Переходи по ссылкам в шапке канала: 👉 Обучение *Методу легализации правды* 👉 О том, как изменить свою жизнь к лучшему в *моем Telegram канале* - t.me/amelisoul_master
Так и есть... Спина голая... Опираться приходилось только на себя. А потом и маме понравилось опираться на меня. Смена ролей. Но это я уже поняла на приеме у психотерапевта.
Как жаль, что особенно отцы часто не осознают всей глубины сказанного, считая, что роли друга достаточно для детей! Юля, благодарю за раскрытую глубину процессов, мне, как человеку с тем самым с одним крылом очень отзываюися ваши слова❤!
Супер полезно!!!!! Знала, что дружить именно как с друзьями с родителями нельзя, а с этим пояснением стало абсолютно ясно, что нарушение каждым своей роли и своего места в роду. Благодарю, благодарю, благодарю 🙏 ❤❤❤❤❤
НИФИГА! Как я была бы рада делиться интересным с родителями (обсуждать очивидно не "кукол" и "песочницу", а реально важные темы, например история или психология). Но из-за того, что с родителями я не дружу, а "имею отношения", мне больше не с кем общаться! Друзей (других людей) у меня нет. Так что я не чувствую что могу "опереться на себя". И таких случаев много, ведь ребёнок просто не доверяет родителям
Объясните мне, почему с родителями нельзя что-то обсуждать, тем более серьезные темы? И можно, и нужно это обсуждать. Это не нивелирует отношения родитель-ребенок до друзяшек. Другое дело, что интересы могут лежать в разных плоскостях, а движения навстречу нет.
@@TakeItEasy0104 Серьёзные темы от "ребёнка" увы не воспринимаются, как серьёзные. Родители думают что ты их учишь, и считают это излишне фамильярным. После чего у тебя напрочь отбивает желание делиться своими интересами и вообще идти на диалог. А вот если выстраивать дружеские отношения с ребенком (но не уходить в крайности), тогда не будет строиться стена! Ребёнок будет СЕРЬЁЗНЕЕ воспринимать советы/наставления родителей (т.е не считать это нравоучением) и родитель сможет лучше понимать своё чадо
@@_Chernobyrka_ так в том и суть, чтобы не уходить в крайности! Я понимаю, о чем вы, у меня отец такой. Мне 37 лет, а я по-прежнему "неразумная малолетка без образования, непонятно чем занимаюсь". При этом у меня высшее образование в сфере экономики, немалый опыт работы в разных отраслях. Но все мои порывы рассказать интересное, поделиться опытом, дать совет по той области, где я реально разбираюсь, разбивались о стену "да чего ты понимать-то можешь?!". Чего удивляться, что мы с отцом общаемся короткими созвонами по 5 минут на большие праздники?.. Моя мама - совсем другой человек. Она меня слышит, советуется, а когда мне нужен совет - не поучает, а сообщает свое мнение. Если я поступаю не по ее совету, то это воспринимается нормально. И даже если я ошиблась, а мама была права, то она вздохнет и предложит, как выйти из положения, а не зарядит лекцию на час о том, что "своих мозгов нет, так слушай умного человека". И мы с мамой - не подружки! Отношения родитель-ребенок намного глубже. Подружка сегодня есть, а завтра ей не до вас. В здоровых семейных отношениях так не может быть - даже если вы поругались, вы всё равно семья, вы всё равно опора друг другу. Именно в таких отношениях можно позволить себе побыть маленькой, глупой, странной, родители вас любят любую просто потому что вы - это их продолжение, их частичка. Другое дело, что не все родители себя-то любят по здоровому сценарию, а потому любить, ценить и уважать свою частичку для них недоступно.
Да что вы говорите😂 как раз крепкая дружба между родителями и детьми позволяет видеть друг друга по-взрослому, а не из позиции родитель- ребенок. И как раз дружба дает крылья за спиной, потому что чаще всего именно родительское отношение отбивает всю охоту летать у детей.
Совершенно согласна! Ох, уж эти псевдопсихотерапевты 🤦♀️. Вывернут наизнанку любую идею, любую ценную мысль извратят. Ох, уж эти брогеры и блогерши. Родителю можно и необходимо быть другом своему ребёнку, но не в сюсюкании и подаче Ивлеевой.
Мама мне заявила, было дело, что я ей "старшая сестра". Мама писала от меня отказную и передавала под опёку бабушки (её мамы). И вроде как раз меня воспитывала её мама, то я ей сестра после бабиной смерти. Баба ей помогала (4 маминых детей, я и 3 младших сестры жили с бабой). А потом у бабы случился инсульт (мне было почти 23),и мама сказала, что это я бабу проспала (инсульт ночью был, а я не проснулась и не помогла). И тепеь я должна "поднять младших", и её в том числе. А потом вдруг я стала дочь и должна обеспечить ей уход в старости. Жить с ней, пить чай, разговаривать про цветочки (она лилии любит) и смотреть "Сватов" с ней. Потому, что она к нашим с сёстрами ногам свою жизнь сложила. И взрослеть и сепарироваться пришлось когда мне уже больше 40 было. Сейчас мне 48 и процесс идёт оочень болезненно. Но рада, что вообще идёт на самом деле.
Понятно, что с детьми надо дружить с 5 ти лет, но это дружба - наставничество, а не игра в песочницу, на уровне 5 летнего ребенка. Люди вообще плохо понимают , что такое любовь и дружба и все отттенки этих понятий.
У меня и мать и отец до сих пор не понимают, что они родители и что они должны дать ребёнку, перепутали роли, инфантильные+ мать ещё абьюзер. Вот мне повезло 😅
Я люблю свою дочуру (14 лет). Обща4мся, советы спрашивает - даю. Но иногда у нее проявляется приятельские замашки что ли... И тогда я ей напоминаю, что я ей не подружка, а мама! Что нужно держать дистанцию. 😊😊
Правильно, Юля. От этого у детей потом браки не строятся. Они там ставят себя на место родителя или ребенка, взрослым почти не бывают...Хорошая расстановка, умничка❤
Играть можно и нужно. Позволять управлять собою нельзя. Жертвовать своей жизнью ради его прихотей нельзя. Рассказывать о своих поклонниках, папиных любовницах нельзя. Надо оставаться Мамой или Папой, выслушают. Поиграют, но и скажут нет, не позволят управлять собой. Вы должны оставаться главной, тогда ребенок в безопасности. Только тогда, есть старший, который решит все проблемы и придет на помощь, только тогда, есть тот на кого модно опереться, а не облокотиться.
Разделения ( дети/родители, люди/животные, я/мир) есть только в вашем воспалённом мозгу. Это игра вашего разума. Если вы осознаёте этот факт жизни, у вас не возникнет проблем с восприятием действительности, а, следовательно, и в общением с миром, вы войдёте в гармонию, в созвучие с детьми.
Что по вашему роль мамы? Про какую опору вы говорите? Теперь много видно по вашему. Ростите деточки сами по себе. Пусть вашим детям будет во благо. Мне жаль вас.
