Да.Самое тяжёлое это осознать,что это ВСЁ! Никогда нормальных отношений с ней не будет.Там просто никого нет дома и ,похоже, никогда и не было.Это как долбиться головой об стену или в закрытую дверь.Они просто сами невыросшие дети, не способные на полноценную самостоятельную жизнь и не способные сами быть матерями.Такая мать это жандарм это уже не мать 😢Когда вижу её ощущение разочарования, брезгливости -как будто совершено чужая тётка всю жизнь притворялась моей мамой.
Точно описали! Я с детства спрашивала: мама,а ты меня в детском доме взяла? Теперь мне 41 и я иногда не выдерживаю говорю да я же твоя дочь! Что же ты как жандарм или фашист со мной!
@@raushantaupikova6133 пока я росла у бабушки до школы- я еще сохраняла свою здоровую часть. Но потом я переехала и пошла в школу- начался мрак, который продолжается всю жизнь.
Когда прервала контакты со своей матерью,она это просто проигнорировала..как буд то меня вообще и не существовало .. и да вы правы,на меня напали все родственники и устроили настоящую травлю с угрозами- тогда то глаза у меня и открылись,на то Кто был всё это время рядом! Вы правы- самооценка поднялась на уровень нормы- до этого вообще была ниже плинтуса из за гнобёжки родителей. Не жалею ни о чём! Надо было сделать это давным - давно! Окружаю сейчас себя только теми с кем мне хорошо и приятно общаться! Тем кто не решается на такой кардинальный переворот скажу одно: не хотите просрать свою жизнь- бегите теряя тапки и не оглядывайтесь - чего бы вам это не стоило! И ещё раз повторюсь - ЧЕГО БЫ ВАМ ЭТО НЕ СТОИЛО !
Тоже самое, мать даже попыток не делает наладить отношения, полный игнор меня. А я переживаю всё-таки 80 лет.. Себя спрашиваю каждый день, может это я не права.. Тяжело на душе.. Вначале было чувство освобождения, а сейчас его нет.
Мне пришлось вычеркнуть практически всех, особенно тех, кто ближе, чем за 1000 км от меня. Самые отъявленные нарцы возмущались громче всех. Классный отсев. Кто орал, тот нарц, кто молча принял, но затащил обиду - полунарц. Хотя я ни с кем не ругалась. Вздохнула полной грудью. Даже не поверила, что так хорошо может быть.
А я поняла всё про свою тетю и 2хсестру, так они меня стали жестко игнорировать. Ведут себя так, будто меня нет. Всем заправляет там поглощающая мать - нарцисс, дочки, хоть и взрослые, но делают так, как она говорит. Старшая, 35 лет, будто муж ейный - возит её везде, переживает, одевает её. А она - отлично выглядит, себя любит, кормит только полезным. Даже дочерей переживет, похоже.
Читаю многие комментарии... Боль... сколько поломанных судеб... И у меня такая же... Иногда хочется быть в группе поддержки, чтобы кто то сказал: не вздумай раскисать, ты не одна...
Чтобы принять , что отказаться от общения с ними - единственный выход , важно понять , что общаться с ними - это постоянно подвергаться психологическому насилию , я уже сирота при живых родителях. Мать настолько нарушена , что сносит башню каждый раз при разговоре а папа уже с нею сросся, возраст и он ее жалеет и они теперь меня оба гнобят , она его постоянно науськивает, очень обидно , но без общения с ними мне лучше ....всю жизнь она меня гнобит, ненавидит, унижает и все время корчит из себя жертву ....спектакль , вся ее жизнь спектакль , где единственная актриса печального образа , это моя " святая " яжемать" , ей нужно прощать все , потому что она всю жизнь на меня положила, она святая а я свинья неблагодарная и т д ....чем такое общение , лучше уж принять свое духовное сиротство...и ))))) наслаждаться жизнью без этого Дурдома !)
Главное- научиться не брать на себя вину за её отношение. Это самое трудное, но это НЕ НАША ВИНА!! Это её необоснованное мнение о нас ,нелюбовь и зло. Пусть оставит себе.
@@superpuper6678 Спасибо! Мы обязательно все преодалеем и справимся! Я в это верю. Главное, увидеть это все, как оно есть на самом деле и потом глаза открываются. Все будет хорошо!
Это насилие над собой, когда они позволяют себе сказать что угодно, и издеваться как хотят, а мы идём им помогать и терпеть , как на плаху, и каждый раз нас бьют наотмашь, а мы терпим. Почему, зачем, ради чего? Они станут злее, но пора прекратить всё.
У вас сильный крик души. Прочитала ваш предыдущий комментарий насчёт вашей мамы, ужаснулась. У вас серьёзный случай, вам придётся долго залечивать раны от такого супер-токсичного общения, стоит поискать хорошего психолога и, вероятно, пропить курс антидепрессантов, чтобы забыть весь этот кошмар, тем более, нападки на вас всё ещё продолжаются.
Не обязательно делать это под угрозой жизни или в побеге от нападок. Есть еще такая проблема - невозможно продолжать нормально общаться и при этом постоянно держать в голове тот факт, что любить этого человека нельзя, доверять ему нельзя, приближать хоть на мм - нельзя. Так заложено в психике, что та же мать - это самый близкий человек. И в итоге, продолжая общяться, мы расслабляемся и потом - бах, удар под дых. Именно от близких тяжелее всего переносить равнодушие, непонимание, ледяной эгоизм. Так что даже просто для психики контакты с токсичными надо обрывать, иначе гарантированы постоянные возвраты в вашу детскую травму неприятия вас, от которой все мы и пытаемся излечиться.
Да ни на секунду не расслабиться с нарциссами, они как бы заслоняют собой нормальных людей и выпинывают из из окружения жертвы, чтобы весь мир крутился вокруг нарцисса
Каждую минуту вашего видео становилось всё ясней и легче.Почитала коменты- я не одна, многим это понятно! Я так хотела любить мать и заботится о ней.Жаль, что она это всё убила!Ей любовь моя не сдалась, ей нужно только подчинение. Поэтому идёт она на хутор за звёздочкой. Благодарю Надежда !!! Вы и в самом деле НАДЕЖДА💕💕💕
А я полностью не прекратила общение . Оставила формальное: желаю доброго утра и ночи, поздравляю с праздниками, высылаю деньги, помогаю чем могу, но близко не общаюсь и держу дистанцию. Это очень помогло, теперь не болею и остаётся много энергии!
Мне тоже пришлось порвать связь с семьей, свести ее до 1 смс раз в 3 месяца. Уехала в другую страну жить от них. Были и угрозы и манипуляции,вот так думаешь, если они говорят что меня так любят-как возможно начать угрожать что откажутся от меня если я не послушаюсь? Именно в этот момент их для меня и не стало.я,если люблю когото-никогда в жизни не начну угрожать, а буду относиться очень бережно. Да, сложно это все, искать опору внутри себя, становиться самому взрослым, но только так возможно быть счастливым
Как жаль, что мы, дети, вынуждены принимать такие меры в отношении тех, кто априори должен нас любить и ценить. Разорвать связь очень сложно из за совести своей и вопроса «неужели это все правда, и я не ошибаюсь». Моя мать границ не понимает, при всех объяснениях, объявляется ещё большая война со стороны матери, как Вы и сказали. И зная, что в силу жизненных обстоятельств я и так имею дело с психосоматикой и депрессиями, она бьет ещё сильнее . Такие родители это нонсенс. Принять такую ситуацию очень сложно, а действовать ещё сложнее
Дошло до того, что я уже не могу слышать обвинения и упрёки матери, у меня начинается истерика! Я её заблокировала в телефоне, она лезет ко мне домой и в школу к дочери, говорит директору, что меня надо лишить родительских прав!! Хочу уехать заграницу.
Спасибо вам большое. Очень сейчас актуальная тема для меня. Еще раз убеждаюсь, что жила в неправильном мире манипулирования матерью-нарциссом. На данный момент контакт прервала полностью, чтобы восстановить силы, а там время покажет.Читаю комментарии других людей и удивительно, что моя ситуация один в один. Сказала матери свое недовольство- полный игнор моего мнения- я прервала контакт- на меня набросились родственники- у меня чувство вины. А мать полностью делает вид, что ничего страшного она не делала, это моя блажь, она хочет общаться, а я нет. Поэтому в глазах остальных родственников- я виновата. Удивительно, как женщина выбирает власть и контроль над дочерью, а не общение с ней.
она хочет общаться, а я нет. -- так КАК она Хочет общаться- вы не хотите, вам не подходит просто!! а менять она ничего не хочет- ей подходит вас бить и тыкать, и чтоб вы на посылках у нее. Конечно ВАМ не подходит а ей очень подходит! И так не только с родителями, с подругами с сотрудниками, только беда в основном все таки с родней- они принуждают! Типа никуда ж не денешься
Проходите терапию.. самой вам будет тяжело.. или хотя бы все время слушайте ролики на эту тему.. чувство вины.. это навязанное извне чувство.. что бы была возможность манипуляции..(
Я не могу маме боюсь рассказывать, что у меня что-то хорошее в жизни происходит, потому что сразу начнётся обесценивание и попытки что-то для себя из меня вытянуть. Если звоню, и то не часто, только про болезни рассказываю и что плохого произошло, вот такую она меня любит.
Прямо в точку, только плохого ждёт. И сочувствует, вроде. Но как какое то достижение у меня...Настоящий концерт начинается. И в конце слёзы, рыдания, вывод на эмоции меня. И в итоге я плохая. И ещё потом вспоминает: ты же мне жаловалась, нагружала меня, значит, у тебя там не всё хорошо. Хотя я рассказывала с положительным эмоциональным настроем. И она просила рассказать. Тоже боюсь о хорошем рассказывать.
Спасибо за видео! Мой отец на мои слова: «Разве ты не понимаешь, что я взрослый человек и у меня есть свои желания и жизнь» (мне, на минуточку, 37 лет), отреагировал обесценивающим смешком. И ещё открыто признался, что они не отправили меня на учёбу в другую страну (я хотела, аж пищала), потому что хотели, чтобы я их в старости досмотрела 🤦♀️ Это сейчас я так спокойно пишу, но переболела эмоционально страшно, когда ясно увидела сущность своих родителей (были мысли уйти из жизни, настолько вшита была программа слияния, настолько было больно проходить через осознание того, что ты корм, эдакая домашняя собачка, существо). Конечно же советую проходить этот путь отсоединения, но, если вы чувствуете, что начинаете сходить сума и вас посещают нехорошие мысли причинить себе зло, не мешкайте, обратитесь к специалисту психологу, станет легче. Всем добра и проживания своей жизни! 🙏🏻
А Вы из принципа не досматривайте их в старости!) Так и скажите: "Вот если бы я выучилась в другой стране, - у меня было бы к вам чувство благодарности, а так - кукиш. Самой жить охота. Крутитесь как хотите!"
Меня мать хотела убить в 9 лет. А когда я рассказал про это в школе, она так артистически сказала что я всё придумал. А когда я повзрослел, то мать мне сказала что она так шутила. И только в 32 года я узнал о понятии личных границ... И да, вы правы! При разрыве контактов с матерью-нарциссом всё так и происходит.
Только после 40 осознала что родители были нарцы, эти игноры безразличия, жесткость, я в детстве гуляла помню во дворе и думала ну почему у всех мамы добрые такие а у меня злая и хололная, мне так не хватало чувств от нее,всегда игнорировала, холодно поговорить с ней ни как, бросала в детстве на море убегала куда то гулять я сама сьояла посреди улицы и не знала куда идти мне, хотя мать образовпнная и культурная аж демонмтративно, сказать ей чтл то сто на не так делает , сразу дверь перед носом закроет и 5 дней молчание жестко , не замечает мимо проходит, эгоизм зашкаливал и ненависть и если мне было плохо она улыбалась, и посмеивалась, если я болела ей все равно, винила меня , это ты энергию потратила кудато теперь сама восстанааливай- говорила, сама виновата , я потом думала ,если бы по улице шла и по нормам не надо было бы здороваться ,она бы прошла мимо, потом постарше спрашивала, почему ты такая жесткая ? она с ненавистью отворачивалась уходила или резко с ненавистью обзовет как то , или обвиняет что это критика, сукой называла , говорила ты за собой смотри все это к себе применяй ,задавай эти вопросы самой себе и один раз за шею схватила и душить собралась. Я стояла спокой но я она еще больше как змея шипела и говорит ты что святая с таким перекосом ненааисти на лице, я ничего не поняла тогда как это? я тогда бабуле пожаловалась говорю бабуля за что она так? и бабуля на нее накричала, бабушка единственный человек была который как то могла повлиять на нее, и отчитала сильно ее, и сказала что прекратит общение , и мать 1 раз в жизни тогда сказала мне ну извини. Это было из области невозможного. Бабуля мне настоящую любовь только и давала она и была как мама по настоящему мне ,любила всем сердцем. А моя мать только обзывала ее за спиной , и когда бабуля болела и уходила, то видно было как мать спешила отделатся от нее и ни слезинки, ни разу и не потом не проронила, когда бабули не стало, как камень без чувств., Сама она не собиралась должность бабушки исполнять, поэтому мой ребенок мою бабушку называл бабуля хотя она ему прабабуля, тк моя мать отказывалась чтоб ее назыаали бабушкой ее коробило и коробит до сих пор. я себе сказала что я не буду испытывать к ней жалость. пусть сама как хочет, мне ее жестокости хватило. Отец бросил ее и меня соотв., всегла обещал что то в детстве , купить, сделать ,поехать, но это был обман каждый раз , меня критиковал если я что то сама сделала ,не верил говорил- разве ты способна, критиковал мою внешность внушал что я н кому не нужна, не такая, кроме родителей никому ,что то не так со мной . А я умная красивая развитая спортивная творческая ,я люблю в себе все что есть , но они ни когда ни ласкового слова ни похвалы, это табу, мне с самого детства только критика, и обращение жестко по имени называли и никакого доченька или просто дочка, никогда не говорили ,только по имени строго так, моя тетя звала меня доча и у меня сердце отогревплось , если какая то тётечка на рынке овощи когда покупаю и бывает скажет , выбирай доченька - это так пиятно я готова обнять ее доброго человека и стоять так в объятиях , а ведь кто она мне , и я думаю, господи ну почему моя мать так не может, такая пустота в ней , понимаю как тело она есть , но матери нет у меня в наличии , любви не дает она никак , котам только ,потому что они молчат и трутся , и не имеют ничего против . Родители с детства принижали и использовали как раба .что тут скажешь , узнаю теперь это нарцисы ,такие они, и любимый мой бывший что кинул жестко через 2,5 года Любви ,по его словам ,так же точно себя вел, вот она наука о нарцисах. отец мой по бабам бегал , на шару все хотел иметь от них, красовался собой , все тоже самое, в детстве жестоко избивал меня, за мелочь, и заставлял терпеть и не плакать, а мать знала и ни разу меня не защитила и ничего ему не сказала а как бы кайфовала. Радоваться при ней мне запрещено было, только плохое все должно быть. Теперь я встречаю нарцев мужчин которые игнорят ,мою кровь высасывают ,силы, критикуют испод тишка делают вид ,что любят обманывают , холодно бросают, жестко, без объяснений , то вернется, то опять еще больнее кинет ,последнее еле выдержала сердце уже реагировало не шуточно, а я терплю это все, думая что так нормально - ведь так делали родители , а нам внушили идею что родители авторитет.. хрен там , это все нужно поменять и наладить Свою собственную счастливую здоровую жизнь.. родили, ну не гнобите, дайте жить, не мешайте человеку познать мир радости. А как мы сейчас понимаем родителем нормальным , с Большой буквы любящим и заботливым по настоящему надо еще стать, а потом требовать. Сейчас отделилась от матери ,еле отпустила, переехала на све жилье. дышу свободно и чувствую наконец то себя человеком полноценным а не дерьмом никчемным, когда она иногда появляется в основном не узнать как мы с ребенком , а по своим каким то эго потребностям ,то холод обдает и снова как бы меня вдавливает, сжатое состояние наступает такое, и себя сознательно в этот момент выравниваю и говорю себе - я не боюсь уже тебя, и сохраняю ровную спокойную эмоцию, а ее эго крепнет ,я установила дистанцию. Итог ,гнобят они и причина кто знает какая , бабуля говорила мне ,терпи внучечка то уже человек такой, ..держаться надо от них на Здоровом расстоянии, это я поняла и эту вину в себе преодолела ,тут сомнений нет, что вы им не нужны абсолютно как объект любви , это однлзначно.! Сохранять нужно то лучшее что есть в нас и рядом с нами и любить тех кто нуждается в нашей любви и принимает ее и дает. Выбор правильный смело нужно делать к здоровой полноценной своей жизни.
Почти как у меня. Только мои отец с бабкой после смерти моей мамы растранжирили часть моего наследства. Сил нам, мы красивые, умные, и будем самыми счастливыми!!! Главное больше никого не кормить своей энергией.
Почти моя история, только я не люблю, когда меня доченькой называют. И еще, Вы не подумали, что ваша бабушка нарциссила вашу маму? Стала замечать, что нарцисс, тираня одного человека, часто бывает созависимым с другим человеком.
Спасибо огромное за вашу работу. Читая комментарии понимаю, как много особенно дочерей, обиженных и просто убиваемых матерями. Каждое ваше слово так необходимо. С такой мамой как у меня единственный вариант это точно стать самой себе поддержкой и даже мамой😭
О! Я «купилась» на то, что мама вдруг осознала что-то и наконец стала желать мне добра. Это было круто! Она отыгралась, я упала в эмоциональную яму, просто без сил и какого-либо желания жить. Чувствую себя Буратинкой наивной.
Благодарю Вас❤❤❤🙏🌹🔥за ценное раскрытие такой информации!! Не зная этого всю жизнь- я с детства была в гипнозе и абьюзе матери, а потом и партнёры такие , друг за другом. Я потеряла себя , и они уничтожили мои границы. Сплошное насилие. Теперь пытаюсь выбраться.😖
Надежда, у Вас самые лучшие видео на эту тему из всех что я видела, все разложено по полочкам и даны чёткие рекомендации как действовать! Спасибо Вам за ваши видео!
@Психолог Лариса Бандура ,здравствуйте! Посмотрела я несколько Ваших видео, могу сказать что в целом нормально, думаю Ваши видео будут полезны для определённой аудитории. Я бы Вам посоветовала постараться как-то выделиться на фоне других, найти свою фишку, так как видео такой тематики очень много. Может быть найти какой-то интересный формат или подачу, или найти темы о которых мало кто говорит, например. Желаю Вам успехов и много подписчиков)
Наконец-то! Эту информацию я ищу очень давно и уже потеряла надежду. Но вот. Вот конкретные рекомендации! Спасибо вам! На Вашем канале много очень полезной информации.
Спасибо вам за такую ценную информацию. Спасибо за то, что вы делаете. Вы даже представить себе не можете какую огромную поддержку и помощь оказываете. Я слушаю вас и каждый раз осознаю, что со мной все нормально, что мои чувства реальны, что я не сумасшедшая, не эгоистка, которая требует к себе слишком много внимания со стороны родителей. Именно это мне говорили, в ответ на мои попытки спросить у них, почему они так поступали и поступают со мной. Почему меня избегали, игнорировали и не замечали. И главное за что. С отцом я прошла сепарацию, в какой-то степени мне удалось это сделать легко. Потому, что именно он главный уничтожатель меня. Но с мамой... Мне очень сложно. Я всю жизнь жила в сомнениях по ее поводу. Она скрытый нарцисс и есть черты жертвенного. Мне сложно было в ней разобраться. Она никогда мне открыто не причиняла вред, не оскорбляла, не унижала, не била. Но я всегда ощущала, что что-то не то, не так, замечала странности, ловила несоответствия. Но понять, что именно, очень долго не могла. Сейчас я проживаю стадии горя. Но у меня идет все по кривой. Все стадии смешались в одну сплошную боль и волнами меня накрывают. Сейчас по отношению к ней у меня открытая агрессия, злость, гнев, я грубо с ней стала разговаривать, за что мне очень стыдно. Но я не могу больше молчать и носить все эти болезненные воспоминания в себе. Я чувствую себя, как банка с газировкой, которую очень сильно потрясли, и стоит открыть крышку, то неизбежно произойдет взрыв, если я и дальше буду молчать. Всю жизнь мне закрывали рот, а сейчас мне хочется высказаться, отчаянно хочется высказать им все, что запрещалось мне говорить, ведь они родители и по праву родительства натянули на себя нимб, когда там идеально подошли бы рога.
Как я вас понимаю! Я высказывалась! Но делала в те сахарные моменты, когда родственник просто не мог внезапно наагрессировать потому как это было супер внезапно. С моей стороны всё было покорно-гладко и тут бац! И уход тех родственников в молчание. Как соединение с сервером прервалось. И я понимала, что с людьми, кто честен, кто в ладах между головой и сердцем такой паузы на обдумывание дальнейших шагов не происходит. Нормальные что-то сразу говорят по делу. Ну хоть что-то и чувствуется, что по делу. А у них в головах будто супер срочный совет всех участников собрался, чтобы экстренно обсудить дальнейшие меры.
@@mashalogunova789 а не могли бы вы хоть примерно привести текст провокации и зависания? О чем примерно идёт речь? Очень интересным кажется наблюдение диссоциации между умом и сердцем.
@@ОлесяКороткова-х2в, я спрашивала о единственном, на что не получала человеческого ответа и ранее - почему меня в детстве били, что участники событий, у которых я это спрашивала, думали тогда по поводу моей ситуации, что думают сейчас, давай поговорим об этом, разговора и обсуждения так и не было. И тогда идёт у них в ход все чужие мнения, которые только можно найти в жизни, как будто чужой словарь чужого человека берут, или, начинают читать незнакомый текст, пытаясь по ходу вжиться в роль. В общем, человек как другой становится, заканчивает свою речь не относящуюся к делу, не в кассу, про то, да не то, типа «тебе уже столько лет, а ты об этом всё помнишь. Не стыдно тебе? Может, своей жизнью уже займёшься? Ну было и было. Хватит себя жалеть, изображать из себя жертву. Ты как маленькая. Вот ковыряешься и ковыряешься, да отстань ты от этого уже, живи нормально, счастливо, свободно.» И т.д. То есть, ничего про искренность и прикосновение к реальному проживанию происходящего. Потому что вся их жизнь из ложного построена и настоящее не умещается. Неудобное не умещается. А делается вид заботы. То есть просто любые вопросы, на которые вроде как нормальный человек делается оборотнем и чужим. То, от чего от отринывает, как чёрт от ладана. Это индивидуально. А на зависании просто человек молчит, выпучивает глаза давая понять, что он сосредоточенно думает только ради тебя, а так ему это не надо, но он для тебя, ведь так тебя любит и тд. А сам соображает как лучше для себя сказать. Это вторая стадия, когда человек осознал вопрос. А первая стадия зависания это когда ещё «тёплый и живой» человек, только что общавшийся спокойно с тобой «не понял» вопроса, просто не ожидал внезапно «подвоха», просто с вакуумом в голове и это видно через глаза. Типа «а чё произошло». Что неожиданно надо перестраиваться в режим «отражения атаки», где атака - это вполне человеческий вопрос человека, к которому была применена агрессия, и который ищет взаимопонимания и примирения. Там не диссоциация. Там человек всё понимает. Просто уже на автомате так живёт. Я уверена, что все себе отдают отчёт в том, что они делают. Просто тот, кто чувствует постоянно боль, старается дать её другим. Что у человека внутри - то он по образу и подобию, вокруг себя и рассеивает. Вот и всё.
Большое спасибо!Очень сложная и болезненная тема.Имея игнорирующую мать и поглощающего отца почувствовала всю катастрофу невозможности построить отношения.Сейчас в браке с нарциссом 16 лет.Ребенок удерживает от ухода.Поэтому пришлось учиться строить хоть какие то границы.Но это не спасает от осознанности своей не сложившейся,поломанной,потоптанной жизни.Хорошо,что сейчас есть подобные видео.Всем удачи в борьбе за себя самого от всех этих бесов.И не стать такими самим.
@@ОльгаБондаренко-щ8и еще как не полезно...Но когда ребёнок подросток,да еще и сын,все это не так просто становится. На руки его не возьмёшь.Верю в Бога и надеюсь на избавление. Это мне помогает.А вот к себе и близко не подпускаю. Благо есть отдельная комната.
«Золотое правило нравственности» - общее этическое правило, которое можно сформулировать так: не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступили.
Спасибо, действительно , надо много сил разорвать шаблон, и начать отстаивать свои границы. Я стала задумываться о них, когда стали портиться отношения с подрастающими детьми, и поняла , что копирую критикующее и контролирующее поведение своей матери. Вот уже пару лет слежу за своим поведением, выстроила нормальные отношение и с матерью , и с детьми. Мне кажется,что проанализировать и понять свои ошибки - это самое важное. Ну а с некоторыми родственниками пришлось порвать, есть случаи, когда люди не хотят меняться, да и энергию вкладывать хочется не во все отношения.
@КАЗАНb131 не скажите! С мужем и его нарциссическим кланом развестись можно, а со своим несовершеннолетним ребенком - нельзя. Да, при правильном воспитании нарцисические наклонности ребенка проявляютс я меньше, но врожденная нарциссическая акцентуация личности ребенка никуда не денется. И постоянно будет вылезать. Так что про детей- нарциссов очень актуально. Как их правильно воспитывать и не разрушать свою психику и психику ребенка
Надежда , пишу потому что в конце каждого видео Вы говорите об этом . ( Об обратной связи ) После расставания с мужем - абъюзером смотрела вас ( после других психологов и непсихологов ) и поняла в какой-то момент , что у меня произошёл инсайт . Поймите , я долго с собой работала . Но , когда в моей жизни случились Вы , я как-то внутренне успокоилась и начала жить . Я замечаю любое проявление нелюбви себя ко мне .) Я начала жить с удовольствием . Причём , это как-то резко произошло . Ещё вчера могла поныть , а сегодня нет ( зачем ?!!). Повторюсь , да Вы сеете на уже вспаханную почву . Но все же я удивлена Вами . Очень приятно удивлена .
Как прекрасно, что некоторые все-таки могут начать жить. Мне сейчас на своём этапе ещё с трудом верится в это. Реально, такое чувство, что меня будто нет. Хотя я воплю, ругаюсь, протестую и кому-то рассказываю о себе.
Спасибо,сейчас дистанцировалась,а всё думала,что справлюсь,но она жалит,как змея,когда не ждёшь кусает,когда душу открываешь думаешь,что перед матерью,а это- соперница.
Как поздно я это поняла и это так трудно принять, что мать змея 🐍, не способная на добрые чувства.. Я в состоянии гнева и не могу справиться с этим гневом
@@СерыйКамень-з4п, речь тут не о вине. Однако мать (или отец) могут быть теми, кто нанёс ребёнку психологические травмы, которые куда тяжелее физических, потому что их приходится лечить десятилетиями.
Устала быть бумерангом. Я - мяч, упругий. Скачу, не возвращаясь... Ужасно, это горе...что бы быть счастливой, просто выжить я должна уйти. . Никогда.. 55 лет. Я почувствовала, что родитель меня УБИВАЕТ. ДОБИВАЕТ. БЕСКОНТАКТНО. А после того как сестра ещё добавила я физически, ФИЗИЧЕСКИ ПОЧУВСТВОВАЛА, как я схожу с ума.... Я даже в городе потерялась... ЗАБЛОКИРОВАЛА ВСЕХ ВЕЗДЕ. ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО УЖАСНО. СТАЛА ХОДИТЬ на тренировки по плаванию не 2 раза в неделю, а каждый день. Перетренировалась, НО ВЫПЛЫЛА. Никто и никогда не заставит меня с ними больше общаться! Никакая совесть!
Это не совесть, это манипуляции. Совесть- это когда Вы сделали что- то плохое, и Вам совестно. Если Вам навязали чувство стыда , страха, вины - это и есть манипуляция.
Спровоцировала мать скандал, сказала ей, езжай, живи для себя. Спрашивает, что и звонить тебе не надо? Не надо, я устала быть мусорным ведром. Не жалею и чувствую себя замечательно. Такое чувство что вынужденна терпеть чужую тетьку с больной башкой в своем же доме. Давно надо было это сделать. Или тебя на тот свет сведут или ты отрежешь от себя эту боль и будешь жить как ты хочешь, а ни кто то.
Надежда хочу немного поправить.Я в прошлом мать нарцисска.Но я излечилась.Поняла все,изучала 4 года эту тему.Прошла все стадии.Все в наших руках ,если есть большое желание.Это произошло от искреннего сожаления .Но это долгий и тяжелый путь.
Боже, это вдохновляет! Вы герой!💪🏻 Желаю счастья и любви вам! У меня мама-нарцисс, и я вижу, что нарциссам очень сложно вообще заметить, что с ними что-то не так. А вы пошли на такую большую и сложную работу над собой! Это восхищает!
@@ChristinaLeyko Спасибо за добрые слова, осознанность пришла вместе с покаянием,но дети пока не простили меня,да я и сама себя не простила.Но назад не отмотать пленку жизни.Говорят мудрость приходит со старостью,к некоторым старость приходит одна.Вам терпения ,доброты и счастья.
@@Птицасчастья-э3з пусть пленку отмотать не получится, но зато вы перестали поступать так, как раньше. Это и есть настоящее раскаяние и извинение, а не все эти приторные слезы-истерики-биения в грудь. Теперь вы заново строите отношения с детьми, и удачи и счастья вашей семье.
если у вас есть проблемы в общении с детьми, попробуйте общаться с ними так как вы общаетесь со своими знакомыми, ! помогает!.... и еще представьте понравилось бы вам если бы ваша мать говорила вам то что говорите вы своим взрослым детям, .... могли бы вы общаться со своими знакомыми как со своими детьми? думаю знакомые и друзья прекратили бы с вами общаться навсегда!
@@АнуроваАнтонина Мир, как раз то, именно, подразделяется на людей с Эмпатией и людей без Эмпатии - на природно-анализирующих людей и не вникающих в подробности..!* В этом смысле идёт чёткое разделение..!* Теперь я в этом уверенна на 100%..!* Не бывает частично Эмпатичных людей или частично невменяемых..!)* Эмпатия - либо есть, либо её нету..!* Внутреннее устройство у людей разное, но, либо Эмпатия вшита в функционал, либо отсутствует орган, отвечающий за Эмпатию..!*
С матерью пересекаюсь только на даче, но и там она выносит мозг, постоянно таскает себе домой мои вещи, иногда одевает и ходит в них на даче. Были и просьбы и конфликты с попыткой объяснить что этого делать не надо, при этом всегда говоритт что больше не будет, а потом смотришь, опять какая-то вещь пропала или она в ней по даче ходит. При этом обесценивает любую мою работу, все договоренности с ней, игнорирует и делает по своему, в общении один на один иногда словно кусает, говоря что то неприятное, а на людях может разразится похвалами в мой адрес... На рассказы о моих успехах чувствую от нее зависть смешанную со злостью, но так она говорит что меня любит. Трудно признать что моя мать нарцисс и прекратить с ней контакты, но чувствую по другому уже никак, или я чекнусь.
Почему я не встретила вас раньше,это всё я прошла самостоятельно и на это ушло 44 года,и всё время чувствовала себя марианеткой собственной матери, а самое обидное сейчас она начинает работать через моего ребёнка и вся такая милая, добрая,я уже устала.
2 года неконтакта с матерью, она не пыталась контактировать, сейчас приехала, я за это время окрепла, травмы проработала. .. А сегодня пришлось с ней поговорить, это жесть, я сказала, что я знаю, что с ней очень сильно что-то не так, вспомнила все, что она мне сделала, а она говорит, что я, якобы, сама ей сказала, что психолог, с которым я общалась меня загипнотизировал, стер все воспоминания и вложил новые, плохие про нее. Это не страшно...это пиз....ц!!! Хуже я себя не почувствовала, я просто осознала, что это все!!! И она предложила пойти к психологу, чтобы он нам сказал, кто из нас двоих ненормальная. Т.е. она вполне уверена, что с ней все нормально!!! У меня единственно обострилась психосоматика, дышать было трудно, плечи болят, спина болит. Она очень сильно претворяется, ребята, не верьте!!! Я никогда не думала, что будет все так, что всю мою боль, то через, что я прошла, все это обесценится, моя правда, будет выставлена ложью, мое выздоровление, будет выдано за неадекватность. Жесть!!!
@@zvezdazvezda9964 психолог при ней сказала хорошую фразу: " она не хочет с вами общаться ( т.е. я с матерью) и имеет на это полное право, когда у нее появится ресурс на общение с вами, тогда она будет выбирать общаться с вами или нет" . Так вот сейчас я уже понимаю, что возможно общение не из страха, чувства вины, ненависти, а из ресурса, из принятия и любви. Но пока я еще не готова с ней общаться. Вам терпения.
Добрый день! Подскажите можно ли получить консультацию? Моя мама психопат и творила ужасные вещи по отношению ко мне. Когда я выросла, то решила мой долг позаботиться о ней. Продолжилось моральное насилие надо мной. Сейчас я два года только по телефону с ней говорю. Я даже не могу и не хочу с ней встречаться.
@@НатальяВолкова-б4э1м так да, там не до детей же было. Выживали. Моя мать 41го года рождения. Когда она родилась немцы в деревне уже стояли. Какая там может быть здоровая психика. Ее ни разу по голове в детстве не погладили даже. Не до того было И потом они это передали дальше, воспитывая своих детей без любви и уважения.
От человека самого тоже много зависит, что в нем заложено. Моя бабушка была 41 года рождения. Мать у неё погибла, когда ей два года было, росла в интернате, детство было не то что тяжёлое, его вобще не было. При этом для своих троих детей, для нас, внуков, она была безгранично любящим человеком, опорой, поддержкой, хранительница очага и сердцем семьи... Нам всем очень не хватает её и только самыми добрыми словами можем вспомнить. Мама моей подруги 40 года рождения - прекрасный человек, и замечательная мама и бабушка... Хотя когда она и её сестра близняшка родились, их мать молилась о том, чтобы одна из них умерла, ведь до них было уже трое детей в семье, а время тяжёлое. И, да, её мать сама ей это рассказывала, как надеялась, что они, новорождённые, или хотя бы одна из них умрёт. То есть тоже любви особой не было... Думаю, главное в самом человеке заложено, то и проявляется, а вот в то, что время или условия играют роль не очень-то верится.
Когда мать поняла, что я действительно не хочу больше с ней общаться, она начала угрожать, что "меня найдут". Это очень сильно триггерит меня. Мне страшно. Уже несколько лет я живу в другом городе, но она по телефону отравляла мне жизнь, унижала и высасывала энергию. И вот, я решила полностью это прекратить, и заблокировала её. Она стала названивать (а в телефоне отражаются попытки с заблокированных номеров) и меня эти звонки тоже пугают. Я перезвонила ей, и она сказала, что "меня найдут", что она подаст на меня в суд, приедет ко мне в город и т.д. И теперь мне очень страшно, я постоянно живу с мыслью, что "за мной придут". Это невыносимое ощущение! Не знаю, как от него избавиться 😭😭😭😭 Даже находясь далеко, даже находясь в блоке, она продолжает издеваться надо мной.
Это значит, что она бесится и вы выигрываете!! Держитесь/ Ваше молчание это главное оружие/ Ваш страх - это не Ваша эмоция, а заложенная специально система/ Если вы уже это видите то нет пути назад/ только рост и вперед) У меня от каждого текста автоматически происходит/// теперь я замечаю только реакцию тела / и постепенно эта реакция уменьшается/// Мы справимся/ Мы такие оказывается сильные/ особенно когда вы уже решили заблокировать/// Вы не одна и никогда она ничего не сделает / это фэйк
Я - есть , а мама - Нарцис довыделывалась, теперь общается сама с собой 😁..... я попросила один раз и предупредила о последствиях .... но увидела что человек не понял, а значит не поймёт никогда.
Да тоже... Выростили выкормили. .. Одни действительно так, другие залетела аборт страшно, родила вечно относилась как к обузе к дочери, делался из под палки самый необходимый минимум, уж если в роддоме не оставила, то этот минимум не делать было бы просто нельзя. Я с 11 лет сама о себе забочусь буквально. Единственное что мать платила за квартиру где мы с ней жили и оставить деньги типа иди купи в магазин что куплю то и поём это всегда была не её забота а моя. Она типа я работаю... Да она вечно не дома, но не потому что упахивлась ради меня , я вечно носила что кто то отдал.. Она покупала себе потом путёвки и ездила отдыхать одна от спутника.. И просто на работе было весело и интересно там романы у неё постоянно.. Если не на работе вечно у подруг. Она не выкормила меня и не вырастила а не дала этим минимумом помереть рядом, никто спецом обо мне не заботился. Никогда. Просто делилась какое то время малой частью какого то ресурса... И того вечно было жалко судя по её лицу. Поэтому где она вырастила выкормила? Растить кормить это часто отказываться от своих интересов ради ребёнка маленького, вкладывать в него душу внимание искренне интересоваться им дарить тепло... А не бросить как кость собаке что б с голоду не подох.
Это не просто, я до мэра дошла, чтобы отца помогли пристроить, пока не освободится место в интернате. Мэр среагировал, так отец не поехал, хотя я предупредила, что это единственный шанс. У отца нет жилья, всё профукал в молодости ещё, а я сама живу с мамой в одной комнате
Мне сегодня мать такое устроила ...что я думала ей психиатрическую вызвать,но суть в том,что не записывала и в том,что она сама работает в департаменте здравоохранения города😰 сижу 5 й час отхожу ...и так почти каждый раз после общения с ней,жить не могу
Здравствуйте,а что делать когда я живу вместе с такой мамой,мне 40 лет,я в разводе,и я много раз сообщаю чтоб она не лезла в воспитае моего ребёнка,и не ходить ко мне на работу и там при всех указывать как правильно мне там работать,я продавец ,она забирает мою зарплату и если не отдам то скандалы, вернее скандалы всегда если я вдруг что-то не сделаю так как она сказала,она ведь лучше знает,и говорит мне постоянно,,кому ты нужна кроме меня,,,
Разменяйте квартиру, живите отдельно, защитите своего ребенка, она подорвет вашу репутацию перед ним и он не сможет вас уважать, самое важное отделиться!!! Думайте о себе и ребенке, ни какой вины!! Мать прожила свою жизнь - проживет и вашу!!!
Вероника, моей маме 80,мне 42, я в разводе и я переезжаю на съемную квартиру, в первую очередь, что бы у моего ребёнка была здоровая психика, чтобы я ещё сама пожила так, как я хочу. Всегда есть выход, бегите пока Вам 40. Удачи Вам!!!
Наташа Дорожкина вы молодец! Многие жертвы долго ноют, но ничего не меняют, чем ещё больше уничтожают свою жизнь. Вы правильно поступаете, раз решили переехать. Уверена, что скоро услышите от родственников, какая вы плохая дочь и вообще. Не слушайте никого, это она так будет защищать своё эго, типа не она плохая, а вы, не могут они ни физически, ни психически вынести даже мысли о том, что они не «идеальные» в своём извращённом понимании.
