Случай в аптеке. 

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ». П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

у меня был случай когда работал промышленым алпенистом и мы красили мосты вахтой. так вот перед этой процедурой мазали лицо вазелином ну и покупали его в аптеке, брали его примерно один флокон на два -три раза, когда пришла моя очередь покупать я решил совместить приятно с полезным тогда я познакомился с девушкой, вот погулял с ней и перед тем как проходить ее дамой предложил ее зайти в аптеку обьяснил тем что нужно поработе. зашли в аптеку подошёл значит с девушкой и прошу мне продать возелин она мне предложила презервативы девушка покраснела капец я отказал тогда она протягивает флокон я ей говору мне нужно больше, вижу у девушки глоза увеличиваются. продавщица спрашивает сколько, я говорю ящик, тогда продовщица сночало потерялась начала тормозить тупить и краснеть, девушка исчезла она большое не брала тел, а продавец долго меня вспоминала пока вахта не закончилась в этом городе.

Вы братья Стояновы🤣✌️🍋🍋👍👍👍👍👍

аналогичная ситуация вчера была )))

Мало просмотров для такого шедеврального контента. Молодцы ребята. Удачи.

Вы реально офигенно мутите!!! Спасибо за такой Юмор!!!

Огонь!

Ох....насыпали соль на сахар.... Я бы посмеялась, но такие персонажи у кассы через один или вообще сплошняком. Из очень недавнего: "Дайте маленькие желтенькие таблеточки от пуза, не помню название, не помню цену, нет, недорогие, нет, не аллохол, блин, ну вы чо! Ну маленькие, желтенькие, от пузаааа!" через минут 10, путём дедукции, было выяснено, что это дротаверин. Когда бабка ушла я у себя в брови обнаружила седой волос((( Влетает в дверь всклокоченная бабулька, отталкивает от кассы покупателя, неспешно соскребающего мелочь с блюдца, проталкивает в окошечко свою голову и верещит: "Они?! Поглядите, это ОНИ?! Ну?! Вши, да?!!" Поковырявшись в седой голове кончиком карандаша и обнаружив характерные "жемчужные бусы", подтверждаю, что таки да, они. Бабка взвизгнув: "Ах, сучка драная, привезла короеда вшивого!" сгребла всё, что было в наличии от вшей и удрала сокращать поголовье на головах. Своей и внука. ну и на закуску...."Я вот вчера днём у вас купила гигиеническую помаду и буквально к вечеру у меня заболели колени!"

Хороший, добрый, светлый юмор, за это я и люблю ваш канал

Класс

Овечаю " Ля-буду)

супер!! как похоже на реальность!!!

Пиартесь парни, далеко пойдете), Удачи!!!

Посмеялся, жизненно!😃

ВЫ МОЛОДЦЫ!!!

Молодцы

0:05 Рикардо Милос на максималках

только Амоксиклав без рецепта не продадут))

Блин .. это все бабы вечно не договаривают... Оказывается это не только у меня..

как же я ржал. молодцы. удачи вам!!!!

Легко, бонально, но я балдею от этих ребят, Молодцы))))

Из-за этой аптеки и начал смотреть, просто этот ролик первый всплыл у меня))

Супер, молодцы! ! !

Это вылетый мой батя в аптеке )

Парни класс!!! Продолжайте и дальше 😂👍🎉

Я так же за продуктами хожу))))

красавчики парни так держать удачи во всем

Только бывает что не дозваниваюсь, разворачиваюсь и ухожу )))))))))

Молодцы ребята.

Молодцы!

Именно так и хожу в аптеку )))

по сравнению с роликами 2014 года вы очень хорошо выросли...лайк за хороший показ образов аптекаря и покупателя

Отличная работа, всё в ролике верно, очень смешно)))

Самсамсиклав)) , без таблеток, СЭС, аптекарь- это комплимент!

Видео - жиза!

Точно 😂

Самый угарный выпуск)

С выздоровлением, Емельян!!!

Бля ну вложитесь вы врекламу!!!!!!! Выстрел 100 пудоффф будет

Круто!

супер! прям про меня!

Я сейчас домой иду, желательно что бы тебя дома не было )))))))) Я под столом ))))))))))))

0:38, 1:13, 1:22, 2:16. НЕ ОРИИ НА МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!! 11!!1!1!1!1!

Постоянно такая фигня!!!:))))

ААААААА-Я себя узнал!!!)))

Я плакал от смеха)

супер выпуск по полу катался

Ваще угар!

Жизненно))))Капец!!!

как в жизни класс)ахах

Поздравляю у вас уже 500 т подписчиков 👍👍👍👍

Видео прям как с меня снято, у меня постоянно так

хороший канал

хаха, выпуск смешной ! спасибо !

Я думал что в конце нужного лекарства не окажется, но всё оказалось ещё прозаичнее :)

лайк неглядя;) ну потом посмотрел конечно, збс

То чувство что слышал что гвозди звонили кому то из знакомых не предупредив их о съёмке :D 0:47

Ребят молодцы конечно, и ситуация постоянная и реакция народу правильная, вот только больше внимания к мелочам, ну бывает такой дозировки Амоксиклава, цена фиг с ней, а вот за дозу обидно P.S. фармацевт

ахах жизненно

писаюсь смотрю!!!

Жиза!

жизненно

зачет

сначала даже подумал, что вы аптеку арендовали для видео, потом понял, что хромакей

СарганиМиникапту)))

Молодчины

класно

Норм :)

нормуль) тока на кассе обычно симпотная бабённка стоит)

меня этот вопрос , насчет - "вам 25 милиграм или 40милиграм" пиздец вышибает. Я блядь у вас картошку что ли на развес беру? - дайте мне тупо таблетки круглые такие. посмеялся. Лайк от души ))

молодцыыы

прикольно)

Говорю : Велесс дуо ф, Ответ: нет таких таблеток. Я говорю: неделю назад у вас же покупала, вы продавали, таблетки от тромбов. Ответ: нет таких таблеток, не знаю. // Аптекарша вся злая, недовольная, позвала другую сотрудницу, разобрались. Надо было сказать : Вессел дуо ф. // Трудно было понять?

Донатить, не донатил, но и рекламу, ни на одном ролике не промотал. Помогаю как могу :)

😂👍

Ёптить, аж глаз у кого-то покраснел .

good а сможете про садик

Ору

Ахаха! Здорово! Ребята, вот ваш формат) Посмотрите smosh, там на английском, но может кто перевел. Вам только стоит взять уклон именно в сторону забавных ситуаций, по доброму смешных, но при этом недалеких обычному человеку)

Я кинул вам :)

знакомо... женитесь, вот такая ж фигня будет!

Как я. Га га га. Красавцы. г. Браск

Надо ещё про жену снять - мужик ушёл по делу и звонит все время ... как ответить? Дети, мытьё посуды, готовка - все время руки заняты)))

поржал)))

У меня было. Стоим с провизором за прилавком. Он мужик, бородатый ещё. Забегает покупатель - девушки дайте такое-то лекарство.. Дальше немая сцена.

Это был не я!

Ахазах))) типичный Россиянский покупатель!

Мы так и делаем

1:38 мацнерафт P.S. включите русские суптитры

круто че

ахахахах

Ахаха

Так а чё, у меня с бывшей женой был такой случай. И ведь же знала за ранее, что уточнения будут

Молодцы ребята! Вы откуда, Иркутская Область?

жиза

Майка Ральф Поло?

Чувак который был за аптекаря,похож на персонажа из метро 2033 игра такая есть

3.05 какая песня?

Мужики сегодня у меня возникла идея для вас. А что если бы машина умела говорить когда её распиливают на метал😂

Я был пацаны только для вас я с вами с 3 подписчиков!