Чем художникам/творцам может быть полезна арт-терапия? 

Звук действительно практически идеальный, здорово, что выложила! Я бы пошла на арт терапию с запросом открытости и того, что мне постоянно кажется, что мои работы слишком наивные/простые/одиночные/необъединенные в один большой и значимый проект. Что как будто сейчас не в тему, да и что я могу сказать? Ощущаю себя достаточно закрытым человеком, но с экстравертными фазами. Недавно нащупала у себя установку, что мне легко говорить, когда спрашивают, а если нет «ну куда лезешь, тебя кто/то спрашивал что ли?» 😅 Всё вместе изнутри ощущается как «художница, которой легко (или относительно легко) даются задания, но когда она остается одна, ей как будто нечего сказать».

Кристина, мне отзывается в выпуске каждая поднятая тобой тема сложностей, вот честно! Мне немного страшно это писать, но я попробую посветить фонариком на свою самую большую сложность и уязвимость: у меня бывает сильное чувство, что мне нет места в творчестве и не только в нем. Когда я вижу классного творца, сильного, нежного и проявленного, я в сложные моменты жизни автоматически думаю: «Она творец и делает потрясающе то-то-и вот то, и это место занято! Для меня тут места нет!». Будто не стоит даже пытаться. Ну то есть это не боязнь чистого листа, это неразрешение себе иметь этот лист и на нем творить. Я каждый раз влетаю в это состояние неожиданно и порой глубоко. Раньше я это не осознавала, просто замирала и большую часть идей и моих штук мир не видел. Мне было бы очень целительно поработать с этим запросом в группе. Фух, я написала. Спасибо, что прочитала.

Кристина, спасибо большое за выпуск, тему! Очень откликается про сверх оценку своего процесса, сравнение, мысли что процесс творческий может быть бессмысленным - негативные оценки, которые мешают продолжать творить. У меня часто бывает, что я много всего придумываю, делаю эскизы, наброски, пишу ход действий и описание того, что должно получится. А потом внутренне нет сил на реализацию, кажется неподъемным соединить все наработки в объект. Как вариант часть работ можно отдавать на производство мастерам, но тогда внутри включается эгоист творец и жадничает 😅 … Есть над чем поработать и подумать в нужном терапевтичном ключе. Была у вас на сессии индивидуальной - рада, что нашла время и ресурсы, вы очень тонко и волшебно работаете, ваши техники и опыт помогают встретиться с собой и присвоить себе то, что было потеряно в негативном опыте ❤

Кристина, спасибо за вашу такую важную работу! Я бы пришла в терапию с проблемой потери интереса к тому, чем я занимаюсь. В самом начале практики я просто горела ей, всё своё время даже в отпуске я занимала мыслями о творчестве, всё время хотела о нём говорить, делать новые классные, смелые штуки. Я всё время хотела взаимодействовать с коллегами, делать коллаборации, с одной из коллег у нас был просветительский проект, который в итоге вылился в выставку. Когда приходили новые идеи, я испытывала детский восторг и воодушевление, у меня перехватывало дыхание. Сейчас этого ничего нет. Я продолжаю заниматься своим делом, но это уже рутина. Никакого восторга и смелости, скорее поиск простых путей и возможности заработать (спойлер: это не работает), говорить о своём деле, которым я жила несколько лет уже не хочется. Сложные проекты копятся недоделанными, а от участия в международных выставках я отказываюсь по причине нехватки хороших сложных работ. В общем нет больше радости и удовольствия ни от процесса, ни от результатов.

Спасибо за выпуск! У меня главная боль в творчестве - это скоротечность. Большая часть времени- творческая пустота. Но один раз в год, на пару месяцев буквально, в меня вселяется художник. В это время живу только ради творчества, все остальные смыслы просто отсутствуют) и наивно полагаю, что это не закончится. Потому что это не возможно, этот фонтан будет вечно бить)) но фонтан затухает. Надолго. Я пробовала себя заставлять, ввязываться в разные челленджи и тд. Но все тщетно: вода в фонтане заканчивается . И так по кругу, уже несколько лет. Причём, в одно и то же время года: осень-зима. Строго. Я понимаю, паузы есть у всех, они нужны. Но они слишком длинные, а вспышки слишком короткие. И таким образом я не могу делать ставку на творчество, но очень хочется. Если я каждый раз возвращаюсь к нему и это лучший ресурс . Соответственно я не могу зарабатывать этим, слишком ненадежно. Деньги не стимулируют кстати, проверяла. Хочу знать, лечится это иои нет. Какое-то время я решила что это такая моя особенность, но почему-то мне кажется, что мне что-то мешает. Спасибо)

Спасибо, Крис, ты сууупер💙 У меня сложности с двумя вещами: страхом сделать плохо или «банально» (я вообще хз что это такое, если честно) и каким-то типа творческим потоком, вдохновением, контроля над которым я вообще не ощущаю. и получается, что порывы что-то создать случаются стихийно, и должно сойтись множество факторов - достаточно ресурса и смелости сделать «плохо», времени, сил, куча всего. а хочется творить ежедневно, свободно, смело, по-всякому, дышать творчеством и не чувствовать его какой-то очередной задачей. вот!

Дорогие друзья! Спасибо вам огромное за то, что рассказали ваши истории и решили поучаствовать в конкурсе, это очень ценно для меня :) Мне очень хотелось раздать призы всем, но, к сожалению, бесплатное место только одно и оно ушло к Андрею Петранину! Всем, кто рассказал про свой запрос и свою боль я хочу предложить скидку 15% на участие в группе арт-терапия для художников, осталось 1 место в группе по пятницам, 15:00-17:00 по мск. По вопросам присоединения группе, можно написать мне сюда: t.me/kriskoll А также хочу предложить скидку 10% на все терапевтические группы и обучающие программы будущего года, которые буду предлагать вплоть до 14 сентября 2024 :)

Я мечтала очень долго об анимационной студии, год назад начала делать мультики с детьми и через три месяца выгорела. Та терапия, которая у меня на тот момент была, не помогала, и я была так обескуражена выгоранием в любимом деле, что пошла прямиком к психиатру. Мне хотелось понять, как я вообще делаю дела, и как это связано с устройством моей нервной системы, потому что сейчас уже не могу отделить творчество от работы, они слишком переплетены в моей жизни, а я была в точке, когда нужно делать очень много, а я не могу делать ничего. Тогда мне диагностировали аутизм, сдвг и тяжёлую депрессию. Пол года ушло на работу с депрессией и последние два месяца я работаю с новой терапевткой, которая специализируется на нейроразнообразии. Наконец-то начинаю понимать, как я вообще делаю дела, как существую в творчестве, и как работает мой мозг. В ближайшее время снова планирую запускать студию, буду тестировать свои новые гипотезы, и очень волнуюсь. К арт-терапии никогда обращалась, потому что мне казалось это поле каким-то очень размытым, но к тебе чувствую много доверия, и теперь думаю о том, что с этой стороны я не заходила и кажется стоит попробовать) Если кратко, то запрос, с которым я сейчас работаю с терапевткой это как реструктурировать свою деятельность и реализовываться в творчестве исходя из знания о своей нейроотличности и того, что она означает для моей жизни в целом. И спасибо тебе, мне очень нравится, как ты задаешь вопросы и как фокусируешь внимание ❤

У меня не страх белого листа, а наоборот -гонка за белым листом. Например, мне было интересно научиться делать паттерны, научилась сделала. Все мне это не интересно , начинаюсь оглядываться по сторонам , что бы ещё попробовать? О линогравюра? Отлично! Напечатала три. Так все понятно, совершенствоваться скучно, дальше совершенствоваться не интересно. Тут мой взгляд падает на акрил, нитки, лоскуток шитье и т.д. В результате даже не могу сказать, кто я? График, акварелист, вышивальщица?

Кристина, привет) Последние два года я почти ничего не создаю. Иногда бывают фриланс заказы по иллюстрации, ещё большую часть времени занимает преподавание, но собственные идеи выхода не находят. Преподавание мне очень нравится и, как мне кажется, у меня это получается хорошо) Думая о своих проектах и идеях, чаще всего проявляются моменты про которые ты, как раз, тут и говоришь. Получается такая интересная ситуация, когда я сам направляю других и помогаю им в их работе, а сам себя направить не могу и нахожусь в долгосрочной паузе. Я называю это паузой, потому что интерес и желание создавать никуда не пропало. Только сейчас мне нужна некоторая сторонняя помощь, чтобы этот немного заржавевший и остановившийся механизм снова запустить. Наверное это можно сравнить с необходимостью супервизии в психологии/терапии )) Только в этом случае это помощь одного художника другому

Кристина, спасибо за видео! Очень интересно было поразмышлять, какая боль есть у меня. В той или иной степени есть все. Но думаю, основное - это эффект самозванца и сравнение себя с другими. Порой очень мешает. А еще то, что не было озвучено, как проблема. У меня есть обратное такое свойство: придумывать и генерить очень много идей. Но ресурса на реализацию хотя бы 50% нет. И от этого есть дисбаланс. Есть ощущение, что льется креативный поток, а я его игнорирую или ленюсь. От этого могу страдать. Боюсь, вдруг этот «краник» в какой-то момент «перекроется», потому что его должным образом не эксплуатировали :)

Очень востребованная профессия, можно как-то выучиться на неё, я художник-самоучка, чувствую, что многим людям хотелось бы раскрыться, но им нужно помогать

Я бы пришла в арт-терапию со своим внутренним критиком. «Что будешь рисовать на этом чистом белом листе? Собираешься его испортить? Так, ну такую линию любой сделает, что дальше? Сможешь нарисовать что-то интересное? Материалы эти будешь использовать? Слишком ярко. И куда ты это денешь? Не нужны эти работы никому. Кто-то другой уже сделал такую картину, в сто раз лучше тебя. И у него уже ее купили. А ты иди курс пройди, поучись еще. Может тогда кто-то обратит внимание на тебя. Ну что так медленно, сделал? А почему здесь заехал за границу? Исправляй». Конечно, это утрированный разговор с внутренним критиком. Но, к сожалению, мы можем быть очень жестоки к себе. И в самых разных ситуациях заставить себя замолчать и не привлекать внимание.

Кристина, привет! Для меня работа с тобой - это возможность узнавать себя с новой стороны и интегрировать все свои части. Я сейчас нахожусь на распутье - то, как я раньше действовала, больше не работает, и я начала наблюдать свой процесс, и оказалось, что он совсем нелинейный, нелогичный, что мне сложно объяснить себе и другим, про что это, и добавляется страх проявлять себя - казалось бы, много лет уже работаю, учусь в магистратуре, но поняла, что дело вообще не в этом. А в опоре на свой внутренний процесс. Я так долго себя кромсала на кусочки, чтобы быть крутым дизайнером, а пришла в точку, где никому это на самом деле от меня не нужно, и только я могу понять, как правильно. И еще сложность появилась в том, что я поняла, что я не просто графический дизайнер, и вообще больше не хочу на свой процесс навешивать какие-то ярлыки. В общем, сейчас хочу, во-первых, увидеть и принять свой собственный процесс, а во-вторых научиться это выражать вовне, чтобы быть понятой (и с последним до сих пор вопрос у меня - действительно ли я могу и должна быть понятой?). Чародейский лес :) И еще хочется добавить, что сейчас, находясь в группе в институции, я много думаю о том, как можно было бы методы арт-терапии интегрировать в арт-образование. Сложности есть не только у меня, и я замечаю, что в рамках академии вообще психологический слой не рассматривается как фактор процесса, а если бы рассматривался, образование было бы гораздо эффективнее. Поэтому мне очень хочется на группу с художниками, чтобы осмыслить эту альтернативу.

Моя проблема в том, что я придумываю проекты и затухаю после того как придумала тему. Я начинаю глубоко копать и мне кажется, что моя идея очень поверхностная и не могу работать над проектом. В итоге висят недоделанные проекты и, кажется, что я нахожусь в стагнации. При этом я виню себя в том, что не зарабатываю денег, а окружение и видео психологов говорят, что если не зарабатываешь денег, то ты не взрослый. В итоге тревога растёт, и я просто продолжаю делать то, что привыкла и ждать лайки в инстаграм. Send help! 😄

Привет, Кристина) Спасибо за твой подкаст, я познакомилась с ним недавно и это классное открытие для меня. Довольно сложно решиться публично озвучить свои трудности в отношениях с творчеством, но озвучивание проблему - уже само по себе начало пути к решению) Мне всегда нравилось и хотелось рисовать. Спонтанно получила некоторое образование в этой сфере (не очень высокого качества, но это давало регулярную практику). Но применения ему так и не нашла, поэтому рисование никогда не было моей профессией. Сейчас я бы хотела сделать рисование своей работой, неважно, в каком виде. Но в среде рисующих людей я чувствую себя чужой, некомпетентной, неумелой, безвкусной. мне кажется, я недотягиваю. Я не могу называть себя художником. Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, то даже что-то типа «я рисую» не могу из себя выдавить. Многие мои картинки нравятся мне самой, но при этом кажется, что я не попадаю, что имею какой-то не такой вкус, или не имею его вовсе. Сейчас я работаю над тем, чтобы регулярнее практиковаться, разнообразить свои навыки и техники, расширить насмотренность. Но с ментальной стороной вопроса - со своим самоопределением и позиционированием себя не работаю вообще и не знаю, как это сделать. Такое чувство, что в мире рисования есть свои законы, или свой язык, который все знают, а я нет.

«Вы уже художник, если себя таким чувствуете»

я бы пошла на терапию с запросом страха что-то сделать. так как я уже много прочитала и посмотрела плохого и хорошего, то кажется, что и создавать должна уже сразу что-то крутой, очень боюсь не дотянуть до этой невидимой планки.

Была на прошлом потоке группы для художников у Кристины - и это самое лучшее событие за это лето! Очень много мыслей, идей, переживаний. Сейчас после годового перерыва снова начала рисовать 🤍 так что группа для художников это просто !💔

Дополню. У меня есть страх нехватки времени. Охватывает лихорадка, нужно сделать это, и это, и это. А, на деле падает качество работы.

Кристина, спасибо!)) очень интересно было! И кстати брак по звуку совсем небольшой, классно, что ты все-таки выложила!

Кристина, спасибо за твой канал и подкаст. Очень рада, что нашла его. О смысле арт-терапии для меня (получилось длинно) Я вижу в ней возможность найти дорогу к той части себя, которую я забыла в прошлом. Я осознаю, что она есть, вижу её, но пока не могу наладить контакт. Однажды, в поиске выхода из личного кризиса, я выбрала рациональное и предсказуемое. Устала воспроизводить хаос, устала от собственной экспрессивности, хотела результатов и достижений. Выбор сработал и продвинул меня вперёд, в частности помог найти профессию. Я занялась моушен-дизайном, а потом ещё иллюстрацией. Но со временем он вытеснил вытеснил всё сырое, спонтанное и несовершенное. То что делается просто так, потому что чувствую и хочу. Живая, непосредственная часть меня осталась в прошлом, ненужная и неуместная. А вместе с ней и смелые образы, способность свободно фантазировать, мечтать и открываться. Та прошлая я не умела ничего, не знала каким языком рассказать свою историю, но ей было что рассказать. Сейчас, хоть я владею разными техниками, в моей работе не находится места самовыражению. Несмотря на любовь к процессу и увлечённость своим делом, всё подчинено утилитарным задачам, часто коммерческим. То чего я ищу - возможность вернуться к себе, и подружить себя взрослую и рациональную с собой юной - бесшабашной, неумелой, но способной воображать, рисковать, играть. И через этот процесс научиться выражать себя в творчестве.

❤👍👍

как будто каждый пункт про меня) очень откликается про страх пустоты белого листа, и я бы, наверное, пришла в терапию с своим неразрешением называть себя художником. ощущение, будто я застряла в этом круговороте: у меня нет художественного образования, я понимаю что мне надо много учиться и постоянно практиковать, я начинаю практиковать и у меня сразу не получается как хочется, я начинаю уходить в какое-то самобичевание, расстраиваюсь. не разрешаю себе просто получать удовольствие от процесса, какой бы ни был результат и, в конечном итоге, запрещаю себе называться художником

Благодарю за это видео! Выжимка пользы! К слову, слушаю каждое Ваше видео. Важно сонастроиться с собой. ❤ К конкурсу. Моя боль творца, это боязнь конкуренции. И, обесценивание своего труда на фоне других. Я называю себя фото художницей. Так как транслирую своё видение через продумывание съемки. И её реализации. Испытываю удовлетворение от процесса, а фоном есть отсутствие признания. И, сравнения себя с другими.

Кристина, спасибо, что делишься видео, не представляешь, как они помогают, вдохновляют! Мне было бы важно проработать многие уголки своей души- личностной и творческой. Два главных якоря, которые не позволяют мне плыть - это неуверенность в себе и страх сделать что-то не так. Часто возникает ощущение бессмысленности в том, что я делаю, как художник. Чувствую себя непрофессионалом, т.к нет художественного образования. Зачастую ощущаю пустоту внутри себя, которая обездвиживает и парализует. Я продолжаю рисовать, т.к не представляю жизнь без этого, но одновременно с этим возникает чувство ненужности всего этого.

Кристина, привет! И да, большое спасибо за твои интервью и с художниками и с мамой! Очень интересно слушать и рефлексировать 🌱 А поделиться хочется следующем. Я закончила Строгановку. Получила большой опыт и много технических навыков. Сейчас зарабатываю за счёт этих навыков. Но есть какой-то ужасный блок и обесценивание своей художественной деятельности и ощущение пустой траты времени, если сажусь рисовать для себя. Есть внутренняя потребность. Чувствую, что есть желание выпустить наружу какое-то это художественное проявление, но рациональность берет верх. Если что-то и удаётся создать, то сразу же есть чувство, что зачем я тут сидела и рисовала… иногда из-за этого тороплюсь или стараюсь сразу доделать работу… и если не доделала, то вряд ли вернусь.. скорее выкину. При этом , если картинки мои полежат год где-нибудь в шкафу и я их случайно достану, то может промелькнуть мысль : « вроде неплохо». Мне не составляет труда просто выкинуть или разорвать работу, если не нравится. Вести скетчбук вообще какая-то чужая тема, так как там так много может быть недоделанного… и в целом, зачем тут что-то рисовать.. в общем, какое-то жуткое обесценивание… Но замечаю, что если собираю абстракцию и коллаж, то как-будто чувствую себя свободнее и недоделанность часто считывается мной как «можно уже остановиться, уже хорошо» Получается, что буд-то бы мне и не нужны мои работы, при этом иногда жалко подарить, и кажется, что никто и не купит, если делать не на заказ. А если думаю, что надо что-то сделать, что бы кто-то это купил, то это вообще тормозит весь процесс, так как сразу пытаюсь ориентироваться на «воображаемый» запрос, а не на себя. Вот с таким бы запросом я поучаствовала в твоём классном конкурсе на место ✨ Спасибо 🌱❤

Кристина, слушать тебя это уже часть терапии) спасибо, что делишься! моя самая большая боль - страх успеха

Кристина! Сначала хочу сказать, что мне очень интересны все интервью, которые ты делаешь (надеюсь, что можно на ты, хоть мы и лично не знакомы). И в твоем инстаграме столько всего нужного и поддерживающего для меня уже на протяжении нескольких лет. Я бы, конечно, хотела получить от тебя суперприз, что уж скрывать. И я поделюсь впервые, с каким бы запросом я пошла. Мне всегда очень нравятся все мои работы. Собственно, это и есть моя загвоздка на сегодня. Ну то есть мне не сразу казалось, что что-то с этим не так. Я занимаюсь живописью и графикой, а теперь еще и анимацией уже около 9 лет. И практически с самого начала я прямо в восторге от того, что у меня создается. Процесс идет по-разному, иногда сложнее иногда как будто выдох-вдох, но когда я смотрю на свои работы, я получаю большое удовольствие. Я не думаю о том, что нужно доработать в следующий раз. Я их люблю уже вот такими, какие они есть, когда я решила, что нужно завершить. Они вообще не разлетаются как пирожки. Что-то продается время от времени. Но что со всей этой моей любовью к ним делать? Мне так хочется этим поделиться. И закралось во мне сомнение - может только я вижу эту красоту? Вообщем есть сумбур с реализацией творчества, вероятно. И может я не вижу своих недостатков в творчестве и надо ли их видеть… вот о таком хотела поделиться

Кристина, очень люблю тебя слушать, спасибо

Любооофф