Я ПРАВДА НЕ ВЕДЬМА | DayZ Stalker RP 

Пупсы! Итоги розыгрыша будут 20 ноября у меня в ТГ канале: t.me/varlyshaaa

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо что ты есть!". Потому что ровный асфальт -- это редкость и его нельзя не любить

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: - Блин, брюки вниз улетели! - Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними! - Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Анегдот Шли сталкер со своей женой по зоне,а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. -Ой, мам!- вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща!- согласился сталкер.

Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановилась. - Лежать! - Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливый голос сталкера: - Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно! - Тебе то что, а мне ещё обратно идти! 🎉❤

Вот смотрю Варлюшу с самого начала ее карьеры , и каждый раз такое ощущение , что нет ничего такого , чем бы я ее заменил . Просто нету . Прямо , как ребенок , который дорвался до любимых мультов. Сам удивляюсь . Спасибо солнце. Нет тебя ярче .

просто чтобы было: В кафе заходит мужчина: - Дайте мне бутылочку газировки. - С собой? - Нет, точно без вас.

Анекдот " Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку ".

анегдот... Приходит Ванечка домой после школы, подходит к отцу и спашивает: -Пап, а кто я по национальности Еврей или Цыган? Отец отвечает: -А с чего вдруг такие вопросы, сынок? -Да у нас одноклассница велик продает, я вот думаю, сторговать или сп***ить)))

Не ,ну Жорик топ тип ,базару ноль

Вот вам парочку анекдотов хы) - Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса. - Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Собака по кличке Новость нашла бомбу,новость разлетелась по всей деревне

Смешной анигдот:- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта. Анигдот подкаты к парням: Прекрати на меня так смотреть! Я краснею даже через монитор.

В больнице: - Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают. - Вы их что, едите? - Ну не в задницу же их запихивать!

Интересно было бы посмотреть варлюшу которая отыгрывает монолит 🙂

Как ежик носит на себе еду ? -Ему помогает рак ХАХАВХАХАХВХВ

-Позор! Какой позор! Пришла мама: - Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! Позор! Какой позор!

Анекдот: - Сын: Пап хватит прикалываться, что я без рук! - Папа: по рукам

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит, НИЧЕГО СЕБЕ ПЕЛЬМЕШЕК😂

Забегает как-то Штирлиц в бар и кричит: -Порублю, с***! Ну с*** и скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл. п.с.: видос отменный получился, оч смешной 😂

-Михалыч ,помнишь у тебя жена пропала ? -Даааа! -У меня есть две новости ,хорошая и плохая . С какой начать ? -Давай с плохой -Мы ее нашли ,она в реке утанула . -А какая хорошая ? -Мы с нее целое ведро раков сняли !!!!!!😂

Анекдот. От подкатов Варлюши крашутся не только сталкеры, но и сервера😊😘

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Анекдот: Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, играть в карты… Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? Анекдот №2 - Мамочка, а ангелы летают? - Да, доченька, летают. - А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? - Минут через 10…

Анекдот - Выйдешь за меня? - Да, милый! - Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Завёлся в Зоне Чёрный Сталкер. Приходит среди ночи, весь грязный и оборванный, засовывает руку в палатку и жалобно, хриплым голосом просит: Дайте водички попить! Если не дать фляжку или высунуться наружу посмотреть на Чёрного Сталкера, тогда наутро всех, кто был в палатке находят мёртвыми. Один сталкер не верил и решил подшутить. Встал ночью тихо, надел чёрную перчатку, засунул руку в соседнюю палатку и говорит: - Дайте, ребятки, водички! А из палатки высовывается другая рука, вся в чёрном и хватает его за горло, и хриплым, сердитым голосом кто-то спрашивает: -А зачем тебе моя водичка??!

Внимание! Анекдот: Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя не планировал

Анекдот:Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!!

Появился в зоне чёрный сталкер, по палаткам ходит руку суёт и спрашивает водички попить каждый ему отливал водички. Однажды один сталкер решил своих напугать,одел кожаную перчатку и пошёл по полаткам. Просит у каждого водички попить в седьмую палатку, засовывает руку и просит водички попить,а его за руку кто взял сжал и говорит:а тебе зачем моя водичка?

Анекдот😊 Идёт партизан по лесу, видит, кукушка! И говорит - кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось? С неба падает граната и голос - Айн, цвай, драй Люблю Варлюшу💞

Внимание анегдот! Идут как- то по зоне трое военных.Вдруг на них из кустов выпрыгивает. Кровосос. Первый военный орёт: -Мама! Второй военный орёт: -тёща,БЛИН! Третий: -Товарищ генерал!!! Конец. Ну я хотя бы попытался...)

Шутки очень смешные, кстати вот анекдот - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты ее кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст.

Анекдот: Смерть у мальчика спрашивает: "что эта за дверь", мальчик отвечает "Смерть, это выход "

Схватили Как-то сталкера и добрашивают около реки. Окунают его в воду и спаршивают: -денги, золото есть? Сталкер:нет Опять окунают и спрашивают: -деньги, золото есть? С:нет И так три раза. Тут сталкер не выдержал и закричал : С:Да вы надоели , держите подольше под водой я ведь так ни чего и не успеваю увидеть!

Анекдот: - В семье канибалов, умер сын - И грустно и вкусно

Раз уж так анекдот про сталкер:Заблудился как-то долговец и кричит: - Люди, отзовитесь, кто-нибудь! Ау! Тут его кто то догоняет и хлоп сзади по рюкзаку. Ну, он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему: - Чего орёшь, а? У долговца уже полные штаны какашек, но он всё-таки отвечает: - Я того, заплутал. Кричу, вот может, кто-нибудь услышит? Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему: - Ну, я вот услышал. И что, легче стало?

- Доктор, а знаете пословицу у страха глаза велики? - Угу, ну теперь ясно откуда у вас канистра в жопе

- У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

Анекдот: Сидит лось на рельсах к нему подходит другой лось и говорит: "Подвинься"

Мужчина у вас из ж*пы газета торчит - Правда? - Нет, «Известия»

Анекдот:Какие последние слова говорит учитель Камикадзе? -Показываю впервый и последний раз😅😂

17:16 ору в голосину в 2 ночи 😂, Ромео никогда не был так близко к провалу 😅😂

Анекдот: - Отчего он умер? - Чистил ружье и случайно застрелился. - А почему он весь в синяках? - Не хотел чистить.

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен.

Анегдод: Иду по улице никого не трогаю «так начинается рассказ безрукого мальчика»

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: - У вас пеписины есть? - Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: - У вас пеписины есть? А продавец говорит: - Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: - У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец. - А пеписины есть?

*Вовочка разбил стекло.* *Мама:* *- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.* *Вовочка сквозь слёзы:* *- Мама, а на обед ты меня подменишь?*

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км., Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене: - алло, кот дома? - да, а что? - дай этой скотине трубку, я заблудился!!

Иван дурак приходит к царю: -Я выполнил своë обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь своë? -Да, вот рука принцессы

Анекдот Кружащиеся вокруг аномалии, два сталкера обсуждают свои странные встречи в Зоне: - Вчера встретил какого-то мутанта с тремя головами. - Серьезно? Как он выглядел? - Как уточка. - Уточка с тремя головами? - Ну да, каждая голова крякала свою песню. Музыкальное уточное трио.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор: какой знак видите? Цыган: алюминиевый

Отец разговаривает с сыном: - Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность. - Паааап, пожалуйста, нет. - Именно.

- Ты точно из Питера? - Да! - А скажи что-нибудь по-петербургски. - Ты поместишься в три пакета.

Анекдот: Пасутся 2 барана: Первый «беееее» Второй «6*я тоже самое хотел сказать»

Анигдот: Просыпается мужчина лежит на кровати, говорит он у меня были тачки, деньги, дома, бизнес. Ну зачем я проснулся?

Анекдот Сидят как-то два наркомана и смотрят на курицу Один другого спрашивает это курица? А другой отвечает это кушается 😂😂😂

Анекдот Приехал богач в зону. Что-то ему объяснили что-то ему продали а что-то.. украли.

- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Подходит пацан к барыге.- Граната за пятёрку, надо?- Че, б**, ну ты гонишь. Давай!- На, держи! А вот за кольцо гони две сотни.

Анекдот: Переходя дорогу мальичк посмотрел сперва направо, а потом в глаза Апостлу Петру

Анекдот: Идёт медведь по лесу, Видит изба горит Зашол туда И сгорел))))

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.

Кароч сидит сталкер смеётся и плачет подходит друг его "чо плачешь" "Да бандос гранату украл" "А смеёшся?" "Так чика у меня"😂😂😂😂😂😂

Ну, тоже поучаствовую тогда. Анекдот: Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда сваливаешь!?..."

Шутка: Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо? - Прошу прощенья, я капельницу перепутал!))))) 💕💕 ты лучшая)

Анекдоты. 1) Одна женщина постоянно путала противозачаточные с успокоителтными. Теперь у неё 15 дней, а ей по**ю😅 2) Собрались как то звери, заяц, волк и хомяк и начали придумывать себе имена. Заяц говорит - я буду -Зуй! Волк сказал - я буду -Вуй! а хомяк.. 😂 3) У парня вылезла простуда на губе, он говорит -У меня губа опухла! А те ему отвечают: -Меньше сквозняк целуй😂 Продолжение данного анекдота: - (Имя) с кем ты переписываешься? - Я же не спрашиваю с кем ты со*ешься - Со сквозняком😂 Есть анекдоты и посмешнее, но твои правила я буду уважать❤ Варлюша, смотрю тебя ещё с 25к подписчиков, досматриваю все стримы. Продолжай в том же духе, очень весело с тобой коротать время. Лайк поставила ❤🎉

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.

Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! - Что за тест? - На беременность..

Училка спрашивает свой класс: "-Сколько арбузов сможет унести человек?" Вовочка тянет руку. Училка думает:ну,Вовочка сейчас как обычно х***ю скажет.Она спрашивает Надечку.Надечка говорит: "2 арбуза.Один под одной рукой,другой арбуз под другой." Ладно,думает училка и спрашивает Петеньку. "3 арбуза.Один под одной рукой,другой под другой,а третий арбуз на Х." Училка вздыхает и думает,что хуже не может быть.Она решила спросить Вовочку.Вовочка отвечает: "5 арбузов.Один под одной рукой,другой арбуз под другой рукой,а на Х Петечку. Кстати видео как обычно топ))

❤❤❤❤, давно смотрю вас, хочу выиграть игру, спасибо вам , вот анекдотик ❤Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:- Артефакты, бабло есть?Он им:- Нету…Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:- Артефакты, бабло есть?- Да нету!Опять окунули. И опять спрашивают:- Артефакты, бабло есть?Ну тот и не выдержал:- Блин. Вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное - ни хрена не видно!❤

Эти видеоролики содержат в себе экшена больше чем все фильмы про Марвел 🫡

Анекдот! : Что чувствуют китайцы-туристы, когда покупают сувенир за не плохие бабки и видят этикетку MADE IN CHINA)

-Летят как то 10 десантников на самолете и по одному прыгают с него на парашютах Первый прыгает , второй прыгает ,третий и так до последнего Остается последний десантник ,капитан его спрашивает * Васька ты чего не прыгаешь?* Он ему в ответ , * Да мне мама говорила не прыгай парашют не откроется ,не рискуй * Капитан говорит да х*ли ты ссышь то ,давай поменяемся даже если боишься Они меняются и последний десантник прыгает и парашют открывается ,за ним летит капитан пролетает мимо и орет Я ТВОЮ МАМУ *БААААААААЛЛЛЛ xDDDD

короткий анекдот:заходит еврей такси и говорит: -ДАВАЙ ГАЗУ!

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.

«Подходит пацан к барыге. Типа: - гранату за пятёрку нада? - Че, б**, ну ты гооониш. Давай! - Нхаа, держиии… А вот за кольцо гани две сотни. Хыыы.»

Анекдот: Что говорит свинья на мясокомбинате? Меня колбасит

Автобус с детьми упал в речку Дети смеялись в захлёб☺

Один бандит другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! - Как? - А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?! - Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Анекдот: - Как зовут охранника морга? - Телохранитель

Анекдот: Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит: -Не, ну никому нельзя в зоне доверять... Ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел...

Встретились как-то три сталкера в баре, двое пьяные а один трезвый, пьяный сталкер спрашивает трезвого. -Вот ты постоянно трезвый и ты всегда знаешь меру. Сколько бы мы не пили, увозят только нас двоих. Как ты это делаешь?! Трезвый сталкер ему отвечает. -Просто когда я делаю глоток алкоголя, я сразу смотрю в телефон, у меня там на обоях стоит тёща, если она мне начинает нравится, это знак пора заканчивать.

Анекдот: Идут два мужика по прерии и один другому говорит "Джо, видишь того ковбоя впереди?" "Их там два Билл." "Ну того который в шляпе." "Они обо в шляпах." "Того который на лошади." "Они оба на лошадях." Билл стреляет из револьвера. "Видишь того который упал?" "Вижу." "Он мне вчера жизнь спас!"

Анекдот Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть? - Нет, им так легче думать. - А зачем думать в туалете? - Им так легче ср@ть.

Вау это эпично получилось спасибо большое за контент всем кто принимал участие в видео получилось душевно и Лена тебе отдельное спасибо за видео

Летит бетмен над зоной. Редкий солнечный день. Глядь - в ведьмином кругу - Варлюша голенькая раскинулась и млеет... Бетмен в пике.... Как удивилась Варлюша... А как удивился кровосос-невидимка...

Анегдот значит: Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет... Еше один шанс😂

Анекдот про девушку в зоне, как счастливую примету. "Полюбил как то Варлюху сталкер... И умер.."

Заходит Раскольников к ростовщице, а она ему такая: Родион, а что это у тебя пальто так ТОПОРЩИТСЯ?

1:36 игра есть, да и анекдотов особо не знаю), но с удовольствием послушал твои и посмотрел крутой ролик👍

Идут три военных вдруг выбегает кровосос Первый орет - МАМА Второй орет - Товарищ Генерал Третий орет - ЗА МОНОЛИТ

"Ты в порядке моё солнышко?" Вызовите скорую для моего сердешка 🥺 Это мой принц из под гаражей в адидасе ❤

Анегдот :Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына.