Шутка: - По статистике , черных на дорогах ночью давят меньше , чем днем. - Странно , их же ночью почти не видно - Ничего странного. Днем-то их видно лучше)))
Шутэйка: В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: - Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. - Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. - Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. - Мужик, ты платить то собираешься? - Ну вот, блять, начинается.
Анекдот: Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Шутка: Попадают на необитаемый остров немец, француз и русский У них закончилась еда, решают по очереди отрезать от себя мясо Первым стал немец, он отрезал себе руку Вторым стал француз, он отрезал себе ногу Третьим стал русский, снимает штаны Француз говорит: О у нас сегодня сосисочка! -Какая сосиска? Отвечает русский -По йогурту и спать
Старый еврей померает и говорит -Моя жена где? -Я тут дорогой -Мои дети здесь? -Да папа -Хорошо а мои внуки тут? -Да дедушка -А тогда какого хрена на кухне свет горит???
Шутка: Маленький еврей спрашивает у мамы: - мама, почему у моих друзей есть ветераны, а у меня нет? - твой дед так радовался на войне что аж сгорел от счастья)
внимание, анекдот: Сидит девушка на лавочке, подходит к ней бухой в хлам мужик, и говорит: -инна... -Вы ошиблись, я не Инна! -инна... -Я не Инна! -иннах*й отсюда
Женщина во время войны получила 3 пулевых ранения, через несколько лет у неё родились 2 дочки и сын Через несколько лет первая дочка подходит к маме и говорит:"Мам, я писала, и у меня выпала пуля" Мама отвечает:"Ничего, всё в порядке" Ещё через пару лет к маме подходит вторая дочка и говорит тоже самое, на что мама отвечает:"Всё в порядке, не переживай Ещё через несколько лет к маме подходит сын и хочет что-то сказать, а мама его перебивает и говорит:" Дай отгадаю, сынок, ты писал и у тебя выпала пуля. Сын отвечает:"Нет, я дрочил в огороде и бабку убил"
ОнекДод: Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходтлт многих врачей, но всё безрезультатно. Как-то раз они услышали про знахаря который живёт неподалёку, они пришли к нему, а он им говорит:-"Мужики, вы че совсем охренели?"
Шутеечка... Разговаривают два чувака: -Сегодня стало на одного девственника меньше))) -Первая ночь с девушкой? И как оно? -Нет.... -Я ребенка убил)))))
Шутка: Летел самолёт на остров и разбился, выжили трое: Русский, немец и англичанен К ним подбегает оборигеры и говорят -мы вас убьём и из вашей кожи сделаем лодки,но дадим последние желание Спрашивают у немца чего он хочет -Я хочу пиво, Ну дали ему пиво и убили У англичанен спрашивают, -я хочу лучшую женщину у вас, Ну дали ему женщину, он свои дела сделал и убили его Спрашивают у русского Он говрит -вилку хочу А они ему -ты дурак зачем тебе вилка, ну ладно Дали ему вилку а он начал себя колоть и говрить -хуй вам а не лодка
Шутка: В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
