Здравствуйте, Татьяна. Я хочу рассказать о мОроке. Моя мать вышла замуж повторно, когда мне было семь лет. Помимо меня в семье еще была на тот момент моя сестра, но она имела тяжелое заболевание и ее не трогали. Зато на мне отрывались. И, вроде, я никогда не знала отказов в одежде, учебе, еде и прочем бытовом, но меня съедали: не было часа в дне, когда мною мой отчим и мать были бы довольны. Все во мне было не так: много потратила туалетной бумаги, делала зарядку без энтузиазма, плохо отжала кухонную тряпку, не так порезала картошку для жарки, сидела без дела и прочее подобное, просто, бесконечно. Через несколько лет этого у меня, видимо (как я сейчас понимаю, имея медицинское образование), развилась какая-то форма диссоциации: я стала вываливаться из реальности. То есть, я перестала слышать обращенную ко мне речь и "заглубилась", то есть стала очень глубоко погружаться в свои мысли и если в это время кто-то оказывался рядом, я пугалась и вздрагивала, чем еще больше раздражала. Думаю, что и отчим, и мама - нарциссы, просто разные. Мама с мощной истероидной составляющей - актрыса погорелого театра, невероятно красивая, отец - золотой ребенок - единственный мальчик среди пяти детей семьи. Я выросла и очень долго считала, что у меня было нормальное детство, пока, уже в возрасте за сорок не приехала к ним в гости со своим сыном. И вдруг увидела их отношение к моему ребенку. Как будто проклятие, которое висело надо мной, вдруг переползло и на моего ребенка - ему и о нем мои родители начали говорить гадости. Я почувствовала сильнейший гнев и наконец призналась себе, что мои родители - уроды, которые никогда меня не любили и нанесли мне много вреда. Я разорвала отношения. Но я поздравляю их с праздниками. Простите за долгое вступление. Теперь к сути. За годы неконтакта я заметила одну вещь: необходимость прислать СМС-ку с поздравлением матери ввергает меня в тот же диссоциативный морок, в котором я жила в родительском доме. Например, я хороший водитель, но за три дня перед, во время и после маминого дня рождения я нахватала штрафов на 15000. Я теряю ключи, болею простудой, обжигаюсь, скандалю с начальником. Воспоминание о моих родителях превращает меня в их негативные проекции. Это просто потрясающе. Стоит ли говорить, что неконтакт с родителям для таких как я - единственный способ выжить. Пишу это для тех, кто, фигурально выражаясь, жует сопли, не в состоянии расстаться с ядовитой родней.
@@user-dc3ch5od1j как я вас понимаю 🙏🏼 А я при самом невинном общении с матерью начинаю орать. Анализировала - что происходит. Потом размотала клубок. Мать проявляла ко мне в детстве физическое насилие, и теперь в её присутствии я чувствую угрозу, как буд-то ко мне подкрался хищник и начинаю истерику на ровном месте. Тоже прекратила общение. Недавно она обиженная этим атаковала мою дочь. Жесть полная. И самое чудесное: мы вас кормили и одевали! Что ты ещё хочешь? А физическое и эмоциональное насилие - это даже обсуждения не стоит.
Как же я Вам, Татьяна, благодарна! Столько всплывает сюжетов и чувств (отрицаиельных), которые, как я думала, давно забыты. Забыты, потому что я сама их интуитивно "закапывала". Как и все дети, я была ранима и беззащитна. А что с этим делать тогда знать я не могла. Сейчас всё понимаю. Благодарю Вас.
Спасибо, Татьяна, за Вашу щедрость и техники! Дамы, которые несчастны, попробуйте эти техники простукивания, делайте постоянно, когда плохо, это работает!!!
Моя история почти в точности, как в видео. Папа был, но не вмешивался в воспитание. Мама делала со мной что хотела. За двойки, за какие-то фразы, плохое поведение била тапком, проводом с озлобой. Прилетало по голове, спине, попе. Я ее очень боялась и умоляла не бить меня. Могла положить на голый пол спать, чтобы прочувствовала свои ошибки... Постоянные обзывания дома были нормой - "высерок" и "тупорылая", "дура"... Как итог, к 20 годам хотела уже закончить жизнь самоубийством, в жизни не было цели, казалось что все против меня. Очень была зашуганная. Родителям не доверяла, а за то чужим людям охотно! Это потом сыграло злую шутку, я попала в жуткую историю, но осталась целой. С мамой сейчас мало общаюсь, живем в разных местах. Ее "любовь" переключилась на кота. Она с ним сюсюкается, чего со мной не было. Всегда себя спрашивала за что мне это было? Я была тихой и послушной...Кто-то даже спросил, а не по залету ли я родилась!? Папа сказал, что нет! Мне помогла терапия в 20+. Тайно ходила от родителей к "врачу", на "тренировку"...😢 В общем, жутко и никому не пожелаю пережить такой опыт. Сама сейчас думаю как воспитывать детей, чтобы их не бить проводом и орать на них...Подскажите, пожалуйста, как быть? Что почитать?
А меня наоборот, бабушка в детстве спасала. Первый раз я собрала кукол и ушла к ней после того, как меня дома закошмарили. И это в 3 годика. Но меня перехватили по пути и ещё больше зашугали. Мать пугала, что сдаст меня в детский дом, а я верила и ждала, когда же? Была уверена, что там лучше будет.
Печально, сочувствую😢 Видимо ещё хуже было, чем мне, детдома боялась. Однажды приехала прабабушка, она была добрейшей души человеком, я просила отпустить меня к ней в гости хоть на пару дней, но мама сказала, что я не буду слушаться, поэтому нельзя. Я бежала за прабабушкой и плакала. Это был единственный, по-настоящему добрый человек в нашей семье.
И у меня в детстве куча абьюза. Закопала всю боль в глубину себя. Понимаю что все нужно достать и проработать. По жизни встречала много нарцисов и токсов, отмела их. Сейчас дома психопат и постоянно выкачка живой энергии и сил. Уйти некуда. Когда он меня "воспитывает" и выкачивает это напоминает мое детство и тогда то же некуда было уйти. Убежала в детстве из дома но попала вообще на полную погибель. Как бы это мирно расстаться с психом и зажить своей, своей жизнью а не для того чтоб постоянно кого то кормить. Спасибо за видео. Спасибо Вам за то что так по доброму относитесь к травмированым людям.
Помню мать мне в детстве говорила в первом классе - пишешь как курица лапой, а крёстная наоборот говорила красивый почерк у тебя.. кому было верить.. ну мне сейчас как-то всё равно как я пишу, это не делает меня плохим или хорошим человеком, но осталась такое небольшое чувство недоумения и недоверия от ощущения того, насколько объективно вообще всё было оценено, вся моя жизнь через призму её нарциссического восприятия..
Нарцы не могут измениться. Им приходится менять тактику и стратегию поведения, чтоб иметь доступ к жизни жертвы, чтоб продолжать качать ресурс и управлять. Они не поддерживают морально в трудные моменты: они смакуют страдания, пополняя этим свой ресурс, и продолжая управлять жизнью жертвы, разрушая ее. Это очень опасная иллюзия перемены и очень опасный момент в жизни жертвы. Им никогда нельзя доверять, обсуждать свои проблемы и надеяться на искренюю помощь с их стороны. К сожалению, исхожу из своего горького жизненного опыта подобных "перемен" после замужества. Их "забота" и "поддержка" усыпляют бдительнлсть и в результате обернутся разрушением жизни самой жертвы, ее новой семьи, ее детей...
А как объяснить то, что после свадьбы моя мама так же как и у героини, вдруг изменилась и стала лучше ко мне относиться ? Вышла замуж я естественно после такого воспитания. за нарцисса, у которого есть черты и скрытого и перверзного.
Не знаю, как это объяснить. Я вышла замуж за скрытого нарциса. Сначала было неплохо, какой-то период и мама завидовала, а когда сахарное шоу закончилось, мама встала на сторону мужа и всячески способствовала тому, чтобы отношения стали ещё хуже. Стала группой поддержки мужа, наговаривала на меня за моей спиной и даже при мне говорила, чтобы нашёл себе получше, зачем я ему ТАКАЯ?
@@Svetkaumka, очень жаль. Желаю вам однажды набраться решительности и расстаться. Жаль, нет такой возможности, я бы показала, какой была до него и на что стала похожа спустя 7 лет такого брака. Страшно смотреть. Татьяна одна из двух психологов, кто своими роликами помог мне всё понять, подготовиться и расстаться. И сейчас я свободна.
Какой смысл переписывать сценарий жизни, когда она уже прожита... Молодость не вернёшь, трудовые годы закончились, возраст пенсионный. Можно конечно себе внушить , что начало жизни перепишешь , и тогда жизнь изменится ,...только годы то уже к сожалению ушли .. Всё. Приехали. Менять уже нечего.
Ну, всю жизнь не перепишите, но минимальные шаги для улучшения ситуации (хотя бы ментального здоровья) можно сделать. Заботиться больше о себе, чем о других.
