ФАСТФУД МАТЕРИНСТВО | Шоу Супермама 

Сладкие это не феечка, а кленовая моль!🦋 Забыла упомянуть) Имя ещё не выбрала, так что пишите ваши варики! Ну и телеграм мой воть на всякий случай: t.me/bridge_ew

"Блоггинг это не работа" - говорит "писательница", не написавшая ни одной книги

"Обожаю" таких людей: -Чего ты так на маму свою наговариваешь? Такой хороший ,интеллигентный человек! -Почему ты только на негатива сосредоточена? Мама столько хорошего для тебя сделала ,будь ей благодарна! -Она за тебя переживает ,отнесись к ней с пониманием! Вы поживите в моей шкуре две недельки ,уже с ума сойдёте от бесконечных ссор ,натаций и гиперопеки. Посмотрю я на вас ,что вы скажите о такой вот маме

Бедная Маша. Психолог что-то совсем не в ту степь. И позиция "терпи, а иначе родитель умрет и ты пожалеешь" это просто кошмар. Бывают ситуации, когда становится уже все равно... Как бы не было все это печально.

Боже, как я устала от этого "проработать отношения со своими родителями", где предполагается что весь груз ответственности поступков родителей должен осознать Ребëнок в этой системе и главное, почему-то, по каким-то неведомым причинам всех и всё простить. С какого-такого?! Насилие должно наказываться, называться и быть остановлено. И почему никто не говорит, что " Проработка отношений с родителями" Это процесс, в котором ты будешь иметь право на свои злость и ненависть как факт! Без изменений, если тебе так комфортней! И нельзя обойти этот этап, ну никак. Не верю я этим "всепрощателям", что этап гнева на несправедливость они взяли и миновали. Попахивает неврозом и ещë большеми проблемам с головой, пониманием реальности, себя и своих чувств.

Именно эта Маша - это пример довольно большого количества дочерей, которых матери обеспечивали, но не любили. Что конечно сильно бьёт по психике. Потому что доверие покупается не квартирой в 18 лет и не телефоном с младшего класса, вместо которого хватило бы любви и поддержки. Что стали бы основой для высокой самооценки, с ней и жить, и детей воспитывать гораздо проще!

Я чуть не поперхнулась на "пицца готовиться 5 минут". Та пока ты это тесто замесишь, пока оно взойдет, потом раскатай, и выпекать еще минут 15. Это 2, если не больше часа...

я с самых своих 8 лет извинялась за мамины ошибки перед ней же, впитывала все ее упреки в мою сторону, всегда делала первый шаг. но каждый раз, когда я «извинялась», то слышала в ответ фразу «я подумаю».после этого у меня все интересуются «почему ты никогда не извиняешься? почему из тебя так тяжело вытянуть это такое простое слово?» да потому что мне страшно, на подсознании я ожидаю этого ответа «я подумаю». на самом деле, те, кто не бывал в такой ситуации, могут подумать, якобы я придумываю и что вообще за глупости и детские обиды. но ребят, те, кто знает каково это...

Извините конечно, но своего родителя я никогда не смогу простить. Слишком уж много он натворил. Поэтому я в принципе понимаю Марию, и когда участницы а потом и психолог начинали говорить ей простить - я закипал от злости

Блин, для меня прошлые 4 супермамы (Маша, Таня, Оля и Яна) стали так близки за эти 4 выпуска, что теперь не могу смотреть это шоу с другими😂

Встреча с мамой Маши очень стригеррила. У моей бывшей мама была тоже внешне приятная, ухоженная, вежливая, но как только они оставались одни происходил ужас. Она тоже была готова ей оплачивать обучение но моя бывшая даже учиться не могла, потому что загремела в психбольницу и получила преддиабетное состояние из-за своей матери именно. Этот чертов gaslight gatekeep girlboss меня просто убивает, потому что я прекрасно помню, какое страдание это приносило ей. Я пишу это для тех, кто сталкивается с родителем-нарциссом: ваш опыт важен и никто не имеет права вас переубеждать. Верьте самой себе всегда в первую очередь. Всё плохое однажды закончится.

Боже, какой же Бридж - светлый человечек. Мне прям нравится, с каким теплом и позитивом она говорит, даже когда критикует что-то или оспаривает. Очень приятно и комфортно, само-то после тяжелой рабочей смены ^^

кста маше нужно не мириться с мамой, а просто переехать и не ругаться. надеюсь, у нее это получится

Девушка-писательница говорит о том, что работа блогера несерьёзная... Творческие люди, мы должны наоборот поддерживать друг друга! Серьезно, кто, если не сами творцы, могут понимать, как это на самом деле сложно?

Сидела и ловила тригеры от рассказов отношений Маши и ее мамы, потому что у меня похожая ситуация в отношениях со своей... И вот ни разу не верю, что ее мама такая хорошая, какой кажется, потому что вижу в квартире точно такого же человека, что на людях хороший, а дома ругань может начаться из-за малейшей фигни. А еще учитывая какая Маша, думаю, она пыталась сепарироваться, но случился очередной конфликт с матерью, которая не стала поддерживать ее в этом. Upd, досмотрела до конца: Нееет, нет, не смейте хоть как-то называть такую женщину, как мама Маши хорошей!! Во-первых, фраза: "Я такого не говорила", эту фразу я слышу каждый ебаный раз, когда пытаюсь достучаться до своей (тем более мы слышали, что говорил брат про их ссоры). Во-вторых, "все же пустила в квартиру", "но она же оплатила учебу", знаете что такие "заботливые" мамы говорят: "Я заботилась о тебе, тратилась на тебя, теперь ты ОБЯЗАНА помогать мне". В-третих, Маша говорила, что ее назвали психованой и это ей надо решать проблемы, а у мамы норм все, боже, да, а если пойти на уступки или признать свою слабину, то потом будут тебя же во всем винить, говорить исправляться самостоятельно и не пытаться прислушаться к сути слов. Блин, этот выпуск тригернул меня сильнее, чем следовало....

Хочу заметить, что у Маши депрессия. Я это поняла не по ее поведению. Не по ее словам. А по таблеткам. Я сама такие пью. Сине-белая упаковка с надписью "Золофт" - это антидепрессанты

Маше нужно срочно бежать от матери и таких отношений, потому что ребёнок действительно может вырасти таким же. Я всё детство слушала как бабушка ругается с матерью, сама мать кучу раз рассказывала, что в неё в детстве и утюгами кидались и еды лишали, и говорили, что она для бабушки вообще не дочь. В итоге, на меня с 10 лет и мать и бабка обе стали наезжать и естественно я отвечала им в той же манере (ором). Причём наезды были из серии "а почему ты ничего не делаешь?" в редкие минуты свободного времени или "а почему ты крестик не носишь?", хотя я с раннего детства говорила, что атеистка и меня это всё не интересует. И эти две женщины умудрялись устроить скандал буквально из воздуха. Я кучу раз запиралась в ванной в истериках, потому что невозможно было терпеть, когда на тебя несколько часов к ряду орут две взрослые женщины. Что по итогу? Мне 23, я съехала от матери, психиатры не знают как меня лечить, потому что психике нанесён огромный ущерб, который игнорировался 7 лет(в 14 лет начались серьёзные проблемы с психикой, я панически боялась спать и жила на 30 минутах сна в день) и в итоге мне либо сидеть на таблетках, которые сделают из меня овощ, либо мириться с постоянными истериками, па, депрессивными эпизодами(я уже перепробовала кучу таблеток, ничего не помогает). Спасибо, дорогие мои бабушка и мать, моя жизнь - ад.

Очень близок мне этот выпуск. Решила поделиться своим опытом. Моя мать холодный и временами жестокий человек. Хватит пальцев одной руки неумелого фрезеровщика, чтобы сосчитать, сколько раз она сказала мне "молодец" в положительной коннотации, а не как издёвку, когда я случайно потеряла вещь или разбила кружку. А уж о фразах "я тебя люблю", "я тобой горжусь", "ты отлично справилась/постаралась" и говорить нечего. Она могла вести себя мило со мной, когда были гости, а потом сразу же прекращать общение, потому что мы в ссоре. Это её любимый приём - просто игнорировать, пока я не уступлю и не пойду извиняться за то, в чём не была виновата. Она манипулировала и манипулирует всю мою жизнь. При гостях я у неё любимая дочь и помощница, а без - тварь и скотина. И самое обидное, что люди, которые узнают о реальном положении дел, не верят мне. Для них она всегда белая и пушистая, а я... ну просто её ребёнок, который ничего не понимает во взрослой жизни, и вообще мать хочет мне лучшего (только почему она делает это через оскорбления и наказания?). Иногда она запрещала есть, потому что раз я такая неблагодарная, то могу найти другую маму / пойти работать и готовить себе сама. И, конечно, это ужасная манипуляция, ведь я, как ребёнок, зависима от неё и мне некуда идти, я зависима от неё финансово. Она любила меня только на расстоянии, когда я уезжала в лагеря. Она звонила каждый день, обнимала при встрече, привозила вкусняшки. И только тогда я чувствовала себя любимой, а по возвращении домой всё по кругу. Обесценивание - тоже один из приёмов её общения. Как бы тяжело мне ни было заработать оценку по математике, всегда будет ответ: "а почему не 5?", "и что, что все плохо написали, мне другие неинтересны", "все смогли, а ты не смогла". Последнее сопровождалось последующим: "Тебе всего-то нужно хорошо учиться, а ты и этого сделать не можешь! За что мне такие дети неблагодарные? У вас всё есть, нужно только учиться, но вы и этого не хотите". Поэтому меня сильно стриггерило, когда другие участницы налетели на Машу, сами не прочувствовав на себе и доли её жизни. А другая героиня начала давить, говоря о смерти своей мамы. Она (не помню имя участницы) просто скучает по ней, это не значит, что Маша должна после этого броситься к мамочке в объятия и простить ей всю ту боль, что она причинила. Это так не работает.

а ребёнку не больно слышать "ты не оправдываешь мои ожидания", с психолога впервые просто в ауте, она буквально говорит не об их семье, а о какой-то идеальной для родителя нарциса, за которым ребёнок будет носиться и всегда ему уступать во всём, это же мама, надо помнить о том, что она не вечно, и не важно, что она скорее всего абьюзит дочь только так, всем просто похрен, все всё выставили так, что это Маша во всём виновата

50:00 Я не знала о таких ужасных матерях, и узнала лишь после знакомства с моей подругой. Она была такой уставшей и вечно желавшей отдохнуть. Ей было тяжело с самого детства, мама была скрытой пьянчугой, которая пила пока ни мужа и ни соседей не было вокруг. И всегда, центром её криков и оскорблений была собственная дочка. Она не просто кричала, она била её за то, что она испортила мамину жизнь. Игнор, избиения, крики и всеобщее осуждение, конечно же. Мать стала в сплетнях жертвой насилия от своей дочери, которая не ценит мамину заботу. Мама могла доказать это, ведь открыто показывала синяки или царапины прошлой ночи, где моя подруга лишь защищалась. Ей верили, даже её муж. Не давали и шанса объясниться, а с характером моей подруги, которая была известна своей общительностью и многочисленными отношениями с парнями, её вообще за человека не считали, ведь если умоей подруги синяки и многочисленные гематомы, значит с кем-то подралась, а не мама избила. Мне было тяжело это слушать, для меня рассказ был словно из фантастики, я не верила, и даже решила что это шутка. Месяцы шли, а она все рассказывала как в очередной раз, мама кричала на неё глубокой ночью за то, что она утром вырубилась от бессонницы. Я так же не верила, и ложно поддерживала её. Наверное это была моя ужасная ошибка с моей стороны, ведь я чувствовала что она видит мою ложь. К сожалению, подруга повесилась в собственной комнате, написав на записке, что ей было очень тяжело и она устала. Пожалуйста, люди, верьте, даже если это окажется шуткой, поддержать человека надо, в каждой шутке доля правды, и может, вы сможете кого-то спасти.

У меня похожая ситуация с отцом. На людях он такой хороший, общительный, дружелюбный, открытый, всегда всем помогает, никого в беде никогда в жизни не оставит, но дома почти каждый день приходил пьяный в стельку, бил посуду, мебель, орал и поднимал руку на маму.

в моменте когда настя осуждала машу за отношения с мамой меня очень сильно зацепила фраза "нужно всë перечеркнуть и жить дальше" нельзя всë просто взять перечеркнуть и забыть. это останется внутри как огромное количество невыраженной агрессии которая либо выплеснется на окружающих либо на себя. будет огромный груз обиды и вины. и никак иначе

Ой, моя мама при незнакомых людях тоже вежливая и улыбается. Судить по 10 минутам общения - такое себе. Она на вопрос: и вы ее поддержали? Ответила: ну да, я ей разрешила. Разрешила! После долгих споров. Своей совершеннолетний дочери участвовать в проекте - это для нее значит поддержать. Окееей

История про таблетки. Моей сестре было на тот момент лет 6, она прекрасно знала что такое таблетки, но в один момент у нее щелкнуло что-то и она обожралась каких-то таблеток. И никто бы не заметил, если бы мама потом спустя минут 10 не увидела пустую пачку от таблов. Скорая и промытие желудка. При чем моя сестра не упала сразу же в припадке. Она спокойно играла и если бы мама не увидела пустую пачку, то спохватилась бы гораздо позже. Почему моя сестра съела все таблетки, зная что их нельзя трогать? Ну она думала что это витаминки. Поэтому уверять всех что ребенок в 2 года знает, что такое таблетки и что она их не трогает - верх безответственности

Когда у Маши были гости, она стояла в очень сильной оборонительной позиции. Все вопросы воспринимала как атаки и пыталась эти атаки отразить. А когда пошла к психологку, стала вдруг совсем другой: открытой, прислушивающейся, анализирующей и вроде как хотящей что-то поменять.

32:53 А вот на эту тему "мой ребенок знает" у меня есть история. Мне было 4 года (т.е. я была существенно старше этой девочки). И на тот момент я очень хорошо знала, что со стеклянными банками нужно аккуратно, потому что они могут разбиться. Мне говорили об этом очень много раз. Но однажды, когда я находилась одна на кухне и на столе стояла пустая банка, мне внезапно пришла в голову мысль, что я ведь ни разу не видела, как банка разбивается. Посмотрела, стекло выглядело довольно плотным. Я подумала, что, наверное, не такая уж и хрупкая эта банка, как мне говорят. Я взяла и легонечко ударила ее об стол. Банка не разбилась. Я ударила посильнее. Все еще не разбилась. Мне стало интересно, как сильно нужно ударить, чтобы банка разбилась. И плюс я уже видела, что банка - не такая уж хрупкая, как мне говорили. Еще после нескольких попыток нарастающих ударов, в результате которых банка так и не разбилась, у меня появилось дикое желание наконец-таки разбить ее, поскольку мои ожидания были в каком-то смысле обмануты: я ведь ждала, что она разобьется, а этого не происходило. И тогда я взяла эту банку, зачем-то пошла с ней в комнату, где были родители, и просто бросила ее со всей своей детской дури в пол. К счастью, никто не поранился. Хотя мне даже трудно представить, насколько офигели мои родители тогда)) Потому что даже тогда, в 4 года, то, что я сделала, казалось мне полнейшей дичью) То есть такое поведение было мне совершенно не свойственно. Мораль: сколько бы вы не повторяли ребенку, что банка может разбиться, или что таблетки кушать нельзя, как бы он хорошо ни запомнил эту информацию, в какой-то момент он может решить проверить, насколько ваши слова правдивы. Действительно ли от одной таблетки будет прям так плохо, как говорит мама? А если две съесть? Сколько таблеток нужно съесть, чтобы стало плохо? По такой логике ребенок может целую аптечку умять, потому что таблетки действуют не сразу, и ребенок будет думать, что ну еще же не стало плохо, а что, если еще одну... И как бы вам ни казалось, что вашему-то ребенку это не свойственно - он все равно может вас удивить.

Я всё ещё жду вязанный мерч от нашей любимой Бридж! Кардиганы, сумочки ( особенно та с глазами впала мне в душу) и маленькие игрушки. В роли модели пусть выступит Агент Сибирский, а то что-то он засиделся в штабе! Люблю тебя, Аля) товарищи, я всё, слово вам!

меня так задела данная ситуация Маши и её мамы и то как остальные девочки высказывались на этот счёт. Мои отношения с мамой нечто похожее. Всегда когда я шла поперёк её мнению, все это воспринималось в штыки и в меня сразу летели оскорбления что я неблагодарная свинья, говно и так далее. Просто когда я выбираю свои желания, свои увлечение и не иду на поводу хотелок мамы - все это автоматически воспринимается ей как то, что я отвратительный и мерзкий человек, который «убил» и «уничтожил её своим поведением. Когда я хотела уйти после 9-го, мне не позволили это сделать, когда я буквально была раздавлена, не ела, не мыла голову неделями, ничего не радовало меня - я перестал посещать учёбу, потому что я не видела смысла подниматься с кровати. Что моя мама мне сказала? Думаете она помогла мне в этот период? Нет конечно, я снова неблагодарная свинья и говно, которое выставляет маму в плохом свете перед другими людьми. Каждый раз мои чувства и эмоции не воспринимаются всерьёз. Когда я выразила желание не поступать после 11-го, а пойти работать и пересдать егэ доя поступления, знаете что сказала моя мама? Я не дам тебе просиживать штаны целый год, я не дам тебе угробить твою жизнь. Баллы по егэ у меня не задались, и что сделала мама? Отправила меня в колледж на ту профессию, которая понравилась ей. Изначально я, о боже, договорилась с ней идти ТОЛЬКО НА ЗАОЧКУ, чтобы работать параллельно, ведь обучение платное и я хотела стать самостоятельнее и как-то финансово помогать маме и не зависеть от неё финансово, чтобы ей было проще с оплатой обучения. Но мне не нравится это обучение в колледже, это не мое, я не чувствую хоть какой-то заинтересованности в себе к этой специальности. И теперь, просто сложив все вот это - угадайте какие у нас с мамой отношения? Никакие, фальшивые отношения, где я вру, получая тревожность и чувства вины за то что я, если отчислюсь и займусь тем, чем хочу потеряю маму и общения с ней. И мать, которая называет меня не дочей, как моего брата «сына», а по имени. Полное недоверие ко мне, никакого интереса к моей личной жизни, только к учебе и вечные манипуляции и возвышение брата надо мной. Есть еще один фактор почему мне так страшно терять маму и хоть какой-то контакт с ней. Я не общаюсь со своим отцом, потому что в их разводе с мамой виноваты все, кроме него, хотя, ой, отец изменял маме на протяжении долгих лет и изрядно выпивал больше нужного, поднимал руку на меня и на маму. И все же в их разводе виноваты мы, а не он. Я также у него неблагодарная и так далее. Только мне абсолютно плевать на него, такое отношение ко мне меня достало и все эмоциональные качели всю мою любовь к отцу опустошили и никаких эмоций я не чувствую, даже сострадания к нему, даже ненависти нет. И поэтому я не хочу терять общение с мамой, ведь все что у меня есть - это она и брат, роднее никого нет. Но и забивать на свои желания, когда мне совершенно не нравится выбранная за меня же моя жизнь - я не хочу. И просто мне привили такую тревожность, каждый звонок - у меня пульс учащается, появляется страх, даже если звонит друг. Кажды раз когда мне пишет мама, я минимизирую общение, потому что мне стыдно за то что я пропускаю учёбу, в угоду себе, делая больно маме и её ожиданиям и вообще собираюсь отчисляться, за это я ловлю панические атаки, я постоянно прокручиваю все это в своей голове и это все угнетает. Я мечтаю о доверительных отношениях с мамой, я мечтаю о том, что я могу рассказать ей все - а она в любом случае поддержит, но выскажет свое мнение, но не будет настаивать. Я просто смотрю на отношения подруг с их мамами, не у всех все гладко, но по крайней мере у одной очень доверительные отношения с мамой и даже с папой, чему я очень завидую, но рада что есть такое еще в семьях. Просто понимаете, тут такая же тема как с мамой Маши. Моя мама очень хороший человек со всеми абсолютно, ангел воплоти. Но не со мной👍 И никто не верит мне что моя мама такая, как я о ней рассказываю. Я столько раз помогала маме после развода с отцом, убеждала её что она заслуживает любви и хорошего отношения к себе, что её слёзы абсолютно оправданы, что её боль понятна и её надо прожить, а не глушить алкоголем, клубами, другими мужчинами на одну ночь и работой. Сколько раз я слышала, спасибо, ты очень помогла мне. Но все это забывалось, когда я чувствовала себя также отвратительно, не ходила на учебу из-за отсутствия какой-либо тяге к жизни. Все что я получила это, ты свинья, говно, ты меня уничтожила, я столько тебе дала, а ты, едь к своему отцу и так далее. Безусловно, я благодарна своей маме за крышей над головой, за все финансовые траты на меня, за кота, которого я люблю больше жизни и только он помогает мне справляться со всем этим, ведь это единственное существо которое меня любит просто за то что вот я есть, за то что я играю с ним, кормлю, глажу его и целую, просто за то что я его люблю, он любит меня. Это взаимная любовь, о которой я мечтала. И когда моя учёба возвышается над котом и меня ставят перед выбором: либо ты ходишь и учишься, либо твой кот будет жить на помойке, я его выброшу. Я несмотря на все это очень люблю маму, но её поступки, её какие-то не закрытые гештальты насчет образования, которые она хочет закрыть мной - меня добивают. Таким образом она добивается не желаемой цели, нет. Она добилась того, что я не хочу зависеть от неё никак, ни морально, ни финансово. Я хочу съехать, забрать своего кота с собой, работать хоть где-то получая достойную зп для снятия квартиры, оплаты коммуналки, обеспечивание моего кота, еды и все. Просто крик души, настолько меня этот выпуск триггернул.

ситуации, когда ребёнок идёт на уступки совсем не редкие. только это происходит в семьях, где ребёнок либо очень скромный, либо запуганный, либо с какими-то ещё своими тараканами. я скромный и запуганный и я всегда опрокидывал свои проблемы и мнение в яму, стараясь сделать всё возможное, чтобы просто не было конфликта.

завидую детям, у которых бридж вела английский 💟💮

Вы видели взгляд матери? Это бульдозер, она свою дочь переедет и глазом не моргнет. Она свою дочь в ее 25 называет ребенком. Ага, ребенок, родивший ребенка, в 25))) Я думаю, что она действительно тяжелый человек и я верю больше Маше.

мои родители в детстве прчти не уделяли мне внимания. итог: замкнутый, скромный и стеснительный ребенок, который боится слова лишнего сказать,а сделать что-то, банально просто поесть все время спрашивает "можно ли"

Ольга или кто-то там:блогинг это не работа! Мистер бист:🗿

Что если Маша пошла на проект в надежде как раз таки и получить этот бесплатный сеанс психотерапии, который сможет увидеть так же и ее мать и, возможно, это все переосмыслить? Маша в начале сказала, что не хочет слышать никакой критики, но проявила явный интерес к словам психологини. Это выглядит так, словно она заранее хотела услышать только экспертное мнение. В таком случае ее изначальная позиция отлично понятна. Маша максимально порадовала своим принятием слов психологини.

Я согласна с тобой, Аля, на счёт притворства мамы Маши. Она вполне может орать на неё, устраивать скандалы, а на людях быть супер няшкой которую все любят и у всех хорошее мнение на счёт неё. Я знаю многих людей у которых родители так и делают. Нельзя говорить, что, мол, "она впустила её в дом с ребёнком значит она прекрасная!"-нет. Конечно же нет, да, она пустила её в дом, но это не значит, что она хорошая. Тупо из-за жалости впустила, а дальше забила. Думаю в Маше много обид и проблем внутри, *но* при этом она не хочет решить эти обиды, проблемы. Да и по моему матери тоже можно сходить к психологу, кто знает, вдруг в ней тоже множество обид и поэтому она всё выплёскивает на Машу. В них обоях могут сидеть маленький детишки которых обидели..

-А что ты будешь делать если взломают тебя? -А что ты будешь делать если тебя уволят? Прекрасный ответ🎉

Про Лину Дианову забавно конечно сейчас слышать ахах

М-да, клоунизм. Исходя из десяти минут беседы и того факта, что Машу обеспечивают, сделать выводы о человеке... То, что она платила за учёбу, не делает маму хорошей. То, что она не ругала Машу на камеру, не делает её хорошей. То, что она пустила её к себе, не делает её хорошей. Да, всё это хорошо, но вместе с этим более чем могли идти ссоры. "Но она же в итоге разрешила!" - но какой ценой? Ценой разговоров, уговоров других родственников, ссор, становления перед фактом. Путь не менее важен, чем результат. Встреча с психологом вообще убила. "Вот такой злой человек, приняла вас с мужем и ребёнком" - а может она каждый день их пилит, если они вотпрямщас не съезжают? Всё ещё хорошая? "Вам интересно не менять ситуацию, а ругаться с мамой" - неужели всё только в Маше? Во многих ситуациях проблема не в ребёнке, а в родителе, для которого ребёнок какой-то "не такой", а значит плохой. Банальный пример - "мой ребёнок ничем не интересуется", а потом оказывается, что он много хочет, многое любит, многим занимается, просто родителям не говорит, ведь они не поймут.

У меня с матерью примерно такие же отношения как у Маши с мамой. Дома меня бьют, обсирают, но на людях мать становится супер доброй, хорошей. Все мне говорят «Вау. У тебя такая добрая мама» и тому подобное. Но никто не знает, что происходит на деле

58:44 Моя мать постоянно заставляла идти меня на уступки, чтобы именно я извинялась. Она всегда говорила: "Ну хоть раз, ты можешь извиниться?! Сказать: Мамочка, моя хорошая, моя любимая, я больше никогда так не буду". Хоть она сама понимала, что виновата, и я это понимала, она заставляла извиняться меня во всём, а сама ни разу не просила прощения

Бедная Маша, она искала хоть какое-нибудь спасение в этой передаче, а ее только обосрали участники и психолог тоже отнёсся непонятно как. Что это вообще за сарказм был?? И они все сделали вывод только из того, что при них мать была спокойной, но никто же не может знать как она относится с ней

Мне в 4 года никто не рассказал, что оказывается, чай капец какой горячий И я будучи дома одна, решила его температуру градусником для тела померить. Хорошо, что не ртутный был. Ребёнку столько всего надо разъяснять. Как все эти понятия могут сами в голове возникнуть?

Я вот ребенок с такой мамой, которая допустила кучу ошибок в моем детстве, что при мне она одна, на людях она совершенно другая. И то, что говорит Настя про маму неправильно, если человек делает херню, нельзя на это закрыть глаза и делать вид, что она идеальная, ведь она мама

это грустно смотреть как психолог игнорирует то что говорит маша. Я понимаю что она видит только обёртку, но люди такие разные на публике и в личном кругу.. к примеру моя мать на людях также довольно милый человек, да и просто как личность выглядит хорошей. но если взглянуть за ширму... параноидальная женщина, у которой огромное количество нерешённых проблем, которые она сама уже не хочет решать. выгоревшая личность, потерявшая себя из за других людей, и сейчас срывающаяся на окружающих, находящая отголоски гордости только в том, что она попускает каких то случайных людей в интернете, и выставляя это за "защиту нации". Мне жаль её, и я понимаю что ей тоже нужна помощь. Но не нужна ли помощь мне, как её ребенку тоже помощь? Я с лет шести или пяти слушал её высказывания о том какой мой отец ужасный, сводный брат сволочь, а все окружающие люди суки, недостойные доверия. Но по итогу для меня отец стал спокойным спасательным кругом от её срывов, и вполне приятным человеком, хоть и слегка закрытым и несоциальным, а брат вообще огромной душкой, который печеться обо мне и делает разные иные вещи, не ждя ничего взамен. Я знаю что отец мог её обидеть в чём то, а брат быть триггером из за того что он от другой женщины, но к чему было впутывать пятилетнего меня? Из за её наставлений по сути того что все люди мрази, и никому нельзя доверять, я вырос асоциальным ублюдком, который не особо печется о других и абсолютно апатичен почти ко всему, и это до ужаса трудно исправить. Я обижаю своих близких людей, просто потому что неосознанно перенимаю её черты поведения. Ну и раз я начал уже о своей ситуации, то ужасно слушать каждый день её крики по поводу и без. Стоит тебе сделать один шаг не так, как случается сорра на час или два. Она человек не понимающий слова нет и жаждущий власти над людьми. Плохие ли у нас отношения? Да. Нужна ли мне помощь? Да. Но поможет ли это в наших отношениях? Ни разу. Я не собираюсь терпеть её скотское поведение, и я хочу чтобы она тоже пыталась помочь себе, а не твёрдо билась лбом

хочу такого учителя английского 🤩 дети, у которых бридж вела английский, даже не понимали насколько им позезло))) Ничего себе 11 лайков - это мой рекорд😉 уже 15🥳🥳🥳

53:20 Ее слова меня так взбесили. Перечеркнуть все и начать с чистого листа? Увы, это так не работает. Я знаю о чем говорю. Ты не можешь по щелчку пальцев все простить, а уж тем более забыть. Легко сказать человеку, который не проходил через это. Сделать вид, что у вас все хорошо можно. Но в глубине души ты знаешь, что это не так. Фраза по типу: "У меня не было мамы, так что цени ту, которая у тебя есть" обесценивает всё. Родители могут быть разными и от некоторых даже лучше держаться подальше.

Сначала думала, что Маша, как Маша (из прошлого шоу), но меня очень удивило, как она пытается понять. После беседы с психологом, она как будто замотивировалась и я надеюсь на то, что с ней все будет хорошо :3

Про маму Маши - мне даже поплохело, когда начали рассуждать что она хорошая. У меня отца нет с трёх лет, он очень внезапно скончался в больнице. Отчим в моей жизни появился, когда мне было пять. И с пяти лет, ровно когда они с моей чудесной матушкой сыграли свадьбу, начались издевательства над моей психикой. Я ничего не помню до десяти лет, ни единого воспоминания. Когда мне было 12, маме диагностировали туберкулёз, и именно тогда начались кошмары в жизни. Отчим обвинял меня в болезни мамы, убеждал что из за того что я плохая дочь мама болеет. Что я тупая, ни на что не способная. Несколько раз он угрожал мне, что "убьет за мою тупость". Обещал спустить под лестницей, закопать под кафель и ещё многое другое. И мама узнала об этом только 4 года спустя. А когда мама узнала, стало хуже. Он стал вести себя ещё ужаснее. Он выставлял меня настоящим монстром перед моей младшей сестрой. Когда я говорила маме что он меня обижал, он делал вид что такого никогда не случалась и я всё перевираю чтобы его подставить. На людях он душа компании. Дома он выводит мою бедную маму, которая прошла тяжелейшую химиотерапию, на скандалы, упиваясь её отчаянием. Пожалуйста, если человек ведёт себя адекватно при посторонних, это совсем не значит что он такой и в семье.

Самый лучший и адекватный персонаж во всех этих сезонах супермама-психолог.

❤️

Я знаю, что поздно, и скорее всего никто не увидит. Но как же этот выпуск меня триггернул.. я плакала, честно. Я сама состою в подобных отношениях с родителями. И аргументы по типу "Ой, вот она тебя пустила, оплатила учёбу, а ты такая плохая, не можешь забыть её косяки" Во-первых: эти люди знают, что такое домашнее н*силие? Они знают, что такое когда ты приходишь с учёбы, делаешь домашнее задание, а потом приходит домой мама. С притензиями и скандалами из-за пылинки в доме. И я не преувеличиваю, в моей семье скандал возможен из-за любой фигни. Даже если ты на один килогерц повысишь тон, то к тебе летят притензии "А тЫ чЕгО гОлОс На МаТь ПоВыШаЕшЬ?!". Во-вторых: Эти люди не знают, как люди могут различаться в жизни и дома. В жизни моя мать человек общительный, весёлый, доверчивый, но в скандалах она абсолютно не такая. И зачастую, именно этим и пользуются родители в скандалах. Они оправдывают себя хорошими поступками !Бл#ть, если ты совершил хороший поступок, это не означает, что все вокруг резко забыли о плохом поступке! Хороший поступок не оправдывает плохой поступок! То что ты оплатила учёбу дочке, свозила на море сына, это хорошо. Но плохо, когда ты пытаешься этим манипулировать, говоря "Я для тебя вот столько всего сделала, а ты вот так со мной общаешься!". В третьих: Насчёт притензии "Отпусти и забудь". Я не представляю такого человека, который несмотря на то, что твоя родная мама оскорбляет тебя, слушать не желает, проявляет н*силие, всё ей простит, и всё. Все конфликты решены, мы поговорили, извинились и всё замечательно ☺️😋🌺💞💗 Нет, ребят. Это не так работает. В большинстве случаев такие родители они продолжают и продолжают терроризировать детей. Сколько бы ты шансов им не дал. Говорю из личного опыта. Про то, как обращается со мной мать, я готова записать отдельный стендап) Потому историй у меня хер0ва туча. P.S.А ведь это скорее всего никто не прочитал...

О, я оказалась права! После слов "почему я должна, если мне никогда не говорили " я поняла, что это точно как моя ситуация с моей мамой)

Я очень рада что Аля поняла, Машу, в ситуации с мамой, потому что знаю не по наслышке, моя мама тоже на публике играет роль хорошей мамы, а в жизни часто кричит недовольно мною, в детстве из за того что я не была очень сообразительной била меня , она злилась на меня за то, что я родилась. Она хотела мальчика а тут я не кстати. Так что я очень понимаю эту ситуацию. И я очень рада что хоть кто то смотрит на ситуацию с обеих сторон. Очень люблю смотреть твой канал, ты очень крутая💗)

Если, ты сделала эту игрушку на отдыхе, то можно назвать её Рэсти (Rest - это же типо отдых?). А также, можно назвать её Молли) Очень рада твоим видео! Комфорт и уют веет от тебя! Отдыхай почаще)

Дети не обязаны любить и уважать родителя, бывают такие истории и такой кошмар в семьях… Но, к сожалению, родителей часто уже не исправить и не перевоспитать, они взрослые люди со своей позицией, своим мировоззрением, они прожили свой жизненный опыт, и тут нужно брать только себя в руки, и если тебе плохо рядом с ними - прорабатывать это и сепарироваться, часто помогает жить в другом городе, иногда даже можно перестать общаться - и все это ок. Не ок - терпеть и не искать возможностей.

вот ирина казалось понимает всю ситуацию с токсичными матерями, сама ролики записывала, но когда она начала говорить, что мать девочки с выпуска (не помню ее имени и не буду лучше путать, ото еще кто не поймет) адекватная, не злая и спокойно отвечает = адекватность, я выпала. никогда агрессор и газлайтер внешне на публику себя не покажет. я сама живу с таким человеком (пока к сожалению не выдалась возможность съехать, но с нетерпением жду этого) и он себя при своих друзьях и моих ведет максимально мило, использует ко мне уменьшительно-ласкательные прозвища, хотя еще недавно, день назад, обзывал тупой за простую вещь, которую я якобы неправильно сделала. та же ситуация и у моей подруги, ее мать никогда при мне не срывалась, а мы были достаточное количество времени рядом. запомните - газлайтер и абьюзер никогда себя не выявит на публику, только если не подловить момент. у меня это было когда я сидела на свое день рождения с подружками в дискорде, а она не ожидала.

8:22 «Ну это же не работа😂» Сказала писательница,которая не написала ни единой книги💪🏻

Ой,Мамы-Тираны, умеют играть роль Мам-Добряшек, когда гости уходят, начинается Ад. На своей шкуре знаю,никто не верил,что моя мама тиран,пока у меня не поехала крыша окончательно от ее нравоучений и попыток изменить меня,как ей было удобно. Я немного понимаю Машу,что нет поддержки никакой от самого близкого человека,он не видит в тебе личность, только на публике "а-ля хорошая мать",а дома ты буквально прячешься в углу или стараешься не вызвать на себя гнев, каждый вечер,как война, каждый день ты радуешься,что жива,а потом с годами только и ждёшь, чтоб или умереть или свалить (но тебя не пускают,тип даже замуж,ибо ты ничего не умеешь,назад вернут) Тебе настолько промыли мозги,что ты должна быть идеальной и тихой во всем,что в отношениях, когда ты сталкиваешься с другой манерой воспитания,то ты считаешь,что тебя или никогда не любили или наоборот ты считаешь,что ты прошел войну и никто тебя не поймет. Например, парня не учили мыть посуду нормально, готовить,он неделями может не стирать свои вещи,в квартире бардак,а тебя приучили к татальной чистоте, чтоб все было кристально чисто. Вот тогда крыша едет очень быстро,что правильно,а что не правильно,в голове перемешивается. Уже не знаешь,что с тобой,что делать,и жить так не хочется,а по другому никто не учил. Я сочувствую Маше,что она каждый день проходит через унижения(это заметно,как она резко стала зажата, когда мама пришла). Надеюсь она сможет в будущем стать тем,кем она мечтает.

увидела тебя месяц назад, теперь пересмотрела все твои выпуски супер мамы, беременна в 16 и майнкрафт. меня впервые так затянуло. С тобой очень приятно и комфортно. Спасибо тебе)))))))).

У меня точно такая же ситуация с матерью. При других - идеальный человек. Когда никого нет, эгоистичная лицемерная манипуляторша. Всё только ей. Никому ничего, никогда. Особенно детям. Дети это статус. За ними не нужно ухаживать, за ними не нужно следить. Достаточно что есть и живы. Когда я попадал в больницы, она бегала вокруг меня, и все такие - Какая у тебя мама замечательная. Когда у меня были серьезные личные проблемы, они мне с отчимом говорили - твои проблемы, нас не впутывай, нам твой негатив не нужен. И мне никто никогда не верил что у меня такие родственники, потому что на людях они идеальные, добрые, весёлые, милые. У матери сверхзависимость, делать всё только идеально, говорить всё только правильно. Но только для других, на себя это это никогда не принимает. Я идеальна, я богиня, все мне должны. И когда есть только я мать и отчим, они постоянно надо мной издеваются, психологически и физически. Отчим меня бил, и смеялся когда я пытался давать сдачи, выкручивал мне руки, постоянно унижал. И к достижениям моим мать с отчимом относились точно так же, тебе просто повезло, ты даже не старался. И был момент, когда мне это всё надоело, и у меня случился нервный срыв. Так она растрезвонила всем родственникам, что это меня против неё все вокруг настраивали, все вокруг такие мрази меркантильные, а она одна в белом платье красивом стоит. А я, и некоторые родственники, её какашками закидывают. Из-за чего, из-за неё, у родственников идет война. Она хорошая - вы всё врете. Она плохая - вы отказываетесь видеть. И многие друг с другом перессорились и перестали общаться. Я стараюсь держаться от неё подальше. Она сейчас немного изменилась и делает тиктоки о том какая она офигенская и идеальная. И она целыми днями просто ходит по квартире и записывает их, обсуждая всех вокруг, какие другие тиктокерши лживые манипуляторши с проплаченным каналом без таланта, а она уникальная и лучшая. А у меня стыд испанский и я не хочу чтобы кто-то знал что мы родственники. Из-за них я буквально всё детство жил у психологов. Это никогда не помогало. Когда психолог вызывала для разговора мать с отчимом, они вели себя хорошо со мной только три дня, потом начиналось всё опять. А совет - Ну блин, она же тебе пару раз помогла, значит она добрая и хорошая, ну прости её. Чтобы у таких людей были именно такие мерзкие родители. Сразу по другому речи вести будут. Такие родители не меняются. Единственный выход, перестать их воспринимать и не идти ни на какие контакты. Так же полнейшая чушь, что если ты видишь что родитель тебя унижает, ты так же будешь унижать своего ребенка. Очевидно, что адекватный человек, если пережил насилие, будет делать так, чтобы другие это не переживали, особенно свои дети.

Кстати, по поводу поступления. В Беларуси, к примеру, после одиннадцатого класса человек сдает цт по выбранным предметам. Сдавать его можно хоть каждый год, так что если тебе внезапно разонравилось твое направление - пожалуйста, ждём в следующем году. Как по мне, это очень удобно

Мне так срезонировала Машина история... я и расстроилась, и разозлилась и снова расстроилась. Это жутко заседает в голове, не даёт быть в гармонии с собой, отпустить, жить дальше без негатива и злости. Очень мешает и изматывает. Обязательно нужно работать с обидами на родителей и не пускать всё на самотёк.

Очень жаль, что в наше время тема нарциссических родителей все еще является достаточно табуированной, и люди, столкнувшиеся с такой проблемой, продолжают получать комментарии от левых людей в духе "просто прости, это же твоя мама, она же подарила тебе жизнь, как ее можно не любить?". Эти несчастные травмированные дети потом вырастают и травмируют уже своих собственных детей, которые ни в чем не виноваты, и эту цепочку очень тяжело разорвать, к сожалению. Спасибо за видео, Аля 🖤

Я согласна с Машей и с тем, что не надо прощать. Можно не обижаться, но отдалиться и просто помнить это отношение. А то, что вот человек умер и лучше бы с ним были хорошие отношения - обидно конечно, если вы поругались перед его смертью. Но пока человек жив - нужно сделать общение комфортным для обоих, а не только для него

насчет того, что то, что происходит у гг с мамой, она будет дублировать со своим ребенком - это не всегда так работает. моя мама, перетерпев настоящий ад дома, относилась ко мне с любовью. да, она тоже косячила. но косячила намного меньше чем ее мать, моя бабушка. она очень старалась. она говорила, что любит меня, хотя сама в своей семье ни разу такого не слышала и не чувствовала. и я знаю это, потому что я наблюдала их ужасные отношения. если ты осознаешь, что то что у тебя в семье происходит - пиздец, ты изо всех сил постараешься не повторить это в своей семье. так что психолог не права и здесь.

23:58 я как раз из тех детей на которых после младенчества забили, теперь у меня огромные проблемы с коммуникацией, выражением своих эмоций, но из плюсов: у меня хорошая фантазия , я могу очень долго оставаться одна (меня с 5 лет где-то начали оставлять одну дома) , я почти сразу научилась читать и рисовать) P.S. Алечка лучшая

Немного раздражают слова "у меня умер отец, а ты береги своего и говори слова любви, ибо время не вечно! благодари его за всё!". Я понимаю ваше горе и сочувствую вам искренне! Но ваши отношения с родителями не = МОИ отношения с МОИМИ родителями. Я не должна благодарить своего отца за побои и голод, который он к нам принёс. А позже игнорирования многие годы. Если вы считаете, что благодарить человека нужно просто за то, что он ваш родитель - это разве... в некотором роде не обесценивание? Наличия генов от обоих родителей - это не залог их вклада в вас. Да, есть реально люди, которые не ценят заботу родителей о них. Но не все такие. И кроме инфантильности есть ещё куча причин не желать общаться с родителями или не говорить хорошие слова о них и тд. Вырвалось, извините. Имхо

Про подражание в отношениях с мамы на примере мамы и её мамы полностью согласна. Думала на их примере такое: "Значит, когда ты будешь немного перегибать палку, будет совершенно нормально с тобой ругаться?"

Какой же случай с матерью в выпуске ужасный. И ведь многие не понимают, что это невозможно односторонне исправить. У меня как-то спрашивали - неужели я не могу спокойно нормально поговорить с мамой и обсудить ситуацию. И ответ на это - нет, даже если я выберу лучший момент, когда она спокойна и адекватно себя ведёт. Если мне нужно решать проблемы не самой, а с ней, то есть я выступаю как бы со слабой позиции, то все закончится так, как и всегда, обвинениями, оскорблениями, криками, меня начнут стыдить за все что угодно, и ситуация так и останется не разрешённой. После этого всегда жалеешь, что вообще пошел за какой-то очень необходимой помощью к этому человеку, ведь нормально с ним поговорить никогда не выходит, т.к. усилия делаешь только ты, а ты должен заслужить хорошее отношение какими-то невероятными достижениями, иначе тебя даже не выслушают нормально. Для себя нашла одно решение, пока мы вынужденно живём вместе, - ставить перед фактом и делать все максимально самой, скрывать какие-то вещи, пока они не исполнятся до конца, чтобы единственное, что оставалось - принять ситуацию. А помощи, конечно, так и не дождешься, что поделать, ведь если таки помогут, то потом будут попрекать.

55:01 психолог показала свой непрофессионализм на 100% 🤨: «пора признать, что ваша мама добрый/хороший человек, потому что она пустила вас в свою квартиру», эммм…

у меня мама такая же. вот сегодня с ней поссорилась из-за мелочи, мне это настолько надоело, что сказала «у нас семья как фильм ужасов». и мама ответила «думаешь у тебя лучше семья будет? хаха не смеши меня, ещё посмотрим кто как жить будет». собственная мать желает мне плохого👍👍👍👍

Прошло 2 месяца но ладно. Маша с психологом так... Спокойно поговорили. Так неожиданно, я ожидал всё что угодно. Ожидал любой скандал, спор, маты, и т.д, но... Слов просто нет. Разговор получился таким приятным и спокойным, прекрасно...

Блин меня бесит эта женщина, которая заставляла все забыть и простить Моя мама постоянно меня била и всячески издевалась. На людях она просто ангел. Как только говорю ей о том, что мне не нравилось и она говорила: такого не было, я такого не делала/не говорила. Так что очень понимаю Машу

Я так понимаю Машу. Моя мама всегда на публике играет прекрасного человека, а за то что я в обиде на неё меня постоянно выставляют плохой, и никто меня понять не хочет. Раньше я так с ума сходила, что хотела от неё свалить.

Видела лично матерей, которые на людях милые и вежливые, только чтобы в глазах людей выглядеть хорошой мамой. Машу понимаю, люди которые НИКОГДА не переживали такого опыта и не видели в реальной жизни такого поведения своих матерей не поймут, какого это, когда на публике ты лучший ребёнок в мире, а дома ничтожество. Так что не надо мать отгораживать, токсичные отношения это ужасно. Если у вас их не было, не значит, что их не существует.

Из личного опыта. Про важность игр с детьми до трех лет я знала примерно ничего. И вот случились тяжёлые роды. Асфиксия, ребёнок на ивл, проблем много было и среди них нам грозили проблемы по неврологии. В роддоме со мной работала психолог, и её фраза "до года можно все корректировать" просто въелась мне в мозг. Первый год я так много с ним времени проводила, как маньячка какая то, от поглаживаний, массажиков, когда был совсем малыш, до игр ближе к году, что это просто вошло в привычку. Так наша жизнь и продолжалась до тех самых трех лет, пока не пошли в детский сад. Сейчас я понимаю, что абсолютно не зря тратила время. Подписываюсь под каждым словом: сын вырос активный, легко находит со всеми общий язык, эмоционально он, собственно, почти как взрослый. Что такое истерики, капризы и кризисы я в принципе не знаю. Хорошо и главное легко учится, легко находит себе занятие в свободное время, усидчивый, творческий, самостоятельный. И это, кстати, помогло и мне без лишнего стресса реализовать себя уже после декрета.

мне нравится, что бридж, говорит все по фактам, и не обесценивает других людей, так как многие другие блогеры, снимают реакции и по типу, боже что-то ремонт как они там живут

26:14Мы твои дети. Ты нас кормишь своими позитивными видео,чтобы никто не грустил. Объяснишь что правильно,а что неправильно. Свободное время мы все вместе смотрим разные видео. Короче ты-СУПЕР МАМА!

Я понимаю Настю в плане того, что забыть и простить -- это очень сложно. Я точно такое же чувство испытываю к своим родителям, это очень тяжело забыть. И самый прикол был в том, что на людях они были прекрасными и добрыми людьми, из-за чего другие люди часто говорили мне, что я всё преувеличиваю и вру. Сейчас мне нужно не один раз ходить к психотерапевту и прорабатывать все ньюансы. Я съедаю тонну таблеток за месяц, но эта тема всё ещё вызывает у меня бурю эмоций и океан слёз. Я уверена, что это нехило отразилось на моей психике, хотя сейчас с родителями у меня отношения гораздо лучше стали, но весь абьюз достался мне именно на детство. А к 22 годам родители будто поняли всё, сами повзрослели. Но детские травмы и побои ремнём за тройку в школе, крики за то, чего я не делала, а просто им показалось, глубоко сидят в моей голове и мучают по сей день. Ах, да, кстати, когда я с родителями хочу проговорить те моменты, когда они били меня, они до сих пор утверждают, что такого НЕ БЫЛО и крч это я сама придумала, да)))00.........

У нас чудесная семья: я, мои родители и бабушка живём в одной квартире. И я честно говорю, что невероятно рада этому

В целом мне не очень понравилась Маша, как мама и как хозяйка, но что касается ее отношений с мамой, то ее мать абьюзер на 100%. У меня даже сложилось такое впечатление, что она вышла к девчонкам, чтобы послушать и проконтролировать, что ее дочь скажет. И когда Маша общалась с психологом она рассказала, что так получилось, что мать приютила их с мужем, когда им стало негде жить. И психолог такая: "Действительно, изверг какой-то". Но, блин, когда абьюзер делает "жест доброй воли", это для окружения кажется, мол, нифига себе, какая святая женщина! А на самом деле она может каждый день попрекать Машу тем, что они вообще-то живут у нее в квартире, на ее территории! И, блин, это самая грязная манипуляция, когда ты знаешь, что у человека просто выбора другого нет на данном моменте времени, кроме как жить с тобой, а если бы было любое другое место на земле, пусть даже и в более худших условиях, она бы выбрала его, лишь бы не с тобой. И, конечно же, ни один абьюзер не покажет на публике, что он абьюзер. А если ты начнешь что-то о нем плохо говорить, то на публике человек сыграет оскорбленную жертву, а за кадром втыкос тебе даст.

ни мама ни папа не запрещали курить и пить , только говорили что вредно и не стоит. я сама для себя решила что не буду . когда друзья курят мне все равно - их дело.

Аля, ты очень милая и комфортная. Слежу за тобой всего месяца 3-4, но ты такааааая хорошая. Обожаю тебя💗💗💗

Подписалась на Ваш канал из "Рекомендаций" и не могу оторваться от видосиков третий день: какая Вы позитивная, юморная, открытая!!! Огромное спасибо Вам за создаваемое настроение и проделываемую работу над видео - смотреть одно удовольствие, ничего лишнего, всё к месту и в цель! Вы невероятная!!!! 😻😻😻

Бридж ты просто чудесная , занимаешься спортом ,вяжешь веселая позитивная и правильная , хочу быть как ты ты просто мотивируешь меня одним своим видео

Полностью с тобой согласна, Аля. По поводу матери героини. Например моя мама всегда следит что я одеваю выходя на улицу или когда идём в гости, говоря мол :,, Что люди скажут когда тебя увидят, скажут что я плохая мать". И очень сильно ругает за внешний вид.

меня удивляет как Бридж сразу запоминает их имена..

Несколько лет назад смотрела Алю, сейчас опять стала)) блин, идеальное чувство юмора... благодаря Але я смогла посмотреть это прекрасное шоу! спасибо

Почему тот факт, что мама разрешила дочке с мужем жить в ее квартире говорит о том, что мама щедрая. Эм… это может говорить и о том, что она хочет «вампирить», эмоционально давить, что она боится одиночества, что она чувствует собственную важность только унижая кого-то и в целом ей может нравиться чувство, что дочка от неё зависит из-за квартиры. В подтверждение этого факта ещё говорит то - что она оплатила ей учебу. Возможно как раз она и хотела манипулировать тем, что «без маминых денег ты ничего не можешь, даже поступить в ВУЗ» Вообще слова психолога в этом выпуске очень подозрительно непрофессиональные Ну как можно исправить многолетний конфликт словами «я люблю тебя» если они даже не обнимаются и НИКОГДА такого не говорят друг другу Если представить на месте мамы - обычного человека, допустим, партнера или подругу - разве психолог и другие участницы говорили бы такое. Мама это такой же человек как и все остальные, с которым так же нужно учиться взаимодействовать или уходить без выяснения обстоятельств, когда больше ничего нельзя изменить

Абсолютно согласна, как дети могут первые пойти на уступки, если родители им не уступали, у них не было такой модели поведения от родных, как говорит об этом психолог. И смысл без мамы ходить к психологу. У меня аналогичная с мамой ситуация. Я приглашала её к психологу, она тоже сказала что я больная. Я одна начала ходить, вроде стало легче, но каждый раз когда я приходила домой она издевалась, типа "ну как больная, ты уже вылечилась?", какой смысл лечиться, если ты не болен, или больных два и тебя постоянно заражают негативом.

Уважать токсичных мам: -No Уважать психолога: -YES)

51:00 . На данный момент мы все поняли, кто такая Лина Дианова

Божееее, аооаоа, ты лучшая блогерша ♥️💗 благодаря тебе я стала более приятной в общении, и вообще по твоим рассказам я много чего поняла, спасибо ты лучшая ♥️💗♥️

Немножечко подхвачу мысль Али. Маша хочет поучаствовать сразу в двух проектах " Супер мама" и " Чадо из ада" поэтому так и воспитывает своего ребенка. Чтобы обрести больше популярностьи 😆

Многие думают, что блогерство это не работа, потому что для людей старой закалки работа- это что-то тяжёлое например уголь на заводе кидать

Бридж ты такая комфортная! Я не часто смотрю видео блогеров реакций но ты исключение!♡ я очень рада что решила тебя по смотреть, теперь каждый день жду твой видео!)♡♡

Люди,поймите,самые реально лучшие мамы не идут на скандальные шоу! Бридж,а ты самая просто лучшая❤❤

Здорово, что взяла отпуск. Всем надо отдыхать, а ты проделываешь большую работу. Феечка(или что это?😅) очень милая, прям как ты) Предлагаю незамысловатое имя Лапка. Это имя компенсирует ей конечность. Люблю тебя, Аля😘

"Дистанцироваться" от родителей можно тоже по разному. Когда я начала жить отдельно от родителей, я практически каждый день звонила им. Постоянно спрашивала у мамы странные вопросы, вплоть до "как варить гречку". Папа даже приезжал делать какой-то мелкий ремонт. И я не вижу в этом чего-то стыдного, родители только рады продолжать быть частью моей жизни. Несмотря на то, что мы можем не видеться по один-два месяца, я не перестаю быть для них ребёнком. И даже лет в сорок, когда у меня уже давно будет своя семья, этот факт не изменится. В этом и есть смысл отношений родителей и детей, а не "вырастить до восемнадцати и пинком под зад в самостоятельную жизнь"

"Что делает, то и хочет😅