Ох.. как же я понимаю. Я со своим классом уже 9 лет и со мной никто не общается. У всех есть компашки. Никто не хочет со мной сидеть в одной группе или играть с мячом. И я часто тоже поглядывала как другие старшеклассники и младшекласники веселятся. Но тут я чуствую себя ненужной и незамеченной. Дверь закрыть перед лицом. Обычное дело. Не заметить и даже добрый день не сказать в ответ. Естественно. И не только с одноклассниками но и некоторыми учителями. Меня просто не замечают. Я как незаметная точка среди больших букв и заглавных букв. На меня никто не обращает внимание и никто рядом не стоит. Я последняя в списке что радует с какой-то стороны. И немного грустно видя кто я для других. Я и правда последняя из того кого бы они могли бы вспомнить. Я знаю что думаю я должна быть чуть решительней и вероятно не думать об этом. Но очень сложно. Особенно когда рядом друзей нету уже почти 2 года. Только 3 друга в Интернете. Хоть это радует. Если говорить о родных. Остался папа бабушки дедушка и сестра . Откровенно я могу говорить только с сестрой и то не всегда. Мама с братом уехали, бабушка которая меня тоже хоть немного понимает тоже скоро уедет в Канаду к другим важным мне родственникам. И очень сложно все это. Хотя иногда просто хочется утонуть в мыслях и при этом ни о чем не думать. Сейчас голова превратилась в кашу с переживаниями. Иногда бывает будто я ничего не чуствую. Да и то что нравилось сейчас только бесит. И иногда ленюсь очень. Но боюсь что скоро вернётся та непонятная усталость, апатия, боль и тяжесть в груди которая никак не убирается. Вернётся чуство одинокости. Того что меня многие ненавидят. Два моих лучших друга меня просто ненавидят. Я каждый раз говорю это и чуствую себя тряпкой, но я просто не могу. Я столько пыталась встать удавалось несколько шагов сделать но потом я снова падала иногда настолько что просто ломило голову. Я боюсь говорить это в реальности ведь я все переуменьшаю. Настолько что потом даже очень серьезные проблемы кажутся мне пустяком. Но в чате я просто боюсь что надоем но когда говорю мне обещают что не бросят. Что не будут ненавидеть даже за самое злое. Что будут стоять горой. Я боюсь ведь так говорили те кто меня ненавидят и не хотят больше видеть. Мы были так дружны. А сейчас я для них самый ужасный человек, я будто бы подвела всех. И я просто не знаю. Зачем я это говорю? Мне не помогает. Я только больше делюсь с кем то личным но для меня кажется это пустыми словами которые удалятся для других. Но я надеюсь если у кого-то ещё подобные проблемы. Пожалуйста держитесь, я уверенна я не одна и вы тоже. Вам сложно и я это как никто понимаю. Если вы здесь есть я просто бы хотела вас обнять и поддержать. Ведь это и правда ужасно. Эта безмятежность, апатия, злость к себе и другим и в конце концов отчаяние и вина. То что мою мысль почти никто не примет. Но знаете. Думаю все же лучше один прекрасный человек, чем несколько не очень. У меня есть такие и я рада что они все ещё рядом. Хоть и в чате. Делаю удачи, спасибо если дочитали. Если нет. Все равно возможно вы просто не смогли это прочитать, всякое бывает и я могу это принять
Мне кажется вокруг меня мистика например 1й раз это было я один на 2 этаже и играю в компютер и дëргается шторка смотрю кошки нет окно закрыто это было 1й раз а теперь и сейчас предметы которые стоят нормально или на столе далеко от края и падают как думаете это призраки мëртвых?
