САМЫЕ Новые Анекдоты от А до Я 

Спасибо Вам огромное! В Вашей душевной компании день смеха, улыбок и отличного настроения можно отмечать каждый день! 👏💐

1:18 В купе на верхней полке едет мужчина. На станции в купе входит дама. Садится на нижнюю полку, достает из сумок на стол водку, вареную курицу, соленые огурцы и начинает ужинать. Мужчина, чтобы прервать неловкое молчание, заводит разговор: - Мадам, а как вас звать? На что она отвечает: - Не надо меня звать. Щас допью, сама залезу.

Мужики моё уважение к Вам , и огромное спасибо Вам за Ваш профессиональный труд. Огромный привет Вам из Самары (Куйбышев )

5:26 Рива во время ссоры кричит мужу: - Фима, одно из трёх: или ты перестанешь орать или два раза получишь по морде!

Обожаю Вас! Хоть Вы поднимаете настроение!

Супер вы лучше всех тащусь слушая вас

Старый граф обращается к своему дворецкому: - Бэрримор, а что теперь носят современные девушки? - Практически ничего, сэр.😂🤣😂

Можно только сказать: Молодцы Валерий и Владимир! Спасибо, за доброе настроение!

Браво, Ребята, вы Лучшие!😊🥰

7:23 Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Ночью, услышал крики жены, поспешил к ней, и увидел, как в окно выпрыгнул незнакомец. - Он только что дважды изнасиловал меня! - Почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не начал во второй раз.

Смотрю каждый день,мне нравится.

Спасибо вам! Вы, как лучшая половина нашей семьи!😂👍🤝

9:51 - Фима, золотко, ну почему у тебя по русски опять два? - Мама, потому что по русски ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как сказал мне папа.

Молодцы,умеете поднять настроение!🤣

9:51 Девятиклассница Галя Петрова, придя домой из школы 1 сентября, села писать сочинение на тему: "Как я провела лето". Написав заглавие, немного подумала, и, на всякий случай, дописала - "18+".

Ребята,вегда с большим удовольствием вас слушаю.Огромное спасибо за хорошее настроение.

Класні анекдоти 👍👏😄.

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Спасибо !!! 💜💙❤❣️💖💛💚🧡💗

Подпишусь только за Ямненко Владимира Петровича ,нравится как актер !Очень талантливый человек!

Можно слушать и слышать !!!!

Один приятель рассказывает другому: - Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал! - Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар? - Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

7:56 Сборная команда Израиля по альпинизму вчера установила новый мировой рекорд обойдя Эверест всего за 12 часов.

Молодцы ребята!!! Одни Вы остались, радовать, веселить, народ Украины, СПАСИБО ВАМ

Хорошечно послевкусие! 😉

Даёшь проссыщение в массы! Проссымся от смеха , как всё прогрессивное человечество!

Сьогоднi у ,,слуг"свято.

Класс!!! Люблю слушать ваши анекдоты!

Вы лучшие

Отличный анекдот про сено. 😜

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

Огромная благодарность

Доброго вечора! Дуже приємно вас бачити))

добрый вечер, спасибо за улыбки. Поздравляю с днём Смеха, 😲😆я!

Блин,мужики,а шо я таки в 90-х? Я так жил и дай вам Бог,шоб дал вам Бог.

На мужа кричать нельзя! И развяжите и отпустите это жена соседа!😂😂🤣👍👏

Классные !

В купе двух местном, даму с джентльменом, свела судьба. И чтоб скрасить путь, спросила дама, голосом сирены, быть может развлечемся как нибудь. О безусловно, джентльмен ответил, я расскажу как я в грозу попал. И как при этом, и кого я встретил, когда себе укрытие искал. Гроза меня застала прямо в поле, ни деревца ни кустика вокруг. Но так как всё подвластно божьей воли, стог сена пред собой увидел вдруг. Волна восторга тут же набежала, я мчусь вперёд, и вот она, копна. А в ней зарывшись девушка лежала, она была, увы обнажена. Я перед нею тут же извинился, и чтоб не нарушать её покой, хоть дождь ещё сильнее припустился, я всё таки отправился домой. На утро, только небо заалело, я пастору покаяться решил. В том, что вчера я видел тело, что б снял он этот грех, с моей души. Меня он выслушав, сказал без промедления, вина твоя конечно в этом есть. И должен ты, греха во искупления, пойти на поле, и то чего съесть. Отец мой, как же так, при чем тут сено, я всё таки не лошадь и не вол. На что ответил пастор откровенно, да сын мой, ты не лошадь ты осёл. Буквально в ту же самую минуту, как джентльмен окончил свой рассказ, а дама улыбнулась почему-то, к вокзалу поезд подошёл как раз. Наш джентльмен, помог спуститься даме, и чемоданы вынести помог. Своеобразно развлеклись мы с вами, сказала дама вынув кошелек. Зачем же чаевые джентльмену, ведь я же не носильщик, как ни как. А это ни на чай, это на сено, поскольку вы действительно, ишак.

Здоровья Вам, радуйтесь дальше

Молодці так тримати, здоровя та удачі.

Вы лучше всех

Слуга мне холодно...😂😂😂😂😂

МОЛОДЦЫ👌

Супер классические анекдоты спасибо 😂😊🤡💯🧜‍♂️👻👋🤙🤘🤞✌🤑💰👍👌

За сено-респект!)) Уржалась! 😂😂😂

Два ассонизатора,один старший другой на подхвате,старший внутри выгребной ямы черпает и подает,младший принимает,какой-то раз ведро не удержалось и окатила старшего,тот закричал младшему, "Не бывать тебе старшим черпальщиком!"

Хорошие анекдоты 😃👍

Привет из Бердичева

САМЫЕ Новые Анекдоты от А до Я

Мужики?!Круто!!!

Ну вот же, можете обойтись без мата, ежели захотите и анекдоты сразу попадают из раздела пошлых в раздел пикантных и смешных! Молодцы!

Привет из казахстана Аршалы акмолинская обл. Какпетов Б

ШАЛОМ из ИЗРАИЛЯ

Первый лайк!👍

Действительно подняли настроение. Ха-ха-ха

гуд! зачем это? на сено!

Мне вот это нравится ,доброе время суток но почему без продолжения например ,вечер в радость ,чифир в сладость и т д .Это было бы красиво и учило бы молодеж как жить в правильном обществе.,я не ошибаюсь думая что именно это вы имеете в виду .

Чем смотреть ящик на 1.2 и на Нтв Лучше б вас смотрел.все чем окружен человек у вас имеется анекдот.Круто

👍👍👍👍👍

ЕТО-ПРОСТО- АХУЄННО!!!👍👍👍

Жители метеорита с ужасом смотрели на приближающийся Челябинск. *** Судьба метеорита, как и судьба человека, коварна и непредсказуема: кто-то всю жизнь среди звёзд, а кто-то попадает в Челябинск... *** Удобство -- это когда есть телефон. Изобилие -- когда два. Роскошь -- когда три. Счастье -- когда ни одного.

Яша так пошутил над Сонечкой 1 апреля, что она на Новый Год родила ему подарок.

правильно говорить-ЖМЯКАЙТЕ

Про сено не новый, это старый про капусту:)))

- Фира, я сегодня видела, как таки ваш Яша утром пошел налево! - Как налево?! - А вот так: вышел, повернул налево и таки пошел. - Если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы таки да - он пошел налево!

Мужчина приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере только Библия. Делать нечего. Открывает он Библию, пролистывает, затем откладывает её в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведённой ночи телефонистка говорит: -- И кто бы мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! --Это в Библии написано... -- Правда? И на какой же странице? -- На титульном листе. Карандашом. " Телефонистка даёт всем!"

Запорожье смотрит - ребята всё хорошо, но надо побольше артистизьму.

5+

Ёжик в тумане заканчивает приём у доктора Фрейда. - Ты всё понял, Ёжик? -Да,сказал Ёжик. -Тогда последний вопрос: « Что у тебя в узелке, Ёжик.».? - Лошадка, ответил Ёжик...

+

8

Какая несусветная, не смешная бредятина🤦‍♂️😕

Оказывается, я не понимаю " загадки" и " анекдоты"........

Ш

Юмор кажисть сдыхает...........

👍👍👍

👏👏👏👏👏👏