Социофобия - болезнь УПУЩЕННЫХ возможностей 

Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия! (с) Раджеш Кутраппали

"болезнь упущенных возможностей" - вот прям идеально сформулировано

В школе меня сделали забитым социофобом. До этого я был жизнерадостным и общительным ребенком.

Зашёл в комменты, просто чтобы встретить своих родных душ) Всем социофобам здоровья! ))

Почему таких людей как я много в интернете, но в жизни я одна. Это тяжело

"Болезнь упущенных возможностей" - это прям в точку. Для социофоба факт того, что благополучие жизни человека зависит от величины и качества взаимодействия с людьми - самая большая несправедливость жизни.

10:10 Просто жизненная жиза. Каждый раз, когда хочется с кем то поболтать (вообще не парясь о том, как я разговариваю, выгляжу и т.д.) прихожу к мысли, что лучше не буду, ведь могу сказать что то не то, либо же просто буду в ступоре молчать. Жить социофобом крайне трудно, потому что живёшь мыслями, а не жизнью, не настоящим, а прошлым.

Я к своим 16 годам, не могу идти по одной дороге с другим человеком идущим на встречу, для меня это просто адская пытка, я буквально наступаю себе на горло, а если подвернётся возможность свернуть на другую улицу я это сделаю и плевать, что не по пути

Люди не обращаются к психотерапевтам потому что они стоят до фига, хорошего специалиста найти трудно, и плюс к этому качество психологического образования в России очень низкое. Психологов учат в каждом подвале.

Это очень страшно и невыносимо. У меня это уже лет 7, к психотерапевту я обращалась много раз, но никто нормально помочь не может (может просто специалисты не очень попадались... Не знаю) Для меня просто выйти из дома целое испытание, сразу ощущение что все взгляды направлены на меня (хотя я знаю что их головы забиты явно чем то другим, я знаю что им все равно, но мне страшен просто факт того что их глаза сейчас смотрят на меня), потеют ладони(из-за этого у меня ещё поставлена тахикардия) и я не знаю куда деть свои глаза, смотрю только в пол, чтобы мало ли не пересечься с кем то взглядом, у меня тогда вообще сердце в пятки уйдёт. Выхожу в магазин исключительно ночью, чтобы меня почти не было видно. И всегда это ужасное чувство страха. Друзей у меня нет (и никогда не было), потому что их завести для меня нереально.. Если ко мне кто-то подходит, я максимально стараюсь отвечать обычно, но думаю это со стороны выглядит будто я не хочу с ним общаться, отвечаю максимально сухо и отчужденно. Летом я все 3 месяца провожу дома, почти не ем и иногда хожу в туалет, чтобы меньше вставать. На телефонные звонки я не отвечаю уже много лет, мне страшно, да и некому, мне никто не звонит. День рождения я никогда не отмечала, мне не с кем. Ещё и в придачу к социофобии у меня много других проблем, например как нежелание жить, но это уже другой вопрос. К родителям у меня нет тёплых чувств, как и к другим родственникам, я их на дух не переношу, потому что они думают что я просто ленивая и каждый раз говорят что я ничего не добьюсь и то что я сама виновата во всем (они до сих пор не знают не об одной моей проблеме). Ложусь я где-то в 6 утра, сплю полтора часа в лучшем случае. Ложусь я так поздно не потому что хочу, а потому что мне во 1 не уснуть, я лежу по кучу часов, прокручивая моменты которые происходили сегодня, и то что я опять опозорилась и нужно было говорить другое, или делать другое(когда я в любой социальной ситуации, я себя вообще не могу контролировать, будто тело не принадлежит мне). А во 2 потому что я не хочу завтра вставать и опять все это испытывать, этот липкий страх, эти взгляды, и всё это. Ещё очень страшно, что может появиться паническая атака. И каждый раз когда я всё-таки проснулась утром, с сожалением, что ничего не случилось, я еле встаю и собираюсь. Но в какой-то степени я рада что могу ещё прожить, и возможо что-нибудь, когда-нибудь изменится (хотя я знаю что это не так) На этот момент я ещё хожу в техникум.. Ну.. Принципе, как и в школе я всегда и везде изгой. Я всю свою жизнь всего боюсь, и никто не может с этим помочь. Можно было бы кому-то это рассказать, чтобы не было так тяжело, но зачем? Во 1 кому это говорить, во 2 зачем кому-то знать мои проблемы? Тем более я уверена, что у этого человека и без меня есть какие-то проблемы, легче же самой с этим справится? Конечно же самой не легче, я это сама понимаю, но ничего не могу с этим сделать. Поэтому мне легче справляться одной, сидя тихо в комнате и заниматься селфхармом. Все мне говорят какое я ничтожное говно, принципе это так и есть.. Без понятия что дальше будет, если бы я была смелее я бы уже об этом не думала. Я хочу что-то поменять, наверное.. Мне слишком лень что-то менять, и я устала. Я не помню, мечтала ли я раньше вообще хоть о чем то? Или я уже с детства знала что буду всегда никчёмным и бесполезным куском говна... Простите, просто захотелось высказаться, и мне в какой-то степени это помогло, но зная что это могут прочитать люди, мне опять страшно хаха. Это и правда смешно и так жалко

Эта дурацкая социоцобия знатно отравляет мою жизнь. Я научилась брать себя в руки, но эта тревожность в обыденных ситуациях выдаёт меня с потрахами перед людьми. В школе не учила уроки, что бы меня не спрашивали учителя. В колледж не ходила 2 года, всегда проворачивала все так, чтобы сдавать зачеты 1 на 1 с преподами. На сдаче диплома, хотела сбежать и в итоге чуть в обморок не упала. Все люди вокруг считали меня странной и мутной. Их сбивало с толку, что я такая красивая, постоянно улыбаюсь и на позитиве, общаюсь со многими людьми (а это мне давалось очень через силу), но такая… странная. А я просто их всех боялась. Проделала огромный путь, что бы избавиться от неё, но частично она всегда со мной. Жду не дождусь, когда буду зарабатывать достаточно денег, что бы оплачивать себе хорошего психотерапевта.

всем социофобам привет, остальным соболезную

У меня социофобия. Я рад что вы познакомили людей с этой проблемой и рассказали что это не обычная стеснительность и неуверенность в себе. На Ютубе провожу много времени, но писать комментарии это большой стресс для меня. Записался к психотерапевту из-за социофобии, надеюсь помогут

Зная, что сегодня надо выходить в социум всегда тренируюсь до седьмого пота, потому-что только так я могу себя чувствовать уверенно за периметром своего дома. Приятели спрашивают от куда у меня столько мотивации тренироваться на дому, ответ всегда один: "просто нравится".

Когда я прохожу сквозь незнакомую компанию у меня начинает перехватывать дыхание тяжело дышать становится.При общении с людьми сильно потею от стресса

Самое страшное это на работу устраиваться. Я вот щас переучиваюсь на it профессию, чтобы с людьми меньше контактировать

Предлагаю организовать соц.сеть только для социофобов,стеснительных,неуверенных в себе

Мы победим эту проблему, и будем вспоминать со слезами! Это ведь для нас станет большим опытом.

Тяжело когда у тебя социофобия , вдобавок вместе с тем депрессия. Ага, найдите занятие которое приносит удовольствие. А что делать если все лень, и ничего не хочется и не приносит удовольствия

Когда иду куда-то,я смотрю на внешний вид,придумываю возможные шутки которые могут быть сказаны о нём, придумываю темы и вспоминаю мою манеру общения с какими-то людьми, вспоминаю всех возможных людей которых могу встретить и просто планирую весь свой разговор заранее

Черт, на третьей минуте аж заплакал. Как же это жизно. И черт возьми с этим ничего не поделать. Сейчас переезжаю в большой город, буду жить в общежитии - шанс начать новую жизнь. Но походу опять буду сидеть в углу и молчать. Мне так и вправду намного гораздо комфортнее. А любое (почти) общение это стресс и лицемерие типа да такая классная история такой ты куркумы тип вечно поддакиваю и соглашаюсь потому что ничего своего сказать не могу. Это печально

Тот неловкий момент,когда посмотрел и хочешь написать комент,но боишься-вдруг не так поймут)

Я с самого детства страшно боюсь людей. А сейчас ещё больше. Как только я хочу что-то сказать у меня куда-то пропадает голос, краснею, сердце бьëться, под нос себе пробурчу что-то, меня постоянно переспрашивают что ты сказал, я такой думаю лучше не буду говорить и ухажу. Я стараюсь от этого избавиться но не могу. Мне 22 у меня даже не разу не было девушки. Я боюсь подойти и заговорить с кем-то. Просто обижаюсь и молча ухажу. Я очень одинокий депрессивный человек. Даже при разворе с собственными родителями у меня страх. Гулять редко выхожу. Потому что когда я в компании друзей, все общаются и один я в сторонке сижу, молчу, весь зажатый как будто в первый раз их вижу, хотя знаю своих друзей с самого детства. И даже с друзьями не могу нормально общаться, если ток один на один более менее начинаб общаться, но если компания превышает больше 5 человек, всё у меня начинается паника и через какое-то время никому ни че, не с кем не попрощавшись я молча ухожу домой. Я могу бесконечно об этом рассказывать. Честно очень тяжело с этим жить. Я уже подумываю о самоубийстве. Зачем мне так жить? Я не хочу всю жизнь прожить вот так в одиночестве и страхе.

Я просто не знаю как жить такому человеку, если никто не понимает его,от потоков мыслей я скоро взорвусь....

Социофобом я не являюсь, но я всю жизнь сторонился людей. В школе меня всегда поражала способность других говорить, не думая о словах, мгновенно. Я всегда перед ответом думаю над вариантами ответа, в результате речь получается медленной. Долго не мог спокойно относиться к незнакомцам на улице, пока не указал себе на факт, что реальная угроза для жизни от незнакомца исчезающе мала, а мнимые угрозы плодить неэффективно и даже вредно для психики

Господи, этот голос и подача в который раз поднимают настроение :) Спасибо автору за труд

Я даже избегаю социальных сетей когда мне пишут люди. Перед ними оправдываюсь что дела, забываю, не приходит уведомления и т.д.

Блин, я бы хотела общаться с людьми, но так стремно если они заметят мою напряженность, то что дрожу или заикаюсь, стыдно будет, а при новых знакомствах постоянно нервничаю, особенно если собеседник в глаза смотрит, то вообще паника какая-то начинается…

Для тех ребят у кого есть данный недуг: продолжайте проявлять себя, заряжайтесь, примите свою болезнь, вы станете лучше если захотите, всё в ваших руках. Только не выбирайте путь обесценивания людей. Да боли станет меньше, но чувства и эмоции уйдут, эмпатия пропадёт, может дойти до депрессии... Говорю со своего опыта. Когда то я очень не любил свою болезнь, но когда я столкнулся с депрессией я так начал тосковать по этой теплоте, значимости происходящего и окружающих. Сейчас меня ничто не пугает, мне на всё плевать, я никого и ничего не боюсь, но это отняло мою связь с реальностью, мою тягу к людям... Берегите себя друзья!

Мне 38. И я даже психотерапевту позвонить стесняюсь, потому что думаю, что он скажет: "Ну ты и конченый" ))

Не переношу шуток про социофобию. Многие шутят, мол у них социальная тревога, ха ха, они такие отчужденные, но жить с животным страхом от того что у тебя на лице может быть что-то неидеально - это настоящий ад. Не могу в своем классе находиться - крашусь так, чтобы быть наравне со всеми, ибо очень страшно, что во внешности могут быть какие-то отклонения, начнут смеяться, унижать. Это не просто болезнь, в видео очень точно указано - упущенные возможности. Столько теряется из-за социофобии. Можно в наш век реализовываться где хочешь, а из-за этой страшной тревоги ты вынужден сидеть на ровном месте, чтобы не создавать стрессовую ситуацию. Стеснительный не равно социофоб...

настолько социофоб, что боюсь петь в душе - вдруг соседи услышат :с

Как бы хотелось друга такого же социофоба хоть и на расстоянии тупо чтобы вместе свои тараканы терпеть и поддерживать. Всем социофобам, желаю покоя блин😂

Ох жиза...в магазин/метро не могу спокойно зайти, мозг будто отключается, и начинаю бесцельно бродить, будто вусмерть пьян. Да чёрт, я не могу даже спокойно смотреть видео, когда кто-то находится со мной в одной комнате, даже если человек однозначно не видит, что я смотрю. Как совпадение - работаю программистом..

Когда я хикковал больше 2х лет. Практически не выходил на улицу. Не ходил даже на сессии. Решением моей проблемы стал психиатр. Я пропил курс таблеток, послушал наставления от врача, и начал пробовать изменить себя. Я до сих пор остаюсь в свои 25 социофобом, но уже не так сильно. Как раз таки научился слышать и слушать. Помогли друзья, не стали отворачиваться от меня. Мало помалу они научили меня общению с людьми. Однако я до сих пор учусь быть уверенным в себе и общаться с противоположным полом. Мой совет для всех кто читает это: Вам обязательно нужна помощь. Не оставайтесь одни, не закрывайтесь, поймите что вы хоть и экцентричны, это не отпугивает других. Наоборот если вы переведёте это в плюс, станете странным и экцентричным, многие люди вами заинтересуются и вы поймёте, что не все вам делают зла. Любите себя в конце концов и не думайте о плохом. Чем больше накручивает себя тем хуже. Если вы находитесь в депрессии, то запомните: Жизнь состоит из мелочей. Если они у вас плохие, то... Создайте себе их сами. Тут как раз поможет вам способ с ритуалом. Для меня это стало- покупка 1 вкусняшки в день. Иногда конечно больше одной получается😅 Однако это работает. Желаю всем добра и надеюсь что смог донести свои мысли до вас❤️❤️❤️❤️❤️

Слова в названии видео идеально подобраны и говорят сами за себя, я сразу вспоминаю себя…тот момент, когда ко мне, впервые за все то время, сколько я себя помню, начал тянуться классный человек, проявил интерес, предложил сходить куда то , а я так холодно ответила, и в итоге так и не смогла перебороть свой страх и мы так и не сдружились, так грустно от этого. Все таки, кто бы что ни говорил, но социофобия - ужасная вещь

*Самой боязни к людям у меня нет.* Но не могу быть частью компании в общении(в редких случаях). Отношения как дружба и девушки для меня не понятны. После обучения понял что друзья это не для меня. Построить нормальное и искреннее общение получается редко и далеко не со всеми.

Социофобы поставьте лайк, посмотрим сколько у нас

Спасибо за видео! Было очень приятно видеть.

Спасибо за то, что вы делаете на этом канале! Лично меня ваши видео вдохновляют, впечатляют, заставляют задуматься о некотором и просто позволяют отдохнуть мыслями. Одним словом - кайф 🤤

Когда я избавился от социофобии, прям легче дышать стало в жизни, как будто заново родился

Я - социофоб. У меня нету друзей. Даже в магазин выйти стремно. Как же плохо с этим жить:( про съездить в город одному я вообще молчу.

Видео по запросу в вселенную, уже неделю думаю о своей социофобии :)

Енді мен өз тарихымды айтайын, шыны керек социофобя деген ауруды 20 жасымда түсіне бастадым, интернеттің түбін қазып ақтардым , түсінгенім өзім жеңе алмайтын сияқтымын қазір психолог қарастырып жатырмын бірақ ақша жағы болмай тұр. Көпшілік жерде болғанда бәрі маған қарап тұрған сияқты, өзім ешкімге қарамайм өзіммен өзім бірнәрсені істеп, жүрегім дүрсілдеп шығып кететіндей болады. Сондай үлкен күшті батылдығымды бойыма жинап, бір екі адамға лезде 1-2секунжта қарап қалып басқа жаққа аспанға қарап кетем. Қандай заииибал фобия еді , осы пауктан қорқатындар бар ғо соларды қаяғымда түсінбим, түккеде зияны болмаса да қорқады ғой, өтірік қорқатындай көрінет. Бірақ социофобияны ойласам тура түкке тұрғысыз өрмекшіден қалай қорықпаса солай қорықпауға болады димда, бір жиын болып қалса, көт-бетім тырысып қатып ағаш боламда қалам...ептвашамать сікті го турсидін жаң-жағынан. Әсіресе қызарып кететінім ұнамайт, бетке баратын қан тамырларын жұлып алып тастаса ғо, әттен ақша жоқ ондайға шығынданатын. Осыны жазып өзім күлкім келет, бірақ ағайын бауырлар бұл күлетін ауру емес прям жылайтын ауру ғой бірақ жылауға да қорқам біреу-міреу көріп қояма деп, жалғыз ешкім жоқ жерде жылайын десем ондай ситуацияда болмағандықтан жылай алмайм. Сол ситуацияда жыласа қалай болады екен бәріне айтып,: *мен социофобиямен аурамын, байқандарш жұқтырып алмаңдарш*-деп (ептшмать осы жазып жатқан бір әріпті түзеймін деп өшіріп ала жаздадым, скриншотқа түсіріп алу керек, не деген поэзия жаздым ә) соңда бір жеңілдеп қалатын сияқтымын, бірақ олай істеу қайда, түсімде істемесем. Оқығандарыңызға рахмет лайк басып тіркеліп кетіңіздер, 🙃😉дым видео болмаса да.

как же сильно социофобия испортила всю мою жизнь начиная с 13 лет из-за школы где меня булилли, в результате чего у меня развилась дисморфофобия и от нее уже социофобия. это ужасно вдвойне т.к. я постоянно думаю о своей внешке, мне всегда кажется, что я выгляжу отвратительно. все мои мысли заполнены страхами и ненавистью к своей внешке :( у меня абсолютно нет друзей даже в инете, никогда не было отношений хотя мне уже 20 лет! короче, треш, общения очень не хватает, а я люблю общаться с людьми очень хочу к психологу, но не знаю готова ли я к этому(

Когда я захожу в автобус мне кажется что на меня все давят и смотрят…

потрясный канал с особой атмосферой и темы всегда очень здоровские!! автору щастьяздоровья

новый выпуск, прекрасно!

Помимо социофобии у меня есть ещё и СДВГ,нужно ли говорить,что меня считают странной.но есть один человек,которого моя странность не оттолкнула до сих пор,хоть порой со мной тяжеловато не только ему, а и мне самой.он меня знает и понимает лучше всех моих друзей и родителей. В сущности он никогда не пытался из меня сделать "нормального" человека,я чувствую себя с ним в безопасности,как дома.

Большое спасибо за советы, думаю поможет. К слову месяц уже как интуитивно пришел к тому, что бегаю по утрам в лесу, и мне кажется, что становится чуть лучше. Хотя опять таки полный ступор когда вижу случайного прохожего, который потенциально может посмотреть на меня

Очень крутая подача,хочется смотреть и не отрываться от экрана

Спасибо вам за работу, успехов и процветания каналу, да и всем кто это читает)

мне 18 и я студентка 3 курса в одном из престиж.колледжей по моему городу. я только там поняла насколько я социофобна. из-за большого скопления людей мне очень сложно, возникает большое волнение, когда приходится ходить по этим узким коридорам полностью забитыми людьми. я чувствую, что будто на меня все смотрят, из-за этого стараюсь смотреть только в пол, но спокойней не становиться. каждый раз появляется отдышка и мне приходится прикладывать руку на сердце, когда прошла всю толпу людей(меня это успокаивает). всё остальное время, после учёбу сижу в общаге безвылазно, но и там не спокойно, так как в коридоре люди, на кухне люди, в туалете и умывальной комнате и душевых люди. я всегда пытаюсь почаще улавливать и наслаждаться моментами, когда я одна. дома мне спокойно, так как есть своя комната. я закрываюсь и полностью расслабляюсь. сейчас нас посадили на недельный карантин и это для меня как бальзам на душу..

Вот насчёт отвлечения - жиза. Для меня спасением стали вышмат и программирование. Вот только, работая до изнеможения, я переутомляюсь и выгораю. У меня случается срыв на несколько дней, во время которого я ничего не могу делать. Погрязаю в страданиях, воспоминаниях дерьмовых моментов из прошлого и самокопании. Безвольно блуждаю по интернету, пока не ловлю себя на мысли, что залипаю на какой-то треш-контент. Потом возвращаюсь в норму. И так по бесконечному кругу. Срывы случаются не спонтанно, я всегда чувствую их приближение, но стриггерить их может и что-то извне. Если день начинается с того, что я вспоминаю какое-то дерьмо, которое со мной происходило - не к добру...

Социофобия в крайней степени - это действительно ад, самое обидное и страшное, что она забрала лучшие годы моей жизни: детство и юность. По сути я и не жила, а просто наблюдала за жизнью...

Спасибо за видео)

Что может помочь: 1. Отношение к посторонним людям, чьи "взгляды на тебя имеют значение" - как к ботам в видеоигре. Они имеют свои сценарии, даже если это окажется правдой, и смысл их дня в том, чтоб поржать с самого слабого - то есть с тебя - ну и что? Ну пусть ржут. 2. Чтобы получить иммунитет к их насмешкам (которых не будет, они только в твоей голове в 99 случаях из 100) - нужно выставить себя умышленно дураком, сыграть в игру. 3. В 2007 были пикап тренинги, где ты выполнял задания с другими ребятами - говорил 100 приветов девушкам на улице, читал стихи посреди торгового центра, прыгал на одной ноге на кассе супермаркета. Это работает. Это помогает. Можно просто найти книгу РМЭС Филиппа Богачева, в электронном виде точно есть в документах ВК. Там все эти упражнения есть. Это работает. 4. Если ты боишься людей и немножко веришь в карму, предназначение души для какой-то определенной прокачки характера и т.д - можешь воспринимать это как задачу, так называемый "челлендж", вызов - ты на земле именно для того, чтоб пройти через этот страх, возможно стать успешным оратором. Иди в страх, это и есть твое личное приключение которое даст именно тебе необходимый опыт, именно твоей вечной душе. Тебе страшно? Так и должно быть. Ты ОБЯЗАН идти в этот страх и пытаться даже через горы ошибок. 5. Познакомился с девушками и тебя ужасно послали? Попытался пообщаться на вечеринке и тебя проигнорировали? Больно, знаю. Но в школе нас учат, что ошибки это минус балл в оценке а в последствии - мамина не любовь и т.д. Школа - херня собачья которая учит нас искаженному восприятию ошибок. В жизни ошибки это наоборот круто, они не портят итоговую оценку. Нет никакой итоговой оценки, тебе необходимы ошибки, они приближают тебя к лучшей версии тебя. Ошибки в жизни это не ошибки в школе! Они не портят итоговую оценку, из пятерки ты не получишь тройку за которую тебя отпиздит батя. Не бойся ошибок, они наоборот делают тебя круче. Если хотите еще 5 пунктов - напишите что-то в ответ к этому комментарию.

Я очень боюсь чужих мнений. Они будто уничтожают моё внутреннее хорошее мнение о себе, боюсь увидеть себя со стороны или с чужих мнений... Также до жути боюсь оказаться лишней. Изгоем или в низу социальной лестницы и часто там оказывалась из-за низких коммуникативных навыков:(

Топ продолжайте об этом говорить!

Спасибо, теперь разобрался в своей проблеме немного глубже

Спасибо за контент, прошел тест, кажется я уже очень много в себе проработал и даже не придал этому значения, моя крыша ещё не полностью спасена, Но мы все прекрасно знаем, как это всё починить, ещё раз спасибо за контент

О да, любимое занятие очень помогает, уйдёшь в рисование и так хорошо. И нужен хотя бы один друг, который понимает, что с вами не так и жизнь становится комфортной.

Вы очень точно и интересно передали суть, спасибо!😌 В современном мире о таких вещах стоит знать всем и поддерживать друг друга. Жаль, что я не могу свое тепло передать через монитор людям, которые столкнулись с этим.❤️✍️ Это действительна постоянная борьба и жизнь с ограничениями, в которых ты винишь себя. Но нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сходить к специалистам, для подтверждения (или наоборот) диагноза и дальнейшего выздоравления. Это может быть чем угодно и(или) сопровождаться с другими расстройствами.

Отличный канал, с очень годным контентом!!!!!

Ну невозможно выходить на улицу, всегда есть страх, что засмеют из за моей довольно необычной внешности. Неоднократно выходил на улицу и ко мне приставали всякие девки чуя страх, говорили, "как тебя зовут мальчик, где ты живешь", мне 19 лет лол, какой я им мальчик. Максимальное неуважение и страх быть высмеянным, еще и голос противный очень и плохо формулирую мысли в словесном формате из за недостаточного ( почти нулевого) опыта в общении, из за чего становлюсь легкой мишенью для насмешек и самоутверждения. Даже продавцы в магазинах подкалывают постоянно из за неуверенности, как же бесят. Невозможно так существовать

Мне 14 лет и мне очень страшно общаться с людьми, но я в компании друзей становлюсь шумной думаю это потому что я пытаюсь казаться нормальной, хотя это очень заметно. Каждую ночь я вспоминаю малейшее движение в общении с кем либо, поэтому я постоянно в наушниках ведь тогда ты пытаешься не думать об этом. Я жесть как боюсь общаться с кем либо глаза в глаза особенно с мало знакомым человеком, так как ты постоянно думаешь "А правильно ли я ответила? Я ведь не обижу его? А как я выгляжу в его глазах?"... А на людях ты постоянно думаешь "Почему этот человек на меня так посмотрел? Со мной что-то не так?" Особенно хочется уменьшиться в этот момент, ещё (думаю это относится к теме) тебе сложно принимать комплименты ведь у тебя в голове звучит "Это лесть. На что ты рассчитываешь? Какая ты тупая, ты же знаешь что это ложь." А если кто-то тебя любит то ты как то пытаешься это опровергнуть у себя в голове.Наверное это всё что я хотела сказать

Я могу быть в кругу людей вполне спокойно, ровно до момента, пока мне не пытаются залезть в голову, типа узнать меня какой я человек и тому подобное, я не понимаю почему, но я очень боюсь говорить о себе, короче говоря- раскрыться, а ситуация, когда моя личность размыта, например на работе, я не чувствую никакого дискомфорта. Самое грустное тут то, что я по сути очень боюсь раскрыться и одновременно хочу расскрыться, ибо я чувствую себя очень одиноким- это ужастное чувство, экстравертам никогда не понять насколько это больно.

Спасибо,очень! ценная информация.

Я пытаюсь бороться с ней и буду. Но порой я просто смиряюсь с ней и сживаюсь. Думая, что такова Я. С этим поделать ничего не могу. Лишний человек. Сколько всего я пропустила. Когда мысленно проговаривала верный ответ. Когда звали куда-то в интересное место. Когда мне писали в интернете. Когда я могла спокойно работать. Всего лишилась из-за чертовой неуверенности. Нет нелепых/стыдных моментов, нет проблем. Как я и всегда думала. Никем не интересовалась и не задавала вопросы, потому что боялась сделать не то. Всегда была неуверенна в действиях, а вот снаружи я казалась, словно на всех пофигу, пофигист. Я и сама себя накручивала, что я просто эгоист. Всё равно долго жить не буду. Не было мотивации. Всегда твердила, что вот вот и всё, можно уходить из этого мира. Теперь я хочу жить, почему? У меня нет больших планов, но я хочу жить, просто для себя, но в тоже время я боюсь, ведь не адаптирована к обществу. Я всё еще тот социофоб. Выходя на улицу одна, я смотрела вниз, я пыталась побороть себя, смотря в даль и на окружающее вокруг меня, но сразу же катились слезы. Было некомфортно смотреть, как мимо меня проходят люди, смотрящие на меня. Я успокаивала себя, думала о другом, начинала придумывать какой либо сюжет или рассуждать. Друзей новых так и не нашла, но я не вижу в этом смысл, иметь много друзей. Хотя в детстве, я мечтала о компании с одинаковым мировоззрением, с теми с кем я буду гулять. Из-за неуверенности, что я скучный человек, я отказалась от своих детских мечтах. Принявший своё одиночность, как предназначение в жизни. В детстве я не такой была.. Я была свободным ребёнок, который любил гулять и друзей. Порой я думаю, что я просто внушила себе, что одиночество это моё. Сидеть дома, читать книги, смотреть фильм. Но я же осознаю всё это, свою социофобию. Свои страхи и свою неуверенность. И ничего не меняется. Думаю, может это не социофобия, а просто такой Я человек. Ведь не все любят быть среди общества. Я одна из них? Может быть я устала? Мне они не нужны? Мне комфортней одной? Последнее даже правда. Что и дает сомнение кто же Я. Я не знаю как будет дальше, если я уже сейчас сдаюсь. Просто хочу жить. На этом всё.

Могу поделиться своей историей жизни в этом состоянии. Могу сказать лишь одно - это ад. У кого-то это состояние проявляется в малой степени,но у меня немного другая ситуация. Я стараюсь избегать абсолютно любых встреч с людьми,т.к даже посиделка с другом приносит некоторый дискомфорт. Для меня намного проще согласиться с тем,что я "дно" или т.п по мнению какого-то человека,чем пытаться доказать ему обратное. Но у меня это сопровождается еще и чувством нереальности происходящего. Мне кажется,что мир нереален или чересчур искусственный. Сейчас учусь в колледже и попал я не в лучшее место. Даже учитывая тот факт,что здесь нужно отдать от 70-93 тысяч рублей за обучение,тебя имеют право унижать преподаватели или просто переходить за личные границы. Я уже с самого первого курса понял,что ловить здесь нечего,пытался перевестись,но все тщетно. Суть в том,что психика настолько не выдерживает каких-либо оскорблений в мой адрес,что я пытаюсь убежать. И так я делал уже неоднократно. В один момент ты просто начинаешь чувствовать себя совершенно свободным,моментально вскакиваешь с места и убегаешь восвояси. Иногда даже вещи не забираешь и просто бежишь как можно быстрее. Также у меня присутствует некая паранойя,мне кажется,что в случае малейшей ошибки или просчете, на меня внезапно обернется весь мир и посмотрит ядовитым взглядом. Когда я дома(даже если один),то мне кажется,что меня будет слышно соседям. Из-за этого я не могу начать играть на гитаре,т.к мне кажется,что это будет раздражать жильцов дома. А все потому,что в моем вымышленном событии,которое уже случилось в голове, мне придется позориться,встречаться с другими людьми и что-то выдумывать. Замкнутый круг. Еще масла в огонь добавляет тот факт,что я стараюсь быть максимально осторожен со своими действиями: словами,выражением мыслей. В случае какого-либо просчета хочется разорвать в клочья всё и вся. Но даже при этом всём - меня всё равно недолюбливают сверстники. Не помню случаев,когда я относился к кому-то слишком неуважительно. И при этом всём,эти люди не могут внятно объяснить что со мной не так,что конкретно их не устраивает во мне. Я не преследую цели им угодить,но хочу понять как мне стать лучше. Остаться на плаву при этих всех обстоятельствах мне удаётся с помощью видеоигр и творчества. Пишу относительно осмысленные стихи, электронную музыку(довольно сыро). В общем,обычный человек,но с серьезными проблемами социализации. Избегать эти проблемы мне помогает маска эгоизма,уверенности в себе,но это не работает при большом скоплении людей,т.к слишком много движений вокруг тебя нужно контролировать,слишком много лиц нужно рассмотреть и психика не выдерживает,происходит вспышка буквально на секунду и ты стоишь в оцепенении. В таком состоянии невозможно что-то сказать или сделать. Сколько же всего упущено...

Эм, ты шикарен как всегда! Сделай о нарцистическом расстройстве личности видос. Систематизированную инфу в твоей интерпритации услышать интересно было бы)

Да, раньше мне было просто дико жутко ходить в школу, единственное что спасало, моя подруга. Но после года уже не так страшно, не знаю, наверное просто уже привыкла, но мысль о том чтобы сделать что-то свыше просто присутствия на уроке или разговора с той самой подругой вгоняет в страх :')

Ну блин мне к психотерапевту ходит страшно... А что если он злой, или ему будет всё равно, или он не так поймёт...

1 найти отдушину 2 уверенность можно и нужно тренировать 3 не пытайтесь выглядеть интересными а будьте заинтересованными 4 есть простые истины которые мы забываем

Мне 17 лет, всю жизнь был весельчаком что в школе, что в компаниях, был суперобщительным челом, но мнения окружающих людей заставили меня сломаться и изолироваться , появилось много комплексов во внешности , которых не было никогда вот уже 4 год не выхожу из комфортной обстановки, куда-то идти это дичайший стресс , даже на 5-10 минут выйти пизда, идёшь по улице все время кажется что за тобой наблюдают и думают какой ты хуевый , с течением времени у меня выстроился свой маршрут в те или иные места, безлюдный, в местах где я раньше свободно тусил с кентами я старасю больше не появляться, и вообще стараюсь избегать встреч со знакомыми мне людьми.Социофобные мысли везде ( школа, больница , улица , транспорт) , общаться с людьми анрил, я не могу сфокусироваться в диалоге потому что постоянно мысли про то ,что чел думает обо мне как-то не так смотреть в глаза не могу,не возможно так жить и я все равно убежден ,что в глубине души я остаюсь таким же каким был в 13 лет, веселым общительным мальчиком Первые годы я пытался контролировать это, перебарывать себя , но с каждым годом становилось только хуже.Эта хрень буквально испортила мою молодость и ничего с этим нельзя поделать(

Спасибо за видео.

как бывший социофоб скажу другим социфобам - просто идите к КПТ психологу и всё. за несколько месяцев вас вылечат, но будет больно, потому что норм КПТ психолог будет с вами делать экспозицию, то есть надо будет ходить в людные места, спрашивать у людей как пройти туда/сколько время/какой сейчас год/на какой планете мы находимся? знакомиться на улице, например, с девушками и тп. именно таким трешом выбивают социофобию, это самый эффективный способ с ,наверное, пожизненным эффектом, сужу по себе и своим знакомым СФ кто проходил через КПТ. а самостоятельно лечиться не рекомендую, можно ещё хуже зафобиться, и это будет дольше и менее эффективно, опыт в этом тоже есть

часто слышу советы смотреть страху в лицо, медитация, спорт, НО это не помогает! я хожу, пересиливаю себя, но в какой-то момент понимаю, что нет сил! я как оголенный провод, когда выхожу на улицу одна или в очень людное место, мне 29 лет, занимаюсь спортом в тренажерном зале давно, но несколько лет назад поняла, что просто не могу заниматься с другими людьми, потому что испытываю такой уровень тревоги и раздражения, что даже от этих чувств устаю на самой тренировке или же не могу туда даже пойти, потому что физически устала от переживаний и настроя на эту вылазку из дома. в итоге я как какое то насекомое прячусь в ночи и пытаюсь ходить утром, но не всегда выходит. был период в жизни, когда вынужденно общалась с коллегами в тесном кабинете, где каждый кв метр использовался под рабочее место и это был ад, тк обострился СРК и я была вымотана настолько, что мне было поебать на общественный транспорт и тренировки в час пик и как только перешла на удаленку, то всё откатилось троекратно. на фарму и психологов нет средств, тк всё тратится на доставку еды лол и компенсацию тревожности путем покупок всякой херни в интернете. причем я на автомате могу нормально общаться с незнакомцами и порой у меня словесный понос, о котором я в дальнейшем жалею, а выйдя на улицу испытываю дискомфорт на таком уровне, что начинает болеть голова и сводят мышцы спины и шеи, а если не нахожу сил куда-то выйти, то хочется рыдать и заедать это (привет компульсивные переедания). вот сейчас такой же момент испытываю, поэтому зашла в комменты, чтобы убедиться, что не одна такая

Чтобы как-то помочь себе не быть социофобом, напишу коммент ахах. Как и сказано в видео, до последнего думаешь, что ты просто закоренелый интроверт, но однажды мне это все настолько надоело, что я начала разбираться в себе и прочитав кучу статей поставила сама себе диагноз социофобия. До этого была у разных психологов, никто ничего не выявил, даже лежала в псих. больнице с тревожной депрессией. Что по итогу? Когда перестаешь себя обманывать, становится легче. Понимаешь, что это не ты такой, а ты болеешь, как гриппом. И что от этого тоже есть лекарство. Мне помогли воспоминания о детстве. Осознала, что была экстравертом, а потом, что все время моей социофобии ощущала одиночество, но сама себе в этом не признавалась. От того и постоянная депрессия и упущенные возможности. Просто дохрена упущенных возможностей. И за это я себя винила. В общем мне немного стало лучше, начав через силу контактировать с людьми по интернету. Да это стресс, но чем больше делаешь что-то стрессовое, то это перестает иметь для тебя такой смысл. Привыкаешь к этому. Но при этом недостаточно только наступать себе на горло, нужно и в себе потихоньку стараться разобраться, пытаясь вспомнить, что произошло, что ты этим заболел. Я так выявила у себя первопричину ПТСР и пытаюсь вспомнить, что меня так сильно впечатлило. Где-то вычитала, что это помогает вылечиться от социофобии, когда первоначальная причина стресса уже не кажется такой стрессовой и мозг успокаивается. Кароче, удачи всем справиться с этим недугом🤍 Будьте счастливы, в конце концов, когда долго к чему-то идешь, у тебя не может не получится✨

БОЖЕ СПАСИБО

Черт возьми, чё вообще происходит.. В 2017 начал больше времени проводить в интернете, примерно где-то в мае начал засиживаться до поздна, а в августе уже во всю до часу ночи сидел. На улицу перестал выходить, становился постепенно закрытым, начал отдалятся. Друзья постепенно отдалялись, Думаю из-за увлечений, ну как это по жизни бывает, несколько раз в жизни у тебя будет меняться окружение, друзья будут уходить из твоей жизни, и у тебя будут появляться новые. Но новых друзей, кампании я так и не нашёл. Не знаю, там тусить, чиллить по ночам, пить энергосы, жрать чипсы, общаться, кататься по городу, ничего из этого я так и не испытал.. Вообще друзей нет, не гуляю, все лето этого года просидел дома. Выходя на улицу, испытываю очень дискомфортное чувство, даже когда нужно мусор выносить.. А что меня дальше ждёт? Даже стремно думать.. Последний год в школе, ещё и колледж нужно искать, поступать, в общественном транспорте ездить... А как? Что делать? мне итак херово в машинах от того что меня просто укачивает жёстко и тянет блевать, и то это в такси, а там маршрутки.. Я ведь не смогу постоянно на такси ездить.. ещё к этому добавьте службу в армии.. Я даже не представляю как эту комиссию проходить.. Служить где-то.. В армии, да меня же там просто убьют.. В итоге я просто в каком-то стрессе и паники, не знаю что вообще делать...

Мне 19 и я понял чтобы убрать эту фигню нужно каждый день на постоянной основе общаться со всеми, делать то что вызывает дикий страх. К сожалению это мне кажется единственный рабочий способ помимо таблеток

В какой программе вы монтирует видео?

Скоро уже 27 лет, то что я социофоб понял только к 25годам, в компании без алкоголя и веществ находиться трудно, пару раз в компании хотел пошутить обидел людей близких, с противоположным полом все ещё хуже, пару раз начинал интрижки по пьяни, в одну из них был очень влюблён, но на трезвую голову даже написать боюсь, так и оставался один и оправдывал себя да мол зачем оно мне надо, и вот когда девушка в которую я как мне казалось безответно был влюблён нашла себе парня меня просто изнутри рвало, все усугубило то что она сказала мол "На его месте мог быть я" но после того вечера я сам перестал с ней общаться а она все ждала когда я сделаю шаг.

Социофобам привет. мне 32 и походу вот этот момент когда я понял что пора что то делать со своей жизнью Когда был моложе был душой компании,но и близко не стоял у звания "первого парня школы" В 15-17 лет занимался творчеством хотел много чему научиться. После армии жизнь вроде норм текла(Клубы,пьянки,отношения)но всё равно что то было не то Дальше "огонёк" начал затухать,медленно но верно. Весельчак и юморист - оказалось маской,мне было и тогда плохо и одиноко. Мои творческие интересы - лишь попытка добиться внимания и признания. Но толку от внимания и признания если ты и свобственных друзей боишься. И сейчас скажу резко,мне кажется человеку который способен за себя постоять чуждо чувство социофобии. Поэтому да,в своём возрасте я думаю пойти на единоборства,но блять страшно,но вдруг это будет ключиком,а столько возможностей было упущено

Уверена,что после наших ненормальных врачей,мне станет хуже...

Живите , Радуйтесь, Жизнь одна, Не прожигайте её зря ,Каждый Человек уникален (Вы уникальны) Это ваша жизнь и никто другой не проживет её так как вы Сами!

социофобия развивается из за токсичных людей. есть более токсичные, есть менее. один из ста человек нормальный, с которым можно общаться, и он не оставляет чувства опустошенности. вот так пообщаешся с такими токсикозами и уже на улицу выходить неохота. я для себя нашел в свое время работу в инете, пару лет увлекался, особо никуда не ходил а потом чувство возникло что теряю жизнь в компьютерном мире и как отрезало. а на обычной работе не приживаюсь. что делать неизвестно. психаатр выписал пару лекарств но не сказать что прям сильно помогают

У меня так все и было. + Суицидальные наклонности в течение 25 лет 😔

Я, наверное, не такой уж прям социофоб, скорее у меня очень сильная стадия интроверсии: я не боюсь выходить из дома днём, ходить в магазин и перекинуться парой слов с кассиром. Но всё же... Когда слышу вне дома, как кто-то смеётся, то думаю, что смеются надо мной. Просто мне сейчас 22, я 2 месяца назад закончил ВУЗ, а отец меня гонит на работу. А я не хочу: не хочу вливаться в коллектив, чтобы у меня был начальник. Потому что думаю, что я буду косячить и за этот косяк против меня ополчится весь этот коллектив вместе с начальником. Я бы хотел заниматься чем-то сам, а точнее - писать музыку. Но мой отец мыслит по-советски, что мол раз я закончил ВУЗ, то должен устраиваться на работу. Но даже не понимает, что сейчас 21 век, и что кроме работы на условном заводе есть ещё куча других профессий и деятельностей, в которых даже не нужен коллектив и начальник. И он так давит на меня, что у меня возникают мысли просто уйти из дома, выйти за город в лес и сгнить в какой-нибудь канаве.

Шикарный видос

Мне 17, поделюсь своей историей. Изначально я был очень открытым человеком, даже слишком. У меня было много друзей в детстве и мы гуляли огромной компанией. Тогда было очень счастливое время, практически не было комплексов, я был очень весёлым и жизнерадостным. В принципе был таким же как и все нормальные дети, но интересовался чем-то необычным и все подмечали мою склонность к новым технологиям, будущему, sci fi и т.д. Я помню как радовался, что скоро пойду в школу и стану ещё умнее. Однако разочаровался с первого же класса. Сразу заметил строгую дисциплину и ор училки, когда сделал ошибку. Помню один урок, когда я несколько минут тянул руку, чтобы узнать что такое пудра. В итоге меня нехотя выслушали в самом конце. А также меня высмеяли на уроке трудов из-за того, что не мог сделать подделку, причём сделал это сам учитель. В итоге мне пришлось перейти в другую школу, там всё было лучше. Однако то клеймо осталось со мной на всю жизнь. Примерно в 14 лет я закрылся практически полностью от людей и вёл асоциальный образ жизни, причём вредный, ничем полезным не занимался. Затем вновь стало немного получше. Могу поддерживать связь с родными и друзьями, но напрочь забил на новые знакомства, никак не проявляю себя в школе, даже если преподаватель мне симпатизирует, скоро буду поступать в уник. Мне сильно не мешает моя закрытость, я стал заниматься спортом, правильно питаюсь и у меня есть хобби, но я стал понимать, сколько же возможностей я упустил и насколько слабые у меня социальные навыки. Вдобавок вспоминаю, что был я совсем другим человеком, сейчас являюсь точной противоположностью себя раньше. Я замкнутый, меланхоличный, с виду могу показаться депрессивным, холоден при общении, но иногда могу себя перебороть когда публичное выступление. Что очень странно, публично выступать я не боюсь, но поздороваться с рандомным человеком на улице - стрёмно. Странная штука наша психика. Если вы прочитали этот душный текст до конца, моё почтение). Удачи!

А может кто создаст телеграм-канал чтобы мы друг с другом контактировали хотя бы так

ищу знакомств в новосибирске поднимите в топ пж

Вот это да читаю комменты и поражаюсь, я то считал что у меня социофобия. Иногда я могу сильно волноваться перед встречей, и часто мне сложно поддержать общение с людьми, и в агрессивных группах я чувствую себя некомфортно, у меня постоянно потеют ладони, но я никогда не упускаю возможностей я не боюсь выступать перед классом, я люблю дискутировать на разные темы, я люблю выделяться. Ну и нахера ты хватаешься могли подумать вы, но на самом деле я отчасти понимаю этих людей... и я не знаю насколько эффективно лечение у психотерапевтов, тем более у наших недоспецов, но я все же придерживаюсь старых методов лечения, то есть просто перебороть себя. Работать над собой, найти свое призвание и доказать что ты крут, ведь у социофобов как я считаю есть большое преимущество над остальными, это единение с самим собой и запалм который копится из унижений, обид.. возможно это ненормально, но как показывает практика все крутые спецы в IT, и в 3D графике это в основном такие интроверты,

Именно так, из-за социофобии я всё просрал. А точнее, из-за самого себя.

Я ещё в 13 лет (2 года назад) поняла, что у меня социофобия и сильная замкнутость, но мне было так страшно выходить из своей зоны комфорта, что я просто забила на это, а теперь я не могу обратиться к психотерапевту из-за страха, что мне придётся находиться в кабинете с человеком и общаться с ним. Замкнутый круг не так ли?

А я когда начинаю общатЬся с людьми на меня смотрят как на инопланетянина какого, избегают зрительного контакта со мной и не поддерживают диалог! Везде и всегда я одна 😅

Хоть я и не социофоб , но очень подходит к моему другу, который очень замкнут в себе и боится выйти на улицу. А сам я тоже замкнут , но не настолько и я тоже не хочу заводить общения , но не из-за страха , а из-за отвращения к многим людям вокруг . Но из тех многих тоже есть хорошие и замечательные личности, которые хотят со мной общаться и которым я интересен . Но а я могу начать разговор только тогда , когда мне что-то нужно от собеседника , просто так начать говорить на разные темы не получается и кажется совершенно бесполезным

Как часто бывает в этом мире: привлекательный заголовок - пустое содержание, богатое содержание - неброский заголовок.