ТВОЯ ТОКСИЧНАЯ МАМА В TikTok 

55 минут смотрим на то, как женщина пытается доказать самой себе, что она хорошая мать.

Любимая цитата «Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.»

Эту женщину характеризует простая фраза: "Сами не жили и вам не дадим"

Шикарная позиция токсичных родителей: "дети должны". Дети им всю жизнь что-то должны. А сами родители? Да еще и любимая привычка бить на жалость. "Мы старые, мы не умеем, научите"... Круто.

Эта женщина как наглядная иллюстрация: "-Вот нас лупили и все мы выросли нормальные. -А кто сказал, что вы нормальные?"

По логике этой женщины, если преступник не знал о законе, значит его нужно понять и простить. Но нет, реалии таковы, что незнание не освобождает от ответственности.

Цитирую мою учительницу: "-Не устраивайся работать учителем, если не разбираешься в своем предмете, не рожай ребёнка, если не умеешь любить детей"

Эта женщина инфантильна. Она не может признать себя виноватой и скидывает вину на посторонних Просто ужасно

Эта женщина нанесла мне психологическую травму, не будучи моей матерью 😂

Эта женшина говорит "мы любили, как умели", при этом не может понять, что и её будут любить, как она "научила" Удивительная просто

Я объявила свою мать токсичной и решила с ней не общаться. И ЭТО РЕАЛЬНО ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ! После этого я пересмотрела свою жизнь. Сейчас мне 34, я получаю образование, какое хотела получить после школы, сменила работу, пою в хоре, занимаюсь помощью животным и РСО, изучаю английский... Я в жизни так хорошо не жила, как зажила в последние несколько лет. Тут, конечно, и муж меня поддержал, но не общаться с матерью и вообще с родственниками - лучшее решение в моей жизни.

"если ребенок взрослый и понимает, что о ошибки в его воспитании были допущены не со зла, то извиняться не надо" звучит примерно как "если вы случайно уронили человеку на ногу скамейку и нога сломалась, то извиняться не надо, он же понимает, что вы не специально"

"мы не знали как правильно, вы должны научить нас", сказала женщина, которая в каждом видео учит людей жить

Любимая фраза этой женщины (говорит в одном из своих видео) - "За нас отомстят наши внуки!" И с такой радостью и предвкушением она это говорит. Какая тут любовь к ребёнку?

Прежде чем идти рожать нужно обязательно проходить какой-нибудь психологический тест, я считаю 😂

ой помню как я начинала к психотерапевту ходить)) столько криков было от матери мол «ага, жалуешься на меня там» «а почему мне не расскажешь просто» «ну да давай иди расскажи какая у тебя семья плохая» «напридумывала себе проблем»

Просто вьетнамские флэшбэки от этой абсолютно негативной, давящей, неприятной женщины. От интонаций этих, от кислой морды, вздохов и закатывания глаз, от жестов, манеры формулировать предложения и переворачивать все с ног на голову, от изнурительного повторения одной и той же мысли сто раз подряд, от тупорылого упрямства и отрицания даже малейшего шанса, что в чем-то была неправа, наконец, от гнилых оправданий своей жестокости и мудацкого поведения вперемешку с откровенным газлайтингом. Очень сложно смотреть, триггерит. Но с момента, где дама что-то про "нормальное общение" вещает, орнула чаечкой.)

У женщины неоднократно проскальзывает в речь словосочетание «взрослые дети». Взрослые дети должны понимать, что... И дальше следует мысль, выраженная разными словами, что мать хорошая. У матери были обстоятельства, мать не хотела, мать не знала как и т.д, поэтому у ребенка психологическая травма. Ребенок обязан все понять и простить, потому что он «уже взрослый». А женщина, видимо, маленькая девочка, которая за свои слова и действия ответственности нести не должна. Очень интересная позиция. Перед нами, мне кажется, прекрасный пример инфантильной мамы. Человек не вырос, но родил детей. И теперь они ей по гроб жизни должны, потому что они то взрослые, а она все ещё ребёночек.

"если ты признаешь свою вину, значит должно быть наказание". так вот откуда ноги растут у родительского "признайся, я обещаю, что не буду ругаться", а потом происходит ор, переходящий в ультразвук. мать до сих пор удивляется, почему же мы с братом в детстве так много ей врали. да потом что мама от тебя только порки можно было дождаться.

" Мы любили как могли, воспитывали как могли, мы не знаем как общаться " .Так почему бы не научиться этому САМОСТОЯТЕЛЬНО? Ах да , ведь придеться приложить не малые усилия, чтобы этого достигнуть, а этой женщине и многим другим таким же родителям это делать не хочется, потому что это слишком сложно.Действительно, легче оправдать это отсутствием возможностей или перекладыванием ответственности на детей

Как педагог могу сказать, что ещё ни одного ребенка в мире не замотивировала к учебе фраза "а вот Вася хорошо учится". Максимум хватает на 1-2 раза, потом тупо раздражает))

Как же она боится ответственности... Она не хочет ничего делать и требует что бы её дочь сделала всё вместо неё, это насколько инфантильное поведение, диву даюсь. Она буквально скинула с себя ВСЮ ответственность на дочь, словно она старшая, и чёт мне кажется это началось ещё когда та была ребёнком, а не сейчас вот попёрло. "Это не я должна признавать свои ошибки и пытаться стать лучше и развиваться как личность, это ты должна меня простить и вместо меня наладить наши отношения пока я буду сидеть такая умная и говорить как правильно жить" буквально весь тт этой женщины одним предложением...

Мне нравится, как люди, выросшие во время развала, а не строительства, СССР, топят за коллективизм и добрые ценности, топя своих детей и внуков 🙂 Спасибо за видео, Юля ✨💕💕💕

Эх, помню, как очень вежливо, с заботой намекнула маме, что ей не плохо было бы сходить к психологу, начать пить успокоительное, а то она всех пугает своими вспышками агрессии и истерики. На что мама на меня заорала:"Я сама тебя в психушке сгною!!" Вот и весь сказ. Спасибо за видео.

Тот самый случай, когда построить вездеход легче, чем починить дороги. Женщина придумала целую концепцию и сняла дофига видео, чтобы не меняться и не налаживать реальные отношения с ребенком.

Какая женщина неприятная. Если б я была ее дочерью, точно не общалась бы с ней. "У нас не было другой модели поведения...", хочется ответить, вот и у нас нет другой модели поведения, поэтому нечего нас, ваших детей, обвинять.

Нет нечего печальнее на свете, чем женщина пытающаяся доказать миру какая она хорошая мать. Выглядит одновременно жалко и до слез горько.

Меня все видео не покидало чувство, что я это уже слышала. Особенно эта позиция «в моих страданиях виноваты все кругом, кроме меня». Один в один моя мама. «- Зачем ты меня рожала, раз не хотела? - Твоему отцу было проще дать, чем объяснить, почему нет» (с покойника взятки гладки). «- Зачем ты работала до самых родов, если тяжело было. - Я ждала, пока мне кто-то скажет уйти в декрет.» (при этом женщине было 32). «Если хотела выйти на работу, то почему не отправила меня в садик? - Твой дедушка был против.» Для таких людей у ребенка есть два состояния: детсадовец-несмышленыш и взрослый. Вот научился более-менее говорить и всё, изволь понимать все проблемы родителей. А заодно и решать их, потому что см. пункт №1. Интересно, зачем, по мнению этой тик-токерши, заводят детей и зачем кошек. Потому что моя обычно выполняет роль кусачей диванной подушки. Мне кажется, кошки в этом плане схожи с детьми. Их полагается любить просто по факту их существования, растить из них нормальное взрослое животное и мириться с тем, что они не оправдывают ваших ожиданий. Причем, если с ребенком (во всяком случае с моим это работает) можно поговорить словами, то о том, что кошка меня тоже любит, я догадываюсь в основном потому, что из всех возможных мест, она валяется именно в паре метров от меня, а как объяснить ей, что было бы неплохо гладиться почаще, я не придумала. Кстати, насчёт «вы не просили вас рожать и кормить», там ещё есть продолжение. «Ну не просила, иди роскомнадзорься.» Кто-то знает, что на это можно ответить?

Это женщина даже не моя мать, я её вообще не знаю, а мне уже хочется перестать с ней общаться. По её логике всё, что делается в несознанке - ненаказуемо. Видимо преступления, совершённые в пьяном или обдолбанном виде для неё не преступления.

"Как умели, так и любили". Слышала такую фразу уже, а еще я слышала "что посеешь, то и пожнёшь" и что-то мне подсказывает, что эти фразы очень взаимосвязаны. Ты любила ребёнка "как умела", теперь ребёнок любит тебя "как умеет", ведь родитель САМ и научил любить именно так.

Вот никогда не понимала, в чём проблема просто самому написать, спросить "как дела?", а не сидеть и страдать в ожидании. А ещё можно словами через ротик поговорить с ребёнком. Мол, я волнуюсь, мне бы хотелось, чтобы ты звонил чаще. И дальше уже вести диалог, решить всё так, чтобы вам обоим было удобно. Сами себе придумали, что кто-то что-то кому-то должен, сами же и обиделись.

Я, включая видос: хотел поугарать над чьей мамой Я в итоге: снова вкинулся философией, психологией и моралью

Такое чувство, что эта женщина начинает осознавать, что дети уже выросли и скоро вычеркнут из жизни токсичную мать. И она начала спасательную операцию по оправданию своих косяков. Целый тик ток завела. А нужно было просто сказать «прости»

Смеюсь с фразы, "Мы тоже страдали от своих родителей" - теперь вы страдайте от своих??? Втф, так если эти дети хотят лучшего для себя, почему они не могут себе это позволить?

Перестают общаться не за прошлую токсичность, а за настоящую - годы прошли, ребёнок разгадал вашу особенность, имеет возможность выбирать круг общения без токсичных людей. Этой женщине надо учиться нетоксичному общению, глядишь, и дети перестанут обижаться.

Моя мать реально смотрит эту женщину, и множество других женщин ее возраста так же смотрит ее и поддерживает. Я смотрю на это как на бескрайнюю глупость, не способность понять что ты можешь ошибаться. Эти родители слышат обвинения от детей и пытаются найти кого-то, кто поддержит их людоедское воспитание. Я видео еще полностью не посмотрела, но у этой женщины есть дочь, которая тоже снимает тиктоки и рассказывает какой "офигенной" матерь. она была.

Если ребёнок говорит о том, что какие-то действия родителей ему не нравится, что они вредят ему - нужно как-то решать проблему, а не делать ребёнка виноватым. Наши с мамой отношения получилось спасти только благодаря тому, что мы признавали наши ошибки и работали над ними. Токсичность - это не про "допускать ошибки", это про "не признавать их"

"мы рожаем детей для того, чтобы они учились, достигали высот, которые они только могут представить... " но видимо не для того, чтобы дети просто жили своей жизнью и делали то, что они сами хотят

"От мамы вы получили всё " Я ток психиатрию и травмы получил от своей, очень бл благодарен

Меня так раздражают эти люди которые такие "ах, боже, говорите нам объективно, без этих вот ваших новомодных претензий, а то мы же разволнуемся и расстроимся!" А теперь вопрос: почему я должна заботится об эмоциональном состоянии человека 40+, который в свое время будучи моим родителем считал, что это ок вываливать на меня (ребенка 4-5 лет) свои эмоции и неадекватные ожидания? 😮

моя мать: названивает психиатру, настаивая, что я недееспособная, и надо мной надо оформить опеку, чтобы она контролировала выбор и приём лекарств, а также во время обострений (когда я лежу в кровати и сплю) она сдавала меня в дурку. психиатр и я: ахуеваем. мать: "твой психотерапевт настроил тебя против меня, познакомь меня с ней, я с ней поговорю". такие люди прекрасно понимают что делают.

Я заблокировала эту тётку чтобы час сидеть и смотреть как Юля её смотрит и обсуждает

Очень интересно наблюдать за тем, как ВЗРОСЛЫЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ МУДРЫЕ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ не хотят брать ответственность ни за что в своей жизни, зато инфантильные и эгоистичные дети должны на каждом шагу. А еще обожаю эти сравнения, в которых конечно же НЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО. Жаль только, что вместо «смотри, как твой друг хорошо учится, давай и тебе интересное занятие найдём,в котором ты будешь хорош?», взрослые тети и дяди просто топают ножкой и истерят, чтобы ты стал таким же, только еще лучше и своими силами. Хотя, моя мама в этом плане переплюнула многих, наверное. У нее были “дочери” теток с работы, которые лет в 13 и ремонт делали дома и стирали, и убирали, и есть готовили. Одна я, кобыла лет 15, нихрена в этой жизни не могу😂

Вы уж простите, но я хочу высказаться на счёт всей этой ситуации. У нас с малых лет, девушку учат быть скромной, ходить тихо, мирно, заткнуть рот и слушать старших, ведь ты маленькая ещё, что ты можешь знать о жизни?. Всегда держаться за семью и первее всех ставить родственников. Людей, которые связаны кровно с твоими родителями, но не с тобой, и даже не являются частью семьи, тк семья это мать, отец, сёстра (родные), братья (родные) и ты. Именно это значение семьи, а родственники второстепенные личности в твоей жизни,которым ты уж точно ничем не обязан. Но в моей жизни они играли большую роль, и все годы, до момента побега из семьи, я действительно старалась получить от всех похвалу, любовь, внимание, которое так или иначе доставалось либо мужской части, в виде двоюродных братьев (и плевать что они пили, курили и в казино все деньги просирали), либо двоюродным сёстрам, у которых лишь красные дипломы, работают на лучших должностях итд. В общем, во всем тебя обходят. (п.с. Эти сёстры либо делают что-то за спиной у своих мам, либо просто живут "по уставу семьи") Благодаря "такому" воспитанию, я выросла замкнутой, тихой, белой мышкой, очень ранимой и неумеющей постоять за своё право. Ибо постоянные разговоры и донос моей матери о моих ошибках, даже незначительных, несли за собой последствия в виде жестоких побоев. Были острые комментарии в мою сторону, А-ля, "почему ты не можешь учиться идеально как твоя (имя), почему тебе не посмотреть на (имя) и не взять с неё пример? Почему ты такая тупая?" Был момент в жизни, когда в 11-12 лет, у меня было жуткое желание задушить подушкой свою сестрёнку, которую постоянно хвалили и ставили в пример, после этого момента, крыша у меня значительно поехала. Моя семья довела меня до состояния овоща, а после и диагноз - расстройство личности, ОКР, и куча мини букетов, в том числе и начальная стадия шизофрении. В 20 году, когда произошёл бум с короной, я накопила денег, и свалила к прекрасному человеку, с которым мы пара по сей день, благодаря этому знакомству, и помощи, теперь я счастлива, лечусь от побочек которыми наградила меня семья, но без нервов, без угнетения и страха показаться людям. (П.С) До меня до сих пор пытаются добраться, говоря что обида это самое худшее решение, причём, пишут тёти. А я до сих пор не в состоянии находиться в толпе людей, общаться долгое время, тк невроз заставляет бояться, коленки трястись, и желание плакать возрастает. Я после общения долгое время отхожу от всего этого. Спасибо всем кто дочитал, я раньше и комментарий не могла писать ахах.

Заорала в голос на моменте с "как вы можете наладить отношения с кем-то ещё, если не ладите с мАмОй?" Да прекрасно можем! Одно из самых парадоксальных осознаний в моей жизни: абсолютно посторонние люди зачастую относятся лучше чем "родные" и "близкие". Они уважительно общаются, принимают во внимание мою точку зрения и моё мнение, не пытаются продавить и не делают нервы just for fun.

Эта мадам просто настолько не способна признать, что была не права, что пошла дальше всех и вываливает это не только в свою семью, а в тик-ток. Но риторика просто платиновая классика.

Это у меня один раз состоялся разговор с мамой про ЛГБТ (не помню, как мы к этому пришли). Рассказывает про какую-то то ли знакомую, то ли знакомую знакомой. У знакомой дочь сказала матери, что она лесбиянка. Как она могла? Для матери это такой удар! Говорю, ну а как же дочь, которая хочет быть счастливой? Ответ был что-то типа "да мало ли что она хочет, матери-то каково!". Что-то подобное произошло, когда я сделала татуировку (а потом вторую). Всей семьёй (сначала мама и папа, а потом присоединилась бабушка) практически травили меня (не хочется именно это слово использовать, но другое не подобрала), используя различные оскорбительные выражения и манипуляции (бабушка всю ночь не спала, у мамы сердце болит), потому что они считают, что татуировки - зло, а моё мнение их вообще не ебет (если что, мне уже к тому времени было за 20). Это я к чему? Есть категория людей, которые считают, что родители ВСЕГДА (или в большинстве случаев) правы, и какие-либо обвинения в их сторону неприемлемы, потому что они же тебя обували-одевали-кормили

Я тут заметила интересную вещь. Раньше было не так, раньше, раньше... по ситуации читаю советские книги по воспитанию и заметила там такую вещь: нет ни слова о том что надо сравнивать унижать бить или жестоко наказывать детей за "провинности". Ни слова! Только о здоровье и развитии интереса и трудолюбия. Почему свою и родительскую несостоятельность в воспитании скидывают на какой-то там строй и политику? Мне печально смотреть на очернение времени когда культивировалось адекватное потребление, и здоровый образ жизни. Если кто-то не справился это не значит что идея каллективности плохая, просто надо было делать по другому и может быть учиться всетаки как и завещал Ленин, а не плакаться о мнении окружающих.

О, я помню этой барышню. Меня с нее так разрывало, что я показала ее своей матери, на что и та сказала - "она больная, нет?" Эта женщина совершенно не умеет брать ответственность. Она не может понять и принять, что родители не святые люди, что родительство это работа, которой никто не учит и которую можно запороть и сломать другому человеку жизнь. Что ребенок ей ничего не должен только потому, что именно из нее он вылез. Она не понимает, что это ОНА родила ребенка, что это ОНА должна строить отношения с ним, что это ОНА имеет влияние, что ОНА может сломать жизнь, так как ребенок довольно хрупок психически. А принять не может потому, что принимая что-то, мы чувствуем себя ужасно, так как виноваты-то мы. Она не хочет чувствовать себя виноватой. Кому нравится ощущать вину? С ее колокольни все хорошо, ведь "ну мы так жили и что", "а вот у нас не было!!!" и прочее. Это узколобая мадам, которая транслирует эту разрушающую модель как правильную, убеждая других таких же недалеких идиоток, идиотов, что не одни они такие, и вообще, это не ты тупорылая мамашка, которая поломала судьбу ребенку, а ребенок тупорылый, потому что не такой, какой ей был нужен. Насчет извинений. У нас в детстве было всякое. Мы с братом видели то, чего видеть были не должны, и она просила за это прощения. Она извинялась за свой каждый косяк, который действительно есть. Поэтому сейчас у нас с братом нет обид, которые могли бы быть в нашей сиутации. Казалось бы - всего-то разговор, всего-то искреннее раскаяние, всего-то тонкое "простите, я виновата". И я говорю это сейчас для того, чтобы просто моя позиция была более понятна. Я считаю, что дамочка - инфантильная идиотка, которая считает себя правой во всем. Как с ней жить - пиздец блять, охуеть. Ее ж ее кто-то трахал-то блять-

Походу она так задолбала своих детей , что они перестали с ней общаться , заблокировали везде , так она их через тик ток решила доставать 🙄

Видео было посвящено взглядам этой женщины, её словам в роликах, а я ужасалась что она эти ролики снимает при своей дочери явно чтобы её пристыдить и отчитать.... не представляю что чувствует девочка, всех благ ей.... надеюсь с её психологическим здоровьем всё хорошо

Все эти тиктоки выглядят как одна огромная попытка снять с себя ответственность, по-моему 🤔

Мне нравится, как женщина всю ответственность скинула на ребёнка. Что он должен взять на себя всю ответственность и идти навстречу, учить. Но как ребёнок научит чему-то, если ты как родитель не дал ему нужных знаний? Интересно. Удобно.

Я не могу, мне больно слушать эту женщину😭 Как Юленька смотрит и монтирует этот треш, я не знаю, но моё уважение...

Меня радует, что она говорит от лица всего поколения)) Корона не жмет? Вообще немного грустно, что ей хочется, чтобы дочь общалась с ней из чувства долга: неужели ей самой от такого общения не больно?

Для человека, который так настаивает на желании помогать ближним, она ужасно сосредоточена исключительно на своих обидках 😂 О, и как человек, который призывает ударять пальцем о палец, она подозрительно мало делает!

Вайб той самой напрягающей учительницы в школе, на месте чьих детей ты бы никогда не хотел оказаться🙃

Когда поколению начинает прилетать ответочка, почему то все начинают удивляться

Да, у этого поколения не было психологии и никто не говорил об этом. Но по-моему не нужно даже знать что-то про психологию, чтобы понимать насколько унижения какие-либо ребенка, оскорбления и тем более физическое насилие неприятные мягко говоря вещи. И вообще меня всегда поражало, как взрослые забывают те эмоции, которые сами испытывали в детстве.

Моя бабуля покойная всегда говорила моей маме: если ребёнок не звонит - радуйтесь. Значит у них все хорошо.

Насчёт "ДОЛГА ДЕТЕЙ РОДИТЕЛЯМ" Пример из моей жизни. У меня очень хорошие отношения с родителями и они дали мне всё, что только могли, и в духовном и в материальном плане. Когда я однажды сказала маме в разговоре между прочим такую фразу "но ведь я тебе должна, ты мне столько дала в этой жизни", она повергла меня в шок своим ответом. "Я тебя родила и это я должна обеспечить твоё будущее в этом мире, это родители должны детям". Сама я тоже недавно родила дочку, которую обожаю. И знаете, я чувствую то же самое: это мы, родители, должны ей обеспечить хорошую жизнь, ведь это я и мой муж захотели её появления на свет, ради любви и радости))) с осознанием этого всё меняется. Если что, моя мама тоже выросла в СССР, она 1954 года рождения.

Страшная женщина, на самом деле. По своему опыту хочется сказать, что фраза "люблю, как умею" - это худшее, что можно вообще сказать. Одной любви никогда не будет достаточно. Любить - это значит учиться понимать и принимать человека, уважать его. А если просто сидеть и гундеть "как умею, меня не учили", так это можно и психику сломать, и привить кучу комплексов, и сделать много чего еще, что человеку в будущем жить нормально и не даст

Женщина из тиктока: зачем вы высказываете недовольства родителям кому от этого лучше? Также женщина из тиктока: вот дети плохие на контакт не идут не могут высказать то что им не нравится

"Тем у кого родители совсем неадекватные и испортили жизнь ТЕМ БОЛЕЕ извинения не нужны" Нужны. Причем пиздец как нужны. Дети будут иметь полное право не простить, да. Но им будет в разы легче преодолевать последствия пережитого ада с осознанием, что их условный "мучитель" все осознает, действительно раскаивается в содеянном и готов простроить нормальные отношения. Говорю на собственном опыте.

Знаете что? Все хотят знать, что у этой женщины за отношения с дочерью, а я хочу знать, какие отношения у нее с матерью, с ее собственной матерью. Что-то мне подсказывает, что все весьма прискорбно.

Просто прям жиза «Вот мы к психологу не ходили, нормальные же выросли», кто вам сказал, что вы нормальные. Словила кучу флешбэков.

"Если вы не наладили отношения с мамой, то как вы будете налаживать отношения дальше по жизни?". А Вы простите какого сорта человек если не смогли выстроить гармоничные отношения с ребенком??? Ребенок зависим, уязвим и видит в родителях идола, и только от родителей зависит уровень любви в доме. Инфантильная позиция "научите нас!" иди и научись!

Приводить в пример период, который практически все забывают - это сильно. Спасибо, что хоть не "А вот ребёнок хочет срать в подгузник, а его на горшок сажают. Это тоже травма!"

Теперь для всех, у кого нет токсичной мамы в реальности, она есть в тиктоке

Говорят, первый признак возрастного маразма - это когда ты лучше всех знаешь, как всё нужно делать

Цитируя жизненный принцип моей бабушки, -"я помогу и буду хорошей для чужих людей, а мои дети должны меня уважать и боготворить только за то, что я их родила " И плевать куда родила, от кого. Плевать, что отчим бухой пиздил их. Плевать, что я постоянно оскорбляю их, их желания, их жизнь. Но звонить, любить и приезжать, вы обязаны. Я не хочу тебе звонить не потому что мне некогда или скучно с тобой, а потом что после этих звонков мне плохо

Моя мама, перестала общаться со своими родителями очень давно. На данный момент отвечая на вопрос, почему не общаешься, говорит не хочу, нет желания. Последний раз видела родителей лет 18 назад.( Большая обида на родителей, не говорит какая) Мама, никогда не позволяла себе в отношении меня какие-то таксичные высказывания, всегда говорила со мной на равных с ранних лет. Очень ей благодарна, что она взяла другую модель воспитания). У нас прекрасные доверительные отношения) Сейчас живу отдельно, мама, никогда не скажет "почему не звонишь, не заходишь и тд", не лезет ко мне в жизнь, не даёт советов попросту( пока не приду не попрошу, сама не будут учить как жить). Никогда не советовала с кем мне встречаться, за кого выходить замуж, чем заниматься по жизни. Всегда с ранних лет мне говорила такую фразу: " ты живёшь, учишься и что-то делаешь для себя, для своего будущего, тебе жить ещё долго, поэтому решай сама, что тебе важнее и на данный момент нужно."

В июле прекратила общаться с создательницей (мамой она запретила её называть), а сейчас слушаю её аргументы от Натальи: "Со мной тоже никто не разговаривал", "Ты думаешь мне мама говорила, что любит?", "Ты должна звонить первая", "У тебя свои интересы и до меня дела нет", "Да я тебе жизнь дала", "Я сдохну ты и не узнаешь" и тп. Это какая-то стандартная прошивка? У них даже стрижки одинаковые! Признаюсь честно: так спокойно как сейчас я ещё никогда не жила. Разорвать эти бессмысленые и жестокие (в моральном и физическом плане) отношения было лучшим решением за 29 лет жизни

Поэтому наше поколение не спешит рожать, потому что понимают, что это ответственность. А поколение наших родителей "рожали для себя" и до сих пор не могут смириться, что дети это отдельная личность.... И нужно еще найти с ними контакт, построить диалог, поддерживать адекватное взаимодействие, как с любым другим человеком в их жизни. Мне больно было это смотреть. Хотелось отправить ее к семейному психологу, чтобы она все ЭТО ей высказывала. Толку было бы больше.

Я, как ребенок очень жесткой матери, прям Тиран, который глумился, хотела бы услышать искренние извинения Я бы поплакала, обняла ее впервые во взрослой жизни и простила бы ЗА ВСЕ если бы она не несла такую же хню как эта мамаша из тиктока Если бы она признала жестокое обращение всю мою жизнь пока я не сбежала И сказала бы хотябы «мне жаль» Я бы отпустила бы все, зная что ей хотя бы жаль… И я бы смогла с ней общаться как будто ничего не случилось 💔

Выдавила из себя беспомощное существо, а потом ему в долг вменяет, что он с рождения сам не мог кормиться, ходить на горшок и разговаривать. Маньячная логика, как у тех, кто в подвале жертв держит, но зато (!) кормит их! По гроб жизни теперь обязаны Мохову и ему подобным.

ахах, такое чувство, что её дочь стала прорабатывать травмы с психологом и ей посоветовали пройти конфронтацию с матерью, а мать теперь штырит в духе "нет, я была права", "мне не за что извиняться" и "нет, ты мне должна по факту своего существования". классика. и ох уж этот незабываемый токсик под названием "давайте подсчитаем, кто кому сколько раз первый позвонил" 😅

мне кажется, это как раз та маман, которая понимает, что если она на чувство долга и благодарности давить не будет, дети её при первой возможности сольют

Как я благодарен своей матери, которая с моего раннего детства, пользовалась методом конструктивного диалога, нежели "я старше - я права". Так что даже в детстве, при наличии доказательной базы, факторов и доводов, я добивался своих целей. Однако, уже в школе учителя это гасили, им не нравится то, что дети могут им аргументированно противостоять.

Я решила написать свою историю. У многих грустные, но у меня всё радужно) Когда я начала замыкаться в себе, мама сказала: "Доча, давай запишем тебя на онлайн сеанс к нашей знакомой, которая работает психологом? Я не буду ничего у неё спрашивать, это всё конфиденциально." Мама может выслушать мои проблемы, я могу плакаться ей 2 часа! Она поцелует меня и отправит спать после истерики. Я в отношениях. В отношения вступила в 15 лет, сейчас 17. Я почему-то не хотела говорить маме, что встречаюсь с парнем. Не знаю, почему я не говорила) но было это всего месяц) потом она всё поняла)) сказала мне: "дочь, ну, будь холодна головой) про контрацепцию знаешь?" Я сказала, что всё знаю) и думаю головой)) Люблю маму!! И папа такой же)

На счёт песочницы. Есть такая штука, что детей заставляют делиться, и родителей "учат", что ребёнк не обязан кому-то что-то своë отдавать. Видела даже шуточное видео, где у мужика пытаются украсть машину, а его дочка:" Папа, надо делиться, что ты жадничаешь"

Я просто АБАЖАЮ это "вы должны своим родителям за то, что они вас родили и содержали". Спасибо им огромное, но а их просили об этом? Не думаю, что я бы была сильно против того, чтобы не существовать. А еще и считать геройство выполнение своих прямых обязанностей - нечто неимоверно удивительно. Тогда мне кто-то должен за то, что я за своей собакой хорошо ухаживаю, выполняю свои прямы обязанности, как ее хозяйка?

Сижу о охреневаю с логики, настолько все ситуации и рассуждения вывернуты. С момента когда дочь на заднем плане пыталась её что-то сказать, а она её затыкала просто ржал в голос. Могу себе позволить так рассуждать, потому что мама такая же. Флешбэки всё ещё ловлю, но уже не трегерит так сильно, потому что свою ситуацию прожил (или близок к этому). Хочу сказать что психолог реально помогает не негативить с воспоминаний, не тригериться. не включаться в ситуацию: она уже прошла и только мне решать несу ли я свой багаж дерьма с собой или утилизировал. Мира всем)

О словах дамы " уделить внимание пару минут своим звонком и приездом не так сложно", вот сложно, мне действительно сложно общаться с мамой о чем - то личном, только о природе и погоде. Я не остаюсь наедине с мамой потому что воздух ,по моим ощущениям, просто резать можно ,такой плотный он становится. Мне физически дискомфортно, я кожей чувствую. Я пришла к тому что ничего личного никогда не обсуждаю с мамой, ни друзей ,ни работу, ни хобби. Только общее, коммуналка, соседи. А моя мама совсем не монстр, просто опыт показал что мы думаем по разному совершенно по очень важным для меня вопросам

их реально на одном заводе делают. меня от этих её манеризмов аж затрясло. а её тейк "если с мамой плохие отношения, то со всеми плохие отношения" меня вообще убил. у меня со всеми отличные отношения. со всеми кроме матери 🤣

Проблема этой женщины ещё глубже - она не научилась жить для себя и ради себя. Дети её уже покинули, а она всё не может оставить их в покое. А это к психологу !

"Нормальное человеческое общение" в понимании таких людей сводится к перечислению выполненных дел и обсуждению того, как ОНИ бы сделали на вашем месте. Поделитесь чувствами - обесценят, попросите что-то сделать - закатят глаза и в лучшем случае снизойдут, попросите чего-то не делать - узнаете, какой вы неблагодарный, раз не цените "заботу". Хотя если вам надо послушать последние сплетни - то да, "нормальное человеческое общение" ваш вариант.

Моя любимая тема касающаяся семьи - это непонимание того факта, что ты тоже человек. Ты растешь, меняешься, приобретаешь свое мнение, мировоззрение, знания. Но конечно же ты все равно тупой маленький ребенок, неспособный понимать очевидных вещей, не способен решать сам, делать что-то сам Это очень обижает

Это просто невозможно. С огромным трудом досмотрела - только ради Юли. Такие матери - самые страшные мучители собственных детей. У меня оба родителя - такие. Все детство меня сравнивали с другими детьми, требовали быть лучшей во всем, не хвалили за это, воспринимали мои пятерки и победы в спорте, в учебе как должное: “Решила? А Петя/Маша/Гриша решили лучше”. Ругали и били за желание просто поиграть с друзьями, за детское баловство. При этом в классе другие родители и учителя сравнивали детей со мной, из-за чего я была тотально одинока и в конфликте со всеми, кто не “отщепенец”. Когда я закончила школу, влияние родителей было настолько колоссально, что я еще десять лет барахталась в том, что я им там должна, что должна обществу, что должна всем, кроме себя самой. Я почти год в терапии с психологом. Нашла прекрасных, прошедших терапию и схожий опыт новых знакомых. Меня поддерживают близкие, я прорабатываю свои проблемы. Но до сих пор я плачу над собственным детством, которое прошло под флагом насилия. При этом со стороны все считали, что у нас просто идеальная семья, а родители - лучшие. Только сейчас я потихоньку начинаю вообще говорить о том, что действительно чувствую в те или иные моменты. Потому что до недавнего времени я, во-первых, сама не могла осознать свои чувства и пыталась как раз себе объяснить, что “родители не виноваты”, а во-вторых - панически боялась их обидеть. Вообще это “родители не виноваты, поймите родителей” - ловушка. Попадая в нее я лично не могла прожить свою детскую обиду. И я в свои пять-семь лет понимала взрослых людей, которые так разозлились на мою двойку, что отхлестали прыгалками. Конечно, у них есть повод - я виновата. А после этого говорят: “Ну ты объясни матери, тебе что - трудно?” - а что объяснять людям, которые считают, что бить детей - это норма? Юля, огромное тебе спасибо за слова и позицию. Давно тебя смотрю, комментарий оставляю впервые. Очень приятно слышать слова поддержки.

Эта женщина из тиктока (мне поплохело от её речей) не понимает, что родственник вину (за психологическое давление, например) может искупить не наказанием от ребёнка, а как раз искренним извинением и дальнейшим тёплым общением :(

Хочется сказать, что моя мать наградила меня синдромом отличника и считает, похоже, что я должен быть за это благодарен :) Как и за игнорирование моей депрессии, моих просьб о помощи... В итоге болезнь перешла в хроническую стадию, спасибо)) А ещё я совершенно не умею любить, похоже. Потому что моя мать не строила отношения, а буквально влюблялась жертвенной любовью и здоровых отношений я не видел... Да и отношение, выглядевшее иногда как "променяю ребёнка" на мужика не добавило мне ни веры в себя, ни чувства, что любимому человеку я буду нужен... Нет, я думаю, что меня можно так же променять на "кого-то получше", как в детстве меняли на мужика. И сколько бы я ни пытался это исправить, это уходит со скрипом и возвращается как только может... Да, конечно, спасибо мамочке... Я совершенно не обижен, она ведь подарила мне жизнь :)) Жизнь, полную физической боли от хронических мигреней и нервных срывов от её воспитания Я такой счастливый человек, ребят :)))

Самое главное, что я поняла в этой жизни, так это то, что для большинства людей аргумент, что что-то с тобой сделал именно родитель, является причиной для снятия с него всякой ответственности. Тебе нанес психологическую травму отец? Але, он не специально и вообще скажи спасибо, что он у тебя есть. Тебя избивает родитель? Ну и что? Сам виноват, плохо себя ведешь, заслужил. Отдельная тема касается физического насилия, потому что в этой теме у меня есть личный опыт. Около года назад меня избил родитель и мне пришлось вызывать полицию. В ходе общения аргумента, что я хамски кому-то ответила и отказалась помогать, оказалось достаточно, чтобы все встали на сторону человека, который в буквальном смысле меня избивал и уже не в первый раз. При этом не будь я дочерью этого человека, он бы нёс ответственность совершенно по-другому и при этом никто бы не сказал мне сама виновата, нечего отказываеться от мытья посуды было. Почему-то люди воспринимаютдетей и родителей не как обычных людей, а как кого-то, кто в правах больше и кто в правах меньше. Если родитель производит насилие в сторону ребёнка, для большинства это является оправданием, ведь он якобы имеет такое права, хотя если рассмотреть людей просто как 2х граждан, то это будет выглядеть как избиение несовершеннолетнего и за это нужно нести административную и уголовную ответственность.

боже... я походу видела ее дочь в твиттере - мать вот таким образом делает ответки на то, что ее дочка решила не молчать и, вроде, тоже в рамках тиктока делать небольшие видео о том, что может сделать вот такой токсичный родитель да и в целом делилась результатами своей терапии Но вот это вот просто жесть - человек не только не признает никакой вины за все то через что заставила пройти своего ребенка, она еще из себя строит жертву и готова пойти на все лишь бы получить одобрение своих действий от незнакомых людей тем, что просто поносит свою дочь И при этом она еще и удивляется а почему же ее дочь с ней не общается, загадка да

я слушала и плакала весь выпуск(( мне 34 года, у меня 2 детей и я полжизни живу отдельно от мамы, но меня до сих пор штормит. я уже полгода с ней не общаюсь и вижу от нее все, что говорит эта наталья: газлайтинг, претензии, манипуляции... когда я призналась в слезах, что она довела меня до нервного срыва и я лечусь у психолога, услышала от нее "какой блять психолог?" это первый раз, когда я слышыла мат от мамы, она учитель в школе. она отрицает все мои обиды и претензии из детства (меня обижал отчим, она же все это до сих пор отрицает), она может неделями игнорировать специально, и прочее.... короче, моя психика расшатана, а она выставляет меня виноватой и в моих же глазах и в глазах окружающих

У меня при упоминании "родственницы" случились вьетнамские флешбеки на тему моей бабушки. Она тоже хейтила мою внешность, только куда более токсично. Прим. "Гыгыг у тебя нос длиннющий как у буратино ужас какой". Или "ты что, красивой себя считаешь? М-да... вот советская Мальвина - она красивая. Даже брат твой, был бы он девочкой, был бы красивее тебя. Не надо тут о себе мнить. Что? Пишешь стихи? Рисуешь? На пианино играешь? Ну ты же сама понимаешь, что делаешь это посредственно. Ты не Моцарт, не Пушкин, ни Да Винчи. Не думай, что от твоих увлечений будет какой-то толк" и т.д. в таком ключе. Мне куча времени понадобилась, чтобы это проработать. Но вот общаться с ней спокойно не могу по сей день. Не потому что "не простила", нет, а потому что она новых комплексов накинет, теперь ещё и на тему возраста, а оно мне не надо. И тоже любительница погазлайтить. Но т.к.я всю жизнь веду дневники, куда записываю, буквально, каждую мелочь - со мной это не работает. Зато она по полной отрывается на своей дочери (моей маме)

Век интернета.. куча мессенджеров.. родители каждый день или когда хотят просто кидают стикеры, мемы, видосики или просто "Как дела?" ... кто хочет поговорить и есть возможность - тот просто берет и начинает разговор.

У неё на лице такая злоба, такая агрессия, даже пугает.

Я хочу откомментировать один кусок про травмы: травмы это не любое неприятное действие по отношению к ребёнку, травмы это повторяющиеся насилие по отношению к ребёнку. Или единичное действие должно быть настолько ужасным (с.насилие например) что и одного раза для травмы достаточно

Вот интересно, как эти "умудренные" родители относятся к тому, что незнание не освобождает от ответственности? Или "вы не понимаете, это другое"?

Как же поразительно тяжело и больно слушать и видеть эту женщину... Давно меня на такое эмоциональное дно не опускало после просмотра видео. Тем не менее, спасибо за поднятую тему, Юля!