Ты не правильно написал: Поймал Штирлиц котенка, залил в него литр бензина, котенок пробежал пару метров и упал замертво: -Нихуя себе разход, подумал Штирлиц.
Джокушка ловушкера: Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Шутка: Читал недавно книгу про животных, и в разделе "Медведи под охраной правительства" встретил фразу: "Место обитания очковых медведей постоянно сужается"
Шутка: Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что ж это делаешь?! - Так негр на путях стоял... - Ну и хер с ним! Давить надо было! - Так только здесь и догнал!
Шутка: Тонет корабль. Командир (К) кричит штурману (Ш): К: сколько километров до ближайшей земли? Ш: 10 километров К: в каком направлении? Ш: в вертикальном
Бомбаляка: Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Анекдот в стиле жигули: Пришёл мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, на кухне нет, в туалете тоже нет... Зашёл в ванную, а там полная ванная сгущёнки. Давай он её ложкой есть. Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.
Шутка: Играют мужики в русскую рулетку. Первый мужик начал да и застрелился, второй играет и тоже застрелился. И тут третий мужик говорит: "Я думал в русскую рулетку револьвером играют."
Король и ШутКа: *Сын задевает бутылку водки бати, она качается, качается, но встает на место. И сын говорит отцу, сидевшему на диване: - Эта бутылка была на грани смерти - Ты тоже
Шутка: Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Шутка: Однажды колдун заколдовал молодого человека, чтобы тот мог говорить только одно слово в год. Мужчина стойко молчал четыре года, а потом пришел к колдуну и сказал: - Заходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал мужика
Шудка: Медведь сбежал из зоопарка, не могут найти и наконец звонит бабуля: -Ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез, заберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, даëт бабуле режьë, показывает на собачку и говорит: Бабуля, это кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -Хорошо сынок, но зачем мне ружьë? -Если вместо медведя, свалюсь я, стреляй в кефирчика...
@@safdenglitch ну так не смешно ведь акцент на то что поциент именно называет это входом и изза этого болит а это не смешно а в комменте имен оакцент на то что были предпосылки к называнию этого вхзоджоом
ухахахыч: Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: -Ты чего плачешь? -Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!
Шутка без крыльев: Заходит как-то черепаха в бар, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день в бар, снова заказывает стакан воды и уходит. И так она ходила в бар неделями заказывая только стакан воды Заходит она ещё раз как-то в бар и бармен её спрашивает "Слушай, а почему ты только воду заказываешь? У меня ведь есть ещё много коктелей может тебе налить?" А черепаха ему отвечает "Слушай, давай потом, у меня дом горит."
анекдот дед рассказывает внуку что однажды в плену немцы сказали ему: "Сосите либо расстреляем", - внук спрашивает - "И ты сосал?" - "Нет, меня расстреляли"
Шутейка: (1-Олег, 2-не Олег) 1-З-здрасте 2-Ну привет 1-Я..я Руслан, парень вашей дочери 2-Михаил 1-В-вобщем, я бы хотел попросить руки у вашей дочери 2-Ха, а своей что? Нету? 1-Нет-же, есть, правда... она устала
Шутка: Внучка к деду подходит, мол, угадай сколько мне лет сегодня исполняется? Дед, не долго думая, бац и сует ей палец в промежность. Достал, понюхал, облизал. И говорит: "Девять". Внучка в шоке говорит: "Как ты узнал?" А он в ответ: "Мама сказала"
Шутка: Украинец спокойно гуляет по лесу, как вдруг из-за дерева выскакивает здоровенный кабан, оба остолбенели... "h0h0l"- испуганно подумал кабан "Кабан"- испуганно подумал h0h0l
