Я ВЫРОС В СЕМЬЕ АЛКОГОЛИКА И НАСИЛЬНИКА // ТОДОРЕНКО, ТЫ НЕ ПРАВА 

Саша, я тебя понимаю, понимаю, знаю, ощущаю что это такое. Спасибо тебе большое за это видео, ведь ты дал как бы надежду на будущее, на то что это закончится. Смотрю на тебя сейчас, и понимаю, что не каждый может быть таким после этого трэша. Я очень рада, что знаю тебя! Я сейчас учусь в школе, меня никто не бьет, но я жертва "морального насилия в семье". Пьет мама, а я голодаю днями. Она ужасна, когда выпьет, она говорит противные вещи мне, бабушке. Она пьет каждый день что либо. Например, сегодня литр пива, завтра литр коньяка. Но при этом, она не признает, что она алкоголик. Я одна в семье это осознаю, никто не понимает, что если человек пьет каждый день, не контролируя сколько выпьет, то это есть алкоголизм.. Когда она "трезвая", она очень очень раздраженная. Бывает такое, что она 1-2 дня не пьет, и кто то из членов семьи подходит и говорит мне "Вот видишь! А ты говорила, что она алкоголик, что ей нужна помощь! Она же не пьет день!". Я в этом мире только одна с бабушкой, если бы не моя бабуля, я с собой точно что то сделала бы. Знаю, она бы не пережила моей смерти, она единственная.. Это круто, что есть хоть 1 человек в мире, который тебя любит, а с другой стороны хочется уже покончить с этим. Живу ради неё❤👵. Я надеюсь, что я интроверт, а не социопат, потому, что уже как год не люблю когда вообще кто либо говорит в квартире, я начинаю сходить с ума, не знаю как объяснить. А когда кто то в очередной раз за день громко и с грюками ругается, то это что то неописуемое, очень и очень неприятно. У меня большие планы на жизнь, но мне 16, и нет малейшей возможности съехать. Очень хочу накопить как то, и начать ходить к психологу, хотя бы для того, чтобы выговариваться. Если ты, человек, это читаешь, и тебе это близко, то я просто скажу, что ты не один!! У тебя все будет хорошо!!!! Если у тебя есть возможность - сваливай нафиг и делаю свою жизнь прямо сейчас!! А если, как и у меня, у тебя нет этой возможности - абстрогируйся, научись радоваться мелочам, саморазвивайся, МЕЧТАЙ!!!!!!

Знаете, в чем заключается истинный трэшак? Все, кто написал комменты, знают, что это такое. Каждый из нас прошел подобный ад. Именно это страшно

В России два горя - отец ушел из семьи и отец остался в семье. Очень больно за всех детей, Тодоренко - тупая.

Слезы Всегда Весёлого человека - полны настоящей болью

«когда ключ вставляется в дверь, и ты понимаешь что сейчас начнётся» Боже, какое знакомое чувство

Когда он заплакал, стало очень больно

«И самое ужасное, что когда ты учишься в школе, у тебя же нет второй квартиры, куда ты мог бы уйти жить на две недели... Или снять отель... У тебя, ну блять, нет денег, ничего нет. И тебе приходится терпеть это всю жизнь...» Господи... Да. Я так хотела уйти из дома... Саша, спасибо за видео...

Дошла до момента где похитюша плачет, солнышко, обнимаю и посылаю много лучей тепла и добра, спасибо что ты есть

"Если бы моё рождение могло предотвратить больше 10 лет боли моей семьи, я бы пожертвовал собой" - я просто рыдаю, вместе с тобой. Люблю тебя и твоё творчество ♥

«Я бы пожертвовал собой ради мамы» - вот это слова сильного человека. Саша, ты молодец. Действительно сильный духом.

«Я бы пожертвовал собой». И этим все сказано. Я люблю тебя, Саша. Несмотря на все то, что ты пережил, ты стал тем, кто ты есть сейчас, таким невероятным, харизматичным и талантливым. Для меня, как человека, который жил в неконтролируемом страхе с детства и до 15 лет, твой пример - наисильнейшая мотивация. Продолжай быть собой и творить, ты заслуживаешь всего самого наилучшего

+1 у нас похожая истоия, пол страны покалечены, а мама теперь говорит - ну что ты по психологам ходишь у тебя хорошее детство было.

Мы тоже в 40 градусный мороз в окна, босиком убегали, в ночнушках от пьяного отца, а он за нами с топором. 4 детей. Детства у нас не было.

Это видео должно попасть в массы. Похитюша раскрыл эту тему как никто другой. 10/10. Описал образ жертв домашнего насилия на своём примере.

Ты не один , нас таких поебаных жизнью много. Крепко обнимаю тебя и всех , кто пережил подобное .

Каждый, кто пережил в детстве подобные ситуации помнит это ощущение от звука открывания двери😣

Наревелась (((, тоже нахлынули воспоминания. Очень понимаю, сама с таким отцом прожила до 23 лет, ключ в замке как перекрытый кислород, лотерея на выживание, старались даже в глаза не смотреть и тщательно слова подбирать, чтобы не спровоцировать ничем, ад в общем! Помню, как сейчас тот день, когда узнала, что он по пьяни убился, аж вздохнула свободно, хотя уже не жила вместе с родителями. Дорогие женщины не терпите ни ради детей, ни ради чего, сломанную психику и убитое здоровье ни вам ни вашим детям никто не вернёт!

Боже я вижу в тебе маленького мальчика, который любил папу и которому разбили сердце тысячу раз. Хочу тебя обнять

это лучшее видео на канале, мы должны быть благодарны Саше за такую откровенность.

Смотрю в январе 2022. Поплакала вместе с тобой . Мы примерно в одно время росли , только я в Харькове и у меня мать пила и была так сказать « гостеприимной женщиной « в однушке с одной кроватью . Сколько раз мне в эту кровать паяных мужиков подкладывали , кто-то и руки распускал , а я горло рвала маму звала … ой, это боль на всю жизнь, как я тебя понимаю . Молчать нельзя, нужно кричать об этом и таких родителей наказывать . Держись , похитюша 🤝

Женщины, не терпите, разводитесь! Вы со всем справитесь! Ради себя не можете, то уходите ради своих детей... Существующих или будущих...

"Это твой крест"- это самое омерзительное ,что можно сказать человеку который пытается спасти себя и своих детей!

ЛЮДИ КОТОРЫЕ ПИШУТ «НЕ ДРАМАТИЗИРУЙ» ИДИ ТЕ К ЧЕРТУ!! я, как человек, которому отчим резал руки и поспал раны солью говорю вам, что вы обязаны молчать в тряпочку и вы просто не смеете осуждать кого либо. Да я даже не пожелаю никому и тех мелких поступков по отношению ко мне. P. S спасибо за комментарии поддержки❤️❤️❤️. Сейчас я давно уже живу отдельно от них и не поддерживаю контакты (хотя они хотят поддерживать их и искренне недоумевают, почему я не хочу) , прохожу лечение у психотерапевт, хотя шрамы на руках уже не стереть.

Плакала с тобой. Были такие же мысли. Если бы это сделало мою маму свободной и счастливой, я бы тоже хотела, чтобы она развелась и жила только с моим старшим братом. Она жила с отцом-алкашом типа ради детей, ради маленькой меня. Все детство коту под хвост. Но это не самое страшное. Мама постоянно нервничала. У неё развился рак в предпенсионном возрасте. И сейчас её нет. С братом у нас отношения прохладные, с отцом нет никаких, конечно. Все это становится размытыми воспоминаниями... Плохо без неё очень. Зато батя здравствует, у него очередная баба новая, живёт классно, ходит в зал, в баню, бухает меньше (здоровье бережёт). Пздц...

Не ведитесь на речи братьев и сестёр и других родственников которые говорят что не смотря на то говно которое сделал кто то из родителей что «на самом деле он тебя любит!» Не ведитесь!

"когда ключ вставляется в дверь, и ты понимаешь, что сейчас это начнется" - у меня случился флэшбэк :L

Я хочу, чтобы это видео увидела Тодоренко. Как наглядное пособие для нее будет. А на десерт пусть прочтет все камменты под ним.

Не смотря на такой ужас в детстве, ты вырос чувствительным и добрым человеком, спасибо тебе за то что ты с нами , за то что ты такой ❤️

Я росла без отца, никогда не переживала нечто подобное в семье. За её пределами была изнасилована в 15 лет, не получила никакой помощи и поддержки в этот момент, "друзья" отвернулись, гад остался безнаказанным. Насилия в семье я бы просто не пережила. Плакала вместе с тобой, ты невероятно сильный. Пусть у тебя всё будет хорошо.

Правильно - нельзя терпеть. "Потерпи ради деток!" - в видео наглядно рассказ человека, который был тем же ребёнком и вырос. Потому что страдают все. Никакого креста, который нужно нести, не существует.

Звук ключа, открывпющего двери.... Сердце колотилось как бешено. Вроде все слишком давно было, а как услышала, то опять нахлынули воспоминания.Обнимаю.

Алкоголики-самые страшные люди на свете. За стопку маму родную продадут. Никогда не связывайте с вою жизнь с алкашами, независимо от того мужчина это или женщина. Саш, а Вам спасибо за творчество! Вы замечательный!

У каждого своя боль....Держись мой мальчик.Так больно видеть тебя плачущим.Вот так вот за маской весельчака,скрываем внутреннюю боль.

Всегда было жутко наблюдать синяки и царапины у моей подруги, которую бьёт отчим, и у друга, которого бьёт отец. Но однажды, когда мы говорили с другом по телефону, к нему пришел батя и начал бить. Это самые страшные звуки, которые я слышала за свою жизнь, сразу побежала к нему домой, а он в таком виде, что даже страшно говорить. И только тогда я подумала "как можно так жить уже на протяжении 19 лет". После этого случая, когда кто-то из них чувствовал, что сегодня будет не тихо, то забирала к себе домой. Конечно, мама потом мне высказывала недовольство, но это можно перетерпеть. Люди, пожалуйста, помогайте друг другу! Если полиция остаётся в стороне, то это не значит, что мы тоже должны

У меня мама была запойная, а отец долго был закодирован. Потом он сорвался, и они стали пить вместе. Это было страшно и больно. Мне было 12 тогда, жили мы в однокомнатной квартире, детей у них кроме меня не было. Отец не всегда себя контролировал и говорил мне омерзительные вещи сексуального характера. Нечего было есть, не получалось толком спать, они ругались, дрались. В квартире была вонь от тлеющих бычков, водки, блевоты, пыли.. никогда не было чистой постели..Никому я не жаловалась никогда кроме бабушки и дедушки. Однажды только позвонила подружке и попросилась у нее переночевать. Потом отец умер, мне было 14. Мать легла в больницу. Я училась, наступил покой наконец-то. Я пошла работать в 17 лет в казино, там встретила будущего мужа. Мама пила и дальше запоями. Я жила в цикле:она пьяная, потом ей очень плохо, вся трусится, потом трезвая пару дней, ее раздражительность нарастает, и снова запой. Так продолжалось пока мне не исполнилось 26 лет. У нее случился инсульт, она слегла, перестала говорить. Лежала и орала, рыдала...7 месяцев, потом от гонгрены умерла. Я нанимала нянечек, сама за ней не ухаживала, хотя жила с ней. Со мной рядом был муж, во всем помогал. Я обязана ему тем, что я жива. Если бы его не было , я бы покончила с собой в то время. Сейчас мы живем в другом городе, родили ребенка, строим планы на будущее, я консультируюсь у психолога(гештальт-терапевт) уже года три. Мне это очень помогло, всем рекомендую. Я выросла нормальной, неглупой, порядочной. Ребята! У кого сейчас беспомощность, детство, мучения! Все будет хорошо!!!

Как же это все знакомо. Отец тоже пил, унижал, бил и морально издевался, и с годами, все только усугублялось. Причем, меня физически он не трогал, но этот страх за маму был ужасен. Я рыдала так что начинала заикаться. Ненавидела праздники, потому что праздники открывали портал в ад. Дома был вагон димедрола и донормила, чтоб как то его уложить спать. И это был настоящий квест - насыпать, налить в бокал и не спалиться. Сколько посуды и быт.техники он перебил. Разбивал в дребезги все машины, которые покупали. Не пускал домой, ночевали не понять где. Убегали к соседям несколько раз. Боооже что за детство было. Причем в трезвом состоянии он был адекватен, хорошо зарабатывал и зарабатывает по сей день. Какой счастье, что мне 30 и у меня своя квартира и никто мне не мотает нервы. Тишина и спокойствие. 💫 Желаю всем мира и спокойствия в семьях. ❤

Это все ужасно. У меня такого не было. Преступление родителей в том, что они позволяют своим детям пройти через этот ад

Самое ужасное то, что это происходит во многих российских семьях. И многие считают это нормой.

Моя семья была внешне благополучной, родители уважаемые люди, хорошая работа. Но это не мешало избивать меня практически ежедневно, да-да, именно избивать, до сине-черных кровоподтеков по всему телу. Причина？Например, в 1 классе, на перемене я упала и порвала колготы, меня очень жестоко избили. Но, еще хуже моральное насилие, после таких “проступков”, как порванные колготки, отец звал меня напротяжении недели, а то и больше “овца” или “говно”и это самое ласковое. “Овца, ты вынесла мусор？”, “Говно, помой посуду” или мне могли позвонить на домашний телефон одноклассники и тогда:“Овца, иди тебя к телефону, какой-то долбоеб”. В 10 лет я знала смертельную дозу каждого из лекарств нашей аптечки, спасибо медицинскому справочнику. Будучи ребенком не боялась умереть, я боялась так жить, не решалась на суицид только потому, что не была уверенна в 100% результате, ведь если меня откачают избивать будут еще сильнее. Отец пару раз в году на неделю уходил в запой и тогда творился треш. Отчетливо помню новый год 2007, он приехал вечером бухой, устраивал скандал, орал на маму, плескал ей горячий чай в лицо, побил всю посуду, а потом взял канистру с бензином начал поливать все вокруг со словами “я здесь все взорву и сожгу”, достал ружье （он охотник）, в новогоднюю ночь мы с мамой бежали в мороз, по снегу к бабушке.... Обнимаю всех, кто пережил подобное или сейчас живет так. P.S. Спасибо всем кто написал слова поддержки, все в прядке, правда. Я много лет живу отдельно, за 1000 км в другой стране, последние года 3 могу рассказывать различные ужасные подробности и они меня никак не трогают, да, бывает, могу расплакаться, как Похитюша, не из-за того, что мне больно до сих пор, а потому что мне жаль ту беспомощную девочку, но я ей больше не являюсь. Спасибо всем, котятки）

Мне стало физически больно когда Саша начал плакать . Мне так тяжело было смотреть на это... Прошлое уже не изменить.. нужно жить сейчас хорошей жизнью и надеюсь что у Саши так...

Мой отец тоже был алкашом, пил все, самогон, водку, одеколон. Просил деньги у мамы, а когда мама отказывалась давать деньги, он распускал руки, хватался за нож, а один раз с топором бегал за нами, крушил мебель, ломал все что под руки попадалось. за бутылку водки он из дома выносил чайный сервиз, мамино золото. Мы уходили ночевать к родственникам, к маминой подруге, а утром возвращались в этот ад. Но 15 лет назад мой отец умер от этой водки. Скажу честно нам стало легче, но память не сотрёшь. Мне сейчас 31, а я не хочу никаких отношений, заводить семью, потому что боюсь что мой муж будет таким же алкоголиком...

Никто не заслуживает, чтобы с ним это произошло. Никто не должен через это проходить. Мне так жаль.

От комментариев кровь в жилах стынет! А самый пиздец в том, что наше государство при всей ситуации говорит нет ребят, все хорошо, домашнего насилия нет. Это просто ад

Расскажу Вам мою историю.У меня оба родителя страдали алкоголизмом.Моя жизнь действительно была адом.Постоянные попойки дома потом драки мы жили в доме на 6 семей частного образца .Все соседи слышали в доме эти маты эти оскорбления от которых уши вянут.И стыдно стыдно не передать как мне было.Все вокруге знали моих родителей .Они шатались по району в поиске выпивки .Дети с улицы постоянно издевались надо мной избивали унижали как могли мне постоянно приходилось драться .В школу я пропускала часто т.к после очередной попойки ночами после пробуждениями мама(она была психопатка с пограничным расстройством)она стаскивала меня за волосы сонную с кровати и заставляла убирать на кухне где они бухали.Потом она и до папы начинала докапываться он у меня более менее был адекватным) цеплялись они начинали скандалить драться это была в 2-3 ночи .Она орала мне вызывай ментов иди к соседям.Как? Я будучи ребёнком выбегала на улицу и понимала что идти не нужно никуда позориться будить соседей и более того я не хотела чтоб весь этот позор знали соседи который переодически ночами у нас происходил .Я постою раздетая на холодной улице приходу домой а мать с отцом уже помирились и у них всё ладненько и мать мне говорила-Ты вызвала ментов иди отменяй вызов и мне приходилось выходить типо опять я иду к соседям и отменяю. Когда приходила они вместе переключались дружненько на меня и начинали меня крыть последними словами (в основном мать меня уничтожала ) а отец бедолага ему просто приходилось поддерживать её т.к она бы его загнобила.Мне было 8-9 лет тогда где-то.Я часто спала в сарае который стоял у нас в огороде.Естественно к утру я никакая иду в школу а школе одноклассники учителя издевки унижения. Взросляки пацаны издевались и пытались меня испортить били унижали пускали нехорошие сплетни за то что я не давалась .И так по кругу ада.Домой идёшь с мольбой чтоб мать не была пьяной (она бывало что не пила неделю две а потом обратно запой)Постоянные типы у нас дома какие-то у нас не совсем конечно кончено было мать и стирала и убирала когда не бухала нуобстановка дома бедная ремонта не было .Кушать не всегда было но мать брала у соседей косточки для собачки и я доедала облглоданные эти кости (мама мне давала их кушать там же оставалось на них чуть мяса )Или бульоны ей отдавали чуть если они уже пропадали нам их отдавали для наших собачек но мама че-нибудь на них готовила .моя мама нашла мне подработку один их дружочек семьи предложил (типо по доброте душевной нам помогать продуктами у него жена с санатория таскала) и мама постоянно отправляла к нему мне было лет 9-10 ну естественно дядечка которому 50 и у него свой интерес от этого он склонял меня к извращениям.Подаловаться не было смысла маме т.к она прекрасно догадывалась но закрывала глаза ведь я ношу домой продукты.В целом мама вообще была у меня больная Я то это сейчас только поняла .Она постоянно жестоко меня избивала кусала таскала за волосы,топила даже один раз лицом в тазу .А я ребеноком не понимала за что почемуона так со мной и когда это закончиться.Дома издевки в школе издёвки во дворе издевки.Я не понимала почему за что я тщательно старалась скрыть обстановку дома что у меня такая мать никто не знал как она измывалась надо мной.Я всегда выдумывала историю идеальной семьи что у нас дома всё хорошо.Отца я любила не смотря на то что он пил он был нормальным человеком хоть и рос в детдоме.Мать была больная потому что моя бабушка её также жестоко воспитывала.Моя мать несколько раз пыталась покончить собой она бросалась под машину на моих глазах папа и моя тётка останавливали .Другой раз она выпила марганец и её еле спасли в больнице.Этот ад длился до моего 15 летия потом папу сбила машина и она скончался через пару дней в больнице.Мать через полгода спился и от инсульта умерла.И честно сказать я была рада что это всё закончилось.Я осталась с бабушкой она была шизофреничка и 5 лет жизни с ней с её заскоками (она постоянно выгоняла меня говорила что ничего мне не оставит её единственное жильё и было у моих родителей ничего не было)Она прятала продукты когда в 15 лет я осталась без родителей она говорила чтоб я шла на работу.Вобщем как-то я карабкалась выучилась встретила хороших людей потом вышла замуж.В жизни все так и идёт я всё равно белая ворона в обществе с меня считывают прям это люди.В коллективах не уживаюсь общество для меня в минимальных дозировках иначе я болею.А болею я тревожным расстройством депрессиями постоянные перепады настроения и если всё хорошо у меня .А в целом у меня неплохо есть двое детей муж семья но я больная и как бы не старалась жить по нормальному у меня не выходит.Проблемы с людьми и я страдаю и семья страдает .Хоть я и пытаюсь жить как нормальный человек.Живу переодически пропивая курсами таблетки.Вобщем живу с пограничным расстройством личности .Вот такая история.И что самое печальное временами из меня прям лезет мать я её простила отпустила но она мне оставила в приданное некоторые особенности себя.Горько от того ,что когда люди говорят что мы идём по стопам родителей я не хотела это слышать и всячески боролось да и борюсь но выходит тщетно😢Сейчас мне уже 40 Постоянно разбираю это всё очень люблю психологию уже даже и психиатрию немного разбираю пытаюсь как-то помочь себе.Спасибо Шурочка Вам с недавнего времени смотрю Вас и Вы большой молодец 👍❤

Я досмотрела дл 27:13 и начала плакать вместе с тобой . Это действительно ужасно , мне 38 лет, я сама мама прекрасного сына, я стараюсь дать ему самое лучшее. Но ... мое детство такое же. Это ад. Это ни одной минуты полноценной детской радости. Несу через всю жизнь. Саша, ты очень сильный и волевой человек, прошёл через это говнище и не потерял интереса к жизни, излучаешь такой позитив, заряжаешь настроением)) ты очень добрый и светлый) счастья тебе 🤗

За шутками и юмор, скрывается столько боли и трагедии, сломанных судеб.

Самое ужасное состояние это когда сидишь и просто хочешь оглохнуть, испариться, не видеть ничего, просто не быть сейчас.

Божечки,милые женщины,бегите от таких мужей вместе с детьми. Даже,если никто не поддерживает и давит на вас. Никогда в жизни, дети, выросшие в такой семье, не скажут матери "спасибо" за то,что у них была полная семья. От всего этого пиздеца страдают беззащитные дети,у которых искалечена психика на всю оставшуюся жизнь. Ни один психотерапевт,к сожалению, не в силах проработать эту травму в будущем. Этот ужас остается с человеком навсегда. Лишний раз убеждаюсь в правильности решения во время взять себя в руки и уйти.

Как нежеланный ребенок алкоголиков, понимаю и ощущаю каждое слово, что Вы говорите. И это жгучее чувство стыда за мать, что пьяная приходила в школу(((

"Я ничего не помню, этого не было" - Говорил мой бывший, целуя мои ноги, я смотрю в зеркало, лицо все разбито, следы от удушья на шее остаются очень долго. Как хорошо, что все закончился. Не жизнь, а ад, я сочувствую тебе...

Я заплакал вместе с Похитюшкой :(

Я жила в подобном аду 15 лет, отец пил, с каждым годом все больше, и все больше становился агрессивнее после выпитого. Когда мне было год он по пьяни на меня чуть не сел, я спала на кровати, его оттолкнула моя сестра. Все праздники заканчивались скандалом, мамиными слезами, оскорблениями. Моя мама ни разу не написала на него заявление (стыдно, что люди скажут)...иногда мы убегали к соседке или просто уходили гулять, ждали, чтобы он уснул. Я помню, как я ненавидела время, когда он приходил с работы- 18:00... как постоянно хотелось уйти из квартиры, лишь бы не видеть его вонючую пьяную морду. Я ненавижу его, ненавижу до сих пор. Мамы нет уже почти 3 года, её сожрал рак, а он живет... иногда звонит мне, манипулирую чувством жалости, чаще я просто не беру трубку. Когда он ушел - мама плакала несколько дней, до сих пор не понимаю почему.... и не понимаю за что страдал я и моя сестра... это ведь был выбор моей мамы, но не наш... у нас не было выбора....

Когда Саша заплакал, я тоже плакала. Так хотелось обнять, и сказать, что всё закончилось, что теперь всё будет хорошо, и что мы все тебя очень сильно любим😢

Каждое слово - куча флешбеков, еще и все говорят: он же твой отец, твоя семья, ты должна принимать и любить его.....

тем, кто говорит "этот крест надо тащить" надо напомнить, что все, кто нес на себе этот сраный крест, в конце пути обязательно были распяты. ужасная история, ужасная боль, ужасно, что слишком много людей эту боль поймут, и я в их числе. ужасное гнетущее чувство. спасибо за твою откровенность.

я обняла ноутбук, когда он заплакал... похитюша, главное, что сейчас всё хорошо, ты прошёл через это, ты сильный.

Жизненно... Это невозможно забыть. 20 лет прошло, а такой же чмошник перед глазами. Помню как тоже у соседей пряталась, а еще он лез через соседей на 5 этаже к нам на 4 через балкон. Я малилась каждый раз чтобы он свалился и сдох. Спасибо Саша за откровение!

Вот так вот смотришь и орешь с видосов Шурочки Стоун, а за всем этим скрывается такая тяжелая история. Печально то что такая история у каждого 3го в странах бывшего СССР :(

Никто такого отношения не заслуживает

Какую же знакомую ситуацию вы описываете. И двуличность, и «ключ в двери», и «крест», и оправдания,что «никто никого не обижал»- всё это было... Как же схожи все эти истории с домашним насилием. Хорошо,что у мамы хватило сил уйти от абьюзера и теперь мы живём намного лучше. Я очень рада,что сейчас эта тема перестаёт быть табуированной и проблема домашнего насилия перестаёт быть какой-то «нормой»

Хуже таких отцов аклкоголоиклв только та родня, которая говорит тебе про крест 🤯🤬

Понимаю всю боль... Одно из самых ярких воспоминаний детства: мне 7 лет, время 2 часа ночи (завтра в школу), мой отец душит маму, а я разбиваю об его голову магнитофон с цветомузыкой.

Это ужасно, когда ребенок не чувствует себя в безопасности дома. Да и взрослый тоже

И про мать с должностью, и про отца алкаша.. все слово в слово про мою жизнь. Спасибо,Саша. Больно, очень больно, но спасибо тебе за то что ты открылся и каждый узнал себя.. это ужасно.

После первой белки, я развелась с мужем, у меня росли дети 10 и 6 лет, и имела я ввиду этот гоп со смыком. Последние года 3 я делала хорошую мину при плохой игре, старалась все сглаживать , чтоб дети не видели, у нас же семья, но шила в мешке не утаишь, алкоголизм прогрессировал, в итоге он меня довёл до того, что я ходила и думала только об одном - как его со свету сжить. И его счастье, что он это понял и сам свинтил. Дети выросли в нормальных условиях, ни каких мужиков в доме больше не было. Три года после развода я не могла нормально спать, слышала как мыши по квартире ходят.Алкоголизм не лечится, на дураков и алкоголиков не нужно тратить свое время.

А Топалов спрятался не только за ребёнка, но ещё и «у меня друг умер, а вы на нас бросается» и такой «но бог вам судья, я вас прощаю». Поняли, типо это мы все мудакиперед ними извиняться должны

'звук поворота ключа в скважине и ты понимаешь что сейчас все начнется' похитюша, обнимаю. ситуация аналогичная. отец пил все детство, не бил (слава небесам), но угрожал. мне тридцать лет, отношений с мужчинами нет, такие травмы на всю жизнь.

Похитюшенька, огромная благодарность за такой величины и глубины откровение. Обнимаю сердцем

В 90% на насилие никто не обращал внимание, на мои жалобы никто не верил, соседи мудаки говорили "ну может ты сама заслужила". Всегда общество на стороне мудака и абьюзера, только потому что он мудчина

Саша, я в ужасе от твоей истории, когда ты это рассказывал , у меня вызвало просто чувство безнадежности. Я рада, что несмотря на то, что было в семье, ты вырос нормальным, талантливым, умным, амбициозным человеком!

“ЭТО ТВОЙ КРЕСТ” как много я это слышала. Бабуля терпела избивания деда, тётя всю жизнь терпела, мама моя терпеть не стала ( бесконечно благодарна за жизнь что у меня сейчас есть ) Все мужики алкоголики, жили в деревне, работы небыло и они бл@ть заливали свои шары до белой горячки. Сейчас такой двоюродный брат, всё что зарабатывает = пропивает , исключила его из своей жизни. Знать не хочу. Саша ты чудо! Спасибо за это видео!❤️

It broke my heart to see you cry, you got this! Love ya!

Абьюзеры по натуре своей трусы. Все соседи, родственники считали моего отца рубахой парнем. Последнее отдаст, всем поможет. Сама всеобъемлющая любовь. А с мамой и мной поступал как со скотом. Потому что мы были слабыми

"Папа нас любил" - это простейшая защитная реакция отрицания болезненных эмоций, потому что если считать своего отца алкоголиком и уродом, будет очень больно душевно, типа "что за ужасное детство у меня было, какой я несчастный и нелюбимый ребенок" 🙆🙆🙆

В действительности самую глубокую травму нанесла ему мать, а не отец. Настолько глубокую что он до сих пор не может себе в этом признаться. Моя мама развелась с моим отцом когда мне было три годика, при том что он никого не бил, до белой горячки не напивался , просто однажды сходил налево. И мы с мамой долго жили в его квартире , купленной им до брака, пока мама не получила квартиру от работы. А тут с тремя детьми боялась что он отберёт квартиру? Да ему бы там в случае развода даже крышка от унитаза не досталась. Когда мой отец, слегка пьяный решил покатать меня на мотоцикле , а он очень хорошо водил мотоцикл, мама вызвала милицию и накатала заяву что он подвергал жизнь ребенка опасности. А тут мужик в белой горячке орет убью и вышибает топором дверь за которой дрожа от страха прячется ребенок, а матушка видите ли истерит вместо того чтобы вызвать ментов и санитаров. Бабы, бабы! Ну, поймите вы, наконец, что если вам нравится, что ваш муж вас лупит, то это ваша проблема,но нельзя допускать чтобы такие горе -папаши калечили психику детей на всю жизнь, нельзя делать заложниками вашего мазохизма детей. Поэтому училка и пыталась объяснить матери что в аду живет не только она, но и ребенок и надо развестись. Но, нет, держалась за штаны до последнего. Ещё и сваливала семейные разбоки на сына: А, где ты был, тут твой папа твою дуру маму гонял?! Папа, оказывается, "дрался " ! Драться может мужик с мужиком, а когда с женой и ребенком то это не дрался, а избивал.

Смотрел это видео три года назад. Но сегодня опять нахлынуло, опять эта рана кровоточит. По моему не только у меня

Какой же ты молодец, что записал это видео. За время этого видео я прокрутила заново весь пережитый детский пиздец. Этот звон ключей, который никогда не забыть...Спасибо.

Я по шагам могла узнать отчима... при чем внутренний голос мог как-то акцентировать мой слух именно когда отчим заходил в подъезд. Мы жили на третьем этаже и у меня было время убежать в комнату и притвориться что сплю . А раз в месяц стандартно он приходил с работы и говорил «неси дневник»... это самое страшное. За каждую четверку и тройку ремень. На минуточку, он был милиционером на хорошей должности и когда его отправили в Чечню, я единственная искренне радовалась. Иногда даже хотела его смерти. Но именно благодаря отношению моей мамы к этому всему я точно знаю, что своего ребёнка никогда в жизни не променяю на мужика и не дам в обиду! Ведь у меня есть свой пример, ведь я это испытала на своей шкуре

Родственники: это твой крест, а как же дети без отца! Да ради детей и их псих.состояния нужно бежать от таких мужей! Бежать ради детей!!!!! 🙄😳😡

Господи, у нас было тоже самое. Мы жили в деревне. По деревенским меркам, мы жили очень даже хорошо. И семья с виду тоже приличная. В нашей семье наш глава пил редко, но всегда метко. Это был кошмар. Постоянно тряслись от страха,когда узнавали,что "ваш батя там поддал". И если заранее узнавали, то это хорошо. Было время спрятаться. Прятались то по соседям, то по сараям. Помню, что зимой оттирали крыльцо от крови .Сейчас тоже в голове всплыл момент : 4-ый класс, утром нужно ехать на олимпиаду по математике, готовиться же нужно. А какой готовиться? А мы у соседей отсиживаемся. От них же утром я и поехала на Олимпиаду. Ой, тоже чего только не было. Это же как ломает нашу психику. И главное же, что Из-за этого всего у некоторых в голове формируется, что "терпеть такое - это норма. " Нет, бл@ть, но это не норма, это пздц. Я сразу для себя обозначила,что даже если замах в мою сторону, то всё - это конец. И плевать хотела я,что любовь у меня там к человеку,чувства. Перетерплю. Бежать в таком случае и только-только бежать. А вот у моего мужа другой взгляд на этот счёт. У него в семье была такая же ситуация, но ещё хлеще. Теперь в своей семье мы такого не допускаем, чтобы драки или что-то такое. Даже-даже

«Я бы пожертвовал собой» - до слез..

Что делать с нами? мы уже покалеченные на всю жизнь (с) ❤

Я вот на своего отца обижаюсь, что он бросил нас с мамой. А вот и хорошо,что ушёл, мне ещё оказывается повезло, не знала,что такая жесть бывает у других людей. Сочувствую всем вам 😭😭😭😭😭

Мне все это знакомо. Мой отец пил 15 лет, но самый пик пришёлся на мои 13-15 лет. Он каждый день напивался и каждый день были невозможные драки. Я закрывалась в своей комнате и дрожа слушала о чем мама с папой орут и когда начинался грохот выбегала их разнимать. Меня он не бил, а маму всегда сильно. Один раз прямо по лицу кулаками и по животу ногами, я не могла его оттащить. Мама вспыльчивая, она сама ссоры начинала, но здесь она уже кричала и звала на помощь. Я бежала к соседям в одной ночнушке и стучала в окна, двери, просила помочь. Он рвал мамины платья, рвал провода от ноутбука, выгонял из дома. Когда он напивался включал музыку так громко, что я шла с остановки и слышала ее и меня начинало трясти. С тех пор я 7-8 лет панически боялась громкой музыки, если где-то слышала становилось плохо. В 15 у меня развилась чесотка на нервной почве и появились панические атаки. Я 8 лет боролась с ними и сейчас продолжаю. Отец давно закодирован, но мое психическое состояние не поправить. Я всех вас очень понимаю и обнимаю. Мне очень больно. Я с вами

Меня поражает, почему люди так равнодушны к таким семьям. Помню, как отец забирал из садика, а я сказала воспитательнице, что боюсь идти с ним домой. От нее только неловкий смешок. А отец дома за эти слова мне знатно прописал. Все пытались оградиться от жалоб, даже мать.

Можно было подумать что Саша придумал это все , но история про ключ поворачивающий в замке и фраза : мы уже знали что он бухой пришёл» , такое не придумаешь, поймёт только тот , кто пережил подобное

Как это знакомо. К счастью мой отец умер в 2012 году, иногда мне снятся страшные сны, что он жив. Он многому меня научил, например тому, что жизнь надо прожить так, чтобы когда ты умрёшь, то снился людям только в добрых снах и они просыпались со светлой грустью, что тебя больше рядом нет, а не в холодном поту.

У меня мама никогда не пила, но тиран ещё тот. Я прям с самого раннего детства мечтала убежать от неё. Она избивала меня за каждую мелочь. Типа она родила меня, молодость мне отдала. А сейчас обижается, почему я с ней общаться не хочу. Так тяжело с такими родителями. Очень боюсь стать на неё похожей.

Я тут почитала комментарии...Это пиздец.Ребята держитесь ✊

Так хочется его обнять и сказать какие-то добрые слова, невыносимо смотреть как он плачет

Никогда не могла понять откуда у абьюзеров такое раздвоение личности, то они готовы заплакать при словах как они тебя любят, то ненавидят до смерти

Надо же набраться столько сил, смелости и рассказать обо всём🥺👏🏻👏🏻👏🏻не плачьте пожалуйста больше и у меня как и у всех видящих это видео разрывается сердце🥺😔будьте здоровы и дай Аллаһ пусть всё у вас будет хорошо🤍🤍🤍💌💋

Я была очень хорошим ребёнком, а мама меня била ни за что... я ходила синяя вся. Она сама признавалась что била ни за что. Щас когда я могу в разговоре напомнить про издевательсвта начинает орать и говорить ХВАТИТ ЭТО ВСПОМИНАТЬ. Помимо физического моральное до сих пор насилие. Она перестала меня бить когда на 1м курсе института я ей ответила и она видимо испугалась что все и ей теперь может прилететь. Ещё моральная холодность.... самое ужасное что я выросла холодной к чужой боли., ведь меня не научили сопереживать меня никто не пожалел. Зато очень люблю животных, самые верные невинные существа. Если б не мой кот в детстве который Ел гречу на которой я стояла, стоял со мной в углах, облизывал синяки я хз что с собой бы сделала. Кому-то смешно может быть но как есть П.с. Про ключи в замочной скважине этотужас...каждый день с ужасом ее ждала что щас начнётся....а после родительских собраний вообще кошмар. Хотя я отличница была(

Мне до сих пор стыдно говорить что мой отец алкаш. Пил всю жизнь в свое удовольствие. Орал на маму, замахивался топором, старшую сестру бил. Маму держит за прислугу,унижает, даже когда трезвый. Всё это прошло красной нитью по моей жизни. Для себя решила, что никогда не выйду замуж.

У нас было тоже самое в семье, только без алкоголизма, т.е. на трезвую голову, а это еще печальнее :(

Солнце, хорошо что ты есть😢. Спасибо за это видео. ❤

Капец, со звука ключа в замочной скважине я такие флешбеки словила, аж снова страшно стало. Почти со всем из того, что сказал, жила сама все детство)

Просто читаю комментарии и прихожу в ужас от того, сколько похожих ситуаций у нас всех. Об этом нужно обязательно говорить. Мы справимся обязательно!!

Боже,вижу сколько было таких семей,моя не исключение.Отец просто убивал маму,мы(3 дочки),видели всё это,не могли защитить её.Он показывал чем он нас делал.Бил меня как старшую🤦.Какой ад мы прошли.Выросли 3 девочки с половиной психикой.

Як добре, що Ви Олександр є! Дякую Вам за відвертість та щирість!!! Побільше б таких гарних людей на планеті, було б чудово!!!