С утра всплыл саботаж. Фиг сразу понимаешь, откуда ветер дует. Тема взаимоотношений с мужчинами, которые на тебя накидываются, с желанием поиметь. И происходил ступор, а как быть, и не быть одновременно. Рука потянулась нажать на это видео. Процесс проживания и слез, и смеха, и радости. Вот они, мои хорошие, защевелились и обнаружились. Сейчас то с вами познакомлюсь ближе. Благодарю, благодарю, благодарю, ОМ Рома. После распознования себя было непонимание, и что дальше. Аллилуйя, в третился Рома, через которого щелк, щелк, щелк. Легче. Обнимаю. Спааасииибооооо всем участникам 🙏
Здравствуйте добрый день! Благодарю что вы есть, что умеете донести. Что прям дошло🙃 ржу не могу. Над "собой" над "жизнью". Но много ещё мусора в голове. А вы так умело освобождаете ее от него. Если вас не затруднит, скиньте пожалуйста ссылку, если где то проходят он-лайн сатсанги, или можно как то с вами связаться. Благодарю вас🕊️
Да, это я всегда сначала мотивацию накидывает иллюзию ,чтоб вогнать в проблему, и чтоб потом ее решать, иначе ято еще делать, чтоб решать задачу, ее нужно сначала придумать ,и чтоб не знать решение) и чем труднее задача, тем больше потом удовлетворение, но я когда решит эту последнюю задачку, больше не станет придумывать проблемы, которые надо решать)хочет просто быть, и гулять) А если прямо сейчас отказаться решать задачку и просто гулять?) иначе задачки никогда не закончатся если их все время будет кому решать)
Велосипеды эго структуры..биосы,процессы какие-то........он не может услышать Романа. Как же легко передает непередаваемое Роман.,но и такую лекость не все слышат. Поклон мастеру. 🙏 P.S.Роман,ты открытие для меня,на данный момент один из лучших, если не лучший, кто сейчас есть в русскоязычном контенте недвойственного учения с позиции моего ума.
Проблески выстреливают - но тут же ускользают - про то, как это - жить - без фильтра Я… То есть - это точно так же жить - но без Я… Как закрепиться в этом восприятии?
Убрать внимание оттуда, где оно висит, потом убираем (хотя это не совсем так, это милость) его с самого Себя, убирающего:) Это конечно что-то типа грустной шутки, но это действиьельно так и есть. Это именно так просто и одновременно так невыносимо сложно. Сначала внимание убираем со всех Я в содержании Сознания, а затем отдаём Богу и само Сознание как Я. Это исцеление Сознания от Эго-структуры и открытие его для Бога. Путь ясен, все ямы известны, но чтобы просто так, не мой путь. Мой путь практики Прощения и Отпускание, как исцеление содержания, плюс различные практики по работе с вниманием и выводу его, для начала в момент Сейчас, а дальше немного другая тема.
Рома. Привет. Про чувство спокойствия, о котором идет речь на времени 1:40:20. У девушки чувство спокойствия, как основной мотив (на который вы вышли) связано с мужчиной, который ей словно должен дать это спокойствие. По аналогии я нашла, что желаю того же. Спокойствия, только оно у меня связано не с мужчинами, а с состоянием здоровья. С самочувствием. Вот мне нездоровится - и я теряю спокойствие. Вот хорошо себя чувствую - и по остальным вопросам я спокойна. И если у девушки это постоянные качели с мужчинами (иду замуж - не иду замуж). То у меня те же качели только с самочувствием. Я не хочу себя плохо чувствовать.... По двум причинам. Во первых это сильный дискомфорт. Утомительный дискомфорт. Во-вторых этот дискомфорт, как больной зуб... когда болит зуб, то между вкусом конфетки и болью в зубе естественным образом ощущается боль в зубе как доминирующая. И другие вкусы на фоне зубной боли уже просто не воспринимаются... Т.е. при плохом физическом самочувствии, остальные "радости" вообще не доставляют никакой радости. Хочется только одного, чтобы этот мучительный дискомфорт наконец прекратился. А он не прекращается.... Вот я встаю утром и попадаю в состояние "всё болит"... голова раскалывается, тело ноет, сил нет, энтузиазма никакого.... и дальше живу день через это фоновое переживание: всё тяжело. Лежать тяжело, говорить тяжело, ходить тяжело, общаться тяжело. Т.е. метафорически, что ни съешь ,а чувствуешь только больной зуб.... Основное переживание: боже, как же тяжело. Это при том, что меня окружают люди, которые мне действительно близки! Я занимаюсь деятельностью, которая мне по душе. Я не ем мяса и это безо всякого внутреннего принуждения. Я ежедневно делаю специальный комплекс упражнений (который мне опять же НРАВИТСЯ), чтобы тело было в тонусе. Я обливаюсь холодной водой и мне это нравится. Т.е. чисто теоретически я должна бы себя чувствовать замечательно. Т.к. имею радостные отношения, любимое дело, уделяю внимание состоянию физического тела, чутко отношусь у другим... . Если бы меня спросили, чем бы в идеале я хотела заниматься и с кем жить и общаться, я бы ответила: заниматься тем, чем занимаюсь и жить и общаться с тем, с кем это делаю сейчас и так как я это желаю сейчас... Можно смело сказать, что я живу в согласии со своими интересами и интересами окружающих... т.е. в достаточно гармоничной обстановке... Откуда же тогда это тяжелейшее самочувствие? Ложусь спать и сон долго не идёт... хотя я ничего не обдумываю, никаких внутренних диалогов...никаких "трудных" выборов..... просто лежу без сна... далее сон короткими рваными промежутками... Утром встаю не отдохнувшая... голова болит.... тело ноет.... ощущение ужасной тяжести... И все те действия, которые в обычном состоянии доставляют мне радость, причиняют мне страдание..... И так день за днем... день за днём. Потом так же внезапно случается какой-то день-два просвета. Когда я встаю отдохнувшая, полная сил. Ничего не ноет, нигде не болит. Полный свежак.... Тело лёгкое, голова свежая. И я проживаю этот день легко и просто. А назавтра может снова случится завал, который снова продлится неделю. Я - честно - не нахожу причины, почему меня так плющит. И когда плющит несколько дней подряд... вот тут подключается дополнительно ещё беспокойство... т.е. усталость от переживания плохого самочувствия перерастает в раздражение этим переживаем. А потом желание, чтобы это переживание наконец прекратилось, становится беспокойством.... И вот это сделалось хроническим. День живу легко - неделю каторжно. Это при том, что на событийном плане происходит приблизительно одно и тоже. И это "одно и тоже" оно меня устраивает. Оно мне нравится. ОНО в целом РАДОСТНОЕ. Мне в этом не скучно. А приятно.... Но почему же меня так раскачивает с этим самочувствием? Сразу хочу сказать, что дело не в каких-то физических болезнях. Это именно какая-то психическая тяжесть,которая мгновенно отражается в теле.... Если предположить, что я хочу себя хорошо чувствовать, чтобы компенсировать какую-то свою неполноценность ( что, дескать, при хорошем самочувствии я буду более полноценной), то это тоже не так... То, что я переживаю такие качели не делает меня в моих глазах ущербной. Это просто причиняет мне ДИСКОМФОРТ, которого я не хочу... Это словно лишает меня радости, которую теоретически мог бы мне доставлять КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Рома. Как ты полагаешь, что я здесь не вижу? где заблуждаюсь? Что проскакиваю? Если коротко, то у меня вроде бы всё хорошо и претензий к происходящему нет и я с ним в гармонии... но при этом чувствую я себя очень не хорошо и тяжело.... и это претензия... и никакой гармонии....
Дело в том, что у тебя есть оценщик который оценивает, выбирает и говорит тебе, что для тебя хорошо, а что нет. При этом происходит то, что происходит. И когда хорошо, он включается и желает это хорошо продлить, как бы вспоминая и вытаскивая на свет плохо. А когда плохо, он не хочет его, а жаждет хорошо. Это такое Я которое знает как лучше, как должно быть. Оно между хорошо и плохо. Осознай и увидь его. Зачем выбирать, пусть сегодня так, а завтра так. И вот после этих слов он начнёт визжать) ❤️
@@RomaDomrachev Ромчик. Спасибо за ёмкий и внятный ответ и за то, что прочитал мою "простынь")))) Оценщик присутствует и очень озабочен тем, чтобы всегда было хорошо)))) Это правда-истина... Понимаю, что ты говоришь всё в точку. И что всё дело именно в этом "третьем угле"... в этом Я, которое ставит себя между двумя явлениями и одно удерживает, а другое отталкивает. Другое дело, что в данный момент это самое Я кажется переместилось в ПОНИМАЮЩЕГО)))) Т.е. не получается осознать и увидеть "Я" НЕ из "Я". Получается (видимо) расщепление на "Я", выслеживающее "Я" ))))) (полюбэ я оч благодарна тебе)
Роман, здравствуйте. А можно в двух словах описать практики, какие нужно делать? Вот внимание в момент сейчас делаю, из ментала вышел. Что дальше нужно с телом делать? Что после тела с живущим в сознании делать? Ну хотя бы эти 3 пока
В таком формате сложно понять где вы сейчас находитесь, чтобы двигаться дальше. Все так или иначе сводится к открытию некоего центра незатронутого эго структурой. Это может быть центр индивидуальности, центр души и центр самости. Все они должны быть по сути открыты. Каждый последующий включает в себя предыдущие. Центр индивидуальности обьединяет в себе все пять органов восприятия и открывает индивидуальность, далее включаем сюда весь ментал, чувственное тело, тело ощущений, физический мир или тело, энергетический мир и всю индивидуальность. Далее открываются субъективные переживания присутсвия, пустоты и осознанности и тоже включаются в этот момент так как там может быть Я притязающее на эти бесформенные опыты. Далее уже открытие сознания. Ну а дальше нет смысла в таком формате. По сути это все разновидность настоящего момента , который становиться глубже. Но тут есть опасность, если центр индивидуальности не открыт, то все последующие движения не минуемо будут в ментале практиковаться. По сути из описанного уже можно понять , что нужно делать. Постепенно включать в момент аспекты которые есть. Но это должно быть не в ментале. Но тут есть опасность реализовать наблюдателя , делателя и тогда уже он займет любой из этих центров и будет моделировать все, что угодно. По правильному нужно понять, что вы называете выходом из ментала и кто из него вышел. А потом уже дальше
@@RomaDomrachev. Внимание не залипает на неких перспективах ментальных. Стало легко различать, где история о "я" и где то, что просто есть. Я так и представляю себе, как облако мыслей, которое вдруг как бы схлопывается, когда внимание остаётся в настоящем. Хотя ментал иногда привлекает внимание, но различается это хорошо. Но вот практикуя это я испытываю лёгкость и всё вроде классно, но этого как будто мало. Оно или становится уже не таким классным или вовсе возвращается ментал. Так же органы чувств практикую. Вот с телами сложнее будет, особенно с чувственным телом. Не понимаю, как внимать чувства, если их нет. Энергитическое тоже. Что-нибудь посоветуете?
Был опыт, когда я исчезло, а все осталось и виделось, но во всём не было меня, да и никогда его не было. Но, ведь виделось и ум работал сам по себе, и все исследовал. Тогда я подумала, что пока тело есть, есть и процессы, есть и осознавание всего без я. А вот если тела не станет, что останется?
@@RomaDomrachev Так если он, Бог себя не знает и не чувствует, то как он существует без объектов? Без зеркала? Практически его нет тогда. Или предположить, что объекты есть всегда, значит и тело будет, какое нибудь? Но ведь этого тела, где он себя нашёл ,уже не будет и другой структуры тоже. Нашёл и тут же потерял? Как то странно, логики нет, хотя в мире логика есть. Всё устроено достаточно логически. А мир это зеркало, вроде как?
@@RomaDomrachev когда проснешся или как там называется. Или реально переживешь... Закроешь канал. Нечего будет говорить. Пробуждееие такая же концепция как...
