жалко тратить крупицы свободного времени на мужчину. Сейчас реально я предпочту выспаться, заняться собой. Понимаю вас, вы просто не успеваете восстановиться и сделать то, что нужно сделать в первую очередь для себя
Завидую вашему человеку) Вы его разгадали. Но даже если одолеете этот этап, столкнётесь со следующими. И давление, напор и убеждения заведомо проигрышны. Тут нужно стать НУЖНЫМ, причём, ненавязчиво, а это душевно затратно, и гарантий - никаких.
Насколько всё точно и глубоко проанализировано, даже удивляюсь как можно всё это так сформулировать и донести информацию .Всё так и есть точь в точь как говорит автор на видео, восхищаюсь Вами, Вы лучший психолог 🔥, благодарю Вас !!!
А она нужна эта близость когда тебе под 60,у каждого свои проблемы,да и служанкой у старичка я буду служить,в жизни оно в основном кто кого хочет обмануть в свою сторону,и зачем оно мне?я буду тратить время и силы на старого козла,уже не надо,для и в молодости секс был не ведущим,а сейчас мне даром не надо,фу даже мерзко, хорошо, плохо,но я свободна и мне никто не мешается под ногами,и не зудит про свои болезни и хотелки
Слышала фоном, занимаясь своими делами и тут неожиданно всплывает воспоминание: я выбегаю на звук криков матери и вижу за столом пьяного отца, который берёт и переворачивает стол от себя. Всё с грохотом летит на пол. Больше всего запомнилось варенье, стекающее по стене и фраза матери: Никогда никого не люби, чтобы потом вот так не мучаться...
Люди не умею любить, не встретили того ради которого бы, не умеют жертвовать своими хочу рад другого, не умеет ценить то что для него делает любящий или любимый, не умеют прощать, забыть ...вообще это работа души, это стройка по имени любовь. Всем желаю встретить своего человека полную душу и тогда все сладится, построится, свершится волшебный мир любви.
Скоро мужчинам придется сильно потрудится, чтобы им хоть кто-то разрешил женится на себе. Жизнь одной с ребёнком - прекрасна. Прекрасный опыт, спасибр, жизнь. Спасибо, парни, которые не выбрали меня!!! Спасибо, бывший, который 2 года уговаривал выйти за него, и спасибо что не согласилась!
Хочу быть одна. С 17 лет я в этих сраных отношениях, потому что "ну как ты будешь одна, нужно мужа, детей". И только в 37 поняла, что в жить с котами- это кайф, одиночество- кайф, не нужны мне никакие отношения, предлагаю мужу съехать и оставить нас с ребенком.
Вот правда странно , откуда это всё берётся . Что ж мы люди такие хрупкие . Все с неврозами , то ли вырождаемся помаленьку ??? Мне кажется , раньше люди не были такими ранимыми , да и привязывались друг к другу сильнее , нуждались друг в друге . А сейчас все как " обожжёные " . Хотя особых обид вроде никто не причинял . А явление прямо массовое . Люди боятся друг друга 😢
Мне кажется , с одной стороны труднее жизнь была и выживали сильнейшие . С другой - слишком велик информационный прессинг , психика его не держит , темп жизни бешеный , человечество невротизировалось . Увы ... Нужно сознательно мониторить состояние себя и ближних ради самосохранения и выживания , беречь друг друга .
Информационный шум с обоих лагерей "он не мужчина"/"она не женщина" тоже мешает и настраивает сразу на то что большинство не такие. + смотришь на статистику измен и думаешь: зачем мне убеждать себя что я не обожгусь, лучше сразу не пытаться, чтобы потом не страдать. Что тоже накладывает свой отпечаток. Как обычно, чем больше думаешь, тем больше усложняешь себе сам жизнь.
Еще я не хочу детей. Я их не очень люблю. Считаю, что на детей нужно много денег, а я не хочу пахать, так как деньги не умею зарабатывать, поэтому мне придётся именно пахать. Как лошадь. Не хочу быть взмыленной лощадью, отдавать всё детям, а не себе. Плюс сейчас возраст уже 38. Боюсь родить больного ребёнка. Мне не нужен больной. Никогда не хотела заводить детей.
Зависимость от отношений похожа на наркотическую зависимость! Человек деградирует в отношениях. Как только я прекратил отношения я начал развиваться духовно и физически. Если вы чувствуете дискомфорт от отношений, значит пришло время перейти на новую ступень развития, это не болезнь и это нормально. Вам никто не нужен если у вас есть вы сами и это целая вселенная!
Столько вкладывать нужно в отношения, и вложение это крайне рискованное, а в случае краха так трудно восстанавливаться! За полгода счастья расплата - годы боли. Всю эту энергию можно было бы потратить на что-то другое. Умирать все равно придётся в одиночестве, даже если любимый человек будет сидеть у твоей постели: последней твоей мыслью будет: вот, они свободно дышат, а я задыхаюсь, для них продолжится кайф жизни - а для меня уже нет
Как раз таки в "обычной" смерти (не в убийстве) и возможен самый настоящий кайф, когда ты на пороге, что бы обрести полную и окончательную свободу, а тем кто живёт ещё - продолжат существовать в этом всём и работать над жизнью, а вы (мы, я) прямо в отпуск, всё...
@@asukizerani2120 после смерти может вообще ничего не быть, так что, свободой не насладишься, так как сознание исчезнет навсегда. А есть еще вариант - загробная жизнь, в которой "век свободы не видать", потому что однажды не перекрестился, когда пукнул.
@@only_for_art какие-то вы ограниченные и чувствуется дикий страх от вас, пардон )) Избавьтесь от любого страха и станьте свободным, жизнь изменится ))
Мы, конечно не знаем, за что люди любят. А бывает наоборот. Бывает, я считаю себя обычным нормальным добрым весёлым человеком, а меня не любят. За что? Не знаю. Вот и сижу, придумываю себе, что это я, а не они меня избегают.
Вот из личного опыта, до 25 ещё пытался построить какие-либо отношения. Сейчас мне 33 и без отношений уже около 8 лет, так как чем старше становишься тем больше осознаешь что зачем тебе этот "геморрой" если одному хорошо и проще. Да и к тому же все друзья кто женился,все разведены, некоторые снова женились ( опять же ,там такие ещё семейные отношения), хотя в своё время там очень сильная любовь была, сейчас это просто проблемы ( элементы, с бывшим женами где-то чуть ли не враги). Двоих знаю, один женился, развелся, ребенок и с его слов что больше он не хочет этого, были попытки построить новые отношения, в итоге плюнул и сказал с меня хватит этого дурдома. Другой как переехал в Новосибирск, ещё в студенческие годы так и не строил отношения, может и были какие-то мимолётные. Сейчас практически все по дому делает техника. Проблемы человек чем дольше остаётся один тем большее он сам может решить их, понимая что кроме него это не кому не нужно, справлялся как-то без всякой поддержки и тут справлюсь.
У меня нет отношений, тк мужчины хотят только секса и побыстрее. Сразу понятно, что я как человек им не интересна. Разговоры обычно тягучие, скучные. Быстро нарушают личные границы. Я одеваюсь несексуально, скромно, но всё равно обязательно на первой встрече надо по хозяйски положить руку на меня. Такое моментально отталкивает.
Да перестаньте говорить о каких то прекрасных и глубоких душах. Уставшие. Обремененные детьми. Заботами. Не верю. Не верю. Мои мысли и чувства нужны только мне одной!
У мужчин завышенные требования. Хотя сами в возрасте 35+ - обычные скуфы, у которых есть дети, которых они не горят воспитывать, островок лысины на голове, живот и сигаретка. Куда-то поехать для них - сложно. В целом с такими и не интересно.
На самом деле, разные бывают мужчины )) среди тех, кого я знаю, много семейных, самодостаточных, интересных и надёжных людей. Может быть, вы просто ещё не встретили своего человека 😌
Интроверты понимают вас и согласны с вами. Я устаю от ВСЕХ людей и минимум дня 2-3 без людей нужны, особенно без мужчины, пусть и дорогого мне. Особенно если он экстраверт и любит на уши присесть - с таким в целом не хочется отношения строить 😅 сжирает словно всё пространство вокруг собой.
У меня есть знакомые мужчины, которые мне нравятся. Конкретные, обеспеченные, умные. Но мои +- ровесники или разведены (с алиментам и парой детей в фоне). Или упиваются, пусть даже дорогими виски. Или кредитники с доррогущими авто/квартирами (знаю, что выплачивают. Но не хочу таких, имеющих долги). И что тут поделаешь? Хочешь - не хочешь, а выбирать не из кого. Подумываю сменить сферу работы, т.к. тут иных мужчин не будет. Ни клиентов, ни коллег. Простой Васька мне неинтересен, тк. у меня уже определённая планка, я и учусь постоянно, и навыки повышаю. Алкаша или алиментщика тоже не хочу.
Ашота выбери, для Ваньки ты уже скорее всего меркантильная, неинтересная. Считай кто уже нарожал- все есть, взял кредит- скоро будет, а если тебя изначально с ним не было, то ценности в тебе никакой нет, будь ты хоть миллионершей с тремя высшими ты этими достижениями нормального мужика не встретишь
О, я так часто сталкивался с этим "не подошли друг другу", что впринципе пересиал выстраивать взаимоотношения и эмоциональные связи и мне куда проще просто общаться не привязываясь и относиться к человеку, как к потоковой пылинке без каких либо посоелствий эмоциональных 😊 Очень удобно. Ооооо, вот прям про меня, только человек узнает о мои чувствах - сразу будет прекращать отношения и снова останусь один. Вот ровно месяц после признания в любви и всё закончится. Проверено!
Я всегда думаю, что я недостаточно хороша для этого мужчины. Вот сейчас мне признался в симпатии мужчина, а я ему просто не верю. Ну есть же лучше меня, красивее, моложе. Почему я? Мама никогда не говорила мне что я красивая, и вообще редко хвалила. Она меня сравнивала с другими. Если я получала плохую оценку в классе, она спрашивала: "а что получили другие? ". За плохие оценки ругала. А за хорошие не хвалила, радовалась, но не хвалила. Говорила, что это моя обязанность. Так же за уборку не хвалила. Это тоже моя обязанность. За обязанности не благодарят. Знаю, что у меня низкая самооценка. Но как полюбить себя не знаю. Мама ещё продавщицам в одежды могла что-то о моей внешности сказать. Например, "девушка у нас высокая" или "вы не смотрите, что она худая, она просто высокая, а так она носит 48 размер".
_"Но как полюбить себя не знаю"_ - _начать с простого, хвалить и подчёркивать достоинства отражения в зеркале, за успехи в работе, учёбе - за каждую малость, каждый день. За достоинство, учтивость, воспитанность, да хоть за поведение в транспорте, на работе. За хорошие предпочтения, за позитив - не жалейте для себя эпитетов введите это в свою жизнь как данность и это даром не пройдёт. Скоро негативным настройкам не на что будет опереться и они съёжатся, - уступая место удовлетворению собой, перманентной улыбке победителя и прекрасному расположению духа._ _..ах Да и Крыльям за спиной!_ _..ну и ещё малость, мама гундосила: - неряха.., - неумеха.., - стоеросина бестолковая_ --- _отнюдь!_ _Небыло Этого!_ _ЗАчёркиваем черновик и пишем НАбело:_ _визуализируем воочию_ _мама:_ - _ты моя любимая дочура!_ - _нарадоваться на тебя не могу!_ - _и хорошая! и умелая! Да всем женихам на зависть!_
Дорогие зрители, кто узнал в описании себя. Посмотрите комментарии- из них хорошо видно, что есть такие же, как вы. Понимаете, вы уже не одиноки! Есть те, кто понимает и разделяет ваши страхи. И они здесь, под этим видео. Значит, у вас появилась возможность познакомиться и договориться)). И даже тема для обсуждения есть))). 🎉🎉🎉🎉
Ооо, это моя любимая ошибка. Строить отношения, идти в отношения, думая, что их у меня нет, потому что я их не строю. С возрастом понимаешь, что очень внимательно нужно смотреть с кем их строишь и зачем это нужно. Как говорили наги бабушки "замуж не напасть, замкжем бы не пропасть". Очень любят женатики навязывать комплекс вины одиноким, дескать, мы несем крест, а ты нет, хочешь жизнь себе облегчить
Мне 26. Для меня мужчины, которых я встречаю по жизни, делятся на два лагеря: первые - основная масса, они бывают хорошие и плохие, любящие и не любящие, но они будто бы…недостойны. Какие-то слабенькие, не вызывающие уважения. Вторые - редкие представители, всегда старше на 20 с лишним лет, умные и образованные, с юмором, люди, которыми я восхищаюсь. С первыми не о чем говорить и их любовь, даже искренняя и чистая, раздражает. Вторые обычно глубоко женаты и общаться с ними даже по-дружески мне не позволяет субординация. И что блин прикажете делать? 🤷♀️
Вам просто нравится результат чужого труда. Там жёны впахивают над своими мужьями, но никто этого не видит конечно, а вам конечно нравится. Вам нравится любовь между супругами и эта энергия.
@@SV-jh6soой, бред, вы как жена впахиваете за своего мужа? Просто девушке нравятся состоявшиеся мужики, которые достигли своих мечт в карьере, и поэтому они чувствуют себя уверенно и спокойно, а в 20-25 лет таких мало очень, всё ещё только ищут свой путь. Но есть такие типажи и в 25, особенно сейчас, надо просто настроить поиск и подумать, где они чаще всего бывают, проводят время. Это решаемый вопрос.
Да, у меня страх быть «раскрытой»… я была 3 раза за мужем и каждый раз я разваливала эти браки. Вроде я открытая и теплая ,но это если не «подлазить под кожу»,тогда я убегаю. Сейчас у меня такие отношения ,где мужчина не напирает. Когда сказали про душевную близость мне стало страшно…
За 37 лет ни разу не был в отношениях, а сейчас потерял к этому интерес… осталось не так много времени, поэтому думать об этом поздно, пора обеспечивать старость, когда-то я не смогу за собой ухаживать, и нужно будет много денег, чтоб не валяться обосраным на мусорке, если не хватит смелости на суицид, то проедется работать
А если вы умрёте раньше,чем валяться на мусорке? Один знакомый женился в первый раз в 52 года и ещё дочку родил , в школе называют - Оля,за. Тобой дедушка пришел". Так что все впереди .
@@МаргаритаМаргарита-в1е чем скорей помру тем лучше, меньше проблем и меньше работать… а к отношениям и созданию семьи я потерял интерес… на счет детей, я не готов, я видел как я своим рождением испортил жизнь родителям и сколько проблем я им создал… мне всю жизнь твердили что на меня мать жизнь положила… я так не хочу, я не хочу ни на кого жизнь свою положить
@@МаргаритаМаргарита-в1е рад за человека, молодец что нашел в себе силы семью создать… вот таким мужчинам счастья и здоровья… а я мужчиной или человеком не стал и становиться уже не собираюсь
@@МаргаритаМаргарита-в1еКакая разница, как называют в школе абсолютно чужие люди. И что, что женился в 52? Человек живет в своем темпе. И для него счастье, что родился ребенок. Может, он до 90 лет проживет и все успеет.
Фраза "Кому ж ты такая будешь нужна" так знакома... У меня есть троюродная сестра, 30 лет. Характер у девушки сложный, тяжелый я бы сказала. Но при желании к ней можно найти подход. Я находила, находила темы, о чём с ней поговорить, что спросить, что ей интересно. Чем старше становлюсь, тем проще мне с ней. Но может иногда резко ответить даже близким. Любимая фраза одной из наших теть: "Да кто ж тебя такую замуж возьмёт".
Побыв в приложении знакомств даже самого открытого экстраверта.. Превращать потихоньку в избегающего и контрзависимого. Это еще то испытание. Я решила, что удалю и спустя пару недель попробую еще
Понравилось видео, тем что вы мне ответили на мой вопрос. При чем коротко и по делу , не растекаясь мыслью. Вы правы. Всегда ищи в себе причину, а так же ее исправление и решение. 🙏🌞🌞🌞🔥🔥🔥
Я думал ,что нашёл ту единственную и не неповторимую!Жил для неё и отдавал всего себя!И благодаря ей я теперь не верю в любовь,стал бесчувственным человеком!Она доказала мне ,что любви нет😔есть только секас и друзья!А первые пол года совместной жизни было всё хорошо и 3 года пока встречались! Все мои планы на счастливую семейную жизнь рухнули в одночасье!14 лет живу один и не верю больше женскому полу!!!
Бытие определяет сознание. И есть объективные причины. 1. Вы - бесприданница: бедный/ая - нет своего жилья и денег, у ваших родителей нет нужных связей. 2. Вы с обременением - в виде детей, родителей и т.д. Браки всегда создаются по расчету, и расчет = получение выгоды от этого брака. И если вы невыгодны - то увы, оставь надежду(((
Столько поломок и искажений и все из детства. Меня именно мама, самый близкий человек донимала на тему моей внешности все детство. И постоянно транслировала, что не считает меня красивой: ей не нравились ни мои волосы ( у других-то копна, а у тебя три волосины), потом зубы (такие кривые, надо спрятать улыбку). Нет не исправить зубы, а спрятать их. Причем даже бабушка, даже тетя, которая совсем ко мне недружелюбная была не транслировали такого отвращения к моей внешности. Она и не была отвратительной, несмотря на отсутствие густых волос и кривых зубов. Но это я могу понять сейчас, но когда ты ребенок и даже подросток ты не можешь защититься от этого, тебе некуда деваться от людей, от которых ты зависишь. Так зарождается беспомощность. Ни о какой ответственности и взрослении и речь быть здесь не может. Мама делала это несознательно, она добрый человек. Но простой, без понимания о том, что критика - это не навык и она может только погубить. И передать мне она могла только такую же критику всего и вся. Она любила меня и делала все что могла, порой больше, чем могла. Но не без ошибок. Сейчас она понимает, что что-то было не так. Хорошо, что не все понимает, иначе бы слишком было больно такое понимание, что ты затюкивала и лишала кислорода собственного ребенка. Лишала его смысла жизни. Его потом очень трудно найти, но это возможно. Многое возможно, главное расшатать все эти фиксирующие убеждения.
Да, большинство проблем во взаимодействии с окружающими, в отношении в себе - из детства. Модели поведения то закладываются родителями. Маму простите, судя по всему она вам плохого не желала. Возможно имеет смысл вам обоим посидеть на кухне за бутылкой ликёра и выплакаться. На душе станет легче у обоих. А вам будет проще идти дальше по жизни (по своей жизни).
@@SosisD обе без в/п вообще, так что даже не выпить. И не требуется выплакиваться, вполне нормальные у нас отношения. Я ее и не винила, скорее она на меня возлагала ожидания, которые я не могла оправдать. Но сейчас уже нет груза ее ожиданий на мне. Я наконец-то смогла сказать, что люблю ее и говорим так друг другу постоянно))
@@SonaSona-ir7by Это хорошо, но по вашему тону видно, что есть некоторый груз, который вы тащите из самого детства. Но не факт, что от него так уж надо избавляться. Наши переживания, хорошие и плохие, равно как и полученный опыт - это всё то из чего складывается наше "я". Я как интроверт часто проигрываю в голове разные ситуации, которые оказали на меня сильное воздействие. В том числе в детстве. Веду с участниками тех событий мысленные диалоги (некоторых из них уж и в живых то нет). В молодости пугался этого, думал что это странно. Тем более нередко это выводит из равновесия. Но потом понял, что зато я не чёрствый, а живой человек с эмпатией. А все эти переживания о прошлом помогают не наделать ошибок в настоящем. Вот и несу этот груз дальше.
@@SosisD а что именно не так с моим тоном? как будто что? У меня нет сожалений о прошлом, что упущено какое-то время, что лучше бы, чтобы все было иначе: другая семья, другие люди, иной достаток. Таких ощущений нет совсем. Если бы все было иначе, то это была бы и не я уже, а совсем другой человек. Нет желания все перечеркнуть, забыть, начать сначала. Но я стремилась, я изо всех возможных своих сил стремилась, чтобы было как-то по-другому, чтобы не застаиваться в том месте как бы для меня определенном - жить так, как диктуют не всегда правые взрослые. Не авторитарная семья - это хорошо. У меня была возможность проявить именно себя, свои желания. Тоже часто возвращаюсь в прошлое и проигрываю сцены, которые тревожат и из недалекого прошлого тоже, а также якобы из будущего. Просто такой способ мышления возможно.
Я дошла до того состояния, когда я просто перестала искать отношения и думать о них «о нет, у всех отношения, а у меня нет!» потому что раньше я встречалась с людьми от установки «ну хотя бы у меня есть кто то.» это отвратительно, люди, не повторяйте моих ошибок! В конечном итоге, я поняла, что находясь в отношениях с чувствую себя в разы несчастливее, чем когда я одна…. Я до сих пор помню тот день осмысления, когда я поговорила с парнем, который решил со мной расстаться, абсолютно без эмоционально я приняла этот факт… пришла домой и вздохнула с таким облегчением! Мысль «как же хорошо, наконец то он ушел.» пробрала меня до костей и я перестала искать кого то, и встречаться, лишь бы встречаться. Как описали люди в комментариях, просто нет того самого человека. А зачем себя мучить, если ты уже сама (сам) понимаешь, что это НЕ ТОТ человек. (Либо чувствуешь, что вы в любом случаи расстанетесь)
Нам таким девам объединяться надо. Потому что в молодости и здравии в одиночку таким как мы и правда кайфово. А вот когда организм подводить начинает, тогда паршиво становится. Да и кто-то детей хочет, их компанией тоже проще вывозить. Это не приглашение, если чо, это размышления вслух )))
Вопрос 🤔 а по чему отношения считаются нормой и априори человек должен к ним стремится, потому что так ведёт себя большенство в обществе 🤔, но очень много примеров в истории когда большинство ошибались, а люди в отношениях сами осознано решили так жить или это навязано нашей культурой
У меня такой тип. Не смогла из за этого построить свою семью, вышла замуж и пожив год уже подала на развод, хотя проблем как таковых не было. Просто надоело
Мне жалко тратить время на мужчин. Время. Силы. Ресурс! Так много вокруг хорошего. Интересного! Зачем мне эта хрень? Может в молодости да. А сейчас нет уж . извините. Были там. Хватит!
У меня тип😅 женщины максимально не удачно вышедшей замуж (до сих пор бывший муж кошмарит!). 12 лет ни с кем не встречаюсь! Как представлю, что будет также😱... мороз по коже!!!
Это про меня! 38 лет бегала из отношений в отношения! В конце концов всё надоело и осталась одна. Самый мой большой страх как я потом поняла, что меня бросят поэтому лучше я первая брошу всё равно же потом расставаться вот такая программа в моей голове.
