Чем отличаются взрослые, которые выросли в семьях с алкоголиком 

Я все детство искренне не понимала, почему мама не разводится с отцом, который был алкоголиком. Я прям мечтала об этом, или в подростковом возрасте мечтала, что когда вырасту, то заработаю денег и найму киллера, чтобы его убить. Вот такие мечты у ребенка были…. Но мама до сих пор искренне считает, что она сделала подвиг ради нас с братом, что сохранила полную семью.

Когда по звуку открывающейся двери ты уже понимаешь, как пройдет твой вечер

Мне 22 и у меня всегда было ощущение, что я старше своих лет, в плохом смысле, что мне всё надоело. В 18 лет мне казалось, что мне лет 40, а сейчас лет 50. Реально эмоционально растрёпан до нельзя. И только после этого ролика понимаю почему. Мой "отец" пил всегда и всё внимание матери было на нём, на то что меня травили дети во дворе они особо не реагировали, а то что меня травили в школе, они даже не представляли, я рано понял что им пофиг и не помогут поэтому и не рассказывал о своих проблемах... В общем, не пейте друзья и не рожайте детей если вы не сможете о них позаботиться - это самый большой грех, который можно совершить.

Моему отцу знакомый говорил: В других семьях, когда отец возвращается с работы, дети к нему бегут, а твои дети наоборот прячутся

Тоже жила с алкашами и была очень одинока.Приходил сосед педофил,(когда мать была в отключке) который развращал меня.Отчим бил меня каждый день, брал за голову, поднимал,( при этом я висела в его зажатых руках) , ударял меня головой о стенку. Он говорил, что показывает мне Москву.Он уже сдох давно, слава богу. Обратиться к маме не могла за помощью, она сама была беспомощна и ненавидела меня за то, что я есть и хочу есть. Она ненавидела меня за то, что ей нужно было мне что-то давать, а дать было нечего и она ненавидела меня ещё больше. Мать умерла давно, перед смертью просила прощение! А зачем оно мне? Пусть его засунет поглубже куда хочет. Хорошо, что я попала потом в интернат и осталась целой и невредимой физически.Психически я уже давно была поломана. Один вопрос меня мучает много лет:за что ты так со мной, мама?!!! И мама ли ты?!!! Если меня спрашивают, что для меня счастье? Это спокойствие и безопасность.

Я сама вышла замуж за алкоголика но через пол года такой "интересной" жизни, представив, что так будет всегда я свалила и даже извинений и обещаний слушать не стала. Наслушалась всякого, что я пожалею, что сама обратно приползу, что разрушать семью не хорошо (какая семья, женаты пол года, детей у нас нет) так вот, ни дня своей жизни не жалела о своём решении разойтись. Для бывшего мужа и его родителей я осталась самая плохая, прям хуже меня не найти, а у меня одна жизнь и потратить её на оправдывание ожиданий чужих людей это сомнительное удовольствие.

Артем я вас слушала и ревела ,а почитала комментарии боже сколько же людей живут с израненными душами.Желаю всем только счастья ❤

Самое смешное, что родители до сих пор не поняли, что они натворили и продолжают общаться с тобой, как будто ничего страшного не произошло. Даже спрашивают - что не звонишь, не приходишь?))

Умоляю всех супругов алкоголиков: спасите своих детей! Уходите, разводитесь, не слушайте никаких убеждений и громких покаяний!

Не могу слушать. Жалко ту маленькую меня и помочь ей никак не могу: она там, а я здесь

Мне 46 лет, отца-алкоголика нет уже 24 года и я была уверенна, что за давностью лет, все прошло и забылось. Начала смотреть видео, сижу и реву навзрыд. Теперь понимаю откуда тревожность, гиперконтроль, чувство, что меня любить нельзя и невозможность сепарации от мамы, которую я маленькая захищала в детстве и потом, когда они все-таки развелись, взяла ответстенность за нее. И стыд и страх, чтоб никто не узнал отчего умер отец, я и сейчас говорю, что от сердечной недостаточности. И шансы спиться у меня были очень высоки, но годам к 25 отвернуло и пила по праздникам, и только год назад решила совсем не пить, когда увидела, как потихоньку и скорее всего безвозвратно спилась моя старшая родная сестра. Несколько ее друзей-собутыльников умерли за последние два года, но возможность отправиться за ними в мир иной ее почему-то не пугает. Боже, сколько покалеченых судеб, сколько боли из-за алкоголя😢

Я шла со школы домой и молилась, чтобы меня хотя бы не побили, чтобы просто отец спал пьяный. Для меня это был удачный день.

Мне уже 37 и не хочу замуж, детей итд. Живу одна и кайфую. Как только появляются отношения - это выбивает почву из под ног. Мне прям плохо становится. Тревожно. Хочу что бы в моем доме, никого кроме меня не было. Посмотрела ваше видео и поняла почему 😳 как про меня рассказали.

Капец, думала я уже взрослый человек, и все обиды ушли по поводу детства. А тут слушаю и реву сижу.

Я выгнала отца из дома в 17 лет, он уже переходил все грани, страшно было идти домой, пил и бил всех. Собрала его вещи и поставила к порогу. Мать сама бы не смогла, сестре тогда было 5 лет. После развода мне было предложено остаться с отцом)) Оба потом обвинили меня что я виновата)) Даже брат отца звонил и обвинял меня)) Потом мне всегда говорилось, что я жила из за тебя с отцом, ты же его любила)) Да я сама с 7 лет говорила, давай уйдем к бабушке жить, на стене висела "тревожная сумка" с игрушками, чтобы в любой момент уехать))Вобщем, переложили на меня ответственность)) Класс))Последствия по психике вы, я думаю. понимаете. 37 лет, еще решены далеко не все проблемы. И обида, естественно, за "счастливое" детство.

А у нас запоев не было. Было без исключения ежедневное горькое пьянство отца в течении всей жизни. Но у нас были прекрасные мама и бабушка ,которые давали нам столько любви и тепла.,что нам его хватило на всю жизнь.У всех высшее образование,прекрасные семьи и дети.Бабушка прожила 100 лет, мама 98,мне 75,сестре70лет, брату 68 ,не курит и принципиально не пьёт никогда.Отец умер в 60 .

Я выросла в семье, где пил отец. Мать постоянно ругалась с ним, и слава богу, отец не применял насилие. Мы с сестрой были сыты, одеты, учились, получили образование... Но отца у меня практически не было, а мать присутствовала в моей жизни минимально. Я всегда чувствовала себя одинокой, отсутствие эмоционального контакта с родителями. Всё это повлияло на мою взрослую жизнь. Мне было трудно строить отношения с людьми, с мужчинами. И я повторила путь мамы - впоследствии довольно долго жила с алкоголиком, в созависимых отношениях. К счастью, мне удалось принять правильное решение, и моя жизнь изменилась. Если вы читаете меня и живёте с алкоголиком - единственный (!!!) способ повлиять на вашу жизнь, исправить ситуацию в лучшую сторону, а тем более, если у вас есть дети (!!!!!!!) - уйти от алкоголика. И потом желательно индивидуальная психотерапия.

Мне 32, мой отец алкоголик, буйный алкоголик любящий играть на нервах и ему было не важно на чьих, когда мама могла отстраниться, то я не могла. Музыка всю ночь или драки или например угрожал, что перережет себе вены, а мне было мало лет и дома больше никого. Некоторые эпизоды вспомнила только недавно, половину детства не помню, только какие-то отрывки. Сейчас также как у многих страх пьяных людей, не складываются отношения, безумная усталость как будто прожил уже много жизней и нет никаких сил, видимо ресурс закончился еще в детстве. Большая обида на маму, она не справлялась с эмоциями и часто вымещала на мне. Это стыд и ненависть и боль и одиночество. Я всем сочувствую, кто был в этом аду😢

Впервые на ютубе встречаю видео от психолога мужчины, у которого есть эмпатия и вообще, видно что человек знает свое дело

После просмотра видео я пребываю в "небольшом" шоке. Охренеть! Вы будто бы рассказали мне мою жизнь. Хочу поделиться своей историей, не знаю, насколько будет большим комментарий, но, думаю, он будет не коротким. Так вот, я тоже являюсь, так сказать, выходцем из семьи, в которой были алкоголики. В моём случае - это отец и дед. Начну, пожалуй, с отца. Моя мама познакомилась с отцом в начале девяностых, в одни из самых "весёлых" годов нашей страны. Отец был из села, мама устроилась в сельский ФАП (фельдшерско-акушерский пункт) по направлению от больницы после окончания медучилища в районном центре, сама из города. Маме отец понравился, так как он был из достаточно благополучной семьи. Старший брат отца работал в администрации села и метил на должность председателя в то время. Мама думала, что отец такой же целеустремлённый, хотя, поначалу, он таким и был, работал в селе водителем-заправщиком, хотел выбиться в люди. Насчёт алкоголя - употреблял только по праздникам, как все условно нормальные люди. Мама по большей части нейтрально относится к алкоголю, даже больше негативно. Так вот, они поженились, родился я. И тут отца понесло... Стал гулять, уходить в запои. К слову, девяностые тоже негативно сказывались на него. Работы в селе почти не было, а если и работал, то после очередного загула был шанс увольнения. Маме это всё надоело и она, взяв меня в охапку, уехала в город. Позже всё же отец взялся за ум, тоже переехал в город, и пару лет мы жили достаточно спокойно, отец работал на городской птицефабрике водителем-заправщиком. Но вскоре снова сорвался. Я довольно часто видел ссоры дома, слёзы мамы и полное безразличие отца ко мне и к маме. Отец снова начал уходить в загул и запои на месяцы, а мама говорила мне, что он уезжал в командировки. В 2001 году мы купили другой дом с достаточно большим участком, но дому нужен был ремонт. Мама думала, что этим делом займёт отца, и что он снова возьмётся за ум. Но этого не случилось. Начиная с мая и до начала августа мы делали ремонт дома своими силами: мама, бабушка, дед и восьмилетний я, помогал чем мог. И вот наступает вечер 8 августа. Родственники из деревни, откуда отец родом, после двух (а может и больше) месяцев загула привозят никакущего отца, всего грязного и хрен знает чем обдолбанного. Мама буквально с порога начинает его ругать, отец молчит. Потом помню только утро девятого августа: меня будит мама и говорит, что нужно быстро собраться и уйти к бабушке. Позже в тот же день я узнаю, что утром этого же числа отец ушёл прохлопать дорожки из дома, но по пути завернул в домашний сарай и повесился. Сейчас пишу и руки дрожат... Спустя годы мама рассказала, что отец оставил предсмертную записку, в которой написал, что недостоин жить на этом свете. Так закончилась жизнь отца. История жизни деда будет короче. Он тоже особо не употреблял, пока работал, но как вышел на пенсию, то стал уходить в запои. К слову, он имел довольно скверный характер, особенно, когда выпьет. Мог и руки приложить к бабушке и маме. К нему невозможно было подойти с какими-нибудь своими вопросами, получить (к слову, я тогда уже был подростком и нуждался в откровенно мужских советах), так как он мог выслушать, сказать что-нибудь расплывчатое, а потом, когда выпьет, начать выносить мозг бабушке. Много раз бабушка оставалась у нас с мамой дома на ночь. Дед мог пьяный приехать и начать ломится в дом. Мама скандалила, конечно же, на деда, но ни к чему хорошему это не приводило. Бабушка терпела деда как могла. Так вот, после очередной попойки у деда случился инсульт. Он выжил, лежал больше месяца в больнице, потом его привезли домой. Ещё год он восстанавливался, начинал буквально с нуля есть, пить, разговаривать, ходить. Я, будучи подростком, таскал его на себе в ванну, бабушка его мыла, я снова переносил его на себе в кровать. Он был безмерно нам благодарен. Я был уверен, что он изменился и что он больше никогда не будет пить. Но я никогда ещё так не ошибался. Как только дед начал выходить дальше собственного двора, то первым делом пошёл в магазин за пузырём. Сначала тайком, а потом уже и не скрывал этого. Я был невероятно зол на него. Однажды высказал ему всё, что думаю, напомнил про его инсульт и про то, что мы для него делали, напомнил про своего отца. Он лишь назвал меня сосунком и сказал, что я ни хрена не знаю про жизнь. Дед умер в позапрошлом году, внезапно, просто шел на кухню и свалился замертво. На похоронах никто из нас не проронил ни слезинки, как бы жестоко это ни было. Я думал, что дед заменит мне отца, но этого не произошло. И, пронося все эти события через свою жизнь, я НЕНАВИЖУ алкоголь и НЕНАВИЖУ алкоголиков. Такой лютой ненависти я больше никогда ни к чему и не к кому не испытываю. Сам не употребляю от слова совсем. Сейчас мне 31 год, работаю, и на работе коллеги удивляются, что я не пью. Я стараюсь не участвовать в корпоративах, так как знаю, что там будет алкоголь и, соответственно, пьяные люди. И то и то я на дух не переношу. Мне 31 и у меня проблемы с доверием к людям, общением с людьми, после смерти отца стал немного заикаться, нет семьи и не стремлюсь её создать. В общем, всё, что сказано автором в этом видео - чистейшая правда.

Всех деток, оказавшихся в капкане родителей-алкоголиков крепко обнимаю и люблю ❤ Семейный ужас обязательно закончится и у вас всё сложится🌷🌷🌷🙏🙏🙏 Мой ужас закончился в 18, отучилась, устроилась на хорошую работу, объездила мир, живу в благополучной стране, свои детки растут счастливыми. Верьте в себя. Добро побеждает.

Детство это ад. Поэтому одному теперь проще...

У меня мать алкоголичка, а отца не было! Мать пила, била меня, оскорбляла все мое детство до 16лет пока я от нее не ушла к бабушке! Всю жизнь мне мать испоганила, все детство прошло в ее пьяном бреду, в запахе перегара, сигаретных окурков, голодное, нищее, несчастливое детство! В раннем детстве отдала меня в ясли на пятидневку где мне еще сделали хронический бронхит и отит. Затем детский сад на пятидневку, а летом выезд садика на дачу на все лето, школа на все лето в лагерь и так все детство. Выросла с ощущением, что я никому не нужна вообще и так и было😢Мы жили в однокомнатной квартире и мать приводила мужиков длм, спала с ними в этой жеткомнате где спала я на соседней кровати ииямвсе слышала с малолетства! А когда я подросла, она меня и вовсе выселила спать на кухню. Помню как она приходила и падала в дверях, ползала, спала на коврике даже хуже, чем собака! Моя собака дома спит с нами в постели то со мной, то с дочкой, нотне на полу на коврике, лежанки игнорирует. А мать даже хуже животного была. Ненавижу и боюсь теперь алкашей, не люблю когда курят, сигаретный дым, вонь окурков и перегара и все это с детства!

Ещё помню, как меня в 10 лет подключали к процессу нелегальной продажи спирта на розлив местным алкашам. Давали инструкции, например, "он выпьет сразу на площадке и заберёшь у него стеклянную банку" и я один открывал дверь трясущемуся алкашу, ждал пока он при мне жадно вылакает этот спирт за 30 рублей и забирал у него пустую банку. А потом дети из нормальных семей с любовью, квартирами и машинами, говорят " ты сам виноват в своих жизненных неудачах" ЛОЛ

Просто потрясающее видео. Я как раз из семьи таких алкашей, где и мама и папа бухали. И все эти проблемы с психикой мне достались :(( в итоге мой папа убил мою маму. Как травмированный на 100% по методичке человек, прошу всех кто проживает с алкоголиком, срочно развестись, разойтись. Я в детстве маму умоляля уйти от моего папы, но у мамы была страшная зависимость от пары и она не смогла этого сделать. У меня было ужасное детство и то, что я не покончила с собой- это просто чудо! У меня постоянно было мысли о смерти, о том что я никому не нужна, что я не достойна жизни и т.д. В свои 18 лет я сбежала из семьи и это было лучшее решение в моей жизни. НО! Сейчас мне 36, я супертревожный человек, который не умеет решать конфликты без ругани. Мои проблемы психики оооочень мешают мне зарабатывать деньги, т.е. я классный специалист, но все мои решения даются мне тяжело. Мне осень сложно строить равные отношения с любыми людьми, я всегда становлюсь в позицию подчинённого, вечно боюсь разочаровать человека. Короче, проблем выше крыши и от них очень сложно избавиться. Ну и отмечу, что после убийства мамы, у меня не осталось семьи. Все встали на стороны папы, как бы это дико её звучало, меня выгнали из квартиры. Бабушка стала защищать своего сынулю, тоже осталась на стороне папы. Т.е. шансы что ребёнок перестанет общаться с такими родителями алкашами достаточно велик. И ещё раз: лучше никакой папа, чем папа алкаш

Мы с мужем - дети алкоголиков. Я лечусь у психотерапевта от тревожности, депрессии и ОКР. Муж до знакомства ходил к психотерапевту, тоже проходил медикаментозное лечение от подобных причин. Мой муж - категорически против алкоголя, никогда не пьёт. Любит меня контролировать, когда на праздниках пила я по 2 бокала (это до лечения, сейчас мне пить нельзя). В общем, мы травмированные дети, которые встретили друг друга и сразу же рассказали про свое детство. И сейчас в браке делаем все, чтобы не было так страшно, как в детстве

Мой отец пил. Пил постоянно,но он был безобидным. Даже слова грубого не говорил ни маме,ни нам,детям. Но! Я будучи взрослой не переношу пьяных людей. Мой первый муж был алкоголиком,видимо на подсознании выбрала того,кто похож на отца. Но я смогла разорвать этот порочный круг. Я ушла от него,когда дочери было 3 года, и мой ребенок не живёт,как жила я. Я горда собой. Отца давно простила. Его нет в живых. Я рада,что моя дочь не знает,что такое пьщий отец,не испытывает этого отвращения и стыда. Вышла второй раз замуж. Муж очень хороший. Добрый. Выпивает редко,и не метко. Даже выпивший добрый,но в такие моменты я не нахожусь с ним рядом,мне противно. Вот такая психологическая травма.... Ненавижу алкоголиков и просто пьяных.

Мой отец пил, валялся на улице, как я этого боялась, чтобы опять не тащить его домой в таком состоянии. Я маленькая вместе с мамой его вели домой. Как мне было стыдно.сейчас я не переношу тех кто пьет. Сама тоже не пью. Меня аж в дрожь бросает, если вижу пьяных.

Офигеть, а ведь это правда: периоды невероятной продуктивности сменяются периодами потери мотивации и бессилия. Причём именно в сфере реализации в социуме: карьера, творчество. Офигеть офигеть. Спасибо. Расскажу об этом своему психологу.

ещё в садике я понял, что эту семью мне надо пережить.

Мне 20. Мой отчим с частой периодичностью маминых командировок пил , и я восьмилетняя оставалась один на один с этим человеком . Ситуация которая первым делом приходит в голову. Мама в отъезде , Ночь , я в своей комнате , не сплю и прислушиваюсь к каждому шороху , в квартиру заваливается пьяный отчим , слышу второй незнакомый голос , проходит время , их диалог начинает набирать агрессивные обороты , спустя пару минут, я лежу в темноте ,слушая пьяную драку , наступает самый страшный для меня момент- звуки удушения, их я не забуду никогда , к ним выходит мой дедушка ( тоже бывший алкоголик , и уже на тот момент не сильно способный постоять за себя ) меня уже трясет , я так хочу что бы все это прекратилось , но меня словно парализовало . Через время они успокаиваются , дед уходит к себе в комнату с откупом в виде рюмки и я выдыхаю хотя бы за него . Отчим уходит курить и этот непонятный человек остаётся в квартире , я слышу его дыхание , отрыжки , зевки - классика , блять он начинает звать отчима направляясь в мою комнату , меня трясет , он заходит ко мне и орет в темноту , -ты че тут лежишь , давай обратно и включает свет , и видит меня , он в ахуе я в ахуе , он извиняется и уходит . Я не помню чем закончилось , но с тех пор в ванной рядом с мой комнатой лежит кусок окаменелых коралл на который я смотрела каждый раз и думала что если что случиться я смогу им себя защитить . Я работаю с психологом с 12 лет , могу сказать что многое про себя знаю , но след от такого детства никогда не уйдёт , как бы я его не поняла и приняла . Всем кто прошел через подобное , желаю спокойствия !

Я была самым несчастным ребенком , в школе тоже ... Даже будучи взрослой , имея мужа и детей , никогда не покидает чувство ущербности и неполноценности ... Мое детство было несчастливым - отец вечно пьяный , ссора с мамой , часто избивал ее ... Мама тоже была вечно сердитой , ругала за малейшую повинность ... Ласковой никогда не была ... Я была такой одинокой ...

У моей моей мамы был сосед мальчик из семьи алкоголиков. Родители пили по страшному, он неделями жил в семье мамы. Сейчас он вырос, уехал жить в другую страну, построил успешную карьеру(музыкант), владеет 6 языками, у него здоровые дети и теперь уже внуки. Прекрасный пример успешного человека. Как-то мы с ним разговорились однажды и он мне сказал что всегда знал что у многих его друзей есть опора и помощь от родителей, а ему все в жизни придется добиватся самому, поэтому у него не было времени жалеть себя и переживать о том что его детство и родители были не правильными.

Артем, спасибо за то, что освещаете эту тему! Мне 21 год, Я ВДА, более года состою в данном сообществе и имею за плечами более 2х лет личной психотерапии. Я обратилась за профессиональной помощью после затяжного депрессивного эпизода. Раньше я никогда не придавала особого значения тому, что моя мать алкоголик (предпочитала просто скрывать это, сильно стыдилась своего детства). Только в процессе терапии я поняла, что моя жизнь во многом страдает из-за последствий проживания в алкогольной семье. Первое воспоминание о мамином алкоголизме случилось когда мне было 4-5 лет. Отец уехал в командировку по работе и мама ушла в запой. По его возвращении был жуткий скандал, потому что мама находилась на стадии, когда она отходила от запоя и лгала о том, что ей просто плохо/заболела. Мама взяла с меня клятвенное обещание, что я не расскажу отцу о ее запое. После их ссоры мама ушла спать, а мы с папой сидели на кухне. Я видела много гнева с его стороны, но не могла понять, что он направлен не на меня. Он очень долго выпытывал у меня, что здесь происходило в его отсутствие и решил подкупить меня новой куклой. Я расплакалась и все рассказала, чувствовала себя предателем. Родители развелись когда мне было 8-9 из-за постоянных драк и ссор. Каждый из них создавал ужасную ситуацию в семье. По решению суда я осталась жить с мамой, ее алкоголизмом и стремительно развивающейся депрессией. Я видела как моя мать съедала пачками транквилизаторы и запивала их алкоголем. Ее не существовало в этот момент и меня тоже. Множество раз я видела ее попойки с неизвестными мне алкашами. Я помню как часто выливала и прятала ее алкоголь, но последствия были в виде неконтролируемой агрессии после чего я просто уходила из дома. Когда мне было 9-10 лет она вызвала бригаду психической помощи для меня, потому что я мешала ей выпивать. Много вопросов к врачам, которые осматривали меня в тот момент на наличие психоза. Почему они не вызвали опеку? Разве они не видели в чем была проблема? Много раз я видела свою мать голую в коридоре в луже собственной рвоты. Я видела и слышала ее любовников, которых она приводила домой и была свидетелем их бухого совокупления. Я не понимаю почему мои родственники, забиравшие меня на несколько дней из ада, возвращали меня обратно к ней? Почему мой отец возвращал меня обратно к ней? В 13 лет мой отец видимо устал от этого и я стала жить с ним на постоянной основе. Когда взрослые люди говорят мне что-то вроде "она же твоя мать"/"родителей не выбирают"/"ты будешь плакать на ее могиле и винить себя" я хочу задать вам один вопрос: как вы думаете, что должно случиться с ребенком, чтобы в 13 лет он перестал чувствовать любые чувства по отношению к своей матери и захотел в прямом смысле слова устроить похороны своего родителя для себя? В моем сердце нет места для прощения всего произошедшего, к сожалению. Всем, кто оказался в подобной ситуации я выражаю огромную поддержку и сочувствие. Психотерапия и вда правда помогают.

Мой отец был алкоголиком, но еще и меломаном. Он во время запоя по ночам слушал Высоцкого, а вместе с ним слушали все, громкость была полной. Ну, а драки, скандалы, сломанный нос мамы, разгром всей кухни, это все, как положено.

Мне 42,а я все еще внутренне не могу перестать обвинять мать, что она жила с моим отцом алкоголиком. При этом мать немного туповата, не понимает, что дети страдали, а считает себя героиней, которая "столько ему прощала".

Начал слушать и сразу вспомнил поганное детство.

Я ненавижу тех, кто считает что зависимость родителя надо разгребать ребенку. Алкоголик не признает зависимость, находит смыслы в пьянстве, обоссаной отключке, клиптомании и прочем. Твердо уверен что всё в порядке, всё под контролем. Врёт, клянётся и по новой. Это очень большая ноша - видеть как твой родитель медленно разрушает себя и не хочет помощи. Я не спаситель. У меня нет столько сил. Осуждайте сколько угодно, от этого не так больно как от пьющей мамы. Были уже уговоры, расспросы, угрозы, ультиматумы. Человек деградирует в маленького ребенка и обижается на визит к наркологу. Всё. Сил моих больше нет. Я не спаситель. Я не смогла. Надежды больше нет. Остаётся только быть молчаливым свидетелем разложения матери. P. S. И я лучше подорву здоровье на трёх работах чтоб оплачивать сиделку, чем самолично мыть её и терпеть. Осуждайте сколько хотите. P. S. Отец нас бросил и слава Богу. У неё кроме меня никого нет. Личную жизнь так и не построила, что и на меня влияет ведь это единственный человек с кем я общаюсь. Мы обе - одиноки. Есть у неё старшая сестра со своей семьёй, которая игнорит пьяные состояния. У мамы кроме меня никого нет. У меня надежда только на сиделок и соц службы. Я сама не вывезу уход за больным и немощным. Не все люди сильные. Я слабая. И я одна.

Посмотрела и снова туда вернулась. Настроение испортилось. Психика моя, видимо полностью закрывает все воспоминания ужасные. Даже вспоминать не хочу. Тревожность, всю жизнь со мной. Вес не могу набрать, помогает аффирмации, медитации спокойствия. Любой стресс минимальный, треммор рук... Я устала от этого. Трусиха всю жизнь, не рискую и тд...

Читаю комментарии и понимаю, как же много искалеченых судеб...

Мне 36, отец алкаш и тиран, мать созависимая жертва. Все детство ощущала себя "прозрачной", и никому не нужным человеком. Много тревоги и аутоагрессии, страхов, неуверенности. В трезвости мои родители делали вид, что мы нормальная семья, и как будто тех ужасных дней запоя не было. И это добивало мою психику окончательно. Кровища, вонища, драки, мать постоянно в побоях. Мое детство было адом. В 18 лет ушла жить к парню, только бы не быть дома. В видео Артём, сказал про позднюю сепарацию. Так и было, ты вроде бы не по годам уже взрослый, а отделения от родителей не произошло. Понимаю это только сейчас, что была эмоционально вовлечена в свою семью, хоть и не жила там много лет. Второй год я в психотерапии, пойти в терапию было самым лучшим решением в моей жизни. Впервые за много лет, я могу сказать, что люблю жизнь.

И папа, и мама - алкоголики. Сейчас 28 лет. Папа умер, когда было 13. У мамы иногда запои, приходится спасать. Постоянная тревожность, хотя вроде и опасности никакой нет. Желание быть незаметной, всё равно кажется мои мысли никому не будут интересны. Проблемы с мотивацией и волей. Вроде бы начинаешь к чему-то стремиться, что-то делать, а потом желание как отрубают. И дикое желание одиночества, т.к. одиночество=спокойствие. Спасибо Артём! Всё как будто по полочкам разложилось. P.S. Папа иногда избивал маму. Мне, маленькому ребёнку, иногда приходилось прятать ножи, чтобы он случайно не убил маму. Кровь, сломанная мебель. Никогда не знала, ждала меня спокойная ночь или нет.

А я думала почему я такая тревожная, теперь понятно всё. И у меня были твердые установки «меня за просто нельзя любить и любовь нужно заслужить»😢

В детстве очень стыдилась своих родителей- алклголиков. Куча комплексов. Потом поняла, что мне стыдиться нечего, моей вины здесь нет. Не надо жалеть себя, надо просто жить, а не вспоминать свое детство.

Мой отец пил когда мне было 5-10 лет ,но он вел себя вполне нормально и адекватно,агрессии никогда не было ,даже наоборот был очень добрым. Никогда не валялся гдето пьяный ,он употреблял определенное количество алкоголя в день но не доходил до степени сильного опьянения.У него начались проблемы со здоровьем ,появилась эпилепсия,мама(вобще не пила)поставила ему вопрос ребром- либо бросаешь либо мы тебя бросаем. Папа осознавал свою зависимость и пошел кодироваться (на 2года) ,но папа больше никогда не пил алкоголь вообще !даже пиво/вино и прочее ,на всех застольях был с компотиком)) он не пил ни капли со времени кодировки (20 лет )до самой смерти,но алкоголь оставил свой отпечаток на его здоровье,поэтому он умер всего в 50 лет от сердца. Я очень горжусь своим отцом что он осознал все и завязал на всю оставшуюся жизнь ,у него был сильный характер и доброе сердце 😭 царство небесное ,папочка❤

Однажды я с мамой пошла на рынок, ничего не предвещало беды, обычный летний день. Сначала она купила бутылочку холодного пива, я напряглась, но старалась не капать ей на мозги, ведь она хотела провести выходной и отдохнуть. Потом вторая бутылка, третья. А мы все ходим и она домой не спешит, мне становится страшно. На неё уже обратили внимание работники рынка, какие-то мужчины отвели её в сторону, она на ногах уже не стояла и ничего не понимала. Меня же отвели в отдел неподалёку, помню, как милая женщина сунула мне в сумочку рублей 50, а потом уже незнакомые взрослые решали, что со мной вообще делать. Не знаю, почему не вызвали полицию. Телефона у меня не было тогда, но я точно знала домашний адрес бабушки, меня заставили его учить на всякий случай. В общем я доверилась незнакомым мужчине и женщине, хотя понимала, что это опасно и детей крадут, например. Они отвезли меня на своей машине прямо до дома, довели до квартиры, бабушка конечно была в шоке. На тот момент я ходила в дет.сад, ещё даже не пошла в школу, может лет 6 мне было, а на дворе начало нулевых. Маму потом поехал забирать с этого рынка мой дедушка, её отец. И она не раз, смеясь, вспоминала этот случай, и удивлялась какая я умная была и как мне повезло 😒

Артем Благодарю 🙏. Вы такой молодой человек и так глубоко дали анализ нашего детства. Я 26 лет жила в такой семье. Сперва отец, потом старший брат были алкоголики. Мама после меня рожала 4ых детей и я была почти их мамой. В 26 лет я вышла замуж. И мой бывший был скрытым нарциссом. У него была 2 лица, дома другой, в социуме совершенно другой и никому я не могла объяснить 2-ю ад. Я прошла 2 ада - алкоголик отец, брат и нарцис муж и его семья. Я живу в Азербайджане и у нас патриархальная, деспотическая система в семьях. Из этого рождается авторитарный режим. Поэтому мне было так трудно что иногда хотел покончить все это, но каждый раз я снова родилась как феникс из пепла. У меня двое девочек. Я перед ними в ответе. После 26 лет замужества, наконец я решилась разводиться. С нарциссом это был 3-ий ад. Я вынуждено было обратиться в полицию. Я потеряла все имущество. Но я счастлива. Я и мои девочки наконец свободны. А то моя мама было категорически против развода. Она мне дважды заставил жить в аду. Но я спасла своих детей. Я благодарно за свою стержень книгам. Я с 1-го класса читала книг, очень много и это спасала меня. Знание это главная сила. И вы делаете очень, очень полезное дело. Хорошо что я в школе учила русский язык. И это мне дала большую пользу. Ведь на азербайджанском ничего полезного не находишь. Я читаю комментарии тоже, они тоже очень полезные и искренние. И я вижу что я не одна. Спасибо всем добрым и искренним людям ❤ Хорошо что хот здесь в интернете мы находим их. Я желаю всем и вам Артем счастье, свободу и удачу. И книгу которые вы посоветовали буду искать в интернете и буду читать. Мы вместе ценны и сильны. А знание это самое ценное сокровище.

Теперь понимаю ,почему я выбрала одиночество ,не хочу отношений каких-либо. Спасибо за видео . Очень понятное описание всех ситуаций .

Даже с тем учётом, что я замужем и мой муж не алкоголик и для меня это безумно важно, чтобы мой муж не пил совсем, я ощущаю невыносимую тяжесть прошлого. У меня поставленные тревожное расстройство и ПТСР. Моя мама - жертвенный нарцисс, а отец - алкоголик. Отец умер, когда мне было шесть лет, я его нашла мёртвым в предновогоднюю ночь на своей кровати в детской комнате. Моя мать так и не вышла замуж во второй раз и постоянно вспоминает о том, как ей было тяжело, как над ней измывались её мать, как мой отец, как все родственники вокруг, и я в том числе. Самое страшное наказание - тотальный игнор. Нужно было каждый раз угадывать, что и когда говорить, как правильно себя вести. Теперь я определяю настроение людей, окружающих меня, по мелочам. Всегда ставлю чужой комфорт на первое место. Меня это злит, менять паттерны очень сложно, перекраивать себя страшно. Кажется, что всё разрушится, как только я оступлюсь. Как канатоходец. Это ужасно. У меня очень мало воспоминаний об отце. Всего три - ни одного счастливого. От каждого я ощущаю ледянящий ужас и оторопь. Мне страшно даже думать о нём. Вообще воспоминаний о первом классе, начальной школе в целом, и садике - почти нет. Я большую часть просто не помню и знаю со слов других людей. Моя память выбросила большую часть травмирующего опыта. Я вам скажу так: не рожайте детей, если вы пьёте, если у вас есть зависимости, если вы не понимаете свою ответственность как родитель и не готовы нести её. Не рожайте детей! А если родили - разводитесь с пьющими супругами.

Про одиночество в точку. После всего этого, хочется спокойствия и определённости.

Почти 40 лет, и к психологу ходила и в целом информация не новая, но всё равно разревелась после просмотра от горечи и жалости к себе мелкой в прошлом. Это травмы на всю жизнь, которые во многом мою жизнь и предопредедили. Это ужасно и несправедливо, что из-за одного отца алкоголика жизни покалечены у всей семьи

Власти заинтересованы в продаже алкоголя. Это огромный бизнес, приносящий хорошие деньги. Деньги на боли детей. Власти низачто не откажутся от продажи алкоголя.

В школьные годы у меня была подруга, которая жила с мамой алкоголичкой. По юности и неопытности я не понимала всей серьезности ситуаций, когда она приходила в школу в грязной или изрядно поношенной одежде, когда после посещения ее квартиры мои белые носки превращались в чёрные, а в ее комнате пахло перегаром и сигаретами. Через некоторое время, когда её мать начала ходить к таким же мужикам алкоголикам, абсолютно забыв про свою дочь, её забрал ее родной отец в другой город. На тот момент я буквально ненавидела его за то, что он украл у меня подругу... а сейчас я благодарю судьбу, что он её забрал в здоровую семью. 4 года назад мы встретились с ней, когда она приехала навестить маму, это было в Новогоднюю ночь. И когда мы зашли в подъезд, то увидели её мать, лежащую на первом этаже у лестницы, в абсолютном неадеквате (я её даже не узнала сначала). Но это было не самое страшное. Самое страшное - это абсолютное безразличие дочери. У неё не дрогнул ни один мускул на лице. Она просто позвонила в полицию и мать увезли в отрезвитель. Пишу это, а у самой мурашки по коже...

Как жаль, что я не знала всего этого 30 лет назад!!😢 моя жизнь, жизнь моего ребёнка сложились бы совсем иначе! Прям вот реву именно в этот момент… Сейчас мне 50, я на АД, вечных попытках лечения психики, вечной борьбе за себя и свою не тревожную жизнь, выжить среди постоянного ада внутри.. А родители… а что им, они искренне считают, что их жизнь была счастливой, мама максимально созовисимая, она называла это «любовь», отец.. сейчас он в ремиссии лет 20 и теперь на него надо молится. Они «спасли брак!» Где я в это время.. не знаю

Моя мать была пьяницей. Я в школе была отличница. Вообще не употребляю. Закончила институт. Ветеран труда. Двое детей, трое внуков. Все не пьющие.

Я родилась в семье взрослых детей алкоголиков. Они вообще не пьют. Но то, как на них отразилось их воспитание, отразилось и на нас с сестрой. Они думают, что счастье просто, когда дома не пьют, не курят. Но этого не достаточно( Всё детство было наполнено насилием физическим и моральным, мне просто могли разбить лицо в кровь из-за того, что я что-то не понимала из домашнего задания и много ещё разных ситуаций К сожалению, многие вещи не проходят бесследно, но с этим можно учиться жить и отпускать. Слава Богу, что в наше время есть специалисты, которые с этим работают

У меня отец не пил, но всё остальное было. Он и трезвый был очень агрессивный, тиран-абьюзер сейчас бы сказали. Периоды спокойствия были, но с каждым годом всё меньше и меньше, пока я не съехала(считай убежала). Нас (детей) не трогал, только толкнуть мог, если на пути стояли. А матери жестко доставалось. Я молилась, чтобы она была еще жива, когда я вернусь домой. Было очень страшно. Он и избивал очень жестоко, и кипятком обливал, и кости ломал, и головой об камень бил, и насиловал при детях, ну и разное такое... Самое неприятное, когда днем посреди города одежду догола разорвал, она вернулась с голой грудью. Или слухи распространял. Все последствия, которые есть на этом видео, мы, дети, получили. Когда уже была взрослой, рассказала маме тысячную часть того, что лежало у меня на сердце многие годы, а она сказала - я и не думала, что ты так серьезно всё воспринимаешь. Вау. Она реально не видит в этом чего-то ужасного.

Я раньше не понимала, почему летом я вся такая активная и счастливая, а зимой у меня желание забиться угол, укрыться пледом и не отсвечивать. Всегда считала, что это из-за Солнца - зимой его не так много. А сейчас я нашла еще одну причину. Отец весной уезжал на вахту и приезжал под конец осени, мы с мамой всегда его ждали и готовились к его приезду, но он либо уже приезжал пьяный, либо он приезжал и ругался, что мы такие лентяйки и ничего не делали всё лето (ага, коровы, куры, огород, трое детей у мамы и работа). Вот и получалось, что к нему ни за чем не подойди, лишний раз не провоцируй, не кричи, не играйся, не мешайся, "папа занят - папа смотрит новости". Ну или в гараже он пропадал. А мама работала. Вот и я такая тихая, невидимая, не создающая проблем, да еще и случайная. Долгое время в голове сидела мысль "Меня здесь быть не должно. Я - случайность. Я занимаю чьё-то место. Я родилась не там, моё место не здесь." И искала своё место, смотря на звезды. Благо сила воли от мамы досталась и желание сопротивляться, ну а желание докопаться до первопричины всего, в том числе происходящего во мне, как-то само развилось. Пролемы в отношениях так же в комплекте. Теперь я знаю, откуда у меня мысль "Я боюсь другого человека на моей жилплощади. Мне нужно точно знать, что он сегодня или завтра не вытворит какую-нибудь хню. Он создает ту самую неопределенность, которую я не люблю, а мне нужна уверенность и гарантия." Забавно, что это я сформулировала для себя ещё пару месяцев назад, а сейчас наконец добралась до первопричины этого. Плюс прилагается фоновая тревожность. Благо сейчас окружение другое и вот эти артефакты прошлого не так часто и может не так остро проявляются. Чуть позже обязательно пойду на терапию. Не хочется жить с багажом, что отравляет жизнь и мешает проживать эту самую жизнь счастливо. Спасибо!

Как мне повезло, вырости в нормальной семье, с трезвыми любящими родителями.

Важный нюанс ! Если ребёнок обычный - очень вероятно, что он будет копировать поведение своих биологических родителей. Если ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ (одаренный) - он будет получать тяжёлые психологические травмы, подавлять свои чувства, уходить в зависимости, но НЕ ДО КОНЦА, в глубине души интуитивно понимая, что всё это неправильно, и будет происходить вот эта затяжная тяжёлая сепарация, усложнённая отсутствием поддержки и ресурсов😢 я только в 34 смог отсепарироваться, и то ! до сих пор живу без твёрдой почвы под ногами, т.к. совершенно не реализован в жизни, не имею своего жилья, беда с зубами, тяжёлая вредная работа РАДИ ВЫЖИВАНИЯ, и т.д.

Как же меня флешбэкнула мощно! У меня оба родителя алкоголики. К счастью, с физической точки зрения я не отличаюсь от людей из нормальных семей. Мать страшно била меня, разбивала губы и нос в кровь, запинывала под кровать в моменты истерии, а она очень истеричной была всегда. Я плохо ела, будучи ребенком, и она в воспитательных целях, надевала мне на голову тарелки с едой. При этом, как ни странно, она постоянно пыталась мне привить навыки образования, и лет в 5 начала меня учить читать и писать, за каждую ошибку она хлестала меня шлангом от стиральной машинки, на коже оставались кровоподтеки, и она никак не унималась. С двух лет меня воспитывал отчим, он тоже страшно пил и мне приходилось будучи ребенком обрабатывать его кровавые раны после драк, но до моих тринадцати лет он относился ко мне намного добрее матери, он ходил на родительские собрания в школу, делал со мной уроки, не давал матери меня избивать, и даже давал время от времени какие-то деньги на карманные расходы. Конечно, от него я тоже получала ремня, потому-что личность у меня сформировалась очень обидчивая и строптивая, в какой-то момент во время избиений я перестала плакать, и на каждый удар отвечала, что мне не больно- это провоцировало их, бить меня еще сильнее. В раннем детстве чего я только не видела: и сексуальные контакты, и драки, и страшные похмельные синдромы. Однажды они ушли в магазин и закрыли меня дома, пока их не было, дома произошло замыкание и взорвался телевизор, квартира стала гореть и я открыла окна и стала звать не помощь, наш сосед по лестничной площадке выбил дверь и вынес меня оттуда, родители пришли под утро в больницу, где я находилась. К тому-же, раннее детство было ужасно голодным и холодным для меня, я подружилась с девочкой с нашего двора, семья которой тоже вся состояла из алкоголиков, мы вместе ходили по свалкам, вместе коротали время и крепко дружили, мы дружим по сей день, вот уже 22 года, и все еще удивляемся, как с таким бэкграундом мы умудрились вырасти в нормальных людей. Мои родители кодировались несколько раз, и иногда просветы таки наступали, и даже уровень жизни у нас значительно вырос и я перестала голодать. В один из таких просветов моя мать забеременела от отчима, легла на сохранение, а мой отчим в ее отсутствии стал домогаться меня. Мне было 13. Матери я ничего не сказала, не знаю почему. Думаю, я настолько сильно была уверена в ее нелюбви ко мне, что просто побоялась сделать что-то, за что она возненавидела бы меня еще сильнее. Сейчас я взрослая девушка, с родителями общаюсь, они перестали беспробудно пить, потому-что уже не то здоровье, плюс мы переехали в другую страну и тут постоянно нужно работать и заботиться о моей сестре, но иногда у них случаются запои длящиеся от 2 до 7 дней, а я каждый раз плачу из-за этого. Казалось бы, я уже взрослый человек, но когда мне звонит сестра, и говорит, что они пьют, меня начинает трясти, я словно перестаю быть собой и проваливаюсь в свой детский кошмар. Это очень больно. Я живу в постоянной тревоге, не умею доверять людям, меня всю жизнь одолевает синдром самозванца и я всегда жду от жизни худшего. Но я все еще верю, что когда-нибудь я избавлюсь от тяжести прошлого и смогу жить полноценно.

Мне так жаль людей в комментариях, хотелось бы обнять всех и каждого и поддержать 😢 вы такие молодцы, что справляетесь и держитесь, несмотря ни на что! Пысы. У меня пила мама на собраниях коллег и порой не знала меры… Папа у меня не пьет, забрал к себе и сам воспитал. Бывает и такое…

Всё так. Слово в слово. Тревожная . Не умела конфликтовать. Не имела своих границ. Вплоть до 40лет работала над своими психологическими качествами. Научилась быть счастливой, слава Богу.

Я наверно очень сильный человек, но когда дома происходили безобразия в виде пьяных дебошев, я сразу звонила в милицию. Милиция приезжала и папка сразу становился как шелковый. И это было во времена СССР. Гоняла пьяных папкиных друзей, квартиру отмывала, наводила порядок. Водку выливала в унитаз, сигареты выбрасывала. С алкоголиками в жизни никогда не связывалась, в школе одноклассники собирались по праздникам пить алкоголь, меня там никогда не было, я была комсоргом в классе, потом вступила в партию. Государству я доверяла больше, чем родителям.

Думаю, самое грустное в этой всей ситуации в том, что выростая, ты начинаешь жить с этими определёнными паттернами, усвоеными из такой семьи. А тут у каждого своё. Да, одиночество, при чем по собственной вине. Либо тебя недолюбили, и ты требуешь от окружающих этого, навязываясь,отвораяивая их от себя, либо ты контрзависимый, и не можешь построить близких, доверительных отношений. Выстроенное либидо, которое заставляет тебя влюбляться в похожих на родителей людей - и быть несчастным. Потерянные годы. В то время, как другие дети учаться, дружат, ругаются и находят контакт, пробуют что-то, мечтают о будущей професии - ты убегаешь с мамой из дома, не спишь ночами, потому что дома скандал и мордобой. В итоге успеваемость падает, желание учиться падает, и тебя начинают считать глупым и безответственным. Сначала ты неведимка, до которой нет никому дела, а потом ты решаешь закричать, что ты существуешь, и начинаешь вести себя как клоун. Из-за неразвитых или деструктивных социальных навыков, это приводит к невозможности заводить дружбу, отношения. Из-за постояного хаоса, тебя не хватает на то, чтобы проявить себя, развивать себя. Сочувствую братьям и сёстрам по несчастью. Вспоминается песня Маринки "Жаль, что я не была обычным подростком, жаль, что не была королевой бала, сражающейся за титул. Вместо того, чтобы быть шестнадцатилетней, я сжигаю Библию. " "Разве юность не должна быть прекрасна? "

Мой любимый муж из семьи алкоголиков(мать и старшая сестра от другого отца алкоголички; родной отец мужа ушёл ещё до его рождения)+ребёнок 90-х-видел все прелести аморальности, при этом никогда не употреблял и не курил, и относится к алкоголю резко негативно, аж до желания сухого закона а то и полного запрета алкоголя как в Чеченской республике, например. Слава Богу у него была бабушка, которая оставила более менее тёплые воспоминания в его детстве:пироги, походы за милостыню, поездка на сборы урожая, чтобы получить мешок картошки в качестве зп и прочее. Также много было мужских примеров в виде учителей, отцов одноклассников, которые относились к нему как к сыну и в кризисы, когда мать уходила в жесткий запой, они забирали его к себе ночевать в соседнюю квартиру, мыли, кормили, дарили любовь, наставляли чтобы он закончил 9 классов и сразу же уезжал в другой город учиться и жить свою жизнь. Благо так он и поступил. Слава Богу в его жизни было много хороших людей, которые ассоциировали его как своего сына и хотябы здесь, он увидел как должно быть в здоровых семьях. Внешне он красивый мужчина, мама явно баловалась алкоголем в конце беременности и это не повлияло на его внешность. По характеру он очень радикальный, принципиальный: «ты либо за меня, либо против меня/моей позиции, тогда уходи». 95% нашей семейной жизни потрясающая: эмпатия, чуткость, любовь телесная, эмоциональная, я столько любви, заботы и внимания не получала от родителей. 5% это то что можно терпеть и над чем работать: упрямость, радикализм, обостренное чувство справедливости, прямолинейность. К слову он очень заряженный в плане финансовой грамотности: зарабатывает достаточно, откладывает нам на машину, дом. Идейный, очень способный, всегда суетится в плане работы, хочет большую семью, хочет то чего не было у него-здоровую и большую семью.

Слушала это видео и чуть ли не в слезы уходила, все очень точно сказано. Меня конечно никто не бил и мать не пила, но работала 24/7 и боролась с белыми горячками бати. В какие-то моменты было совсем плохо, мы жили в доме, где текла крыша и не было электричества, я делала домашку под свет керосиновой свечи и мы кушали только голую крупу. Моей радостью было слушать сказки перед сном с детского радио, которое кое-как и кое-где умудрялась зарядить (на дворе был 2018 год). Еще был момент, когда жила вдали от мамы, жила с папой и его 2-мя бухающими братьями и женой, все они не просыхали и дрались. В то время мне сказали фразу, которая въелась в память "да тебя великие луки пережуют и выплюнут!" (это городок, в котором я тогда хотела поступить в колледж) С того момента я пытаюсь добиться самого лучшего, чтобы на зло тому дяде позже доказать, что меня ничего не пережевало, но из-за тех "колебаний" и неспособности доводить все до конца, как сказано в видео, я хватаюсь за кучу разных возможностей и распыляясь, ничего не довожу до конца. Очень больно читать комментарии под этим видео, с одной стороны понимаю пережившие их эмоции, с другой осознаю, что мое детство еще не самое дно. Еще вспомнила последствие, которое приходит во взрослую жизнь после такого: невозможно доверять даже самым близким людям. Типо "да, я знаю этого человека много лет, мы тесно дружим, но мне переодически кажется, что его дружелюбность наиграна и по факту он дружит со мной только ради какой-то выгоды, поэтому я ему доверяю не больше, чем новому знакомому"

Как точно вы сказали в 20 лет психика как в 50 лет, истрепана, исчерпана. Благодаря психологии дожила до 40 лет, хотя от алкоголиков уехала в 16 лет. Почувствовала что выжила и начала восстанавливаться, но это шпопка на штопку🤦‍♀️. И вот когда начала практиковать иогу стало лучше еще.

Я дочь алкоголички. У мамы были жесточайшие запои до моих 8 лет. Папы не было, только отчим, который иногда забухивал сам, иногда спасал мою маму, иногда заботился о своём сыне На меня было вообще абсолютно всем пох*й, кроме бабушки. Мама ушла от отчима только когда мне было 16, потому что он швырнул в меня нож. Тогда я подумала, что она все же меня любит и заботится. Но, конечно же, это было не так. Это просто её лично оскорбило, что на её собственность так покусились. С самого детства у нас в семье было физическое насилие и бесконечный газлайтинг. Мне всегда говорили, что я ошибаюсь, что все не так. Мама придумывала факты на ходу, отчим никогда не пытался даже сомневаться в её словах. Сейчас мне 28, я осознаю, что практически ненавижу их. У меня КПТСР, я бесконечно тревожная. Несколько лет назад у мамы случился рецидив алкоголизма на 2 года и я просто хотела умереть, потому что я переживала за неё и пыталась помочь. А ей было кристально пох*й Я понимаю, что у меня в жизни никогда не было родителей, не было родительской любви. Вообще было постоянное чувство глубокого одиночества и я с ним даже примирилась. Я не пью, мой муж тоже. Самый большой страх в жизни - это превратиться в мою мать. Спасибо за видео! Хоть и накрыло тревогой, но зато и облегчение появилось, что не я одна это пережила.

Нереально жаль эти невинные души, маленькие жизни, которые приходят в такие условия жизни 😢

Пережила все детство и подростковую жизнь заново, вспомнила что я испытывала и как я ненавидела тогда жизнь и что я появилась на свет. Не понимала почему мы не можем уехать от отца, ненавидела его, мечтала чтобы он сдох. И самое страшное что моя мать на столько глупа что до сих пор не понимает что они мне сломали психику. Благо у меня психика сама себя вытаскивает. И мои депрессии, которые никто не видит, не принимает, как они меня ломают внутри. И как мне тяжело реабилитировать себя.

Все так и есть. Душа истощена и искалечена. Ни карьеру , ни личную жизнь я построить не смогла: не могу доверять, никрму не верю, легко ранима, отношения выстраивать почти невозможно. До сих пор просыпаюсь в поту и тахикардией, когда вижу во сне ту коммуналку из детства.

Вы открыли мне глаза, на меня мою семью, мою профессию, окружение, мои отношения. Огромная благодарность вам Артём.

Артём как жалко что тогда в моем детстве не было такого человека как Вы.... как же это страшно когда отец пьёт. Самый мой большой страх был в школе, я боялась что он потеряет ключи и придёт на урок, каждый стук в дверь или ее открытие заставляли меня покрываться липким ужасом, иногда казалось что я не выдержу эту пытку. В 7 классе я самостоятельно перешла в другую школу находящуюся в другом конце города, чтобы он не смог туда добраться...

Мне 12,я шла с подругой, а навстречу моя пьяная мама с мужиками... Её дому уже неделю не было. Подруга говорит,, о, твоя мама,, А я говорю,, нет, ты обозналась,, Боже, как мне стыдно было. А было столько всего... Вечно подстраиваться под неё, то злая, то пьяная, то нормальная... То драки, то обокрали... Я наизусть в 13 уже знала, как заявление в милиции писать... И я до сих пор не понимаю, почему никто не вызвал опеку?????....

Я всю жизнь ненавидела отца-алкоголика. Когда он умер,была, конечно,в шоке,но после вздохнула с облегчением. Надо сказать, у меня всю жизнь были большие проблемы в отношениях с мужчинами.

Уважаемые созависимые, пожалуйста оградите своих детей от алкашей в вашей семье!!!! Лучше развод , чем жить с таким ничтожеством!😵‍💫

Бедные дети 👧, не рожайте от алкоголиков, берегите себя ❤

Когда поняла, что муж алкоголик, забрала детей и уехала в другой город. Прошло много лет и моя дрчь, ставшая мамой, сказала мне, что тогда, приехав в другой город она думала, что алкоголики живут только там, откуда мы уехали.

Моя подруга вышла замуж за алкоголика, , в молодом возрасте, хоть и работящего. Потом и родила от него. Я такой жизни не принимаю . Сейчас не общаемся. Как я считаю если в доме нет покоя и безопасности это не дом ,а психбольница

Артем, большое вам спасибо за то, что вы создали ролик на эту тему. Мало кто в интернете затрагивает тему алкоголизма. Особенно это странно, что по всем пост советском пространстве семей с таким, я бы сказала, семейным заболеванием масса. Я слушала вас и на глаза наворачивались слезы. Меня спасло только то, что отец стал пить гораздо позже того, как появились на свет я сестрой. Мама не пила. На генетике это не сказалось. Я была уже подростком, когда нас застала эта беда, но хватило и этого вполне. Очень сочувствую тем, кто с младенчества рос в таких семьях. Это очень тяжело. Желаю всем добра, любви и психологического благополучия.

Абсолютно точно. Я всю жизнь борюсь с тем, что не могу ничего закончить, будь то какой-то рукодельный проект, курс итд. Начинаю с энтузиазмом и потом резко происходит потеря интереса, и не могу себя заставить никак, как будто паралич наступает. У меня были хорошие способности и много талантов. Несмотря на ужасающую обстановку и постоянный недосып из-за ночных скандалов, я умудрилась хорошо закончить школу. но по факту я чувствую себя лузером. Всю жизнь боюсь мужчин постоянно живу в напряжении. Уважаемый Артем, большое спасибо за совет.

Отец не пил, муж не пил, но я, работая в школе, видела, какими сложными учениками были дети алкоголиков. Именно поэтому я люто ненавидела этих родителей, хотя это и приходилось скрывать... А уж ходить по квартирам и видеть "родителей", которых стыдятся их дети... Это очень страшно. Особенно, если дети после этого уходят из школы, не вынеся позора.

Навеяло воспоминания. Мое детство было вполне счастливым пока живы были бабушка и дедушка. Умерли они рано в пятьдесят с небольшим лет почти друг за другом. Мы остались с мамой вдвоём, отец сидел на тот момент, мы жили в общежитии. Потом нам дали двухкомнатную квартиру , отец освободился и понеслось, пил, гулял, бегал за нами с топором и ножом. Не работал никогда, западло. Начал куда то уезжать, приезжать, туда-сюда. Мама давала деньги, все золото с себя продала. Однажды приехал с вещами, магнитофон мне кассетный подарил, я так рада была, а мама втихую пошла в ментовку и настучала . Его забрали. Оказывается магазины в Питере грабил. Посадили на пять лет. Вроде жизнь наша начала налаживаться, но тут мама привела молодого любовника , он только с армии пришёл. И опять понеслось. Пьянки и гулянки, теперь и мама стала пить, друзья, музыка до утра. Стал бить её до чёрного цвета, она несколько раз вены резала, я боялась ночью уснуть, караулила её. Потом он ко мне стал приставать, я ушла из дома к подруге, её родители хотели меня забрать совсем, но мама пришла , уговорила пойти домой, с деспотом рассталась. Но пить не перестала, постепенно и я начала пивко , потом винцо попивать с друзьями-подругами и с мамой вместе. Потом уехала с молодым человеком, тоже пьющим и так прожила в пьянках и гулянках аж до 38 лет. Однажды упала, сломала руку, попала в больницу и там что то произошло со мной. Я не хотела и не могла больше так жить. Из больницы вышла другим человеком , вскоре мой сожитель погиб, я осталась одна, без жилья,но не запила . Думаю, Бог мне помог. Сейчас замужем за хорошим человеком, он дал мне всё. Не пью уже 17 лет и мне кажется, что всё прошлое было не со мной, в другой жизни.

Так вот оно откуда у меня!Действитель с детства я всегда чувствовала что меня нет,осознаю что я есть только сейчас,мне 23,и то не полностью.Не знаю что делать со своей жизнь,неделю я активно что то делаю,а другую уже не хочу вставать с кровати и вот такие качели всегда!Нехватка внимания,любви,тактильности само собой.Замуж не хочу тоже по этой причине,т.к в моем понимании семья это два любовника и не нужные дети.Не предтсавляю себе жизнь с мужчиной в одном доме,для меня это потенциальная опасность,детей тоже воспринимаю как проблема,т.к я мешала своим существованием матери с отцом отдаваться зависимостям друг друга.Тревожность иногда накрывает волной,проблемы с выстраиванием отношений с людьми. Спасибо за видео,тут я узнала про новое и откуда те или иные проблемы берут свое начало.

Выросла в семье с отцом алкоголиком и созависимой мамой. Это был натуральный ад... такого детства не пожелаешь и врагу. И да, перечисленные психологические последствия наблюдаю у себя... вот так, запои у отца 20летней давности аукаются мне всю мою жизнь.

Отец бухал. Мне уже далеко за 30. Я не переношу не алкоголь, не пьяных, никогда не курил, ничего не употреблял. Открыто это не демонстрирую, но в пьяные компании стараюсь не попадать. Нет желания с кем-то заводить дружбу, потому что встретиться по говорить = зайти в какую-нибудь кафешку бухнуть. Закончилось бухло = закончились разговоры. Не вижу в этом никакого смысла. Что делать, если не хочу бухать? В современном обществе - это ещё является проблемой. Пью одну рюмку или один стакан на праздник, весь праздник, чисто чтобы не раздражать никого. С родителями остались хорошие отношения, отец нормальный человек, пока трезвый.

Всё индивидуально. Не обязательно дети будут жить одинокими. Бывает, что наоборот, создают хорошие семьи и занимают высокое положение в обществе.

Муж пил и закатывал скандалы каждый вечер.Собрала ребенка, развернулась и ушла.Эмоциональное здоровье моё и ребенка намного важнее некоторых материальных благ.

У меня родители не пьющие, но в детстве было эмоциональное насилие. Отец - нарцисс, терроризировал маму и нас с братом. Мама - типичная жертва, упивалась своим страданием и вымещала злость на детях. У меня все пункты из перечисленных. Психотерапией и психиатрией занимаюсь много лет, но все-равно чувствую себя несчастливой, испытываю сильное разочарование в людях и одинока в 38.

Артём, в этом видео вы почему-то взяли ситуацию, что алкоголики - это когда родитель/ли пьют до длительного запоя, но есть семьи, когда алкоголизм родителей проявляется по выходным или выпивание после работы, но это никак не облегчает ситуацию....

У мамы оба родителя пили по страшному. Она очень боялась связать свою жизнь с алкоголиком, вышла замуж за непьющего. В итоге папа начал пить и потихоньку спился. Он никогда не буянил, просто пил, приходил домой и спать ложился на коврике. На работу не выходил, мама тянула все молча и просто сваливалась на две недели, ни с кем не разговаривала, могла просто лежать, читать и спать недели по две. Вот тогда мне было вообще хреново. А потом подростковый возраст и я ушла искать общение на улицу. Потом мама спохватилась, но было поздновато. Я уже начала пить, курить, знала что нравится мальчикам. Потом долго долго не могла вылезти из этого состояния, сама начала спиваться. Испугалась, пошла в терапию. А мама до сих пор спасает папу, говорит что это её крест

Тревожность, спасение мира, гиперконтроль. Описание меня(

Начала смотреть видео и зашла в комментарии. Пришлось остановить и читать излияния людей 😢... Сколько же у нас людей с несчастливым детством! Нас мама одна растила. Развелась с моим отцом, потому что он плохо обращался с братом, ребенком от первого брака. Вечно его шпынял...мне еще годик был, в брату 7. Я ей очень благодарна. Пусть мы жили очень тяжело, но были счастливы. И были у меня подружки, с пьющими родителями. У одной мама была вроде нормальная, но витала где то в облаках...Отчим всё время напивался и дрался со старшим мальчиком, а мою подругу трогал😢 Только младшенькую, свою дочку, не обижал. А мама...улыбается...такой ее всегда помню. Приходили ко мне часто поесть...и всегда хотели они, чтоб отцы умерли

Отец пил, постоянная ругань с мамой. Ситуацию спасала бабушка. Я не пью, муж тоже. Для меня это просто табу. Максимум который могу позволить, бокал вина раз в пять лет. Даже на НГ не принято у нас в семье пить алкогольные напитки. И когда сердобольные люди интересуются, а чего так, это же ненормально!!! Считаю их недалекими идиотами.

Мои родители не пили, они 24на 7 скандалили , спорили, ругались, всё время, постоянно, везде и всегда. И я себя ощущала прозрачной, никогда ничего не просила, никогда ничего не озвучивала, что хочу. Однажды озвучила, но им было всё ровно, в итоге в 30 лет купила сама себе куклу о которой мечтала всю жизнь, она мне теперь перестала сниться. И что толку, что они не пили? Семья была дисфункциональная! 🤦‍♀️

Я из тех, кто выбрал жить одной. Вроде как и хочу близких отношений с родным человеком, но боюсь и в итоге избегаю этого. Не подпускаю никого, ходя с "противозачаточным" лицом, это происходит не специально, со стороны говорили. Мать пила с моих 12 лет, умерла от алкоголя в мои 28. Умереть было её лучшим решением для моей жизни. На могилу не хожу и не планирую это делать. Сама вообще не пью и веду абсолютно здоровый образ жизни. Алкоголиков не переношу и презираю. Да, был ещё отчим-хорошийчеловекпоканепьет, который умер раньше матери, с ним она была в жёсткой созависимости. Подростковый период вспоминаю с ужасом. И да, заводить детей отказалась, т.к. в голове мысль "дети это проблема, они мешают и злят", что в принципе меня устраивает: не люблю детей, зато нравится жить для себя

Я росла в семье запойного алкоголика. Это ад. Доходило до трясучки. Я живу одна, мне так комфортнее. И да, с детства тревожные состояния, постоянные спутники

Очень хочу поддержать всех пострадавших детей от родителей алкоголиков и созависимых. Ребят, если вы захотите, жизнь может стать другой, на нас нет клейма несчастья! Мне 29 лет, с детства наблюдала стабильные запои и белку отца. Во взрослом возрасте проходила терапию и пыталась разобраться в этой ситуации. Мама у меня очень хорошая, но выходя замуж, она также бежала из очень неблагополучной семьи. За моим отцом она переехала с родины в другую страну. Поначалу это был совершенно нормальный мужчина, по меркам тех лет на маминой родине - принц, не иначе. Жили состоятельно. Но я с рождения наблюдала крайне неадекватное поведение отца: каждый день за ужином водка, резкие перепады настроения, которое также зависит от водки. Периодически случались скандалы с дебошем на ровном месте. В детстве у меня не было детства. Я жила в постоянном стрессе: а какое сегодня у него настроение? А насколько сильно он напьется? А когда он уже свалит куда-нибудь и оставит нас с мамой в покое. Помню, мама обращалась в полицию, к адвокатам, к родственникам - и всем было наср*ть, все откровенно отмахивались. Даже моя родная бабушка (мать моего отца) ловко делала вид, что ничего не происходит и ни разу нас не приютила у себя. Годами мы с мамой пытались найти ЗАКОННЫЙ способ разделить жилье и уехать, потому что у нас не было вообще ничьей поддержки. Банк много раз отказывал маме в кредите даже на общагу. Но в итоге выход нашелся. Отец получил квартиру на семью от службы, и мы разделили ее почти сразу. В мои 16 лет я думала, что наконец этот кошмар эакончен, но как только мы съехали от этого тирана, у меня начались панические атаки. 3 следующих года как в аду. Психолог сказала, это психика за все годы вывалила все страхи и напряжение, как только я оказалась в безопасности. В итоге усилием воли и желанием жить я победила болезнь, проходила лечение 1,5 года, затем психотерапию. Мужчин боялась, замуж не хотела, потому что всех считала такими же к*нчеными, как мой отец. Но я вышла замуж за хорошего достойного человека, у него тоже было сложное детство, и мы справляемся и учимся жить счастливо вместе. Я прошла ещё 2 года психотерапии у отличного психолога, и теперь всем вам хочу сказать: боритесь за свою жизнь, она только ваша, и ни один в*нючий алкаш не может забрать ваше счастье без вашего согласия. Всем вам искренне желаю психического здоровья, счастья и любви ❤

алкоголик - мужчина это ужасный человек...я не пью и не курю...но такое ощущение, что этот мч мстил мне за своё "алкогольное детство". у меня семья полная, оба родителя работали, никто не пил и я встретив такого человека хлебнула столько говна! у меня не было понимания: как жить в этом аду. какое то время я его оправдывала, но потом просто поняла что еще немного и мне психушка. он полностью меня уничтожил морально. к чему я это всё: родителей не выбирают, а вот партнеров ДА! поэтому выбирайте! и не вздумайте оправдывать алкоголика! как только он поймет, что вы оправдывайте его алкоголизм он "убьет" вас как личность, уничтожит ваши желания, съест вашу ЖИЗНЬ и растопчет её. Таким людям (уже с измененной психикой) не знакомо сострадание, они никогда не построят "здоровую семью" и всегда будут винить во всём вас. Всем здоровья