Бесконечный внутренний стыд это удушающая эмоция, я могу даже раскашляться и заорать посреди комнаты если рядом никого нет, а мне вспомнилось как я неуклюже или наивно на что-то отреагировала, и приходит этот флешбек резко, как битой по голове, и всё тело передёргивает, забываешь дышать, весь сжимаешься. и любой день когда выходишь из дома приносит ещё десятки сотен приступов стыда
@@usex78op098 есть мысли и чувства которые ты сам порой не осознаешь до конца, и не знаешь кому и когда ты что-то не сказал не донёс. А просто комок неясного вида, который нужно выпустить и всё ок будет. Всё просто) лично мой опыт
Про агрессию - меня долго учили злиться на терапии. Злиться - это охуенно. Прояснять отношения - охуенно, предъявлять - охуенно, показывать зубы - охуенно, отстаивать границы - охуенно, смотреть как отваливаются обидчики - охуенно. Я злая и агрессивная, но у меня хорошие отношения с родителями и друзьями, нежный секс, никакой аутоагрессии ( хотя мочу себя внутри порой сильно), я улыбаюсь и меня никто не обижает, со мной считаются и не пренебрегают мной и моим мнением. Злиться - это охуенно!
@@ArthurTischuck а можете снять видос, в котором рассказать о допустимых границах агрессии? А то я иногда сомневаюсь, если честно, не становлюсь ли я шакалом и не начинаю ли в ответ нападать
Не могли бы подсказать, как именно учились злиться? Или там слишком мудреный процесс был и без терапевта не справиться? У меня с самого детства много ярости внутри, но подавлена настолько, что я на уровне чувств почти не ощущаю агрессивное в себе. Живет где-то внутри своей жизнью. Это парадоксально, потому что со стороны я довольно токсичен, саркастирую 24/7, умудряюсь выбешивать и провоцировать людей самыми тонкими способами (большую часть времени ВООБЩЕ не осознавая). Будто пытаюсь какое-то разрешение извне получить/найти причину, чтобы наконец-то этого демона выпустить, а просто так выйти на контакт с ним не могу. Но я точно знаю что ярость есть - есть триггеры, если их задеть - меня прямо переключает на короткий срок. В детстве мог в такие моменты отключиться и ебнуть кому-то, если человек границы совсем нарушал, а потом сразу же вина включалась. Щас если триггерит - довольно хорошо контролирую себя и просто ощущаю невероятную свободу/кайфую, что наконец-то в контакте с этой своей частью. Хочется кучу всего делать, достигать, могу забить хуй на мнение других, наконец-то расслабиться. Но, сука, минут через 10-15 опять скатываюсь в овощное "хорошее" состояние. Ощущение что я застрял в роли "хорошего" и никак не могу из нее выйти. Причем я уже даже не хочу ее играть, ибо заебало, все мной пользуются.
Вообще всю жизнь была ранимой и обидчивой, надеялась, что переросту это, но нет)) с подросткового возраста началась какая-то дичь с алкоголем и противоположным полом, со временем проблемы только усилились. В 18 лет вляпалась в абьюзивные отношения, где меня не ценили, НО только сейчас я поняла, почему в этих отношениях состояла. "Делай со мной что хочешь, только не бросай" вот прям про меня. При этом я очень влюбчивая, втюриться в первого встречного как нефиг делать, а потом злиться и обижаться, если от этого человека нет взаимности. Боюсь показаться чересчур заинтересованной и навязчивой, и вместо того, чтобы выяснить отношения и забыть, я начинаю загоняться и придумывать миллион вариантов ответа на вопрос "почему он не звонит?". Боюсь обидеть и конфликтов, эмпатия зашкаливает. Хочу всем нравиться и быть удобной, приятной. Когда без видимых причин человек не хочет со мной общаться меня прям разрывает, значит я плохая, некрасивая, недостойная, не заслуживаю хорошего отношения и в итоге начинаю бухать. Мне почти 30, а я так и не нашла себя, не знаю чем хочу заниматься и к чему тянет, хорошо получается только саморазрушаться. Из-за этого всего чувствую себя пустой, нецельной, не понимаю, зачем и для чего живу. Ещё есть безумное чувство стыда, оно со мной постоянно, мне стыдно буквально за всё. За свой вид, свои действия и тд.. Даже за свои мысли.
Даже и не думала, что у меня прл, много раз попадались разборы, но как-то внешне у меня слишком спокойно всё, без экстремальных выходок (хотя в голове прокручиваются определенные ситуации, но притормаживаю порывы) Уровень тревоги особенно в стрессах настолько зашкаливает, что на просто невротика вроде и чем-то похоже, но не совсем. Есть что-то и от шизоида. Не ощущаю цельности, как будто я состою из мозаики, от всего по кусочку. Хотела просто пойти на терапию, чтоб мне кто-то описал меня со стороны. Одно из важных открытий было начать злиться на других. Я не понимала, что бесконечные самокопания и попытки стать лучше это агрессия направленная на себя, хотя все недостатки я нашла не самостоятельно, а с помощью близких, желающих мне "только добра") Хоть кто-то в интернете признает, что проработать свои проблемы займет годы, а не один волшебный инсайт, который изменит мышление, распахнёт блоки и можно зажить по-новому. Просто измени мышление, просто стань увереннее. У тебя нет дома? Просто купи его)) Начинаешь что-то осознавать, менять, какой-то стресс бьёт по голове - два шага назад. Так и вылажу. Но если сравнить себя сейчас и 10 лет назад - большой прогресс, просто от книг, ютуба, всяких занятий. Понравился канал - подписалась. Спасибо за интересный подход и юмор❤️
4 года прихожу в себя, осознала кто я блядь есть за зверь такой, и мне по кайфу стало. Агрессия направляется моментально на ее создателей, не на себя как это раньше было, я должна быть еще лучше, это я виновата, что люди проявляют агрессию ко мне. Нет бля, они просто обезьяны, не вошедшие в стадию человека и поэтому идут нахер, вот и все. Не поверите люди стали ДОБРЕЕ ко мне относиться, а не то сьем их всех 😄
"Сытый, голодного не понимает"..."Просто измени мышление, просто стань увереннее и просто купи дом" - это о целеполагании, основе любого действия. Мне помогает спорт, труд и писать от руки (дневники, упражнения, что угодно). Уверен, что дух и тело очень взаимосвязаны, поэтому когда Вам очень тяжело, обращайтесь к своему телу, дружелюбно и любя, как к вашей любимой машине, например, или любимой гитаре. Желаю каждому ищущему - найти.
👍👌отлично. Но Эго гордыня бездуховность ЗЛОСТЬ - ЭТО ЛОВУШКА ТУПИК опять же. БЕГ ПО КРУГУ. ИЛЛЮЗИЯ МУЛЯЖ ЛЮБВИ к себе.ЛОВУШКА!☝ от Дьявола👌 Потом они вам ЧУВСТВО ВИНЫ ЕЩЁ НАВЯЖУТ. И ваша самооценка УПАДЕТ ВДРЕБЕЗГИ НИЖЕ ПЛИНТУСА 100%! Слушайте больше. Психология учит БЕЗДУХОВНОСТИ ТОКСИЧНОСТИ. потом сами же на дно своей собственной Токсичности обратно упадете 100% в клетку своих собственных Страданий 1000%!
+ко всем побочкам: может тяпнуть нерв в спине и защемить на пару добрых дней, если не вызвать скорую и не пить таблетки. Межреберная невролгия туда же И, конечно, если ты все таки разрешил себе выплакаться(что бывает очень редко, кстати) то это очень горький и горячий плачь с потоком слез, непрекращающийся После такого плача становится полегче Будьте здоровы, друзья)
1. "может тяпнуть нерв в спине и защемить на пару добрых дней" - это был вопрос к этому предложению. Себя иногда перечитывать надо. 2. Я тоже умею зубы скалить и токсой быть, если чё. Только я к вам нормально обратилась, если вы не заметили. Свои обидки на мне срывать не надо, если помоями не хотите остаться облитой, дамочка
Выглядит пошло и непрофессионально. Психолог может хоть как то не должен травмировать пациента, а тут...... просто трындец. Ты ДЛЯ ЧЕГО ПСИХОЛОГ?! Эт вопрос для ОСМЫСЛЕНИЯ...
Никогда не думал, что у меня прл, просто считал себя изгоем что ли. Но в вашем видео буквально каждый пункт нашел во мне отклик. КАЖДЫЙ! Была "социофобия" и рпп. Из повреждений могу вспомнить, как вырывал волосы клоками и ногти до мяса сгрызал. Боже, я ведь считал это просто дурными привычками. Был и сыроедом и вегетарианцем. Во время отношений, становился одержимым. Но если девушка не писала несколько часов, впадал в панику до слез. При этом на похоронах близких, не мог плакать, хотя внутри все взрывалось от боли. Персональный ад в своей голове 😢 и самое главное, я не умею злиться. Все считают меня добряком, у меня никогда не было конфликтов. Но внутри постоянное напряжение. А когда накрывает, хочется умереть. Больше ничего не имеет смысла.
О блин, «тварь неблагодарная» и «скажи спасибо, что я тебя в лет дом не сдала» - это прям любимые фразы моей мамы. Ну и сверху еще скалкой по башке для пущего усвоения информации 🤦🏻♀️
не так ужасно, что тебя бросят или предадут - мы с одиночеством справляемся отлично, но, что придётся как в детстве, жить с вечно предающими и ненавидящими тебя людьми, быть вынужденной поддерживать отношения, как-то и что-то говорить, не иметь возможности уйти, делать вид, что ничего не происходит - не дай бог
@@Екатерина-к4р порезов и ожогов не преднамеренно не было, но часто были случайными. Было РПП, и разные болезни психосоматического характера одна за другой, т.к. всё уходило вовнутрь.
А подскажите пожалуйста, это у психиатра надо диагностировать? Не срываюсь на людей, но внутри невероятно больно. Как будто внутри это все происходит, но доказать никому не можешь
@@AsyaSmetankina да,у психиатра можно,но сразу не поставят,т к наблюдать нужно и иногда врач ошибается, думаю,что лучше к психологу идти или психотерапевту. У меня нет такого диагноза,хотя я в стационаре лечилась,врачи ещё не поняли. Бывает смешанное расстройство,когда симптомы разных расстройств сменяют друг друга.
господи, какая жесть....сколько всего на свете бывает. чем не избегающее расстройство, чем не шизоидное, чем не декомпенсированный невротик, нарцисс-тихушник..? с каждым новым изученным материалом мне все меньше хочется себе что-то приписывать, потому что ...это бесполезно(познала дзен). Как хорошо, что вы, психологи, существуете и способны в этом разобраться. Все таки это огромная работа! и это круто, что она делается ( минутка восхищения)
моя психотерапевт года три считала меня невротиком с какими-то текущими проблемами, а потом я проговорилась о дыре в груди и о чём-то ещё, что всё, что мы делаем - это поверхностно и не о том. и она такая оп-па.... так вот оно что всё время не сходится.... а меня просто с самого детства тренировали "ты слишком обидчивая", "не истери", "у нас лучшая в мире семья и лучшая в мире жизнь и ты счастлива", "просто надо побольше постараться, ты же умная, а не какой-нибудь двоечник", ну я и вела себя как молодец с психотерапевтом.... а в итоге прл. и только после того, как я скатилась на дно (10 лет я просто пыталась получить высшее образование, а мне становилось хуже), и мы поняли, что это прл, а с семьёй какой-то треш, тогда начались и истерики и всякое. ну то есть опасное поведение и беспорядочные половые связи были и до этого, но чё о них терапевту рассказывать, правда? просто сама дура, чё обсуждать...
Понимаю вас насчёт учёбы. В моём случае с 5 класса весь ужас начался, никто не понимал мой страх перед школой, как и я сама. Меня спрашивали, а я молчу, ведь так-то всё хорошо, учусь в тех же обстоятельствах, что и другие. Чудом жива осталась
Надо было в течении года послушать десятки психологов, чтобы наконец понять, что я - тихий пограничник. Весь ролик просто про меня 😊 Урра! Я знаю теперь свой дигноз.
Все про меня ( только недавно начала говорить про это родным , решилась , мне 29. А они просто в ответ молчат. Или говорят вау ты так интересно рассказываешь , может тебе пойти учиться на психолога ( мама так отреагировала ) , а папа сказал это уже твои проблемы ты взрослая . Но меня никто никогда не учил быть взрослой , мама очень тревожная и возможно с каким то расстройством еще. Меня растили очень инфантильной и при этом не реагировали на мои эмоции страха и др , даже ругали за страх . В 18 лет отправили учиться в др страну , где у меня началась булимия (РПП) , никому не говорила об этом . И просто в слезах просила папу чтобы я вернулась обратно домой , он говорил потерпи тебе потом понравится , и потом начала встречаться с первым же парнем кому я понравилась. Были токсичные отношения . От которых я еле вышла сама . И началось взросление , было тяжело , еще и на меня бросили младшую сестру , отправили ко мне учится в универ , которая постоянно общалась с наркоманами и говорила мне что хотела сброситься с 11 этажа . Я очень сильно все это переживала внутри , но не могла показать , из-за этого сестра назвала меня ужасной , что я изза родителей за ней присматриваю, обзывала много и тд
Ну детство - это прям как набор для развития ПРЛ. Отец козлина абьюзер, мать, что из-за испорченных нервов отцом срывалась на меня, стыдила за Всё, винила во всём. "Подруга" манипулировала, бросала, и снова к себе подзывала. Вообщем обращалась как с собачкой. Булинг в школе как от одноклассников, так и от учителей. Начала подавлять агрессию, либо уже сама срывалась на свою сестру если та что нибудь натворит, но не получит того же наказания, какое бы получила я в этой ситуации. С возрастом из тихого ПРЛ перешёл в активное, это селфхарм, это не контролируемые вспышки гнева. Из-за страха отвержения сторонюсь каких либо отношений, даже если человек пытается идти ко мне на встречу, то я отгараживаюсь от него. Боюсь привязанности, т.к у меня это может перерасти в одержимость, и если меня с человеком жизнь разведёт, то это пздц, это депрессия, это слёзы н-ое кол-во времени, это ненависть, и тоска одновременно. И при этом ощущается пустота от которой хочется на изнанку вывернуться, содрать с себя кожу или на подобие лишь бы только не испытывать подобного состояния.
Будто моё детство описали. Точь-в-точь прям. Сейчас (благодаря психотерапии и многолетней работе над собой) я в порядке, три года в отношениях, скоро сама стану психологом. Добра вам! Верю, что всё получится. 😊
@@user-lh6yy3ch8c понимаю, у меня тоже отношений очень долго не было. Те, в которых состою сейчас, начинались с дружбы, постепенного сближения с человеком. Если бы ко мне сразу романтический интерес проявили, сбежала бы 100% 😆
У меня как раз такое прл. Папа тиран алкоголик, мама созависима + магическое мышление без самооценки. Брат тиран в детстве жили в одной комнате. Чувство безжизненности было пока не стала кришнаиткой-вегетарианкой. Все привязанности о котором Вы Артур, говорили были. Психиатр решил поставить депресию и генерализированное тревожное расстройство, про прл говорил аккуратно, чтобы я не зацикливалась на диагнозе. Постоянное прояснение отношений 100% Мне очень понравилось видео, спасибо
Ахахха, откуда вы так много про меня знаете?))) 🤣🤣🤣 прям мою жизнь описали)) потрясающе ахахха даже про веганство, голодание, стыд)) все зашло. И про шизоидный радикал, блин))) я самый тихий человек обычно в коллективе. Сама разрушаю отношения потому что был стыд и думала, что каждому из моих мужчин будет гораздо лучше без меня. Злиться не умела, потом начала видеть внутри злость. Как хорошо что есть терапия ДБТ. ♥️ Было такое что беспокоилась за психолога, что я тяжёлый пациент, бедолага моя психолог, не легко ей со мной. 🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤣
Сто лет смотрю психологические видосы на ютуб и только сейчас нашла Ваши ролики. Смотрю и офигеваю. Невероятно! Столько тонкостей при описании и много новой информации. И подача классная) "У тихих пограничников может присоединяться сильный шизоидный радикал". Теперь всё встало на свои места. Спасибо.
Очень полезная информация. Как жаль, что психиатры напрочь отказываются обозначать прл даже там, где оно очевидно невооружённым глазом, а люди с прл себе "делают мозги", не могут понять в чем проблема и требуют от себя невозможного. Иногда знание расстройства сильно облегчает жизнь, человек может просто отстать от самого себя и начать принимать данность, учиться с этим жить.
Психиатр ставил два года назад депрессивный эпизод средней тяжести, на диагностике у психолога выявились шизоидные черты. Я думал, что я шизоид, пока не стал копать глубже. Посмотрев это видео, всё понял. Я - тихий пограничник. Вырос в семье с отцом-алкоголиком. Я всегда был впечатлительным ребёнком, со временем стали появляться вспышки гнева, за которые меня осуждали и стыдили, стал тревожным, избегающим контактов с людьми. Всё всегда держал в себе, пока это не взрывалось в один момент. И чувство пустоты это внутри, которое забиваешь едой, алкоголем, сигаретами, интернетом, сексом. Бывало что и бил я себя по лицу кулаками. Быстро привязываюсь к людям и слишком идеализирую порой, либо сразу ненавижу и презираю. Всех друзей растерял из-за своей замкнутости, отношений тоже нет, потому что и людям не доверяю, и сам открыться не могу. Все думают, что я спокойный всю жизнь, но никто не видел, что творится внутри. Из-за своего детства я просто боюсь жизни, иногда хочется просто исчезнуть. Но вообще, становится полегче, когда понимают, что с тобой происходит, как в этом видео. Спасибо. Планирую в ближайшие недели записаться к психотерапевту, надеюсь, всё будет хорошо.
Какое точное описание страдания в закрытой комнате. Даже в жизни такое бывает часто. Внутри ты просто орешь от боли и страдания и обиды, а снаружи люди даже не догадываются,сидишь тихо в комнате или делаешь вид, что спишь. оттуда и суициды от людей, на которых и подумать никто не мог. Именно в моменты такого страдания это единственная мысль, чтобы спастись от этой разрывающей немой боли(не делайте так, идите и звоните подружке, другу, жалуйтесь кому-то).Блин, смотрела видео и вспомнила, что как идиотка начала курить давно, чтобы умереть поскорее. И как я об этом сейчас жалею, это такая глупость была, я уже и забыла за 15 лет.
Удивительно, когда Вы в момент подачи материала в этом ролике вдруг заговорили мягким, добрым голосом, мне вдруг захотелось плакать и чтобы Вы меня обняли, поплакать у Вас на груди (я сама в шоке). И я поплакала, как я умею, беззвучно, но очень мокро. Это как катарсис. Ролик - откровение. Благодарю Вас. Меня больше не пидарасит. Повторюсь, на это ушли годы))
У меня ещё такая фигня, что я вечно хочу чтоб в меня влюблялись, из кожи вон лезу, чтоб это произошло (обычно это зациклинность на одном человеке, который кажеться мне божественно идеальным) , а когда это происходит, я понимаю, что мне этот человек вовсе не нужен и мне скучно, ищу другую жертву.
Слушая Ваши лекции, я поняла, что у меня именно тихое пограничное нарушения личности. Большое спасибо за советы потенциальным клиентам с подобного рода нарушениям, не имеющим денег на терапию. Я очень долго жила с этими нарушениями, искренне считая, что такова жизнь и такая неудачливая и неуклюжая Я, которая на самом деле ничего хорошего не заслуживает, а напротив очень сильно задолжала всему мира, вынужденного терпеть и существовать рядом с таким неблагодарным ничтожеством. Постоянные попытки быть всем удобной, скрывать свою агрессию привели меня в постоянное тревожное напряжение настолько, что порой жить казалось невыносимым. Я очень устала. Стала вылезать трешовая психосоматика. Также я стала матерью. Я поняла, что основной причиной моих проблем является моя мать. Мы с ней продолжаем жить вместе. Теперь я пытаюсь более осознанно разделять нас с ней. Я часто злюсь на нее, хотя смелости проговорить эту агрессию, пока не имею, потому что она ещё может манипулировать мною чувством вины. Теперь я учусь принимать и прощать ее, а, впрочем, и себя, таковыми, какими мы и являемся.
Я ору на свою мать как только меня что то не устраивает не стесняясь в выражениях, потому что она тупая бессердечная нарциссиха, которую я всю жизнь волочу за собой и решаю все ее бесконечные проблемы. Заебала, отрезала от себя и зажила полной жизнью, строю свой дом, свой бизнес, познаю себя, свои реакции, мне в кайф. И она научилась хоть что то решать без меня и не давить на меня своей давилкой, потому что в ответ продавлю еще больше. И вы знаете наши отношения лично для меня стали намного лучше. И чувства вины к бездушной неблагодарной скотине у меня нет
Благодарю Вас, Артур, Вы раскусили меня и дали точное определение. На самом деле, я проделала огромную работу, чтобы научиться злиться, давать отпор и ставить границы. Но с Вами это было бы быстрее и проще. А так ушли годы. Вы - большой талант, я прослушала много Ваших роликов, а этот - ответ на мой вопрос. Ценно, что Вы еще и говорите, как спаравляться - и всё совпало просто до мелочей со мной. А так же и с людьми, которые меня окружают. Мать - резкая, как понос - определение бомбическое. Ваш юмор и подача мне созвучны, я надеюсь, многие это оценили, и тот вклад и пользу, которую Вы делаете
Но вообще наблюдения очень точные. Видимо, я имела честь обладать тем самым "тихим ПРЛ", потому что букет и степень проявленности симптомов просто точка в точку. Меня растила мать-одиночка, ставить ей диагнозы, конечно, я не полномочна, но ее отношение ко мне было крайне объектным и проективным. По итогу я стала очень неуверенным в себе человеком, беспомощным, убегающим, тревожным. Истерические припадки как способ сбросить напряжение. Оч серьёзная булимия на протяжении 15 лет, заигрывания с суидидальными всякими мыслями и действиями. ЛСД кстати действительно привлекало больше любых других веществ)) Очень понравилось, как вы описали стиль и методы работы с такими людьми в терапии. Именно такого душа прльщика и просит, да) Могу сказать, что в данной ситуации самым значимым и сасым долгим/сложным действием для меня стало "вычищение" из себя матери. Ушла я от нее 17 лет назад, и мы не общались почти на протяжении этих лет, но истинная сепарация происходит вот только сейчас, с участием психотерапии. Без терапии это был просто один размазанный во времени бунт.
Очень полезное видео. Я все копаюсь в себе, ставили диагноз тревожно-депрессивное, но я потом поняла, что это что-то не то. Есть признаки шизоида, люблю фантазировать, странно одеваться. Всегда стыдно за себя. Склоняюсь, что стоит прийти к другому терапевту с вопросом о прл. Слова матери о неблагодарности и обзывательства тоже в точку. Селфхарм у меня - трудоголизм и ограничение покупок, экономия на себе. В подростковом возрасте была вегетарианкой, тоже мотивы все в точку. Я чувствовала себя хорошей, потому что не ела мясо. В остальном - я была плохая, позорная, неуместная. Правда, гнев я часто проявляю, но это только с близкими.
Боже мой, это все почти про меня!! Очень много читала про ПРЛ, но такой информации ну нигде не было. И я поэтому думала, вроде похоже, но как-то не совсем мое! А вы просто открыли нечто новое для меня!!И шоколадок 10 за раз после жесткой диеты это да! И веганом тоже была)) но потом надоело 😂
У меня тихое прл. Очень сильный гнев проживаю внутри. С самооценкой все хорошо, пока не получу хотя бы малейшую мнимую причину из вне, которая вызовет стыд. В детстве стыдили за любой намек на сексуальность, гнев, страх, обиду, печаль. Поэтому сейчас такие эмоции всегда приживаются внутри. Самоповреждение также чаще всего такого способа, чтобы другие люди не заметили. Но зависимости от чужого мнения, потребности во внимании или комплекса удобного человека нет
Умереть и не встать🤣👌 супер!!! У меня тихое ПРЛ . Вы супер. Я с детства болею, довожу себя до предела и как феникс оживаю опять. Мама была жесть! Как понос😅 🙈🙉 вот семейка - выбивалку на себе носила месяц ( повод меня избить, её предположения , что из меня вырастит дерьмо (5 лет))!!!Да! Прям в точку, всё так и говорила, била. Я ждала её: пройдёт, побьёт, поорёт и дальше можно уже расслабиться. И так каждый день до 13 лет! Всем стыдила. Упрекала и унижала и даже проклинала. Чудесный ролик! Здорово узнать, как выйти из этого диагноза. Гнев , стыд, вина - да! Это капец. Сейчас мама жалеет об этом. Я давно простила, но забыть не могу. Я всегда живу в страхе, когда открывается входная дверь, сердце стучит , аж дыхание сбивается. Каждый раз, уже белее 40 лет! Мамочки не бейте своих деток!!!!
Мне всегда казалось, что всем людям вокруг все дела, работа, отношения даются намного легче, чем мне, в связи с этим развита скрупулёзность во всех делах. Очень переживаю из-за мелочей, во избежание получить негативный отклик от других людей. Я не знаю, что со мной и как, но во всем описании поведения "10 из 10". Я даже и не знала, что к кому-то вообще можно и нужно обратиться за помощью.
Я тоже в таком шоке.Так долго я искала что же будет похоже на меня.Как будто со всех расстройств по чуть-чуть.Нашла это видео и все встало на свои места.
Похоже на меня. Хотя официальный диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Бесконечное чувство стыда и никчемности, они и те же мысли: "А почему я тогда сказала так, а не так". Зацикленность на людях есть, но при этом я стараюсь из оттолкнуть прежде, чем они мне возможно скажут: "Ты мне не нравишься". Из анамнеза: В детстве в 5 лет отдали на год (как сказали) на воспитание тете и дяде. Я ПОЛНОСТЬЮ забыла своих родных родителей. Потом забрали обратно (при этом помню чувство невероятного офигевания, что оказывается тетя не моя родная мама, и главное, почему все делают вид, что все нормально). Потом алкоголизм отца (до белой горячки), какая-то с одной стороны гиперопекающая и требовательная мать, но с другой стороны на какие-то более серьезные проблемы абсолютно равнодушная. Ну т.е. например 4 в четверти, прогул в музыкальной школе?!!?!! Это ужас, как так можно, ты- бессовестная. Ожог 2 степени - провести процедуры, предписанные врачом нет времени. Или почему ты гуляла после 6 вечера?!?!!!! Тебя могли изнасиловать!!!! Но при этом идем с ней вдвоем в 12 ночи через какую-то промзону, потому что время она опять не распределила, а денег на такси жалко. Ну и бесконечное, почему ты такая? Чего ты плачешь? Ты достала и т.д. Безумная экономия при наличии денег: однажды на "свои" типа карманные деньги купила коробку чокопая и с девчонками пили чай - на что просто была безумная истерика - как ты могла и сколько ты потратила!!!!! Или ещё однажды выпросила пирожное, мать дала мне денег, но я плохо показала продавщице какое надо, в результате она мне отбила на 50 коп. больше и дала мне на них одноразовый стаканчик. Мать просто орала прямо на улице, что я невероятно тупая, и трачу деньги, которые она с трудом зарабатывает. (При этом буквально за месяц до этого брату была куплена квартира на родительские деньги, при том, что он сильно старше меня, а тот момент ему уже было 25 и он очень хорошо зарабатывал). Этот стаканчик был бережно сохранен и я из него пила в поезде и дома почти месяц. Ну и по мелочи: выглядела и одевалась я всегда хуже всех. Буквально пока чужие люди не делали матери замечание о моем внешнем виде. Ну много всего, долго рассказывать. Сейчас я замужем, 2 детей. С мужем отношения нормальные, но безумно боюсь потерять семью, страхи, что кто-то умрет. При этом могу воспылать тёплыми чувствами к первому встречному, который скажет мне доброе слово. С работой очень плохо, сейчас не работаю. Очень дерганная, неадекватно преувеличенно реагирую на звуки, свои ошибки, нахмуренную бровь начальника или игнор со стороны Пети, который пришел поменять кулер. Подруга 1 лучшая, но даже ей не все рассказываю. С 1 психологом были очень странные отношения, расстались очень плохо. Со 2-м психотерапевтом получше - меньше от нее было осуждения. Отец умер в 52 года. С мамой как ни странно отношения внешне очень нормальные. Она как ангел сейчас - милая и заботливая.... Со всеми, кроме меня. Свекровь назвала меня страшной и я возмутилась, о, будьте уверены, с моей мамой после этого они вдруг резко станут лучшими подругами, мама каждый день будет спрашивать как она себя чувствует. У меня была истерика, когда я плакала и кричала, что не хочу жить и сейчас выйду в окно. Ну....перестала же плакать, можно не обращать внимания. Но при этом она не будет делать мне замечания, знает, что я ее пошлю уже. Но любви как нет так и нет. Соседка Галя ближе чем я.
@@МаринаСергеева-ф4щ да на самом деле как вы поняли, ходила к психиатру, не очень помогло, таблетки не особо действовали, психотерапия дала понимание процессов, которые происходят в голове, но изменить их пока не удается. Я работаю из дома, но это сверхусилия для меня, срываюсь на близких, не знаю возможно ли это исправить в полной мере.
@@ЕленаН-х1е понимаю, я тоже часто срываюсь, пробовала КПТ, но стало только хуже. Дошла до нервного срыва, пила АД и нейролептики, но очень быстро к ним привыкла, надо было повышать дозу, но я забоялась, она и так была высокая. Сейчас пробую образную терапию. Мне нравится упражнение, например, когда ты представляешь себя в трудной ситуации, которая произошла в детстве, сначала представляешь себя ребенком, потом начинаешь представлять себя взрослым рядом с ним, который помогает выйти ему из ситуации, защитить и утешить. Только начинайте с небольших не слишком травмирующих ситуаций. Упражнение это недолгое, может поможет, вам удачи.
@@ЕленаН-х1еузнала в вас себя и мама такая же была насчёт денег в отношении меня... Постоянно упрёки и укоры... А для сестры старшей всё всегда покупали...
В каждом пункте я. По семье - отец-алкоголик, мама - трудоголик. До моих 6 лет жили впятером в однушке. До прошлого года вообще не могла в агрессию, уровень токсического стыда так зашкаливал, что в какой-то момент дошёл до полного бесстыдства. Повеселилась тогда знатно)) Сейчас работаю над собой, изучаю информацию по теме, занимаюсь в самоорганизованной группе, практикую различные техники. Ваши видео помогли мне многое понять про себя. Хочу стабилизировать финансовую сферу, и один из стимулов - это терапия с вами. Спасибо и,надеюсь, до личной встречи)
Наконец то я услушала именно То что мне подходит без нестыковок. А то в классическом прл меня смущали вспышки и выражение ярокого гнева. У меня так бывает когда триггер совпадает с накопившейся тревогой и агрессией. Но это можно по пальцам 1 руки пересчитать. Сделайте видео как снять блок с гнева и злости. Я сама уже догадалась работать в этом направдении. Но оч медленно продвигаюсь. Иногда кажется в один момент докапаешься в себе до какого то Зверя и столько злости что кажется одного крика будет недостаточно. А как прстипенно это отпускать не понятно. Поэтому я тихонько так копаюсь, но все равно глушу в себе. Страшно.
Анна Выровая - про работу с тенью. Говорит, что не нужно бояться и зверь этот не такой уж страшный. Я так думаю, он защитник, просто нужно научиться с ним обращаться. Это как в Алисе, англ.фильм с Деппом в роли Шляпника
Спасибо за вашу работу ! Мне кажется у меня именно тихое прл , я не могу психовать вслух и ругаться . Когда гордилась своей не конфликтностью , а сейчас страдаю мигренью думаю от этого тоже . У меня кажется 18 лет расстройство себя не выдавало так ярко , жила с мужем холодным как мама и все меня устраивало . А когда встретила тёплого и душевного человека , от страха потери его все вылезло и стала в поминать себя в каких то ситуациях в течении жизни . И да очень много правды . Вот только я не вредила себе . А работаю тренером всю жизнь и спорт и Диеты как образ жизни , тоже вроде без умысла себе навредить . Сейчас когда тревога , нет настроения и проблемы с мужчиной я могу много лежать , плакать и ни чего не делать …..
За что мне бывает стыдно , за свои слёзы , за эмоции которые я показываю людям , не могу показывать любовь и тепло кажется что это слабость и за ней последует наказание . Страх предательства огромный . Во мне живет две личности одна слабая и трусишка , ее показываю очень редко . А вторая ей ни кто не нужен , она супер классная и найдёт себе ещё 10 таких мужиков . Но она не настоящая . Как их соединить ?
Нашла в себе признаки тихого ПРЛ. Как это выглядит: в еде либо переедание, либо жесткая диета, но если сорвусь, то объемся очень сильно. Крайности, одним словом. И о вегетарианстве думала, да. Семья с виду благополучная. Но внутри был абьюз между одним родителем к другому. Своей семьи нет, и отношения все кратковременные. Зависимость от чужого мнения. Очень важно одобрение других
О, Вы мою экс-подругу с официально подтвержденным ПРЛ описали с её упахиваниями в спортивном зале, жесткими подсчетами калорий, жестким следованиям идеального веса, пердигрольным блондом, кэблами в прошлом. Мама у неё была тоже пограничная с ОКР в двойном разводе+перезды с ребенком по России. Потом начался период обжиралова по ночам, никакой гигены, духи на грязное тело, нечищенные зубы, отросшие грязные волосы, стремные запущенные шмотки, бабкины тапки.
О, это похоже на меня. Психиатр поставил ГТР, в терапии уже работаю про стыд, эмоциональность и самоорганизацию. Начала заниматься по причине развивающегося депрессивного эпизода, была брошена учёба и всё, что радовало раньше. Первые сессии были направлены на то, чтобы вытрясти из меня жизнь, я беспробудно плакала. Затем стала замечать не только своего Внутреннего ребенка, но и токса, который ко мне присосался. Как только дистанцировалась от него, стало легче дышать. В рецидивах ощущений, что ни в чем нет смысла, я беспризорна и ужасна, очень плохо. Лучшее, что помогает справляться с этим - осознание. Использую эмоциональный дневник и правило приоритетной задачи. За время терапии с мертвой точки сдвинулся проект, прочитала несколько больших статей и глав книг, чаще вспоминаю о существовании быта. Сейчас мы с терапевтом вышли и на тему отношений. Договорились больше говорить о том, что происходит между нами, и, конечно, продолжать работу по схеме хочу - ставлю цель - делаю. Осознанность - это клёво😊
10 лет мне ставили БАР, и только сейчас новая психиатриня определила тихое ПРЛ. И прям паззл сошёлся! Спасибо за это видео, тоже прям практически всё попадает. Пока пытаюсь это осознавать.
Вижу много схожего собственным состоянием, спасибо мамаше, гори она огнем (да, да, я злюсь). Была в терапии по запросу о сепарации, потом самопомощь и группы поддержки. Но чувство стыда и вины до сих пор со мной, терапия дала плоды, приняла тот факт, что мир не существует ради критики меня. Страх перед публичным выражением злости и гнева - да, страх, что не права и буду осменяна, страх, что мне предпочтут другого - да, но уже не так сильно пульсирует. Постоянная тревожность как фон - да, но уже получше, зажоры как самоповреждения - наше все. Посттравма - да.
У меня, похоже, было тихое прл. Вы прямо описали мою маму, и я аж взрогнула от её фраз))) гвоорю "было", потому что сейчас частично проработано, хоть и звоночки иногда есть, но не в таких масштабах. Пока нет триггеров) мне, кстати, терапевт не поставил прл, хотя я ему сама даже говорила, что это про меня. Он ответил, что по рассказам да, но в кабинете он не видит ничего такого. Пичалька. Потому что потом триггернул меня в итоге, и мне было плохо.
Очень рада, что у вас получилось проработать. Скажите пожалуйста, был ли этап, когда Вы не просто стали проявлять агрессию, а в повышенной форме, стали более реактивной ко всему?
Описание очень отзывается, с детства мать очень авторитарна и немного нарциссична для нее приходиться расщипляться и становиться ей поддержкой(родителем),а не ребенком, отец биполярщик уже много лет, практически полная изоляция от сверстников лет до 9 и еще по мелочи...так что факторы для развития есть,но в моем городе нет достойных психиатров ни частных ни государственных, буду и дальше тихим недиагностированным психом, но вам большое спасибо за проделанную работу, все же хочется знать что именно не так а небеспричинно гнобить себя)
почитайте комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы- автор Уокер Пит и Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности. Книга Марши Линехан
Перемены систем питания действительно очень сказываются на организме и самочувствии. Огромное множество книг написано про связь кишечника и психики. Помимо этого, кардинальные, но не длительные смены системы питания, здорово подстегивают метаболизм. Но все должно быть грамотно и по науке, с понятной мотивацией, с учётом состояния организма. Я пару месяцев не ела мясо. А потом где-то недели 3 сыроедением закрепила - фиксила микрофлору кишечника. Чувствовала себя тогда отлично.
На вашем канале самое точное описание прл, которое мне удалось до сих пор найти, спасибо за это. Как-будто полностью описали то, что я чувствую и что происходит в моей жизни.
Ааааа!!!!!я подразумевала у себя прл,но не показывала ярких вспышек сильно,однако эффектов и селфхарма у меня много,так вот я недавно была одержима грибами,галлюциногенами...и тут я вижу , что именно тихие пограничники стремятся к ним. все блин я поняла кто я я в шоке...как же точно господи!!!!!!!я даже понимаю почему они именно,я очень хотела их,чтобы отвлечься забыться, но боялась пойти во все тяжкие,хотела начать с них....почему доктор,...почему ..
У меня не было тиранической матери, но в школе было много тираничных учителей и в принципе подобных взрослых. Именно это способствовало развитию чувства вины. Постоянная зависимость от учителей, девочек и каких-то знакомых. Частые разочарования и разрыв отношений (часто тихим уходом и прекращением общением навсегда). Было очень сложно осознавать, что я существую сам для себя, и мне не нужно ни на кого опираться. Этот процесс поиска себя у меня идёт уже год как минимум. И начальник, который считает, что программисты должны жить на работе, этому совсем не способствует. В результате, после получения аттестата, у меня постоянная меняющаяся череда ненависти и интереса к программированию, понимание, что я музыкант, так как лучше чувствую эмоции. Очень часто такое чувство, будто меня не существует, особенно в спорах - я просто передаю чьи-то точки зрения, их не придерживаясь вовсе. Но когда на меня начинают наезжать, за мои якобы убеждения, чувствую сильную вину. В общем, жить сложна.
Здесь более важен самый главный опекун опекуны что касается психических расстройств а учителя ровесники - это уже просто триггеры Также можно ведь салаты на мужа и на мужчину которого ты встречаешь гораздо позже как будто бы он во всём виноват
Я когда начала встречаться с парнем, который был три года в терапии, и он мне впервые сказал я злюсь на тебя, я сначала очень офигела, а потом облегчение наступило - а так можно оказывается. Теперь злость одно из любимых чувств, если оно выглядывает, потому что будто освобождается энергия внутри меня
Боже. Про маму прям слово в слово... Я в таком диком шоке. Спасибо за видео, особенно про примеры такие яркие, потому что когда вы сказали что мама вызывает стыд я подумала да не, не мой случай, скорее папа всегда говорил" не стыдно тебе?". А после примеров ... Поняла что это оказывается значит
У меня было тихое прл 5 лет назад, но года 3 назад это переросло в классическое.4 года назад психиатр не смог поставить мне диагноз, даже депрессию, пока симптомы не стали классическими и яркими
Артур, ваше видео смотрела сейчас. Вы помогаете анализировать себя когда нет сил на психотерапию. Смотрю полгода, и не только вас, и думаю, что значительно продвинулась в истинном анализе. Хотя, часто смотрю с утешительной целью. Процесс идет гораздо медленнее , но идет. Лучше отслеживаю мотивы поступков. Такое ощущение, что я могу многое обобщить, но нужно лет двести.
Спасибо за видео! Вы как всегда супер😍 Прям всё про меня, хотя на приеме у психотерапевта поставили депрессию с высокой тревожностью °^° Селфхарм связали с тревожностью, хотя это связано именно с непереносимостью сильных эмоций
Мать с прл. Все мое детство она страдала от депрессии. Не занималась мной, скорее я занималась заботой о ней. Психиатр ставил социофобию, хотя я склоняюсь, что у меня тихое прл. Я очень скрытная, склонная к аутоагрессии и одержимостям, я к этому пришла в терапии до этого я просто считала, что я просто очень нестабильная(постоянно примеряла на себя роли, но кто я не знала) и живу в постоянном отвержении.
Во-первых хочу сказать спасибо вам, Артур, за интересные видео и яркую подачу, без занудства) И отдельное спасибо за разбивку видео, это очень удобно) Недавно поняла, что у меня пограничная организация личности, пограничные черты (но без акцентуации всё же). И это многое объяснило. Высокая эмпатия, сложность с ощущением своих границ ( к чужим отношусь суперуважительно, но если это совсем близкие то да, порой нарушаю), некая общая "потерянность", сложность с выбором, непонятная тревога, сильные разнонаправленные эмоции, которые перетекают внутри меня, периодические аффекты по отношению к близким по, казалось бы, "несерьёзной" причине, базовая колоссальная потребность в близости, периодическая потребность в подтверждении что я важна, страх отвержения, ранимость, проблемы с агрессией, вытеснение эмоций. При этом у меня высокий уровень саморефлексии, явно присутствуют шизоидные черты или как минимум шизоидные защиты, я с детства интересуюсь психологией и различными типологическими системами и всегда ( по крайней мере последние лет 10) стремлюсь к конструктивному диалогу с партнером . У меня нет стремления к самоповреждению, я не склонна к депрессиям (но были пару раз эпизоды с апатией и угнетённостью) и ни разу всерьёз не думала о суициде. Я очень жизнерадостный человек и считаю, что жизнь слишком интересна, чтобы так глупо с ней расставаться. И как бы мне ни было в отдельные моменты плохо, считаю, ни один человек в мире не заслуживает того, чтобы из за него накладывать на себя руки. Да, я действительно склонна переживать свои эмоции - порой ооочень сильные - внутри себя и не хочу нагружать ими других. Хотя всё таки периодически "нагружаю" и делюсь - но только если человек действительно близкий. По большому счёту я берегу людей и в особенности своих близких от моих зашкаливающих эмоций и не хочу, чтобы они о них разрушались ( сама я вполне могу себя вынести, я вообще сильная) К сожалению, периодически случаются аффекты и я всё таки обрушиваю на них вот этот мой внутренний шторм. За это реально бывает стыдно. Просто я реально понимаю, даже в этим самые моменты-насколько я неадекватна. Но остановиться очень очень сложно. Нужно время... А так, в целом, чувство стыда я испытываю редко. Особенно когда стыдят за какие то общепринятые вещи -типа зубы не чистишь, не поздоровался с кем то, кого то не поздравил, а ещё совсем глупое - за детей, которые плохо учатся или неаккуратно пишут в тетради. Ну блин адекватные родители должны понимать, что ребёнок учится для себя, а не для них и если даже что то не получается - ну бывает. Поводов стыдиться (как родителю, так и ребёнку) нет, есть повод учиться на ошибках и расти. И только. Вообще считаю стыд очень токсичным чувством, которое окружающие внушают другим, чтобы или манипулировать. Особенно старшее поколение.... Что ещё? Я никогда не проверяю карманы, телефоны, переписки - по моему глубокому убеждению, близким нужно доверять. А если ты не доверяешь самому близкому, то как тогда строить отношения? Да, я могу в чём то сомневаться и могу задать прямой вопрос - кто это сейчас тебе позвонил, а что это за девушка пишет? Но когда получаю прямой ответ сразу успокаиваюсь. В целом, я бы не сказала, что сильно ревнива. Но вот когда по телефону долго не отвечают или вдруг не пишут в соц.сетях (если с партнёром не живём вместе), могу забеспокоиться и начать выяснять, в чём дело. В целом я бы сказала, что большая часть тревоги приходится на период начала отношений и особенно если партнёр начинает демонстрировать избегающий тип привязанности. Когда отношения устаканиваются, то сразу укрепляется внутренняя устойчивость и я могу спокойно погрузиться в свои дела и даже сама "выпасть из эфира" и не писать. Кроме того, я периодически устаю от постоянного общения и мне требуется время побыть наедине. Т. е шизоидные черты. Так же все свои отношения я заканчивала сама, разрывая их на том моменте, где мне становилось либо ясно , что мы друг другу не подходим, либо меня передушивали. Про отношения наверное следующим сообщением, и так накатала уже целый рассказ)
А я была в тени, родители орали, били друг друга, отец пил, бил сестру подростка, а я получала пару раз, но была замкнутая и наблюдала картину происходящего со стороны... Сейчас живу с прл и тревожным растройством/ паронаидальным частенько. Картинки прошлого, как отец собирался вешаться, мать била тарелки о стенку, постоянные синяки у матери на лице всегда перед глазами, хотя уже 36 лет...и сейчас после восьми лет знаний психологии и психотерапии стала проявляться подавленная агрессия и просто жуть сколько её, а раньше всё сидело в горле и перерастало в психосоматику.... хороший покладистый ребёнок у которого нет друзей.
Анализируя прошлое, я стала странно себя вести, когда начались мои отношения с мужем 8 лет назад. У нас постоянно были эмоциональные качели, мы ругались просто кошмар, а потом все снова хорошо. И ссоры в большинстве случаев провоцировала я. Сейчас мы поженились, решили уже взрослеть, он сказал, что его напрягает, что я часто негативлю, воспринимаю мир пессимистически, и всем недовольна, и уже год я стараюсь не негативить. И по описанию я очень похожа сейчас на тихого пограничника. Я страдаю, запираясь в туалете, селфхармлюсь, у меняя компульсивное переедание, изодраные губы, я ненавижу общаться с людьми, чувствую себя на дне, когда раньше заговаривала на эту тему с мужем, от него полный игнор, как будто ничего не сказала. И я понимаю, что мой негатив необоснован, что он не имеет место быть, но не могу от него избавиться и варюсь в нем. Про детство не знаю, чем это могло было быть вызвано, у меня абсолютно адекватная мама, но которая много работала, отстранненный папа и бабушка с гиперопекой, которой я уже с садика сопротивлялась, меня никто не бил, не кричал на меня и не унижал никогда. Я не понимаю, почему я такая ебнутая выросла.
"Вы разблокировали новый подкласс". 😁 Черт, вот когда узнал про ПРЛ, меня постигло озарение в плане моих бед в жизни. Но, когда начал искать больше информации по теме и общаться с другими людьми с ПРЛ, пришло сильное удивление: почему -они творят такую жесть- у них такая насыщенная в разных смыслах жизнь. А я при этом даже поговорить не могу с другим человеком или эмоцию показать. 😥 Теперь смотрю ваше видео и кажется в некоторых моментах, что вы читаете мысли. Про стыд, про необычные способы селфхарма, про гнев, про отрицание эмоций, сильная и постоянная тревога, именно такие проблемы в отношениях (и страхи, по причине которых не могу обратиться к терапевту). Считаю себя социофобом. Эх, чем больше знаешь, тем сложнее. Теперь эту тему буду изучать. Спасибо вам. 🤍 P.S. Недавно отказался от сахара, перешёл на фрукты и овощи, купил гантели, хочу похудеть и улучшить внешность. Очень надеюсь, что это приживется, а не просто импульсивные действия. Хотя при этом ещё не получается избавиться от нужды иногда объедаться. 😞
Не часто нахожу на столько схожее со своим описание психического состояния. В диспансере мне в карточке написали что я шизоид хотя лечился я там от социофобии но все таки больше всего нахожу себя в критериях пограничника
При любой ругани моя мать закатывала истерику. И маленькая я, 6 лет, ползала перед ней на коленях. А она собиралась и уходила, говорила, что из-за меня она пошла бросаться пол поезд. Я цеплялась ей за ноги, умоляла меня простить, но она уходила. Ну постоянные унижения, конечно тоже были , но это самое жёсткое. А теперь мать не понимает, почему никто не хочет с ней общаться.
У меня тихое прл. До 28 лет оно было ярко проявлено, со всеми покемонами классического прл. (генетическая предраположенность - у бабушки по папе было прл с регулярной госпитализацией, родители военные - до 4 лет очень часто меняли города, квартиры, потом жили год в квартире 9 человек и был хаос и мама эмоционально не устойчивая, стыдящая, много физического насилия и психологического,был ад и старший брат нарцисс, который издевался), в 14 я имела полнейшую эмоциональную неустойчивость, но зато уже устойчиво мечтала о петле и имела весь спектр переходящих друг в друга рпп. В 28 лет увлеклась практикой медитации, чтобы как-то вытащить себя и меня перемкнуло, прл ушло в более контролируемую форму ближе к тихой, но зато с психосоматическим аутоимунным заболеванием (ревматоидный артрит), благодаря ему и раскопала это. Уревелась конечно, но ничего, теперь приняла меры, восстанавливаю жизнь по кусочку.
Черт возьми... попадание 100%. Просто описание меня и детства. И вот он. Шизоид и тихий пограничник в одном лице. . Да, очень интересно про голодание и эйфорию от неё 🖤 . Вот единственное, я обвиняю не себя, а человека в его плохом поведении, но при этом крайне сильно (до аффективного селфхарма) наказываю себя за то что позволяю ему (тому человеку) так с собой обращаться. . Вины на себя особо нет - вряд ли бы дожила до 18 с настолько сильными ежедневными обвинениями во всех человеческих грехах от матери (элементарно обвинение в существовании). Научилась переносить на других (есть сильные нарц защиты, спасибо им). "Если кто-то ведёт себя как тварь - значит это он конченая тварь, я тут ни при чем." . И вот самонаказание очень интересная тема.. Недавно поняла, что мой селфхарм - это абсолютное самонаказание для резкого искупления чувства вины. Провинилась? Допустила с собой плохое обращение? Чувствуешь за это вину? Срочно необходимо себя наказать, что бы не чувствовать перед собой же это сжирающее ЧВ. Установка детства: совершила ошибку/провинность - физическое наказание и ограничение от еды до каких либо других удовольствий для искупления. . . Не бейте детей..
Агрессию мне надо контролировать.Хорошо что к прошлому видео вы написали про стигму.Я раз 50 подумала как и что написать,а первые мысли были совсем не дружественные.Могу ошибаться, но думаю,у матери был запрет на гнев и она как бы размещала что ли его во мне. У неё вобще с эмоциями беда.Чисто 🤖 робот или калькулятор только очень хитрожопый(((В детстве жалела её, сейчас понимаю что это было односторонне ,на жалости она просто манипулировала.
У меня также, как у вас, признаки ПРЛ есть, но по описанию совсем так себя не веду, ни разу не резали себя и не хочу, считаю это не конструктивным, беспорядочных половых связей, гонок на машине, выплеска гнева на других, кидание в других стульями, резких выяснений отношений у меня не было ни разу, я просто этого не умею (выяснение отношений). Что у меня было и есть : непонимание, где я, где другой, интерес религиозной тематикой, для идентификации себя, наверное это было и есть, но мне повезло в том плане, что я интересуюсь этим с научной точки зрения, были эксперименты с едой, вегетарианство, но, когда я увидела, что это вредит моему здоровью, перестала это делать, повышенная тревожность и пугливость была всегда, особенно в детстве, сверзмерная озабоченность здоровьем в периоды болезни, сложности с идентификацей себя, хоть убейте, не могу описать себя, сразу впадаю в панику и злюсь, когда просят рассказать о себе и описать себя, сильный стыд, вина и тревога, это мои путник по жизни. Лёгкое переменчивое поведение от "я знаю, что мне надо от жизни, я знаю свои планы, я знаю, как я буду жить эту жизнь" до неклинической формы депрессии, когда могу не чистить зубы, не сходить в душ, не сделать ничего по дому, по своим намеченным планам, но вместе с этим я все равно доеду до работы, потому что знаю, надо работать, денежка сама себя не заработает
Помимо упахивания на тренировках по пауэр лифтингу, доводила себя до перетрена, приходила, обжиралась, как Вы описываете, потом два пальца в рот и слёзы в подушку всю ночь.
Это про меня, спасибо. За время терапии злость в себе откопала и начала проявлять, сейчас пытаюсь разобраться с привязанностью, как отношения строить с другими
О голодание узнала почти два года назад и прям подсела, понимала, что мне лучше, ещё не знала, что у меня ПРЛ, там и веганство и сыроедение подключились Вобщем полный компот, приправленный шизотерикой) Однако не могу исключать, что в этом всём, мне одназночно на том этапе было лучше) Сейчас рада, что по-настоящему занимаюсь здоровьем, уже просто используя инструменты, как якоря)) Спасибо большое за видео 🤗🤗🤗
не понимаю почему именно матери виноваты в развитии тихого прл? а отцы что? всех воспитывают одни матери что ли? у меня отец отбитый на всю голову, мать пофигистка по большей части, у меня тихое прл
