Школьник проглотил Тарен в школе и очень об этом пожалел ! (Школьные пакости #25) [РОСТЯН] 

"Долой пралитариат" бежал мужик и крошил камни руками с дыркой в голове с красными как помидоры глазами и из его рта течет пена он бежит и срет и рядом с ним лежит четыре пустых аптечки АИ-2

Это антирад! (С огромным минусом)

@@user-yu8xw7li1e Смысле антирад? Это анти-ФОВ, придурок

хотел бы я увидеть как на войне будут участвовать трупы

Росс

Ты крутоой)

Ля, Дядя, канеш

Канеш а ты как думал

Рост, го видос про драку ты обещал

Дай ссылку, долго ждать, Лайк поставил)

Я:хаваю 30 аптечек. Также Я:Мой маналит

аххахахахахахаах ооруууууу

Реально🤣

я тоже хотел написать красава

Продай всё что видеш говорит монолит

Поэтому и мерещились всякие псевдоплоти, да монолитовцы))) И этот..как его..Камень Монолита))0))0

Вот почему в аномалии болты кидать надо🤔

@@cxx_dontcry В сталкере ты принимал парамедол, обезболивающее.

@Даниил Щербаков да-да..да..

@@user-kg2cl5vl9l а я думал кофе, блин, всё-же радиация даёт о себе знать..

С поста стыпзил?

Спиздил с постика

👌🏻😂🔫

Что такое тарен?

@@nowwray не ну ты пиздец

прикинь, на тебя скинули отравляющие вещества, а противоядие - 6 таблеток за раз )) И так хреново, так еще и глючит ..

На всё есть своя дозировка. Нехуй жрать больше нужного. Тарен необходимо принимать по 1 таблетке по сигналу гражданской обороны. При нарастании признаков отравления принять еще одну таблетку. Детям до 8 лет на 1 прием дают 1/4 таблетки, а от 8 до 15 лет - 1/2 таблетки.

Я думаю тут не будет работать метод - "Клин вышибают клином".

@@rost_panteleev ахуеешь от жизни на всю жизнь при жизни🤣👍

@@user-ty1qq2fy8x 6 таблеток за раз идиот... Инструкцию почитай умник а потом пиши комменты

Тож самое

Я тоже

Хахахах *(+)*

Где отсылка?

НЭ ТОРЕН А ТАРРЫНТ

Тарен это Апрофен (ранее использовался амизил) является действующим веществом препарата «тарен», производимого в Индии, который входит в комплекты военной индивидуальной аптечки АИ-1 и аптечки индивидуальной для населения АИ-2 (гнездо № 2, пенал красного цвета) и используется как противоядие от отравления фосфорорганическими

НЭ ТАРРЫН А ТОРРЕНТ

не тарен а торрент! "Великий пират" ©

@@whoiam-ff3ew ты че!? Я говорю про таблетку тарен а ты про приложение торрент

А ещё штырит пиздец

@@failen1512 да не штырит а глючит

а помереть от тарена пожно ??????

@@funsmail4805 если упадёшь с крыши - да

Михаил Варганик ЧАВООООО????? Знаток фармакологии, уровень - бог)))

ГоР?)))

Чё гор?

@@cummaster7542 БуГоР.

Ага, даже щас.

++

Чего блять

@@gamesi4324 ну он же космонавт Он открыл шлюз и *ЗВУК ВЫЛЕТА В КОСМОС ВСЕХ*

Действительно

Ахуеть

Со мной тоже такое, не понимаю как это возможно.

Вот так постоянно, везде обман

Как так можно... Обман кругом, один обман!

И что здесь кайфового?

пиздишь за 6.............там от 2 приход нехилый, от 3-4 на дурку уедешь!

Ахахха

"Человек! Твой путь завершается здесь!.."

Блин я два последних предложения не прочитал,а услашал) Блин,есть платочек вытереть слезу?

Nikolo Kavacio а потом он как снорка бегает

"Мочиииии..."

,, проходи не задерживайся" Ну всё слеза потекла, надо вшатать...

Ещё остоси ему…

@@user-lo4ig3wd3g , хах, +++

@@wobbler0257 ?

СТОР,КУДА МЕНЯ БРАТЬ?

Мои пацаны понимают, что реклама - это всегда и возможно узнать о новом продукте из моих роликов. к тому же поддержать автора копейкой, которая в большом процентном соотношении идет на развитие канала, стримов и видосов. К тому же я никогда не рекламирую залупу. Вот так-то ...

@@rost_panteleev ого, сам Ростик мне ответил :3

@@rost_panteleev просто про эту игру уже почти все знают мы не против чтобы ты рекламу вставлял в видео просто делай нам почаще ролики

@@rost_panteleev он не устанавился - _-

Я тоже

Меня Ярик зовут!

Лол

Аххахаха

Только сожрал тарен и помотрел видео

Как раз таки оно целебное,но этот додик переборщил с дозировкой...

@@wxlther ебните триганчик...

Мдам скудненькая история на прочитай эту: Страшная вещь этот тарен. Попадаешь исключительно в чёрные миры, буквально - в яму, в ад. Никогда не забуду: мы с Лёшей, наглотавшись тарена, шли по лесу и, истерически смеясь от ужаса, наблюдали, как вырастают у нас громадные слоновьи уши, острые носы, как у инфернальных буратин, и, главное, - громадные улыбки, переполненные сотнями акульих зубов. Пришлось из леса выйти. Хорошо, пусть бы только галлюцинации. Смотри себе картинки, хоть и страшные, получай пищу для дальнейших трезвых размышлений. Нет. Фигу. Вместо тебя на сцену выходит кто-то другой, вот что самое ужасное. Каждые десять минут это непонятное существо прячется в туалете, а выйти из него пытается исключительно сквозь стену, а после и вовсе почти отрывает себе большой палец правой руки, зажимая его дверью. Зачем? Понятия не имею. Это был не я. Не я ходил всю ночь по практически пустой квартире Лёши (который в это время, будучи покрепче организмом, преспокойно спал себе в своей комнате), натыкаясь на призраков и пытаясь завязать с ними беседу. Не знаю, кто это был. Я только через несколько дней понял вдруг, что, кроме нас двоих, никого больше в квартире не было. А мне тогда, под тареном, казалось, что квартира эта как-то подозрительно перенаселена. Даже Лёша не в единственном экземпляре был: одного я наблюдал спящим на кровати, а второй стоял возле зеркала в прихожей и ехидно так улыбался. А я (то есть, не я) никак не мог понять, который из них - настоящий. Не помню, сколько времени прошло, прежде чем фальшивый Лёша, стоящий у зеркала, растворился в воздухе, как облачко из баллончика с дезодорантом. После я видел на месте настоящего Лёши своего друга Пашу, потом - знакомого барабанщика. В спальне Лёшиных родителей я обнаружил спрятавшуюся под одеялом на широкой кровати тогдашнюю подругу Лёши по имени Наташа. О чём-то с ней разговаривал даже. А под утро я разбудил своего друга, пребывая в оцепенении от запредельного просто ужаса: «Лёша, у тебя в спальне, в шкафу, - цыганские дети!» Удивительно, но Лёша встал и пошёл со мной в спальню. «Да где же эти самые цыганские дети? Иди спать!» Я посмотрел внимательно - и правда, никаких детей, только одежда, которую я превратил своим искажённым сознанием в жутких цыганских детей. Вообще, конечно, спасибо Лёше - без него я бы тогда точно впутался бы в какую-нибудь неприятную историю. Может быть, даже в милицию попал бы, поскольку собрался среди ночи уходить. Идиот. Взял, главное, в руки свои кроссовки и пошёл будить Алексея: ухожу, мол, пока. Не знаю, но каким-то образом мой друг меня отговорил. Фиг с ней, с милицией. Что подумали бы родители, заявись я в таком виде домой? Посреди ночи? Я ведь в ту ночь как бы работал (я тогда вахтёром был, в санатории-профилактории «Жемчужина», трудился так: первые сутки - днём, вторые - ночью, а третьи и четвёртые - отдыхал дома). Короче, ужас. Повезло. Злая штука - тарен. Превращает тебя в чужого, который и видит не то и не так, и слышит по-другому, и время чувствует иначе, а порой и говорить не может, поскольку просто разучивается это делать. Утром, ещё у Лёши в квартире, я глянул на часы: минутная стрелка вела себя как секундная. Я чуть не рухнул на пол - что со временем?! Пытался что-то Лёше объяснить, но не смог говорить - рот как будто скотчем заклеили. Так и пошёл домой, по дороге возвращаясь потихоньку в себя, становясь на место. Забавное «послевкусие»: собственные руки кажутся маленькими и жёлтыми, предметы, на самом деле, ближе (или дальше), чем видишь, в словах проскальзывает случайная белиберда. А через несколько часов начинается самое страшное: накатывает просто невыносимый приступ депрессии, подавить который невозможно в принципе ничем. Остаётся только терпеть - и достаточно долго. Не скажу, где Алексей доставал тарен, поскольку точно не знаю, - где-то у себя на работе, в Доме Быта. Если верить Лёше, «там» была чуть ли не целая гора небольших таких оранжевых аптечек (вроде как на случай ядерной войны приготовленных), в которых этот самый тарен и находился - в качестве сильного средства от болей в желудке, если не путаю. Да уж. Бедные жертвы ядерной войны - мало им кошмара самого по себе, так вот нате - возьмите ещё крайне чёрных глюков в придачу, если у вас вдруг ненароком живот разболелся посреди, понимаешь, боевых действий. Если и проваливаться в яму, так на полную катушку. Единственная прикольная штука с тареном связанная - это просмотр под его воздействием эротики. Мы тогда не успели ещё как следует нагрузиться и уселись смотреть телевизор - Playboy. Сначала всё было так, как и надо: сиси, попы, писи. Красота. Удовольствие. А потом я вдруг обнаружил, что совершенно спокойно любуюсь каким-то волшебным подводным царством: порхают, переплетаясь, какие-то странные рыбы, шевелятся водоросли, переливается всеми цветами радуги вода. Собрал себя в кулак, настроился, присмотрелся - никаких рыб и никакой воды с водорослями. На экране - голые женщины. Всё как надо. Расслабился - опять море. Снова напрягся - и снова голые женщины. Отвлёкся - рыбы. И так несколько раз. Очень хорошо, что на тарен нельзя присесть, - эйфории от него не бывает, то бишь - никакого удовольствия, один только ужас и кошмар. Я после той страшной ночи в яме собственного подсознания решил, что с меня хватит, и до сих пор ни одной таблетки тарена не проглотил. И не проглочу. Ну его. Чересчур всё это.

@@user-ep5gb3mj1q нихуя у тебя глюки

@@user-ep5gb3mj1q да, история скучновато ведь я побоялся жрать весь тарен, я взял пол таблетки сожрал её, так как я дальтоник то я не замечал сильных изменений в цвете, а вот пропорции... Они просто исчезли! То я хожу на палках вместо ног, то мне кажется что я растягиваюсь и тянусь за чем нибудь... Вообщем опасный этот тарен, для детей особенно.

Ля у меня ноут с сенсорным екрам по етому мне ваще все равно што ти тикал в монитор рукой

Уу, сука!)

Не вздумай ,я ел тарен и не раз.эта лютая херь ,в дурку заберут.

@@mrcrazy4786 санитар забирайте его!

На аве Кибуцуджи Мудзан 100 процентов анимешник

@@user-bp9sx2jw9r да ладно?

ТО чувство когда сидишь вкинутый и выходит новый видос Ростяна)

Это мой пк =)

+

Это мой пк

Тарен, тарен наркотики мне новый друг Тарен, тарен ведро воды уже несут

Тарен, тарен хлебаю воду из ведра Тарен, тарен какая же ты все-таки херняя

Ахахаахахха

Правильно. Молодец.

+

Не "Rap is god"…А "Rap God"

Рэп это бог?

Патамушта😏

@@marianmartseniuk5116 ты умный слишком?!

Видно копирастер Луремоара

ДЕЛИСЬ

А что ты думал? В сказку попал!

@@tiptop6124 а причем тут сказка ? Я просто удивился что эти аптечки реально были

Не ворчи

@@tiptop6124 иди лучше на стрим Ростяна )

да, купил Neumann U87

Ой вшатает...

@khalid bro:э по сколько рублей штука? (герои примерно 10000-50000руб пачка, но он наверное в 100 раз слабее) :) :) :)

Так а что тут у нас? Да вот в припять с утра сгонял и ещё там на аэс залез и прыгал там.

Врешь ты, школоло. Аптечки АИ-2 запретили с 2012 года даже для военных объектов. Любой человек, котрый увлекается сталкерством, знает, что в таких аптечках есть промедол и тарен, оборот которых в настоящее время строго ограничен

Как раз на этом моменте я долистала до твоего комента((