Психолог МЧС о том, как пережить смерть 

У меня недавно трагически погибла жена. Сбила машина. На регулируемом переходе. Каршеринг. Я, дети, все мы в шоке до сих пор. Жили дружно и в любви. Но именно осиротев, стало понятно, каким важным звеном она была. Как стало пусто вечерами, в выходные. Заменить её я не могу, мы дополняли друг друга. Всё, что бы мы сейчас ни делали, будь то уборка или выезд на велосипедах, всё напоминает о ней. Хоть говорят, что надо отдать любовь детям, но непонятно как! В голове только мысли о жене, всё делается просто на автомате, осознания и принятия случившегося нет. Понимаю, что и детям, и тёще тоже очень тяжело. Как это пережить, осознать, принять, перестроиться - не представляю. Не оставляет вопрос - если это всё делается свыше, то для чего??? Счастливую семью ввергнуть в такие перемены, шок, растерянность, грусть, боль и в непонятное будущее... Здесь, в этом видео, прозвучали правильные слова о необходимости принятия того, что случилось, без всякого самообмана с "командировками". И ритуал в конце видео описан верный. Думаю, что-то похожее надо сделать, может действительно поможет понять, принять и перестроиться на новую жизнь в новых обстоятельствах. Действительно, спасибо, что была в моей жизни почти 30 лет, счастливых лет. Но боль от потери любимого человека останется навсегда. Остались только хорошие воспоминания да фото. Написал всё как-то сумбурно, хотел про это видео, а получилось как-то совсем не то

В нашей семье тема смерти была норма, мы маленькими ходили на похороны. В подростковом возрасте я сидела у гроба и бабушки и дедушки. Мама моя кореянка и мы на родительский день ходили к её родителям, мама учила нас традициям. Чтобы мы знали как делать, когда не станет её. Полтора года назад ушла наша мама, она приготовила для себя одежду, сшила сама все пренадлежности для гроба себе. И пока болела рассказала мне что как делать, кому звонить первым. Она говорила смерти бояться не надо, а то умирать будешь мучительно. Мудрейшая женщина, мамулечка, царствие тебе небесное ❤️🙏

Не представляю, сколько силы в этой женщине. Человек с большой буквы. Сколько же жизней она спасла своей поддержкой, своей работой

Для меня конец 2022 и начало 2023 стало адом. В декабре в свой день рождения умерла мама, через месяц скончался дедушка, который заменил мне отца, а еще через полтора месяца брат вернулся с фронта в закрытом гробу. Мне было 20 лет. До произошедшего, как и сказала девушка из видео, не осознавала, что люди смертны. Что это может произойти в любой момент и к смерти ни как не подготовишься. В один момент я осталась одна и вместо того, чтобы принять реальность, медленно сводила себя в могилу. Горе - беспощадно. Сложно описать словами чувства, которые сопровождают тебя после утраты. Это похоже на то, как ты задыхаешься в свежести холодной зимы, потому что, что-то невообразимое зажимает твой рот. И самое страшное, с чем ты сталкиваешься, совершенно не осознавая - саморазрушение. Я работала 5 дней в неделю по 12ч, а когда не работала, пропадала в клубах, запивала реальность алкоголем, спала в перерывах на обед и только днем урывками, потому что ночью дедушка и мама являлись в кошмарах. Я не буду описывать, все, что делала с собой, важно то, что мой акт саморазрушения достиг своего апогея. Желание жить и что-то делать покинули меня. Самое смешное, все равно была уверена, что отлично справляюсь, что все нормально. Практически не помню эти пол года. И только благодаря одному человеку смогла вырваться. Подруга буквально силком потащила в психиатрическую больницу. Месяц стационара, таблетки, психиатр, еще год и.. воля к жизни медленно возвращается. Только теперь осознаю, что все это время наказывала себя, мол, как же так, они мертвы, а ты жива? Разве ты заслужила? И все еще не нашла ответа. По крайней мере, убеждаю себя в том, что моя семья продолжает жить во мне. Я смотрю на мир мамиными глазами, рассуждаю и любуюсь миром совсем как дедушка, а любознательность и тяга к приключениям, которая объединяла нас с братом, ведет меня по неизведанным границам. Если кто-то дочитает эту мешанину до конца, если среди вас есть человек, который прямо сейчас переживает утрату близких, пожалуйста, обратитесь за помощью. Не игнорируйте себя. Если внутри у вас все звенит от напряжения, однажды, вы можете даже не заметить, как пружинки выпрямятся и проткнут вам ребра. На похоронах дедушки, брат сказал мне одну вещь, которая сейчас подталкивает меня вперед, "Оставь слезы на их могилах, а вне стен кладбища никогда не забывай о живых".

Однажды узнав что внезапно умерла мама, даже не помню как оказалась почти в пижаме в Домодедово, чтобы лететь к ней. На досмотре меня в угол оттеснила женщина из службы безопасности и тихо так спросила - что случилось? С парнем поругалась? Я едва губами прошептала ей - мама умерла. Она просто сгребла меня в охапку, за плечи провела весь досмотр, и усадив перед выходом на посадку сказала глядя в глаза - это огромное горе, примите пожалуйста мои соболезнования. Это было так просто и так сильно. Много лет прошло, до сих пор плачу вспоминая этот простой человеческий жест.

"Папа помогает тем, кому уже никто помочь не может". (C).Одевать умерших для закрытого гроба, когда никто не проверит,сделал ты это или нет,- это высшее уважение к Человеку. Нет слов.

Прочёл в комментариях столько историй сколько смог, так тяжело, я вам очень сочувствую всем. Знайте вы все сильные люди, вы все мои герои...

У этого ролика два материала: сильное видео и не менее сильные эмоционально комментарии. Соболезную авторам всех прочитанных мной историй..

Не возможно привыкнуть к смерти( особенно детей). Я- хирург. Стаж больше 30 лет. « Мое кладбище», Слава Богу- не большое. Каждый раз, ком в горле встаёт, если теряешь человека. Верю в то, что есть жизнь после…... Много раз, было подтверждение этого. Всем Здоровья, Добра и несокрушимой Силы Воли!❤️

Потрясающая женщина, вот кому нужно премию «Человек года»

Спасибо за это интервью... у меня тоже огромное горе, прошу у Всевышнего терпения и сил....я потеряла моего сыночка 2 месяца назад, в апреле...остановка сердца во сне...в мае ему исполнилось бы 17 лет. Мой сынок был умный, добрый, сильный, красивый, целеустремленный, ответственный, никогда не доставлял проблем, как это могло быть в подростковом возрасте, он интересовался нейробиологией, генетикой, хотел в будущем заниматься наукой и делать открытия для улучшения работы мозга и долголетия...а сам ушел так рано...у меня теперь дыра в сердце, плачу каждый день, когда никто не видит...у меня муж и две дочки, умом понимаю, что должна держаться ради них...Сынок Прости меня! Я тебя прощаю! Я тебя люблю! Спасибо, что ты был в моей жизни! Я отпускаю тебя...

У меня паллиативный сын, уже 8 лет мы живём с редким орфанным заболеванием, да, трудно, морально очень трудно, и Лариса когда то работала со мной, научила меня жить, научила меня заново улыбаться, спасибо Вам Лариса!!!! Мы живы, мы живём

«Близкие нам даны не в вечное пользование»… -сильно сказано!🙏

Я очень редко пишу комментарии, но я в абсолютном восторге от видео. Оно настолько пробивает до глубины души, что сам не замечаешь, как меняются эмоции - от мурашек до слез. Я выражаю бесконечное уважение всем тем, кто так же предан своему делу, как Лариса. На таких людях, правда, держится наше общество!

По поводу Авиакатастрофы Руслана в Иркутске. Мы с папой шли в метрах 200 от этого дома на который упал самолет. И вдруг грохот, папа смотрии на часы и говорит:-"Руслан упал". Мне тогда было 7 лет, я так удивилась... И потом все небо затянуло дымом, и было еще несколько взрывов. К слову Шойгу тогда еще не был никаким министром, он был просто главой МЧС, поэтому и прибыл туда в числе первых. Потом долго мурыжили тему причин падения. Но папа работал на взлетной полосе инженером и многое знал, он сразу сказал, что "намутили с топливом", типа покупают хорошее перепродают, бодяжат, мешают и заправляют самолет уже непойми чем, по этому и отказали все 4 двигателя . Папы к сожалению уже нет в живых, поэтому я могу это написать, а так это военная тайна. Он отдал 35 лет жизни работы на авиационном заводе, достойно прошел свой путь, на похоронах в его честь были подняты истребители. Я очень горжусь им!

28.09.22, мой старый котейка умер.. Ему было 18 (для котов это приличный такой возраст)... На фоне других комментариев это может показаться как что-то меньшее, чем человек, но мне это так не кажется. Мне тогда было 13. Я с конца лета наблюдал за тем, как он мучается. Помню как он нагадил у меня в шкафу, потому что он не мог до туалета дойти, я за это его уд... мне стыдно... мне максимально стыдно за то, что я делал ему на протяжении своих лет. Последний день его жизни, я его никогда не забуду... В обед родители дали его погладить, поцеловать, потом отвезли в больницу. До вечера я сидел с младшим, годовалым братом. Я сидел в надежде, что он приедет живой, и будеть дальше жить. Примерно за полчаса до приезда, мама пишет (точно не смогу процитировать): - Как дела? - Хорошо, с Масей (так звали кота) все хорошо? - Ты уроки сделал? В этот момент я понимаю, что что-то не так. Я открываю зенли, вижу, что родители находятся за гаражами. Оба. Я еле сдерживаю слёзы. Родители приходят. Кота нет. Я начинаю рыдать. В течении недели я рыдал и просил вернуться Масю, просил у него прощения когда никто не видел, но он не приходил... В школе я ни с кем не разговаривал, даже был конфликт с учительницей русского что я ничего не делаю на уроке, а сижу в наушниках музыку слушаю, тогда я чуть не заплакал, но смог сдержаться. Примерно через две недели после смерти я смог найти его слезший коготь у себя на полу. Я его до сих пор храню у себя в маленькой баночке, подписанной его именем. Мася, мы скучаем по тебе, спасибо за проведённое со мной детство, мы тебя очень сильно любим❤

Столько жизни в разговоре о смерти, удивительно. 7.11.22 умерла мама. Раньше я думала, что не переживу ее смерть. Мне казалось, что мой мир рухнет, что я не «вывезу» как сейчас говорят. День смерти, подготовка к похоронам, отпевание, поминки. Ни слезинки. Услышала столько в свой адрес…бездушная, черствая, «о, ты быстро отошла». Люди говорят тебе эти слова, не понимая, что часть тебя умерла вместе с мамой. Что внутри все болит и стонет. На 9 день меня накрыло. Обнимите своих мам пока можете, скажИте как сильно их любите. Попросите прощения за все. Пока не стало поздно П.с. Пишу из 27 декабря. Накрыло еще раз на 40 день. Теперь с одной стороны легче, что выплакала- с другой- приходит понимание слова «никогда больше».

Как вы восстанавливаетесь после работы? "Я поняла,что меня это создает, а не разрушает..." Какие сильные слова

Я 9 классе попал в больницу и увидел много детей со смертельными заболеваниями. Это убедило меня стать врачём, и помогать тем кому ещё можно. Спасибо психологам помогающим людям справиться со смертью. Берегите своих родных и близких.

Я потерял маму в 11 лет. Просто вечером легли спать, а утром она уже была мертвой когда я проснулся. Когда я понял что мамы больше нет я естественно часа полтора а может и два плакал сидя рядом с ней. Потом до меня дошло что плачь не плачь а мамы со мной уже нет и ее ни какими слезами не вернешь уже. Телефона дома небыло, но номер я знал ее родственников он был записан в блокноте. Я успокоился вытер слезы, оделся благо было лето и пошел к автомату взв пару двух копеечных монет. Но дозвониться я не смог. Так как я знал где они живут в москве и как до них добраться. Мы с матерью жили в области. Я вернулся домой нашел деньги на проезд в автобусе поел что сумел найти, и поехал в мск к ее сестре. Ну естественно они удивились увидев меня на пороге, и я спокойно им все обьяснил. Ну а дальше бла бла бла и все такое что положенно было. Но я ясно все понимал и почти уже не плакал так понимал что этим проблему не решить. Возможно тогда и возникла стойкость к бедам и неприятностям жизни потому что какие бы беды в жизни не происходили я никогда не бегал в магаз за бухлом и никогда не решал проблемы этим методом. Так как то.

Мне 22, и полгода назад у меня на руках умерла моя мама. Умерла от рака, метастазы были даже в голове, за несколько дней до смерти мама перестала есть, видеть и разговаривать, тело ее больше не слушалось. А до этого были несколько лет борьбы с болезнью, бесконечная гонка от больницы к больнице, от операции к операции, от надежды на выздоровление к рецидивам и метастазам. Мне все еще страшно вспоминать это, мне больно от осознания того, как мама мучалась, а я ничем не могла помочь. Мне все еще стыдно от того, что первым моим чувством после ее смерти было облегчение. Я читала, что горе утраты похоже на родовые схватки, только наоборот - интенсивность боли и частота со временем уменьшаются, что это рождение новой жизни без любимого человека, но с памятью о нем. Я не знаю, насколько это действительно так, знаю только, что когда становится невыносимо, лучше не сдержаться, лучше нырнуть в эту боль и опуститься на самое дно, дать ей выход, чтобы потом стало немного легче. И если вы сейчас переживаете потерю близкого, пожалуйста, знайте, что вы не одни, вы не одиноки в этой тьме.

Я раза три за одно часовое интервью поплакала, а эта женщина находит в себе силы видеть в себе все эти вещи и все равно оставаться, помогать, годами и десятилетиями. Сколько храбрости, с ума сойти. Я восхищаюсь. Нужно больше таких интервью, больше голосов таких героев среди обычных людей. Всегда убеждаюсь, что не те люди получают почести в этом мире, потому что такие, как эта женщина, заслуживают их более, чем кто либо.

Смотрю это интервью и думаю о том, как сильно люблю своего супруга и хочу его обнять, а мы в ссоре. Закончу просмотр и сделаю это! Спасибо, что дали осознать важность и нужность любви и жизни. Дай Вам Бог!

3 месяца назад погиб мой младший сын, я слышала, как он умирал, крик, минуты три стон, потом хрип и тишина...просто абсолютная тишина, только шум ветра и травы. Я его искала, так как не знала, где он был, я надеялась. Но когда закрывала глаза, то видела как он лежит, я рядом держу его за руку, а он не открывает глаза. Через 3 дня его привезли. Ему был 21 год. Он всегда, когда уходил отправлял мне воздушный поцелуй и говорил :" Мам, я тебя люблю." Месяца 1,5 я просто лежала . Потом вышла на работу, но я не живу больше. Я хожу на работу и обратно, а все остальное время лежу. Нет сил делать что то, нет сил двигаться , нет сил есть, нет сил жить. Я резко ограничила общение со всеми. У меня вырвали сердце.

Лично знаю Ларису Григорьевну, она поддержала меня после смерти бабушки, когда большинство друзей, за редкими исключениями, не были готовы со мной говорить на эту тему или ранили словами (конечно, невольно), обесценивая утрату. А после короткого разговора с Ларисой Григорьевной тяжёлое давящее чувство, не дающее нормально вздохнуть, превратилось в светлую печаль. Очень благодарна ей за это.

Я-человек, который все держит в себе. Когда умер мой сын мне сказал один человек-как ты быстро отошла. Не быстро. Через год у моей племяницы умер 2-х месячный ребенок. Когда мы столкнулись с ней перед похоронами на улице, я сказала:"можно, я не буду тебе ничего не говорить?". И она мне сказала спасибо. Как бы это не выглядело со стороны, ни слова, ни поведение ничего не значат. Главное, что сердце плачет, а оно плачет молча

Полгода назад умер мой драгоценный, родной, любимый Папочка... Сгорел в 53 года от рака за несколько месяцев. И для меня всё это было так внезапно, рано, жестоко, что ощущения такие, будто это была не болезнь, а мгновенный несчастный случай. Мы с мамой до последнего его часа верили, что он сможет, справится и всё равно сердце разрывалось на части... А папа в последние часы жизни, нашёл в себе силы успокаивать нас: "девочки мои, не плачьте, хорошие мои". Человек в боли, в агонии, а успокаивает нас... Чувствует, что нам ещё жить без него. Никогда этого не забуду... И буду стараться быть сильной. Ради него, ради себя и мамы, ради памяти о нём. И я знаю, где бы он ни был, он мной гордится и хочет, чтобы я была счастлива. Когда он ушёл, мы с мамой не услышали никаких слов (или действий) поддержки ни от кого! Ни от друзей, ни от родных. Все исчезли из нашей жизни, закрыли глаза на наше горе. А некоторые даже попытались на нём нажиться. (ой как мучительно и мерзко было взаимодействовать с погребальными службами, которые цинично и буднично отнеслись к нашей беде.) Не знаю, может и раздражают шаблонные фразы утешения, но как же больно, когда их вообще нет! Когда все от тебя в раз отвернулись и ты остаёшься с этим миром один на один. Хорошо, что мы с мамой остались друг у дружки. Стали ещё ближе, вдвоём поддерживаем и бережём друг друга. Мой отец был для меня поддержкой, оплотом спокойствия и счастья на этой земле, с ним всегда было о чём поговорить, или помолчать, он всегда был рядом и в радости, и в горе. Почему-то я жила с уверенностью, что он будет жить всегда. Увидит мою свадьбу, будет самым чудесным дедушкой моим детишкам, будет огород растить, рыбу ловить и переделает все те дела, которые откладывал "на потом". Никогда не возникало мысли, что я останусь без него. И ничего он не увидит, не сделает... Это очень тяжело, но... У меня в голове постоянно звучит мысль: Папочка, я люблю тебя! Всегда. Милые люди в комментариях, пишущие о своей боли и беде, я желаю вам душевной силы! Пока мы чувствуем боль, пока наши души так глубоко задевают свои и чужие потери, мы остаёмся людьми. В этом наша сила! Боритесь, хоть это ужасно не просто. И слёзы льются из глаз внезапно, и делать ничего не хочется, как будто мир замер, остановился... Но нужно превозмочь, мы живы, а значит, ещё для чего-то нужны миру! И те, кто нас покинул, хотят, чтобы мы были счастливы.

Остановил Ваш ролик спустя 20 минут, не могу смотреть без комка в горле и слез. Психолог одного из регионов, стаж работы психологом МЧС - 9лет. Спасибо Вам

Парень, 25 лет. Сижу в слезах и соплях. Ужасное видео, просто ужасное. Даже друзьям скидывать не хочется. Но работа и поднятая тема заслуживают всех похвал. Спасибо большое за проделанную работу. Ужасное видео

Моя бабушка после смерти моей мамы, её дочери, после 40-ого дня сказала - поплакали, и хватит! Надо дальше жизнь жить! Сказать что я охренела от её слов - ничего не сказать!!, шок полный!! Я смотрела на неё, 80-тилетнюю, и не могла вымолвить ни слова! Я одновременно испытывала кучу чувств и эмоций, и вопросы в голове - как она может????, она в своём уме??? Что??? Куда деть боль? КАК дальше жить?? Это моя мама, её дочь! Это её ребёнок!!! Поплакать 40 дней и всё??? Этого достаточно????? Да ну нет!!!! И только потом, с годами я поняла, КАК она была права в тот момент, призвав нас, не согласных, к жизни, выдернув через шок из тотального горя. От другого человека я бы и не услышала этого призыва.

Мой папа любимый умер 1 января, сижу и плачу, мне 37 лет, Уфа. Только сейчас осознал, что он мне не звонит уже 15 дней...И с каждым днём, моё одиночество больше и шире...

Плачу с комментариев, мне очень хочется всех вас обнять и как-то помочь

У меня сын с паллиативным статусом , мы подопечные " Дома с маяком " и Лариса - мой психолог .Очень мало таких людей , это человек-Душа .Крепкого здоровья Ларисе и её близким ! С глубоким уважением к тому , что она делает , Дима и Лена Тихоновы .

Пипец. Лариса просто рассказывает, а я сижу и у меня волосы дыбом... Это какая-то предельно враждебная для психики человека территория, а такие, как Лариса - каждый божий день выходят нести там службу... Раньше я думала, что у патологоанатомов самый жесткий и тяжелый труд, но это - не поддается объяснениям. Лариса, спасибо. Храни Бог всех вас, люди.

Ещё нет года, как умерла мамочка... Многое, что услышала в этой передаче относится и ко мне. Мы с мамой были очень близки, у нас была какая-то особая связь. Мама болела два года. Мы ходили к врачам и слышали только, что для её возраста это нормально(75лет), или что это психосоматика, или переходный старческий возраст. Её мучили боли, лечили от хилактобактерии, а через год мы пошли на УЗИ. Мама вышла из кабинета, а мне сказали, что у вашей мамы все очень плохо "опухоль на поджелудочной с метастазами в печень, лёгкие". Я даже из кабинета выйти сразу не могла, пока не взяла себя в руки, чтобы не разволновать маму. Нам оставалось 3 месяца. ТРИ МЕСЯЦА.... Как это мало. Никто не беседовал с нами, как будто мы в такой ситуации бываем постоянно. Рассказывать ли маме о её диагнозе? Пришли в онкологию, конечно с таким диагнозом уже ничего не предпринимают, но мама ждёт, что ей помогут... Вроде взяли нас на химию щадящую... Мы успели пройти только один курс из пяти... Каждой минутой проведённой с мамой я дорожила, смотрели её любимые сериалы, слушали её любимые песни(хоть раньше это тоже делали), но в этот раз как-то особенно как-то, без спешки. Рисовали картины по цифрам, разгадывали крассворды. И вот наступает страшный момент, к которому я думала, что готова (а оказалось, что нет). Последняя ночь в агонии, последние часы... До сих пор стоит в голове мамин вопрос, после мучительной ночи "почему ОН меня не забирает, ведь я уже умерла?" и ты не знаешь, что ответить. Только просишь прощения, просишь, просишь... Да, на отпевании наступает успокоение... Знаете, я поняла, почему сейчас трудно принимается смерть близкого. Раньше, умершего родного человека, забирали домой, чтобы он переночевал дома. В это время самые близкие находились рядом, много вспоминали о нем, молча горевали, в это время происходило принятие того, что его больше нет, но его помнят. А сейчас все быстро происходит, на прощание вам 15 минут возле дома, потом в церкви, бегом на кладбище. Кругом посторонние люди, которым надо уделить внимание... Ты не успеваешь принять, не начинаешь горевать, а потому и не можешь закончить горевать. Про ритуал - это хорошо, только я писала письмо маме, и вместо свечек я в письме просила прощения, прощала, признавалась в любви, просила её отпустить мою боль, и отпускала её. Стало немного негче, но только немного. Хожу каждый день кормлю её собачку, кота, захожу в её дом, иногда сижу возле её кровати, и жду когда без боли и слез смогу вспоминать о моей мамочке.... Почему мне это видео не встретилось раньше, может быть я еще нашла о чем поговорить с мамой. Ведь она до последней минуты была в сознании, но не говорила ( я думала, что ей тяжело из-за болезни), а она наверное нас старалась уберечь от лишнего стресса. Берегите себя и своих близких!

Поразительно с каким уважением и человечностью Лариса рассказывала про настолько тяжелые и горькие темы. Сколько в ней силы, доброты и заботы о людях, что за столько лет работы она не зачерствела и не огрубела, как большинство врачей. Мой низкий поклон Ларисе и благодарность за такую нелегкую работу.🥀 Удивительно прекрасная женщина.

Психологам МЧС надо давать награды. Столько боли, горя человеческого и слез сквозь себя пропустить не каждый сможет, видеть, как в глазах родных еще горит надежда "А может не наш?" и тут же она сменится на что-то траурно-черное, скорбяще тягучее... Многие даже не догадываются о такой работе. Нет, это, скорее, призвание - говорить людям о смерти их близких, о знакомстве с нею не как с чем-то страшным и неизбежным, а как с окончанием жизненного пути, у всех он разный, мы все под Богом ходим. Согласна с Ларисой насчет режима ожидания из ставших Вечностью командировок: человеку нужно принять факт смерти, иначе это торги с нею: ты пришла в мой дом, но я сделаю вид, что не видела тебя. Это не может продолжаться вечно. Горе нужно суметь прожить и суметь не застрять в нем. Спроси себя живого, а хочу ли я, чтобы по мне страдали и лили слезы мои родные и любимые люди всю свою оставшуюся жизнь, не видя ничего другого вокруг, не видя самой жизни? Нет, не хочу. И они тоже не хотели. Они хотели, чтобы вы жили дальше и любили. Любовь никуда не уходит. Она продолжает жить в сердце. И будет жить столько, сколько мы сами того захотим. Тело можно предать земле, любовь - нет, она и есть Вечность. Низкий поклон всем психологам МЧС и сил суметь прожить горе каждому, кто потерял близких.

Я в прошлом году похоронила дочь. Без двух недель 18 лет. И она была, как раз из "умирающих" детей с самого рождения .А я из тех родителей, которым не смотря ни на что, надо жить, за двоих. В этих детях столько любви, столько желания жить, любить, что сдаться просто нельзя, просто невозможно. И спустя год мне все ещё не остановиться, живу за двоих, для других.

Месяцом раньше мне бы и голову не пришло смотреть такое видео. Похоронил старшего брата две недели назад. Были не простые отношения, но он мне был как отец. Сижу реву, спасибо Вам за видео. Всем сил, добра и любви.

Какая мудрая, разумная женщина. Ее жизнь, ее миссия великая и полезная...она на своем месте, однозначно

Господи, не дай хоронить своих детей ни мне, ни моим врагам

Я прослушала интервью, от начала до конца. Я психотерапевт, но никогда не работала с утратами, я работала с детьми, у которых разные ментальные и физические диагнозы, с пожилыми людьми (деменция, Паркинсон, депрессия). То что делает это женщина, это не описуемый труд. Слушаю её и понимаю, сидит проффи, сколько сил, знаний, эмпатии... Я очень надеюсь, что она ходит на свою личную терапию, что есть супервизия. Чтобы от всех пережитых эмоций, она могла освободиться 🤞

Я смотрела это видео летом, ещё до того, как застрелился мой младший родной брат. Тогда мне просто было страшно слушать эти истории. 2.5 месяца назад мы похоронили нашего Андрюшу. Сейчас я снова смотрю это видео и словно слышу все это «другими ушами». Примерно понимая, какой силы дикую боль эти люди ощущают, смотреть это видео намного сложнее. Я согласна со всем сказанным. Теперь я тоже понимаю, что в любой момент я, ты, каждый человек может потерять самого дорого близкого. И ничего не вернуть. Это ошарашивает и отрезвляет.

Рыдала все интервью. Невероятно сильно! Колоссальный труд, выдержка! Огромный поклон таким людям!

Такой важный и сложный выпуск... Сдерживала слёзы целый час, но на 56 минуте после слов "Мамочка, прости меня!" слёзы обрушились водопадом. Родители, пережившие смерть своего ребёнка, вы - сильнейшие из людей... Дай Бог здоровья деткам.🙏

Господи, какая нешаблонность и осознанность! Сколько понимания, сколько профессионализма! Я бы памятник поставила вашей эмпатии, Лариса!

Завтра будет ровно год, как погиб мой старший брат (Жданов Артем) на 3ей мировой войне. С каждым днем становится только тяжелее и я никак не могу смириться с тем, что больше не смогу его увидеть вживую, услышать его смех и смешные истории, которые я всегда любила и буду любить. Мне 16 лет и меня больше ничего не радует. Я не могу ни думать о брате, ни говорить о нем, ни смотреть его фотографии, меня сразу же начинает трясти..я не знаю, что мне делать. Каждый день мне приходится делать вид, что все хорошо, что я в порядке, чтобы не заставлять переживать своих друзей, парня и близких. Даже если я захочу поговорить о своих переживаниях, то сразу же начинаю переводить тему, потому что всю свою жизнь я справлялась и решала все свои проблемы в одиночестве. Я не хочу, чтобы меня кто то сейчас поддерживал, кто то что то говорил или осуждал за то, что мне всего 16 лет, а уже думаю, что взрослая..я просто хочу, чтобы люди узнали о моем брате. Он великолепный человек, он потрясающий, он самый лучший старший брат, он герой.

Для меня всю жинь смерть это что то естественное. И поэтому, когда я в свои 17 говорю о том, что знаю как правильно проводить похороны, как прощаются с людьми.. Люди на меня косо смотрят😅 Просто так получилось, что смерть словно окружает меня, четко я помню первые похороны. Мне 11, умер мой любиый дядя. Умер он на дороге... Вторые похороны через год, меня покинул отец моего друга, а потом покинула моя мать. Через год умерла тетя. Еще через год бабушка подруги. Еще через год отец... Не знаю почему, но мне уже на столько все равно... Это страшно, но нужно это принять и понять... Спасибо если прочитали это

Умер месяц назад любимый. Просто умер от эпилепсии в один внезапный час. Мы планировали пожениться, завести детей, теперь уже ничего этого не будет. Хочу сказать Ларисе спасибо за книгу и за эти слова. Не к кому бежать за помощью, все думают, я справляюсь, «молодая и ещё встречу своё счастье», но я не справляюсь пока никак. Но я обязательно это сделаю, после того как умру внутри до конца и перерожусь для новой жизни без него в реальности, но с ним внутри. Будьте рядом с близкими, говорите им о важном, остальное не имеет значения, когда их больше нет

Я работаю с онкобольным и знаю, как их раздражают пожелания «держись, борись» и «все будет хорошо», особенно в их последние дни. Им хочется поговорить о том, что будет «там», доделать дела, написать письма близким. Где-то я прочитала, что у умирающего включается «вселенское сознание», человек уже чувствуют себя ДУШОЙ. Спасибо за отличное видео!❤

Какая удивительная женщина. Такие люди приходят с миссией на эту Землю. Сил и терпениЯ ей и всем людям!

читая все эти истории, я не могу сдержать слез. желаю всем сил.

Это жесть... не каждый это выдержит, уважение таким людям...

Господи, как же в точку на счет "отмучилась". У меня мама умерла в октябре от рака. Диагностировали 4 стадию 3 года назад. 3 года я помогала маме справляться с болезнью через то, что мы идём к здоровью! Мамочка за эти три года и смеялась, и терпела, много терпела, но была рядом, а я была рядом с ней. Мы проходили через это вместе. И когда мне сказал кто-то: "она страдала и теперь отмучилась"... я готова была разорвать того, кто мне это сказал. Сегодня 40 дней и тут мне попадается это видео. Спасибо большое за это видео, Ларисе за её работу, которую она сделала даже в этом видео. За все эти комментарии, которые я сейчас запойно читаю. За мир сострадательных, внимательных и чутких людей! Здоровья всем и силы.

Действительно когда человек умер ему уже ничего не нужно. Всё становится нужным тем кто его потерял. И действительно накрывает так, что ни сказал, не сделал, мало обнимал, любил, и всё остальное. Берегите близких сейчас, звоните первыми, пишите первыми. Забудьте про глупую гордость, модет настать момент , когда ждешь звонка очень долго от того кто умер, и клянешь себя за предрассудки. Принятие смерти это главное.

ГОСПОДИ, дай этой Женщине пройти на Земле пройти долгий Путь, чтоб помочь многим Людям!

Очень мудро и мощно. Благодарю сердечно. Мой единственный сын погиб в армии 6 лет назад. Прожила все стадии горя без психолога , не знаю как это получилось, наверное Бог помогал. Так же не знаю откуда было устремление научится жить со временем полной счастливой жизнью, что с годами получилось. Ещё понимала, что если буду эгоистично цеплятся за сына, то помешаю его душе двигаться легко и свободно. Считаю материнским долгом давать свободу детям двигаться куда душе угодно. Неважно здесь они или сменили мерность. Согласна- любовь никуда не исчезает. Со временем я научилась чувствовать это. Потерю физического контакта ничем не восполнить. Меня утешает то, что я не повисла камнем на душе родного дитя и научилась любить его на расстоянии и что я живу счастливо и многим здесь оказалась нужна

Самому сильнейшему врагу не желаю смерти детей, даже гнусному маньяку не желаю смерти детей. Доченька ушла прошлым декабрём... Боль Задыхаюсь от боли. Люди, дорогие люди берегите детей своих, берегите родных своих, любите их пока они с нами. И говорите о любви своим близким и родным, не жалейте слов любви... Не жалейте.

Я психолог 22 года, хоть и не мчс, но 13 лет на «телефоне доверия»… а после в соц.службе… но бывают периоды, когда хочется уволиться в эту же минуту… очень бывает тяжело… дети сгорели из-за пьяной матери… похоронка на мобилизованного… успокоительные в помощь… ушла к детям работать, к трудным подросткам и зависимым…

Пару месяцев назад на моих глазах погибла подруга, суицид. Я не успела ровно на 20минут возможно смогла бы спасти её. В первые в жизни мне понадобилась помощь специалиста, если бы не психолог я бы окончательно сошла с ума. Я безумно благодарна людям этой профессии, раньше очень скептически относилась, была уверена что здоровый человек в силах сам справиться с любой бедой, как же я ошибалась. Сейчас готова руки целовать, они спасают наши души помогают справиться и возвращают к жизни.

Вот так выглядят Ангелы на Земле... Душа знает о своем бессмертии! Как сильно сказано!

Сегодня 10 дней как умер мой папа, быстро и внезапно от пневмонии за 2 дня. Я узнала уже по факту смерти. Я на шестом месяце беременности и никогда в жизни, я не могла предположить, что такое счастливое время вынашивания ребенка окрасится краской смертью близкого человека. От переживай и нервов к вечеру я не смогла в прямом смысле встать с кровати, текла кровь из носа, родные меня не пустили попрощаться, боялись как я переживу. Многим покажется, что я тоже весела и бодра, НО никто не знает, что от мысли о папе у меня болит душа, просто кусок моей жизни у меня вырвали, он просил у меня внучку и не дожил до её рождения. Я могу весь день держаться и к ночи начать плакать от любой мысли о папе. Я надеюсь он будет оберегать меня и мою дочь с того света. Безумно его любила, люблю и буду любить. Но эта рана в сердце у меня навсегда

У меня в семье все живы и здоровы ,но ругаемся каждый день из-за всякой ерунды , отдыхаем отдельно и завтракаем тоже отдельно. Живём как соседи. Почитав комментарии и поняв , что жизнь коротка и ценить каждый день прожитыйрядом с мамой и с семьёй это самое ценное ,а все остальное такая мелочь

Только начал смотреть и сразу понимаю, что очень интересная женщина, хоть и тема нелёгкая. Сил ей и дай бог здоровья

Сильная женщина. Я бы не смогла, мое сердце разорвалось бы от сопереживания...Даже это интервью смотрю и уже слезы....

Это удивительно. Смотрю фильм на 35 минуте, а по ощущениям уже 2 часа. Столько правильной и нужной информации Лариса умещает в простых фразах. Спасибо Вам, Лариса, спасибо создателям фильма. Лариса безумно приятный человек, с которым не хочется расставаться

Не знаю , что тяжелее: ролик или комментарии . Очень больно смотреть и читать... Это жизнь . Невозможно без слез и кома в горле

Наша главная задача на земле -научиться любить Первая свеча - прости меня Вторая свеча - я прощаю тебя Третья свеча - я люблю тебя Четвертая свеча - спасибо за то, что ты был в моей жизни Пятая свеча - я отпускаю тебя

Спасибо огромное психологу.У меня есть свекровь, очень пожилая и очень больная.Она все пытается рассказать нам , как ее нужно будет одеть после смерти.Но дочь ее и слушать не хочет об этом, и я старалась отмахнуться от этого разговора.Теперь пойду к ней и сама попрошу, пусть все покажет и расскажет чтобы человек был спокоен, и, чтобы не получилось потом как у героини этого видео после смерти матери.

Про "отмучился" вот точно не надо. Моя подруга, с которой мы с раннего детства были как сёстры, попала под машину, 2,5 месяца провела в коме и ушла. И буквально каждый предложил мне порадоваться, что она отмучилась! Я бы порадовалась, если бы она отмучилась и выздоровила, нашла любовь, построила семью и жизнь своей мечты, если бы наши дети продолжили нашу дружбу, как мы с ней мечтали... вот так в моём понимании должна была отмучиться 25-летняя девушка с несчастной судьбой, которая всегда сохраняла способность радоваться мелочам и заряжать этой радостью окружающих! И эта мысль просто вышибает, вызывает истерику

Первое её "дело" было связано с гибелью всего 1 состава Ярославского Локомотива. Лариса, спасибо вам за вашу работу! Локо навсегда в наших сердцах...

Мне на позапрошлой неделе поставили диагноз, и отправили к онкологу. Отправила мужу и родителям заключение. Сама себя уже похоронила и попрощалась со всеми, но 2 дня назад узнала, что рано я прощалась и это не онкология, а доброкачественное новообразование.

Это потрясающее интервью.... я не ожидала такое увидеть. Это такая правда о жизни, без купюр, без "шоу", без фальши. Таких людей не покажут по тв, но они герои... они герои....нет слов

Читаю истории и ком в горле. Уход любимого человека понимаешь только тогда, когда сам это пережил. И слово НИКОГДА звучит по другому. Понимаешь и чувствуешь это всеми клеточками тела. Безысходность. Никогда не увижу, не услышу тебя. Надо отпустить... боль не уходит, со временем притупляется, но не уходит. И ни какое время не лечит. Просто жизнь для живущих. Спасибо за видео. Здоровья Вам и Вашим коллегам.

Безумно тяжёлая тема и от этого очень нужная... Реветь когда смотришь видео, реветь когда читаешь комментарии под ним... чтобы потом суметь чуть спокойнее выдохнуть и чуть легче сделать вдох... ОГРОМНОЕ спасибо Ларисе и команде канала ❤

Это лучшее что я видел на ютубе на последние время , эта женщина очень сильная Боже дай ей сил

Как то позвонил друг моего умершего сына .Они служили вместе в Чечне, и вот это друг говорит ,что он сейчас застрелится .Я не могу передать весь шквал мыслей,который обрушился на меня.Я думала ,что если это случится ,то я всю жизнь буду винить себя в его смерти. Пришлось поработать психологом по телефону ,ну слава Богу у меня это получилось.Сейчас он жив ,у него все хорошо по его словам.

Все интервью сидела с мурашками на теле, какая сильная женщина, какие мудрые слова, высшая степень эмпатии к живым и мертвым. Лариса, счастья Вам, здоровья, мира, добра и долгих лет жизни!

Тоже считаю мерзким ,когда говорят ,что старикам уже пора бы . Да хоть 200 лет моей маме будет . Она моя мама ! Я её люблю и терять не хочу хоть в 80,хоть в 100 ,хоть в 500 лет . Если когда-то мне так кто-то скажет ,то я просто трону зубной состав этого человека .

"Близкие даны не в вечное пользование"- как сильно! Как важно помнить о настоящих ценностях и помнить про любовь ! Спасибо !

Слушая про мальчика Артёма,невозможно не разрыдаться.Больно такое даже слушать ( Пусть земля ему будет пухом!

После таких откровенных видео начинаешь больше ценить свою жизнь ! Спасибо большое гости, уважение такому большому и сильному человеку.

Пока я смотрел этот ролик, я несколько раз держался, чтобы не заплакать. Эта работа безумно тяжёлая, и я не представляю, как вообще человек может держаться так долго. В 20-м году я в 15 лет потерял деда. Я так жалею о том, что мало общался с ним. И тут нас привозят в морг, священник, иконы, гроб.. Лицо восковое.. Когда началось отпевание, я плакал. В подобных крайне стрессовых ситуациях я еще и улыбаться начинаю, потому что мой организм не справляется. Такое же было, когда в конце года я и кошку потерял, с которой рос с самого детства. Только когда тебя постигает отчаяние, ты понимаешь, что ты ужасно обходился с дорогими тебе людьми. От дедушки у меня осталась лишь одна размытая фотография. Пожалуйста, если ваши близкие живы, проводите с ними больше времени. Говорите им, как они вам важны. От чувства совести и вины никуда не деться. И пускай другие вас простят, сами вы не сможете даровать прощение самому себе. Пожалуйста, знайте цену жизни

Спасибо женщине-героине этого интервью за её работу. Мы виделись с ней лично после катастрофы "Локомотива" в Туношне под Ярославлем.

Сам работаю спасателем, отношусь к смертям на работе как к части работы. Но когда моя мама сильно заболела, сам впал в состояние паники. Значит ещё есть чему поучиться. А эта женщина, очень грамотная, сначала слушая её про религию, вспомнил что у врачей и спасателей нет религии, а потом услышал историю её бабушки про гостей в этом мире и истинном доме, вынужден согласиться. Спасибо за интересное интервью.

В марте текущего года потеряла отца. Обстоятельства сложились максимально ужасно, и он ушел от нас с мамой. Мало того, что я взяла ответственность на себя по созвону с реанимацией, так и еще когда моей сестре сообщили о том, что его больше с нами нет, я начала обзвон родственников, рассказывая о печальном известии. Честно, я возненавидела слова "мы тебе соболезнуем", "я тебя понимаю"... Это было слишком тяжело, плюсом стараешься максимально держаться и не рыдать в трубку, говоря о том, как тебе плохо. А когда проходили сами похороны, мне постоянно говорили: "ты держись, держись ради мамы... " А как мне держаться, когда я даже не могу сама себя поддержать? Когда ты стоишь, и у тебя нет ни слез, ничего, так еще все "как ты хорошо держишься", ужасно противно. В итоге почти проходит полгода, а ты до сих пор живешь в этом дне, постоянно думаешь, анализируешь, тебя просто не отпускает. Ощущение, что меня похоронили рядом с папой.

Вчера умерла моя сестра….ей было 39 лет. Я понимаю, что позже будет легче, что пройдет время…но ПОКА….СЕЙЧАС я не знаю как это пережить. Я ничего не могу. Она прожила 39 лет с серьезнешним пороком сердце, неделю назад ее забрали в реанимацию с двухсторонней пневманией. Нам сказали сразу, что можно надеятся только на ЧУДО. Я просила, я молила, пусть это чудо произойдет, я сделаю все…но нет, нас никто не услышал. Я кричу, я плачу, я обвиняю себя, что не помогала ей с матерью алкашкой ( она жила с ней со своим мужем), но при жизни я говорила это твой выбор!!! Но сейчас все перевернулось…я должна была помогать. Это так больно, я не знаю как все исправить, как с этим жить, как это пережить. Это боль, которая пожирает, выжигает сердце.

Не ожидала услышать о казарме в Омске, в данном выпуске. Тут же бросило в дрожь. Там находился мой брат, в паре метров от него обрушилось, улетела тумбочка с его телефоном. Тётя тогда только приехала с присяги, и слышит новости. Какой ужас у неё был в голове, я просто представить не могу, и не хочется. Этот ужас, когда звонишь, чтобы узнать находиться он в списке погибших или нет. (Он жив, здоров)

Очень сильная женщина, она действительно отдала лучшие годы своей жизни для помощи людям. Уверен что если бы такие люди, имеющие подобный опыт, занимали высшие посты в правительстве то войн и смертей былобы в разы меньше.

Чудесная женщина. Говорит от сердца, кем бы она не была в профессии она бы всё делала от сердца. Много хочется написать .. Просто Благодарю Вас за ваш труд и великое сердце. 💕🙏

Мне 74 года, друзьям говорила: я напишу сценарий моих похорон, и только попробуйте от него отступить. Они мне говорили, ну ты пиши уже, а то вдруг не успеешь, а нас совесть будет мучать, что что то сделали не так.Мы с мужем 13 лет были в разводе, а пуповину так и не перерезали. 5 лет назад он погиб: фура выехала навстречу автобусу. Я похоронила его по своему сценарию и мне теперь всё равно, что будет со мной. Теперь свою смерть хочу принять, как очередное приключение ( где то прочитала и мне очень понравилось) это же интересно: а что там дальше? Так и живу - от приключения к приключению. Жизнь прекрасна и удивительна!.

Моя сестра умерла от рака когда ей было 8 лет. Болезнь длилась 4 года. Тогда не было хосписов, не было психологов , не чего не было и это было так тяжело и невыносимо. Спасибо Вам за вашу работу!!!

Какая же крутая эта Лариса! Одним словом ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! Выбрать такую не простую работу во взрослом возрасте и трудиться долгое время на благо общества! 😇🙏🏼🙏🏼🙏🏼

Обревелась, пока смотрела. И одновременно осознавала, насколько я счастливый человек. Мама, брат, муж, сын живы. Как сильно я их люблю и как редко говорю им об этом. Реже, чем надо. Я врач ОКД, смерти я прогнозирую, но не вижу, и за ежедневной рутиной стирается понимание, что мы здесь не навсегда. Наши любимые люди не навсегда. И мы сами тоже не навсегда. Спасибо этой даме за её адову работу. И за напоминание спасибо.

Случайно попало это видео в рекомендации, именно в нужный момент. Мой отчим потерял единственного сына несколько дней назад, а несколько лет назад в пожаре погиб его единственный внук, мне невероятно больно от только от одной мысли о том, что происходит в его сердце, вся надежда только на веру сейчас, веру в то, что это только часть пути. Спасибо всем большое за ваши комментарии, хочется обнять каждого из вас

Плакала...тяжело смотреть,но это правда жизни.Самые теплые пожелания этой женщине.

Этот сюжет мне отклинулся как никогда. В этом году погиб мой брат. Мне пришлось взять на себя ответственность, за организацию похорон. И я чувствовала себе как те взрослые мужчины, у которых есть установка не плакать. При этом, я понимала и понимаю, что нужно проплакаться, но все эти чувства законсервированы в том моменте. Временами, меня преследуют чувства пустоты и ком в горле. Сегодня с утра именно такой же день, сегодня ко мне знакомая обратилась с просьбой прислать фото брата, сегодня вышло это видео. Меня хоть не много прорвало и я смогла дать волю чувствам. Сейчас я прохожу шаг за шагом все то, о чем говорилось в сюжете. Спасибо Вам за поднятие такой сложной темы.

Какая приятная женщина, профессионал и специалист с большой душой. Человек нашёл свое истинное призвание

Умная, мудрая женщина! Побольше бы таких специалистов 👍👍👍. Дай БОГ здоровья ей и всем её близким!

Спасибо за этот тяжелый, но такой необходимый, лично для меня, ролик. Мои родители жили именно в истории умирания ребёнка, когда на свет появилась я с тяжелейшим пороком сердца, который в начале 90х в России не оперировали. И меня отдали родителям со словами-сколько проживёт. И сейчас мне 30, мне провели две операции на сердце, которые позволяют жить мне полноценной жизнью, но мои родители этого не увидели. Потому, что именно такой психологической поддержки у них не было, от чего они стали злоупотреблять алкоголем. В итоге я похоронила их, а не они меня.