Я МЕНЯЛА ПАМПЕРСЫ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ МЕНЯЛ ПАМПЕРС МНЕ. Девочка и деменция. 

Ухаживал за бабушкой с 25 лет. Длилось это 4 года. Я купал её, менял бельё, кормил. Мои родители в это время были на даче. Потому что " ну что теперь бросить всё?". Бабушка никого не узнавала. Никогда не забуду этот запах в её комнате. Когда она умерла я чувствовал облегчение и одновременно чувство вины, потому что мысленно я желал чтобы она умерла и этот ад кончился. Это очень страшно любить человека и желать ему смерти одновременно. Душа рвется на куски и ты пожираешь сам себя.

Смотрела и удивлялась матери: " дом престарелых для глубоко больного человека- предательство", а переложить на ребенка ответственность за лежачего умалишенного- это нормально по отношению к дочери? Девочка очень умная, грамотная, вызывает восхищение и уважение.

Девочка взрослее мамы. Поразительное понимание ситуаций, рассуждения и логика в таком нежном возрасте! Поражает и вызывает уважение! Надеюсь у неë будет счастливая жизнь.

Моя бабушка каждую ночь молилась,чтобы с ней не произошло такого,чтобы ее дети и внуки не столкнулись с таким…Умерла во сне,как и хотела..❤

И ещё - многие пишут о том, что бабушка меняла ей памперсы и что сложного ответить благодарностью! Так вот, уход за маленьким младенцем, от которого пахнет молоком это не одно и тоже, что за старым человеком, от которого пахнет старостью и болезнью, особенно, когда тебе 14! Нельзя перекладывать на детей то, что должны делать взрослые. Это тяжело и морально и физически! Елена, спасибо за Ваш труд!

Мама в этой истории - ребенок. Всю жизнь жила под крылом собственной матери, а теперь перешла под крыло дочери. Сил тебе, дорогая Алиса.

Это ужасно родиться у инфантильной матери. Очень здорово мать Алисы устроилась.. Завела детей и скинула их на мать. Заболела мать скинула ее на детей. Это ужасно

Надо же, у таких малограмотных женщин с пониженным интеллектом такой удивительно умный и чуткий ребенок. Чудесная девушка, Алисочка, счастья тебе! Ты делала все, что могла, и что совсем не обязана была делать. Обнимаю.

Сейчас мне 73г. Ухаживала за отцом парализованным после инсульта, в возрасте 10лет. В семье трое детей, мама работала, а оставаться он ни с кем не хотел, кроме меня. В те времена памперсов не было и через что я прошла, знаю только я. Никого не интересовало мое моральное состояние. Вывод: У меня отвращение к интиму . Я насиловала себя психологически всю жизнь при половой близости. Никогда, никому не говорила и внешне всё ОК, но внутри....... Очень понятна мне эта девочка. Она выздоровеет, отпустит напряжение, тревогу. НЕЛЬЗЯ НА ДЕТЕЙ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ТАКОЙ "ГРУЗ", КОТОРЫЙ НЕ КАЖДЫЙ ВЗРОСЛЫЙ "ПОДНИМЕТ."

Да как же так. Отдать в дом престарелых не могу - это предательство. Нанять сиделку не могу - это дорого. Сама ухаживать не могу - страшно. Скинуть на дочку этот ужас могу , «получается я пожертвовала дочкой?» - получается ! Руками ребёнка решила свою проблему и не раскаивается, потому что это самый удобный вариант свалить всё на умную не по годам Алису , а она уж как-то переварит, как-то переживёт , главное себя пожалеть, маму свою пожалеть, а Алиса как-то сама с этим справится. Ужасное негодование возникает от такого объяснения мамы , от такого выбора, поступков и итогового её вывода, что мол так было правильно (свалить этот кошмар на неокрепшую психику ребёнка).

Не смогла просмотреть видео за один раз, заставила себя досмотреть до конца кусочками. С трудом сейчас успокаиваюсь на лекарствах, я, взрослая, уже почти пожилая женщина, пытаюсь подавить в себе острейшее желание найти эту маму и пристукнуть, задушить своими руками за эту девочку с поломанной судьбой, потому что ничего не проходит бесследно, и молю бога, чтобы она смогла справиться хотя бы частично, полностью это не пройдет никогда. Все понимаю, классический недалекий инфантил, так и не повзрослевший возможно именно по вине собственной матери, Алиса довольно хорошо описала склонность бабушки к гиперопеке, но даже самые тупые инфантилы к такому возрасту хоть немного взрослеют, а здесь развитие на уровне даже не подростка, а младшего школьника. Я выросла рядом с матерью-абьюзером, которая меня ненавидела за сам факт появления на свет, и мне раньше казалось, что ничего хуже этого нет, оказывается есть. И я в одиночку ухаживала за матерью, когда она впала в деменцию, больше было некому, детей своих я даже на шаг не подпускала к этому ужасу, поэтому Алису понимаю в каждом слове, что ей пришлось пережить. Мне с одной стороны повезло больше, мать не так долго пролежала в финальной фазе, умерла у меня на руках, ни в одну больницу не брали из-за ковида даже когда это остро требовалось, а с другой стороны никому не пожелаю заниматься уходом за ходячей и весьма энергичной больной с полным отсутствием разума, когда спишь урывками по 10-15 минут, дольше не получается, и это ГОДАМИ, без перерывов и выходных. Когда постоянно караулишь газ, воду, розетки, окна, когда вылавливаешь "туристку" в ночнушке и тапочках где-то уже на проезжей части, разыскиваешь с полицией, и при этом ни разу никто не предложит помощи, даже на улице спокойно наблюдают за полуголой бабулькой в самый мороз и не остановятся, зато тебя будут помоями поливать все -- родственники, соседи, врачи скорой, полиция, прохожие, каждый будет проклинать и позорить только за то, что ты просто сидя вырубилась от усталости, потому что последний раз удавалось чуть-чуть поспать позавчера, и не смогла спрятать ключи так хорошо, чтобы она их не нашла. Я поседела за эти годы на полголовы, перенесла инфаркт на ногах, не заметив этого, я, взрослая женщина, а тут ребенок. Невыносимо.

Мать сама призналась, что без помощи своей собственной матери она бы не справилась с детьми, с бытом. Проблема таких людей в том, что они в принципе не представляют себе жизни без обязательной помощи кого-то. И поэтому по привычке они будут перекладывать СВОИ обязанности на всякого, кто окажется рядом, даже на ребенка.Она до сих пор не понимает или делает вид, что не понимает, что НЕЛЬЗЯ в полном обьёме возлагать на ребенка такие тяжелые обязанности

Кто ещё считает, что современное поколение деградирует? Эта девочка очень рассудительная. У неё грамотная речь. Она разбирается в таких вопросах, о которых люди старшего возраста ничего не знают. Наши родители и бабушки привыкли жить по инерции. А подростки сегодня стремятся узнать новое. Меня Алиса просто очаровала! Желаю ей счастья и никогда больше не сталкиваться с такой бедой.

Краткий курс от безответственной мамы - как довести ребёнка до суицида: отобрать детство, взвалить на ребёнка непосильную ответственность и давить на совесть. У девочки настолько травмированное и искаженное понимание роли, что она чувствует вину и ответственность до сих пор, винит себя что не вытерпела, не дала мама ещё больше поддержки.

Желаю Алисе быстрее жить отдельной жизнью. Пусть мама взрослеет и несет ответственность сама за себя

Девочку можно понять:в слишком юном возрасте на нее свалилась такая огромная ответственность. Не могу понять маму, когда она жалуется на то, что врачи не обьяснили ей, что такое деменция. Алиса, расскажи маме, что интернет изобрели еще 30 лет назад, и там доступна абсолютно любая информация для желающих ее получить.

"Я не могу отдать в дом престарелых" Ну, тогда неси ответственность сама,почему подросток должен был это тянуть.А фраза "Она наверное сломалась" меня вообще выбесила.Мамаша до сих пор не понимает,что взвалила не часть ответственности,а все!Всю ответственность взвалила на дочь!

Насколько маленькая девочка взрослее, разумнее, грамотнее и рассудительнее своей матери! Мать эгоистична и инфантильна до невозможности! Отдать в интернат- не могу- предательство, пролежни обрабатывать- страшно! Дай- ка я буду ходить на работу без выходных и проходных, ибо мне тяжко видеть все то, что происходит. А ребенка подростка бросить в этой ситуации нестрашно было? Кормить, обрабатывать пролежни, менять памперсы руками своей дочери и при этом больше всего заботиться не о ее психическом здоровье, а о своем!! Я в ужасе, если честно.. Счастья тебе, Алиса, ты заслужила!!! И пойми одну простую вещь- в случившемся НЕТ твоей вины! Нет, от слова совсем!!!

Думаю мама выбрала того, кто был более беспомощным. Алиса, ты чудесная девушка, тебе незачто себя винить. Ты сделала всё от тебя возможное ❤.

Милая Алиса, поражаюсь Вашей смелости рассказать все как есть... 😢 не выгараживая себя и честно признава я свои "ошибки". Это достойно огромного уважения. Думаю, в силу Вашей молодости, Вы даже не представляете какая Вы сильная!!!!! Желаю Вам крепкого здоровья и лёгкой счастливой жизни!!!!

У Алисы совершенно незаурядный интеллект, в том числе и духовный интеллект. Очень глубокая, толковая, искренняя.

Не хочется осуждать маму, но прям промолчать невозможно.... украла у ребёнка детство, надорвала психику. Недалекая женщина, а дочь чудесная. Счастья и здоровья.

Дочь взрослее и мудрее матери. Даже речь отличается. Очень желаю Алисе до конца проработать в себе эту ситуацию и полученный опыт обратить на пользу себе в жизни. Она и так значительно больше понимает и осознаёт.

Я прошла через подобное в возрасте 13-ти лет. Сейчас мне 26, у меня нет семьи, дикое отвращение к маленьким детям и больным людям. У меня 4 питомца, я спокойно могу убрать любые испражнения за ними, вылечить любой гнойник на собаке, подмыть жопку котенку. Но при виде человека с такими же проблемами меня просто выворачивает.

Страшно не умереть, а стать обузой родным перед смертью. Врагу не пожелаю

Восхитительная позиция внука. Пришел и ушёл а то у вас тут дурдом. Вся мужская суть в одном лице.

Больно и за маму, и за дочку! Обе делали, что могли - никого не хочу обвинять. Надо иметь большое мужество, чтобы рассказать об этом перед большой аудиторией. Пусть вернутся взаимопонимание и теплота в отношения❤

Японская мудрость гласит. Хороший родитель тот, кто до глубокой старости сохранил своё Здоровье. Дабы не стать проклятием для собственных детей. А тут ещё хуже-внуков. Сама прошла через это с теткой, теперь и с матерью. Безумно жалею эту девочку. Это ад с потерей интереса к жизни и подорванного ментального здоровья.

Отдать в дом престарелых грех, а девочку лишить куска детства не грех? Сиделку нанять, просить помощи. Алиса умная и зрелый человек не по годам, видимо отразилась вся ситуация, мама в облаках витает. Алисе счастья!!!! Поистине алмаз, она заслуживает большего!!!

Девочка-феномен! В таком возрасте она такая взрослая, а какая поставленная речь! Алиса, будь счастлива!!!🌹

Девочка-просто космос!Какая умная и мудрая не по годам!Я в свои 38 поражаюсь этому,я не была такой,признаю без стеснения!)

Вот слушаю эту маму - и ощущение, что она до сих пор девочка. А ее дочь - взрослый и мудрый человек.

А меня весь фильм не покидает осознание, какие сейчас умные, тонко чувствующие, рефлексирующие молодые люди. Мне 34 и возраст Алисы для меня кажется весьма небольшим - всего-то школьница, подросток. Но звучит взрослее и осмысленнее некоторых взрослых, в том числе и взрослых в этом фильме. Спасибо за честность, глубину суждений, анализ ситуации, Алиса

Очень грустно, что в наших странах до сих пор демонизируют людей, которые помещают родных в учреждения по уходу за людьми, которые не могут ухаживать за собой сами. Почему-то все думают, что пожилой человек с деменцией - это ответственность его родных. И совсем никто не думает, что неадекватный человек запросто может выкинуть младенца из окна высотки, кинуться с ножом на дочь, избить соседку. Деменция - это деградация всех мозговых функций. Эти люди очень часто становятся агрессивными и импульсивными, они больше не помнят, почему нельзя бить надоедливо кричащего ребенка, почему плохо ударить родного человека молотком по голове. И до того, как они не смогут встать с постели из-за беспомощности, они еще могут успеть натворить дел. И даже неспециально. Бабушка забыла, что включила газ - и целая семья, а то и этаж взорвался. Дедушка не закрыл кран и несколько этажей затопило, а откуда людям денег на ремонт брать? И т.д и т.п. Никто не думает о том, что уход за больным человеком - это очень сложно. И этим, по возможности, должны заниматься профессионалы, а не родственники, которые обязаны не только за человеком с деменцией ухаживать (а это круглосуточный труд), но и как-то оплачивать коммуналку, покупать еду в т.ч для человека на попечении, работать. И как это может осилить одинокая дочь или сын? Те, кто с этим не сталкивался, очень любят осуждать. Поэтому очень жаль девочку из этого выпуска. И приятно, что в комментариях так много адекватных людей.

Мама поразила своим отношением к жизни.Я не знала ,не могла,не заметила...Должны объяснить,расказать, показать...Жаль девочку..Не предавая свою маму, женщина предала своего ребёнка.Алиса мудрая и уверена, что всё у неё будет прекрасно.❤

Маме надо осознать и искренне попросить прощения у Алисы. Алиса, ты прожила эту трудную ситуацию так, насколько тебе хватило сил. Никогда себя не упрекай за отношение к бабушке, это вина твоей мамы, но не твоя. Стремись зарабатывать хорошо, чтобы могла финансово решить трудные ситуации. Никогда не причиняй себе вреда, жизнь и так коротка. Ты справишься, ты - УМНИЦА!

Мама полный инфантил… я молодая… мне обидно, что Алиса так делала… у меня кожа лучше… так и хочется стукнуть её, чтобы в себя пришла… а Алиса умничка! Алиса, отделяйся от мамы, живи и проживай СВОЮ жизнь, и обязательно психолог нужен, так как есть угрызения совести, чувство вины - это плохо, нужно избавляться! Счастья и успехов тебе, девочка!

Вина матери очевидна. В силу своего эгоизма, дабы не чувствовать себя виноватой за то, что она собственную мать отдаст в дом престарелых, она лишила бабушку профессионального ухода, а дочь подвергла такому непосильному, даже для взрослого человека, испытанию. Это просто нельзя представить, что эта бедная девочка испытала и ко всему прочему этот ребенок чувствует вину за смерть бабушки. Это бесчеловечно со стороны матери… Очень надеюсь, что Алиса справится с этим и будет счастлива🙏

И мама и дочь достойны уважения.Не судите, да не судимы будете.Это поймут только те, кто ухаживал за такими больными

Недоумеваю, как можно столько хейта написать в такой ситуации. Судить не вам, а Господу Богу. Поддержите людей в сложной ситуации, а не осуждайте! Маме и дочке спасибо, что не побоялись и поделились, Елене и команде спасибо, что сделали такой выпуск. Желаю всем сил душевных и добра в сердце.

Моя бабушка лежит уже 8 ой год после инсульта. Маме пришлось уволиться и за эти 8 лет из цветущей молодой женщины она сама превратилась в старушку. Первые годы я помогала ей с бабушкой как могла, но потом по стечению обстоятельств пришлось переехать в другой город и все осталось на её плечах... Бабушке скоро 95. А мама моя не может съездить к внукам, к подругам, на отдых, она не может работать, все её 24 часа в сутках крутятся вокруг её лежащей матери, которой врачи после её инсульта давали пару месяцев. Я знаю что такое ненависть к человеку, которого когда-то любили, но уже забыли, каким он был. Я очень понимаю девушку героиню... И поймут её чувства только те, кто положил годы(не месяцы, именно за годы начинает это вырабатываться) своей жизни на уход за не просто лежачий, а еще и ничего не понимающим человеком, который кричит сутками, день и ночь, не узнает, гниет заживо. И это искреннее желание, чтобы он умер, чтобы легче стало всем! И ему в первую очередь. Желание, которого сначала боишься, а затем невольно произносишь вслух. Мне очень жаль мою маму!

Я уже семь лет ухаживаю за мамой в деменции в режиме нон стоп. И у меня в голове не укладывается как можно свалить этот груз на своего ребенка, ещё подростка? Как можно своими руками лишить ребенка юности? Чудовищно! Алиса, детка, не вини себя ни в чем, слышишь! Ты, совершенно точно, сделала больше, чем могла для своей бабушки!

Боже мой. Какая умная, рассудительная девочка. Какие обороты речи. Уровень Ай Кью запредельный . К тому же такая красотка. Если ты читаешь. Пусть рана эта затянется и все у тебя в жизни сложится самым замечательным образом! ❤

Мама глаза открой это все твоя вина , проси прощения у ребенка , девочка ангел просто

Как рано повзрослела эта девочка... И какая у нее грамотная речь! Большинство ее ровесников даже не знает о существовании тех терминов, которые эта девочка использует в своей речи... Ощущение, что слушаешь взрослую женщину.

Я с 6 лет стирала пеленки за младшими...нельзя на детей возлагать обязанности взрослых..я росла и думала,что ни за что не буду рожать....берегите детей...потому,что дети начинают ненавидеть

Наверное, это единственный репортаж, в котором я сочла, что в нем НЕТ ВИНОВАТЫХ. Беда в том, что у нас не бывает достаточно денег, чтобы быть достойными относительно своих самых близких людей. Алиса-светлейший, искренний ребёнок. Сейчас, непременно, позвоню сыну и, попрошу у него прощения. Он тоже помогал мне в уходе за мамой, когда ему было 15 лет.

В социально зрелых обществах развита система домов для беспомощных пожилых людей. Качественный, профессиональный уход. И нет в этом предательства родных. Всем от этого будет лучше!

Прослушала первые 26 минут...радуюсь, что никому не давала интервью в 16 лет. Вопросов в голове много, но озвучу один: где мужчины?! Где сынок? Почему редко приезжал? Почему все бросили на 13 летнего ребенка? Работать весь день иногда гораздо удобнее, чем ухаживать за пожилым человеком.

Давно уже пора в нашей стране обратить внимание на создание прекрасных домов престарелых. Человек в возрасте одинок, даже если у него есть семья. У всех дела, заботы. Старики - те же дети. Малышей через слезы мы приучаем к детскому саду. Вот и здесь нужно придумать что нибудь альтернативное. Я пожилой человек. И не хотелось бы быть обузой своим родным в глубокой старости.

Заголовок однозначно триггерит. Думаешь: "Как же так? Ухаживать за тем, кто когда-то ухаживал за тобой, норма" Но окунувшись в историю, ужасаешься, гасколько непомерную ношу возложили по сути на ребенка, хоть и с мудрой опытной душой. Мама инфантильна и до сих пор, кажется, не понимает , что происходило и каких дел она наворотила... Алисе желаю обязательно проработать полученную психологическую травму и жить дальше свою жизнь, желательно отдельно от мамы. А маме - повзрослеть... да, дети, внуки должны помогать своим престарелым родственникам - добрым словом, вниманием, в бытовых делах. Но не до такого перекоса, какой выпал Алисе! Удачи ей! Благодарю за историю! Заставила о многом задуматься!

Девочка взрослая и прекрасная, мама... инфантильна до безумия... Девочке удачи в жизни и всего самого чудесного!!!

Девочка умница. Мама конечно переложила свой долг перед матерью на ребенка, на свою дочь. Это ужасно. Сиделку надо было нанять. Это взрослым то невыносимо, а ребенку..просто травму нанесла ей психологическую. Старики с деменцией ничего не соображают и как правило начинают ненавидеть тех,кто за ними ухаживает, начинают возвышать тех родственников, которые с ними не общаются годами. Когда очень инфантильная мама и нету мужа, то ребенок начинает выполнять функцию взрослого для мамы, плечом для нее, на которое мама может положиться и в этой ситуации дочь стала маме этим плечом. И мама так и продолжает делать вид, будто ее вины в произошедшем нет. Может она осознает и искренне попросит прощение у дочери.

Наша любимая бабулечка тоже заболела этой страшной болезнью. За ней ухаживала мать, мы жили все вместе, мать конечно уже ехала кукушкой, однажды мне наконец удалось уговорить ее взять сиделку. Это было после того как бабушка потерялась и мы нашли ее в месте, где оставляют бабушек с деменцией - это не дом престарелых, а специальное учреждение для бабушек с деменцией. Боже какой там ад…я не знаю как описать это ад. Много ничего не понимающих бабушек, смрад, странный персонал, врач - тоже как будто уже с поехавшей крышей от всего этого. Я помню как ко мне подошла медсестра взяла меня за руку оглянулась и прошептала прямо в ухо «не оставляйте ее здесь им здесь очень плохо!» мы не оставили, мы очень любили нашу бабушку. И вот однажды к нам приехала наша сиделка, Фая..я благодарю Бога за неё. Она жила с нами до самых последних Бабушкиных дней, она все взяла на себя, она была таджичка, привыкшая к труду, не смотря на то, что уход за человеком с деменцией мягко говоря не прост, она всегда была весела, и как будто все это легко ей давалось. Мы полюбили ее, она нас. Прекрасные женщины из аулов. Я ужасаюсь от мысли что свою родную бабушку мы бы сдали, мы бы не сдали, но если бы не наша Фая, мы бы просто съехали бы с катушек, особенно мать, на ней все было. Я всем желаю найти хорошую сиделку и никакого выбора тогда делать не придется! Ни греха брать ни лямку непосильную тащить! Но среди русских женщин таких героев как наша Фая думаю нет! Увы, это жаль, но это так!! А дома престарелых - вы в них сначала съездите..хотели ли бы вы там доживать если заболеете? Знать что ваши дети предпочли просто уйти от проблемы. И забыть о ней.

Как много мудрости, честности, искренности и силы в этой маленькой девочке. Пройти через такое и не озлобиться... Я склоняю голову перед ней и желаю теплоты и добра, сил душевных и эмоциональных, надежды и веры

Удивительно как оператор не стукнул камерой эту женщину. Чтобы до неё дошло. Свалила страшную ношу на ребёнка, ребёнок - умница. Все понимает и прощает мать. Так эта женщина безответственная ещё и смеет сказать «переоценила», злости не хватает. Боюсь представить как Алисе больно слышать эти слова в конце видео. Мое сердце просто в ошмётки разбилось от такой матери.

Дом престарелых - не приемлемо, а лишить своего ребёнка детства - приемлемо

Какая чудесная, умная, образованная, понимающая девочка, и какое тяжелое впечатление от ее матери, от ее недалекости.

Девочка,ангел! И мама добрый хороший человек! Все накинулись на нее! Мололец,что не сдала свою мать!!!

За мамой должны ухаживать дети, а внуки видеть этот пример. Девочка честная , открытая , счастье тебе, солнышко, в мире столько ещё прекрасного для тебя.

Люди с деменцией с определённой стадии должны находиться в спецучереждении. Уход должен быть профессиональным, только так им реально можно помочь. Чтобы ухаживать за такими людьми нужно иметь специальную подготовку, в том числе психологическую. И уж никогда и ни при каких обстоятельствах это не может быть ребенок.

Не могу осудить мать, которая пыталась совместить работу и уход за больной матерью. Девочке тоже досталось, но осуждать в этой ситуации кого-либо неправильно.

Боже, какая умная и мудрая не по годам девочка!!! От мамы в шоке, элементарного не понимает, что происходит😢 Счастья тебе , девченка!!! Огромного, женского счастья!!! Тебе всего 17 , а ты такая умничка❤

Мать - эгоистка. За счёт дочери решила ‘святой’ стать. Мать не имела права использовать дочь/ребёнка для такой работы - менять памперсы! Девочка прекрасная. Но мать исковеркала её жизнь, повесив на неё чувство вины на всю оставшуюся жизнь. Вся вина на матери.

Мама Оксана, знаю, что вы читаете тут комментарии. Вылезайте уже из раковины своих страданий и обратите внимание на свою дочь. Правильно пишут тут, что нож мог оказаться и не тупым. И даже в этом случае ребёнок, получается, истекал кровью какое-то время, раз остались шрамы. Ни у кого нет железных нервов. Ситуация в целом кошмарная. Но ваши переживания - ничто в сравнении с переживаниями ребёнка, хотя бы из-за разницы в жизненном опыте. Может, хотя бы эта попытка Алисы достучаться до вас через ютуб поможет вам очнуться и заняться своими прямыми материнскими обязанностями.

Ты , Алиса, чудесный ребенок !!! Невероятная, сильная, и очень , очень ответственная!!! Все добро тебе вернется обязательно !!!

Ухаживаю за бабушкой с 16 лет, сейчас мне уже тридцать, она почти не встаёт. Помимо этого человек она очень тяжёлый, пожалуй даже токсичный, она любит тотальный контроль и чтобы я сутками была вокруг неё. Мать живёт отдельно с моих 11 лет, ухаживать не помогает. Социальный работник есть но всё что она делает бабушку не устраивает, мне приходится переделывать. Личной жизни почти нет, к друзьям ухожу со скандалом. Учиться и работать нереально тк с ней постоянно, она дёргает каждые полчаса. Последний год деменция стала сильно мешать (мне, естесственно, она её не признаёт и отказывается даже просто вызвать невролога) смотрю и плачу. Героине очень сочувствую и желаю много много внутренних сил

А кто-нибудь обратил внимание на разницу в речи матери и дочери? Девушка потрясающе грамотная. Она выражает свои мысли и чувства настолько живо и ярко, что я всем сердцем понимаю её. Прошу прощения, но маму слушать просто не хочется. Я сержусь на нее за её отношение к Алисе. Кстати, моя мама ухаживала годами за своей лежачей мамой. И с пролежнями боролась очень успешно. Годами.

Мать-инфантильная, незрелая тётя. В этой ситуации девочка смотрится зрелой и рассудительной.

Только тот,кто прошёл через это или проходит сейчас(мы с сестрой ухаживаем за мамой 4года-деменция и ...)поймёт .Девочка-ты молодец!!!

Образ мамы в нежно розовой молодёжной спортивной кофточки и молодёжных часах - как минимум инфантильный. А девочка, в чёрной не по размеру большой, депресивной футболке - выглядит как состарившаяся маленькая женщина. Конечно легко переложить ответственность на девочку ребёнка и при этом утешить свое самолюбие тем, что бабушку не отправили в интернат. Уход за любым больным человеком требует ЗНАНИЙ, БОЛЬШИХ СРЕДСТВ, смены тех, кто ухаживает - им тоже необходим элементарный эмоциональный отдых.

Никогда не писала комментарии, но это оказалась очень знакомая история. Люди, которые не проходили через это не смогут понять что это такое, когда твоя жизнь полностью зависит от лежачего человека. А он полностью зависит от тебя. Прорыдала весь фильм, вспоминая как я тоже должна была всегда быть дома, чтобы покормить бабушку. Я всегда должна была готовить, стирать, убирать и выслушивать постоянные упреки в то время как мои сверстники гуляли, влюблялись и радовались жизни. Я помню как молилась о смерти, которая могла освободить меня. Как страшно она умирала. И как я не знала что делать с этой жизнью теперь, когда бабушки нет. Спасибо за этот фильм. Людям, которые находятся в моменте очень нужно знать, что они не одни.

«Немножко попросить прощения, что переоценила её силы». Какой стыд. Такое скрытое обвинение, что типо я на тебя рассчитывала , а ты не справилась. никакого раскаяния, никакого понимания ситуации. Это всё, на что она оказалась способна. Ну и жаль что обнимашки ушли - и в этом смысле этой женщине снова жаль только себя.

Как болезнь близкого человека, чувство долга родственников разрушает психику их самих. Я сама прохожу эту ситуацию и выбираю себя, нахожу финансовые возможности, чтобы все разрулить. Спасибо за фильм, это психотерапия для семей в похожей ситуации

Какая честная, сильная духом девочка... Далеко не каждая сознается в том, что никогда не должно быть никем узнано... Преклоняюсь перед её честностью...

Сейчас ухаживаем за мамой. Мне почти 60. Сестре чуть больше. Физически не слабые. Памперсы меняем вдвоем. Не думала, что настолько тяжело это делать человеку обездвиженному, поправлять ее в постели, укладывать так, чтоб ей было удобно. Нам не рожать уже. Но все равно ощущаешь, как опускается все внутри. Как можно было ребенка, девочку, которой еще жить, заставлять тягать неподвижное тело. Дай бог, чтоб у этого ребенка все в жизни сложилось хорошо!

Мама удивительно инфантильная, не принимающая и будто бы специально не понимающая того ада, который она водрузила на свою дочь. И даже после смерти бабушки она это не поняла, не приняла и не осознала…

Люди проработавшие всю жизнь , платившие налоги в пенсионный фонд, имеют право на социальную защиту, нужно перенимать опыт у Европы по этому вопросу

Алиса-зрелая, сострадательная, мудрая душа в теле маленького ребёнка. Все у тебя будет хорошо! Любви тебе, заботы близких людей, покоя душевного... Ты боец! Мама может тобой гордиться ❤

Мне 50, двое таких родителей, меня это привело к тяжелой депрессии, потери здоровья, а тут ребенок!! За что ей это, в таком возрасте, кто не сталкивался с этим , не смейте даже комментировать

Моя бабушка тоже была в деменции, после инсульта. Лежала 2 года, никого не узнавала, мазала по стенам фекалии. Мне было 15-16 лет. Моя мама работала, бежала с работы и ухаживала за бабушкой, мыла, стирала, кормила. Часто срывалась, кричала... психика не выдерживала, я сейчас понимаю. На мне были минимальные обязанности. Чаем напоить с пирожком. Спасибо маме, что она ограждала меня от этого, как могла. Хотя самой ей было очень сложно . Сейчас я понимаю, что была очень эгоистична, но уже ничего не изменить. Сейчас бы я конечно, помогала ей и поддерживала. Но тогда была первая любовь, гормоны и т.д. Прости меня мама и покойная бабушка Нина. Я действительно не понимала. Царствия небесного вам обеим...

Эта семья попала в сложную ситуацию. Они её пережили достойно. Не нужно никого винить и особенно себя. Слава богу, всё закончилось и нужно жить дальше. Жизнь большая и нужно идти вперёд. Дочь отдалилась от матери в силу своего возраста, это бывает и в других семьях, где нет никаких серьезных проблем, и болезнь бабушки здесь не причём. К сожалению наш менталитет предполагает самопожертвование женщины, мы всё время живём с оглядкой на мнение окружающих. Надеюсь этот репортаж поможет кому-то не делать из своей жизни ад, и принять правильное решение!

Как искренне и честно рассказано девочкой эта история Это очень тяжело. Тяжёлая ноша на плечах ребенка

Мать полный инфантил. Нечего не понимает, нечего незнает, не думает. Живёт в своём мире. Всё переложила на дочь. Дочь принудительно стала взрослой. Срочно к психологу ей надо. Удачи Алисе.

Никогда моя мама не привлекала нас к уходу за лежачей бабулей... Подать воды, укрыть, дать лекарства это да, но памперсы, пролежни НИКОГДА. Спасибо ей за это!!!

Я работала в пансионате. И уход за пожилими очень трудно. Особенно если у них деменция. Переложить весь труд на ребёнка - это ужасно. Желаю девочке всего наилучшего.

Жаль тебя, Алиса, ты одна из тех детей, в ком родители не видят детей и складывают на них свои обязанности, свою ответственность. Ты очень умная и сильная девочка. Твоя мама- инфантильный ребенок, к сожалению как многие

Девочка в 15 лет поняла то, что многие понимают в 50 лет... Спасибо за откровенность!

Удивительно, что плачет мама, а не Алиса. Откуда столько сил и мудрости у маленькой девочки...

Осознает ли мама всю меру вины перед своим ребенком?

Не согласна с теми, кто обвиняет маму. Она хорошая и порядочная женщина. Вызывает уважение. Надеюсь, что Алиса не предаст свою маму.

Одну вещь, которую я усекла на 100 процентов - ни в коем случае не привлекать к уходу за лежачими детей. Это жестоко, серьёзно.

Не можешь морально позволить отдать свою маму в спец.учреждение - нанимай сиделку. Дети не наши слуги! Девочка лишилась личной жизни. Страшно

Алиса умница. Очень надеюсь, что ей не придется повторить опыт еще и с мамой. Счастья тебе, девочка

"я должна была выбрать между Алисой и бабушкой..." а выбрала себя в итоге. Ладно когда еще человек сознание иемеет, но когда это уже не та личность и она никого не узнает - ну зачем?

Помню когда мне было 19 лет я обижалась на мою маму за то что та отдала умирающую бабушку с пролежнями и в поверхностной коме в руки медработникам в хоспис. Я не могла понять, как же так. Это же ее мама, которую она так любит. Наша любимая заботливая бабушка. Мы же сами должны с ней сидеть. Кормить, менять памперсы, быть рядом, держать за руку до последнего. Она же всех нас растила. Ей же там плохо. Я твердила, что там скорее всего бессердечно относятся к бабушке. Я помню мне мама сказала «Если мы будем делать сейчас это сами, то мы все сойдём с ума и отправимся следом». Тогда мой юношеский максимализм и категоричность не могли с таким смириться. А сейчас я знаю, что моя мама все сделала правильно. Бабушка была в коме. Ее было не спасти. Спасибо моей маме за такое трудное, но правильное решение в нашей жизни.

"Женщина бросила престарелую больную мать на 13-летнюю дочку!" - Я бы так назвала этот выпуск. Никого не осуждаю, но очень хорошо понимаю девушку, которой пришлось заботиться о бабушке в 13 лет вместо своей мамы, сбежавшей от проблем на работу. Слушаю женщину и понимаю, что она вообще не в теме, полное недопонимание и побег от реальности, ни заботилась ни о матери своей, ни о дочке-подростке. Точка! Очень милая девушка, умная и добрая, быстро повзрослела. Успехов ей!

Хочется сказать очень много. Но скажу одно. Алиса, срочно съезжай от матери, живи своей жизнью, радуйся! Счастья тебе! Ты невероятная!

Всё как у меня, с той лишь разницей, возраст. Такая ситуация возраст. Моему мужу 50 лет. Этот ад длиться пять лет. Два года не могли определить что с ним. По каким врачам только не ходили. Сейчас памперсы. Ухожу в ванну, включаю воду и реву. Потом беру себя в руки. И думать не думала, что с молодым, красивым, добрым мужем случится такое.

Мне очень "понравилось" выражение мамы, "а что происходило? а ничего не происходило." Поражает... То, что происходит с ребенком в подростковый период - это космос, там не может ничего не происходить. Это выражение, означает, что для мамы ничего не происходило. Простите, но ходить на работу, даже 12 часовой день проще, чем ухаживать за человеком с деменцией, ещё и при этом будучи сиротой, мама на работе + "ничего не происходит" - это ноль эмоционального контакта и папы нет. Да, поражает, как жалко маму , но не жалко ребенка. У ребенка в этом возрасте все ещё проходит психическое становление. Это одиночество и непосильная ответственность - ноша - это такое ощущение от жизни на всю жизнь! По крайней мере, до мощной проработки многолетней при лучшем стечении обстоятельств. Но до конца последствия травмы не могут быть изглажены. Поймет, только тот кто сталкивался. Не надо советов и красивых фраз "о том, что это наш долг". Многопоколенные последствия таких догов знают только психологи. Долг обеспечить достойную помощь, но не так...