Секрет об бабушки чтобы не пьянеть.... Перед выходом за час выпивает 1 столовую ложку водки, через 20 минут повторяет и ещё через 20 минут повторяет . Итого 3 столовые ложки до выхода на мероприятие. Печень начала работать по расчеплению алкоголя. Вечером пить зелёный чай! Будьте здоровы и не пейте, пьянейте от жизни!
Вот насчет 2Пакистанских Полковников" не знаю.... А про авиацию ихнюю сказывали такую байку : в 79-м на границе Вьет-Конга с Китаем опять заварушка случилась.... "Шины" решили "наказать маленький Вьетнам..." ну и полезли к Хайфону. Наши сразу сыграли "Боевую Тревогу", затолкали в "Антон" гаубицу, загрузили бое-комплект с рассчетом и полетели выручать "Братский Народ"..... Но что то пошло "не-так".... То ли с курса сбились, поблудили малость.... То ли самолет старый был, керосин жрал здорово... Короче сели на дозаправку в Пакистане. КВС с особистом сразу пошли договариваться с аэродромными службами. А ты же сам знаешь : "Восток дело тонкое"! Для всякого прихватили пару пузырей "Столицы"... А в Пакистане офицерские звания в Авиации положены только летно-подъемному составу, если будешь хорошо себя вести..... А аэродромщики все как один в сержантских званиях. Ну вот приходят они в ихний ОБАТО и встречают персонаж с нашивками унтер-офицера и рожей злодея из Индийских фильмов с Раджем Капуром. Разговор не клеится. "Злодей" ни в какую. "Нет!... Государство Пакистан в конфликте не участвует!... Хрен вам, а не заправка!..." Ну и так далее.... Пора пускать в хот "последний довод королей" и на столе возникают две заветные бутылки.... Вот ту Особист чуть было не завалил Службу и не испортил все Дело! прозвучала гортанная Пакистанская команда и в комнату ворвались бойцы из Роты Фэродромной Охраны : "Как ты посмел, Неверный Кяфир!.... Предлагать взятку мне! Честному Офицеру ( ???!!!...) Армии Пакистана!.... Да у нас знаешь, что за это бывает?!.... Водка!... В Мусульманской стране!!!???... " Ну, про-орался, тон малость смягчился, продолжил : "Кроче, пацаны, одеколон есть?..." КВС-а оставили на вышке РП заложником. А Особист метнулся ПТУРС-ом к самолету. Сразу к бойцам : "Где ваши рюкзаки? Выворачивай. Быстро! Потом... Все вопросы потом..." К изумлению солдат-артиллеристов собрал весь "Шипр", "Тройной" и "Красную Москву" в посылочный ящик и куда то уволок.... Прибегает, ставит на стол перед Пакистанским Унтер-Офицером : "Вот... Все, что есть..." Снова звучит гортанная команда, заходит ихний капрал. Унтер тычет пальцем в пузырьки : "Контрол!!..." Капрал лупанул пол-пиалы "Тройного". Подумал. Кивнул : " Яхши! Дер яхши-тхе!!!..." Вопрос сразу решился положительно. Только на этот раз КВС побежал контролировать заправку, а Особист попал в заложники.... Ну там уже и до выпивки дело дошло. "Панимаишшшшшьььь, браааааат! у нас с "этим" строго! Потому как Коран!.... Но про одеколон Пророк Мухаммад в своих сурах ничего не говорил!..." Сколько там гульбанили на ихнем вражеском аэродроме? История умалчивает. Но с поставленной задачей справились успешно. И Китайцев отбили от границы. И власть народную во Вьетнаме спасли. И посидели неплохо..... Что говоришь?.... Не пьешь?... Как ?... Совсем в рот не берешь?.... Да. Рано тебя еще на такие Задания посылать.... Дров наломаешь? Не разгребем!
- Васильваныч, ставь бутыль на стол, покажу как я медитировать научился! Через 15 минут Петька падает под стол. Приехавшая скорая констатирует сильное алкогольное опьянение. Чапаев решает повторить. Через 15 минут падает под стол. Приехавшая скорая констатирует смерть - слюной подавился.
@@Vladimir_68_region - - Васильваныч, я не знал что вода Урала такая ядовито-спиртованная. - Петька, кто тебе разрешил публично рассказывать об этой тайне? - Местный казах Жириновский.. - С ним нужно разобраться! С утра приведи его ко мне! ...Вот уже много лет прошло, а "завтра" Васильваныча никак не наступает... А Вольфович уже на берегу Москва-реки занимается отравлением воды. Эх, Петька, Петька... .
*Хитрости советских разведчиков:* • до мероприятия плотно перекусить чем-то острым и выпить одну стопку водки; • употребить адсорбенты типа активированного угля; • принять таблетку витамина С или съесть несколько любых цитрусовых фруктов; • не смешивать разные алкогольные напитки; • больше активности: танцевать, выходить на свежий воздух, чтобы медленнее пьянеть.
Мой приятель по двое суток отмечал деньрождения,пил больше всех,он же именник;,все в стельку,а он ни разу и не прилег.Я это заметил,спросил,как это можно,невероятно..секрет оказался прост,как два пальца обасфальт,вернее об корень языка,почаще в туалете не жалея
Пакистанские генералы? Мусульмане и алкоголь? О чём ролик? О том что сотрудники КГБ умели не пьянеть? Это и так всем известно, но вот как это сделать это уже реально государственная тайна. Надо было не только не пьянеть, но ещё изображать, абсолютно достоверно, что ты пьян в хлам.
Это как сказать. Если бухаешь за свои кровные-то и пьянеешь и никакой ты не разведчик, а бухарик позорный. А если бухаешь на халявные государственные бабки - то, естественно, не пьянеешь, ты разведчик уже, Штирлиц, бля, можно сказать, кстати он бухал на немецкие бабки-и тоже не пьянел!
Лучший рецепт, испытанный на себе. Перед. 25 граммов оливкового или ростительного масла, после первого возлияния штук пять таблеток янтарной кислоты.Примерно через час непрерывного пития, можно выйти в туалет и освободить желудок, вызвав рвоту.Прополоскав рот, можно повторить в той же последовательности. Выпивал литр водки за банкет и уходил , будучи немного навеселе. Бывало и больше, но утром ощущение похмелья ощущалось.А после литра утром ,,как огурчик,,
У меня вообще беда. Раньше выпил немножко и пьянеть начинал, бывало и напивался, классно было. А после инсульта в начале этого года, как беда у меня с алкоголем произошла. Сейчас пью-пью-пью, пью-пью-пью и не пьянею вообще, не берёт. Я расстроен из-за этого!
Вы чё ? Сорбент нельзя употреблять перед алкоголя вообще ... Лично мне помогает просто выпить за час до мироприятия закусив апельсином и могу вливать в себя галонами и не пьянеть.
Надо тренироваться лет с 25 и годам к 35 станешь алкашем , почти не пьянеющем , далее к 40-45 будет тоже нормально, но драйв угасает, а в 50 достаточно 200 грамм, а там уже можно на пенсию.
Все сдесь сказанное абсолютно ненаучно и поэтому неверно. Байки одни алкоголлические... Единственное, что имеет значение, это разумный самоконтроль над собственным состоянием. Если почувствуеш, что начинаеш терять контроль над своим разумом (лишь первые признаки того), сразу перестаеш пить! Все равно под каким "залогом" или "давлением" ты оказался - пока НЕ буду пить и все!! Пока самоконторль не возвратился. Нахуй все "залоги". Все!!! От этого следует: - Никогда не пить "залпом", на "екс", до дна (русские очень любят пить так). Проходят около 15 мин., пока выпитый алкоголь войдет в твое кровообращение. Если междувременно "залпнешся" еще раз, потом не сумееш понять, что ты уже отрезал себе голову, потому что уже самоубился; - Никакие закуски - ни перед, ни во время, ни после питья - никакая не выручка. Алкоголь разграждается в организме (в печени только. Никак не в емоциях, в мускулах или в хуя, или в чистом воздухе. Только в печени) независимо от всего остального и строго индивидуально. При то с постоянной, малой, ограниченной, скоростью. Часто по совсем другим биохимическим механизмам, чем всякие закуски. Даже закуски часто замедляют его разграждения. Пей, закусывай и - почти гарантировано - напьешся быстрее. Опять: Знай себя и контролируй себя лично, а не "в принципе, как все". Все = стадо, быдло; Лучший пример из моего личного опыта: Известно, что азиаты не переносят алкоголь вообще. Мой друг, кореанец, целым телом краснел и почти терял сознание, выпив лишь 100 мл. пива; - Последное, но далеко не по важности: Русские (финляндцы, поляки и "все прочие шведы") есть прирожденные алкоголики. Взяв рюмку в руке они уже напились мысленно перед действительным удовольствием самого питья алкоголя и только выполняют вгражденную в них пьянскую программу. Пример: Однажды мой дед принял у себя в гостях русского гостья. Пили-ели, ели-пили, а ни водка (по-болгарский ракия), ни вино не кончаются - бабуля приносит все новую и новую порцию. И на конец пошел вопрс-ответ: - А откуда у тебя все это благо берется, брат?! - спросил руский. - У меня в избе, браток, к концу декабря всегда есть 100 л. водки(ракии) и 500 л. вина. А сейчас только февраль. Такова древнейшая болгарская традиция на селе. - И ты МОЖЕШ каждую ночь спокойно спать над таким кладом с алкоголем?! П.П. Я болгар (с извинением, конечно). И, конечно, мой дед учил меня пить ракию и вина, не-напиваясья.
Бред... 🤣 вот у нас у казахов шурпы выпил кесешку... бараний жир обволок стенки желудка, водка тупо не впитывается и сиди бухай сколько хочешь... чё изобретать
