Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Учительница литературы как-то сказала "Все проблемы из-за недолюбленных детей". Чем старше становлюсь, тем больше виднеется картина, что это подтверждает
@@carnagethesimbioths1015 но кстати потом роулинг на потерморе написала что сын дадли оказался волшебником а также написал письмо гарри с извинениями о том каким он был плохим и как он был неправ
Люди, у которых в семье были младшие братья или сёстры (с достаточной разницей в возрасте - хотя бы лет 6), уже имеют определённый опыт в родительстве.
ещё один признак : они всегда пытаются помочь другим, потому что сами эту помощь никогда не получали и знают каково это быть беспомощным или надеется только на себя
Ох, знакомо на самом деле. Я всегда пытаюсь помочь другим всем, чем могу, но если кто-то пытается помочь мне, я всегда отказываю. Шаблон а-ля "Если ты не можешь сделать что-то сам, ты жалок и ничтожен. Другие заслуживают помощи, ты - нет." И я понимаю, что это что-то болезненно-ненормальное, но принятие помощи для себя затем может выйти в паничку от мысли о том, что теперь все вокруг считают тебя жалким ничтожеством. (Простите, если что сказал не так, у меня сильные проблемы с изложением мыслей. Не имел ввиду ничего плохого по отношению к кому либо)
Похожая ситуация. Никогда никому не отказываю. Мне кажется, что этим я помогу человеку, «сделаю» нас больше похожими, что у нас никогда не будет разногласий, либо если отказ может обидеть кого-то я постоянно ставлю себя на его место, и не хочу чтобы человек чувствовал эти эмоции. Не знаю, как от этого избавиться.
Этот канал и определенные темы не только эта, очень помогли и помогают мне слушая истории людей прошедших через похожие на мои обстоятельства, оставаться человеком со здравым смыслом среди неадекватности порой окружающих меня близких. Спасибо за это
Благодаря этому каналу я понял, что не стоит идти за стадом баранов, даже если тебя никто не поддержит, ну и еще что нет ничего такого, что я не занимаюсь дpoчкой в свои 15
Когда человек высмеивает свои действительно серьёзные проблемы. Когда он не жалуется на жизнь, а просто переделывает эти жалобы в шутки, но всем их рассказывает. И сам смеётся с них громче всех.
Подтверждаю, я, когда рассказывала про свое детство и то, что мне пришлось пережить и что я иногда переживаю сейчас, коллегам по работе, с моего лица не сходила широкая улыбка (хотя в какой-то момент я поймала себя на мысли, что эта улыбка тупо застыла на моем лице, потому что не хотела вызывать жалости) и ко всему я прибавляла забавные (на мой взгляд) комментарии, из серии черного юмора. Только тем, кто меня слушал, было не смешно вообще.
@@prok2276 сочувствую, мне бы такая реакция не понравилась, если они преуменьшают Ваши проблемы. А если Вы окружены такими же травмированными людьми... Сил Вам
Даа, это прям про меня. Мне очень стыдно за это, но я часто с улыбкой на лице рассказываю о том, что мне плохо психологически, либо о своих проблемах в жизни. То есть, не жалуюсь типа: "Боооже, как меня все заебало", а "Ха-ха, меня опять за волосы мама таскала, лол"
Росла в постоянных ссорах и скандалах+была эмоциональная холодность и отстранённость со стороны родителей.(уж не знаю можно ли это назвать тяжелым детством ).Постоянное чувство будто ты не достаточно хорош для себя+как уже было подмечено изолированность от общества и наличие нездоровых привязанностей.
Тоже самое. Мои родители били и орали на меня каждый раз когда я получал плохие оценки в школе, во время не делал домашние задания (ДЗ я делал исключительно самостоятельно. Родители мне никогда не помогали), был недостаточно вежлив по отношению к кому-то, слишком поздно приходил домой, или просто сделал что-то не так. Часто замечаю за собой перфекционизм доведённый до абсурда. Если что-то не получается в хобби или творчестве, то могу несколько дней себя за это гнобить. Самостоятельность это так и вообще наверное главная характеристика которая описывает меня как личность. Я ненавижу принимать подарки и комплименты, ненавижу когда кто-то пытается мне помочь. Как говоится "Если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам".
Рыдала почти всё видео. Во многом увидела себя. Могу добавить ещё, что меня выводит из себя, когда я вижу людей, которых любят не за какие-то качества или достижения, а просто так. Потому что в детстве нужно было горы свернуть, чтобы добиться эмоционального отклика от матери. А тут перед тобой люди, которые ничего не сделали, чтобы их любили. И я, бьющаяся в лепешку, чтобы меня признали.
А когда тебя кто-то ещё перекрывает и на него обращают внимание , то хочется умереть, пустить себе пулю в лоб или что то подобное. Не хочется никогда и нигде испытывать это
Я себя в эти моменты чувствую как дворняга. Есть вот шпиц его любят дома, его любят на улице потому что он милый, и у него будет еще шпиц - тоже милый, а я дворняга, и могу лишь смотреть как шпица любят, когда я бы жизнь отдала даже за год его жизни и любви, самое грустное почему-то их дома любят и дальше тоже, а нас будто не замечают.
Ох уж эта привычка извиняться перед всеми за всё, даже когда не виновата. Постоянное ощущение что мешаю другим. Постоянно вздрагиваю от резких звуков или движений
1. Когда человек при стрессовой ситуации начинает суетиться и паниковать. 2. Боязнь мужчин или женщин 3. Ожидание чужого одобрения 4. Боязнь чужих шагов за дверью 5. Боязнь осуждения за то что натупил(а).
Ну вообще я в школе очень радостный и могу выдать очень гениальные и смешные шутки но наверное никто не догадывается что дома я самый несчастное существо на земле
Да, это отличная штука. Фишка в том что по мере решения твоих психотравм чувство юмора не исчезнет а будет становиться только чище и ты заметишь что люди любят тебя и твои шутки, пис.
Стремление быть идеальным, провалы в памяти, постоянные недиагностированные болячки, синдром спасателя, подавление всех негативных эмоций (позже неконтролируемая агрессия), боязнь мужчин (у женщин). И как итог затяжная депрессия.
@@FFR3IZ4ITt если про подавление эмоций, то мне помогло говорить о своих чувствах. Если это делать конкретно в момент недовольства, то до взрыва не дойдет. Я до сих пор этому учусь. Помогает понять, что все мы испытываем разные эмоции и в "негативных" эмоциях нет ничего плохого, они также важны как и положительные. Также не стоит брать на себя ответственность за реакцию человека на ваши слова, он справится. Если выражать свои эмоции здоровым образом, отношения с людьми выйдут на новый уровень и все от этого только выиграют. Желаю вам успеха в работе с собой, это очень непростой, но благодарный труд)
К идеалу мне уже как то все равно. А вот остальное мучат меня каждый день. Я практически не помню моменты моей ломки или негативных событии из за которых я стала такой. Мой мозг и память будто не хотят принимать это. К сожалению, вместе с этим я имею самую тупую память. Дайте мне в школе тему для пересказа, я сразу добровольно попрошу тройку. Как бы много и сильно не старалась, никак не могу пересказать элементарные вещи. А вот, когда читаю/смотрю новости или книги/фильмы,лёгко могу донести сюжет/смысл/мысль. На счёт болячек, у меня много выходили гнойники(фурункулы) В голове, животе, на руке и в др. частях тела. Даже кровь меняла. Безрезультатно. Думала причина в гигиене, но у меня с ним нет проблем. Всегда ссылалась на лишний вес. Только сейчас понимаю, что дело в внутреннем состоянии. Агрессия - у меня ужасные проблемы с ним. Не могу переносить плачь и истерик детей. У меня есть младшие сёстры и брат. Всегда пытаюсь не оставаться с ними одна. Потому, что боюсь, что из за их нытья и « перепалок» сделаю, о чем пожалею. Не хочу быть причиной их детских травм. Синдром спасателя. Не могу отказать. Всегда пытаюсь помочь кому то. Чувствую себя обязанным. Я понимаю это, но никак не могу подействовать. Помогаю всем, когда просят и не принимаю помощь💆🏽♀️ На счёт подавления эмоции у меня наоборот. Я ужасно эмоциональный человек, поэтому могу заплакать по мелочам. Стараюсь делать это в одиночестве, когда дома никого нет. Срываюсь и выливаю все своим подругам, после которого чувствую вину. Не хочу загружать их своими проблемами. Боязнь мужчин? О да. Тут даже не мужчин, а многих представителей противоположного пола. Я не выхожу на улицу вечером, даже если окажусь хожу быстро со включённым фонариком и с ножницами в кармане. Знаю трюки, как ударить или защитить себя. Становлюсь ужасным параноиком и смотрю туда сюда, ища нет ли никаких мужчин. Не сажусь в такси, если приходится звоню кому то и специально ору, что села на такси и еду. На счёт затяжной депрессии. Уже 2ой год нахожусь в этом состоянии. Думала, что временная апатия, оказалось нет. Из за этого вообще не помню свои последние 2года. Будто у меня сознание отключилось за это время.
@@AsselQK понимаю вас как нельзя лучше, словно о себе читала. Только вы большая умница, потому что уже понимаете это(насколько я поняла, вы школьница). Это самое главное и начало пути к переменам к лучшему. Я это стала понимать только в свои 26 и ощущение, что потратила пол жизни в никуда. Пусть у вас все наладится. Главное вовремя понять, что вы главный герой своей жизни и ваше счастье в ваших руках. Никого невозможно спасти, изменить, заставить любить и прочая. Лучшее, что мы можем сделать, это окружить себя хорошими людьми, тогда двигаться к цели проще. Также принять себя проще, когда тебя принимает ещё кто-то. Желаю вам настоящего счастья. Любите себя ❤️
У меня наооборот. До 14 лет меня было крайне легко заставить плакать простым повышением голоса, сейчас же это сделать нереально, все мои эмоции ушли глубоко внутрь меня и я всегда хожу с каменным лицом, независимо от того, радостно мне или грустно.
Неумение выражать эмоции должным образом. Сама по себе знаю, что как только хочется плакать, уходишь подальше, ведь с детства приучили к тому, что плачут только отбросы. Натянутая улыбка Часто эти люди являются теми самыми "зажигалками" (я та самая заводила в группе) Эти люди пытаются хоть как-то приукрасить свои наряды или даже одеваться странно, ведь это "единственный" спосо́б привлечь внимание (я ношу разные носки) Неумение получать комплименты Думаешь, что это всё наигранно И многое другое...
У меня в детстве всегда пил мой отец, и у него срывало крышу, он до каждого слова доёбывался, переспрашивал, и делал виноватым во всем меня. С тех пор у меня появилось отвращение к пьяным людям, стараюсь их избегать. И еще, принципиально не буду пить, никогда
Понимаю Вас. У меня тоже отец пил и пьёт по сей день. Отвращение я смогла убрать из моей жизни только осознание, что это ответственность самого человека, и только он сможет себе помочь в борьбе с алкогольным или иным недугом. Жалеть таких людей не нужно.
Не совсем тяжелое детство, но родители не пускают гулять, если вышел на улицу, то должен давать отчёт где гулял и с кем был. Мне уже исполнилось 19, а я нихрена не умею делать, нету уверенности, потихоньку осознаю что это грустно
Нужно уезжать от родителей. Самый лучший способ - поступить в институт/колледж в другом городе и пожить какое-то время в общежитии. Поверь человеку, которыв в 15 лет уехал от родителей в другой город, с расстоянием больше 300 км, что это пиздец как меняет тебя всего. По началу будет сложно и ты захочешь сдаться, но дальше ты привыкнешь и научишься делать много вещей. Выходи из зоны комфорта. Измени свою жизнь
Очень помог тред с патологической ложью. Когда я хотела что то рассказать родителям мне надо было несколько раз пересказать чтобы они услышали, но слушали они с безразличием. Когда я начала общаться с другими, то неосознанно врала в рассказе просто чтобы меня услышали и не уходили с безразличием.
Очень тебя понимаю. Проблема в том, что родичам совершенно плевать на мои проблемы и недавно, я потеряла многих друзей, поэтому неосознанно в разговоре я начинаю врать
Жуткая неуверенность в себе. + постоянное ощущение, что ты недостаточно хорош для своего партнёра и постоянная потребность получать подтверждение любви от партнёра. 8 лет с мужем, но до сих пор по 5 раз в день спрашиваю любит ли он меня, хоть и знаю, что любит. А ещё, когда меня хвалят, мне, почему-то, стыдно.
Да, я тоже хочу что-то сказать или ответить на вопросы, но что-то удерживает, думаю это из-за того что моя семья ругали и оскорбляли когда я говорила или отвечала
@@Dolilayyчёрт возьми, да да да. Комменты и форумы - это единственные места, где я могу посчитать себя умной, а не тупой пустышкой, которую каждый встречный поперечный горазд "поставить на место"
По своему опыту могу отметить: неуверенность в себе, депрессия, неврозы, психосоматические проявления, отсутствие целей (в свои 28 до сих пор не знаю, чем бы хотела заниматься) слёзы из-за критики и повышение голоса, замкнутость, социофобия, подавление эмоций, неумение радоваться мелочам Мать всю жизнь занималась обесцениванием меня, называла дурой бестолковой и наивной, тупой уродиной, желала зла и навязывала негативные сценарии по типу: да кто на тебя позарится, только алкаш-бомж-зэк, нормальный парень в твою сторону и не посмотрит, и будешь ты дворником, так как тупая и ничего без меня не можешь... А я была талантливым ребенком, рисовала хорошо и учеба мне давалась. Не общаюсь с ней уже пару-тройку лет, думала, легче станет, да нифига. Наверно, с возрастом весь тот стресс, перенесённый в детстве, сильнее даёт о себе знать, без помощи специалистов мне уже не справиться с этим гнетом, надеюсь, что в ближайшее время решусь-таки дойти до психотерапевта
@@user-ii3oy5cn6q??? А что тут сильного? Человек в свои 28 плачет от любой критики и повышенного голоса, отказался от всех своих хобби и закопал все свои амбиции.
Не бойся ходить к психотерапевту, я сама только недавно до него до шла (в 22 года), и, поверь мне, не так страшен чёрт как его малюют). Мы просто спокойно обсудили мои проблемы, она меня выслушала, расспросила о психологическом состоянии и здоровье, выписала препараты. После посещения было приятное чувство облегчения, так как я поняла, что я не ненормальная и не ничтожество, а мои проблемы (очень схожие с твоими) - лишь естественная реакция на стресс и большое количество неудач в жизни, и таких людей как я очень много. Уже через два месяца я чувствую, что моя жизнь изменилась к лучшему. Если раньше в моей голове как будто бы сотни издевательских голосов твердили, что я пустое место, и не давали ни на чем сосредоточиться, то сейчас голоса пропали, работоспособность повысилась и я чувствую, как снова возвращается интерес к жизни (например, вчера поймала себя на мысли, что с удовольствием читаю книгу). Социофобия тоже уменьшилась, меня перестало так сильно волновать мнение других. Короче, сходи, не пожалеешь. Безусловно, это не решит всё твои проблемы, но поможет разобраться хотя бы с частью из них, чтобы появились силы двигаться дальше. Удачи ☺
Очень жаль. Вы заслуживаете лучшего! Ваш коммент частично описывает меня. Вот только со семьей и мамой все норм. То есть, мне кажется, что они наоборот уделяли больше внимания мне. Мама всегда поддерживала в мелочах, например, когда говорила, что хочу такую же кофту как у знакомой она говорила « ты заслуживаешь ещё лучше, не будь как все и тд». Родители всегда были за наше саморазвитие, папа почти каждый день толкает мне мотивации. И при всем этом я никак не понимаю, почему имею неуверенность ( хотя до 5класса считала себя лучшей и была ей, всегда отличалась от всех) низкая самоооценка ( никто меня никак особо не обзывал) У меня «лишний вес»(повышенные гармони)с 5го класса, но родители никогда об этом не говорили, наоборот пытались довести, что я нормальная. У меня самооценка настолько низкая, что даже на улицу не выхожу. Все еще в поисках себя, понятие не имею на кого поступать ( мне 16, 10класс) Никак не вижу себя в будущем. Нет никаких целей и желании, тупо каждый день (извините) проебываю жизнь. Даже учёба ушла по наклонной. В 8ом классе перестала учиться ( о чем сильно жалею) Сейчас неделя дистанционного обучения, не сдала ни одной домашки. Я прям уверена, что через месяц буду жалеть об этом, но никак не могу начать действовать, а не ныть. Ужасно эмоциональная, могу легко заплакать. Если кто то повысит мне голос, сразу разревусь. Смотря это видео один раз поплакала. Помню как в прошлом году школьный психолог позвала меня и спросила почему я не сдаю домашнюю работу. А я не смогла найти ответ и разревелась ( хотя сама не хотела!) Никак не пойму себя, уже давно ушла в себя. Ужасно виню себя, когда говорю все своим подругам о своих проблем. На данный момент ни скем не общаюсь. Как с этим справиться? Как найти причину этих проблем?
Избегать громких звуков, в особенности криков и ругани рандомных людей. Дома часто ругаются и кричат друг на друга, заметила что всякий раз достаю наушники, когда вижу разгорающуюся ссору. А ещё когда тебя часто ругают, в какой то момент тебе становится всё равно, и какие либо замечания или выговоры от учителей тобой воспринимаются как что-то смешное (лица хмурых людей порой выглядят забавно)
Как бы вы щас над моим комментом не угарнули может, но мне как то жаль Мавроди стало. Посмотрите его реакцию на любые лбвинения в его адресс, он просто сидит с улыбкой на лице и слушает всё это.
@@Ik-lv3pe Так-то было очевидно что у него проблемы с психикой, да и если смотреть в целом то сам он можно сказать и не виноват в том что сотворил, начинал то он здраво и пытался создать настоящий бизнес, а к чему всё пришло.. Совсем другая история
Может такое только у меня, но я заметила, что у меня есть определённая "зона комфорта", без которой мне тревожно. Всякий раз, когда мы с мамой начинали ссориться, я доставала наушники и уходила в ванную. Сейчас тоже самое, но я уже не могу выйти куда-то без наушников. Как-будто я ними в другом мире что-ли. Где меня никто не достанет. + я очень люблю бесить людей... Смотреть на реакцию, ещё провоцировать. На эмоции. Я никогда не понимала, откуда это во мне взялось, а теперь, похоже, догадываюсь..
@@marlena837 К сожалению так и есть, те над кем жестоко издевались в детстве с высокой вероятностью становятся такими же абъюзерами, в более редких случаях наоборот - становятся полной противоположностью. Более примитивное мышление приводит к желанию отомстить всем и получению от этого удовольствия, но то что ты так поступила не значит что ты глупая изначально. Скорее издевательства и всё прочее просто лишили тебя возможности развиваться и всё пришло к этому. Грустная история.
@@marlena837 Я такая же. Постоянно слушаю музыку или вообще сижу в полной тишине, также обожаю звуки природы особенно шум воды или моря. Провоцировать и раздражать людей тоже про меня. Сразу предупреждаю тех с кем складывается общение, что могу сильно ранить словами (а после не испытывать сожаления). Некоторых раздражает моя чрезмерная прямолинейность.
Ещё признаком трудного детства является избегание тем детства и родителей. Если человек не желает рассказывать о своём детстве и/или о своих родителей, это уже может быть тревожным сигналом. И чаще всего, особенно уже в нашем современном поколений, люди, у которых было трудное детство и плохие отношения с родителями, не хотят заводить детей, вступать в брак и в целом создавать семью, и когда кто-то начинает им это навязывать, они могут даже впасть в гнев. Однако это необязательно от трудного детства, человек может просто не видеть в деторождении и браке особую необходимость, и это нормально, но бывает и так, что нежелание всего этого является результатом психологических травм. И ещё стоит добавить, что люди с трудным детством фактически или совсем не помнят своего детства, так как их мозг, можно сказать, почти сам стирает им память во избежание психологических травм, но такое бывает не у всех, и некоторые люди могут помнить чётко травмирующие события детства.
Согласен, тоже так думал. Но в какой то момент понял, что хочу с этим работать, и сейчас для меня это вопрос т н гиперкомпенсации, то есть я хочу семью, но чтобы мои дети получили все то чего не получил я. Но осознание того что избыток тоже не есть гуд придется стараться регулировать это, так что дай бог мои дети просто вырастут в обычном нормальном счастливом детстве и читая подобные треды будут просто разводить руками от недоумения как такое возможно, если решат когда то такое почитать.
Невыраженная злость, на мой взгляд, это хороший показатель трудного детства, т. к причины, зачастую, заключаются в страхе выражения злости (к примеру, на отца) Эта злость находит выход во многих вещах, ибо это сильная эмоция, например: Ковыряние кожи, ранок, царапин и тп ------- Ещё вспомнила про боязнь громких звуков, умение на слух определять кто пришёл или кто идёт (не знаю, выделяет ли ребёнок шаги близких, когда в семье благоприятная обстановка)
Ярость может быть спровоцирована многими факторами, у меня - одним вопросом:"Как человечество может быть на столько жестоким?" На счёт звуков: Я умею определять по звуку температуру воды, наливаемой в стакан.
Жиза, особенно с вздрагиванием от любого движения рукой в твою сторону, и слезы от повышение голоса на меня, и не важно будет то учитель или посторонние люди
У меня не было романтических отношений (я аромантик), но я ПЯТЬ лет не могла уйти из абьюзивных отношений с некогда лучшей подругой. Но самое худшее это то, что я наступила на эти грабли ещё два раза. Такое ощущение, будто мой мозг считает, что я не заслуживаю обычной человеческой любви.
Огромная благодарность за подобные ролики, это как микро сеанс у психолога, который помогает найти корень проблемы, что уже хоть как то облегчает существование + осознание того, что ты не один такой добавляет некой уверенности. Ещё раз спасибо 🙏💕
Про неуверенность в себе и тихость при накаленной обстановке- это прямо про меня. Я росла в очень любящей в семье, но при этом меня очень много травили и задирали, начиная с раннего детства и примерно до 7 класса. И это делали не только дети, но взрослые. Ну и еще мама на меня периодически срывалась, но потом извинялась. Хотя то что она говорила, я не могу забыть. Я могу понять когда у человека немного меняется голос, и в какую сторону. Но при этом я много раз была в токсичных дружеских или приятельских отношениях. Сейчас восстанавливаю свою самооценку у психолога и налаживаю социальные контакты с миром (я 3 года была затвоницей).
Ролики такого плана очень полезны. Когда понимаешь, что не у одного тебя такие проблемы и начинаешь осознавать, что конкретно было не так, становится легче. У меня есть почти все признаки, перечисленные в ролике, но больше всего заметны: изоляция от общества (избегание зрительного контакта и невозможность попросить о помощи сюда же) и дикая неуверенность в себе (перед тем, как написать или сказать что-то я миллион рвз продумаю, как сказать так чтобы звучало красивее и чтобы обо мне не подумали не так, и при этом, я понимаю что смысла в этом обдумывании нет, но перестать это делать не могу)
Очень сильно нахожу отклик в себе. Тот же буллинг в школе/в семье. Если в школе когда все совсем плохо то можно к кому то из взрослых обратиться, то дома и пожаловаться некому было, а бабушки дедушки говорят, что родители просто не могут быть настолько ... не знаю какое слово тут вставить, придумайте сами. При том когда начинаешь понимать что не факт что дело в тебе - подходят и говорят: "Эй, слушай, ты материально полностью обеспечен, тебе всегда тепло и есть что пить/есть, а друзья и прочее - переживешь, радости жизни оставь для других" . И будучи ребенком ты просто с этим соглашаешься, ибо звучит достаточно логично. Так сейчас больно это писать, но как есть, коль скоро решил поделиться. И потом получается, что в любых взаимоотношениях я вместо того чтобы давать любовь и получать ее, пытаюсь сразу получить чтоб заполнить свою пустоту и это ни к чему не приводит, формируются взгляд на отношения как на созависимые и так я оставался довольно одиноким человеком даже не смотря на то что вроде как какие то контакты есть. Бывает такое смотришь на другие семьи, а там все прикольно и все друг друга любят. В детстве думал, что это просто для избранных людей каких - то такое доступно и должно нереально повезти в жизни - сейчас хочется просто плакать, даже не смотря что я парень и уже 2 десятка лет позади. Про дерганность от громких звуков - да, абсолютно 100% . Про близкие отношения - тоже 200%, я могу и сам решить многие материального рода проблемы и помочь кому то решить проблему, но получать удовольствие с людьми я не умею, просто не знаю как это и кажется что не достоин этого . Лично мой пример гиперкомпенсации: В детстве родители по какой то причине не давали мне доступа к компьютеру абсолютно совсем(ставили пароль который я не мог сломать, оба айтишники чтоб им ... ) , при том что он у нас был и весьма неплохой, и запрещали любые американские мультфильмы и прочие вещи которые были интересны сверстникам на тот момент. И вот я более менее зарабатываю и просто обмазан этой техникой, меня уже тошнит от нее, слава богу чувство удовлетворения в этом плане пришло. А вот общая беда людей с моим диагнозом - потребность в общении и одобрении никак не придет к удовлетворительному состоянию. Да и понятно почему, я не самый приятный собеседник во многих случаях, плюс очень много тригерров когда кажется, что люди хотят тебя как то использовать и это вызывает сильное отторжение и разрыва какого то контакта. Из плюсов как уже было отмечено в видосике что то похожее на способность читать людей есть, порой реально удается вывести диалог как тебе надо, но это уже манипуляции и подмазывание, и после такого обычно становится срашно и чувство будто я психопат( Короче такое себе это трудное детство, я поставлю 3 звезды из 10, только потому что приобретается много полезных навыков, но я бы честно предпочел заиметь другие 7 звезд и просто быть счастливым и норм жить не чувствуя себя хуже других. Если вы читаете это, то спасибо что выслушали и если есть что сказать - не стесняйтесь, расскажите как решали подобные моменты и насколько успешно.
@@Divine330 да, эта штука подвязана оч сильно на триггеры, то есть ситуации которые провоцируют у тебя такое, старайся не вызывать их и качай самооценку. Я не психотерапевт, много не скажу, но лучше обратись к нему, если чувствуешь что надо - это может быть одним из самых важных решений в твоей жизни. Надеюсь, у тебя все будет хорошо дружище,пиши не стесняйся
Я просто приняла это, но чтобы выстраивать отношения Я тысячи раз перепроверю людей. Это выматывает, но оно того стоило. Сейчас я полностью перепрошиваю свое сознание, пытаюсь просто жить и радоваться, но это трудно
Ну да с некоторым я тут согласен утверждением. Мне сейчас больше 50-ти лет. Считаю что Моё детство было трудное опасная смертельно опасное. Утверждаю это на 100%. Я до четырёх лет мать не видел. Она меня бросила. Как рассказывала бабушка. Ну и другие. После моего рождения сразу как вышла из больницы. Моя мать меня бросила уехала по вербовке. Бабушка просила её поцеловать меня на дорожку. До сих пор помню её слова. бабушке она сказала я спешу на поезд целовать его у меня нет времени. Я думал моя бабушка. Это моя мать. Называл по-чувашски её Анне. Это будет мать по-русский. Четыре года заявляется блудная мамаша. Я её не признавал меня избивали. Моя мать меня избивала до пятого класса. За любой косяк за любую провинность. Ну така как она считала. Меня избивали ремнём Солдатская бляха со звездой. Крапива только что сорванная. Розги черенок от лопаты самой лопатой граблями ставили на горох. Били головой об печку.Бабушка пыталась меня защитить .Эй тоже доставалось за это. У неё у этой. Временами срывало крышу полностью. Хваталась за нож. И мне под подбородок прижимала горлу хорошо наточенный нож. Я от страха описался. Потом Однажды она слишком сильно прижала нож к горлу. Нож нож разрезал в мою кожу. И вниз потекла моя кровь я сам это видел. Чувствовал как тёплая кровь течёт вниз по горлу. От страха кружилась голова но приходилось стоять держался изо всех сил чтобы не упасть. А то могла вообще бы голову отрезать. После каждого извинялась. Типа случайно вышло. Перестал верить. Я её возненавидел. сколько раз просил бабушку на неё заявить чтобы её посадили. Но нет она говорила И не хочу выносить сор из избы может быть исправиться. Ага Как бы не так Держи карман шире. После этого я перестал её бояться просто ненавидел очень люто зло до смерти. Пятом классе Я ей ответил. До этого тренировался. Кидать любой предмет. У которого есть хоть какая-то острота. учился кидат в нарисованную теле маленький кружок. Потому что я хотел убить свою мать невозможно салат терпеть совсем распоясалась. Как вам такое. И это длилось 4 лет до 5 класса. Пучок закидать напильники топоры ножи ножницы гвозди большие сотки. Начало получаться. Пятом классе на каникулах её опять понесло. Хоть интернета на каникулы в деревню не приезжай. Кинул в неё её хорошо на точную штыковую лопату. Когда она выходила из сарая. Метил в шею. Почти получилось. Она это увидела. Успела резко присесть около деревянного столба бревна. Лопата воткнулась точно над её головой срезав несколько волос. честно я скажу .Тогда мне было всё равно. Каким образом я её убью куда попаду. Я хотел избавить нас бабушка и от неё. думал малолетка много не дадут тем более защита специальная ещё посмотрела Уголовный кодекс. Она от страха обосновать .Я схватился то два топора собрался уже в неё поточнее попасть. Бабушка остановила. Сразу сразу успокоилась ой Толик ой Толик. Извини больше не будет. Я её просто предупредил. Хоть один построить взгляд хоть одно слово и я её закопаю. И теперь после этого можно сказать я не боюсь смерти. Даже адрес назову не побоюсь. Чувашия. Урмарский район. Деревня Больше-Яниково. Бабушка звали Романова Анна. Так называемую мат Яковлева Елена. Видите даже полностью адрес написал можно сказать. как же долго Я с ней мирился Но полностью не получилось. Даже сейчас после смерти.После стольких лет я её полностью простить не могу. Не получается у меня Извините. И как вам такое детство она спокойная или нет.
Некоторое из этого лишь косвенно указывает на тяжелое детство и является особенностью поведения/характера, сложившегося у ребенка, но всё равно может быть его фактором. Спасибо за видео.
@@andrewgeme1859 Нет, не может Автор коммента - у тебя явно было тяжелое детство и ты его пока не готов принять, либо второй вариант - у тебя нарциссический тип личности и ты попросту не способен понять других людей.
Первый случай - слишком самостоятельные люди, поскольку им не на кого было опереться Второй - неуверенные, недолюбленные и.т.д. Это два совершенно разных типа трудного детства. Из первых вырастают авторитарные люди, которые понятия не имеют, как выстраивать отношения в семье. При этом они уверены в себе до нарцисизма. И вот такие-то и воспитывают своих детей второго типа - с низкой самооценкой и склонностью "заслуживать любовь"
Я оба эти типа, может быть вместе, просто за авторитарностью и независимостью усиленно прячешь неуверенность и страх что сейчас стукнут, просто тебе так нужны деньги для безопасности (чтобы не стукнули как в детстве) что ты готов идти по головам, просто у меня нет выбора или или, да или смерть - все
@@Margo_oOo У меня мама первого типа недолюбленности - сирота, авторитарный нарцисс. Самооценка - выше крыши. Воспитала меня - с очень заниженной самооценкой. На примере отношений с мужчинами. Моя мама могла охмурить любого, при желании. Я же, при отличных внешних данных, даже не имела полноценных "отношений" до 30 лет. Не представляю, как эти два типа могут быть совмещены
@@oldim903 нарциссы невероятно не уверенны в себе :) и охмурить всех они пытаются потому что у них истерика и они чувствуют себя говном, но их целеустремлённость помогает им выработать видимость высокомерия и уверенности. Но вот если сходить к терапевту становится легче, тебе говорят что тебя таким какой ты есть достаточно - и ты вскоре отпускаешь ситуацию и становишься мягче, если действительно хочешь меняться
Я ещё в в начальной школе поняла, что нельзя беспокоить родителей такой ерундой, что у меня что то болит. Я уже давно поняла, что обещания - пустые слова. Если пообещали, что больше не будут бить... Приготовься прятать свои слезы! Потому что даже за них могут наругать... Ты ненавидишь кого то, но относишься к нему хорошо, потому что вы "семья"... Независимо оттого, какая обида, продолжаешь терпеть. Ты не скажешь ничего, если не подумаешь. Кто-нибудь боится бегать? Нет? А я боюсь!!! А почему? Спасибо братцу! Знаете, как больно в 17 осознавать, что из-за твоих слов, которые были "неуважительны" к отцу, разрушилась мечта! Мечта, что тебя перестанут бить!!! А знаете почему это мечта? Потому что бить - это нормально для старшего брата и отца! С самого детского садика по 4 класс не было и недели без синяков (возможно я преувеличиваю). Позже уже не так часто... А я до сих пор понять не могу... Я всегда! Всегда!!! Была тихой и послушной. Так какой же грех я совершила, а??? Да, я могла пошалить немного. Но единственное, за что я такого сделала за всю жизнь - пару раз из-за старшего совершила помощь в мелкой краже, так и не выполнила 2 обещания, не сказала бабушке, что после балета пойду к подруге (по ее просьбе), не искренне извинилась за одни правдивые, но обидные слова и отказалась унижаться, прося картонные коробки в магазинах (унизительным я это до сих пор считаю, причем это был мой первый и последний отказ просьбы родителей, причем эти коробки были не так уж и нужны, раз их никто так и не просил, но меня все равно отругали). И сейчас я пытаюсь восстановиться после того, как мучила себя мыслями о суициде около полгода и фраз, по типу: "да кому ты нужна! Ты чмо! Безмозглый раб! Да я тебя убью! Тебя легко заменить! У тебя нет ни знаний, ни способностей!" и т.д.. Меня дворовая собака подбадривает, когда видит, что я плачу, а родители... А заявление в полицию я до сих пор не писала, потому что у них денег мало, а младшему брату ещё 5-7 лет жить в похожем аду! Неудивительно, что старшая сестра при первой же возможности сбежала...
Холодность и отстранённость, боязнь близких отношений Я росла в семье где пренебрегали моими желаниями, постоянно ссорились и часто сравнивали меня с другими, особенно с моей сестрой близняшкой и я выросла человеком, которому стыдно за свое существование, потому что я не могу быть нормальной как другие
Однажды коллега мне сказал: черт возьми, насколько же у тебя было тяжёлое детство, если тебя невозможно выбить из колеи никаким вопросом!? Очень тяжёлое, Сеня, ты не представляешь даже😪
Никогда в интернете никому не высказывался, но попробуем) Мои родители развелись когда мне было 12 лет. Сначала я не вилел разницы между моей и другими семьями, но через год я столкнулся с некоторыми проблемами: я не мог смотреть на других детей с родителями, ведь мне было обидно и завидно, что у меня то такого нет, ведь мои не могут решить такие проблемы. (измена со стороны отца и алкоголизм матери) В тот момент у меня пошли проблемы с учебой и тренировками, хотя я очень серьёзно к ним относился, друзья почему-то от меня отвернулись и мне некому было как-либо высказаться. Начался карантин. Я перестал общаться со всеми, кроме учителей. С родителями я редко общался, ведь закрывался от них в комнате, отношения у меня с ними складывались плохо (для 12-летнего меня оооочень плохо). Но потом карантин окончился, и началось лето. Летом я смог найти классных друзей, но я заметил, что мне с ними трудно общаться (может побочка с карантина). Я смог хорошо провести лето не смотря на плохие воспоминания. Но осенью они все опять куда-то делись. Может я плохой или так и надо? Пришел ноябрь. Я ввязался в плохую компанию и прогулял с ней до декабря. Под новый год я с компашки такой ушел, ведь что-то во мне говорило, что не нужно было с ними знакомиться. Я встретил новый 2021 год один и довольно плохо. Новогоднего настроения не было, да и родители устроили скандал. Отец смеялся, мать плакала, посуда разбивалась, я не понимал за что это, почему так, что дальше будет. Бам, захлопнудась дверь, отец ушёл, я вышел из комнаты и увидел полную разруху. Я почему-то подумал что от меня отец ушёл. На следующие утро я проснулся с заплаканным лицом, но серьёзным. Отломил кусок шоколада с коробки со сладостями и ушел, никому ничего не говоря. Хеппи нью э! Я один на холодных улицах бродил, рисовал на стенах и был разочарован происходящим и это мягко сказано, я был разбит. (тогда были морозы до 10 числа, и никто не выходил на улицу). Когда вернулся домой я увидео отца. И вдруг я его возненавидел. (тогда я узнал про измену) Я ушел в комнату и ждал следующего дня, чтобы все повторить. В школе все говорили как круто провели каникулы, а мне было стыдно сказать правду, ведь я просто начинал плакать как маленькая девочка. Учиьеля меня будто добить хотели, и у них это выходило. (у нас в классе висело фото класса и я ножницами выколол своему изображению глаза, ведь посчитал, что меня там быть не должно, а это фото отдали чей-то бабушке, ведь ее внук его профукал, ахахахах) Летом на даче моя мать напилась, закрыла дверь в дом. Я с большими усилиями попал в дом, получил с ноги и открыл отцу дверь. Начался скандал, все летает, эта алкоголичка пыталась отца зарезать, била машину его, била окна, ушла с наших глаз на месяца 3. (все это время они пытались сходиться, но лучше бы перестали) Мне 14 и я до сих пор общительный, веселый, активный, неравнодушный к другим. Надеюсь, что таким же и останусь Сейчас вроде все наладилось. (извините, если ошибки и неправильная подача информации, просто я глупый😎)
Когда у меня мама с батей развелась мне было как-то пофиг, не знаю, я просто равнодушно к этому отнесся, так как он постоянно бабки из семьи забирал на "аренду помещения" (у него был свой не особо прибыльный недобизнес, аля дом быта), считаю что так ему и надо, учитывая что потом всплыли подробности о его второй семье.
Ты молодец сынок , все самое лучшее впереди. Вопреки всему ты сможешь воплотить свою мечту! Самое главное верь в себя и знай. Это такой сложный период жизни. Я такое тоже испытывал. Твои годы сейчас до лет так 16 так себе будут. Потому что на работу берут как минимум с 16. А как будет работа - будет независимость. Будешь свободен и строить свою жизнь. А после 20 жизнь вообще в гору пойдёт.
Ты вовсе не глупый. Не недооценивай себя. Ты заслуживаешь лучшего, как и все другие люди. Есть ли у тебя хорошие отношения с родителями или нет. Считаешь ты себя глупым или нет. Все мы проходим большие перемены, после которых мы становимся лучшими. Уверена ты справишься со всем этим и станешь лучшей версией себя. Если тебе хочется высказаться, ты можешь написать мне. Или вообще можем подружиться. Имей в виду, все это не из-за жалости. Если согласен, то я могу оставить свой Ник
Когда вместо безусловной любви - шоколадка, да и та только за хорошие оценки. Двойка - конец света, разбитая тарелка - разбитая судьба. Весь ролик про меня 😢😭
мы взрослеем и становимся сильнее. Взрослые люди ведут себя более адекватно, ты достойна любви как бы там ни было. Ты будешь расстраиваться по этому поводу, он будет тебя навещать, но кажется сейчас это больше не важно, и тот кто будет тебя любить, кто бы то ни был тоже со своими проблемами, старайся становиться лучше для себя и подумай чего ты сама хочешь
Я в школе плохо училась, и думала что это потому что мне родители не помогали с учёбой. Сейчас видя как мама орёт на младшего брата когда они делают уроки, я рада что тогда уроки делала сама. Зато я не боюсь делать ошибки, некрасиво писать. Прошаю себя за многое. Что же теперь ждёт моего мл брата на которого мама орёт за некрасивый почерк и ошибки в словах?
У меня трудное детство папа умер и мне пришлось саморазвиваться и помогать матери при этом терпя её ужасное поведении и я пытался общаться с ровесниками но для меня они казались слишком тупыми и безрассудными, а сейчас.. Я хочу стать таким же тупым и не видеть что за деградация в мире
Они мне тоже казались тупыми, но за счет юмора и похожих на меня людей у меня получилось не изолироваться. Надеюсь у тебя сейчас всё в порядке сейчас. Мир тебе и счастья!
На мой взгляд, первый урок это - не верь никому. А еще с возрастом понимаешь, что самое глупое ,что делаешь в детстве, это попытки « заслужить» любовь.Чью бы то ни было.
я, которая радовалась тому, что я независима во многих сферах с детства и веду себя по отношению к младшим, как тот пацан из второй истории: 🙂. я только сейчас задумалась о том, что моё детство было не таким уж и радужным..
Не обязательно так, деньги не влияют на отношение родителей к детям. Встречала много людей, чья семья имеет намного меньший заработок-все дружные любят друг друга, еще и имеют хорошую финансовую грамотность. В моей семье все были порознь-каждый в своей комнате, финансовой грамотности нет, общности нет. Сейчас езжу домой максимум раз в год на 5 дней
Я родился в россии в обычной семье. Потом моя мама развелась с батей и 4 года мы вообще жили втроем (я, мама и брат) на съемной однушке, но я не унываю. Просто нужно ценить что имеешь.
Хронические мигрени, пздц как Я от этого устал. И слезы ,слезы на ровном месте, момент из фильма или мультфильма где ни кто не когда бы и не подумал плакать, но только не Я , поэтому Я смотрю кино один, да и вообще Я один...
@@tommarvoloriddle2560 эх, не совпали координаты. Передаю привет из далекого Иркутска! Можешь скинуть телегу, попиздим за жизу... когда свободен буду от работы, лол
*Когда человек постоянно понтуется деньгами, унижает тех, кто беднее него, является жлобом, везде пытается использовать свой дешёвый выпендреж. Чаще всего, у таких людей было очень тяжёлое и нищее детство, у всех их ровесников были игрушки и прочее, а у этих людей не было НИЧЕГО. Теперь, в случае, если такие нищие дети смогли дорваться до бабла, они будут пытаться выместить свои комплексы засчет гиперкомпенсации денег*
У меня был одноклассник, который постоянно понтовался, благо, только в окружении других парней и бедных типа меня не трогал. Куча брендовых вещей, деньги стопками, дорогие гаджеты и прочее. Но его детство не было нищим, его родители были бизнесменами, совершенно не обращали на него внимания и откупались деньгами. Он сейчас неплохой человек, очень дружелюбный и харизматичный, но слишком падкий на зависимости и одобрения других(
У этих людей адекватности не было. Скорее всего родичи его унидали и возможно обвиняли ребёнка за их нищее существование. Много есть бедных семей, которые ещё и другим помогают
Вообще, не совсем тяжёлое у меня детство было, но в школьное время, со мной не контактировал никто, даже удалялись, считали странным, я родителям об этом не говорил, но потом у меня появились два лучших друга, вот прям те самые, я рад, что они у меня есть, я их готов поддержать, они готовы, если вы читаете это, то спасибо вам, если бы не вы, то я наверно бы так и ни с кем не общался.
У меня было точно так же, очень сильно понимаю. Из интереса позволю себе спросить, у тебя не было такого что со взрослыми людьми общаться куда проще и приятнее чем со сверстниками ?
Гнев. Очень сильный гнев. Поймите меня правильно: характер у меня боевой, я темпераментная, эмоциональная, напористая. Ненавижу, когда мной помыкают, ненавижу, когда меня насильно заставляют что-либо делать. Я бунтарь - всегда такой была. Меня избивал отчим, а мама делала вид, что так оно и надо. Никогда её не прощу за это. За то, что она ни разу не встала на мою сторону. Меня заставли часами стоять в углу за любую провинность, а если я плохо стояла или садилась, пока никто не видел, включался счётчик штрафов. Дополнительные часы, которые я должна была стоять. От злости я стала заниматься селфхармом. А ещё портила вещи родителей. Это горечь. Это ярость, кипящая в моих венах. С родителями у меня крайне абьюзивные отношения в прошлом: запугивания, манипуляции, шантаж, принуждение, адский контроль, управление... Потом я повзрослела, переехала и выдохнула. Ярость осталась. Но теперь она помогает мне остаивать свои личные границы. Вся семья знает: если я что-то решила, бесполезно пытаться меня переубедить. Знаю, это редкий случай, но я всегда хотела ударить в ответ, накричать, поломать их вещи, расцарапать им лицо: я не могла перестать бороться, всё-таки характер сказывается. О и чувство вины. Им до сих пор мать пытается манипулировать мной. Я всю жизнь чувствую себя так, будто я всем мешаю, будто моя семья была б в миллиарды раз счастливее без меня, будто мне лучше было не рождаться и если я умру - это даст им свободу (у меня есть несколько проблем по здоровью, которые изрядно бьют по кошельку; между прочих, у меня биполярное расстройство, и в депрессивные эпизоды я бываю просто несносна - за это, кстати, я ненавижу себя, ибо чувство вины такое чувство вины). Я всегда чувствую, что испоганила им жизнь своим появлением на свет. У меня долгое время была низкая самооценка (ты нет никто и зовут тебя никак - такого дерьма было ооооооооочень много). Деньги.... Я всегда чувствую себя транжирой. И трясусь над ними аки Кощей над златом. Сейчас стало полегче, но я твёрдо решила, когда встану на ноги (я студентка), больше никогда!!! ни копейки у них не возьму. Мне говорили, что я сгнию в психушке (какого хрена? бар - генетическое заболевание, я не виновата в его появлении). И теперь я люблю делать всё назло. Чтобы показать: а вот хрен вам! не дождётесь. Я всегда жду от людей угрозы, опасности, боли и скорби, издевательств и унижений. Мне снятся кошмары - ещё один признак тяжёлого детства у многих. Я дала себе обещание никогда не приезжать к родителям. Пока они на моей территории, не смогут причинить вред. Ярость заставляет меня быть категоричной и видеть плохое там, где его нет. Мне в принципе сложно сдерживать гнев: он слишком долго копился. Так что я пример того, как плохое детство воспитывает агрессию. Нет, на удивление, я выросла неплохим человеком: я всегда уважаю чужие личные границы (никому, никогда и ни при каких обстоятельствах не навязываю своё мнение и не открываю рот с нравоучениями, как людям жить), я толерантна, у меня до безумия обострённое чувство справедливости, я сердобольная до бесконечности, я выступаю категорически против хейта, всегда стараюсь понять причины поведения других людей и не рубить с плеча. Люди говорят, что я щедрая, всегда говорю правду в лицо. Но и ужасных качеств у меня вагон и маленькая тележка: я могу поссориться на пустом месте и жёстко сорвать на человеке злость, я кидаю вещи, когда в ярости (сейчас почти перестала, но чего мне это стоило!!!), я боевая и аттакую первой, но часто пассую, потому что трясусь в страхе, что более сильный человек сделает мне больно. Я никогда не ударю, потому что слышу свист ремня и чувствую боль на ногах (у меня как раз наоборот активнейшая позиция по поводу противодействия насилию), но словесно могу уничтожить. Контроль на гневом - не то, в чём я хороша, хоть и с годами вдали от родителей стало гораздо лучше. Я долго болела перфекционизмом в учёбе: год назад каждая четвёрка заканчивалась истерикой и жутчайшим нервным срывом. Я превратилась в живой труп. Ушла в академ. Я должна была быть лучшей, чтобы перестать быть никем, которому права голоса не давали. Сейчас с этим я разобралась, но годы рёва мне уже никто не воротит. Как-то так. Итого: чувство вины (я вечно за всё оправдываюсь), видение потенциальной угрозы в каждом, перфекционизм, плохие отношения с деньгами, ненависть к себе, селфхарм, агрессия, ослинная упрямость, низкая самооценка, сложности в нахождении компромисса. Надеюсь, все дети с тежёлым детством сейчас в порядке.
4:00 :"""D как и почти весь тред - на больное Мой уровень нервов сейчас - это испуг с вздрогом даже от своей тени, но в младших классах так и было, малейшее повышение голоса - испуг и слёзы (хотя дальше было почти так же) Самое обидное, когда кого-то это веселит, особенно твою мать, что пугает/щекочет до полуобморока и слёз нарочно...
Вы, главное, если где-то накосячите, не гнобите себя, а старайтесь исправить ситуацию. Напоминайте себе что вы не ваша мама, хотя конечно ее влияние не могло пройти для вас бесследно❤🩹
С одной стороны, самостоятельность это отличное и ценное качество, которым хотелось бы обладать. Но когда думаешь, какой ценой те дети приобрели его... наверное, лучше сидеть и играть в игры, как ребёнок, пока есть такая возможность
не мало важный фактор - отвращение прикосновениям. они избегают даже легкого контакта, злятся, когда их трогают без разрешения и каждый раз ощущают себя "грязными"
Окей, спасибо, я поревела. Отчасти из-за воспоминаний о своём детстве, отчасти от того, что кому-то было ещё хуже. И ещё интересный момент: эти люди могут считать, что навязываются окружающим и абсолютно им неинтересны, и общаются с ними только из вежливости.
Мне 26 и я до сих пор боюсь когда около меня кто то машет руками (активно жестикулирует) если это происходит вовремя ссоры я могу неконтролируемо заплакать. Хотя я давно работаю над своей психикой, избавиться от этого не получается.
Я и без трудного детства под многие пункты подхожу , зачастую испытываю искреннюю ненависть к себе , проблемы с тем чтобы просто заговорить с человеком , даже если это прагматическая необходимость(препод , человек из отдела кадров, просто прохожиц и тд) , а у ребят с реальной жестью за спиной вполне получается выстраивать жизнь , это вызывает уважение
Замкнутость, недоверчивость людям из за тяжёлого детства. Я думаю что дети именно такими и ставятся например из за родителей потому что они вечно ругаются, или из за того что вырасти в дед доме а там я думаю не очень и хорошее отношение к детям. Вот такие у меня мрачные мысли...
@@p_bok6441 та не, я не имел в виду то, что ты подумал. Страх- это, конечно, не очень приятно, но страх вызывает осторожность. Боясь, ты уже будешь знать, какой может быть наихудший исход из определенной ситуации. Я сам много чего боюсь, но мой страх спас меня от многого. Я боюсь публично выступать, и не выступаю, и до сих пор не попадал в неприятности и не позорился. Страх помогает разумно смотреть на ситуацию.
Мне 11, во многом узнала себя. Люблю мою мать, она ростит нас с братом одна. Но... меня пугает то, что 80% видео очень, очень сильно напоминает меня. Не хочу изливать душу, но не против подискутировать с кем то.
у тех девочке самый лучший старший брат, но очень грустно от того что мальчик в 12 лет становится родителем для своим младших сестёр. слушаю истории о таких вот братьях и сёстрах как одни заботятся о других и начинаю ненавидеть себя за отвратительное отношение к младшему брату. я понимаю что он не виноват, виноваты родители, но ничего не могу с этим поделать как бы не пыталась..начинаю сдерживать себя, в итоге срываюсь, не здержую себя, в итоге начинается срыв от того что просыпается ненависть за то что я опять ударила или наорала на него....замкнутый круг какой-то. я знаю как можно решить это хотя-бы так чтобы не было срывов и ненависти к себе (возможно) уехать. я жду момента когда просто уеду в другой город учится к колледж и надеюсь что никогда не вернусь и сведу общение с матерью до минимума. вы не обязаны любит своих родителей если они не дали вам должной любви в своё время, так что не нужно винить себя в том что вы якобы плохой ребенок раз хотите прекратить с ними общение, уехать, забыть и тд. и т.п. не было любви к вам? вы не обязаны любить в ответ, всё честно.
Знаю одну женщину взявшую ребенка из детского дома. Она страдает бесплодием, развелась из за этого с мужем, но довольно обеспечена финансово. Она помогала своей многодетной дальней родственнице, подкидывала денег, нянчилась с деньми. Около 10 лет назад родственница умерла, дети кто куда, самого младшего отправили в детдом. Его она и решила усыновить, на момент смерти матери парню было около 3, со всеми проволочками по документам знакомая смогла забрать его из детдома в 5. Очень заметно отношение к еде, сначала пацан не ел вообще, потом ел все что давали, даже если не был голоден и прятал еду под подушку. Почти не говорил, не читал и не писал вообще. Со временем эти проблемы ушли, умнейший ребенок, но к еде до сих пор относится очень щепетильно. И недавно, ему было уже 12, один из одноклассников его здорово задел. Над ним и до этого поддтрунивали, но парень не обращал внимания, а в этот раз задира решил что будет очень смешно напомнить что этот чел приемный и сказал несколько очень некрасивых слов про его приемную мать. Лицо этого шутника за считаные секунды превратили в фарш, перед тем как парня успели оттащить от обидчика. Физическими данными мальчик не отличается, даже наоборот слабоват для своего возраста, но серьезность в бою и не свойственная детям его возраста жестокость не исчезли даже спустя 7 лет. Многие конечно говорят что все дети жестоки, но это не совсем так. Дети просто не понимают последствий многих своих действий и изучают мир иногда довольно странными для взрослых методами. У этого же паренька была абсолютно четкая цель нанести максимальный урон и сделать больно обидчику, с полным пониманием своих действий.
весь ролик не покидала мысль, что люди выставляют трудное детство как за что-то хорошее, что поможет человеку в будущеем и лишь пару раз упомянули про трудности взаимодействия с социумом
Вырос в скандалах и ссорах, когда мне было лет 5, меня могли спокойно запинывать, да может это было не сильно, но для меня это было больно, спойно могли исполосать меня ремнём, когда стал страше вход шла скакалка. Могли поднять меня вверх на вытянутых руках и просто разжать пальцы. Били ногами и руками в туловище и голову. Я специально ушёл из 9 класса, чтобы наконец-то вырваться из дома, т.к живу в пгт, а учись в городе. Но я жизнерадостен, общительный. На меня не влияют эти факторы. Я счастлив. Счастье - самое главное. Создавайте его сами, будьте проще.
Знаете, что добавлю? Страх за ошибки. Постоянное навязчивое чувство, что за малейшую неточность тебя накажут/сделают что-то плохое. Не понаслышке знаю, сама так живу. В школе из-за четвёрок в четверти плакала, из-за порванной куртки плакала, и так далее и тому подобное. Кошмарное чувство.
Не знаю можно ли назвать мое детство трудным, но как пример: 1. Если на вас кто-то злится вы рефлекторно защишяетесь ожидания удара. 2. Постоянно спрашиваете можно ли что-то брать даже если по идее это вам и принесли. 3. Когда чуствуете вину, пытаетесь оправдать себя, но из-за этих попыток начинаете думать что вы эгоист и не можете признаться вину. 4. Думать что ты во всем бесполезен, что ты тупой и никому не нужен 5.Если чувствуешь постоянную потребность в любви.
Последние пол года я действительно не в себе! Не понимаю чего хочу. Было много попыток суицида и резала руки. Сейчас боюсь подойти к ребятам с волейбола, поговорить. Не прошу о помощи, а наоборот прошу либо не помогать, либо сделать мне больно, или же вообще прикончить. Часто дёргаюсь от движений. Порой просто реву из-за повышенного тона или просто от того, что учительница говорит нашему классу замечания. Порой, когда иду по улице, или школе, неважно, смотрю на крыши и представляю, как я стою на краю, и прыгаю, розбиваясь насмерть. Последнее время много лгу. Не могу сказать "спасибо" или "прости", тк понимаю, что каждый сам за себя и всем плевать друг на друга. Часто говорю много дерьма другим, комментируя каждую оплошность. Для меня никто не друг, я уже ничего не понимаю
Жиза,только как можно умудриться много попыток суицида заработать,и не здохнуть,вот тебе гайд: Забираешся на крышу многоэтажки,делаешь 28 ударов ножом в живот,режешь вены,ну и по желанию можно спрыгнуть
Ну, скажу единственное что я заметил у себя после того как вышел из детского дома. Теперь я всегда прячу под подушку мелкую еду и в жизни не с кем кроме самого близкого человека не буду делится. Никто не имеет право подходить близко ко мне, желательно вовсе не подходить. И мне досехпор не привычно что меня могут обнимать или целовать, я часто просто агрессирую, после начинаю извиняться и рыдать так как я реально не хотел навредить кому-то. Сплю я ужасно, хотя это было всегда так-то, но я очень ответственный человек и беру все на себя, настолько что я от переутомления сознание теряю часто. Остальное не замечал.
расскажи пож про личные вещи в д/д! мало информации, с одной инфа, что перед проверкой все "лишнее" сотрудники в спешке сгребают на склад, с другой какая-то большая масса акций "подарки сиротам". а действительно, что потом?
@@alisacherepova8916 Конкретно в моем детском доме был большой склад одежды куда можно было пойти и взять что угодно, но в основном это поношенные вещи и именно из-за этого, после ухода у меня с кожей были проблемы. Часто крадут одежду и не только другие ребята и черт их поймать на этом потом. Личных вещей таковых нет. Одежда стиралась раз в неделю, брали в огромную пластиковую корзину. Если что-то и приносили, то это даже брали сами работники своим детям или же все было скорее для младших групп до 12 лет. Если лично нечего не дадут, то стоит забыть об этом.
Касательно патологической лжи. Когда-то и у меня это было проблемой и я никак не мог её исправить. Но в какой-то момент я просто решил сделать из этого фишку и зарекомендовал себя как "тот чел у которого всегда есть охуительная/поучительная история". Короче, теперь я лгу открыто и моим друзьям это нравится
У меня относительно хорошее детство, кажется, но большинство признаков совпадают. Особенно про "извинения" жизненно, меня даже друзья просят не извиняться
@@strawhat612 она не говорила ничего про диагноз. люди просто жалеют себя в комментариях, потому что больше обратить внимание на себя негде, зачем осуждать их за это?
В свои 15 я умел готовить еду, гладить себе брюки и рубашку, штопать носки, рубить дрова, развести костёр или затопить печь, мыть посуду, стирать... Да блеать я все умел, что должен уметь нормальный мужчина. У меня был футбол, рыбалка, купание в речке, велосипед, хохот и грусть (грусти мало было, влюбился ссска)... Нормальное у меня было детство, совсем не трудное.
1. Страх совершить ошибку. 2. Считывать эмоции окружающих людей, подстраиваться под них не думая о себе (либо же наоборот думать только о себе). 3. По громкости шагов за дверью понимать кто идет. 4. Врать, по большей части просто не договаривать что-либо о себе и своих проблемах из-за страха довериться и проебаться, потому что вы по ошибке считали, что этому человеку можно доверять. 5. Постоянное чувство вины и долга перед людьми, которым вы ничего не должны. 6. Попытки убежать от самого себя не желая принимать себя таким какой вы есть. 7. Страх знакомиться с новыми людьми и выходить из зоны комфорта, привычной рутины (доходит до базовых потребностей, например сходить в магазин или встретиться с кем то) 8. Боязнь телефонных звонков. Возможно, только я страдаю от такой хуйни, но я никогда не беру трубки не только от незнакомых номеров, но и от, казалось бы, близких мне людей. 9. Боязнь выйти на люди в чем открытом либо же любой другой одежде которая вам нравится, но вы боитесь что вас осудят и пристыдят. 10. Тревожность. Постоянная. Ненормальная. Тревожность. Она заполняет ваши мысли и в итоге вы не можете спокойно жить не думая о том, что вас гложет. 11. Вы изначально настроены плохо и рассматриваете только плохие варианты развития событий, вы просто не верите что "такой как я сможет достичь чего то лучшего". 12. Ужасная самооценка и сложности в понятии и принятии себя, того, чего именно Вы хотите и что было бы лучше для Вас.
Читаю комменты и почему все не говорят про отсутствие целей и интересов в жизни, но об этом упоминалось в реддите, это отсутствие интересов очень сильно влияет на человека, и даже наталкивает на мысли о выпиле
Оу Кажется теперь я начала понимать откуда у меня пошли проблемы. У меня хорошая семья, любящие и адекватные родители. Но при этом у меня явно не всё в порядке психологически. До этого я думала что всё идёт из семьи, а из видео узнала, что такое может появится и из внешнего мира. Большое спасибо) без этого видео я бы так и гадала почему со мной это произошло.
Блять, почему даже когда у вас идеальный круг общения и отличная семья, вы все еще продолжаете искать проблемы? Комментаторы под подобными роликами конечно что-то с чем-то. Еще такая странная закономерность, всегда жалуются именно девушки.
Крайне негативная реакция на алкоголь, даже если вы все взрослые люди и собрались компанией что-то отмечать. Сюда же входит полный отказ от него даже против традиций, типа выпить на поминках, свадьбах и так далее. Многозначная херня
Понимаю тебя. Такая же фигня( Алкоголь не воспринимаю никаким образом ,просто самое состояние " подшофе" противно. Даже если собирается компания близких друзей на " посидеть - потрещать" ,я буду первой кто уйдет домой, а про собрания родственников вообще молчу . Либо ухожу гулять, либо сижу в комнате и стараюсь не отсвечивать .
Да, есть такое. Я знаю, что такое алкоголизм на примере своих родителей, знаю как он искажает сознание человека, поэтому не употребляю вообще, даже в новый год глоток не сделаю. Презираю всех, кто употребляет алко, это наркоманы, им нет оправданий.
@@GHOST-db7bu абсолютно с тобой согласен. Возненавидел алкоголь благодаря отцу-алкоголику. Есть и плюсы - по праздникам всегда минус гигантская статья расходов на алкоголь, не приходится даже думать о таком, не попадёшь в пьяные компании, в пьяные переделки, краснеть не придётся... Искренне не понимаю, в чём удовольствие ужраться как свинья по поводу и без, и портить окружающим настроение
@@user-gw1sf5hv4o удовольствия как раз таки нет никакого, это самообман. Алкаши внушают себе, что так они расслабляются, так веселее, уже видны противоречия? Они подсаживаются на этот яд и прикрывают свою беспомощность перед ним традициями пить по праздникам и в компании. Мы существа социальные и так они убеждают себя в том, что это нормально, бухать, хотя это ненормально. Для моего отца бутылка это святое, он сидит на ней, не слезая, может нажраться в нюни на работе и своим приходом просто добить, без того убитое настроение.
Ну это как посмотреть... У меня было хорошее детство, никто в семье не пил (в плане того, что не было алкоголиков, пили немного и только на праздники). Лет в 14 я решила вообще никогда не пить алкоголь, просто потому, что считала и считаю (мне 25) это абсолютно вредным. Хотя скорее всего дело у меня в том, что я с детства не пью ничего газированного просто потому, что родители не покупали. Так что даже газированную воду я пить не могу - мне элементарно больно. Однако, Ваш комментарий в какой-то степени правдивый.
Меня с детства практически все унижали, упрекали, а если я их просил помощи то они через какое то время меня упрекали за ту помощь какой я у них просил. Сейчас мне 25 лет я научился не у кого не просить помощи а если нужна помощь то стараюсь не просить потому что знаю твои горький опыт.
Этот тред прям полностью описал меня.. Я до трясучки боюсь громких звуков, после происшествия которых, мне нужно ещё минут пять, чтоб успокоиться. Также поднятые руки надо мной и резкие движения. Меня не бил отец, потому что я помню большую часть детства с ним. С мамой я вообще не помню почти ничего, откуда вытекает одна статься, что мозг автоматически блокирует воспоминая с тем или иным событием или человеком. Так же можно отнести сюда навык быстро скрывать эмоции и вещи, которые родители могут не принять. Определение по шагам и другим звукам, какой родитель и в каком настроении идёт. И конечно же считывание любого изменения в мимике родителя. Как только опекун на миллиметр опускает уголки рта, ты сразу знаешь, что он/она чем-то недовольна или зла/зол на тебя
Понятие "тяжёлое детство" очень относительно. Может моё детство не было тяжёлым, но тихим, спокойным и желанным его можно назвать только в самую последнюю очередь Папаша буквально с начала брака физически избивал маму, потом через 2 года появился я, но к моим 6 годам мы съехали и я ничего не помню, как он ко мне относился Через 3 года после моего рождения, решили завести второе исчадие ада, а именно сестру. Как бы мне не ссали в уши, про равные условия и равную родительскую любовь и заботу, я ощущал жёсткий дефицит этих вещей. В итоге в подростковом возрасте я полагался только на себя и людей, которым я доверял можно было пересчитать по пальцам одной руки, а сестра получилась наглой и с чувством того, что ей все должны, что она может везде диктовать свои порядки и что она пуп земли. И как бы я ни хотел признавать, но большинство особенностей, перечисленных в видео, отлично описывают меня
Чел, ты можешь ошибаться. Я не настаиваю, просто предупреждаю, однако. Если ты был предоставлен сам себе или на тебя не обращали внимания помимо питаться три раза в день, то этим можно объяснить недостаток внимания. Я тоже был и остаюсь умным ребенком, но в детстве поначалу мне не уделили внимания, а потом стали использовать насилие как воспитательный подход. Извини если я не прав и помешал. Да б#@ть!
@@hectorpeaceful2341 ох, мне очень жаль, что у вас так произошло, да мои родители были много на работе и тоже меня били.. вот, но, не знаю, может вы и правы
Было такое я пережил тяжёлое детство и это отразилось на мне очень сильно. Если когда я был ребенком я легко мог общаться с другими людьми и доверять им. То сейчас мне тяжело положится даже на своих родителей. В итоге у меня не контролируемые судороги всего тела и постоянная бессонница. Я не где не чувствую себя в безопасности. Я желаю чтобы не у кого не было такого детства.
У меня тоже родители часто ругались, отец иногда поднимал руку на маму когда пил слишком много. Ругаются и сейчас тоже, но без драк. И даже когда они разговаривают, у меня на сердце становится тяжело и кажется что они ссорятся. Из-за этого мне нужно каждый раз убедится что они не ссорятся, а просто разговаривают, после этого груз на сердце изчезает.
Частично, но всё же относится. Вы узнаёте, кто идёт в вашу комнату по звуку шагов. Понятное дело, что вы всю жизнь живёте с родителями/опекунами и, можно сказать, знаете их повадки наизусть. Я говорю о тех случаях, когда вы вздрагиваете, когда слышите чьи-то шаги и сразу знаете, кто к вам идёт. Вы можете точно определить, идёт этот человек к вам с благими намерениями или собирается устроить какие-то разборки. Например, если вы узнали шаги отца и слышите, что он топает сильнее обычного и/или идёт быстрее, то это значит, что он чем-то недоволен и хочет устроить взбучку. Мозг сразу настраивается на худшее и вы мысленно готовитесь к очередному скандалу
Я вздрогнул от количества жизы этого видео. Как сказал один чел: ты сейчас прям меня описал. Но приятно понимать что ты не одинок в своих... как это описать де4ьмо 100000 килограмовый груз на душе и желание у6ить "всех" вокруг
Вся злость и недоверие от людей идёт из-за нехватки любви в их жизни Если в детстве вас постоянно травили родители (или кто то ещё), то вы будете недоверчивыми и злыми на весь мир, но при этом сами будете боятся изменить свою жизнь Если у вас были чрезмерно заботливые родители, то вы вообще ничего не сможете добится в жизни, ведь вас не научили некой самостоятельности и доверию к себе и своим силам. А так же вы перестанете прислушиватся к своей голове, ведь за вас всё делали остальные и вы не привыкли что то делать самим
Большинство могут сравнить мою семью со своей и сказать, что у них всё ещё хуже или, что у меня все безобидно. Но помните, что я могу доверять любому, даже чужому человеку, но не родным мне людям. У меня есть специфические наклонности, о них знают уже 3 друга и сотни людей в интернете, я даю советы по сексологии согласно своему опыту и знаниям, без стеснения и осуждения отвечу на любой вопрос, но ни за что не скажу об этом маме. А зачем? меня ведь тогда просто выбросят из дома
Да, моя мама в детстве делала большинство вещей за меня, говоря, что она сделает это лучше, тем самым не давая мне даже хоть какой-нибудь опыт в жизни, всё в детстве решали за меня, и как результат, сейчас я даже работу найти боюсь, потому что ответственность и страх ошибиться меня обездвиживает. Я ничего не делаю, не иду к психологу, не готовлюсь к поступлению, и всё это из страха, что-либо сделать, тем самым переложив ответственность за решение на себя.
Да, они не ругали меня много, у меня было в целом хорошее детство, но эти факторы не дали мне больше шансов стать личностью. Я понимаю, что сейчас только я ответственна за свою жизнь, что теперь моё бездействие, лишь моя ошибка.
я действительно часто болею, но чаще всего я мучаюсь с бессоницей и просыпаю школу. теперь никто серьёзно не относится к моим болезням🤩 а для привлечения внимания я раньше часто падала: со стульев, с лестниц, на ровном месте. очень рада, что это закончилось
