ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #7 

-Шуточка Решили как-то два канибала выпить Закусил только один )

Шутка: Стриптизёрша настолько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк. )))

Шутка: - Друган, прикинь, я вчера принял за раз 10 банок виагры - Ну и чё? -Х*й через плечо!

Шутка: - Почему евреи не делают репосты? - У них нет кнопки поделиться.

Шутка: Два мужика перед рыбалкой созвонились: - Как тебя твоя пустила на рыбалку? - Я ей ванную с пеной сделал. - И это её остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит.

Шуточка: -Почему нельзя кoнчать девушкам на спину? -Пацаны в спину не стреляют.

Шутка: Вежливый мальчик упал в канализацию и закрыл за собой люк )

Шутейка: Как называется книга в которой записаны все твои мечты и желания? Уголовный кодекс

Шутейка-неделька: -Что общего между гейской оргией и кофе -И там и там два в одном.

ШутОчка: Купается девушка в реке, и вдруг потеряла плавки. Ну вот она оглядывается , ищет, чем бы прикрыться и видит на берегу реки табличку. Решила ей прикрыться, и тут рядом проходит народ и ржут с неё. Ну она не выдержала и спросила у того кто сильнее всех ржал - "Что тут смешного?!", а мужик ей отвечает -"Ты на табличку взгляни". Она опускает глаза вниз и видит там написано "Внимание! Только для взрослых! Глубина 2 метра!") )

Шутка: Городской Базар сгорел до тла, Что сказали торговцы? - Эффектно, базара нет

Шутейка: Приходит заяц к волку в магазини спрашивает: "Волк, а какао есть?" А волк ему отвечает: "Нету какао!" На следующий день опять приходит и спрашивает "Волк, есть какао?" Волк: "НЕТ У МЕНЯ КАКАО!!!" На третий день заяц приходит и снова спрашивает волка: "Волк, какао есть?" Волк: "Слушай заяц ты меня уже достал, ещё раз ты спросишь про какао - я тебя к стенке гвоздями приколочу! Ты понял?" Пришёл заяц ещё раз, спрашивает: "Волк, у тебя гвозди есть?" Волк: "Нет" Заяц: "А КАКАО???" )

АНЕКДОТ: Сидит мальчик, на траве играет с машинкой, у него ломается машинка и к нему подходит наркоман. Завязывается диалог. -Мальчик, что ты делаешь? -Колёса ищу, потерял их -Пойдём, отойдём я тебе дам колёса -нет, спасибо. Мне мама говорила на травке сидеть -Вот бы мне такую мать. )))

Шутка: -Медведь, проживший 10 лет с циганами не впадал в спячку, что-бы у него ничего не спиздили)

Шутка: Вот переверни Папа-Карло палено вверх ногами, всё могло бы быть по-другому - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Шутка: Занимательный факт: наркоманы не шутят, они прикалываются.

Шуткаа: Ползут два наркомана по рельсам. Один другому говорит: 1 Нарик: Эта лестница такая длинная. Нам еще долго лезть? 2 Нарик: Сколько лезть не знаю , но там сзади уже лифт подъезжает. ) ) ) ) )

Шутейка: -Как называют глазастого наркомана? -Колесо обозрения

Шутка: Какое чувство испытывает диабетик который съел весь бабушкин джем? Чувство умеротваренья

шуткА: -знаете ,чем пионер отличается от еврея? -пионер всегда возвращается из лагеря. )

Шутка: -Я вчера опять не сдал на права. -А что завалил? Теорию или практику? -Пешехода ))))))))))))))

Однорукий водит в прятках: Однорукий: Я считаю до пяти, не могу до десяти. )

Шутка: -Как на английском языке будет «забег антипрививочников»? -death run Скобачька)

Шутка: Приходит дочка к маме и говорит: -Мам, я беременна. -Как залетела? -С ветерком.

Сын: -Пап, почему та тетя xодит, xрамает? Отец: -Сам не zнаю, а ну-ка, выстрелни еще раz )

Шутка: Сидит мужик в кустах, срет, к нему мент подходит и говорит - Штаны одень, иначе я тебе штраф выпишу! Мужик штаны одевает и смеется, к нему другой мужик подходит и спрашивает - А че ты смеешься? - Я мента обманул, я штаны одел а срать не перестал

Шутка: -девушка:То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь? -парень:давай не будим ссорится по мелочам)

Шутейка: Умер Гулливер, и лилипуты сказали: Е6аааать-копать...

Мама: " просит вынести мусор" Я: " выношу мусор с одного удара " Мусор: " Садит меня на 15 суток "

ШутОчка: Едят муж с женой в плацкарте и решили уединиться, и чтобы никто не заметил этого, жена, если ей хорошо, говорит помидор, если нет - огурец. Через 2 станции сосед по койке снизу говорит "Не знаю, какой вы там салат делаете, но весь майонез капает на меня"

Шуточка: Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой))

Шуточка: Сын: Папа, а как это быть пьяным? Отец: Видишь те 2 берёзы, пьяный бы 4 увидел Сын: Папа, но там 1 берёза )

Реклама плохих презервативов: Плохие презервативы - новое поколение

ШутееОчка: Сижу курю никого не трогаю. Тут подходит гопник и говорит: "ты смахиваешь на пид*ра" А я ему отвечаю: "хорошо, буду смахивать в другую сторону" )

Щука: Знаете почему инвалид купил самую дорогую коляску Потому-что не смог устоять перед ней:)

Последняя фраза Джона Кеннеди: - Awp МИД!

Вот это я понимаю "доброе утро" С самого утра зарядили настроением Спасибо за видик!

Ещё шутейка: - Здравствуйте, это ваш ребёнок? - Нет. - Я доем?

-Знаете что делал вейпер когда падал с самолёта? -Что? -Парил в небесах )

- У меня две новости, с какой начать? - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Я Апостол Петр. )

Шутка: -Два еврея пытались сбежать из лагеря - Их спалили )

Jo-joke: Что общего между Сталиным и педофилом? Оба имели планы на пятилетку

Сын: Папа, а откуда берутся дети. Папа: Из детдома.

Шутейка: -что делал дьявол на линейке в 1 сентебря -отжигал неподетски

ШуТеЕчКа: -Чем голая белая женщина отличается от голой чёрной женщины? -одна из них на обложке playboy, другая на обложке national geographic )

ШутОчка: Я говорил друзьям не играть в русскую рулетку но у них как обычно мозги не на месте

Шуточка: Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

Шутка: Приходит Горыныч домой, а жена ему говорит -дыхни В общем, нелепая смерть...

Мама: Сына мы твои игрушки отнесли в детдом. Сынок: А зачем? Мама: Чтобы скучно не было.

Жарт: Менделеев всю жизнь пытался доказать жене, что на первом месте Водород, а не семья и дети...

Шутеееечка: Оля хотела подружиться с почками, но они отказали

НедошутОчка: - Дед во дворе устроил парад - Какой? - ПОХОРОННЫЙ ]]

Шутка: Выводят колобка на расстрел. Офицер: Какое твоё последнее желание? Колобок: Мужики только не в голову

Сидят две мухи на куске говна , одна другой говорит -Можно я перну -Нет , ты что мы ж за столом

Шутка: Я увидел мусор на дороге решил выкинуть Потом избили и в участок увезли .

шутОчка: Во время турнира по боксу Тренер подбадривал безрукого, чтобы тот взял себя в руки

Шутка: - Убил босса и решил залутать его лут - Остальные в офисе : ...🗿

Шутка: Моя собака ворует кусок мяса со стола и убегает Пациент которому я делаю операцию: 🗿 )

Шутка: -Как называется собака которая утонула? -Бульдог))

Шуткеш: Двое в позиции 69. Вдруг он начинает анекдоты травить. Она: - Охренеть, откуда столько анекдотов знаешь? - Я читаю. У тебя тут в жопе кусок газеты застрял..

Интернет анекдот: Как называют коробку с арабом внутри? Бумбокс. )) )

Шут очка: Ползут два наркомана по рельсам Один другому говорит: -Чёт лестница длинная Второй отвечает: -Да всё уже Лифт догоняет

- Мама, неужели я такая страшная? - Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте".

А вот и да: -твой папа случайно не шахтер? -нет -тогда почему он под землей? )

Очередная шутка: Стив Джобс: **умер** Нормальные идеи Apple: adIOS.

Шутка: Вторая мировая. Немцы везут евреев по ухабистой дороге. Машина постоянно подскакивает на кочках. Евреи кричат немцам: - Не дрова везёте!

шутка: приходит Вовочка в школ с фофанном под глазом учительница-Вовочка,что случилось? Вовочка-я сплю с братом,брат спит с девушкой.вот лежим мы она спрашивает:"ты спиш?"я:"да"-вот я и получил... приходит Вовочка в школу второй фофан под вторым глазом учительница-Вовочка,что случилось? Вовочка-я сплю с братом,брат спит с девушкой.вот лежим он спрашивает:"ты спишь?" я "нет"-вот я и получил третий раз приходит Вовочка в школу рука сломана,лицо разбито учительница-Вовочка,что опять?? Вовочка-я сплю с братом,брат спит с девушкой.вот лежим он спрашивает:"ты спишь?" я-молчу"ты спишь?" я молчу. брат-раздвигай поехали учительница-а ты что? Вовочка-ну,а я и сказал "кУдА на ночь глядя?"

Шутка: Работник морга умер, но все равно приехал на работу

сэнсей: будь как вода. я: в смысле, мне отключиться на две недели?

Очка шут: -Как называется инструкция по дрочке? -Руководство ))

Шутка: Опишите свой первый раз названием фильма " успеть за 60 секунд "

Шутейка: Заходит тамплиер в камеру заключения Заключенный: -Ты кто по масти? -Крести

Шутка: - Что общего у негра и злой собаки? - Оба могут сорваться с цепи )

Шуточка: Вечный оптимист даже на кладбище видит одни плюсы :)

Шутеечка: А спонсор этого поста - прививка от бешенства. Прививка от бешенства - не твоя, вот ты и бесишься.

Шутка Почему нельзя курить возле девушке?? Бревно может загорется

"Обратиться ли мне к психиатру?"- спросил я себя. Мнения разделились..

Шут очка: Знаешь почему наркоманны не шутят? -Нет,почему? -Потому что у них «колкий юмор»

Шутка: -Заказал на Алике термос. -Смотрю в коробку а там 3 китайца в карты играют )

Шутечка: -Знаешь как называется каморка охраника на кладбище? -нет -живой уголок

Шутей0чка Последние слова Джона Кеннеди: Awp мид! )

Шутеенька: Подходит внук к бабке и деду Внук: -Бабушка,а нас в школе учат только правду.Вот и решил сознаться,что это я в прошлом году съел банку с вареньем,а чтобы ты не заметила я в неё насрал... Дед начал пиздить бабку и говорить: Дед: -Я же тебе говорил говно,а ты засахарилось,засахарилось...

останавливает гаишник феминистку гаишник: ваши права феминистка: кажется у меня их нет

Шутка Доктор:Какой член семьи вас пугает? Пациент:Мамин )))))))))

Шутка: -Как называется бумеранг который не вернулся? -Отец )

Шутка: -Знаете почему инвалиды не прыгают с парашютом? -У них шасси в неисправном состоянии )

А спонсор этого видео «Шутки про Донбасс». Шутки про Донбасс вы просто бомба 💣

Шутка: Знаете, что общего между аварией и оффниками? Если бы резина была хорошей-их бы не было)))0)0)0)0))0)

Шуточка: Моя собака *хватает кусок мяса со стола и убегает" Парень, которому я делаю операцию:🗿

Шуточки минут очки: Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел... -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков -Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки! )

Шутейка: Как называется секс с отцом жены? - сосиска в тесте. )

Шутка: Я: достаю нож, что бы сэкономить патроны. Все остальные на Пейнт Болле:

Шутка: -Что сказал парень, который изменил своей девушке? -Чувствую себя не в своей шкуре

Шутка: Я:бью мышь об стол, ведь она не работает. Все остальные в зоомагазине: 0_0 ) )

4:21 ура!! Мою шуточку прочитали!! Спасибо!)

Интересный факт: а вы знали что у женщин размер ноги меньше чтобы ближе стоять к кухонной раковине.

Шуточка: Как попасть в гроб без очереди? Написать дохуя скобочек)))))))))))

У меня в глазах потемнело от такого юмора

А спонсор этого дня - Грибное поле. Грибное поле- копайте-ешьте.

Ну шутка: Было у физрука четыре сына: Первый, второй, первый, второй (