я потеряла несколько лет жизни. 

дождь стеной, гром и молнии, а мы сидим втроем: я, мальвина и иисус

мой голос за твою жизнь

Сука как грустно. Я готова помочь всем, но себе не могу

Представляете насколько Мальвина сильная, что взяла и записала для нас это потрясающее видео длиной аж в 40 минут? Давайте будем больше думать о себе, помогать себе и не забывать про себя. И конечно же поддерживайте всех, кто нуждается в вашей поддержке 🙏

Очень страшно, что все эти несколько лет я безостановочно пытаюсь себе помочь и все не подходит, каждая новая правда ломается, находится новая, смещение концентрации на время только прокатывает, все равно тяжело, но это просто жизнь. Ты говоришь потрясающие вещи, на самом деле это что-то одновременно очевидное и неочевидное совсем. Это было безумно важное видео. Просто большое спасибо.

самое тяжелое видео в моей жизни, пожалуй

Нравится цитата из фильма "Бойцовая рыбка", Странная вещь- время удивительная штука, когда ты молодой у тебя полно времени, разбрасываешься им налево, направо. Пару лет туда, пару лет сюда, а потом становишься старше, и вдруг: "Господи, сколько мне осталось? 35 зим? Только подумать...35 зим..."

Очень знакомое ощущение. Один раз во время плача я просто начала кричать, что я ЗАЕБАЛАСЬ. Это как повторять одну и ту же работу в 100, 1000 раз ничего не меняя, стирать и начинать с начала. Когда усталость от себя уже была настолько большой, что переросла в гнев и желание сломать этот так называемый "поезд". Мысль о том, что последнии года, месяца, дни и часы своей жизни я провела именно так меня просто выносят. Я получила эту жизнь, я пытаюсь сделать жизнь других лучше и совсем забываю про самого главного человека. Я все ещё пытаюсь помогать, но если это идет в минус мне, то я себя от этого отговариваю. Объясняю и напоминаю себе о себе же. Так забавно звучит. Но быть сапожником без сапог так не верно. Очень хочу, чтобы ты как можно чаще выбирала себя и свою жизнь. Спасибо тебе за твои мысли чувства.

Я начала конкретно помогать себе в 28 лет , сейчас мне 30 и я себя ощущаю лучше чем в 20 , для кого-то это странно , но дело не в цифрах и числах , а отношении к себе , я в 25 лет похоронила свою старшую дочь и поняла , что это точка отчёта до нормального отношения к своему внутреннему ребенку , сейчас у меня ещё дочка и как же многому она меня учит

когда слушала тебя, у меня руки и ноги начали дрожать, дышать стало тяжело. это было прекрасные переживания, ибо мозг кричал " чёрт, я нашёл себе союзника, оказывается мы на одной волне регенерации, я рад за себя и за неё ". спасибо за великолепное жизненное творчество. расти большой, не будь лапшой)

Выстраиваю логическую цепочку. Корни идут в 2019, а потом и в 2016. Я пишу и пишу. А нить не кончается. «Потяни нить за ней, за ней потянется клубок»

Сейчас очень тяжёлый морально период, взахлёб пересматривала твои видео и нашла для себя какие-то новые ответы, благодаря тебе чувствую что я не одна, становится спокойней и уверенней, очень нравится как ты мыслишь и держишься, спасибо за то что ты делаешь!

"Привет, сегодня дождь и скверно, а мы не виделись, наверно, сто лет ..."

Вот это было ментальное избиение, аж было страшно до конца слушать. Знакомы все твои слова и все твои слова бьют точно в цель. Всё встало на свои места и под конец в голове осталось только одно слово: спасибо. Спасибо, Мальвина, за это видео, за эту пощечину и что поделилась настолько личной информацией! Когда чувствуешь понимание твоего состояния от человека совсем иначе воспринимаешь произнесенные им слова. Этого и не хватало - понимания. Возник вопрос: тебе помогает выйти только твой настрой, переосмысление или ещё используешь медикаментозную терапию (АД)?

Мальвина, я тебя люблю. Пожалуйста, не переставай быть

Уже третий год "разбираюсь в себе". Никак не могла понять КАК это сделать. Спасибо 😭❤️

Ты - одна из самых искренних людей, что я видел в сети. Как будто не видео посмотрел, а старую знакомую выслушал за бутылкой Эссы. Удачи тебе во всём и счастья.

Потому, что все говорят да перетерпи все все будет хорошо, и ты ждёшь пока это хорошо настанет. Но нечего не произойдет пока сам не захочешь. Но хотения мало, и ты ждешь помощи просто советом или какой либо поддержкой, но тебе хреново и ты не знаешь что делать, этого мало. А какой то товарищ говорит, да забей все наладится, от этого еще хуже

Страдаю депрессией уже год. Как раз несколько недель назад начала себе задавать вопрос "за что я так себя наказываю?". Посмотрела фильм "Умница Уилл" и вскрыла тот самый ужасный "гнойник", который все это время мучал меня. В детстве пришлось нелегко, жила в чужой стране, была чужой среди других, родители наказывали за плохие оценки, в школе пережила буллинг. После фильма начала повторять себе "ты не виновата, ты не виновата, они тебя обижали, пошли они все на*уй!". Поняла, что истязая себя мне хотелось показать другим что они в этом виноваты...представляла в своей голове обидчиков мол, "посмотрите, не вы будете издеваться надо мной, а я над собой! Посмотрите как я из-за вас истекаю кровью! Посмотрите на это! Я себя уничтожу, а вы будете в этом виноваты!" После этого включила взрослую часть, которая сказала "ты же понимаешь, что этих людей больше в твоей жизни нет, что они не увидят и не узнают, а ты пострадаешь....что твои родители давно изменились и очень жалеют о том, что тогда так поступали с тобой, делать этим им больно сейчас уже не имеет никакого смысла, может простишь их и себя?" Я разрыдалась так, что страшно аж стало...это была истерика истерик, так меня не "вскрывал" ни один психолог и только после этого мне стало намного легче, негативные мысли стали постепенно отступать, теперь ощущаю спокойствие, желания себе делать больно стало меньше намного. Всем желаю вылечиться и "вскрыть свои гнойники".

Я потеряла 3 года, я не понимаю как они пролетели, чувство будто прошла неделя, а на деле я уже третий год разбираюсь в себе и пытаюсь вылезти из ямы и только сейчас, как мне кажется, хоть немного прихожу в себя и возрождаю свою жизнь

Еще прописывание своих чувств и переживаний очень помогает отпустить ситуацию, вытащить эту ментальную жвачку из головы и завернуть ее в бумажку.

Смотрела твое видео, соглашалась, кивала. Думала: "Как круто, что оказывается есть в мире как минимум один человек, который меня понимает". А потом не заметила, как полились слезы. Не от грусти, тревоги или чего-то такого. Нет. Просто слезы. Ты открыла мне глаза. Спасибо.

Я так давно слышала себя в последний раз, лет 7, 5, 3 года назад, я не помню. Но ощущение, что последние годы я отвлекаю себя шумом, любым шумом, лишь бы не слышать себя, все, что угодно. Это видео, кажется помогло, хоть немного достучаться до себя, что то откликнулось, и теперь ощущение, что я кого то посадила в клетку, он так давно там сидит. Ему надоело, наверное стоит ему помочь, себе помочь.

Как бы я хотела включить это видео, подумать: «так это ж меня не касается» и выключить, но, к сожалению, это касается меня так же, как и большинство комментаторов..

А ведь вся моя жизнь была описана в этом видео. Теперь громко плачу, кое-что поняв и приняв для себя. Спасибо вам. Правда, спасибо.

Сижу плачу, каждое твоё слова попадает прямо в сердце и заставляет задуматься. Только сегодня встретила тебя на ютубе, посмотрела видео "а что если жить не хочется", твои видео такие уютные, честные, спасибо тебе ❤

это как сходить к психологу, только прямо и в точку. Спасибо за этот диалог.

Себя бы на первое место хоть когда то попробовать поставить,ну не могу.Буду сидеть в луже,но пытатся помочь другим.Смотрю Мальвину и обнять хочу,понять

Я не могу помочь самой себе. Поэтому записалась к психотерапевту (уже 2 приема было). Мне нужна помощь со стороны. Одна не справляюсь... Почти 3 года жизни прошло как в аду. А ведь мне всего 20. Как сказала специалист, человек обычно остаётся в возрасте травмы. Вот так и получилось, что мне 20, но я чувствую, будто 17...и всё ещё можно изменить

Мне 17 и я росту на видео Мальвины, я набираюсь опыта и мудрости от этой замечательной женщины, спасибо вам за все ваши старания и видео!

Видео закончилось, а я продолжаю перемарывать назад, потому что хочу слышать твои мысли, ведь они словно голос взрослого внутри меня, в котором я так сильно нуждаюсь последние пару лет.

Боже, я послушала тебя и вспомнила, так и было, всю подростковость, каждый день мне не хотелось жить. Я так горжусь собой, что выбралась и да, моя менталка сейчас неидеальна, но я изо всех сил постараюсь больше никогда не оказываться в этом темном ужасном месте. И если вдруг окажусь, то сумею узнать это состояние и обязательно обращусь за помощью, обязательно. Спасибо тебе за видео и твои истории и искренность.

как вовремя это видео. буквально вовремя. я в этом состоянии уже четыре года. с просветами в жизнь. себе не сложно признаться что я получаю удовольствие от этого, что я вижу в этом смысл. а вот другим признаться - тяжело. сразу включаются защиты этого состояния которое хочет жить и продолжаться паразитируя на тебе. какой же смысл в этом я видела... такой весь приукрашен философией и личным мироощущением которое давало чувство особенности. а без этого я кто вообще? просто надоело иметь это на фоне всегда. когда общаешься с людьми иметь это на фоне недосказанности и ждать момента когда этим можно поделиться , мол смотри какая я страдалица. в этом нет смысла больше. спасибо за видео.

18:30 это было так иронично,я ответила нуу,да (очень неуверенным голосом) и ты такая -ну да,ну да)))))

Ещё не досмотрела видео, но мне очень хочется поделиться тем, что происходит со мной сейчас. Я была в ужасном состоянии много лет, мне было очень плохо и больно. В один момент я пошла в больницу к психиатру, до сих пор думаю, что это получилось случайно, и если бы не это, может быть, меня бы уже не было. Мне выписали антидепрессанты. Первые две недели время шло очень медленно, я очень боялась, что мне они не помогут, это казалось последним шансом. Как мне кажется, произошло чудо и они подошли мне сразу. У меня не было суицидальных мыслей больше двух месяцев, я больше не хотела делать себе больно, а до приема таблеток эти мысли были каждый день. Честно, я даже забыла, что это такое - нормальная жизнь. У меня начали появляться силы. Встать с кровати, почитать, даже заняться спортом. Я пыталась очень много раз, но ничего не получалось, это казалось невозможным. У меня появились положительные чувства и эмоции. Например, я и раньше любила кошку, но сейчас я от нее прям не отхожу. Во мне столько любви, столько радости, столько желания. Моя жизнь очень изменилась, а всего два месяца назад я чувствовала полную безысходность. Сейчас я счастлива и рада, что мне стало лучше. Но хочу сказать, что таблетки решают не все проблемы. Большую роль ещё играет и психотерапия. Желаю всем, кто находится в похожем состоянии, выйти из этого.❤️ Я тоже раньше думала, что это невозможно

Мальвина,видео такого рода на твоем канале имеют такую пронизывающую атмосферу, словами не передать. Таких как ты людей на ютубе я не встречал

Даже страшно начинать простраивать эту цепочку, потому что, кажется, словно отправной точкой являлось мое рождение, и как это исправить.... Однако, Ваши слова заставили меня задуматься, хочу ли я проживать один и тот же сценарий каждый день. Надо спасать себя.

Спасибо за ваши видео , несколько лет подписана , и всегда ваши видео в самое сердце . Мне в понедельник диагностировали тяжёлую депрессию и тревожное расстройство ... Два года я в этом г... И даже не осознавала это . Сейчас я встала на путь к жизни . Страшно и очень тяжело . Ваши видео сейчас дают мощнейшую поддержку , которую , увы , мне больше неоткуда получить 💙

Спасибо! Удивительно, насколько в нужный момент появилось это видео. Я сама сегодня думала о том, что нет уже сил находиться в таком состоянии, а оно не заканчивается, каждый месяц становится только хуже. Понимаю, что сама над собой совершаю насилие уже который год, заставляю себя делать то, что вызывает апатию и ненависть к себе и людям вокруг. Но непонятно, а что сделать-то надо, чтобы наконец остановиться. Причём хуже всего то, что постоянно думаешь, думаешь, думаешь, копаешься в себе, даже что-то находишь, каждый раз новое, радуешься, что лучше понимаешь себя, становится легче, но ... ненадолго. Проходит пару дней и снова накатывает, и даже с большей силой. С памятью кстати и у меня тоже беда) Так сложно вспоминать, что именно было причиной и когда это произошло. Может мозг специально решил стереть плохие воспоминания, а сейчас приходится сидеть и расхлёбывать) Очень грустно от того, что подобные тяжёлые ситуации происходят с людьми. Когда не осознаёшь, что происходит, догадываешься, что что-то не то, "не могу же я каждый день плакать от радостной жизни", и при этом не знаешь, а как надо жить, чтобы чувствовать себя хорошо, нет референса, никто не объяснил, не научил... Помогает, когда знаешь, что где-то в мире есть человек, который был в похожей ситуации, но справился с ней. Значит и ты сможешь справиться, зная, что это осуществимо)

через месяц мне будет 24. нахожусь в этой яме с 14 лет. в июле того года всё дало ещё одну плотную трещину из-за проблем со здоровьем (без подробностей). сейчас же, физически я в порядке, но, мой мозг застрял в этом больном состояние. на юбилей своего недуга хочу изменить свою жизнь к лучшему, ведь на фоне болезни, не заметив того, я очень сильно поменялся и горю желанием взглянуть на все по новому. я не хочу больше быть в таком состоянии, уж очень большой срок... услышал много чего общего и полезного. я прекрасно тебя понимаю, это все очень тяжело, ведь ты и сам не понимаешь что и к чему происходит. всё обязательно когда-нибудь будет хорошо.

Мне стало ужасно плохо после этого видео. Появилось чувство тошноты, но тошнит не меня, а мою душу. Голова опять загрузилась зачем-то

Ты даже не представляешь на сколько в нужный момент мне попалось это видео. Спасибо за тебя и твои силы говорить о важном. Обнимаю♥️

Мальвин, спасибо тебе большое, видео очень сильное, и важное, горжусь тобой 💔 В дальнейшем буду гордиться и собой, я знаю это, пытаюсь себе помочь, слышать именно себя. Страшно, но куда страшнее так прожить всю жизнь. Долгое время я злость показывала всем, злилась на родных, а в один день, поняла, что злюсь на себя саму ! За то, что позволяю себе, другим так поступать со мной, и дело только во мне, это знание дает силу и печаль одновременно, но не знание куда страшнее

Спасибо тебе, это видео не только полезно для людей в тяжелых ментальных состояниях, но и вызывает у меня самые необыкновенные чувства...ты искренняя, и это есть настоящее искусство. Играя жизнь, мы познаем наши роли и справляемся с трудностями. Интересное же у кого-то кино:)

Спасибо за видео. Как раз переживаю самый тёмный период, который длиться тоже несколько лет и очень хочу начать жить в удовольствие, меняться и нащупывать в чем заключается МОЁ счастье.

проплакала пол ролика, вместе с тем, многое для себя вынесла. спасибо большое за видео.

Как же я счастлива, что когда-то наткнулась на твой канал. Спасибо, что ты есть, что продолжаешь записывать видео, делиться с нами такими вещами и помогать черт возьми. С кем бы из друзей или близких я не говорила, никто не понимал меня, никто. Более того, к таким состояниям почему-то всегда относятся пренебрежительно, говоря тебе, что ты просто ты выдумываешь. Никто не понимал какого это, никто не понимал, почему их слова поддержки ничем не помогают. Но то, о чем ты говоришь, вот оно! Как будто все вокруг смотрят с другой стороны, а ты здесь, со мной, ты понимаешь и видишь мир вот через такую ужасную призму. Я писала комментарий под видео "а если жить не хочется" и с того момента стало легче. Я знаю, что это не я себя вытащила, а просто как-то стало проще. И знаю, что всё может вернутся, да и последствия ведь остаются. Но благодаря тебе я знаю, что делать. Хотя бы примерно знаю. Я даже представить себе не могла, что можно посмотреть на всё вот с такой стороны. Это мотивирует. Еще как. В который раз подумала, как было бы классно познакомиться с тобой в реальной жизни, ибо я восхищаюсь тем, какой ты интересный и рассудительный человек. И это замечательно, что у тебя всё меняется к лучшему. Заставляет поверить, что мы справимся) Спасибо. Правда.

спасибо за твои видео! я несколько месяцев назад наткнулась на "а если жить не хочется" это было первое, что я увидела из твоих видео и прям очень зацепило. про это даже говорить не стоит, мне всего лишь 17, но такое ощущение что с 14 я как в танке. да, что то да происходит и вроде бы все и не так плохо, но я не в состоянии это прочувствовать. я не понимаю, что такое спокойствие и с чем его едят. твои видео очень полезные и ты затрагиваешь важные темы, о которых предпочитают молчать. спасибо!

Господи Как же я тебя понимаю Ибо уже 2 года в непонятно каком состоянии И я чаще всего не знаю, как решить многие проблемы Плюс, я в последнее время живу одна в общежитии(и капец как привыкла) И ещё очень много сплю - 12+ часов

Здравствуй. Я была и в больнице, и год-полтора пила и меняла различные препараты от психиатра, и ничего не помогало. Пока я не бросила это всё и смогла сама. Честно - это оказалось намного легче, чем я думала, ибо я страдала депрессией с детства. Главное менять и работать над мышлением. Никакого саможаления и выделения себя "я какая-то больная/я бедная/все счастливые, а я нет". И сейчас ровно год, как я ежедневно получаю УДОВОЛЬСТВИЕ от жизни, каждый день я влюблена в жизнь. И хочу жить как можно дольше, и кажется, одной жизни не хватит насладиться ею. А раньше я действительно теряла года, и вообще всю жизнь (ибо расстройство с детства) и осознанно возможно собиралась оборвать всё. Скажу честно - фраза "Не накручивай себя" действительно работает в 90% случаев. Раньше я думала, что это дурная фраза "и вообще они ничего не понимают, мне плохо, я не могу это контролировать". Могу. Я могу это контролировать. И я счастлива последний год как никогда, будто вечно под чем-то. Я улыбаюсь каждый день во все зубы. Люблю любую погоду. И себя люблю. Простите, просто захотелось поделиться своим счастьем. И хочу сказать тем, кто страдает - я верю и надеюсь, что вы тоже можете научиться контролировать себя. Даже если больны всю жизнь. Держу за всех кулачки ❤️

Под тишину голоса Мальвины решила укладываться спать

Мы все здесь друг друга понимаем... Вчера я кричала на отца и обвиняла его во всех моих проблемах, говорила любимому мужу о том, что не заслуживаю его любви и хочу покончить с собой. Рыдала от невозможности себя терпеть. Твое видео сильно заставило меня задуматься, чтобы наконец что-то сделать хорошее для себя...

Спасибо за твои видео. Благодаря тебе мне становится лучше ❤️

Благодаря видео Мальвины, я стала чётче осознавать что со мной происходит, спасибо спасибо тебе!

У меня депрессия 4 года... Каждый день и это уже не подростковая херня, а уже ритм жизни... Может уедем куда нибудь?

Записывая вот так видео, происходит ещё один диалог с собой, а я люблю по залипать в зеркало смотря себе в глаза. А в целом, очень глубокое видео, спасибо. Лично я живу как в книге, где главный герой шаг за шагом строит новый сюжет, пытаясь свести как можно больше эпизодических линий друг с другом. Чтоб создать картину, в которой у меня будет что-то новое, что быть может спасёт меня от своих же мыслей. Но иногда приятно остановиться, послать всё к чёрту, и посмотреть на мир вокруг, такой какой он есть, толком не думая не о чём. Странно, наверное, писать книгу оставляя пустые листы...

Ты задавала вопросы, от которых у меня были мурашки. Мне хотелось сбежать от этих вопросов. Мне было очень некомфортно слышать их. У тебя есть силы дальше находиться в таком состоянии? Где мой таймер? Где мой стоп кран? Какие действия помогают выходить из болота? Почему я всё время в грусти? Как мне вообще сейчас? Очень отрезвляет. И страшно от того, что ты один на один с этим всем. И хочется перестать обесценивать любое своё действие. Ведь я сама себе хозяин. Надо познакомиться с собой. Это никогда не поздно. Ведь от того, что я сейчас скажу себя типа «да ладно, плевать вообще, типа мне плохо грустно и типа вообще не я в этом всём виновата» пройдёт ещё один день, два дня, неделя, месяц. Я не хочу презирать себя прошлую. Ведь я поступала так и отменяла себя чтобы ВЫЖИТЬ. Это был мой способ. Сейчас этот способ не работает. Потому что я становлюсь сама себе хозяйкой и могу ВЫБИРАТЬ!!! Я хочу ощущать себя собой. Быть хозяином своих мыслей и поступков. Я хочу благодарить себя и ценить себя. Любить это не страдать!!! Не стыдиться своего счастья, не думать, что оно может испортить кому-то настроение. И ради этого надо ломать старую систему, точнее делать что-то новое и непривычное. Спасибо тебе, Мальвина!❤️

Мальвина, ты солнце! Спасибо тебе

Каждый раз настолько жизненно и настолько вовремя. Именно ты вытаскиваешь меня когда мне хуже всего. Спасибо 💜💜💜✨

боже, как же я люблю этот канал ❤️

еще только треть видео, а у меня уже слезы подкатывают спасибо за твой опыт, за твою поддержку просто за тебя, за то, что ты есть

Поздравляю тебя с выходом в жизнь!:) я с тобой в синхроне, Мальвина

Не понимала своё состояние уже как полгода, благодаря тебе теперь понимаю. Спасибо за видео 💕

После этого видео вместо ожидаемой тяжести стало даже легче.Спасибо. Большое спасибо.

С уверенность могу написать, что моим стоп-краном который остановил мой поезд стало твоё видео, спасибо, ОГРОМНОЕ тебе спасибо🙏

Пока смотрела видео на наш город надвигалась огромная темная туча. Спустя мгновения начался сильный ливень из-за чего при пришлось бежать по всем комнатам и закрывать окна... а к концу видео все закончилось и глянуло очень яркое солнышко. Может глупо, но мне кажется.... что это знак.

Я проебал не так много. Всего лишь два с половиной года. Но все равно чувствуется. Все равно обидно. Сейчас, правда, все стало лучше, месяца три последние, все правда начало становиться лучше. Не в последнюю очередь благодаря тебе, Мальвина. Спасибо, огромное спасибо тебе...

Я потеряла 17 лет. С того момента, когда в 23 года начала встречаться с парнем, который меня любил, а я его нет. Мы встречались 3.5 года, каждый день из которых я была жутко несчастна. Под конец я вообще перестала спать. Я не знала, как ему сказать, ведь он был такой "хороший". Я почти сошла с ума под конец.... Потом все же я смогла. Но было уже поздно. Моя психика поехала. И до сих пор не могу восстановиться. Потому что ситуация эта в жизни повторилась еще несколько раз. И сейчас повторяется вновь. А мне уже 40. Невозможность вовремя сделать выбор и обидеть другого человека, поставив себя на первое место, просто разрушили меня. Недавно умерла мама, папа пьет жутко, я накопила долги, у меня нет карьеры. А все те мальчики, которые меня так любили, каждый устроил после меня свою жизнь. А я, дура, одна, и умираю. Вот и такие бывают проблемы.

ночь. плачу. спасибо. не могла понять как объяснить психологу "почему", так как сама не знала ответ на этот вопрос, а точнее не хотела знать.) ещё раз спасибо, кажется цепочка строится

Ты прелесть, такая прекрасная разумная и очень интересно мыслющая голова..... Время не потеряно оно нужно было чтоб прийти к этому..... Твой мозг своеобразно мыслит вообще-то это редкость и это не проклятие это дар Большинство людей не умеют так чувствовать.... Надеюсь что у тебя все ок 🆗👌👍)))) Рада что послушала тебя Будь счастлива!!!!!!

можете считать, что я не понимаю, но это лишь чаше мнение. но мое мнение: что это какой то очередной поиск универсальной таблетки для всех. у разных людей разная депрессия, и нельзя найти в воспоминаниях в какой момент у тебя изменилась химия мозга.

я тоже хочу поделиться у меня всегда был небольшой лишний вес, и когда появилась мода на анорексичное тело, я была в 8-9 классе. Начала сидеть на жёстких диетах и срываться. К 11 классу я настолько устала, что просто выключила себя и заигнорировала. Просто стала делать, что от меня ждут, хорошо учиться, хорошо себя вести и мое «я» было закопано поглубже. Набрала вес. Некритичный, но очень дискомфортный, очень ненужный. Вот я уже заканчиваю университет, и все эти годы мне бесконечно дискомфортно и плохо. Ни один момент жизни я не прожила по-настоящему (а как, еслии я себя отключила?) и кажется, путь такой длинный столько терпения и лишений нужно прожить, чтобы начать снова присутствовать в этой реальности, смотреть на себя, стараться для самой себя столько попыток начать провалено

Мальвин, посылаю тебе лучи любви и благодарности за это видео ❤

Мальвина, привет) это видео попало мне в рекомендованные) Я сейчас нахожусь в не самом лучшем своём состоянии. Но вылезаю из ямы. И скатываюсь, плачу, виню себя за многое. Всё это из-за переосмысления своей жизни. И жалости о том, что почему всё было так. Когда много лет у меня один и тот же паттерн поведения, его сложно сломать. Безумно страшно поступать иначе. Думать иначе. Ведь там неизвестность. Ах да, тогда получается, что лучше уж жить в страданиях чем в неизвестности!?!! Мне понравилось твоё сравнение по поводу каждодневного просмотра видео с насилием. Сначала я подумала о том, что да.. в детстве ведь частенько происходило со мной так, что внезапно происходила ругань, выходки, агрессия, недовольство. Это всё повторялось, повторялось, повторялось, а я думала, что я смогу на это повлиять, что ещё чуть чуть и я помогу, разрулю сейчас всё. Помогу своей маме. Но в какой то момент мои силы (из-за своих проблем) закончились. И со временем я поняла, что много лет, вообще всю свою жизнь, с самого детства я видела свою маму несчастной. Я пыталась ей помочь (конечно мне это было выгодно, я думала меня за это и любят, что это моё предназначение..ведь моё Я было нечётким из-за непонимания своих эмоций, страха себя, страха выразить своё Я). В итоге я поняла что это сизифов труд. Что на самом деле моя мама не может жить без страданий. Что она как будто получает от этого удовольствие. И меня это дико напугало. Бесконечность. А мой паттерн поведения и смысл моей жизни стал моей сущностью. И сейчас я борюсь между прошлым и будущим. Прошлое надо отпустить. Оторвать этот груз. оставить его там. И идти дальше. Для этого надо любить себя. Принимать себя. И понимать, что вот я получила такой опыт. Были ошибки. Но не всё так ужасно. Можно сменить вектор. И меняться это нормально. Я тут смешала всё в кучу. В общем твою фразу я поняла сначала так, что я всю жизнь без своего желания смотрела стремный фильм (но я была ребёнком и зависимой от родителей). Но это стало продолжаться когда я уже стала жить отдельно от родителей. Меня засасывало решать их проблемы. Чувствовать себя нужной и чувствовать свой вес. И сейчас я двигаю эту глыбу в моём сознании. Что страдать это не нормально!!!!! Что я не должна делать никого счастливой кроме себя!!!! Точнее я на первом месте. Спасибо за это видео! Мне нравится тебя слушать и ты очень харизматичная и красивая!❤️

Мальвина, здравствуй. Пересматриваю твое видео во второй раз, и уже со слезами на глазах. Меня переполняет чувство благодарности к тебе. Я бесконечно счастлива, что ты есть в моей жизни. Каждый раз жду тебя. И это правда. Ты тот самый человек, который действительно говорит, какзалось бы, очевидные вещи, но именно это нам всем и нужно. Чтобы хоть кто-то нам указал на простую истину. Я устала быть в таком состоянии. Но у меня абсолютно нет ресурсов, чтобы что-то кардинально изменить. Думаю, время лечит, и я обязательно вернусь сюда, чобы сказать о том, что я вышла из "этого" состояния. Но сейчас, я только на стадии принятия. Пустая и разбитая, но уже потихоньку собирающая себя по кусочкам. Это безумно нужное видео, к которому я обязательно буду возвращаться снова и снова спустя какое-то время. Спасибо.

Душевно, спасибо тебе 🙌 Всё так и есть, увы и ах :(

Почему я слушаю тебя и все слова точно в цель и я чувствую полностью что ты пережила , потому что это мне до тошноты знакомо Я сейчас в этом состоянии и я много смотрел видео по этой теме , твоё самое пронзительное , но в таком состоянии мозг отрицает что может быть хорошо , ему было когда то хорошо , но потом так ударили и так пронзили, что на контрасте ещё больнее и мозг думает что так и должно быть , я старался и ничего не выходило . И снова я прихожу к тому что я не пригоден для этой жизни , ведь жизнь любит сильных , а слабые должны отсеяться , закон природы. До 26 ещё даю себе время , если повезёт умру раньше ...

вы такая красивая! вы обязательно будете счастливы 💛

Сижу на диване. За окном дождь, гром, гроза. А на экране телефона эта прекрасная девушка. Лучшее , что может быть. Такой вайб.

Пожалуйста, никогда не удаляй это видео❤️🙏

Как я рад что ты есть. У меня уже нет сил. Сорвал стоп кран!

Как обычно очень вовремя и всё в точку...к сожалению Альтруизм до добра не доводит

Спасибо... Мне это было нужно услышать.

Ты молодец! В себе надо разбираться! Себя надо полюбить!

Не переживайте! Вечно жить не будете! Это для тех кто жить не хочет)))

Возвращаюсь спустя неделю просмотра видео Жизнь и вправду изменилась всем советую прислушаться ставлю 10/10 Спасибо !

Я вот потерял 2 года, встречался с девушкой, любил, по итогу врала мне минимум пол года, как только написала что расстаемся нашла другова, уведомления с её инсты пришли переписки с новым, нет Я не маниторил и не ревновал, просто в инсте был её ак тоже забит П.с, Я не парюсь, 1 день плакал чуть-чуть, напился и забил, вот уже неделя прошла почти, мне нравится быть свободным, гуляю с подружками теперь и просто отдыхаю Не знаю как можно дипресовать но держу кулачки за вас, удачки вам всем

блин жесть это очень срезонировало.. с 18 до 24 какая-то хуйня в принципе, а вот где-то с 21 до 24 конкретно дичь, состояние забвения вперемешку с депрессивными периодами и полное непонимание происходящего. когда ты просто НИЧЕГО не делаешь сутками и просто смотришь как на календаре сменяются дни, недели и месяцы. и даже зная причину происходящего, а я ее знаю, это состояние не так просто изменить. это какая-то тотальная беспомощность перед вот таким уебищным состоянием, невозможность лишний раз даже голову помыть, не то что свою жизнь менять... когда не можешь ответить друзьям в соц сетях и игноришь их сутками тупо потому что знаешь что на вопросы "как дела и как жизнь и давай куданибудь сходим" тебе просто нечего ответить. ты ничего не хочешь, и ничего в твоей жизни не произошло. просто тупо нет сил и энергии.. потому что неправльный образ жизни, рацион, мысли не те, и все не то. это короче замкнутый круг. который чтобы сломать нужно прикладывать какие-то титанические усилия. я конечно никогда не думала о су*ц*де и не хочу даже думать, наверное, у меня все еще относительно не так плохо, я наоборот хочу жить и жить как можно дольше и лучше, но сука. где взять сил просто начать и не забросить это все через неделю с мыслями "ай я лучше еще раз пересмотрю этот сериал/фильм/аниме етс, который смотрела уже миллиард раз" или лучше в тиктоке позалипаю. ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. лучше поем бутер или что-то опять вредное. а потом спустя очередную неделю такого образа жизни буду ненавидеть себя за то, что ничего не добилась, за то, что набираю вес, за образ жизни растения комнатного... это вообщееее. правильно говорят: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. короче я немножко выговорилась, и даже если этого никто не прочиатет пофиг. спасибо этому видео за такую возможность. щас еще пару видосов на ютубе посмотрю и пойду менять жизнь. всем таким же ребятам удачи, реально желаю, что бы вы справились со всем дерьмом, что у вас происходит. пис аут.

2-3 года назад я ненавидела себя и всех. мне было абсолютно все равно на себя, как выглядела, во что одета, абсолютно. тогда я много истерила , резала себя, била руки об стену, делала синяки. мне нравились эти синяки, своего рода эстетика. я постоянно чувствовала одиночество, ненужность, я не понимала себя, своих чувств. я не знала что именно я чувствую к тому или иному человеку. постоянная пустота. это меня бесило и загоняло еще больше. думаю это видео стало бы тем самым "стоп краном" тогда. но сейчас это видео заставило опять задуматься, кто я , люблю я себя, почему все так. теперь я могу сказать, что все же люблю себя. и я стала заботиться о своем теле не потому что все так делают или мне куда-то надо идти, а потому, что я хочу это. я начала принимать все свои изъяны, мне стало легче общаться с людьми. хотя считала себя не интересной. думаю мне повезло встретить хороших людей, которые вытащили из того состояния. иначе прошло бы не 2 года, больше.

Боже, как человек, поборовший депрессию несколько лет назад и сейчас желающий все возможное, чтобы не вернуться обратно, я смотрела все видео и прости такая « блять, да» Особенно, касательно тему того, что очень завидую людям, чьё депрессивное состояние началось после конкретного события, ибо даже осознать и принять тот факт, что ты в депрессии просто невероятно тяжело, если ничего конкурентно ну не происходило, но тебе спросит херово

спасибо вам за то что вы есть в этом мире и в моей жизни.

лето 2020. я словила депрессивное состояние, которое длилось пару месяцев. я рыдала. просто часами. без причины.. мысли о суициде ежедневно, с самого утра и до ночи. как же мне тогда было плохо. а потом в один день, вечером, я просто резко подумала, "а пошло оно к черту. нужно закончить это все" с того самого дня моя жизнь вернулась в привычный ритм. ты права, нужно просто найти рычаг :)

Мы верим в Тебя, родная…❤️

посмотрев видео меня взяла такая странная злость и придя в себя спустя некоторое время меня будто ударило по башке "ДА ВОТ ЖЕ СХОЖЕСТЬ С ТВОИМИ МЫСЛЯМИ ТЫ ЭТО ВСЁ ПОНИМАЕШЬ ,ТОГДА КАКОГО ХРЕНА". спасибо за видео, правда я не досмотрела его до конца,видимо нужно переступить через своё ДА Я САМА ВСЁ ЗНАЮ

Блин...Это очень печально😭😭😭..Желаю всем тем у кого это проблема скорейшего выздоровления.

Так странно Я абсолютно понимаю когда происходил каждый момент, после которого мне хуже и хуже Но я абсолютно не знаю что делать с этим, ну знаю Один вариант есть.. И про то что надо себе давать погрустить и дальше прекращать страдать я пытаюсь дать себе погрустить Но не выходит прям погрустить В итоге я грущу все время Но не настолько чтоб нагруститься

В этом году будет ДЕСЯТЬ лет, как у меня начались проблемы, в этом году я пошла их решать

Мне очень не хватало твоих длинных разговорных видео в последнее время

Спасибо тебе💜

я реву это видео было так нужно мне.. спасибо...