Так, Вы не всегда были удачливым, если память не подводит, то Вы были в своё время в депрессивном состоянии. Я например был удачливым, на столько, что когда вышла книга "Секрет", я написал у себя на странице: единственное о чём я жалею - это о том, что не написал эту книгу. Конечно это была ирония, но ощущения были именно такими. У меня было тяжелое детство, поэтому у меня нет каких-то приятных воспоминаний связанных с детством, там жесткая травля в школе и во дворе, нищета, сбор бутылок, гнилых овощей на рынке. Моё детство эта сплошная боль, отсутствие поддержки и т.д. При этом я бывал в домах успешных родственников, так называемая интеллигенция, профессура, научные сотрудники, оперные певцы и т.д. Моей маме не повезло, она после ВОВ, осталась круглой сиротой в шестилетнем возрасте, поэтому из всей семьи, только она не получила высшего образования. В семье к нам с матерью относились, как к людям второго сорта, хотя мать зарабатывала по советским меркам очень приличные деньги, скажем 300 советских рублей в 1985г. Но в 90-е мы в момент превратились в нищих, мать уже была на пенсии и воспитывала меня одна. А вот у родственников было всё хорошо, они стали ездить за границу, многие уехали из России. А я бедный пацан, без каких либо перспектив в жизни, от слова совсем. И у меня появилась злость к себе и окружению, такая сильная, что я был готов грызть землю зубами. Мне приходилось работать по ночам с 15 лет на рынке, а днем ходить в школу, где вместо учебы получал очередной пакет травли. Это был такой писец, что я могу понять, почему иногда ребята мстят радикальным образом. Ситуация стала меняться с появлением в моей жизни преподавателя, которая просто, как из могилы вытаскивала меня за волосы. После окончания школы у меня пошла одна сплошная белая полоса. Я сначала стал отличником в училище, затем отличников в университете, лучшим сотрудником на работе, через несколько лет я стал одним из молодых людей, карьерой которого удивлялись HR агенства, тусовки, посиделки с известными людьми в России у себя на кухне, я о такой жизни и мечтать не мог. Но было одно но, я ещё в детстве поставил себе цель уехать из России, слишком много боли она причинила мне и моей семье за последние 100 лет. И такой шанс появился, я мог уехать в США получить высшее образование, есть даже фото, где из моего окружения в России остался только я один. Но пожилая мать и её ультиматум, привёл к тому, что мне пришлось отказаться от этого плана. И с этого момента все потихоньку стало замедляться, да я по инерции прилично зарабатывал, но пропали "крылья", на которых я летал все эти годы. У меня как будто вырвали мою жизнь и я стал постепенно жить по инерции. И всё вроде вроде по-прежнему, но год за годом я оставался на месте и в один момент, я потерял всё. Это длилось много лет, стали появляться страхи, неуверенность (у меня и так то её было не так много), постепенно я превращался в неудачника. Затем панические атаки, депрессия, потеря работы, проблемы со здоровьем, показание к серьезной операции (отказался), сахарный диабет, какое-то затемнение в легких (не стал даже проводить дальше обследование), отсутствие сна несколько лет, короче я вернулся к тому, с чего началось мое детство 😅 А мне ещё нет 40-ка) С моим ворохом заболеваний у меня появилось много времени для анализа и я пришел к выводу, что все свои достижения я совершал с целью получить от матери любви и уважение, а от родственников принятие. Как выяснилось, чтобы я не делал, всё свалилось к ерничеству и обесцениванию. Как только я это понял, я потерял какой либо смысл, я медленно стал убивать себя в развлекательных заведениях, тратя все свои деньги). Вывод: любите своих детей, не пытайтесь заставлять детей проживать свою жизнь, отпустите, когда им нужно учиться на своих ошибках. Под видом заботы, не перекладывайте свой страх одиночества на своих детей. Ребенку важно прививать логическое мышление с детства, выявлять причинно - следственную связь, научить работать с информацией, тогда не нужно будет его всё время "спасать". Отпустите, не вызывайте чувство долга, вины. Если хотите счастья ребенку, научите ребёнка коммуникации и дайте ему самому пройти этот путь.
Раньше я была удачницей, никогда никому не завидовала и знала что все, что я хочу, я могу, стоит мне только захотеть. Сейчас я отношу себя к неудачникам. Связываю это с тем, что столкнувшись с реальными трудностями, я начала сыпаться. Вылезли инфантильность, страхи неудачи, сравнения, неверие в себя. Просто на какой-то момент я не сумела ввиду отсутствия опыта вырасти дальше в своем деле. И я бросила его на два года. Сейчас я с ощущением суровой реальности возвращаюсь в него. Больше не хочу жить ни дня неудачницей, это ужасно
Самое ужасное в употреблении для меня это то, что я бизнесовый по природе и занимаюсь им собственно и есть идеи и масштабные планы на будущее, но употребление просто перечёркивает это будущее, появляются страхи, неуверенность в себе, обречённость и тд
Серьезно есть протокол что если у человека суицидальные мысли то ему возвращают деньги? Ха. Я пришла к психологу , самому дорогому в городе потому что надеялась что она мне поможет, с моими суицидальными мыслями, он не то что не вернула мне эти 7 тыс. рублей за 2 консультации, так еще и развела меня на обязательное посещение других специалистов из этой клиники - гастроэнтеролог с чудо-магнитным аппаратом за 9 тыс, остеопат 2 сеанса по 3.5 тыс. на которых он мне делал и рассказывал одно и то же, сказал что у меня кривая спина, это психологическое, надо прорабатывать у психотерапевта, и хрустнул позвоночником. Чудо аппарат тепловизор который определяет все болезни, на котором было видно что туловище у меня горячее чем конечности, нужно лечиться, с вас 2500. И иглотерапевт 10 сеансов. В общей сложности я потратила окало 40 тыс., а проблема так и не решилась. Эта психологиня мне не то что не помогла, так она начала мне внушать что я не так взаимодействую с ребенком и что у меня плохой супруг. И стала приводить аргументы и настраивать меня против него. Хотя супруг - это наверное самое хорошее что есть в моей жизни. Но ей наверное виднее.... Я по прежнему думаю о суициде, теперь о групповом, чтобы взорвать эту клинику к чертям собачьим.
лучше бы я эти 40 тысяч потратила бы на неделю отдыха в санатории, поплавала бы в бассейне, поела бы еду приготовленную не мной...А так я еще больше загналась оттого что у меня теперь нет денег.
Взрослого человека нельзя на что-то развести. Пока вы в позиции ребёнка, то злые дяди и тётеньки так и будут продолжать совершать какие-то действия над вами
Ой, про партию зачем сюда загнул?)) Во времена партии как раз и можно, и нормально было сделать карьеру из низов. И директорами и партийцами и даже во главе страны стояли как раз простые люди из народа, колхозники, рабочие, которые работали, учились, двигались вперед. Это сейчас из низов фиг вылезешь. По крайней мере в деньги и власть дорога закрыта. Так что такую свою некомпетентность засветил этим примером)
Много таких примеров знаешь? Где пруфы? Кто-то из родни залез в директора и политику? А сейчас в чем проблема человеком стать? Да, без денег ничего не сделаешь, так а мозг на что? В наше время заработать может каждый, тысячи, миллионы примеров по всему миру. Кто ещё тут светит некомпетентность 🤦🏼♀️
