Ну а если Вам, так сказать не понравился первый, то я вспомнил другой анекдот давнейшей старости. Читать желательно с Кавказской интонации лучше. Приятного чтения! Я старался. У одного мужика живот болит. Ну, один день болит, второй день болит, уже серьезно болит. Крепче и крепче болит. На третий день у него уже живот начал расти, вздутие, живота пошло. А он в панике мать свою зовет. Мама, взрослая женщина бежит. Да, сынок, старая бабуля. Мама, живот у меня болит. Говорит, вырос, вайме, сын. Она в панике, дают лекарство, ему ничего не помогает. На второй день он прямо бежит к врачу. Приходит к врачу, весь белый такой, весь испуганный. Врач говорит, Я слушаю, что у вас проблемы. Говорит, у меня доктор, говорит, один день болел живот, я выдержал. Второй день, говорит, болел живот, говорит, я как-нибудь выдержу. Вот на третий день, я, говорит, вижу, говорит, у меня вздутие живота, говорит, живот растет. Не переживайте, а ну-ка ложитесь. Доктор раз, маечку раздвигает, а ну-ка одевает наушники. Дыши, не дыши. Дыши, не дыши и решил поприкалываться. Слушай, ты, говорит, беременный. Он говорит. Как, доктор? Я, говорит, не знаю, как, но ты точно, говорит, беременный. А у этого больше паники попало. Доктор, говорит, дай мне какое-нибудь такое лекарство, чтобы я освободился, выкидывай, что у меня произошло. Говорит, ты не переживай, я тебе сейчас дам лекарства, ты просто по одной штуке будешь день принимать и все, у тебя пройдет. Решил доктор по прикалываться, слабительное ему сейчас дает. Ну раз он ему дал эти лекарства, он выходит, сейчас думает, откуда я, как я забеременел, а живот у него каждый раз растет и растет. Он говорит, да ну его к черту сейчас по одной штуке, и раз эти все лекарства обмазал. Все лекарства мазал, на изменах идет домой. Идет домой, и через минут где-то 15 ему раз хватило, а он уже думает, все, сейчас начну рожать. И видит канализационный люк открытый. Пришел над канализационным люком, как сел, и все сбросил. А там сантехник работает. Он оттуда кричит ой мамочка, хочет выйти весь в дерьме, ну а он толкает его ногой, и говорит: НЕТ У ТЕБЯ МАМОЧКИ ТЫ СИРОТА ЕП ТВОЮ МАТЬ.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапог всё нет и нет. Приезжает генерал на Нил с внезапной проверкой, смотрит, там горы из крокодилов лежат. - В чем дело? - Сэмь тыщ убили, ни у кого сапог нэту!
Это как в анекдоте Идут два мужика по улице и видят говно. Один другому говорит -Спорим на сотку, что ты не сможешь съесть это дерьмо? -Спорим Ну второй мужик съел его и выиграл сотку Идут дальше и расстроенный первый мужик увидел ещё говно и решил отыграть свою сотку -спорим на сотку, что я смогу съесть это говно? -спорим Первый мужик съел это говно, выиграл стольник. Ну, а второй ему говорит: "Чёт мы с тобой просто так щас говна навернули"
как-то раз заходит улитка а бар и спрашивает: который час? Мужик берёт улитку и выкидывает из бара, через неделю она приходит и говорит: ты зачем меня выкинул бармен: у нас часов нет.
шёл как-то раз школьник и видит тысяча рублей берёт и идёт дальше, тут идёт дед, спрашивает:внучок тысячу не видел а то я потерял. школьник:не дед. дед:а чо так воняет от тебя. школьник: так я через мусорку шёл. дед:ах ты врун. дед как пнёт его. Школьник начинает убегать, бежит и понимает что это его сосед возвращается отдаёт тысячу деду и говорит:простите дед:иди уже (это тысяча даже ему и не принадлежала)
В стим и личные деньги задонатить можно) Тут скорее суть в том, что выгоднее через маркеты закупаться, и при желании пополнить баланс стима в плюс, потому что большая разница в процентах