Что надо знать про автомойку! Обзор, секреты, наш опыт! Все по делу! 

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: -Оральный, 50. Таксист чешет репу: -Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается: - Hу че, тебе, мужик? - Довези до города? - А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - Hа левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. Удачи в дальнейшем Валера..... Лайк однозначно.

От автобусной остановки отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит, но не может догнать, роняет свои арбузы. Пассажиры автобуса задыхаются от смеха. Один из них говорит ему: "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас обкакаетесь. Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!"))))))

Очень жирный лайк. Огромное колличество полезной информации. Ровно год назад начал смотреть ваши видео, на сегодня могу сказать что идете в правильном направлении,так как с каждым выходом контекст более информативен. Благодарю

Валерий спасибо за видео👍👍👍. Только хотелось еще на АВД посмотреть которое вы используете))). Я ехал в машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, и вновь проехал по тому же месту, но уже на меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на почти черепашьей скорости, улыбаясь в камеру, которая каждый раз, как я проезжал мимо, меня фотографировала. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.

Реально сильный видос!!! Чувствуешь всю щепетильность и творческое отношение к любимому бизнесу!!! Зачет и успехов!

Валерий тот человек который прошёл все это с нуля,который сталкивался с проблемами,как выбора так и настройки всего функционала,и прочего,снимает для большой аудитории очень полезные и важные в этом бизнесе моменты и рассказывает и советует что лучше и как лучше сделать,в ютуб нет такого контента как в Детейлинг Аларм,Спасибо Вам Валерий за ваш труд,потраченное время и средства,чтобы вот так безвозмездно помогать тем кто только начинает заниматься этим бизнесом

Друг,спасибо тебе огромное за твои ведео!Информация для ведения безнеса,которую ты в них передаешь-бесценна!

Ну а этот ВЕЛИКИЙ анекдот все наверно слышали) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: - Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: - Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:-Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а ... ?? Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

-Моя жена за рулем-как молния! -Что? Так быстро ездит?.. -Нет. В деревья попадает!

Вместо молнии можно использовать магниты. На мой взгляд скорость совсем другая.

- Любимая, ты где??? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор. - Не включу. Я с ним поругалась!

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя. Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело... Подруга мгновенно трезвеет: - Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!

Оказывается ещё остались добрые люди🤗 желаю процветания вашему каналу

Пока не смотрел, но знаю точно это будет интересно. Однозначно лайк!! Успехов вам в развитии !!!

Анекдот: Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и, попутно, с ним общаеться: -Вы вот кем работаете? -Хирург, делаю операции на сердце. -Ого! Так мы свами почти коллеги, вы "движки" перебираете, и я-тоже. Сколько вам платят за операцию? -Много платят, пять тысяч долларов. -Нифига се....а мне всего 300 баксов -Хочешь столько же получать, как и я? - Конечно! Кто же не захочет? Хирург достает пачку денег и заводит двигатель. -А теперь давай, перебирай.

Анекдот: - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м… -Вась, видишь этого человека на фотографии? -Угу… -Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Спасибо за информацию. Процветания вашему делу. Учту все что вы советовали

Ну прям очень-очень-очень информативно! Лайк

Спасибо. Смотрю с удовольствием. Сам уже 10 лет в этом бизнесе. Привет из Германии.

Я как заслуженный рацианализатор, могу вам сказать что у вас грамотные замечания и вообще крутой подход ко всему!!!

Лайк за видос, очень познавательно. Теперь анекдот; Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных… - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь… - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"… там такие позы… - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?

-Дядь, я своего сына «майбахом» назвал. -А зачем? -хах, зато у меня теперь майбах есть!

АННЕКДОТ: Останавливает ГАИШНИК водилу за нарушение, водила говорит денег нет. Давай Анекдот расскажу про ментов, вы же с ними в контрах. Гаишник говорит ну ладно хот какая то польза. Рассказывай. Вод. : знаешь как в Китае с перенаселением борятся? тот : Как? Заганяют мужиков в кинотеатр без сидений, ложат голышом на пол. и на потолке порнушку показывают. когда у зрителей члены встали, проходит Мужик с косой и косит. и Потом самые длинные отдают ментам на дубинки. Гаишник спрашивает а с короткими что делают. Водила: да не важно... Тот да ладно скажи, Вод. да ты обидишься... да нет.. Ну ладно слушай. Маленькие ГАИШНИКАМ на СВЕСТКИ раздают...))))))))))

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW...

От советского информбюро. Вчера, в 8 часов утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на безобидный советский трактор, который грелся на солнышке. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 5 самолетов, уничтожив 10 танков и до 1000 единиц пехоты. После чего включив двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза предупредил, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.

Очень толковый мужик. И очень интересно смотреть.

Спрашиваю мужа: - Ты поел? Он меня передразнивает: - Ты поел? - Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: - Хватит меня передразнивать! - Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: - Да поел я, поел...

Молодец! Очень интересно! Спасибо.

Лайк, потом просмотр) отличный контент, все смотрю с удовольствием. У вас высокий уровень детейлинга. Очень хочу эти уроки)

Анекдот -На парковке стоит мерседес и жигули -Хозяин мерседеса стоит смотрит и видит , что хозяин жигули ставит сам сигнализацию. -Он стоит и думает че этот дет сигнализацию ставит на жигули , она же дороже машины будет -И думает дай спрошу у него -И говорит ,,Дед че ты на жигуль сигнализацию ставишь , боисшся что угонят» -Тот отвечает «Это ваши угоняют , а в мою срать ходят»

Очень подробно, благодарю!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Здравуйте Валерий ,спасибо за ваш опыт,как раз кстати уже вот вот закончк строительство своей детейлинг студии,по поводу шторок нашёл выход ,мне впаяли на край по всей длине магниты с жёстких дисков ,очень удобно,могу прислать видео как оно на деле.

Bravo. Et un grand merci pour vos conseils si précieux. 🙋‍♂️

Отличный видос . Сними ролик про санитарные требования для строительства мойки .

Отличное видео. Лайк всему что вы делаете. С удовольствием приду на обучение. Простота, открытость, умение признавать ошибки, делиться опытом, стремление к росту, фанатизм в лучших его проявлениях. Моё мнение: наблюдаем развитие и рост в будущем лучшей детейлинг компании Москвы и России. Аминь.

Молодец парень.Уважают к делу подходит с умом.

Диалог в автосервисе: -Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS 6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинается, не подскажете что это??? -Очко играет.

Валерию спасибо! Я фанатею от детейлинга и от Вашей студии в частности! Я хоть и девушка, но вижу себя только в этом бизнесе! Стремлюсь и расту в Курске, дабы не осквернить понятие АВТОДЕТЕЙЛИНГА в нашем городе!!! И немного юмора из жизни: я отношусь к тем девушкам, которые при виде принца на белом коне скажут: ВОООТ ЭТО КОНЬ!!!

Спасибо вам большое за такой видео

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...

Как же интересно всё показал и рассказал

Спасибо за прекрасный и познавательный обзор. Существуют мойки колес для шиномонтажа. пока моеш подвеску моется колесо, ссылки на мойки можно найти в интернете.

По поводу новых штор, я бы предложил сделать длинные шторы в нахлёст без молнии, и в нахлёсте оставить проход шириной в пол метра. Молнию работникам будет геморно постоянно туда сюда дёргать, да и умирать она быстро будет наверное. А вот проход, в пару метров длиной, остановит влажное облако и не помешают быстрому передвижению сотрудников. Бомж сидит у дороги перед гигантской лужей и что-то в ней высматривает. Вдруг в эту лужу со всего хода залетает гелик и уходит с крышей под воду. На поверхность всплывает мужик и убегает. Через некоторое время в эту же лужу залетает очередной гелик и так же уходит с крышей. Из воды вылазит всё тот же мужик и с тупой улыбкой садится возле бомжа. Бомж его спрашивает: - Ты что, дурак? Нафига второй раз в туже лужу залетел? Такую машину красивую утопил. На что ему мужик: - Да пофиг на машину. Ты видел как бултыхнуло?!

Спасибо за видео!

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил её подколоть: - Вот за рулём помеху справа принято пропускать. Девушка, не моргнув глазом: - Я на главной, вы с грунтовки выезжали. И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Вот так и продолжайте ! Нужны будни !!! А не сценарий. Лайк поставил!!{ ждём

Я всегда смотрю ваши видео, очень интересно . Вы работаете по системе , 5S - система организации и рационализации рабочего места (рабочего пространства). Не каждый так делает.Спасибо за видео.👍

по поводу шторок, может сделать шторки из стеклянных (прозрачных пвх) дверей на роликах, их будет легко открывать и быстро, как шкаф купе, как в душевой кабине, может вам купить проф. воздуходувку, она будет мощная и быстрее вода будет стекать.

Ну наконец то полезное видео....лайк

Для колёс сварить два ролика( с трубы) и приварить на основу с 60×60 квадратной трубы

Спасибо, было интересно

На Латышской границе подъезжает к шлакбауму Ауди Кватро. Погранец берёт документы, смотрит, и говорит:" Ауди Кватро, вас пятеро. Одному выйти из машины!" Ему в ответ:" Да вы что? Это же модепь такая!" Погранец опять:" Ничего не знаю. Ауди Кватро? Вас пятеро! Одному выйти из машины!" Ему опять:" Да вы что, не понимаете? Это модель такая Ауди Кватро!" Погранец опять за своё"......... одному выйти из машины!" Короче, продолжается это с пол часа. Пассажиры в Ауди не выдерживают, и говорят:" Так, короче, зови своего начальника!" Погранец в ответ :" Не могу позвать. Начальник очень занят. На втором посту тяжёлая ситуация. Фиат Уно, едет три человека!"

Красавица за рулём дорогого кабриолета,останавливают гаишники и на ровном месте пишут штраф. Она отделалась пачкой деньжат. На следующий день так же останавливают. Она возмущонно звонит: Нурик скажи своим гаишникам совсем оборзели и даёт трубку гайцу. Тот берет трубку и начинает:нурик тут значить... Голос перебивает: ннуууу для кого то нурик а для кого-то Нурсултан Абишевич 😂😂😂

Молодец все по делу рассказал👌🏻👌🏻

Очень хорошее видео,мне понравилось.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!

Согласен по поводу полированного бетона на полу! У меня такой на мойке уже пять лет и он до сих пор как новый!

Бу оборудование на 1е время где можно приобрести? Посоветуйте пожалуйста 🙏. Просто пока не уверена пойдет ли в данном месте автомойка, потерь поменьше.

Отличное видео . А можно обычные малярные кисточки с натуральной щетиной использовать или искусственной ?

По подробнее расскажите про очистные сооружения.как выбрать,разрешения сэс ,пожарников.

Здравствуйте, есть керхер к 7, можно ли установить профессиональный пистолет вместо оригинального, будет ли распыл нормальный?

Здравствуйте, подскажите пожалуйста какие камеры видеонаблюдения поставили и устраивает ли качество. Спасибо

Прочитал клиент победителя, соглашусь с пунктом про смс. Ездил к родным в Читу, там на мойке скинули смс что машина готова и вечером позвонили поинтересоваться доволен ли я качеством услуг. Можно ещё найденную в салоне мелочевку (флешки, клипсы, ключи) складывать в отдельный стаканчик.

СПАСИБО!

По-любому окрасить помещение нужно в белый цвет, дабы освящёние было лучше.

В тему того, как мы любим свои авто) Дочка спрашивает у отца: -Пап, а можно мне твою машину? Ну на денек! - Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - удивляется отец. -Одна - для тормоза, другая - для газа)

Вася парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура»

Приходит мужик в салон ФОРД ходит туда сюда!Вдруг застрял у одной модели.К нему подходит продовец и спрашивает. П-что ни будь подсказать? М-Да я вот смотрю как бы все понимаю форд итд а фокус то в чем? П-щас расскажу садитесь со мной в авто Содяться и выезжают Продавец разгоняется до 160 и говорит П-видите дерево впереди? М-да П-закрывайте глаза Мужик закрывает глаза.Продавец легким движением раз руль влево раз в право объезжает дерево П-открывайте глаза Мужик открывает глаза и в ШОКЕ М-вааааау!!!все беру! И покупает форд фокус,Приезжает домой садит всю семью в новенький авто и говарит М-Я такую тачилу купил щас вы прозреете! несеца под 160 М-семья видите дерево впереди? Семья хором ДА! М-закрывайте глаза Все закрыли.И тут он со всего маху как выезжает в это дерево!все в хлам ! И во всем этом хламе мужик такой поворачивается назад и говорит М- И КАКАЯ ПАДЛА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Добрый вечер подскажите пожалуйста Мойка самообслуживания или Detailing студия заранее благодарю за ответ. В финансовом плане для бизнеса?

Klasnij video, blagadariu

Мой жирнейший 👍🏻 63;) получилось здорово 👍🏻👍🏻👍🏻💪🏻⛰❤️🔥🔥🔥

Лампы это конечно же хорошо для помыть кузов машины но когда убираешь салон лучше всего одевать налобный фонарик это упрощает качество работы в разы поверьте говорю как опытный мойщик + детейлер

Лайк тебе за позитивную улыбку

есть видео постройки автомойки? не смог найти

А ещё видео ходит по интернету, как жена машину мужа "припарковала" улетев с горы, перевернув машину и разбив её. На след день журналисты берут интервью у мужа, спрашивая: - как ваша жена, цела? Здорова? Ничего не болит? Муж отвечает: - Пока не болит..)

Классная мойка я сам работаю на мойке в екб и люблю мыть тачки,если когда в друг перееду в Москву пойду к вам устраиваться на работу.Жирный лайк.

Отличное видео, многим будет полезно! Спасибо. Можете посмотреть у нас на канале обзоры рекламных конструкций специально для АВТОСЕРВИСОВ, АВТОМОЕК и других подобных предприятий, если будет интересно, конечно :)

Попробуйте шторы на магнитах сделать, закрывать молнию с самого верху будет неудобно

Есть очень хорошая идея по поводу стенда для колёс, мыть их станет гораздо легче!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!

Вот это хороший результат когда на 200 лайков всего 4 дизлайка. Вы молодцы хорошо преподносите информацию. смотреть интересно очень. Старайтесь дальше

Круговорот воды в природе-это когда ты моешь машину, вода собирается в тучу и на следующий день с@ка дождь идет!

Собрал как то царь немца американца и русского и говорит " Мужики, у нас в лесу дракон завёлся, никому проходу не даёт. Кто его изгонит топу пол царства и принцессу в невесту." Сел немец в гелик, поехал в лес с драконом воевать. Дракон увидел его, дыхнул спалил. Собрался американец, прыгнул в Хаммер, поехал в лес. Дракон увидел его, дыхнул спалил. Собрался Русский, сел в запорожец, приехал в лес, дракон увидел машину и улетел навсегда из тех краев. Вернулся Русский к королю и награду требует. Царю стало интересно как русский прогнал дракона и поинтересовался у него. Русский говорит царю. " видишь надпись сзади ТТПП, знаешь что значит? Царь отвечает "Нет, а что?" Русский в ответ "Только тронь п***ы получишь".

Валерий добрый день! а что у тебя только один пост для детайлинг мойки?

Не верится, что Вы читаете все комментарии, (по поводу динамометрического ключа) мой жизненный опыт показал: медная смазка на места крепления диска к ступице и протяжки в ручную, самое эффективное и надёжное. Если интересно могу расписать.

Шторы можно использовать не на молнии а на магнитах - мне кажеться будет практичнее и для мойки колес использовать аппарат по типу посудомоечной машины (если такого нет в природе то сделать не очень сложно) - загрузил колесо или все колеса и пока они моются можно дальше мыть машину. Анекдотов не знаю.

Спасибо тебе!!!! :-)

С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржот так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал. У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон.

НАИЖИРНЕЙШИЙ ЛАЙК ВАМ)))

Кому пОрше, кому гЕлик, а кому комфортней велик!)

Можно поподробнее про систему очистки?