ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #2 (4 СЕЗОН) 

Шутка: Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

шУТОЧКА: "семеро одного не ждут" сказали гномы и начали оргию так и не дождавшись Белоснежку

Цыбулина "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс

Анекдот: едут в машине Мама и сын. Тут об лобовое стекло ударяется резиновый фалоимитатор и тут же отскакивает. Сынок спрашивает: -Мама, мама, а что это было?! Мама отвечает: -Насекомое. А сын говорит: Ого, А как оно с таким хуем летает?

Шутка за шуткой: - Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

- Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей - Я не гей - Вот это игра!

Заходят как-то два мужика в бар. И тут один другому: -Прикинь, мне моя девушка сказала, что я в постели очень жадный! -да ну! Прям так и сказала? -да, я когда услышал, чуть своим хуем не подавился!

Шутка: - Будешь выходить - труп вынеси! - Может быть, мусор? - Может - мусор, может - сантехник, да хуй его знает…

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Шутка: Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом)))

Шутнявка Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...

Уточка: В дверь постучали 40 раз -"Сороконожка" - подумал Штирлиц -"Вот идиот" - подумали пять осьминогов за дверью

Шу т ка: Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

шутка: Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит: -Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то прийдет палач и отрубит тебе любую конечность. -Что, прям все-все можно делать? -Да, все. Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит: -А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит: -Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится. Мужик отвечает: Какой рубить? Соси давай, денег еще дохуя!

шушка: Звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

Спасибо за возвращение, Олег! Мы этого ждали и дождались

Шуто4ка: - Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»? - Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

В дверь постучали 9 раз. - Не угадаешь, сука! - подумал Мюллер с осьминогом в руке. Дома никого не было.

Just joke: В дверь постучали 0 раз. -Отец - Подумал Штирлиц и заплакал

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Ай, дарагой, как у арла! Спрашивает у белоруса: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А шо, таки бесплатно? - Конечно . . . - Ну тогда побольше!

Анекдот: в дверь постучали х раз. "уравнение" подумал Штрилиц "уй" ответили за дверью.

Шутка: Заходит как-то Штирлиц в музей Фаберже и читает, что в музее пополнение, - Вова, подумал Штирлиц...

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица, роющегося в его сейфе. - Что вы здесь делаете?! - спросил Мюллер. - Жду трамвая, - ответил Штирлиц. Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было. - Уехал, - подумал Мюллер.

О круто новый выпуск, спасибо вам за это, люблю вас🙏💕

Шура: Идут Штирлиц и Мюллер по минному полю и Мюллер спрашивает: -Мин нет? -А давайте)) -Весело отвечает Штирлиц.

Шутка: Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.

Снова шутка: Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Щётка: Гиммлер вызывает своего сотрудника: -назовите двузначное число -45 -а может 54? -нет, 45 Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего -назовите двузначное число -28 -а может 82? -можно, конечно, и 82, но 28 лучше Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего -назовите двузначное число -96 -а может 69? -давай.

Парень девушке. - Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Удар кулаком в ёбыч - Ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор.

Маша и Саша играют во дворе. Саша попадает Маше палкой в глаз. Маша пошла и нажаловалась маме. А мама ей говорит: Ещё раз так сделает, то ты больше его не увидишь.

Шуточка: Как то раз, подходит штирлиц к автомату с едой. Не долго раздумывая, Штирлиц берёт чипсы с беконом. Он их открывает, начинаеть есть, «Опа, вкус как у Вовы»- подумал штирлиц.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Олегдот: Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - не могу я подвозить палача погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - ни за что не возьму этого двурушника и резонара - подумал Штирлиц и проехал мимо. Ещё через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. -Очевидно кольцевая... - подумал Штирлиц -издевается... - подумал Мюллер

Кореец: - Мы в Корее кушаем палочками. Поэтому можно сказать, что они нас кормят. Русский: - У нас есть такая профессия. Кореец: - Как называется? Русский: - Гаишник

Шутка: В какой парк мечтает сходить каждый африканец? Аква

Юмор: Была у пацана БМВ,любил он её как родную,пылинки сдувал, только дождь начинался,сразу выбегал с вазилином и натирал все хромированные детали,чтобы вода стекала. Была ещё у него девушка любимая,ну и в один день она сказала,что пора бы и с её родителями знакомиться,парень согласился,поехали. Подъехали ко двору и девушка говорит: - У нас есть традиция,ты не удивляйся,но мы,после того как поедим ничего не говорим, кто первый издаст звук - будет мыть посуду. Парень глянул с удивлением,но согласился. Ну вот встречают их мать,отец и сестра девушки,сели,поели и сидят молча,сидели долго,парню наскучило и он начал лезть к своей девушке,обнимая её,видя что никто ничего не говорит,начинает целовать её, все равно 0 реакции,ну он раздел её и начал ебать,все удивлены,но ни слова, парень берёт её сестру и тоже ебать начинает,потом и за мать взялся, через время,заебавшись,подходит парень к окну чтобы закурить,видит дождь начинается,достает вазилин с кармана,батя смотря на это: Та ну тебя нахуй,я помою

Анекдот: - Мам! Мне уже надоело спать в комнате с дедушкой! - Я тебе уже 100 раз говорила! У нас нет денег на его похороны!

Шушка: приходит армянин устраиваться на работу в горсовет. Заходит, а там его спрашивают: - Вы кем работаете? - Таксист. - Вам сколько лет? - 35. - Ваша национальность? - Армянин. - Партия? - Давайте))))))))

Анегдот: Упал как то в яму Штирлиц Выбрался чудом, а потом подумал "Чудес не бывает" И залез обратно в яму

Шутка: В дверь постучали 300 раз. -300 спартанцев! Подумал Штирлиц -Нихуя, ответил тракторист.

Штк: Что сказал слон, наступив на колобка? БЛИН

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Шутка: Подходит сын к отцу и говорит. - Отец я гей А отец ему отвечает. - Поздравляю сынок ты теперь не только гей, но и сирота

Шутка: Идёт Штирлиц по дороге, слышит сзади кто-то едит и думает:- Не трамвай, объедит. Трамвай:- Не Штирлиц, отойдёт.

Шутка : Идёт корабль по морю, и вдруг попадает в шторм. Капитан кричит в рацию: -Штурман приборы! -Четырнадцать -ЧТО БЛЯТЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЬ?! -А ЧТО БЛЯТЬ ПРИБОРЫ?!!

Счуткэ: Если убить тугодума, то он проживёт на одну секунду больше?

Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.

Анекдот: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Джокер: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

ШУТКЕЙ Пришел как-то грузин в магазин за тушкой курицы, но не нашел и решил попросить помощи и так как он забыл как на русском "курица" он берет яйцо приходит к продавцу и говорит: -Где мать?

Шутка: Мужика заколдовал колдун и он мог говорить только 1 слово в год, терпел мужик 4 года и накопил 4 слова, приходит к колдуну и говорит: -сидят русский, немец, француз... Колдун не выдержал и расколдовал мужика

Штирлицу постучали в дверь. "Пиздец" - подумал Вова

-Почему многим нравится черный юмор? -Потому - что он всегда работает !

Оооо супер . Прям по заказу получилось . Очень рад что мой комментарий прежний был прочитан и вы сделали выпуск . Очень сильно понравилось , не прекращайте пожалуйста заниматься этим делом . Ждём ещё выпуски)

Шутка: Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

шутка: Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

Шутка: - Пап, это мой новый парень Александр - Проходите, Александр, отобедайте у нас - Пап, Александр сыт - Александр, не ссыте, проходите))

shootka: Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: --Темно здесь. --Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? -- Нет, спасибо. -- Мой отец снаружи. -- Ок, сколько? -- 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: - Пойдем поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? - 1000 долларов. - Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Шуточка: В дверь постучали 3,14 раза -Пи - подумал Штирлиц - зда - сказал Мюллер входя в комнату - Вам - сказал Сталин выходя из шкафа

Шутка: Едут в автобуме моряк, бабка и наркоман. Бабка говорит наркоману: милок, открой окошко. Тот не дотягиваясь просит моряка: солдатик, открой окошко. Тот к нему поворачивается и говорит: вообще-то я не солдатик, а моряк. Наркоман в ахуях к бабке поворачивается и говорит: бабка, ты ебанулась? Мы на подводной лодке.

Шутка: - Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...

Анекдот: У одного грузина живущего далеко в горах случился острый геморрой и жена заставила его поехать к лучшему доктору в Тбилиси . Сел на поезд, день едет , два едет , приехал ,переночевал в гостинице , отстоял очередь в больнице , входить к доктору . Доктор говорит: -ну что случилось рассказывайте Грузин : - ну так и так болит сзади сильно Ну доктор сказал грузину стать в позу всё там проверил и выписал геморроидальные свечи . Приехал грузин домой . Жена спрашивает: -Ну что там ? Сказал как лечит ? Муж отвечает : -Ну вот свечки какие-то выписал Жена: -А как их принимать то спросил у врача ? Муж: -да нет Жена: -Вот ты дурак теперь придется назад ехать и спрашивать . Сел грузин на поезд , день едет , два едет, приехал , переночевал в гостинице , отстоял очередь в больнице , заходить к доктору . Доктор : -почему пришли , опять что-то случилось ? Грузин : да вы мне вот эти свечки выписали а как их принимать не сказали Доктор : -тьху блин , ну в жопу себе их засунь . Грузин вышел от доктора сел в поезд приехал домой . Жена : - ну что там ? Сказал как принимать ? Грузин : -нет обиделся (

Утка: Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит

Шушка: Шел по улице. Вижу - женщина стоит и держит плакат: "Пока вы закрываете глаза - меня насилуют!" Короче, иду домой. Спать.

Анекдот. Учитель информатики: Бывают разные форматы разрешения: mp3, mp4. - MP5. Сказал тихий мальчик из класса доставая его из своего рюкзака. )

Ушушка: Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: - Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: - На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: - А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: - Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! - Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: - Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам - индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы - лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. - Очень интересно, - отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: - Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: - Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Шутка: Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : - Дорогая, ты кого хочешь мальчика или девочку? - Нуу, теперь девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу : -Папа ,а я хочу машинку, саблю и велосипед!

Шутёха(рофляночка): На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят. Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.

Шутка: По статистике чем сложнее человеку спрятаться в темноте, тем меньше шанс, что он умрет от жажды

Бебра: Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.

Шука: Одному дедушке из села исполнилось 100 ле. Приезжают к нему журналисты и спрашивают: - Вот вы уже так много прожили, можете рассказать какую-нибудь смешную историю из своей жизни? - Да, конечно. Помню как-то тётка наша в лесу потерялась, мы пошли её искать, набухались, и как нашли в пятером её в жопу отъебали - Да вы что?! Нельзя такое по телевизору! Давайте другую смешную историю. - Хорошо. Помню как-то корова у нас потерялась, мы пошли её искать, набухались, и как нашли так же в пятером её в жопу отъебали.. Весёлые были деньки - Ясно... Давайте лучше какую-нибудь страшную историю из жизни - Ой, ну слушайте. Потерялся я как-то в лесу.....

Олежа, твои видео это просто кайф, спасибо, что делаешь их несмотря на то, что происходит

Мехуечик: Занимается жена с любовником сексом, вдруг слышит муж с работы вернулся, ну любовник и предлагает: -Давай я под кровать залезу, и сделаем дырку в кровати, чтоб я тебя ночью мог иметь. -Давай. Все сделали, муж вернулся. Ночь, муж говорит: милая, а пошли спать. -Идем ответила жена. Час ночи: вдруг жена начинает стонать. -Что такое? спрашивает муж. -Кошмарики отвечает жена. Два часа ночи: жена опять ахает да охает. -Что такое? спросил муж. -Кошмарики, отвечает жена. Ну мужика это подзаебало, говорит: давай местами поменяемся? Ну жена спросонья и согласилась. Три ночи: стонет уже муж. -Что такое? спрашивает жена. -Да твои кошмарики меня в жопу отъебали.

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса. Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

- Слушай, а у вас в Питере нормальные люди вообще есть? - Ага, частично

Подошла феменистка к роботу: робот: у меня такие же права как и у тебя фемка: Глупенький у тебя нет прав Робот: ну я и говорю как и у тебя

Анекдот: Жил был на свете один очень умный крокодил. Он был настолько умён что даже понимал человеческую речь. Однажды около его речки остановились путешественники и крокодил решил послушать о чем они говорят. Они обсуждали разные страны. Их разговор был настолько увлекательным, что крокодил решил попутешествовать по миру. Сначала он объездил все страны Африки, потом Америки, Азии, после чего решил отправиться в Европу, посетил Англию, Португалию, Германию, Испанию и наконец пришёл черёд Австрии. Первым делом он решил наведаться в столицу. Так и началось путешествие крокодила по Вене.

Шутка: идёт конкурс по стоянию на трубе , первый участник еврей , второй русский, третий японец , и судья отворачивается к залу , а когда повернулся обратно видит в воде русского и японца а еврей с трубой бежит

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Шутка: Заходят как-то 2 человека в бар:француз, немец и негр.

Шутейка:Знаете как называется смерть лысого человека....Уход за волосами

Шутка: У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка "70 Лет Драчу!"

Анегдот Маленький военный проект где-то по среди пустыни. Выходит капитан, оглядывается, видит верблюд. Сразу же вызывает солдатов и спрашивает какого хера тут гуляет верблюд. И солдаты ему: - Товарищ капитан мы с помощю этого верблюда убираем свои нужды полового характера И капитан такой: - Нет. Нельза так. Быстро отнесите верблюда в сарай и дайте ему по есть и по пить Проходит 2 месяца. А у капитана уже шышки дымят. И он сразу же вспомнил верблюда в сарае. Подходит , пытается сунунть но не палучается, верблюд слишком большой. Мучается 2 часа но с горем пополам справляет нужду и думает:" Если солдаты до этого додумались то есть наверное и лёгкий способ". И на завтрашний дент спрашивает у солдат: -Как вы с этим верблюдом половае нужды справляете. Солдат: - Ну капитан дело в том что отсюда где-то в 20 километрах есть бардель. И мы туда на нём ездили

Анекдот: Едут на машине два грузина, а в машине нет кондиционера, окна закрыты, жара: -Гоги, а почему мы окна не открываем, жарко же, дышать нечем? -терпи, пусть все думают что у нас кондиционер есть

ДЖоке : - Почему вы выгуливаете собаку без намордника ? -Да она сильно болеет,скоро умрёт, пусть хоть напоследок порадуется ... - А чем она таким болеет? - Бешенством.

Шумка: Штирлиц заметил за собой хвост. -мутирую Подумал Штирлиц

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!

Налысо так налысо: Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Шутка про Штирлица: Идёт Штирлиц по ночному переулку, навстречу ему - дама лёгкого поведения. Она берёт и подмигивает ему. "Грязная бл*дь", - подумал Штирлиц. "Не узнал", - обратился Мюллер.

Олежа,Володя...с возвращением ребят.Огромное вам спасибо!Дико скучал. Будьте здоровы и удачи,продолжайте свое творчество !

Шуточка: дверь выломали с ноги -Олег "подумал штрилиц"

Жена: дорагой, у меня есть для тебя подарок, но только через 9 месяцев😊 Муж: ты че его на алике заказала🙄

Шутка: Сидит рыбак инвалид,одна рука нормальная а другая вывернута наоборот,вдруг словил золотую рыбку Рыбка:Дед отпучти меня,а я тебе 3 желания Дед:Ну раз так,то зделай мне руки одинаковыми,Вдруг одна рука стала такой-же как и вывернутая,Дед возмутился и говорит:да бля наоборот.И вдруг кисти вывернуть нахуй вдруг сторону,Дед сидит в аухе и говорит бля ты меня ещё далюоебом сделай,вообщем покатился умом мужик

ShutOchka: Что говорит сапёр, который спешит? Одна нога здесь, другая там.)

Продолжай в том же духе! Обожаю твои видео

Доктор назначил Олегу пропить железо Теперь у него нет машины и гаража.

Ржака-сміяка 3: В дагестанском цирке клоун запоминает всех,кто над ним смеялся.

помётка: в дверь постучали 24 раза. 0.6 сороконожки - подумал штирлиц. вот дурак - усмехнулись кубический корень из 27 осьминогов