Здрафейти! Много радвате,да сте живи и здрави! Мега як заразителен смях имаш Меги!❤ Имам перфектната тъпа шега за вас: Двама братя живеели мирно и работели в едно планинско градче.Всяка вечер след работа се отбивали по път в близката кръчма да изпият по едно и се прибирали.И веднъж така седнали пийнали и по-големият казал на по-малкия - Хайде брате да си ходим докато е светло,че знаеш трябва да стигнем отвъд планината за да се приберем! По-малкият само кимнал и тръгнали,защото и без това заеквал и бил по-мълчалив. По пътя по-малкия започнал да мънка; З-з-з-зз... По-големият не реагирал,но брат му не спрял. -З-з-з-ззз... Брат му решил че му е студено и пак го игнорирал. Стигнали точно върха и малкия най-сетне успял да каже; З-з-з...Забравихме ключа Брат му побеснял: -Чак сега ли ми казваш?! И тръгнали да се връщат ,но малкия веднага започнал пак да се мъчи да каже нещо; М-м-м-м... Брат му пак не обърнал внимание.Стигнали обратно кръчмата и на входа ,малкия успял да се изкаже. М-м-м-м...Майтапя се бе глупак!
Шега за титаник: Роуз пита Джак - Скъпи, обичаш ли ме наистина? Джак отговаря - Кораба да потъне ако не те обичам! Спуках се от смях, заради вашето видео.🤣🤣🤣
Черен хумор: Сиана (аз) и Никол (приятелката ми) един ден седнали да мислят какво ще работи Сиана като порасне. И Сиана казала: -Ще си направя погребална агенция. А Никол я попитала как ще се казва. Сиана се зачудила, а Никол казала: -Погребалната ти агенция ще се казва ,, Погребална агенция живи и здрави " 😂😂😂😂😂❤
Боря, защо детето ти не заспива? - Не зная! Дрънкам с дрънкалката, но то не заспива. - Какво правиш? Разваляш слуха на детето си! Разклати му касичката!😂😂❤
Попитали един луд: - Ти имаш ли майка? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти имаш ли баща? - Немам. - Кво стана с него? - Сгази го багер. - Ти сестра имаш ли? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти кво имаш бе??? - Багер!
Шега: 1.Виждам х и ѝ викам пак ли ядеш нали си на диета. Тя вика нещо ми влезна в устата. 2.Какво е невидимо и мирише на моркови. Заешка пръдня 3.Продадох си прахосмукачката, защото само събираше прах. 4.Какво казва дядо Коледа като се движи назад. Охохох 5.Виждал ли си слон да се крие зад косъм. (Не.) Да нали се е скрил. 6.Кой е любимият плод на Бетовен. Бананан (трябва да го изпееш)❤❤❤😊😊😊
Един кон всеки ден влизал в един бар, сядал на бара и казвал: - Едно уиски и една кола, моля! Това се повтаряло четири дни. На петият коня пак влязал и казал: - Една кола, моля! Бармана очудено попитал: - Днес защо не поръчваш уиски, както обикновено? И коня отвърнал: - 'Щото съм с каруцата!
Луд отива при лекаря си и казва: - докторе имам проблем,когато си пия сутрин кафето,изяждам и чашката. И ми остава само дръжката. -Да наистина имаш проблем. Тя дръжката е най-вкусна.😂😂😂😂
Шегата на годината е:едно дете питало майка си Мамо тате ли ти купи тода ново палто А майката отговорила: Ако чаках на баща ти и тебе нямаше да те има😂😂😂
Един ден царят на животните лъвът извикал всички животни и казал всеки ще разкаже по една шега ако дори и един не се смее ще изям този който е разказал шегата и така първи започнал заекът той си казал шегата и всички се засмени без костенурката и лъвът изял заекът след една седмица пак се събрали и костенурката започнала да се смее .Защо се смееш попита учудено лъвът ? Ами защото чак сега разбрах шегата на заека 😂😂😂
Шега: Две блондинки са в лудницата. Искали да избягат от там и едната блондинка казва на другата: ,,Излез навън и виж. Ако оградата е твърде висока ще минем отдолу, ако е твърде ниска ще а прескочим''. Тя отива, връща се и казва: - Малее няма никакъв шанс да избягаме! Другата пита: - Защо бе? И тя: -Ми щот' няма никаква ограда.😂😂😂 Шега 2: Момче влиза с баща си в банята обаче било мокро. Синът се подхлъзнал и точно преди да падне се хваща за на баща си..... ( половия орган) и баща му му казва: - Ето видя ли? Ако беше с майка ти щеше да се утрепеш. 🤣🤣🤣 П.С. Много яки видеа правите!
1 Снежанка, Палечка и Олег вървят по пътя. Снежанка казва: - Аз съм най-красивата - най-страхотната. Палечка: - И аз съм най-малката и най-готината. Олег: - А аз съм Олег. 2 Две блондинки заседнали в асансьор. Едната започнала да вика: ПОМОООООЩ!!! И другата започнала да вика: ПОМОООООЩ!!! По-умната блондинка казала: Да вземем да викаме заедно! - ЗАЕДНОООООООООО
Шега:Една блондинка отива да си купи телевизор.Отива обаче продавача казва че е забранено за блондинки.Прибира се тя боядисва се отива пак в магазина избира си телевизор, но продавача пак казва. Забранено е за блондинки.Блондинката пита как разбра че е тя и той ѝ казал че посочва микррофолновата😂
Учителят пита Иванчо колко е 8 по 9? Нищо не се чува господинее!- Попитах те колко е 8 по 9? Наистина господине нищо не се чува от тук!- Иванчоо престани да ме мораеш! Даи да си сменим местата да видиш че се чува идеално!- Добре!- Я сега кажете господине отгога се срещате с майка ми?- Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува. 😅😅😅😅
Идея за виц: Веднъж Иванчо пропуснал един ден да дойде на училище и на следващия ден госпожата го попитала: - Защо вчера не дойде? Иванчо отговорил: - Защото баба ми почина! Госпожата казала, че в такъв случай няма проблем отсъствието му. Но на следващия ден госпожата му се скарала за това, че предния ден е видяла баба му на терасата им. А Иванчо отвърнал, че баща му я е оставил там, за да и върви пенсията😂😂😂😂😂😂
Ето пример за шега Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкаш и куцал. Единият заек попитал другия: -Лов нали? - съчувствено пита. -Лов. -Ловец, нали? -Ловец. -Постреля те, нали? - Не бе настъпи ме. ❤
В асансьора заседнали две блондинки. Едната се развикала: - Помощ! Помощ! Никой не дошъл. Другата блондинка рекла: - По-добре ще е да викаме заедно. - Добре! И двете се развикали: - Заедно! Заедно! Заедно!
Двама дядовци си говорят. Единият се хвали на другия: - Ейййй, наборе голяма работа е биологичния часовник. 7 часа отивам по малка нужда, 7 и половина по голяма нужда и в 8 ставам от леглото.
Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае... Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал: - Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!
Виц:Един мъж го болял корема и отива на лекар:и рекъл на лекаря ,докторе боли ме корема,и доктора рекъл от какво разбра че те боли корем Еми ям краставици акам краставици ,акам домати апък акам домати ,и доктора рекъл Еми Яш ако и ще акаш ако😂
Ето я моята шега: Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Жена влиза в аптека и казва: Здравейте може ли един блистер ацетилсалицилова киселина? Аптекарката й отвърнала: Имате предвид ацетизал? Да де все му забравям името
Блондинка се обажда на мъжа си и му казва . Ало малко ще закъснея . Защо? Еми в задръстване съм . Можеш ли да ми кажеш горе долу къде в задръстването си ? Емииииии нееее аз съм първа.😂😂😂😂😂😂
Двама умрели си говорят в рая Единия: Ти от какво умря? Втория: От яд Вторият: А ти? Единият: От стут Единият: Как така умря от яд? Вторият: Ами прибирам се вкъщи и жената гола. Търсих, търсих ала не намерих любовника Единият: Еййй да беше потърсил в хладилника тогава и двамата щяхме да сме живи
Чужденец дошъл в България!! На първият ден отишъл в магазин и научил местоимението ,,Аз"! На вторият ден от пътуването си отишъл в магазин за ядки и научил ,,За ядки"!!!!!! Третитият ден от пътуването си отишъл на казино за мачове и научил ,,Оле,оле,оле"!!! А на последният прекрасен ден от пътуването си отишъл на гробищата и гледал един гроб,един полицай го видял и го попитал: -Ти ли го уби? -Аз. -За какво? -За ядки. -Арестуван си!👮🏻♂️ -Оле,оле,олееее!😅😂😂😂😂
Аз ще кажа една шега едно дете си е седяло до баща си и баща му го питала сине нали като порасне голям няма до биеш жена си и то казало добре и детето пораснало и си ляга с жената си и жена му казала бебче удари ме и той вика не няма защото като бях малък баща ми каза да не бия жена си и то жената свята маската и баща му вика радвам се Че ме разбираш сине😂😂😂😂😂
Друг вариант на шегата с кантара: Знаеш ли какво е да си наистина дебел? Като се качиш на кантара и пише ,,Моля по един” П.С Много сте готини моля продължавайте😘
Имало две камили едната носела багаж а, другата носела изкъртен-прозорец и едната питала а бе брат ти защо носиш извъртен прозорец е ми когато ни стане горещо да си го отворим.
Било Великден. и на Иванчо му казали да донесе шарени яйца. и майка му казала да каже на госпожата му: Христос воскресе. И нали той докато утивал на училище забравил какво да каже и казал на госпожата: Христос ги снесе.😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Качил се един хипар в автобус и ся единствено свободно место било до една монахиня зад шофьора и нашия седнъл такъв готино му било нещо скука и почнал да я сваля обаче той много вулгар и тя се разсърдила естествено жената и слезнала а шофьора се обърнал и му казал: Бате кефиш ме ей така направо лудница ей така бях кат тебе като млад и вика: Тая монахиня знам къде се моли щи дам адреса да отидеш тоя му благодарил взел адреса вечерта се чудил кво да прай и вика: Аре дигизирал се е като Исус Христос отишъл тая там се моли и отива той при нея и вика: Ше трябва да ми дадеш да те опъна иначе ще гориш в ада е тя казала: Е ся нали нема как трябва да съм честна нема как и тя: Единствено нещо отзад ако измислиме и тоя казал: Нема ядове нагласили се подкарал я и по едно време свалил маската и вика: Аз съм хипаря вее и тая само се обръща и казала: Аз съм шофьора ве брат.
Една майка имала 3 дъщери първата дъщеря питала майка си мамо аз защо се казвам Глухарка майката казала защото когато ни изписаха от болницата падна глухарче втората дъщеря питала майка си мамо аз защо се казвам Минзухарка майката казала защото когато ни изписаха от болницата видях минзухар третата дъщеря се казвала Тухличка и казала на майка си бхбххбхбхбгъбтб
Ето ви виц. Госпожата казал на Пешо. Пешо знаеш ли кой е Александър Македонци. Не госпожа кой е тоя. Пешо съсредочи се по ученето. А вие госпожо знаете ли кои са Георги и Гошо и Петър. Госпожата: Не кои са тея съсредочи се върхо синовете ви. 😊😊😊😊
Ето я моята шега: Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Ето я моята шега: Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
