Яна,здравствуйте! Спасибо Вам за ваши эфиры, особенно про жизнь! Я полностью согласна с вашим взглядом на воспитания детей. Я вашего возраста. Замужем 23 года и воспитываем двоих детей. Так старший сын в 17 лет познакомился с девушкой, учился в школе и тоже начал приходить домой поздно,сообщили с мужем, что нас это не устраивает и договаривались, что приходит до 11 вечера. Начал работать и зарабатывать хорошие деньги. Окончил хорошо школу в 19 лет и поступил в университет. Но хотелось ему приходить домой всё позже и позже( нас это не устраивало), и тогда решил жить отдельно! Вроде бы всё хорошо, живёт отдельно, обеспечивает себя и девушку свою,но через полгода бросает университет ( сам оплачивал). Мы с мужем были против такого решения, но никак повлиять никакими довыдами не смогли. Как он сказал, сейчас зарабатывает намного больше ( чем он работал бы по профессии) и тратить время на учёбу не видет смысла. У многих по несколько высших образований ( у нас с мужем в том числе), а работают совсем в другой отрасли,поэтому переубедить, что образование для развития человека нужно, не смогли. Как сказал сын,в наше время интернета, искусственного интеллекта быть саморазвитым и образованным, не нужен диплом, всему можно самому научиться! В чём то я сним согласна...Вроде бы успокоилась, живёт отдельно, полностью обеспечивает всё сам, получил права. И .... мам, ты будешь бабушкой, у тебя внук будет, мы так хотели ребёнка! Мне 42, сыну 20. Так вот воспитываешь детей, обучаешь их(+разные кружки),разговариваешь с ними на разные темы, в том числе и половом воспитании, ставишь пример своей счастливой жизни , что для этого делалось и делается, путешествуешь с ними( мы всегда с их детства путешествовали по разным странам, дети, когда были маленькими,знали как вести себя везде, в том числе и ресторанах). Вообщем показываешь своим примером не только положительные стороны жизни, но и говоришь какие трудности бывают... Сколько разговоров было с сыном про образование, ранние браки, детей,вообщем, про жизнь....... Сыну сказала, что я его люблю и хочу, чтобы был счастлив, хоть мне очень тяжело всё это принять ....
@camkazanova61 побойтесь Бога мне такого желать!!! Это не про возраст... А про то, что мой сын после 18+ имеет полное право жить как сам хочет( тем более полностью финансово независим и живёт отдельно), и если мне что-то не нравится, что он делает, мне нужно не осуждать его, а попытаться понять его, даже если это никак несопостовимо с моим взглядом на идеальную картину жизни. Это крик души о том, что нужно любить своих детей, принимать их и их решения, каковы бы они абсурдными не были(для нас родителей), помогать, если попросят, главное, не осуждать. Дать им жить своей жизнью. Для меня важно, чтобы сын знал, что его родители любят и поддержат в его жизни, даже если мы с чем то с ним не согласны!
Угрожает, сразу забаню. А если у нас другое мнение, люди то разные, воспитание разное, взгляд на жизнь, характеры разные. Боишься что то не так сказать, у нас демократия, имеем право. 😂❤
@@ЮлияИсаева-ш9ш а где вы живёте при демократии? И знаете, часто люди воспринимают свободу, как вседозволенность, а право иметь своё мнение, как поучение другого с обесцениванием его точки зрения. Печально!..
Папа молодец, я не буду забирать и точка. Строго и по - мужски. И без контроля . А мама по инерции - вызвать такси, спросить чек.... Зачем? Если вы ему не доверяете, зачем отпускаете? А на первом курсе университета тоже такси будете сами вызывать из клубов, чтоб вам спокойнее было? Как ему понять вас , родителей, в этом ты взрослый, а здесь - нет, а тут рыбу заворачиваем.
Короче, Яна! Мы за Егора, хотим чтобы вы его забрали. Пошли на встречу. Вы же ему больше чем друзья, надёжная семья, всегда выручит. Он классный парень, умный, культурный, интелегентный.
Для надзирателей нормальное отношение, для родителей очень странное, тем более что совершеннолетний сын выразил свою просьбу Вам , ну раз для Вас не так благоприклрнно с его стороны вышло прошение, то указывать взрослому человеку которому вы отказали в помощи как ему добираться домой это перебор и вы заходите в его границы требуя чек - снимите корону , родители обучают своих детей принятием и собственным примером , я бы на месте Егора подумала бы как бы жить от таких родителей отдельно , удачи ему !
Мне кажется надо проявить в данном случае некую сердечность что ли. Это же здорово , ребенка забрать после вечеринки , послушать его заодно кое что намотать на ус , увидеть его горящие глаза , и благодарность ! Поболтать с ним , посплетничать даже ! Можно и не выспаться один раз. Я мама двоих сыновей , 30 и 24
Я не понимаю, честно, проблемы. На такие случаи всегда есть такси. Если родители волнуются - телефон вам в помощь: созвонился до созвонился во время поездки.
Яна,ты в своей лекции права,,но эта ситуация только раз два в год,он вас не просит каждую неделю везти,встречать.можно и сделать небольшое одолжение.такие претензии..ему что 30 лет.он еще жизни незнает,в свои 18.тормозните чуть.🎉
Если постоянно окружать сына безусловной заботой и решать за него все его проблемы, то к хорошему он привыкает быстро и легко. А в итоге, вырастает инфантильный человек и беспомощный потенциально мужчина, который надеется на других и не умеет решать неизбежно возникающие проблемы в жизни и брать на себя ответственность (нет навыка!). Такая беспомощность всегда меня раздражала в бывшем муже. Он считал, что все ему должны: жена, родители.
Для чего это одолжение? Как раз, сразу на корню пресекать такое. А то получается как решать,что во сколько и с кем- я взрослый, я сам решаю, а как добираться- меня желательно забрать, тут я не взрослый, помогайте мне решать мои вопросы. А так, раз откажут изначально, во все последующие разы уже перестанет необоснованно напрягать родителей. Тем более, что у них двое младших ,кроме него и оба родителя работают. Устают и надо высыпаться.
У нас тоже разные уровни образования. Уверена, что и в Италии есть так себе специалисты и в России свои звезды в любых профессиях. В каждой стране есть талантливые ответственные во всех отношениях люди , но не все. И в каждой стране есть раздолбаи.
Вот золотые слова… надо приучать ребенка к ответственности… и еще я всем трем сыновьям в разное время напоминала, что я им не подружка а мама и мое слово закон… со всеми прекрасные отношения и я чувствую их любовь ко мне ❤
Добрый день.Спасибо за ваш рассказ.!Мой внук поступил на бюджет в столичный университет и уже работает,чтобы снять квартиру..Я очень горжусь им.!Конечно будем помогать ему,но его самостоятельность восхищает.
A moźet nuźno bolshe vremeni udeliat detiam...a ne v chate ubivat stolko energii?Jana, vi reshaete,chto "spokojnaya",civilnaya forma obsheniya s sinom, eto ne est forma obucheniya ego presmikatelstvu?Dom eto ne kazarma!Žizn eshio ego nauchit nuznoj komunikacii..."budet problema- najdiotsia reshenie!"
Я подтвердила свой диплом электротехнического университета в Черногории, но проверяют все досконально. Да и наш Новосибирский электротехнический - один из сильнейших в РФ
Удивительная жестокость и не желание пойти навстречу ребенку. Зачем нужны мы родители, если не для безоговорочной поддержки своих детей. Дети должны ощущать нашу безусловную любовь. Почему не сделать то, что просит ребенок? Зачем нужны эти длительные нравоучения в эфире? Поверьте, дети будут благодарны вам за вашу заботу всю свою жизнь. Я это точно знаю. Мне 65. И я всю жизнь благодарна родителям за их заботу обо мне в любой ситуации. Это мне дало уверенность в себе на всю жизнь.
Вы отклонились в другую тему и направление! Яна же говорит о другом. О том, что надо уважать интересы других членов семьи и не использовать своих родителей для достижения личного удобства, не прилагая к этому собственных усилий. Иногда можно пойти навстречу своему сыну, помочь в чем-то по его просьбе, но это не должно стать системой!
Мальчиков и девочек воспитывают по разному. Девочки рождаются с ответственностью. Мальчикам надо этому учиться. И как показывает жизнь наших сограждан, и не только наших, страдания многих жён, часть из них так и застревает в подростковом периоде. В Италии особенно. Уж не потому ли,что там мамы с великовозрастными сыновьями носятся как с писанным торбами,до конца своих дней. И трусы и носки им пожизненно стирают.так проявляют ,,безусловную,, любовь Безусловная любовь,кстати, только у Бога, люди этого лишены, даже к детям у матери безусловная постепенно меняется на условную. Стоит взрослым деткам вести себя сильно не так,как хотят родители, грубо,нашло,потребительски,по хамски, эгоистично, хитро...по, и безусловность обрастает условностями
@@ЕленаМаркова-м6цЯ глубоко уверена, что детей не надо воспитывать и создавать ситуации, которые их "научат" чему-то, дадут "опыт". Жизнь и так достаточно жестока. Они просто коп ируют наше поведение, наше отношение ко всему и к ним тоже. По большому счету мы всегда получаем свою копию, только не всегда имеем силы это признать. Любите, заботьтесь насколько это вам под силу и получите в детях то, что вы сами из себя представляете. Другого не дано.
@@Oksana_Kozemiakinaтак да не так. Родители перед всеми детьми в семье одинаковы. Заботятся и любят всех одинаково.Любимчиков нет . Но вырастают в многодетной семье все разные. Вопрос в том, что и как они возьмут от родителей ( а берут они ,воспринимают, интерпретируют, пропускают через себя этот опыт по разному).Как повлияет окружение социума, среда. Они рождаются со своими программами. Даже забота одинаковая одним ребенком воспринимается как норма,а другим как назойливость, нарушение его свободы, а третий скажет,что обо мне мало заботились, все досталось другим. И это в одной семье.
Боже мой ! Какой шиздец! Я,меня , меня не устраивает... какое-то режимное предприятие! Мой сыночек прийдет в 4 утра и если ему хочется что-то перекусить ,я встану и сделаю все ,что он захочет ! Если ему хочется со мной поговорить, я буду рада и в любое время дня и ночи !
Нет,я любимая мамочка своего любимого сыночка! Мало ли по какой причине он пришёл в 4 утра ))) Ещё и папа подойдёт и все вместе сыночка будем ублажать )))
Да, Яна ты очень строгая мать.Егор взрослеет и он многое не понимает. Я со своими детьми мягче, хотя требую исполнения моих просьб. Требую соблюдения правил нашего дома. Тоже многое им поясняю.
Университеты италии в рейтинге мировых университетов не на высоких местах топ это Америка Великобритания и иерусалимский вот там учиться по 24 часа в сутки
Почему же?.. Если сын уважает своих родителей и вырос в атмосфере любви и взаимопонимания в семье, то отчего бежать? Ему надо учиться быть взрослым и ответственным! И это замечательно
Мальчик и должен это сделать при первой возможности. Ему надо взрослеть ,развиваться, приобретать свой опыт . А дети в родительском доме- в первую очередь дети в любом возрасте. Там ребенок всегда ограничен рамками внутреннего ,,устава,,.семьи. Сидеть у маминой юбки- катастрофа.
@kristina7147 какие основания для такого утверждения? Это так глупо с вашей стороны. Но вы же зашли сюда с целью обесценить семейные ценности и установки Яны, её взгляды на линию развития детей. Не так ли?.. Видимо, от вас именно сбегали дети, если, конечно, они у вас есть. Очень неприлично проецировать свой опыт на других!
я считаю что вы очень правы, кроме нас родителей больше никто не сможет их научить а что касается жизни то она будет преподносить реально жестокие уроки поэтому спасти от этого сможем только мы их родители . У меня уже взрослые дочери , которые когда стали самостоятельными сказали мне спасибо за то что я как и вы к таким вещам относилась подобным образом ,это не жесткость это вынужденная необходимость
Вы серьёзно думаете, что наши дипломы не катируются, потому что у нас хуже уровень??? Ну так все просто: возьмите программы, возьмите учебники и СРАВНИТЕ. Доступ к итальянской школьной программе же у вас есть. Причина простая: Россия считается страной третьего мира. По зарплате может быть, соглашусь, но все остальное - это уж извините предвзятое отношение Запада, основанное НИ НА ЧЁМ, на незнании. Может быть вам было плохо в школе, вас булили, и учителя не вступились, но это не тот критерий, по которому нужно оценивать всю систему образования. Атмосфера в школе важна, но не первична.
На днях из Италии приехали две знакомые дамы. Одна проживает там 30 лет, другая 11. Созрела необходимость в посещении стоматолога, косметолога, гинеколога и парикмахера. В Европах ни специалистов, ни качественного обслуживания. Я им охотно верю, сама пользовалась услугами хирурга в Германии. Так что не надо обесценивать Российское образование, а уж о соотношении цены и качества и говорить не хочется.
А что вас удивляет? Нас в семье было несколько детей. И существовало строгое правило. Ровно в десять и ни минутой позже быть дома. Мы тогда обижались и не понимали. В это время после девяти вечера все только собирались во дворе. А сейчас думаю, как мама права была. Она бы не спала дожидаясь наших возвращений, а летом это каждый день,да через день, а ей вставать в 6 утра ежедневно. Завтраки готовить,отца проводить,самой на работу. А мы на каникулах вались в постели сколько хотели. И не важно школьники мы были, или студенты, или работали уже. Мама всегда в ожидании , пока все не на месте.
Яна, доброе утро, у нас в молдове болонская система - учатся 12 лет, до 19 лет, с дочкой тоже вставала проблема позднего возвращения, я вас хорошо понимаю, детям надо уметь поступать по взрослому если они хотят быть взрослыми. К счастью, мы живем в столице и дочь учится и живет со мной, учится за наш счет. Для девочки это нормально считаю. А как с мальчиком, наверное, да, мальчику можно подрабатывать.
Яна, здравствуйте!здоровые рассуждения о взрослении ребенка. Жизнь такова, что взрослый ребенок все равно будет отделяться от семьи, как бы нам это не нравилось. Сама через это прошла и еще два раза предстоит. У меня тоже три сына
Яна здравствуйте, я вас поддерживаю, вам не все равно какими вырастут ваши дети и поэтому вы воспитываете их, разговариваете, прививаете свои жизненные ценности, учите жить в социуме, а не растите потребителей, которые считают, что им все и все должны. Я тоже очень много разговариваю со своей дочерью- подростком, и не всегда эти разговоры приятны для нас обеих, и не всегда она готова принять мою позицию, как и я ее, но это не мешает нам общаться друг с другом. Я тоже строгая мама, и когда моя дочь, смотря на ровесников, начинает возмущаться, что у них дома порядки другие, больше позволяют чем я, я отвечаю за на это, что я воспитываю тебя для себя, в пока дети малы, мы отвечаем за то, какими они вырастут, что посеешь, то и пожнешь и очень много сил приходится потратить на это самое «сеяние»,наверное это и есть материнство. Друзья моей дочери удивляются нашим хорошим отношениям, что мы много разговариваем, советуемся друг с другом, как я узнала от дочери с ее ровесниками родители почти не общаются или общение сводится к запретам, унижениям, попыткам самоутвердиться за счет ребенка, а еще лучше чтобы он реализовал все несвершенный мечты родителей, без учета мнения ребенка.
Самое опасное это наркота, конечно за детей переживаешь, хоть и 18 , но в сущности это ещё не окрепший ум. О образовании позвольте.. старейшие вузы России готовят специалистов высшего класса и очень много иностранцев стремятся попасть в вузы России. Так что не перебарщивайте, сфера энергетики, медицины , сколько наших специалистов работали за рубежом и были востребованы, о чем вы говорите вообще. Сейчас конечно уже много платных отделений и специалисты соответствующие, Нортон никак не касается Бауманки, МГУ, Мэи, да много серьёзных хороших вузов, где неучи вылетают
По теме «Ребенок не убирается дома» Я прошу старшую дочь убираться хотя бы в своей комнате, она конечно прибирает, но из под палки. Говорит чистота нужна тебе, мне и так хорошо.
А вы уверены, что они поймут эти примеры так точно, как хотят донести родители, а не как воспримет их подростковый ум, в вольной интерпретации? Всегда надо пояснять,что стоит за просьбой или требованием,чем они вызваны и последствиях для ребенка и других. В юном возрасте дети думают много о себе и очень мало думают о близких. А есть такой махровый детский эгоизм!
@@kingmjjackson5551 а кто-то с этим спорит или не согласен? Ведь это же очевидно! Но не решает определённые задачи, потому что их огромное количество по мере взросления ребёнка, как и вариантов их решения. И Яна затронула конкретно возникшую проблему, связанную с её старшим сыном, и рассказала о пути её предоления, который является, на её взгляд, правильным и отвечающим её жизненным принципам и ценностям. Основой является их разъяснение ребёнку (обретение знаний!), обучение навыкам критического мышления: анализ информации, ситуаций, поступков, их последствий, сравнение, сопоставление, умозаключение и тд.
Яна, благодарю. Мне 70. Слушаю Вас с большим интересом. На многие моменты в воспитании ,благодаря Вам, смотрю по новому. Очень нравится Ваш подход и позиция в вопросах воспитания .
Яна, совершенно в вами согласна. Тоже пришла к выводу, что чем раньше мальчиков отправить на вольные хлеба, дистанцировать от родительского дома и снять с довольствия, тем для них лучше, тем меньше времени на глупости, тем быстрее будут учиться ответственности и сами возить свои саночки , особенно когда ой,как не хочется . Чем дальше от дома ( то есть не прибежать каждый день с со своего жилья в родительское), тем быстрее научатся родину любить ( ценить родительский дом в полном понимании). Поняла, что нельзя быть для полностью работающего совершеннолетнего ребенка после окончания школы банковской картой, холодильником, пещерой от дождя и холода. Нельзя давать денег на девочку ни в каком возрасте ( сам способен своими руками сделать подарок, или заработать,если подрос). Категорически нельзя позволять нарушать границы твоей семьи, спокойствие . Помогать только когда это реально необходимо, в том числе и с деньгами. Особенно на первых этапах,когда от зарплаты голову сносит. То был на родительском скромном обеспечении и под контролем,а тут пошел работать и вау, сколько денег и все моё! И никто не спросит куда потратил! А потом мама, папа, дайте денег, хлеба купить не на что. Лучше не давать, пусть занимается у тех, с кем тусовался , или только в долг с жетскими сроками. И штрафами за просрочку. Иначе его рука в вашем кошельке пропишется и прирастет. ТСтолкнулась с тем,что совершеннолетний сын ,как только стал финансово независим и жить автономно , сильно изменился. Сплошь нарушает порядки в родительском доме. Точнее он сюда перенес привычки из общежития ( так я называю жилье,когда три работающих друга арендуют одну небольшую квартиру) , уходит и возвращается в любое время суток, приезжает , выходит и приходит с гулянок с друзьями без предупреждения, чем каждый раз вносит дискомфорт всем остальным, не убирает за собой по всей квартире. Любые просьбы игнорируются, или с ворчанием, я приехал отдохнуть,а вы припахиваете меня к вашим хозяйственным делам ( мытьё посуды за всеми, или у себя пропылесосить). Дает всячески через ,,ваше, у вас тут,, понять ,что он теперь отдельная единица, и этот дом только наш. Но пользуется, тем не менее , как своим )))). Попытки договориться, в том числе , что это не общага, и такое поведение нарушает границы остальных членов семьи- безуспешны, или кратковременны . Когда сказали,что это поведение 16- л подростка, а ты уже армию отслужил, ответил, а я и чувствую себя на 16 лет . Стало все понятнее, но не легче. В результате , когда терпение иссякло, на семейном совете решили, что ,разводимся,, с этим ,подростком,,. Что с такими привычками , отношением , обесцениванием нашего времени, нашей заботы о нем, наших усилий по поддержанию порядка и правил в доме для всех живущих, включая его тоже, нарушение наших границ, мы рады будем наше любимое чадо принимать на нашей территории только в случае пересмотра им своих ценностей в отношении нас и нашего дома: что его права заканчиваются там,где начинаются наши. Что уважаем его свободу, право жить,как он хочет, но свои границы рушить не позволяем, не позволяем вносить дисбаланс, хаос в нашу жизнь. Поэтому без нашего общего одобрения приезд на нашу территорию емуивпредь запрещен. В разумной помощи мы не отказываем. Рады его видеть , но вне дома . В свое жилье нас никогда не приглашал,мы сочли не вправе являться ,когда не зовут. Степень разумности определяем мы сами. Никакой халявы больше не будет ( приехать в гости на готовый стол, чтоб сэкономить свои деньги хотябы за эти дни и праздно проводить время с друзьями, избегая помощи нам по хозяйству.). Хотя его доходы значительно превышают наши. Но они пока так вольно тратятся , что денег на себя любимого даже на еду до зарплаты не хватает. )))). Мы сидели с родственниками и дивились, откуда эта любовь к халяве, беспардонность и тп. Наше поколение никогда в родительский дом, даже нищими студентами , с пустыми руками не ездили, при любой возможности старались чем- то порадовать родителей, отблагодарить за их беспокойство, заботу, любовь. И никто нас этому не учил специально, не говорил об этом . У всех наших друзей , знакомых, было само собой разумеющимся проявлять элементарную заботу о близких: чаще звонить, благодарить, держать в курсе своей жизни, чтоб были за нас спокойны.Тоже самое было и осталось ко всем: друзья, родственники, знакомые. Или это следствие того,что дети сейчас нередко - единственные в семье. Кошка и собака, это не брат с сестрой. Пообщавшись с родителями из числа сверсников своего сына, пришла к выводу, что не успели дети вырасти , как мы почувствовали, что нам говорить стало не о чем. Особенно те родители, чья разница в годах лет 35-45. Наши темы, мысли, рассуждения, которыми мы можем с друзьями обмениваться часами, им скучны. То же самое- их разговоры между собой нам кажутся пустопорожними, песни- бессмысленными, примитивными. То над чем они со сверстниками смеются, нас не веселит. Думаю,что это нормально. Но принять такой родительский опыт тяжело, и печально нам осознавать, что наши дети , не успев опериться, кажется списали нас . Мы для 18-25- летних такая древность!
Яна, здравствуйте. У меня один комментарий. Имею двух сыновей, соответственно, прекрасно Вас понимаю относительно возврата ребенка домой. Тут уместно Ваше с ним, решение. НО! Есть история, длиною в жизнь- моим сыновьям 40 и 35 лет. Сыну моей подруги -42 года. Я, уважая их чувства и мнение из окружения, называла их «сын» или «сыночек»- наедине. Они выросли самостоятельными, уверенными в себе, имеющими свои семьи ( у меня пятеро внуков) и они моя ГОРДОСТЬ! У моей подруги, у которой сыну 42 года, он «ребенок» и так она его называет («как корабль назовете, так он и поплывет»). Он живет со своей мамой и абсолютно инфантильный, не имеет свое семьи. Не хотела бы я назвать своих сыновей : старшим и младшим ребенком… Вам решать, как Вы будете называть своих детей. Может есть смысл спросить их мнение(как минимум у старшего)? Хорошего Вам дня! Вы мудрая женщина и у Вас все получится!
Полностью согласна с Яной. Меня тоже порицали в своё время за строгость в воспитании. А сейчас всем виден результат: мой сын очень самостоятельный, сам лично добившийся многого. А на сыновей тех, порицавших меня, без слез не взглянешь.
Добрий вечер. Хочу поддержать Яну в вопросе больших гонораров спортсменов. Люди которьіе не понимают почему спортсменьі получают большие гонорарьі, просто сами никогда ничем подобньім не занимались. Вьіростить спортсмена - каторжньій труд. Причем не только труд ребенка, но и родителей. Ето костюмьі, обувь, оплата переездов, оплата тренеру и оплата залов для тренировок. Все ето за личньіе деньги родителей. И еще не известно станет ли твой ребенок вьідающимся спортсменом.
Яна вы хорошая мама,💗мы тоже детям обьясняем что пока они живут в нашем доме,под нашей крышей,то живут по нашим правилам,нравиться или нет,но такие правила,будешь взрослым,будешь жить в своей жилплощади,тогда и делай что хочешь и устанавливай свои правила 👍
Мой дом - мои правила ! Согласна на 100 процентов! Младший сын учится в Швеции и когда приезжает домой на каникулы, то знает - что домой или до 23.00 или ночуй где был или в гостинице. Я иду рано спать , дом не большой всего 165 км2 и хотя конечно же у него есть своя комната мне это некомфортно. Также было и со старшим сыном. Никто не обижался- моя территория - мои правила. Сейчас когда старший имеет свой дом- приходя в гости- веду себя по их правилам и все счастливы.
Яна, у вас можно поучиться стоя в позе реверанса "послать" ребенка, так сказать любишь кататься- люби и саночки возить. Гуляешь? - выбирайся оттуда сам.
Яна, Вы правы на 100% Лучшее, что мы можем дать своим уже выросшим детям: научиться обходиться БЕЗ нас. До 18 лет - медицина, образование , все понятно. Но именно уже большим - самостоятельность, умение правильно коммуницировать, умение самим решать какие-либо вопросы и задачи. Потому что чужие люди церемониться не будут: либо сам сделай, либо умей правильно попросить! Слушаю Вас, перенимаю опыт в воспитании, благодарю за Ваш труд, за то, что делитесь🙏❤️
Здравствуйте Яна! Я поддерживаю Вас в вопросах воспитания.Это и есть взрослость и самостоятельность.Это честно по крайней мере,а то зачастую нянчаемся чрезмерно, поступаемся со своими интересами, а затем растет недовольство и выливается в конфликт с этим же ребенком. Благодарю Вас❤❤❤❤
А я с Вам согласна, Яна! Человек совершеннолетний, гулять-тусить можешь до ночи - будь добр, не парь родителей, доберись сам до дома. Для сына это вполне ок. Дочу я б забрала конечно.
А я вас понимаю, Яна. И соглашусь с вами полностью. Это воспитание ответственности повзрослевших детей. И делать это надо родителям вовремя. Так мы помогаем им стать осознанными взрослыми в будущем.
Полное уважение и восхищение: чётко и вовремя расставить приоритеты, понять, что идёт нарушение всех личных границ. Отследить ситуацию, требующую чётко выраженного отношения и не эмоционировать при этом. Браво👏👏👏
Яна, добрый день!Вы Мама,которая очень любит своих детей.Ваше беспокойство абсолютно оправдано.Для Егора эта жизненная ситуация будет опытом.Вы правы Яна.Все будет хорошо!Ваши дети умеют слышать родителей.Вы Умница ❤️
