ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #6 (4 СЕЗОН) 

Хорошее видео, позитивное.

Когда я слышу этих парней, моё сердечко выдаёт давление 228 на 1337 😀😃😄😆😅😂😭

подходит как-то раз Андрей Белов как маме и говорит: -Мама, а почему у меня фамилия Белов. мама отвечает -Потому что в детстве тебе на голову упал белый лепесток. Подходит как-то Дима Кирпичников к маме и говорит: -ауыАУЫыаыауы

щютка: Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: - В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: - Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: - Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.

Анекдот: Идут грузины из леса, тащат медведя. Мимо проходят американские туристы: - Is it grizzly? Грузины смеются и отвечают: - Какой grizzly?? Руками дущили!!!!!!

На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман: -Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят

Анекдот : Едет автобус набитый, за ним бежит мужик, Все ржут . Пассажиры мужику: - хорош бежать мы щаа обоссымся от смеха Мужик: - вы щаа обосретесь Я- водитель 😂

едет поезд и второй машинист у первого спрашивает: -Федь, а ты Поленкову знаешь? -нет, а что? -та забей, проехали

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа-гомoceк. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

штука: Встретились два человека на том свете. - Ты вот как умер? - С крыши небоскреба спрыгнул, а что? - Смотреть надо куда летишь, 6лять!

- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа? - Что? - Умирают от голода.

Шутика: А спонсор нашего вечера Агентство сиделок за парализованными. Агентство сиделок за парализованными: ахуеть не встать..

Шубка: -В чем отличие между апельсином и neгром? -Когда апельсин снимают с дерева он ещё живой))

Олежа, умничка, греешь душу всем в семье, даже бабушке!

Шутка - Юмора Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде: - Эй, парень, у вас здесь что - гололед? - Ты чего, идиот, какой тут гололед?! - А че столько песка насыпали?

Студенческая! Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь - Да ничего, может быть привыкнет

Про медсестру меня аж порвало Минуту орал и лежал на полу Ну хоть в петле не висел

Сапeр - напарнику: - Я нашeл взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый... - Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!...

Какое чувство испытывает диабетик, который съел весь бабушкин джем? Чувство умеротварения.

шуточка на вечерочек: - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? - Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!

однажды ученик спросил мудреца: - мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? мудрец недолго думая, ответил: - человек, который убирается дома, как правило ждет гостей

шутка: - Доктор, у меня музыка в голове играет. - И что? - Я такую не слушаю.

Гциув: Дед с альцгеймером, долго не понимал кто насрал ему в штаны

Сидит на скамейке наркоман и семки плеёт, тут одна выпала изорта , он ей говорит: - Иди сюда Она лежит. -Иди сюда! Она дальше лежит. Тот берёт горсть семечек, кидает к ней и говорит: - Привидите её ко мне

С каждым выпуском этот контент все лучше и лучше, все веселее и веселее, шутки все качественнее, а обстановка теплее. Кайф

Шутка : - Фу, почему этот самогон так говном воняет? - да не обращай внимания, пей давай; Иван всегда любил настаивать на своём

В Питере так не шутят: Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

шутк: Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.

Аниггдот: заходит мужик в бар с чемоданом ,заказал выпить ,садится за стойку и пьёт. Бармен видит чемодан у мужика и спрашивает: А что в чемодане ? Скажешь? Мужик явно расстроенный взмахивает рукой и говорит: Та ну его ,не скажу. Бармена разрывало от любопытства , что же там в чемодане у мужика. Тем временем мужик пил ,пил и нажрался в конце концов. Ну бармен не выдержал и снова спросил : Мужик ,ну ты уже целый день тут пьёшь ,ну скажи уже что там в чемодане у тебя. Ну тот наконец согласился.Достал чемодан ,открыл.А там лампа потёртая и 30 см-й мужичок. "Вот знакомся , маленький человечек - это Денис ,а это лампа с джином." Бармен сильно удивился. "Это что настоящая лампа с джином? А желание можно загадать?" "Можно, только...." - сказал мужик Ну бармен не дослушав с лёту загадал : " Хочу милион рублей" Ну и тут всю его барную стойку начинают заполнять угольки, образовав целую гору. "Какая-то у тебя лампа неправильная ,я же миллион рублей заказывал а не углей.Там джин глухой что-ли?" -Вскрикнул бармен. А мужик ему в ответ:"А ты думаешь я себе тридцати сантиметрового Дениса заказывал?"

Приходит мужик в автомастерскую, говорит: - Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса - Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса

«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

*Шуточка:* *-Как слепой подкатывает к девушкам?* *- Мне все равно,как ты выглядишь)))*

Шутка-прихуютка: Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Шутка: Подходит как-то раз Уизли к Поттеру: - Гарри, ты отлично говоришь на змеином. - Спс.

Шутка : повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: - это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их - и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: - я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? - понял, а ружьё-то зачем? - если я раньше упаду - ебашь снежка

Вот не заснял мою шутку, ролик сразу несмешнявка Повторю шутку: У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Едут как-то водитель с пассажиром: - сбавьте скорость там же пешеходы - а? - проехали.

Шутка Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.

Шутка: спорили учёный и плоскоземельщик, какая же всё-таки у земли форма и решили проверить, проплыв земли на корабле. Выплыли они в один день. Учёный ровно через год вернулся на место старта, а плоскоземельщик ебанулся в край

Шутейка: Как называется место в лесу где одновременно смешно и грустно? - биполяночка.

Штука: Идёт Штрилиц по полю и видит двух Яков которые тискают друг друга. - "Двоякое чувство", подумал Штирлиц )

Пасиба за контент не смотря на ситуацию удачи вам, люблю вас!

Шутейка: -Дядь Петь, дядь Петь! А мальчики могут забеременеть от мальчиков? -Нет конечно. -Посоны всё норм! ПРОДОЛЖАЕМ!

Лекция по ceксологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому что с вашей мамой!

Два работяги на заводе. Один другому говорит: - Достало всё, я пошёл домой. - Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. - Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга. - Ты совсем сдурел, - говорит начальник. - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. - Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник. - Ну а хули мне в темноте работать?

- Отчего он умер? - Чистил ружье и случайно застрелился. - А почему он весь в синяках? - Не хотел чистить.

Шутеечка: ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... ватсон, отряхиваясь: - откуда вы знали, холмс? это дедукция? - элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Собрался мужик на ЗИЛе в город с деревни стекловату везти. Загрузил полный кузов, уже завелся, вдруг подходит к нему грузин, и говорит: - Слющай, дарагой, давези до города! - Извини, дружище, но у меня в кабине места нет, а в кузове стекловата, сам понимаешь... - Эээ, все нармално, дарагой, я на вата сяду, стекло в руки возьму, даедем! - Да ты не понял, стекловата... - Ти, нэ панимаишь что-ли? Я на вата сяду, стекло в руки возьму, нармална бидэт. - Да хрен с тобой, залазь в кузов, спорить с тобой... Доезжают до города, грузин вылазит из кузова, чешет себе в промежности и говорит: - Эээ, какой стекло, какой вата, мандавошка везёшь!

Мюллер: - Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц: - А добрый баварский певец не будет против?

На комментарии автора к шутке про холодильник меня просто порвало🤣🤣🤣 Изменено: ого, не знал, что ты Валеру Гостера смотришь, респект👍

Внимание, анекдот! Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет..

Ураааа, лучшие гости, но Вовчика никто не обгонит по харизме :}

Ещё одна:) Пиво приходит в желудок, а там водка. - Эй, подвинься! - Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. - А ну пошли выйдем!

Щютка: Как-то раз путешественник пошёл в горы к мудрецу, который живёт уже за 120 лет. Заходит путешественник в дом к мудрецу и спрашивает: -Мудрец, мудрец а вы не расскажите как вам удается столько жить, есть же какой-то секрет? -Да есть у меня один секрет, я никогда не с кем не спорил -Но это не возможно. Перебил его путешественник. -Возможно. Сказал мудрец и здох)

Спасибо Олеже, спасибо ребятам❤

-Первая камера фотографа немца -Была газовой

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: -Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет. Пошёл волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. -Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай. -Дракон, ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт: - Полетееел!!!!

Просто лучший выпуск из всех которые я видела у вас ребята

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный, а мой белый.

щютка: приезжает журналист в еврейскую глубинку в горах. Подходит он к старику: Ж: Слушай старик расскажешь мне какую нибудь историю для репортажа. С: Однажды у соседа в горах козёл потерялся.Всей деревней искали. день искали, 2 искали, на третий нашли и еб@ли потом всей деревней. журналист удивлённо спрашивает у старика: Ж: Может у тебя весёлая история есть? С: Однажды у соседа в горах женя потерялась.Всей деревней искали. день искали, 2 искали, на третий нашли и еб@ли потом всей деревней. Уже не на что не надеющийся журналист спрашивает старика: Ж: Может у тебя грустная есть? Старик аж побледнел, глаза его остеклели, и дрожащим голосом он ответил: С: Однажды я потерялся в горах...

Олег создал бесконечный двигатель контента, считай все за тебя уже сделано, только зачитывать и смеяться успевай

ШутОчка Заходит как-то Штирлиц в магазин Штирлиц -А можно мне половинку черного Продавщица -Извините, инвалиды закончились берите целого

-Говорят одна беда на двоих это пол беды -Жаль так со СПИДом на работает

ШутОчка: Как удивить слепого человека? После использования оставить вантуз в унитазе

шутка: "Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?" (с) Изобретатель вертолёта

Шутка: Делает хирург операцию челу, вскрывает желудок, смотрит и говорит: -Ммм, греча Берет ложку и начинает есть

Очень хочу проду!!!!! Угарали всем детдомом!

Забавник: Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нахуя нам зимой вентилятор?!

Тушка: Собрались как то мужики в бане, отдыхают, пьют пиво. Тут один из них достает траву. - Ну чё пацаны, по баночке? Накрывает люто. Вася ему отвечает: - Та меня вообще ничего не берет, что я только не пробовал. В общем решили мужики поспорить на деньги, если Вася продержится 2 часа, то он выиграл. Проходит час, второй, третий..... И тут резко мужики начинают собираться и уходить. Подбегают к машине, Вася только спохватился, выбежал в полотенце, машет рукой ловит проезжающее такси, говорит: -Гоните за той машиной, мужики мне денег должны, словим их, заплачу х5 тариф. Едут они за должниками пол часа, час. Тут уже за город выехали, таксист: - Дальше не поеду. И высаживает Васяна посреди трассы. Тот думает" В принципе, если бежать через лес, то успею их догнать". Бежит по лесу и тут ему приспичило посрать, думает "можно на минуту остановиться". Снимает полотенце, садится в позу. Тут ему резко падает чья-то рука на плече. - В бане срать нельзя.

Анекот: Ладно, Гиви, позвони мне завтра. - Нет, звонить теперь не модно, я тебе e-mail. - Что?!! Ти меня имэл? Нэт! Это я тебя имэл, и мама твой имэл!

Шуточка: -Как слепой подкатывает к девушкам? - Мне все равно,как ты выглядишь 🗿

Тушка: Жена как ручная граната, вынь кольцо и твой дом пропал

никита красавчик!!! олежа, пригласи их на следующий выпуск)

Черный юмор : -Какие депутаты работают лучше всего? -какие? -безрукие ведь они не сидят сложа руки.

Зная как Олег любит анекдоты со Штирлицом Анекдот: Штирлиц стрелял вслепую Промахнулся Штирлиц Слепая Убежала

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Самый смешной выпуск))

Когда смотрел все выпуски и понимаешь что большинство этих чуток уже были...)

Кролик заказывает такси, садится в машину. Таксист поворачивается к нему и спрашивает: -куда вам? Кролик недолго думая отвечает: -куда угодно только не к удавам.

Анекдот: В посёлке городского типа намечается дискотека в клубе Парень дома сидит и думает: Надо бы сходить туда, повеселиться, да и девочек покадрить. Одевается в самое модное что у него есть, но вот проблема, нет туфель, одни галоши дырявые. Вспоминает что у отца есть шикарные лакированные туфли, подходит к отцу и спрашивает: Бать, можно я возьму твои туфли, на дискотеку схожу, повеселюсь? Отец говорит: Хорошо сынок, но смотри, если с ними что то случится, я твоё очко вместо них натяну и мать твою выебу, понял меня? Сын положительно отвечает. Приходит парень в клуб и начинает танцевать. Спустя какое то время понимает что пора уже как бы и девчонок кадрить бы. Подходит к группе девочек и говори: Хэй девчули, давайте знакомиться. Девочки ему сходу отвечают: Теряйся додик, ты нам не интересен. Парень в смятении стоит: Какой додик? Я вообще то маг 30ого лвла, могу угадать какие у тебя трусики, не заглядывая под юбку. Девочки стоят в недоумении и говорят: А нука докажи! Парень ставит туфлю под юбку, смотрит в нее и говорит: КРАСНЫЕ! Девчуля в шоках. Отводит подругу и говорит: Прикинь это дебил угадал… Подруга ей отвечает: Да ну он дурак, а дуракам везёт, че не шаришь чтоли? Давай в этот раз трусами поменяемся и пусть попробует снова. Вот они поменялись трусами, подходят к парню и говорят: А нука, угадай ещё раз! Парень снова ставит туфлю, снова смотрит и говорит: ЗЕЛЁНЫЕ! Девочки вообще ахуели, реально маг какой то. Тут подруга отводит девочку и говорит: Я придумала, как он 100% не угадает, снимай трусы. Девочка сняла трусы, подходит к парню и говорит: Если на этот раз угадаешь, что хочешь сделаю. Ну парень ставит туфлю и падает в обморок. Спустя 20 минут просыпается и его все спрашивают, что случилось, почему он упал, а парень оклемавшись кричит: ДУРА БЛЯТЬ, Я УЖ ДУМАЛ ЧТО ТУФЛЮ ПОРВАЛ!

Шутка: В каждой девушке своя изюминка В каждом произведении искусства своя перчинка В каждом наркомане своя соль

Приколюха) Всех трупиков патологоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные :3

- Итак, дети, пишем. - Марья Ивановна, у меня ручки нет. - Виталик, достал ты со своим Вьетнамом.

Шутка: заколдовал как то колдун человека, и сказал что ему можно говорить только 1 слово в год. Проходит 4 года мужик за это время ни пропронил ни одного слова, к нему приходит колдун и говорит: -Копить нельзя Мужик: -Блять

Хотелось бы добавить немного современной повесточки в наше любимое шоу, поэтому вот вам шутка: Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова,молодчинка 5 . -Семенов неплохо 4 , но можно было лучше -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит: Марь Ивановна вы меня забыли. -Ах да точно, Гендеров - 2

АнегДот : Заходит обезьянка в магазин , берёт продукты и идёт на кассу . Продавщица : Вам пакет надо ? Обезьянка : Не, у меня бананка

Идут два мужика по пустыне. - А что, гололёд? - Нет. - А почему песка так много насыпали?

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: - Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: - А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: - А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает

Ярос молодец, как всегда хорошее видео

Каждый выпуск ЧВШ меня смешил пока в нем не появился Никита, теперь я хочу повеситься

ШутОчка: Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar! - Я-я! Зер гут, Вальдемар!

Очкошут : Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: - Солнышко, что там у тебя упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом? - Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

- Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

учитель: так дети,скажите мне какие события происходили в 1945 году? вовочка: подымает руку учитель: правильно 12

Встречаются как то Ксайнс и Ксерокс. Ксайнс говорит: "Я знаю Акеллу,белого волка, сильнейшего ведьмака". А Ксерокс ему отвечает: "А я бумагу печатаю"

Анекшуточка: Гроссмейстер из Башкирии за один ход съел сразу двух коней.

- Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

Шутейка: Ночь, тёмный переулок, перестрелка бандитов и мимо них проходит беременная женщина и вот случайно две пули попадают ей в живот, но всё нормально, прошло время, женщина родила. И вот она на кухне, готовит завтрак и к ней подбегает дочка и говорит: - Мама, мама! - Да, что случилось? - Я только что в туалете писяла и с меня выпала пуля! - Ой, доченька, совсем забыла вам рассказать, я когда была беременная у вас попали бандиты пулями и вот когда вы родились с братиком у вас остались эти пули. - Ой, мама, спасибо что объяснила. Проходит минут 5 и к ней подбегает сын и говорит: - Мама, мама! Она говорит: - Да, знаю. Он говорит: - Что ты знаешь, мама? - Ты писял и с тебя выпала пуля А сынок говорит: - Да нет, мам...Я когда только что в комнате дрочил - случайно бабушку застрелил

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи 1. Пальцы фрезеровщика