ты куришь на балконе в панельке плейлист 

если вам понравился плейлист, поддержите канал донатами

Плейлист того самого человека который всегда может расмешить в классе...

курю на балконе 12-го этажа, смотрю на кучу панелек и "человейников" и хочу чтобы лето не кончалось, спасибо за музыку...

Мне 20 лет. Родители собираются разводиться в ближайшее время, от меня ушла девушка и у меня практически нету настоящих друзей. Я разучился плакать и давно забыл что такое показывать людям свои эмоции. 5 утра, идёт дождь, я натыкаюсь на это видео и иду к окну покурить. Плачу. Спасибо, путник, что прочитал это. Добра и счастья тебе!

Этим летом многое поменялось в моей жизни, вышел на работу, первые шаги трудные, с непривычки стало тяжело, влился в работу, и тут же через 3 месяца меня подставили, пришлось выплачивать компенсацию компании из своей ЗП, сдал на права, купил мотоцикл.. Исполнил свою маленькую мечту, сейчас работаю на не особо больше оплачиваемой работе кассиром, но такой приятный коллектив и такая лёгкая работа, однако, всегда ночью хочется зайти в такие плейлисты и потосковать по тем временам.. Беззаботным, когда каждый день для тебя был как каким то особенным, школьным дням.. Когда ходил в ненавистную школу, шёл домой, играл в комп, играл с друзьями на улице, а сейчас.. Выходишь на улицу, заводишь мотоцикл, и едешь на работу, слушая нечто думерское, фонк, дни летят одни за одним, все как один, повторяется, проснулся - работа - домой, поиграл, уснул, так что ребят.. Цените то, что имеете, всё, абсолютно, даже ту же мелочь в кармане, радуйтесь, что это у вас есть, я рад, что у меня есть работа, которая меня может прокормить, что я исполнил свою мечту, но какая то далёкая тоска не покидает душу, всем добра, любви, не грустите)

Ich bin 31 habe vor einem Jahr geheiratet und nun wollen wir Kinder. Vor vier Jahren hatte ich eine schwere Krankheit und mir wurde der gesamte Dickdarm entfernt. Ich war mehrere Monate im Krankenhaus und wegen den Folgen dieser Krankheit und den Operationen wurde ich abhängig von Opiaten die mir mein Arzt verschrieben hat. Bevor ich und meine Frau Kinder planen will ich die Sucht beenden. Bin jetzt seit zwei Wochen im Stationären Entzug. Die Entzugserscheinungen sind sehr hart sowohl körperlich als auch psychisch. Ich bin oft in depressiven Zuständen und muss viel weinen. Die Schmerzen und Krämpfe kann man gut aushalten aber die psyche schlägt hart zu. Diese Musik gibt sehr viel Kraft! Danke!

Знаешь, есть такие встречи на чужих квартирах, куда приходишь, чтобы просто напиться и забыться среди слабо знакомых людей. Лет 5 назад я стояла на балконе, и смотрела в пустоту. На темноту, на мокрые голые ветки деревьев. Мне было хуево, не от выпитого, а просто от жизни. Мне было одиноко и зло. Мой близкий человек навсегда улетал на другой, сука, континент, а я не могла плакать об этом. Потому что бросить всю свою прежнюю жизнь намного тяжелее. Я выбрала остаться тем, кто сам вытирает чужие слезы. Тогда на балкон зашел какой-то пьяный чувак, спросил бессмысленное "о чем думаешь"? Я ответила: "О том, что все, что ты любишь, будет потеряно". Чувак рассмеялся и ушел к своим корешам. Больше мы никогда не виделись. Интересно, он понял, что это значит? Хочу сказать тем, кто это прочел: тоска проходит, и то, что было невыносимым, становится просто воспоминанием. А еще, вопреки всякой логике, вместе с этим я вспомнила про детство, когда всех этих чувств и воспоминаний не существовало. Мы сидели вечерами с бабушкой на балконе, смотрели на стрижей, пили чай, бабушка пела старые деревенские песни, иногда плакала. Я понятия не имела почему, но сейчас мне кажется, что я бы могла плакать с ней. Под тоскливую песню, каждый о своем. Тоска пройдет, и, возможно, ты полюбишь эти воспоминания. А потом вдруг захочешь с кем-то их разделить. Даже если это останется просто стеной текста под видео.

читая комментарии, понимаю, что так много есть людей, над которыми жизнь сыграла действительно злую шутку. мы не одиноки! спасибо за плейлист

Я нашел это видео в 5 утра. Сидел, читал комментарии про разводы родителей, девушек, слезы и все такое. Про себя не буду ничего писать, но знайте, что я с вами, ребят. Почитал комментарии, взял наушники, стою, курю, смотрю на Невский проспект. Всем добра.

То чувство,когда не хочешь засыпать ночью,чтобы проблемы следующего дня пришли не так скоро

Мне 21 год. У меня всё хорошо. Проблем в жизни нет, но были раньше. И этот плейлист окутывает ностальгией плохого времени. Смешанное ощущение тоски с радостью, и это приятно. Спасибо за подрбные эмоции. Всем тем, у кого тяжёлые времена - нет ничего такого в жизни, что бы человек не осилил. Из самой мрачной и кромешной тьмы всегда есть выход. А вот какой - выбирать тебе.

Как же хочется домой. Слушаю, закрыв глаза, и я снова в бабушкиной хрущевке, в нашем бедном рабочем районе. Много старых деревьев, местами сохранились советские вывески, дети играют во дворах, строят шалаши. Кб как место паломничества местных, мало транспорта, птицы поют. А в квартире пахнет пылью и книгами. И еще есть вера, что завтра будет лучше, чем вчера.

обожаю эту традицию, когда делятся под такими плейлистами своими жизнеными отрывками. с первых же секунд сразу накатила приятная грустинка, которая потихоньку скатилась в огромный комок воспоминаний о том, что произошло недавно у меня. вчера был 9-й день как похоронили отца, до сих пор очень тяжело переживать этот жестокий удар от жизни. удивляюсь, как быстро прошло время, ведь только вчера мне казалось я узнала от матери эту ужасную новость. это был самый страшный и ужасный день. в связи с этим событием я чувствую себя ужасно морально, я чувствую себя ничтожеством, чувствую что у меня ничего не получится в жизни в дальнейшем. никто не был готов, что родной человек уйдет так рано из жизни. я не знаю как, но надо брать откуда то силы для дальнейшей жизни без этого человека, а с депрессией очень трудно куда то двигаться. мне особо некому высказать свои мысли и чувства, так как друзей толком нет, ведь я для многих странная личность. Поэтому я благодарю за такую возможность высказывать всё под такими плейлистами. спасибо тебе, что ты уделил время на мой комментарий и всё прочитал/а, пусть у тебя все хорошо будет и следи за своим здоровьем, пожалуйста. ребята, которые высказываются и делают такую атмосферу в комментах, вы реально крутые. верю, что со всем справимся когда нибудь. ❤

Сейчас пол третьего ночи, мне вставать в 7 утра на учебу, второй курс, уже совсем скоро мне нужно будет принимать первые важные шаги в жизни, все мои хорошие друзья разъехались по разным городам и общение с ними свилось почти к нулю, видимся только летом или на новый год, если кто приезжает. Один я остался в этом маленьком холодным городе с населением в 50 тысяч людей, с бесконечно длинными полярными днями летом и полярными ночами зимой. Часто я прохожу места в которых мы с ними беззаботно проводили время, разговаривая на самые разные темы и просто дурачились, не думаю о том, что там будет дальше, а теперь осталось лишь теплая и одновременно такая холодная грусть, когда ты видишь тот самый парк, ту самую улицу, ту самую лавку на которую вы чаще всего садились под конец вашей гулянки, обсуждая самые личные темы ваших жизней, а теперь только я вижу и вспоминаю все что там было... Ну одновременно это все дарит надежду, не зацикливаться на главах давно минувших дней, а создавать новые, прекрасные и незабываемые в своей жизни, как бы порой не казалось это трудным. Удачи тому, кто наткнулся на этот комментарий.

Вы заметили, что всегда под такими плейлистами так комфортно, все делятся своими историями... И я тоже хочу сказать кое что. Это банально, но именно пережив опыт угрозы смерти; это состояние, когда в голове нет мыслей, только ужасающее ощущение, что это абсолютное всё и убежать не смогу, я стала более решительной, смелой. Больше не боюсь опозориться, ошибиться, не сдать сессию, не боюсь увольнения с работы. Каждый раз, когда я нахожусь на развилке своей жизни, я задаю вопрос: смертельно ли это? не смертельно? Тогда вперёд, это тебя не убьёт. Я выживу.

мне 18. год-два назад в моей жизни был пиздец, под такие плейлисты в 4 утра сидела и курила, смотря на рассвет и плакала от своей никчемности, не было сил встать и заниматься хоть чем-то. одиночество меня убивало, ведь близкие на тот момент друзья, постоянно пропадали и никакого тепла от них не было, я находилась в ужасных отношениях, где ко мне относились, как к мусору, а я в ответ скучала и желала, чтобы от меня не уходили. Но время шло, не нужные люди из жизни окончательно ушли, бросила сигареты, нашла новых замечательных друзей, нашла дело, которым горю, поступила на профессию мечты, к которой долго шла и наладила свои проблемы с головой, а такие плейлисты теперь не дарят уныние и безысходность, а лишь напоминание о том, как много изменилось за это время. друзья, желаю вам всего наилучшего!

А у меня все хорошо,сижу на вахте,в слесарке,пью зеленый чай из термоса,ем грецкие орехи,все дорогие мне люди живы здоровы,дома ждет любимая жена и сын 6 лет,денег хватает,жизнь бьет ключем,не пью и не курю,скоро сорокет,держусь в хорошей форме подтягиваюсь 26 раз,фору дам молодняку,хотя недавно сам в сифу играл на стройке😂хотя кого я обманываю я все тот же молодняк и не тороплюсь стареть,народ не унывайте и не скулите,жизнь не резиновая,радуйтесь мелочам,и не торопитесь жить.

мне 21, но ощущение, что самое лучшее я уже испытала в возрасте с 15 до 19 лет...последние 2 года это гонка за материальным комфортиком и рутина, есть и радостные моменты, но мне так не хватает тех эмоций, того спокойствия и драйва, желания жить и ощущать. а сейчас... когда-нибудь жизнь снова станет яркой, да? только эта мысль толкает меня вперед. вот бы лето и сигарета никогда не заканчивались

с сигаретой, которая стала твоим единственным другом смотришь на панельные дома, утопающие в алом рассвете. как вдруг, в мыслях оказываешься у бабули в деревне, где тепло, свежо и немытая земляника кажется самым вкусным лакомством на свете…

мне 19,встречаю новый год в соло,родителей и родных уже нет,поставил фотку за столом и как будто бы кажется что я вместе с ними,хочется спится,мне тяжело и грустно выхожу в балкон покурить,спасибо за плейлист

Though I don’t speak the language I still understand the music. I find a level of peace within this genre I play at the early hours before sunrise often sitting by the water. So that for even a moment the light may flicker in the darkness I find myself in for sometime now while also knowing there are others out there in the world somewhere who share feelings and understanding. I hope all of you my distant friends abroad find your own meaning of peace in your lives and are able to get back some type of normality. The winter will soon arrive as time seems to go by faster than before the summer is already near gone.. and I’m waiting for it.

Скоро и мне стукнет 20. Отца с рождения нет, контакта с матерью тоже особо нет. Общался с реально классной девушкой и с той тоже контакт пропал(словили айсберг в отношениях). Но жизнь не стоит на месте, в планах уволиться с нелюбимой работы и переехать в другой город работать спасателем. Как говорил мне мой покойный дедушка: "Самое великое путешествие начинается с маленького шага. Так что, шагая в неизвестность, ты становишься сильнее". Всем добра, не грустите, живите своей жизнью кайфуйте!

Кайфовый плейлист. Обожаю думерское коммюнити, самое доброе, теплое и душнвное. Всегда читаю комменты и так тепло на душе, что вот есть же хорошие и нетоксичные люди.

Пожалуй самое душевное место... Столько историй, столько боли... Мне 19 лет, сейчас нахожусь в Ереване, летом хочу перебраться в Беларусь. С 18 лет скитаюсь один по странам. Был в ОАЭ, Сербии, Турции. По России порой скучаю, по панельном, по футболу с пацанами во дворе, по тому, как пиво пили в подъезде, но нужно смотреть вперед. Слава богу все родные живы, есть друзья и знакомые. Всем успехов, ребята! Дай бог всем счастья и здоровья!

я не курю, и даже не живу в панельке, но... Просто постоять на балконе. В этом есть своя атмосфера.

Мне 17. Вот-вот исполнится 18. Я живу одна, не учусь, только работаю. на жизнь кое-как хватает. Рассталась с парнем, с родителями и сëстрами не имею контакта. Только кошка держит меня в этом мире. Спасибо за чудесный плейлист ❤

Мне 44. Вспоминаю, как много в молодости было пустых переживаний, романтики, депрессняков, подобной музыки. Сейчас понимаю, что надо было смыть всё это в унитаз. Всё, связанное с грустью любого оттенка. Как писал Николай Гумилёв, наша планета "сильная, весёлая и злая". И живя на ней, надо быть хотя бы сильным и весёлым. Это очень взаимосвязанные вещи.

Почитала комментарии,жаль людей у которых не очень хорошие отношения с родителями,да и ещё остались почти одни без малейшей потдержки,сил вам ребят,а главное очень грустно и не приятно это осознавать.Как говорится "не мы такие,а жизнь такая ",люди,это самые жестокие существа... Атмосфера этого плейлиста,когда стоишь в 3-4 часа ночи на балконе,и думаешь "а зачем я вообще существую,что я могу сделать и сколько вреда я могу принести" Кто это прочитал, терпения и удачи вам,у вас всё получится,вы справитесь,я верю в вас)

Мне 15 , потерял родных и близких живу один уже 3 месяца, каждый день думаю теперь только о том как мне выжить. Иногда охото просто взять и вернуть ту жизнь, которую у меня отнела жизнь. Люди цените своих близких людей пока есть время , а то будет поздно.

Мне 16. Я состою в отношениях, отношения с роделями вроде не плохие, сейчас 4 утра, и этот плейлист... вспомнил время, когда жил в таких панельках.. зима, на улице никого, я сижу качаюсь на скамье слушая подобные песни, не могу сказать, что мне было прям уж так тяжело, я чувствую некую тревожность смешаную с радостью, те времена не вернуть. Я рад, что прошёл через всё, рад, что наладил отношения с родителями, но всё так же без друзей. Собираюсь 1 сентября всё исправить, я хочу иметь друзей. Всё наладиться, я верю в это. У всех у нас будет всё хорошо.

Мы расстались 2 года назад. Были вместе 13 лет, с первого курса. И охлаждение произошло так быстро. Так легко. Сейчас я 1,5 года на СВО, она не знает об этом. И иногда стоя в ночном наряде смотрю на чистое звездное небо, вспоминая наши совместные годы. Накрывает жуткая тоска…Цените, то что имеете. Убирайте гордыню в сторону. Всем добра.

Читая комментарии я в который раз убеждаюсь,что у каждого человека своя война,и это ужасает.. Вас так много,и ощущение будто только этот без сомнения прекрасный плейлист заставляет вас испытывать хоть какие то эмоции,кроме отчаяния..Ребята,вы держитесь,все будет хорошо,рано или поздно все наладится,а автору большое спасибо за данный подбор музыки,он действительно навевает чувство ностальгии и какой то..тоски что ли..Я хочу быть ментально с каждым из вас,что бы дать понять,что вы не одиноки,и что надежда на лучшее ещё не угасла..

I'm Brazilian and I love this type of music, it makes me reflect a lot on life

Если в аду играет рок, в киберпанк-мирах техно и рейв... Пост-апокалиптичные миры звучат как пост-панк.

Завтра очередной тяжелый день.Тушите окурки и спать,нам нужны силы,чтобы жить дальше,берегите себя

Жалко , что я не могу встретить в жизни этих( те кто в коментах , да и просто слушателей) людей. Вот так смотришь на людей , которые тебя окружают и думаешь- не...не поймут....не выкупят... и молчишь себе по тихоньку...

Господи, когда я вижу эти фото типичных российских дворов в разные времена года, мне хочется плакать. Я уверен, что каждый второй прожил всё своё детство именно в таком дворе, как на этих фотографиях).

Я из Бразилии и учу русский. спасибо за этот плейлист.

Я скучаю по этой серости. В ней мы оставили свои самые сильные разочарования. В ней мы прожили всю красоту и глубину грусти, которую могли отыскать. Но Даже в самые холодные зимние дни домашний и теплый свет был самый уютный. Соседи которые напоминали нам о старости и течении жизни. Мечтания на балконе растворялись как пепел в воздухе. А проезжающие машины только напоминали нам что время идёт. Те стены хранили многие разговоры по душам. Видели многих лиц. Сегодня кто то из них всё еще также поглядывают на небо со своего балкона. Я желаю тебе мечтатель раздвигать горизонты чтобы видеть новое с высоты своего полёта.

У слушателей думерской музыки приятно читать коменты, они такие душевные🙏

я использую Google для перевода. Много зла в мире происходит не по вине народа, а по вине жадных чиновников. Я родилась в США и люблю всех и придерживаюсь традиционных ценностей семьи и любви к мужчине и своим детям. Моя единственная цель здесь - помочь людям с природой. Я живу в Техасе, и там очень трудно выращивать еду ни под дождем, ни под снегом. Вся Канада в огне, и средства массовой информации заботятся только о Байдене и больше ни о ком. Мы страна, но среди населения широко распространены замешательство и невежество. Я почти уверен, что на данный момент у США есть управление погодой и космический лазер. Я не могу объяснить эти пожары, которые возникают ниоткуда и нацелены на наши запасы продовольствия. Они убили много скота и здесь, в США. Я всего лишь простая мать, пытающаяся воспитать своих дочерей, но я желаю всем удачи в жизни и надеюсь, что вы тоже найдете цель. Я желаю вам всего наилучшего и надеюсь, что вы сможете наслаждаться жизнью и обществом окружающих вас людей.

Люди говорят что у них проблемы с родителями, с материальной помощью, что им трудно... Мне вроде не трудно живется, у меня все есть, я не избалованный, воспитанный, но от картинок зимы возле панелек, это пост панк музыки, меня перекидывает в те времена, когда я вообще не думал об окружающем меня мире, я жил ради эмоций, при этой музыке у меня и тоска, и печаль что больше не вернуть те времена, и радость что вспомнил эти дни, даже не дни.. а моменты, фотки, действия, сидишь на скамейке, вокруг снег, тишина, темнота, сидишь и купишь, рядом с тобой панельки.... Скоро оканчиваю учебу, и понимаю что моя жизнь уже прожита

С первой же песни захотелось с того самого балкона и сигануть после того как докурю сигарету.

Мне 25. Время около 4-х утра, я только что приехал с работы. За окном идет крупными хлопьями снег. Челябинск. Пошла вторая сигарета...

Закончился 2023 поганый год. Почему поганый?.. Умер сначала дальний родственник, которого я очень уважал и любил, затем крестная, и 9 ноября умер младший братишка.. 2023 решил добить, стою на балконе,курю валит снег, а я думаю, ведь у кого-то жизнь ещё хуже чем у меня. Может быть всегда куда хуже, надо об этом помнить. Песни огонь, такие воспоминания сразу, аж сдезу пустил. Спасибо.

Под такие песни мне не хочется плакать, грустить, ностальгировать. Мне хочется верить в то, что всё будет хорошо. Меня эти произведения настраивают на позитивную волну, почему-то, хотя все знакомые говорят, что я слушаю нытьё, под которое выпилиться охота 🤗. В моей пока недолгой жизни (18 годиков) было достаточно несчастий и наконец-то всё начинает налаживаться. Я верю, что всё, что ни происходит - всё к лучшему. Несколько лет назад моей мамы не стало. Естественно, я пережила эти события очень тяжело. В моей жизни появились назойливые мамины подружки, родственники, которые пристально соедили за тем, как со мной справляется отец и бабушка. Слишком пристально. И несмотря на то, что всё было хорошо, в какой-то момент я чуть не отправилась в детдом (спасибо этим самым сердобольным "подружкам") Потом появилась мачеха с явно нестабильной психикой: постоянные скандалы, бессмысленные наказания, ограничения в базовых потребностях, запрет на посещение лббимой секции. Я стала очень неуверенной, замкнутой девочкой - домоседкой с парочкой друзей из чатов в телеграме. Но всё налаживается. Я вернулась к любимому делу, поступила в колледж к чёрту на куличики за 1200км от родного города. Раскрепостилась, обзавелась большим количеством знакомых, восстановила общение с подругой детства, познакомилась с замечательным парнем. В моей жизни с недавнего времени появилась некая ясность: цели, мечты. Я чувствую себя человеком. Действительно живым человеком, который знает всё о завтрашнем дне и не боится туманного будущего. Эти песни меня действительно успокаивают. Спасибо за шикарную подборку ❤

ребят, я вас читаю как книгу, охрененную душевную книгу! Вы такие душевные! Спасибо Вам!😃😃😃душа радуется!

спасибо за плейлист. буквально с первых строк первой песни навеяло таким унылым, но родным чувством.. как бы странно это не звучало, но это приятное уныние, скачаю по нему. прям напомнило далекие 2019-2021.. навеяло воспоминание о том, как мы с бабушкой осенью 2020 ходили вместе на огород... а сейчас на месте этого огорода пустырь. да и мы с бабушкой за 5000 км от того места.. напомнило лето 2021, когда казалось, что эта эйфория теперь навсегда.. как мы с братом и папой ходили в лес недалеко от дома, гуляли там под дождем... а через год папа yмиpaeт. а еще напоминает лето 2020.. это ведь было 4 года назад. надеюсь, это лето оставит после себя хорошие впечатления.. хорошо, что наша память может запомнить такие моменты. небольшие, но значимые. и хорошие эти моменты остаются с тобой до конца жизни. жизнь не стоит на месте, люди уходят и приходят, а эти воспоминания остаются неизменными. спасибо за прочтение. я рада, что вы потратили капельку своего времени на чтение моего комментария ;)

Помню, как сидела на балконе черной лестницы,с банкой джина, спиной оперевшись о кирпичную стену. Некому было рассказать все то,что так рвало в клочья душу и я разговаривала с небом. Плакала, курила и вслух разговаривала с небом. И было такое стойкое ощущение,что там все слышат меня, и Бог,и Дьявол с улыбкой слушали меня, играя мою душу в шахматы. И будто ничего еще не было решено, будто небо говорило мне: это такая мелочь, потом ты поймешь. Садилось солнце, впереди виднелась железная дорога, а за ней легендарное Купчино)

Мне 37, в такой панельке, на 9 этаже, в спальном районе своего города, я провел детство и юность, выходил перед рассветом на балкон, мечтал. Сейчас живу в своем доме, за пару тысяч километров от той самой панельки. Порой не хватает того самого балкона и рассвета встающего над заводскими цехами. Чисто для того чтобы подумать, поразмышлять.

Я знал её с раннего детства. Мы были вместе 4 года, а сейчас уже скоро один, как мы расстались. Сейчас у меня всё хорошо, но я упорно не хочу этого замечать. Душевная борьба внутри сейчас в самом разгаре. Музыка для меня - единственный способ путешествия в прошлое, в мир, который больше нигде не существует, кроме как в моей голове. Спасибо за плейлист.

мне 12. до 8 лет страшно пил отец, ломал матери ребра, бил братьев, в доме находилось оружие. в ночь перед днем рождения чуть меня не убил. после этого пить стал редко. до этого на год без вести пропал старший брат (затем вернулся).в 9 лет средний брат покончил с собой. затем ужасные взаимоотношения с родителями. в 11 лет чуть не умерла мать на данный момент прошло меньше месяца после того, как она вернулась из больницы на этот раз. с отцом не общаюсь абсолютно никак 3 месяца. сижу целыми днями на грязном балконе, лишь бы не сталкиваться ни с кем. с родителями отношения отвратительные, да и я уже давно не часть семьи. мечтаю начать зарабатывать и уехать от них. хотела сбежать, но бежать некуда, кроме как по подъездам слонятся. жду, когда исполнится 16 лет сразу же уеду. если доживу. меня часто посещают очень плохие мысли. у меня есть только один близкий человек - мой хороший друг. наверное я держусь ещё только из за него. но как бы там ни было, я не хочу сдаваться сейчас. я выберусь из этого. я подожду, начну зарабатывать, а позже съеду. пусть мне и придётся выживать в режиме учеба-работа-дом-работа без денег, но я съеду. и когда нибудь я буду жить спокойно. сейчас мне тяжело, но я уже не умею плакать. я мало что чувствую. просто плохо. трудно это описать. но я выберусь. я должна

Мне 21 и я не понимаю куда мне двигаться. Я несколько лет прожила с убеждением, что всё само собой наладиться, и я, может, по воле случая окажусь там где хочу, но как оказалось - нет. И мне так страшно выйти из зоны комфорта, а депрессия, тревога и чувство вины не отпускает. Я бросила универ, оттолкнула от себя друзей, решила открыть своё дело - но ничего не вышло. И вот смотрю я на сверстников: работают по профессии к которой стремились, у кого-то уже ипотека, у кого-то дети, все такие "взрослые". А я всё ещё не знаю кем хочу стать когда вырасту. Желаю всем найти в себе силы, чтобы пережить то, что с вами происходит ❤

Excelente lista. Me encato desde el primer momento. Tengo 9 años viviendo en NY sin familiares ni amigos y la música se ha vuelto mi fiel compañera

Время застыло у виска. Tы, нервозно держа папиросу, любуешься красотами Российскими. Эти хмурые дома, смотрят на тебя, и уставши молчат. Невидимые звёзды кружат между собой напевая абсолютное ничего, а твои сигареты летят одни за другими. Вспоминаешь, когда в детстве, Мама звала тебя кушать, звонко выкрикивая с окна. Те воспоминания, казались столь красочными и милыми, будто меланхоличная ностальгия дергает за сердце, тоска по прошлому. Каждый артефакт несет в себе груз утраченных воспоминаний, напоминая о хрупкости счастья и неизбежности хода времени. Но вот, пачка Винстона торопливо закончилась, пора идти обратно.

Вы не одни, друзья) держитесь.Живите как в последний раз!

читая комментарии я заплакала и поняла, что все трудности и переживания, которые я испытываю, лишь маленькая ступень к более большим проблемам, благодаря всем,кто написал эти комментарии и благодаря автору этого прекрасного плейлиста, я поняла,что все это мелочь и нужно быть смелее и наслаждаться тем что есть! спасибо всем комментаторам за открытую душу и эмоции

Живу во Франции, на лазурном берегу уже год... Первое 'вау' впечетление от этой красоты уже давно прошло. Натыкаюсь на подобные плейлисты и понимаю что безумно скучаю, понимаю чего мне не хватает. Я оставил всех своих друзей и родных, переехал вроде как в рай, но время идет и как же мне не хватает своих людей, всех этих мест, так как любое фото из видео это буквально мое детство и юношество. Скучаю и вернутся не могу. Тут, на лазурке, много русских, общение у меня есть, но это все не то. Это не те простые и честные люди. Нету той дружбы. нету тех взглядов. нету той жизни

сейчас учусь уже больше года в англии, но… эта музыка накидывает на меня воспоминание о прошлом, хорошо и плохом, якобы счастливым детством среди серых многоэтажек, без малейшего понятие о будущем, спасибо за подборку, я пожалуй выйду покурить :“

19 лет, меньше чем через месяц мне 20 стукнет. Окончила спо, на вышку не поступила тк не определилась вовремя. Работаю где прийдется, чтоб хватало на прожитье мне и бабушке вот уже год. И тут я поняла что вышка откладывается на неопределённый срок.Я отчаялась, мне ничего не хочется, я ни во что не верю. Мечту стать художником я благополучно закопала в свое время, сейчас кажется что упущен момент и я ничего больше не достигну. Вот и кричу, касса свободна. Ты юы знал ьакое смрадное чувство терпеть этих гнусных наглых людей. Мне ни разу не признавались в любви, в каждой из 8 школ где я училась меня дрючили, мне не ведомо чувство дружной семьи и понимания, я боюсь что я никогда не почувствовую любви, ласки, искренности. Я вл всем ищу подвох, грублю, не подпускаю. В общем ходячий пиздец. Куда двигаться не понимаю. Эх. Развела сопли. А вкдь надо просто признать что все дело во мне, значит со мной действительно что-то не ьак раз у меня нет ни друзей, ни любимого человека. Я готова это вырвать с корнем но не аонимаю как, с чего начать, есть ли в чём-то смысл, я бесполезная уф опять накоыло, ну и пофиг эт простыню вряд-ли кто-то прочитает, так хоть лешче становится

Мне мало лет, всего 13. Сегодня был напряжённый день. Из школы вышла необычно поздно (4 вечера)Придя домой села за уроки и так до 7 вечера. Разболелась голова, и вот наткнулась на этот плейлист. Очень комфортный, спокойный.. Просто лежала на кровати и слушала..)

мне 18. я состою в прекрасных отношениях. у меня все хорошо. месяцев 8 назад, наверное, я бы в это не поверила. сейчас 5 утра, через несколько часов я пойду под этот плейлист в университет, куря свои мальборо с двумя кнопками. хорошее обязательно приходит в жизнь, просто иногда может задерживаться.

меня поглотила рутина. Каждый раз день сурка. я не помню что было вчера, позавчера. Все слилось в одну кучу. Мне хочется сдохнуть от малейшего отклонения от обычной жизни. просто хотелось выговорится. спасибо за плейлист

Me encantan estos Mix de Musica Rusa, una obra de arte para mis oídos, sinceramente no entiendo lo que dice pero la voz y la armonía del canto son magnificos!!

Мне тяжело и грустно, но нужно идти вперед. Спасибо за подборку, всем добра

Первый мой комментарий на родном уже ютубе, пару лет назад я веселился с друзьями, куча знакомых, любимая девушка, 2024 год, никого не осталось, начал заниматься собой, вышка, права, можете грустить по прошлому и вспоминать его, но ребят, с возрастом понимаешь, что, много возможностей у тебя есть и будет, если стараться для себя любимого, не отчаивайтесь, вы не одни такие, все через это проходили, хоть я и сам любитель пострадать, какой то вайбик в этом есть. За плейлист спасибо, продолжаю курить в верить в лучшее для окружающих меня хороших людей. Все у вас будет хорошо.

я хоть и не курю уже 10 лет,но куплю себе сигары,от них вреда меньше если не вдыхать в себя,как раз мы с батей переезжаем в новую хату ближе к НГ,Мама живет с младшим братом и бабушкой в другой квартире,а мы с батей как два холостяка на балконе зимой будем под эту музыку сигары с вискарём попивать,спасибо за подборку

Дым балконов панельных домов, Вспоминает мне прошлые дни. Я вижу в них стены из тысяч оков, И пепел надежд оседает внутри..

Никогда не писал свои переживания под подобными видео, но сейчас пожалуй напишу. Мне 19 лет, последние 2 года активно занимаюсь собой и много чего добился, родственники и старые друзья постоянно это подмечают. Но проблема в том, что я меняюсь, а ничего в жизни не меняется. Пока все идут вперед, я исправляю ошибки прошлого. Стараюсь об этом не думать и постоянно убеждаю себя, что еще немного потерпеть, а там пойдет результат всех трудов, но нет - это все самообман и попытка убежать от проблем. Я начал верить в судьбу, что как не превозмогай - итог один. Может я с рождения дефектный и не стоит даже пытаться что-то менять, может со стартом не повезло, так как много жести в детстве происходило. Такое накрывает волнами, могу пару месяцев спокойно жить и спокойно идти своим путем, а потом осматриваюсь - все так же в жопе. И каждый такой приход все сильнее и сильнее, появляются такие мысли, о которых раньше и думать не мог и считал уделом слабых, ну чтож, может я и слаб. С девушками никогда не получалось, пытался бежать от этого в отрицалово, потом стал думать, что вот еще немного улучшить себя, еще какое-нибудь достижение, а нет, все стабильно плохо, никому не нужен. Да и друзьям не нужен, вроде считаю их лучшими, но всем так все равно на меня, а если обрезать все связи, то останусь полностью один, ибо социализация страдает. Отношения с родителями какие-то, не знаю, нейтральные? общаемся потому что так надо, привязанности нет. Могу долго еще ныть, поводов хоть отбавляй, но подборка кончилась, а значит и мне пора заканчивать.

то чувство когда на часах 5 часов утра все спят.. зима холодный ветер,ты в футболке понимаешь что скоро в школу и стоишь и куришь..и ты спокоен и слушаешь эту музыку..🥱

2009, мне 17, к девочке гонял, с Урала в Ростов, в общаге почти 2 месяца жил, она родителям говорила, мол в больнице лежит) Спали исключительно днём. Тем же летом расстались, задротили с пацанами всю осень, тоже бессонные ночи, завалил сессию, взял академ и всю зиму с пацанами пробухали в женской мед. общаге. Эх... молодость

А я сейчас сильно люблю эту жизнь, такую, какая она есть, с 1000 рублями в кармане и с большими мечтами и находясь именно тут и сейчас

Мне 19, очень хочу домой. Мне не хватает родителей и сестры, которые находятся чуть ли не на другом конце мира. Мне некому доверять, не с кем поговорить. Я пишу книги, но их вряд ли кто-то будет читать. Завтра скажут результаты экзаменов, и я не знаю, достаточно ли меня, чтобы учиться на том направлении, на котором я хочу. У меня все хорошо, временами даже замечательно, но я видимо буду всегда одинока. Я почти готова это принять

Я меломан, а подобная музыка - состояние моей души в 2014-2018 годах. Грусть, тоска, неясность и опустошенность. И пережив это все понимаешь, что она никак не помогала тебе тогда, а только удерживала в состоянии депрессии. Сейчас мне 23, в моей жизни все прекрасно, живя в ритм живой и радостной музыки. Не слушайте музыку, передающую ваше настроение - слушайте, которая передает то настроение, с которым хотите жить вы.

Около 5 лет люблю одного человека. Все эти 5 лет бегала за ним, но всё без взаимности, потеряла почти все надежды. Не знаю за что я его так полюбила, с первого взгляда поняла что это мой человек, он замечательный, самый самый. Пол года назад судьба сделала мне подарок и свела нас, в тот день я была самым счастливым человеком, мы прошли этот путь длиной в 5 лет, теперь мы вместе, и жизнь налаживается. Понимаю что будут трудности, возможно даже ссоры.. но я никогда не перестану любить этого человека. Никогда не сдавайтесь и идите до конца, даже когда кажется что шансов уже нет, вы обязательно добьётесь своего!

Постпанк это отдельный вид эйфории!

от песни «мальчик мой» не ожидала, я думала что песни в таком стиле исполняют в основном мужчины…впервые слышу женский голос в таких произведениях… это так.. необычно😳 я поражена, благодарю за плейлист❤

Мне 18, я один, с работы уволили и в жизни больше нет той радости что была когда-то... я просто открыл балкон и сырой полуночный запах ворвался в комнату, напоминая о ценности жизни... спасибо за всё и помните что ваша жизнь ещё не самое дно :_)

I'm a Western citizen (Canada) and I find comfort in this music. Maybe it has to do with similar climates. Maybe it has to do with the situation we find ourselves in now. The sanctions backfired (of course they did, I knew they would). We are paying heavier prices to live now than ever before. I don't like the hatred my country has for yours, and it's been this way for 10 years now. I think it is out of jealousy, maybe it is a result of the West being fucked up, while Russia is abandoning atheism and God protects his own. I don't have all the answers. All I know is I work, I get paid, and then all my money goes away. Nothing left for myself. Peace and blessings to us all. ☦️🙏✌️

Никогда не писал комментарии.. 21 год, никого в жизни нету, друзей, для родителей и сестры меня нет в их жизни, расстался с девушкой из за измены, спусят 4 года отношений. Собирался переехать в другую страну, но пришел отказ, потерял давно уже какой то смысл и причину жить...и вот стою в 3 часа ночи, курю смотрю на звезды и мечтаю о лучшем... О многом молчим, и несем эту боль через всю жизнь, улыбаясь и говоря всем что все хорошо, а ночью разрываемся в слезах, без причины, просто разрывает изнутри

Необычайная ......... Лирический образ Ваш необычаен, какому готов совершить свой поклон! Вы - мудрость, какая к себе приобщает. Вы - храм среди грешных построек времён. Вы - остров добра средь штормов и разладов, певица, чьи песни, как будто балы, речь сладконапевная - просто услада, персты музыкальные чудом полны. Вы - очарование с дивным сопрано. А каждая буква волшебных речей просторна, пространственна и многогранна, как радужный, утренний, майский ручей. Вы грезитесь в яви и снах неподвластных. Взгляд запечатлённый мой разум хранит. Вы как-то становитесь жизненной частью, и благоволение Ваше мне льстит. Под фосфором лунным и жёлтым светилом гитарные звуки я слушаю вновь, отбросив доспехи, ослабив все жилы, доверившись той, что поёт про любовь. Я редко сдаюсь незнакомым, случайным, но это вдруг необъяснимый момент!! И вот, будоражимый Вашим звучаньем, почти что влюбляюсь в чудесный портрет!

Котятки будьте любимы и будьте готовы любить! Удачи вам

Спасибо за шикарный плейлист. Сейчас в моей жизни происходит много дерьма, очень много проблем. Родители, дом, экзамены, учеба, куда поступать, что делать дальше? Меня уже несколько лет мучают эти вопросы, хотя я довольно юна. Единственное, что держит меня на этой планете - это мой любимый человек. Он тоже любит меня, мы верим в лучшее, он помогает выбраться мне из этой пучины отчаяния и ненависти. У вас тоже всё получится, мы справимся вместе!

Мне 12. В прошлом году меня бросили все мои близкие, осталась только семья. Это лето я провожу совершенно одна. 4 утра. Я натыкаюсь на это видио. Я не курю, но просто выйти на балкон и просто почувствовать эту атмосферу.. Спасибо за плейлист.

Самое то чтоб страдать, думая о будущем и ужасных подростковых годах. Все мои дни одинаковы, я просто существую. Из-за войны невозможно ходить в школу или нормально гулять.

В феврале я потеряла своего лучшего друга из Украины. Не важно, какая у него национальность. Макс был человеком с доброй душой и большим сердцем. Прости меня, Макс. Всё чаще думаю о том, чтобы пойти за тобой

Отличный сборник, под такой вечерком покурить, самое-то.

Looking for english comments and I'm disappointed that I don't see many. This music genre is just melancholic and bitter sweet, which I really like in music. The west really has to give this a listen, even if you don't understand the lyrics, the music still conveys those feelings to me. Btw 🇷🇺 🤝 🇺🇦 ✌️🇦🇲

Ребята, крепитесь, мне 16, у меня все супер, просто нравится иногда послушать такого рода музычку, есть свой шарм и романтика в думерском вайбе как мне кажется. Надеюсь у вас все супер будет :)

What a blessed life we live, working so others can live. Nice playlist.

Так хочеться вернуться назад где всё было хорошо а не работа,учёба,апатия и депрессия.Хочеться насладиться жизнью а загнал себя в рамки. Ладно что то я о грустном,докуриваю и иду дальше. (Тем кто прочитал,не унывай , сколько тяжести жизни не испытал,удачи тебе путник,всё будет хорошо)

love it. i wish a good weekend for all the fellow doomers from Finland

Недавно расплакалась из-за того, что больше не буду той 10 летней девочкой. Пролетит время и дорогих мне людей не станет. Жаль, что не могу остановить все и как раньше посидеть и подурачиться с ними. Сейчас каждый день репетиторы и такая суета отнимает все силы. Иногда думаю, надо ли мне это, правильный ли путь выбираю. От мысли, что через некоторое время покину свое маленькое село, становится так грустно. Совсем одна в новом, большом, неизвестном месте, без друзей. Я в город то еле еду, как то отгоняя тоску, а тут… Боюсь, что все развалиться, что ничего не получится. Мне страшно покидать это место. Мне грустно от того, что там я не смогу обняться с семьей, видеться с ними. В новом месте мама больше не позовет меня пить чай, братья не будут трепать мне нервы, папа не попросит помочь помассировать спину или снять носок. Друзья разбегутся по разным университетам и в силу навязчивых мыслей я отдалюсь от них. Но ,наверное, все будет хорошо. Все у нас будет хорошо

i dont speak russian but im just here for the vibes :)

а меня накрывает ностальгия и приятная грусть по тому времени, когда вот так курила летом у открытого окна, не спала ночами, слушала музыку со смыслом, писала меланхоличные тексты, жила одна и мечтала о любви😂 сейчас бы на денек в то лето😅 курить бросила давно, есть семья и счастье, но иногда не хватает того уединения

Даже летом... Когда температура достигает 30°C, я ощущаю мороз. Идеальное соотношение музыки, картинок и воспоминаний. Только так можно почувствовать настоящий зимний холод летом...

какие приятные люди в комментариях, всем позитива в этой тусклой мрачной какой-то своей ситуации

обожаю ночные разговоры, все спят, вы общатаесь..) она уходит остаёшься одна) находиться в моменте такая эйфория, обожаю подобное настроение..) ты предоставлен сам себе, нахожу развлечение в подобном месте ) перекинуться бы парой словечками с кем нибудь хд

love it, поздрави от България!

Я долго не мог покакать. Услышав данный плейлист пошли слёзы и жидкий стул. Спасибо за плейлист.