@@excelsiusprimeне на мотоциклиста, вероятно. Мотоциклист Со Джун наоборот был очень эмоциональный, а вот второй, Су Хо, как раз и был спокоен, как камень и такой же поведению, как девушка в ролике
Лучшее правило - утро вечера мудренее. Сформируйте привычку сначала поспать ночь или две, а потом уже уходить или высказывать накипевшее. Скорее всего, желание сбежать пройдет за это время)
Поэтому я приняла решение пока избегать отношений ещё до их зарождения 👌🏻 пока не проработаю своих страхи, травмы и остальную хрень, которая меня такой делает
Мне кажется, это больше похоже на тревожно-избегающий, сначала желание убежать, а потом "я не смогу без тебя", что тоже говорит не совсем о здоровом желании быть с человеком
@@neonixel5995 насколько я знаю тревожно-избегающий тип привязанности также называют отвергающим. Но все-таки выделяют надёжный, тревожный, избегающий и отвергающий (объединяющий тревожный и избегающий) типы привязанностей. Последний считается самым сложным
@@tiidage не понимаю откуда ты берёшь эту информацию. В теории привязанности есть надёжный тип, тревожно-устойчивый (он же тревожный, он же тревожно-амбивалентный), тревожно-избегающий (он же просто избегающий, он же отвергающий) и есть дезорганизованная привязанность. Просто разные названия одних и тех же типов.
В самом деле,мне тоже много обидных вещей говорят именно в ссоре. Потом человек забывает это,потому что эмоции,а вот я забыть не могу. Сейчас мне стало безразлично на эти слова, и уже не понимаю,плохо это или хорошо
Это мои отношения . Но я никогда не скажу партнеру «кажется я никогда не любила тебя» . Всегда оставляю эти мысли только в голове ,потому что прекрасно понимаю ,что такое говорить нельзя это эмоции ,которые оставят след на отношениях и в душе вашего партнера . Я дала себе обещание ,что если я когда-нибудь скажу что-то подобное ,то это будет концом .
Я тоже только в своих мыслях это проживаю. И ревность тоже. Ни разу ему мозги не выносила этим, потому что понимаю, что моя ревность только из-за неуверенности в себе.
@@crazybat1879 кстати ,не всегда из-за неуверенности к себе . Бывает партнер сам провоцирует . Но у меня слава богу хороший парень . Он может шутить с девушками ,но лишнего никогда не позволяет и всегда больше внимание мне и забота обо мне.
Это лишь говорит о том, что вы способны контролировать себя и свои эмоции. Если начали контролировать себя в этой фразе. То и в других фразах сможете. А по факту, вероятнее всего насмотрелась родительской модели, и вписали её вместе с молоком матери
Я очень давно одна, и не хочу отношений, в которых временами я бы думала, что на самом деле по-настоящему не любила человека. Это тяжело в первую очередь для себя самой. Это ужасно. И по её лицу это тоже видно. Сыграла 👍
Именно моменты и показывают, что по итогу имеешь. И у всех своя история. У кого-то спокойная равномерная жизнь, у кого-то эмоциональные качели и т.д. И мы сами определяем, менять ли что-то.
У меня, к сожалению, так. Из-за страха, что мой партнер меня не любит, где-то осуждает, где-то не принимает, я начинаю защищаться. Я чувствую себя слабее, потому говорю самые грубые слова. Будто пытаюсь сравнять счёт. Если он сделал мне больно, я делаю тоже. Мне каждый раз обязательно показать ему, как больно сделал мне он. Я не могу простить просто так, пока не отплачу той же монетой. Мне кажется, если я прощу слишком быстро или не поставлю его на свое место, то он не поймет, какую ошибку совершил и что со мной так поступать нельзя (мб это связано с тем, что в детстве меня били и наказывали за каждую оплошность). И, к еще большему сожалению, он укрепил эти мысли во мне своим поведением, ведь я могу тысячу раз попросить о чем-то спокойно, но он не запомнит, пока это не будет сделано грубо и жестко. Он не поймет, где провинился, пока я не дам ему оказаться в своей шкуре
У меня тоже самое. Сейчас не общаемся две недели. Из-за моих слов. Но он меня также обидел из-за чего я и понаговорила. А сейчас он сам улетел в Египет отдыхать 😂 Ирония блять
Ваш комментарий заставил вспомнить, что в моей жизни было то же самое. В прошлых отношениях. На самом деле, та история, которую вы описали - очень токсичная история. Вы не чувствуете себя нужной этому человеку, потому что он поступает некрасиво по отношению к Вам, постоянно ранит, а если вежливо попросить так не делать (хоть десять раз попроси), ничего не изменится. Пока не выйдешь из себя и не накричишь, или/и поступишь так же, чтобы он прочувствовал твою боль на своей шкуре. Знаете, я жила так последний год до конца отношений. Мы встречались полтора года. Под конец мне стало настолько плохо от того, что меня никогда не понимают, что я не выдержала. Решила, что пора перестать это терпеть. Мы расстались. (При этом на момент расставания я всё ещё его очень любила, и от этого было больнее) И кто бы мог подумать, то что я узнала о нём позже, перевернуло всё моё отношение к нему. Мне кажется, этот человек всё это время искусно притворялся, что любит, чтобы удержать меня рядом. (Когда предлагала расстаться, умолял, обещал, что изменится). Зачем, правда, не понимаю. Так вот, настолько жестоких и безсердечных людей как он, я встречала мало. Этот человек улыбался, когда делал мне больно и при этом, говорил, что любит. Все его слова тогда были ложью, Потому что через неделю после расставания я узнала кое-что очень неприятное. И его настоящее отношение. Если вы чувствуете себя так же и партнёр не пытается вас понять, и сделать так как вам приятнее/спокойнее, а делает всё только для себя (я не виноват, у меня просто не было времени/постоянно занят/ постоянно забыл) Лучше поберегите себя и свои нервы и расстаньтесь. Если же всё не так плохо, как в моей истории, то попробуйте сесть и поговорить, обсудить с ним в каких моментах он причиняет вам боль, рассказать о своей реакции и подумать, как сделать так чтобы вам обоим было лучше и комфортнее в этих отношениях. Любящий человек постарается вас услышать и что-то предложить. И самое главное он не только скажет, но и ПРЕДПРИМЕТ какие-то действия. Если не поможет, и нечего не поменяется, лучше просто от него уйти.
Я такая же. Не вступай в отношения, пока не научишься сдерживать свои эмоции. Тут дело только в их контроле. А не можете контролировать их потому что сами себя не любите и не верите, что другой смог искренне полюбить. Просто надо понять, что с тобой всё ок, что ты можешь нравиться, что тебя могут полюбить, что ты тоже делаешь всё возможное для этих отношений, чтобы они всем доставляли радость. Просто надо расслабиться и стараться всеми возможными способами не трепать нервы парню или девушке, это правда их ранит, потом он или она превратятся в монстра и вини только себя после этого. Я уже так обожглась с одним парнем. В новых отношениях очень пытаюсь контролировать эмоции, честно тяжело, но он слишком классный, чтобы взять и проебать.
ыэх, аналогично. В предыдущих отношениях допустила ошибку, но наоборот, не рассказала сразу и вывалила все потом, когда уже накипело. В нынешних не хочу это потерять, так что заставляю себя сразу говорить о какой-то проблеме рассудительно и спокойно :_> Успехи есть✌️
@@finikf6584 не всегда всё, что мы хотим сказать мужчине является действительной проблемой о которой надо говорить, иногда надо просто время чтобы приглядеться друг к другу лучше и так же самой действовать и ничего не ждать от партнера. Потому что я заметила в нынешних реалиях слишком тоже много этих «разговоров о проблемах», а вместо этого лучше говорить только о самом хорошем, что есть между вами. Как правило : «усиливать хорошее и улучшать плохое»
Я такая же ..... 40 лет а в голове херня... постоянно эмоции... все на эмоциях а если ещё и плюс алко то вообще крышеснос.... могу и нахер послать и одновременно люблю и хочу.... как тяжело морально с этим жить.....
Я в данном случае как раз была тем, кто говорит подожди до утра. И так весь первый год отношений. Я очень любила и видела потенциал у этих отношений, понимала, что с ним происходит и почему, знала что на самом деле любит меня, знала, что это закончится. Это и правда закончилось, сейчас у нас прекрасные отношения. Вернее уже семья. Но некоторые такие слова сказанные в то время «на эмоциях» я до сих вспоминаю в рандомные моменты жизни, никому ничего не говорю, но на душе в этот больно… Стоило ли оно того? Да! Советую ли я кому-то делать как я? Нет! Это не призыв всех терпеть такое поведение, в большинстве случаев ничего не изменится и вы зря потеряете время и нервы. И надо еще понимать, что я была до этого в терапии, а так же после курса А\Д и у меня было достаточно внутренних сил и ресурса это все пережить
Первый год были такие сомнения… Поговорили, плакала много, поняла, что страх из-за неудачного опыта. Не хочу сближаться, потому что боюсь уязвимого положения… Мы вместе уже 1,5 года:) Сомнения до сих пор возникают иногда, но теперь я знаю, что это глупость и тревога, ведь с ним мне всегда уютно и спокойно, комфортно и тепло, словно я дома… Люблю его всем серцем❤️
Просто аплодирую стоя... 😮 Как же жизненно... 😢 Так прекрасно всё сделано,что даже слов нет!!! ❤ Такие образы и примеры!!! 🎉 Молодец,красотка во всех смыслах!!! 😊
О-о, у меня избегающий тип, и я называю это "сидением всю жизнь, подпирая двери изнутри, ведь в любой момент можешь резко захотеть выскочить на свежий воздух" 😂 Только и красоты "помещения" так не заценишь всецело, не повеселишься с людьми, расслабившись и доверившись) Но с этим, конечно, можно работать и наблюдать успехи 😅 А видео несколько раз посмотрела, автор, Вы очень харизматичны 🥰🔥
Подскажите, Вы научились такое поведение в себе побороть? С психологом или без? Очень интересно, сама такая. Боюсь остаться одна до конца жизни, вечно бегу
@@user-fs5eq4ft1q я только недавно начала заниматься с психологом и, можно сказать, нахожусь всё ещё в начале пути избавления от вечного избегания, поэтому прямо похвастаться проверенным и работающим на все сто методом не могу:)) Однако, лично мне сильно помогло осознание этого механизма, принятие его как части себя, иногда даже полезной. Что он взялся не из ниоткуда. Можно задавать себе вопросы по типу: "почему я убегаю? почему близость с этим человеком кажется мне опасной?", может, на ваши личные границы действительно посягают или вы столкнулись с контролирующим/гиперопекающим/созависимым человеком). Или это острая нехватка любви, оттого страх её потерять, если вдруг получишь. Возможно, подсознательное неверие, что ты сам этой любви достоин, мол, пусть лучше кому-то другому достанется (описываю свои чувства, можно сказать, вдруг откликнется 😄). И, распознав причину, уже работать с ней: повышать самоценность, потихоньку учиться принимать заботу и привязанность от людей, давать и в ответ. Перенастраивать привычные мысли на здоровые, полезные. "Мою свободу никто не отберёт, я достойна любви, я в безопасности" и т.д. Также довольно важно прорабатывать это в связке с более стабильным человеком. Потому что с "тревожниками" может начаться этот токсичный круг "убегаю-догоняю")) И здорово, если есть возможность, уже понимая причины и триггеры данного типа привязанности, честно и прямо рассказать о них человеку. Что вы закрываетесь, не потому что не доверяете; что вам, возможно, нужно где-то больше личного пространства, чем другим. Что вы не абьюзер, который сбегает при "опасном" уровне сближения, а просто человек со своим сильным страхом - и это нормально. Откровенность с вашей стороны и понимание с другой очень важны, как по мне 😊 Удачи вам, хоть это всё не просто, но всё же решаемо 💛
О у меня реакция на стресс беги Во многих ситуациях проявляется И когда партнкр создает стресс Либо сама по себе выходит стрессовая ситуация Или я сама себе накрутила Первая реакция бежать …
Очень сложная ситуация на самом деле, бывает такое, что даже не узнаешь человека, как будто у него две личности, сначала самый близкий тебе говорит что обожает и никогда не бросит, а на следующий день хочется расстаться, предварительно описав насколько ты скучный и жалкий человек, но спустя день всё снова нормально...не вступайте в такие отношения ((
@@anasteysha9003я такой человек и я неосознанно во время ссоры хочу обидеть и задеть. Благо мой партер это понял и принял. Ты просто никак не можешь это контролировать, вернее можешь, Но очень сложно и иногда эмоции берут верх
Я устал уже от этого ,сколько раз я слышал о том что жалеет об отношениях,что надо расстаться ,что все плохо ,а потом снова песня о том как любит меня,как обожает . Что мне делать ? Сердце разбивается с каждым разом и уже ничего не чувствуешь...
Лично у меня все эмоции направляются на меня саму же, а милому своему я просто начинаю что то невнятно мямлить, испытывая стыд, вину и т.д., но очень надеюсь, что со временем я это проработаю и не буду усложнять нам обоим жизнь, в конце концов это впервые в моей жизни, когда я встретила родственную душу.
человек может так говорить, чтобы привлечь внимание и услышать подтверждения, что он нужен и значим тому партнеру, которого отвергает. У таких людей это способ проверить отношения на прочность.Но, увы ,другой человек в этом видит только отвержение и так люди часто отдаляются друг от друга. Важно уважать друг друга и работать над собой, открыто обсуждать проблемы.
А может и нет, что за глупости? По вашему это оправдание? Такие вещи говорить любимому человеку самое глупое и ужасное, ведь отпечаток остаётся на вашем партнёре. О каких отношениях может идти речь, если человек сказав подобное хочет внимания и хочет услышать, что он значим. Если отношения сами под собой и подразумевают это самое внимание, значимость, тепло и любовь в целом. Манипуляция уже получается. То есть говорить такие вещи любимому человеку нормально, а он в свою очередь должен стоять и оправдываться, что действительно любит и нуждается в партнёре. Вместо того, чтобы проработать подобные моменты и держать такие ужасные слова при себе и спокойно всё решить, по вашему лучше на эмоциях высказать, что в голову взбредёт и задеть родного, дабы услышать от него, что в тебе нуждаются и успокоится, а то, что ты своими словами задел человека, оставил отпечаток своих слов у него в сердце и даже мог разрушить отношения - это ничего? Мдааа. Вы даже сами подметили, надо уважать друг друга. А здесь уважает и любит только один, второй манипулирует И что значит, с ваших слов «проверка на прочность»? Для вас нормально подобными ситуациями в жизни самоутверждаться за счёт своего партнёра? Мол если бы в данном ролике парень не стал бы ничего делать, то всё он казёл, а девушка правильно поступила сказав необдуманно?) Расширьте свой кругозор. Если так мыслить, то виноват будет всегда тот, кто всё на себя принимает и оправдывать вы это будете проверкой на прочность) С таким же успехом он мог бы её послать и посмотреть на её реакцию, по вашей логике - это тоже проверка на прочность, как же она поступила бы)
Если у таких людей это способ проверить своего же партнёра на прочность, то мне таких людей жаль, а ещё больше жаль их партнёров. Это не здоровые отношения👌🏻 Вы сами выбираете с кем вам провести свою жизнь и сама жизнь вас проверяет на прочность и все ссоры, невзгоды, но если для вас принято не обсуждать всё спокойно, а манипулировать, уходить, говорить такие слова, как «а может и не любила», то это говорит о всей незрелости и с таким отношением лучше не вступать в отношения. Так как таким людям все всё должны и это в норме)
@@anasteysha9003 Ну, а может и нет, а может это правда глупости. Вам видней, у вас, наверно, другой опыт был… Цель моего комментария не оправдать действия девушки, а лишь объяснить. Конечно, все зависит от контекста, но по ролику складывается впечатление, что человек словно сильно не уверен в себе и испытывает тревогу и хочет как бы избавится от этой тревоги и ложно считает, что лучшим вариантом будет отвергнут партнера(и конечно, эта модель поведения усваивается еще в детстве) И когда человек взрослый понятное дело, что это глупое поведение; в дальнейшем, если не работать над собой, это может ранить другого. Но давайте будем честными, не все люди знают, что такое любовь, не все люди знают, как экологично просить своего партнера внимание, заботу, поддержку. Поэтому у многих нет понимания как можно правильно регулировать свои эмоции и поведение Это большая уязвимость и боль этих людей. Они искренне хотят другого но испытывают трудности с проявлениями и хорошо будет если вы поймете это и осмелитесь поговорить Они отвергают и ждут безусловного принятия( что конечно, немного иррационально), а его нет. Я думаю такому типу людей необходима поддержка, но не слепая, конечно. Надо просто говорить, поскольку только в коммуникации можно одному человеку исцелиться, а другому через понимание отпустить обиды. Важно ещё не путать людей с избегающим типом привязанности и абьезеров, хоть это бывает иногда сложно понять. Возможно, это объяснение могло бы дать кому-то понимание, что вы не жертва в этих отношениях, и не нужно брать в голову те слова и обижается на них, но увидеть, что такие люди очень тревожные и со своими загонами в голове. А значит, понимая все это есть возможность поговорить с человеком, обсудить его поведение. Договорится о чем-то объяснить человеку что вас ранить в его поведение и решить эту проблему совместно. И если между людьми есть настоящая любовь, то, решая совместно, можно преодолеть эту проблему, хотя это будет и нелегко. Никто не рождается сразу осознанным и мы усваиваем уроки жизни постепенно
Бесят такие люди, как можно не контролировать свои эмоции. 🤦🏻♀️За них в первую очередь отвечаешь ты сам, надо следить за своим языком когда на эмоциях, думать что говоришь и предвидеть какие могут быть последствия после сказанных обидных слов в сторону любимого человека. Вообще нельзя говорить любимому человеку такие слова, просто потому что ты обиделся, это реально задевает и после таких слов «не любил тебя» и на подобии уже не хочется быть с таким человеком. По моему сказать человеку что я тебя не люблю можно только, если реально хочешь уйти из отношений, а не в целях манипуляций. По моему таким людям нужно сначала со своей головой поработать, а потом уже вступать в отношения. И избегающий тип людей это слабые люди, которые не думают и не могут даже себя контролировать.
Дорогие девушки и парни, подобное не терпите. Лучше уйти из таких отношений, либо проработать это в себе, однако след от подобных слов на сердце останется навсегда и каждый раз при ссоре вы будете вспоминать… Это нездоровые отношения. Да, на эмоциях мы много, что можем сказать, но это не оправдание. Либо с этим работают, либо уходят Иначе всю жизнь будете терпилой и вечно виноватым во всём
Наверное, самое лучшее лекарство от избегающего типа) Я своей бывшей так же помог. Она сразу очнулась, начала извиняться и прочую хрень нести, но я решил на корню это обрубить. И мне спокойнее, и ей урок на всю жизнь, и её будущему парню меньше мозгоебли.
@@HikkaBrufблин чел, ты молодец, твой комментарий прям как чистый воздух среди этого идиотизма, поддерживающего свихнувшеюся девушку, которая ебет мозги своему партнеру
@@HikkaBrufну значит ни фига не избегающий тип. У меня так с бывшим было,каталась с одной страны в другую из-за своих таких заскоков в голове,в последний раз он сказал вперёд и осенью будет год как я уехала навсегда) При том что была уже беременна когда уезжала,вот так бывает)
Ну, да) у меня тоже не избегающий тип, просто мелкая была и, похоже, насмотрелась сериалов)) Кстати, он тогда сам вернулся через пару месяцев, уже 11 лет замужем за ним. А вот настоящему избегающему типу, наверное, так не поможешь…🤷♀️
Очень хорошо показано. У меня парень такой, это очень тяжело. У меня тревожный тип. После каждой ссоры кажется, что это был последний диалог. Самое важное - это не забывать какой у него тип, что это просто защита и не воспринимать слова всерьёз. И обязательно говорить. Оставить в покое, потом говорить. Но, главное, не передержать с его уединненостью, иначе сбежит, как на видео
Один в один поведение моего парня во время ссор как у девушки в видео, "я ухожу", " мы расстаемся", "мне кажется, без тебя бы мне было лучше". Все это сказано на эмоциях, но все равно сидит в моей голове
Я сам всегда стараюсь во время конфликта отвести человека подальше от чащи и подождать, ибо по себе знаю, что можно на эмоциях наговорить. Мне жена один раз во время ссоры наплела с три короба всякой ерунды, я ей рот рукой закрыл, посадил рядом, вот так с рукой у рта посидели минут 15, я ее заставил спать ложиться, на утро подошёл, говорю:"И че в итоге? Я все такой же мудак, ты все ещё ненавидишь мои волосы, тебя все еще бесит мой голос, ты все еще жалеешь, что родила от меня сына, ты все ещё хочешь уйти?" -я такое говорила?... Всё, она уже даже сама об этом не помнит, ибо на эмоциях многие даже обдумать сказанное не успевают. Я редко поддаюсь эмоциям, но я тоже так завернуть могу, так обидеть, а потом не вспомнить даже, а вот, например, жена очень сильно поддается вообще всем эмоциям, особенно злости. Она часто на почве конфликта дерется с мужиками, а эти мужики ей вообще ничего противопоставить не могут, ибо она дурная совершенно. И вот семья мечты: жестокий, ледяной, извращённый, высокомерный и очень умный я, агрессивная жена, которой достаточно маленькой искры, дабы взорваться, и ледяной, спокойный, но гиперактивный сын. Врагу такого не пожелаешь.
Зато вы вместе и любите друг друга... а я как то на эмоциях потеряла близкого человека.... много лет прошло уже... он не остался рядом не поговорил... я извинилась за свое поведение а ему пофиг😢..... Ваше действие с закрытием рта рукой вообще бомба!!!
это видео заставило меня плакать.. ведь этот тип - это я. я слишком много говорила на эмоциях, а потом жалела и извинялась за свои слова. 3.5 года он так терпел, но в итоге от таких ситуаций он в один миг ушел.. и я себя не могу простить всё еще за эти действия.. я не знаю, какую боль причинила ему,но мне очень стыдно за это.. я хочу,что если вы видите себя в этом видео - когда- нибудь у вас получится это исправить, надеюсь вы не потеряете любимого (-ую) также,как я.. всё придет со временем,к сожалению.
Я и есть избегающий тип. Иногда крайне трудно себя регулировать, у меня есть психологическое образование, я все понимаю и часто чувствую в какой момент начинаю уходить, но несмотря на все это есть моменты, когда хочется сказать человеку то, о чем я точно пожалею через час, потому что мне проще отказаться от удовольствия самостоятельно, чем ощутить потерю. Даже когда получается себя внешне контролировать внутренне это все равно мини война, в которой одна часть тебя хлопает дверью, а вторая бьется и рыдает от бессильности. Храни Господь мою половинку с его надежным типом привязанности и возом терпения и понимания. ❤
у моей бывшей избегающий-расслабленный тип, это просто невыносимо… типо ей было просто похуй, 4 месяца прошло после нашего расставания, я около 3,5 месяцев любила, ждала, что случится чудо. сейчас я уже почти смерилась с этим, хоть она до сих пор участвует в моей жизни как друг. и знаете, даже дружить невыносимо. как только сделаешь ей комплимент, долго смотреть ее смущая, или поцеловать в щеку - считайте, что она уже ушла. так и случилось у меня пару дней назад. все было просто прекрасно, выше перечисленное она давала мне сделать, я спрашивала разрешение на это, чтобы соблюдать границы. и вдруг она резко пропадает. ни ответа ни привета.. мы учимся в одном заведении и я ее не видела от слова совсем. я в полном ахуе. меня все это просто заебало. я достойна лучшего - это правда.
Прежде чем что-то сказать на эмоциях остынь для начала. Потому что люди это запоминают, даже если тебе об этом не говорят, и ты их иногда задеваешь, даже если ты об этом никогда не узнаешь.
Самое ужасное, что не все это понимают и не все готовы работать над собой. Столько желчи порой из человека выходит во время ссор, что да, потом остаётся след на всю жизнь в сердце 😢
Если бы партнер мне такое сказал, был бы послан сразу далеко и навсегда. Я не психолог, чтобы лечить кого-то в отношениях. Мне нужен морально здоровый человек, знающий чего он хочет от отношений со мной. Люди, которые это терпят, я вас не понимаю. У вас наверное линия жизни до локтя.
самое ужасное, это жить потом со всеми этими словами. при малейшей ссоре/недопонимании/моей грусти первое что я делаю- вспоминаю те самые сказанные на эмоциях слова. я не припоминаю, только помню. от чего еще больнее. будто бы живешь в страхе, что это правда.
избегающий тип привязанности это когда сидишь и тут пизданёт по голове мысль, что нахуй тебе эти людишки не нужны, жить с 30-ю кошками - вот идеал жизни
Сколько бы мы не ругались с моим теперь уже МУЖЕМ. Никогда не говорили такие слова друг другу, всегда понимая что жить уже друг без друга не можем❤а скоро еще и 3 человечек появится ❤
Вот у меня эта проблема , никак не могу проработать , могу обидеть, сказать ужасные вещи, захотеть расстаться , на утро уже пожалеть, это какой то ужас …никто такое терпеть конечно же не будет, сложно выстраивать отношения
было очень тяжело в начале отношений, потом стала больше молчать и ничего не говорить. но суть не изменилась, сейчас непонятно что с отношениями, вроде и расстаться не можем потому что любим, но и проблемы эти никуда не уходят.. стараюсь больше проявлять внимания, и "не рубить с плеча"..
У меня и еще пары человек на глазах так ссорились друзья. Она тоже схватила куртку и сумку и такая "я ухожу". Было это на наших глазах уже второй раз, а сколько раз она так делала без нас - хз. Друг тоже сначала сказал, мол куда ты на ночь глядя попрешься. И вызвал ей такси)) Держать рядом людей, которые не могут себя контролировать, дело гиблое)
Лично для себя выяснил, что после первого такого заскока человека надо слать далеко и подальше. Любовь любовью, уважение уважением и принятие принятием, но я у себя один, а девчонок в мире полно, успею ещё найти адекватную. И если тут есть ещё кто-то из парней, вам желаю поступать точно так же. Поверьте, игра не стоит свеч, нервов вы себе в таких отношениях попортите на несколько жизней вперёд, особенно если сами хоть немного вспыльчивы.
У моего парня сильная тревожность, вчера говорили по видео, я сказала "мне кажется, нам стоит расстраиваться.." и тут же, он сел на кресло, по его щеке потекла слеза...(Он не плакал даже на похоронах своего отца..) Мне так плохо стало, сказала чтоб он не переживал, я не хочу этого, просто думаю как будет лучше..(там очень долгая и личная история..) Потом он показал письку..
Очень сильно ее любил и при каждой такой ссоре очень переживал. Но видимо в какой-то момент меня что то очень сильно задело, что я сейчас пускаю все на самотёк. Не могу загадать сколько еще мы продержимся, сейчас не часто ссоримся, много разговариваем и всё хорошо. Но... Я для себя уже решил, если в такой ссоре опять услышу "мы расстаемся", "я тебя никогда не любила", это будет конец
У меня так сейчас, парень предложил разьехаться и расстаться, я предложила сделать паузу и дожить уже недельку, и там взять перерыв и отдохнуть понять, что кому и что нужно. Зная что у него избегающий тип, спокойно отношусь к его решениям, не хочу пугать и тревожить. Скоро заканчивается неделя перерыва, посмотрим к чему это проведёт, но я думаю он испугался серьёзности. Хотя мы только жили вместе и о свадьбе и прочем вытикающем я даже не задумывалась.
Одно такое слово и идёт на все четыре. Нельзя позволять такое к себе обращение . Не важно, девушка это, парень. И не важно насколько вы любите. Простить такое = позволить систематически издеваться над собой !
@@funforfun7907 это в идеальном мире. В реальности же человек сначала сам может не осознавать проблемы, может не быть денег и времени и пр. Да и любовь бывает неожиданно приходит. А ещё порой такие проблемы именно в отношениях проявляют себя. Или послеродовая депрессия, например. Короче, идея хороша в теории, но мало применима на практике. В жизни всякое бывает. Идеально здоровых людей без психологических проблем и травм вообще очень мало. У всех свои достоинства и недостатки. Просто нужно осознавать, с чем ты готов мириться в отношениях, а с чем нет. И если оба любите, то работать над отношениями и над собой будете. Тогда подобные проблемы можно решить, было бы желание
У меня была похожая ситуация, я встретилась случайно в баре с братом(с которым не виделись больше трех лет) парень уехал в соседний город к родителям на выходные. Приехал через два дня. А в том баре моего парня все знают. Ему рассказала барменша что я там сидела с каким то парнем(братом) но не сказал что знает. Мы пошли с парнем в бар посидеть, и там от силы час посидели вышли покурить и начали ругаться. Он говорил мол почему я с каким то пацаном тут сидела обнималась, я ему говорила что это мой брат. Под влиянием алкоголя он начал кричать на меня. И мы пошли домой пешком, метров 500. И все это время он кричал «почему?я что такой плохой?зачем?» хлопал дверьми, пришли домой, я пыталась ему объяснить всё, он не верил и более менее успокоился, и сказал что расстаемся и чтобы я собирала вещи и ушла, в час ночи, я начала собирать вещи. Еле сдерживая слезы, потому что он так спокоен был и смотрел так будто бы никогда и не знал. Потом куря в туалете сквозь слезы попросила его поцеловать в последний раз. Он отказал, я ушла в комнату и сидела искала такси, он пришел и сказал чтобы я осталась и чтобы утром до восьми меня не было, а он сам уйдет дальше бухать и изменить мне с первой встречной. От этого мне еще хуже стало и я начала думать о с»циде, от того что и других проблем в жизни мне хватало. «А я еще хотел тебя в жены взять и не плачь слезы тут не помогут тебе» это меня вообще добило, первая ссора и всё конец. Сказал что запрет меня снаружи чтобы я не ушла, спрашивал ничего ли я с собой не сделаю. Я говорила что не знаю, а он все равно ушел. Сидела плакала со своим скальпелем(канцелярским) руки все в кpoви, он пришел через два часа в три часа ночи и извинился за то что вспылил просил прощения, забинтовал руку мою, и попросил чтобы я легла спать а он к друзьям. А я не спала, все думала с тем ли я человеком встречаюсь вообще люблю ли я его. А он пьяный в хлам пришел в семь утра и лег спать. Спал до 11. Я начала добирать свои вещи, разбудила его и сказала что ухожу, за некоторыми вещами приеду вечером. Я вышла и ждала пока за мной приедет машина, стояла в подъезде, написала ему что передумала и что за вещами приедет курьер, он сказал почему не я и почему вообще ушла нормально не поговорив, он я зашла обратно уже была готова отпустить спокойная, но в мыслях все равно было «обними и не отпускай меня пожалуйста» а у него глаза красные, плачет. Бьет стены и спрашивает что он будет делать без меня. «Я же любил тебя, почему я с тобой так поступила что не так я сделал, как мне тебя забыть я же не смогу тебя забыть» а я спокойно ответила « это уже не мои проблемы» и ушла и слышу как он кричит и бьет эти проклятые стены. Соседка вышла и спрашивает меня почему я хлопаю дверью. Я сказала что это не я, то что это парень бьет эти стены. Она спросила почему «ну…мы расстались» она молча ушла к себе. Приехала к своим, сказала что мы расстались и мне надо было в его район за посылкой съездить. Взяла с собой племянника и за одно чтобы со мной заехал к парню за вещами. Он уже на тот момент успокоился и ничего не говорил потому что со мной был ребенок. И когда я уходила он в след попросил чтобы я не пропадала а писала ему время от времени. Я ему сказала что мне некогда и вышла. Потом вечером он мне написал и попросил встретиться и поговорить нормально, я как раз собиралась с детьми в парк. Он пришел к нам в парк и мы просто стояли напротив и смотрели друг на друга и он уже нормально по человечески попросил прощения. Я его простила. И поняла что стала любить его еще сильнее и больше, потому что до этого мне не было так больно отпускать человека. А сейчас мы уже женаты пять лет и у нас родилась прекрасная дочь🤍
О, это я. Как то в переписке будучи в отношениях написала такое своему будущему мужу, что не умею любить и возможно к нему испытывала только привязанность. Вспоминает иногда до сих пор мои слова)
Был у меня такой парень, не понимала, почему он так странно себя ведет(я всегда очень постоянный человек), много прощала, разговаривала. Через 1,5 года просто поняла, что такое мне не нужно и пора бы и себя начать ценить, ведь человек так и не услышал меня. Потом я встретила парня, который стал моим мужем, он никогда не позволял себе ничего подобного, всегда стабилен, не было никаких качелей - это очень комфортно для меня.
Общалась с парнем с избегающим типом. Это кошмар. Не знаю где набраться столько терпения, чтобы поддерживать хотябы дружеские отношения с такими людьми. Не говоря уже о романтических
Это просто я и мой муж 💔💔💔 Я всегда была безумно эмоциональной… всегда говорила лишнего, но в этот раз я сказала, что «не хочу больше любить тебя»… А он сказал, что никогда не забудит этих слов…Боже, как мне стыдно… Да, в ссоре были виноваты оба, но такое говорить было нельзя. Девочки, мальчики, не надо так 🥺 Ругайтесь, деритесь, но засыпайте вместе и не говорите такое по пустому. Даже если в момент пустяковой ссоры кажется, что вы правы☹️ Спустя 6 лет любви разбить дорогому человеку сердце тупыми словами - высший уровень дибилизма.
