это не кликбейт телега - t.me/leafxup бусти для денег - boosty.to/leafxupp дискорд - / discord по рекламе сюда - godcomplexfrfr да меня не держат в заложниках
Вечер. В комнате сидят отец и сын. Сын делает уроки, а отец читает газету. Вдруг за окном раздаётся "Ну что, Володя, ещё по сто грамм?". Сын спрашивает у папы "Папа, это что, алкаши?", на что папа ему отвечает "Нет, сынок, это гномики штангисты"
Идут два грузина по лесу, тащат медведя. Навстречу им третий грузин, он говорит: «Вай,вай. Вот это мэдветь, гризли?» Они ему отвечают: «Нэ, не гризли, руками душили»
Едут как-то Гена и Чебурашка на мотоцикле. Гена говорит: - Чебурашка, если увидишь ментов, то кричи "Гена!" Едут дальше... Вдруг у Чебурашки яйца попадают в колесо, Чебурашка кричит: - "Гена! Гена!" Гена в испуге прибавляет скорости, тут чебурашка кричит ещё громче: "ГЕНА! ГЕНА!" Гена резко заезжает за ближайший угол, останавливается, и спрашивает у чебурашки: -"Ну что, оторвались?" -"Оторвались("
едут два типа на инвалидных колясках по пустыне. нашли лампу с джином, погладили ее, джин появился и говорит - я выполню желание, но только одно на двоих двое переглянулись и ответили - мы хотим ходить джин: вообще без вопросов взмахнул рукой, перед ними появился стол с нардами - ходить будете по очереди
У Буратино отломалась нога, приходит он к Папе-Карло и просит подлатать, тот не растерялся, приделал колёсико от стула и сказал: "Ступай сын мой", ну и пошло поехало.
заходит улитка в бар, и говорит: можно мне виски с колой? а бармэн отвечает: мы не обслуживаем улиток, и пнул её, через 2 недели она приходит снова и спрашивает: ты зачем это сделал?
в общем едет мужик со своим другом на поезде, у мужика ящик бананов. берет он один банан, солит его и выкидывает в окно. выкинул он уже так весь ящик, достает второй, и тут друг его спрашивает “зачем ты это делаешь?“, тот отвечает - “я просто ненавижу соленые бананы“
И НИКТО НЕ ВСПОМНИЛ МЕДВЕДЯ В МАШИНЕ ИЛИ УЛИТКУ В БАРЕ?!?!? я очень огорчена ребят. Никто даже не попытался пошутить про черепашку у которой горит дом. Я вахуе, ребят.
Я была кадетом, и мы ездили к депутатам. Дошло до того, что мы начали травить с ним шутки. С одной меня прорвало. Дед говорит сыну: «когда умру, рассыпьте мой прах в песочницу» Сын: «зачем?» Дед: «хочу, что бы внуки поиграли с дедом»
Держите чернуху: Приходит дед с работы домой, видет корова мертва и рядом с коровой мертвая бабка лежит. Мужик от горя решил пойти утопится. Приходит к озеру, а там русалка сидит и говорит ему: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, мужику терять нечего, решил попробовать. Вот уже шел 7 раз, мужик устал и умер. Пришел домой старший сын, видит туже картину. Решил от горя утопится. Приходит к озеру, а там дед мертвый, думает всё, горе жуткое, хочет тонуть уже. Видит русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, парню терять нечего, решил попробовать. Шел 10 раз, парень не выдержал и умер. Пришел младший сын. Видет всю эту картину, пришел на озеро видет русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Сын начал и вот уже 14 раз еë шатает, русалка кричит: Всë, хватит! А малдшенький отвечает: Рано ты сдалась, вон бабка с коровой по 16 раз выдержать смогли!
Гонка, формула один. Едит немецкий гонщик со скоростью 120 км в час, сбрасывает до 100 иииии... Удачно вписывается в поворот Едит американский гонщик скорость 160 км в час, сбрасывает до 140 км в час иииии... Удачно вписывается в поворот! Едит русский гонщик, скорость 200 км в час и разгоняясь до 240, с криками "Х*ЛИ ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу!
Вот мои шутки: 1. Из студенческого общежития куда-то пропали все кошки...вот такие пироги 2.Люблю гулять по болотам. Очень затягивает) 3.Доктор:сколько вас лет? Пациент: на следующей неделе будет 21. Доктор:а вы оптимист. 4.-Мам,смотри,голубь! У тебя есть хлеб? -Без хлеба ешь! 5.Фарузан мой любимый персонаж.
В конце видео последние 10 секунд черного экрана под классическую музыку я так понял выделили для осмысления всего того глубокого смысла и юмора, что были заложены в данном видео?
Шутка для людей с положительным айкью: This was a Justin's birthday and he asked me: -What time is it? -It Just-in time! Я ещё придумал Разговаривают заяц и береммная ежиха. Заяц спрашивает ежиху: -Как дела? -Да что-то в попе колется.
Недавно с моим другом приключилась странная история. Он не мог понять, чел машет ему, или кому то, кто стоял позади него. Кстати, вчера его уволили с работы спасателем
Я знаю длинную версию. Мальчик потерял в траве колеса от машинки, плачет пытается найти. Подходит нарик и спрашивает: че ревёшь? Мальчик говорит: колеса потерял. Нарик: мои возьми. Мальчик: не могу, мне мама сказала на траве сидеть. Нарик чешет голову: эх мне бы такую маму
Я бы расказала про вазелин и машину))) Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! ? Замечательно! ? ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. ? Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Кароче,анекдот. Как избавиться от глистов: Неделю ешь только булочку и воду, а на следующую неделю ешь только воду. Глисты сами вылезут и скажут: "Ээ,а где булочка?!"
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? - Два пакета…
@@qudamuera привели двух исследователей к лидеру племени. Подошёл лидер к первому мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказал Сну-Сну. Лидер крикнул "Сну-Сну ему!" Ну и набросились на него 20 человек. Подошёл лидер ко второму мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказать Смерть. Лидер крикнул "Смерть через сну-сну ему!". Ну и набросились 40 человек на него.
Анекдот: Есть значит семья Шмуклеров. Глава семьи всю свою жизнь изготавливал гвозди. В один из дней решил он все эти гвозди продать и говорит сыну: 'Изя, я уезжаю с твоей мамой моей женой в отпуск, вот на тебе все мои гвозди, продай их. Там сделай рекламу хорошую в общем всё по красивому сделай'. Сын ему отвечает: 'Отец, но как же я тебе это сделаю, я же обычный маркетолог'. Отец ему отвечает: 'Всё! Не хочу ничего слышать, я поехал с твоей мамой моей женой в отпуск, забери эти гвозди и продай'. Всё отец уехал. Через неделю сын звонит отцу и говорит: 'Отец, приезжай половину гвоздей я продал'. Отец приехал и говорит: 'Изя, ну как же тебе это удалось?'. Изя ему отвечает: 'Ну я сделал всё, как ты говорил, там рекламу сделал'. *И показывает на неё* Отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисус распятый и снизу надпись: 'Наши гвозди Шмуклеров держатся уже тысячу лет'. Отец в шоке говорит: 'Господи, Изя, нас и так евреи ненавидят, а теперь ещё.. Убирай эту пошлятину, убирай! Я обратно поехал с твоей мамой моей женой в отпуск вот тебе вторая половина гвоздей, продай её. Только убери это!' Отец уехал. Через неделю Изя снова ему звонит и говорит: 'Отец. приезжай, все гвозди я продал'. Отец приезжает и говорит: 'Господи, Изя, ну я же просил тебя убрать эту пошлятину!'. Изя ему отвечает: 'Отец. я всё убрал, ты посмотри на рекламу'. И правда отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисуса нет и снизу надпись: 'А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера' Я заколебалась это писать
блин вот почему я ни разу не встретила в геншине? щас бы настрочила тебе шуток..... а вообще идея прикольная, не понимаю почему тебя кикали с мира, кстати видео у тебя прикольные! ❤💘💘💘💘❤
Лежат 2 мужика в больничной палате, один только с ногой перебинтованной, а другой весь перебентован, тот кто только с перебентованной ногой сказал -А чё ты весь перебентованный? А тот который весь перебентованый отвечает -да рассказывать долго, а другой говорит который только с ногой перебентованой -расказказывай ты тут надолго, и тот отвечает - поехал я на охоту и взял собой самогонку и вижу маленькую дыру я туда "-куку!" А там заяц, вот застрелил и выпил самогонки, потом вижу среднию дырку я туда "-Куку!" А там кабан застрелил, выпил ещё самогонки вижу большую дыру я туда "-куку!" А там медведь,застрелил,выпил всю самогонку и вижу огроменую дыру! Я туда "-куку" а мне от туда "ТУТУ!"
Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай. И еще Забегает вор с водяным пистолетом в магазин. Продавец начинает смеяться, а через 5 минут захлебнулся.
