Если у тебя подобные мысли: 1. С возврастом , ты поймешь, что не в мужиках дело и на них свет клином не сошелся! Решай свои внутринние проблемы. 2. Не раскачивай свою психику как маятник, всегда бери паузу для анализа и осознания ситуации, как правило, через время в большинстве случаев проблема решаема, либо приходит принятие и переключение на что то другое, либо ослабивает градус и приходят верные решения. 3. Обратись за помощью к близкому человеку, наставнику, психотерапевту!
Экзамен мужского рода, тоже мужик😂 Всё будет хорошо, ни один экзамен не стоит потери жизни В моменте кажется, что жизнь кончена и какой-то всратый экзамен может испортить её Но самом деле, спустя время придёт понимание, что это такая фигня полная Сил Вам и терпения 🩵 Всё будет хорошо 🙏🏽
Блин у меня было все наоборот , всегда в молодом возрасте , никогда не за что не плакала из за мужика , не он так другой , наоборот из за меня плакали, страдали , и вот в 37 лет меня один раз заставили плакать и сходить сума ,это был первый и единственный не забываемый опыт моей души , ни че выкарабкалась , отряхнулась и опять расцвела , за то многому научилась и начала ценить , научилась любить. Все что в нашей жизни происходит , и хорошее и плохое это часть нас , это то через что мы должны пройти и увлечь с этого урок , все в жизни справедливо , кто дочитал мой комент , делаю любви и быть всегда любимым , счастья и гармонии ❤
В 13 мальчик отказал мне, ой какие мысли были.... недавно исполнилось 18, как же я рада, что я дожила до этого возраста как минимум! Кстати, иногда общаемся с тем парнем, ну если честно, правильно сделал, спасибо ему
Я с 13 лет хотела покончить с собой до 18 лет, но не из-за мужика, а из-за чувства, что этот мир не мой, я лишняя, я хочу лишь покоя и желатель под двумя метрами земли. Сейчас 19 и все ещё временами накатывает, но понимаю, что если покончу с собой, это добьёт моих стариков и дядю. Они итак потеряли моего папы предположительно из-за инфаркта, хотя зная ситуацию нашей семьи, не удивлюсь, если суицид. Мама также с подозрением на суицид. Если я еще на себя руки наложу до 30 лет, я уничтожу этим свою семью, некоторых друзей и партнёра. Один мой эгоизм недостоин чужих страданий , потому пусть страдаю я одна
Очень сочувствую вам. Понятно, в этом состоянии вам тяжело, но лучше всё же позаботиться о себе. И в данном случае - обратиться к психиатру. Хотя бы, для начала. Серьёзно. Вы почувствуете радость жизни и начнёте по-настоящему жить. Не ради дяди, тёти, а ради себя. Но, раз тенденция семейная такова - психотерапия наверняка вам также нужна очень. Благо, в наше время есть много литературы и специалистов, информация которых бесплатна и может быть очень полезной. Не отпускайте руки, выход есть практически всегда.
@@magic_vocal c 15 лет посещала психиатра, пила таблетки и ходила на психотерапии. Единственное, что мне вернули - месячные, а ещё лишние сантиметры тела, благодаря которым я больше двух лет чисто из желания не плакать не смотрела в большие зеркала. Причём большими были не только ростовые, а все крупнее карманных. Честно говоря, уже не вижу смысла в этой борьбе с помощью врачей. Либо я учусь с этим жить, не даю себе жрать лишнего больше никогда и запрещаю роль жертвы, либо я потрачу деньги со своего счета с самого детства на очередные таблетки и врачей, которых я опять брошу под аргументом "слишком неокупаемое говно" с маской нормального человека. Выгоднее будет купить квартиру, пройти курсы маникюра и впахивать с утра до ночи, наращивая сколиоз и геморрой, чем ещё три года выкинуть в урну вместе с деньгами. Лучше разберусь сама
Живите. Жизнь интересная. Стоит того, чтобы жить. У меня тоже временами такие мысли приходили (и чуть ли не до дела доходило). Но, во-первых, у меня есть мечта о счастливом долголетии (очень много лет, больше 100 лет точно). И вообще, хочется, чтобы все долго жили. Чтобы прожить 100 лет - считалось, что мало пожил. 150 и более лет. И если, не дай Бог, наложу руки, то так и не узнаю, смогу ли прожить столько сколько хочу. Но чтобы и близкие, дорогие и родные сердцу люди были рядом, живы и здоровы. Во-вторых, опечалю близких. И это ужасный грех. И самоубийством можно другим по роду навредить. В-третьих, нельзя умирать с нереализованными мечтами. Но и спешить не хочется. Хочется думать, что жизнь длинная и прекрасная, и всё успеется. И можно ещё реализовать свои мечты и хобби в любом возрасте. Никогда не поздно. И в 100 лет люди прыгают с парашютом, и любовь взаимную находят и рано, и поздно. И т. д. Сейчас обращаюсь к Вселенной и говорю, что мир - хорошее и безопасное для меня место. Много хорошего, доброго, удивительного. Если добровольно прекратить жизнь, то можно многое хорошее так и не узнать. А если, кому пофиг, или кто обидел, то из-за них и подавно нельзя прекращать свою жизнь (не давать злопыхателям повода для радости). Так что в любом случае лучше жить. Я сейчас себе часто говорю фразу "жить, а не существовать". И я не согласна с фразой, что не важно сколько лет в твоей жизни, важно сколько жизни, то есть не количество, а качество. Важно и то, и другое. Важно жить длинную, спокойную (без тревог) и счастливую жизнь, наполненную реализацией планов, мечтаний, на добро, во благо. И чтобы рядом были достойные и хорошие люди, наши люди, друзья, единомышленники, родные, любимые люди. И чтобы все были живы, здоровы, долголетние и со всеми хорошие взаимоотношения.
У нас на работе люди ушли так рано, сто даже не верится и страшно становится. Не хочу говорить цифры, но довольно рано. К одной я обращалась на ты, хотя она старше меня. Это было в прошлом году и недавно. И я стала жадно хвататься за эмоции, стала бояться кому-то не сказать о своих чувствах, не успеть. Но лучше всё-таки надеяться и верить в лучшее. Радоваться. Пробовать,, хотя бы по мелочам.
Надеюсь, Бог позволит прожить долгую и счастливую жизнь. Если мне придут такие мысли, надеюсь, они не сбудутся. А сбудется только желанием жить и быть счастливой.
Я недавно начала осознавать, что мне даже нравится взрослеть, потому что меня вдохновляют "взрослые тети", 25-27+, самой мне 23, но чувствую, что нет этой уверенности, что у них, этого отсутствия тревоги и веры в свои силы на таком же уровне, а особенно, самовыражения и ценности
Помню ,когда мне было лет 10 ,я обиделась на родителей( потому что не разрешили ,забрать домой бездомного пса) И пыталась покончить с жизнью с помощью куска обоев 😅
Ох... Я тоже всегда думала, что ни за что не буду страдать из-за мужика. И вот в 23 я выхожу замуж, рожаю, покупаем квартиру и он говорит мне что не любит меня. Больно, конечно, а что делаьь дальше не знаю.
