كلامك نصه غلط …. هناك بعض الآباء نرجسيين بيدمروا عيالهم حرفيًا حتي ابسط الاشياء وهي المعاملة الانسانية بتلاقيها معدومة يعني باختصار لو هما عندهم رتبة اعلي لانهم آباء فكلنا رتبتنا واحده ف الإنسانية حسبنا الله ونعم الوكيل وعند الله تجتمع الخصوم ملحوظة : انا بحب حضرتك جدا وبتابعه دايما لكن المره دي كلامك ما ريحني
7:10 لو سمحت يا أستاذ ياسر بما ان حضرتك هتعمل فيديو الجاي عن الاب والام وكده،اتكلم عن الاباء والامهات اللي مبيعلموش ولادهم عن الدين بربع جنيه معلومة ، خدني كمثال انا ابويا بحكم شغله ان هو بيسافر علشان يشتغل كان دايما لما يرجع الاجازة يقضي وقتوا علي القهوة او يقضي وقتو مع صحابه ومكنش مهتم بتربيتي ولا حتي في الدين فين حقي بقي؟ انا حقي علي ابويا انو يعلمني القران والصلاة ابسط حقوقي بس هو لا صلاة ولا حرف من القران كان بيعلمهولي وفي مرة وانا عندي 8 او 9 سنين تقريبا كنت مش بعرف اقرا ولا اكتب ساعتها جه سألني انت حافظ سورة الفاتحة حسيت برعشة وخوف ومردتش راح ضاربني بالكف علشان مش حافظ، يرضي ربنا ده؟ ولا يرضي الرسول؟ بجد في زماننا ده في اباء بظلمو ولادهم وبيبتدي العقوق من عندهم وبعدين بنكتشف لما يكبر ليه الولد دا بيعق ابوه؟!! علشان ابوه مكنش بار بابنه ولا كان مهتم يعلمه. بس انا معدتش عندي حاجه اقولها ياريت لايكات علشان يشوف التعليق يشباب
كالعادة هبد وتخبيص....عزيزي ممدوح 99% من المواقف بكون الاهل معهم حق اولا من وين جبت النسبة؟ ثانيا قاعدة عامة؟ من اختراعك طبعا وهي لا 99% الاهل بشر وبغلطوا كثير وهاي ليست قاعدة عامة....يا مدير الرجولة من اعطاء الحق تحكم على ان الشاب الي عنده 18 سنة وبياخد مصروف غير مكتمل الرجولة يا هيرقل الرجولة...."طالما انت في بيت اهلك اذا تمشي في قوانين اهلك" اذا زوجتي طالما هي في بيتي وبتاكل وبتصرف من خيري اذا اعلقها على المروحة واضربها وامارس ما اريد حقوق ايه يا راجل الي تتوقعها هي وهي في بيتي هي متخيلة كم الصراعات والحروب عشان احقق الحياة الي انا عايشها! هذا بناء على مبدئك الغريب جدا صراحة الي هو wtf عزيزي ممدوح....الحل مع الاب الذي يرى ان ينجب اطفال ويجوعهم الحل معاه ان الدولة تعاقبه ان التعليم يتحسن عشان منشوفش حثالة بهذا الشكل مش الحل اصبر عليه منت بتاكل من فلوسه حقوق مين يا راجل....بعدها ممدوح اخذ مود سكامرز التداول خلي من وقتك 20% تعلم حاجة مفيدة الي هي مثاليات وعلى ارض الواقع شيء اخر تماما مش بسهولة الي بتتكلم عنها وبقلك طفل في الهند اشتغل في قوقل الي هو واحد من 100 مليون طفل نابغة مو طفل صعب عليه جدول الضرب....بقلك طفل عمره 10 سنين شايل مصاريف البيت دي نكتة والله يا اخي انت عايش معانا كم مرتبه هذا الطفل مئة الف جنيه؟ ايه استهبال العقول....شوف يا استاذ ممدوح أسامة بن زيد هو واحد من ملاين الشاب نفس حالة الطفل الهندي بتاع قوقل هو حبة وحدة واتصل عليا لما يجي غيره....عزيزي ما اسهل الحديث عن الصبر عندما تكون المصيبة ليست مصيبتك هو حرفيا الي بتعلمه قوم يا ولا يبو 10 سنين تعلم واشتغل ومش عارف ايه ضرب مثاليات ما اسهل استخادمه وممكن تستخدمه على اي حد فشل حرفيا بدون ذكر المعوقات والمصائب وان الموضوع على الارض صعب جدا والحال صعب عالكل وانت لسا بتقلي أسامة بن زيد قاد جيش وهو 17 سنة خير ان شاء الله....وختامك للفيديو يعني لو ابوي علقني عالمروحة لما انزل اتذكر لما روحنا الحديقة قبل 3 سنيت ولا ايه بضبط طبعا الاسائة بتكون عالقة في الذهن وموجعة بسبب مرتكبها مش بحجمها وهذا تفسير كره الابناء لاهليهم
يعني نرضى ب اللي احنا فيه ...لحد م نطلع م البيت مشوهين نفسياً ، وناقصنا دعم وحب وثقة... إلخ . عشان نروح بيت تاني ونربي أطفال مشوهين نفسياً وهكذا تفضل الدايرة ماشية.. أنا ك بنت والدي رافض الشغل بتاتاً إيه اللحظة الي حطلع من تحت سيطرة الأهل غير الجواز ..أفضل طول الفترة دي جناحي بيتقصف ...الواحد مبقاش عارف يتصرف ازاي والله .. ولا يحتوى مين ولا مين ولا مين ..مش عارف يفهم نفسه عشان يفهم حد ، وبيصعب عليا اخواتي والله ربنا يفرجها .حسبنا الله سيؤتينا الله من فضله إنا إلى الله راغبون..
للأسف برضو الابن اللى غلطان حتى وهو مظلوم للأسف بنسمع عن بر الوالدين على المنابر كل جمعة وعمرنا ما سمعنا عن ظلم الأبناء وبنستشهد بآية الامتثال لأوامر الاب والام الا فقط فى الكفر على الرغم من بعض الأفعال التى قد تصل بالابن للانتحار وطبعاً هيكون هو اللى غلطان برضو لانه عمل كبيرة أو حتى كفر برحمة ربنا فى نفس الفيديو اللى تتكلموا فيه عن بر الوالدين ياريت متنسوش تتكلموا عن ظلم الوالدين
بص انا عمرى ٣٥ سنه واتخرجت من كليه علوم ، وبشتغل في ارضنا من سن ١٠ سنين فلاح بيشيل ويحط . بس عايز اقولك ولا اعرف ازاى ادير حياتى حرفيا . والدى زى ما انت فهمت فلاح ووالدتى ربة بيت وفلاحه فبالتأكيد لا قرأوا ازاى يربوا او يعملوا حاجه . التربيه الغلط اساءه للطفل / الشاب لو مش مستعدين ليها بلاش . بلاش ناس فقرا او مش متعلمين يتجوزوا ويجيبوا عيال يجربوا فيهم . النوايا الطيبه لن تمنع الاذى الناتج عن سوء التربيه ، الدبه قتلت صاحبها ظنا منها انها تدافع عنه . انا متفهم حاليا موقف اهلى وبلتمس ليهم العذر وان دا افضل ما يستطيعوا ولكن النتيجه هو كان مشوه عاجز عن ادارة الحياه او الصراع كما ينبغى فيها.
حرفياً مفكرين إن السعادة بتكون أكل وشرب ! وأهملوا جوانب تانيه كتير الأكل والشرب إحتياجات أساسيه اه في محرومين منها وربنا يرزقهم بس هي في الأساس مش حاجة الواحد يذل بيها أبنائه بيها وگأنه مفتخر بنفسه ومش عارف إن النفسيه تحت تحت الصفر 💔💔 .
ايوة ترا حقيقة مالك اي حق تكتئبي وانتي تاكلي وتنامي ببلاش وصحتك كويسة وفي امان دائم الحمدلله في غيرك يصحى وهو مو عارف اذا هياكل اليوم او لا في غيرك يشرب الموية وهو عارف انها وسخه لكن ما عنده غيرها في غيرك ينام تحت جسور في البرد والظلام في غيرك يبيع عيش الشارع عشان يقدر يعيش في غيرك معاه سرطان وهيموت بعد فترة في غيرك عنده شلل او صار له حادث جاب له مصايب لا يعلم بيها غير الله في غيرك عنده سكر كل يوم يضرب ابرة او ثلاثة عشان يقدر يعيش في غيرك عنده الام حلق هيدفع كل الي عنده عشان بس يقدر يوقف الم حلقه ويبلع براحة زي الناس الامان اظن ما يحتاج اتكلم عن امثلة في ناس في امريكا لازم تطلع من بيتها وهما ماسكين مسدسات ولازم معاهم اربعة ولا خمسة اشخاص كل واحد حاط مسدس في جيبه بس عشان يخرجو من البيت ناس في امريكا واوروبا لو تمشي في الليل فنسبة ٨٠% تنخطف او تنسرق او على الاقل يصدمك واحد سكران ويرسلك الى القبر ولو انتي بنت فما يحتاج اتكلم ناس في بلدان زي سوريا ممكن في اي لحظة تنزل قمبلة تشيلك انتا وعيلتك وتقفل قصتك ناس في فلسطين في اي لحظة يخشو عليك البيت يطلعوك ويجيبو احد غيرك يعيش في بيتك واذا قاومتي يقتلوكي او تدخلي السجن نعمة الامان اكثر نعمة احنا مو معطينها حقها الاجانب يحسدوننا على الامان الي عندنا بعد كل ذي النعم تجي تقولي انا مشاكلي صعبة وبمر بحياة عصيبة؟ والمشكلة الاكبر انك بنت فحرفيا في اي لحظة تتزوجي وخلاص عندك بيت وحياة تعيشيها لو رجال قال كذا كان ممكن لان الرجال ممكن ينتهو في الشارع بسهولة وبدون عائلة وبدون فلوس واذا ما اشتغل على نفسه وجاهد نفسه وقاتل الحياة هينتهي وضعه لا محالة لكن انتي كبنت بمجرد انك تدخلي ١٩ خلاص مافي رجال هيرفضك وتقدري تتزوجي بكرا الصباح بكل سهولة وبدون عناء وبمجرد مكياج وشد بطن وتجي تقولي حياتي صعبة ومحد يعرف معاناتي ؟ شوفي لو في احد يعتقد ان حياته صعبة ومحزنة فانصحه يتخيل مريض سرطان قدامه ويحاول يقنع مريض السرطان هذا ان يحزن عليه لو حسيتي ان مشاكلك ومشاكل حياتك ال(صعبة) تقدر تخلي مريض سرطان يحزن عليكي ويقول لا ما ابغا اكون في مكانك فانا اسمح لك تكوني مكتئبة ايوة الاب مفروض ما يذل اولاده على العيشة وكل شوية يقول انا قاعد اشتغل عشانكم لكن من حقه يطالبكم بانكم تكونو سعيدين بنعم الله ابوكي دخل ديون على فكرة وراه اقساط وديون ممكن انتي هتعرفي عن الاقساط لكن عنده ديون وما راح تعرفي عنها الا لما هيموت عندها هتعرفي انه ضيع عمره ومستقبله ودخل ديون عشانكم صح انه ممكن في البداية السبب هو انه بس يبغا زوجة ينام معها لكن كويس انه تحمل المسئولية بعدها وما طلقها وهرب مثلا فكري في مشاكلك وهتعرفي انه ما تساوي اي شي بالنسبة لطفل سوري يبيع عيش في الشارع عشان يعيش وممكن بكرا تنزل قمبلة عليه مشاكلنا ولا شي عند عائلة امريكية فقيرة تعيش في حي عصابات وما تقدر تدفع ايجار بيوت الاماكن الامنة وكل يوم الاهل يطلعو وهما مو عارفين اذا هيرجعو لعيالهم مشاكلنا ولا شي لشخص مريض باي مرض وما عنده صحة
معلش حضرتك متعرفش اللي بمر فيه سواء في صحتي النفسية أو الجسدية ايوا أنا الحمد لله لاقين ناكل ومش هنكر إنها نعمة ناس محرومين منها بس الحقيقة أن في جوانب تانية مُهملة والحقيقة هي كمان بتكون مهمة بس مفيش حد بيهتم بيها أوي اتكلمت بالعموم عشان مش حابة أقول واخصص أنا كنت بنوه فقط ودي حقيقه أغلب الناس مش فدماغهم بس حاجه أخيره ممكن تسأل نفسك طيب بتكلم عن إيه يعني ؟؟ أولهم وأهمهم نشأة الطفل والبيئة اللي اتربى فيها والبيت اللي اتربى وعاش فيها هل هو نشأ مع عيلة مش بس ام واب لا عيلة كاملة أو أغلبها عطياله الحنان اللي يستحقه بلاش كدا هل العلاقة بين الأب والأم كانت كويسة ولا كان الطفل لازم يشوف الضرب والمشاكل !؟ ها ف هنا لازم نقف ونراعيه ونتكلم معاه حتى لو حاسيين إنهم هيشدوا يسيبوا الطفل عند سته مثلاً عشان يهدوا وفي نفس الوقت يبقى مشافش حاجه ولا يفضل فاكرها طول عمره طولت اه بس الموضوع يستحق @@aborahma1865
طيب هو انا هستفاد ايه لو هما بيحبوني بشكل مريض؟ ليه مش هما يتعالجوا و يروحوا لدكتور يتكلم معاهم و يجعلهم يستوعبوا غلطهم احسن ما حضرتك تقول للي عندهم اهل زي كدا انهم يتقبلوا اهلهم و تقول جمبها (انا مش ببرر لأفعالهم و لكن لازم تفهموا ان هما بردو بيحبوكو) 0:51 و ايه معنى ان "كلنا اتربينا صدفة و لو كان اهالينا متخصصين تربية كنا طلعنا مكلكعين" طيب ممكن سؤال تاني له علاقة بالدين اكتر؟ لو دا بلاء من عند ربنا.. هل دا معناه اني مش ممكن اغيره؟ او احسنه او اخليه اخف عليا؟ و هل الآية الجزء الاول من الآية ٢٨٦ في سورة البقرة {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا..} معناها ان بلاء الله و المتاعب التي قد وضعها في قدري لا يجب ان تُشفى بل يجب ان تُحتمل؟ و إلا سوف اكون اسخط على قدر الله؟ طيب ليه في دكاترة نفسيين؟ و ليه في بر للأبناء؟ هل رضاهم مهم و نفسيتي مش مهمة؟ ليه؟ انا بسأل و عايز اجابة مفصلة بجد مش عشان ابان قد ايه انا حزين ممكن اقول قصة كمان حصلتلي بما اني محكتش القصة دي قبل كدا لحد.. انا من حوالي سنة كان بيجيلي وجع في الصدر و كنت في كل نفس باخدوا بشعر بالوجع دا.. و وجع الصدر غالبا بيكون يا اما لقدر الله مشكلة في القلب يا اما مشكلة نفسية.. عشان كدا الدكتورة سمعت قلبي بالسماعة و الموضوع مكانش مشكلة في ضربات قلبي الحمدلله رب العالمين. فا الدكتورة سألتني عن حياتي و عن ابويا و لو هو بيدخن او بيشرب خمر او مخد*رات و رديت بالحقيقة (انه بيزعق كتير بس و مش بيتفاهم و بيدرب كل فين و فين بس ضربه بيكون على الوش/ الضهر اكتر حاجة) و كل اللي انا اسفادته من الدكتورة هي انها قالتلي (قول لحد من صحاب بابا يكلمه عشان ميأثرش عليا) و انا بالجملة دي كنت عارفة ان ابويا دفع كشف ع الفاضي و هنخرج زي ما دخلنا. و للأسف امي من ساعت ما اتجوزت ابويا و هي مش سعيدة معاه.. و اكيد مدخلتش جوا مشاعرها و عرفت دا بس هي مش بتحس بالآمان معاه ابويا مخوفنا كلنا الحمدلله، زعيقه و حبه اللي بيظهروهولنا اللي انا عمري ما دخل قلبي و حسيته بجد كأنه غلاف مزيف من الحب للعقد النفسية اللي فيه. و انا متأكد ان لو هو افعاله دي وقفت مش هشعر بالخزى اني بذاكر بالعافية عشان هو ميجلدنيش.. هو عايز يكون فرحان بدرجاتي بس مش بنجاحي الحقيقي او اني سوي نفسيا. انا بجد حاسس ان ابويا عايزني انجح بس عشان يفتخر بيا قدام الناس مش قدام نفسه حتا.. اتمنى حضرتك تشوف تعليقي و تقدر اني الحمدلله مش زي الكثير من الناس اللي حولي بتشتم اكتر ما بتقول كلام عادي.. ربنا يهدي المسلمين.
اولا أعانك الله فى بلائك ثانيا ده من وجهة نظرك السويه انهم يروحوا يتعالجوا بس هم مش شايفين كده علشان كده متتسائلش ليه هما مش بيعملوا كذه كذه لأن اكيد مفيش ناصح ليهم...او حد ينبهم أن البيعملوا خطأ....و انت مش بتقدر انك تغصب شخص أنه يسمع كلامك بالذات لو ولى أمرك ... هنا ياسر ممدوح بيحاول يخلي تفكيرنا ناضج ... يعني هما فكرهم مش ناضج كفايه علشان يلاحظو ازاى انهم أذوك... فا هنا بيوجه نصيحه ليك أنك تكون ناضج عنهم و تبرهم ... و تتحمل..(مش معنى انهم بردو مينضجوش...بس هنا أتقاء ليك منهم) بالنسبة لو كانوا متخصصين تربيه كنا هنطلع مكلكعين علشان ببساطه اخذ كل شئ بتفاصيل مبالغه دنيا هتبقى فعلا ملغبطه ... لأن الحياة ليها دور أنها تربيك بردو...و متنساش ان الله يبتلينا لنتربى...بمعنى لنتعلم و نأخذ العبره....لأنهم كمان لو متخصصين....كل الهتعملوا هلجئ ليهم لأنهم متخصصين و مش هتاخذ اى خبرة فى التعامل مع الحياة ... هتبقى مشتت ... انا ازاى اتصرف...ازاى اتكلم... لأن حتى تربيه صح انك تخلى ابنك/بنتك يعتمدوا على نفسهم...و يكتشفوا الحياة لوحدهم و بالنسبه للآيه....الله لم يجب بحاجه...بل قال الدين دين يسر لا مشقى فيه فالله لا يطلب من العبد ما لا يطيقه ده شرح بمعنى ان بحد ذاتك انك تشوف الفيديو بتاع ياسر دى علامه انك بتتخذ اول خطوة ليك أنك تحل ما انت فيه ... و يكون ناصح يوعيك لأن مش ديما الحل أن القدامك يتغير مهما كان مين!! بس بادر أنت بالأعتماد على نفسك بأنك تغير حالك ... بما يرضي الله حتى سيدنا أبراهيم (عليه سلام) ... لما كان همه أن أبوه يسلم معرفش يعملها... ليه؟ ..مع ان فى ناس كثيره اسلمت على يده!! ببساطه علشان ده كان تفكير ابوه...و محدش يقدر يغير تفكير حد إلا لو هو عايز حتى الله سبحانه و تعالى قال (إِنَّ اللّهَ لاَ يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُواْ مَا بِأَنْفُسِهِمْ) وجدنا فى الدنيا نختار...و الله يبتلينا كمنبه...علشان نختار صح...و الأمر يرجع للشخص القدامه اتمنى انى اكون رديت عليكم...و انكم تكونوا أستفدوا...انا عارفه انى ممكن مكنش رديت رد احسن حاجه...بس كله لوجه الله وفقكم و وفقنى الله..
@@basharalharoosh7812 انا من كثر ماعم يقولولي اني انا غلطانة لحد الأن كل ماعم اتناقش معاهم يصيرو يقولولي انا الغلط و يحسسوني انو انا بدون فايدة و ماعندي رأيي ابدا كل ما اعاند على شي يصيرو يهددوني بالدعاء علي مافهمت اذا انا جد غلطانة و لا هما كمان لدرجة صرت اشوفهم مايغلطو
الفيديو ده أعظم فيديو حضرتك عملته وموجه لناس كتير أنا أعرفهم شخصيًا مش طايقين أهاليهم وهم مدخلينهم جامعات خاصة وملبسينهم أحسن لبس وشايلين أحدث موبايل ،، محدش فينا مثالي وكل إنسان عنده عيوب ،، وأغلب اللي أعرفهم بينسو كل اللي أهاليهم عملوه عشانهم ومش بيشوفو غير العيوب بس ،، جزاك الله عنا كل خير ♥️
@@kazemali592 لا حول ولا قوة الا بالله اذا امك لسه عايشه وقلبها فيه خير صحبها كون ابنها وصديقها ذي ما هو ابوك هي مضرط تستحمله ك زوجها + لا تخاف حققك راجع دانيا او اخرة ربنا عادل الظالم حسابه عند ربنا والمظلوم ربنا هيرجع حقه والله قلبي وجعني عليك ربنا يفرج همك ويسعدك ويحفظك من كل شر
@@kazemali592 الحمدلله ربي عادل حققك هيرجع اذا ما كان في الدنيا هيرجع في الاخرة قرب ل ربي اكتر هيكون ملاذك الوحيد للشكوي ربي يحفظك من كل شر لا حول ولا قوة الا بالله
بصي يساره انا من منذ زمن كنت بقول البنت مسيرها للزواج يعني التعليم مش هينفعها كدا كدا هتتزوج وهتستر وهيكون معاها راجل الكلام دا كان زمان لما كان فيه رجاله يعرفو معني الشرف والنخوه والحياء ويخفون الله ويتقون الله في نسائهم ادركت دلوقتي ان البنت لزماً تتعلم ويكون معاها شهاده تنفعها وتكون سلاح ليها في الحياه عشان الدنيا مش مضمونه والظروف الصعبه وربنا يهدي الشباب ويهدي النساء ويستر عرض النساء يارب ويهدي امة محمد صلي الله عليه وسلم
الاهل ممكن يدمروك تدمير عايز سنين علاج تبقى مش عارف تتعامل مع حد ولا تعيش سنك يدمروا طفولتك ومراهقتك وذكرياتك .. هو الناس مفكرة ان الأهل اخرهم يشتموا ولا يضربوا ... الاهل ممكن يأذوا اذى محدش تاني حيأذهولك ... لان اصعب احساس لما يبقى الناس الي انت اتولدت في حضنهم هم اكبر وجع في حياتك هم الأزمة
حلقة غير موفقة، العلم لا يتعارض مع الدين بالعكس بل يثبته، و العلم يشمل علم النفس و اللي حضرتك بتقوله ينافي علم النفس .. مفيش حاجة اسمها افضل سايبة في حياتي علاقات غير صحية تحت مسمي البر ايًا كان العلاقات دول مين .. و شيوخ كتير و علماء اجمعوا علي لو ان العلاقة بينتج عنها ضرر للفرد يحل وقتها قطع العلاقة او علي الاقل تسطيحها تحت بند "لا ضرر ولا ضرار". كان المفروض حضرتك تصب تركيزك علي الشخص اللي مر بتجربة سيئة من والديه و تنصحه انه يتعالج و المعالج هو الوحيد اللي يقدر يحدد الشخص ده عنده قابلية للتعامل مع الاشخاص دول تاني ولا ده ممكن يسببله انتكاس او ضرر، حضرتك مش معالج ف متقدرش تحدد ده و متقدرش تقول للناس يتصرفوا في الموقف ده ازاي لأن كلامك ممكن يؤدي لأن شخص حالته النفسية متكونش تسمح بأنه يتعامل مع اهله و يشوف الڤيديو ف يحس ان الغلط منه هو او انه شخص سئ و يتعب نفسيًا اكتر، زي ما التمر حلال ومستحب في الاسلام بس ممكن الدكتور يمنعه عنك لأنه مضر لجسمك لأحد الاسباب كذلك الطب النفسي هو اللي بيشخص الانسان ده مستحسن له يعمل ايه او بمعني اصح يخلي المريض النفسي يوصل للأجابات الصحيحة علي اسألته و ردود الفعل المناسبة ..
@@habibasaid1730 لو انتي في مصر ف السن القانوني ليكي 21 تعتبري فيه شخص بالغ و راشد، ابدأي اشتغلي من و انتي في الجامعة و لما توصلي للسن ده سيبي البيت انتي مش محتاجة اذنهم، في بنات كتير دلوقتي بيعملوا كدة بعد ما الازهر اباح ان البنت تسافر لوحدها و تعيش لوحدها
*💡٦ افكار ممتازة ومتطورة لتعزيز قوة الإسلام والمسلمين.* 💡((الفكرة الأولي:الدخول في قطاع الألعاب)) تصميم لعبة إلكترونية إسلامية تعزز الهوية الإسلامية لدي الصغار والمراهقين لأنهم يتأثرون بالألعاب الالكترونية كثيرا،،،،،،،مثلا لعبة حرب استراتيجية لتعليمهم التاريخ الإسلامي وتعزيز الهوية الإسلامية داخلهم وتبينلهم عزتهم وتحببهم في دينهم أكثر بدلا من لعب الألعاب التي تدعوهم للإلحاد والشذ،وذ توجد الكثير من الالعاب تعلم الشذ،وذ فلما لا نعلمهم دينهم واخلاقهم وعزتهم بنفس الطريقة من خلال الألعاب كذلك والأفكار كثيرة ! المتطلبات:مبرمجين مسلمين تخصص ألعاب،خبير بالتاريخ الإسلامي. 💡مازال هناك خمس آخرين..يتبع..🔁
الفيديو ماعجبنيش ليه؟؟ لأنه بيطلب منك تتقبل الحال السيئ و بيقولك هو عندهم التربية كدا . أما عن إن أهلك إللي إعتنوا بيك من ١٥ سنة دا واجبهم تجاه مولودهم لا عالة و تفضل منهم عليك . في نقطة واحدة بس طيبة جدا قالها في المجمل لما قال : إبدأ اعتمد نفسك .
بالظبط، كلامه في الڤيديو ينافي المنطق و علم النفس .. كلامه بيشجع الاهالي انهم مايتعلموش التربية الصحية تبقي ازاي لأنه طول الڤيديو بيغلط الطفل المعنف نفسه و بيطلب منه انه يسامح و يبر اهله و خلاص .. الطفل مطلبش من اهله انهم يخلفوه هم اللي كانوا عايزين طفل ف مش جميلة منهم انهم صرفوا فلوس عليه و خدوا بالهم منه لأ ده واجبهم اللي بقوا مجبرين عليه من يوم ما الطفل اتولد. ڤيديو غير موفق تمامًا ..
الشيخ ياسر علق على الفيس بوك، ووضح النقطة دي... توضيح عشان اللي مفهمش الفيديو مفيش اي جزئية في الفيديو قلت فيها ان تصرفات الاهل الغلط دي مقبولة و مطلبتش من حد يستحملها او يصبر عليها انا طلبت من الشباب تقلل الاحتكاك و الخناق و تسعى انها تستقل بدري بحياتها و دي اسهل و سيلة لرفع الظلم لان الاهل عمرهم ما يتغيروا و مؤقتا طول ما هم في البيت يمشوا بقوانينه منعا لاذي كبير ممكن يتعرضوله وحاولت اواسيهم و اصبرهم ان ممكن يكون الاذى ده بدافع الحب و الخوف عليهم بس بيتمارس بشكل غلط بسبب قلة الخبرة و الدين زي ما دكتور ابراهيم قال كلنا اتربينا صدفة والاسبوع الجاي ان شاء الله فيديو موجه للآباء مش الابناء عشان الموضوع يتقفل بشكل كامل
الكلام سهل أنا مش بقول أن اهلى وحشين لا بس هما ديما ببدخلو فى حياتى و مبخدش قرارات من دماغى و ديما كلام هو إلى صح و هو إلى يمشى و انا مليش كلام ديما محسنى انى صغير و دة هز الثقة بنفسى و لما بطلاب حاجة عادى حقى تقريبا زى الناس مش اكثر من حد الطلب بيتقابل عصبية و زعيق بحس البذنب و حس انى مش من حقى اطلب ابسط حقوقى مش عارف اعمل اية
يعني انتا في مقطع قديم عن الطلاق قلت ان في ناس مو مفروض يتزوجو اصلا ودحين تقول ان الحياة نافخاهم فمافي وقت يربو بطريقة طبيعية واضرب وبس اذا هما مو قادرين يعيشو حياة تخليهم يتزوجو ويربو اولادهم بطريقة طبيعية فلا يجيبو اولاد اصلا وخليهم عايشين مع نفسهم عادي يضرب اولاده على الادب والصلاة لكن الاهل لما شافو ان الضرب مسموح قامو يضربو لكل سبب ولكل شيء يضرب ولده عشان طاحت منه حاجة وانكسرت يضرب بنته عشان ما نظفت يضرب ولده عشانه ما جاب درجات كويسة يضرب اولاده لسبب وبدون سبب البنات ما ينضربو كثير لكن بيتم الدعاء عليهم لاتفه الاسباب والتفريق بينهم بطريقة مباشرة ولاتفه الاسباب
والله احنا بنتضرب يمكن اكتر منكم 😂💔بس المختلف انه مش من الاب الضرب بيبقى من الأم... وبردو على اتفه الاسباب وادعية وشتيمة و تريقة وكل حاجة ممكن تخطر على بالك...... ولكن بحاول اتمالك اعصابى علشان مغلطش واخسر رضا ربنا لو هم خسروه علشان اللى بيعملوه فأنا هحاول ادرك اكتر ان ربنا شايف كل اللى بيتعمل فينا انا عندى 16 سنة مش صغيرة وبحاول انى الاقى حلول ملقتش فدا قدر ربنا ومعنديش حل غير الصبر والرضا وفى النهاية: قَدَرُ الله وما شاء فعل
مش عارف شو اقلك اهلي اكلت منهم ضرب واهانات وعمري ما حسيت بقيمتي وللاسف الاب الي اتغير اشي بسيط وامي غرقانة ومهي مصدقة وشو ما يصير مع زوجي بتقلي ابوكي وابوكي وللاسف زوجي ماسكهة علي ودايما بحسش بظهر ومليش غير ربي متت وقلبي ما عاد يتحمل لدرجة بفكر اهرب برا البلد احسن من هالاب الي عمرو ما كان سند💔
انا هقول ان اهلي عندهم ضغوطاط زي محضرتك بتقول بس ان الام تاجي تستعر من شكل ابنها المترب اللي جي من الشغل علشان يجيبلهم فلوس واخواتي اللي واحد مخلص جيش وواحدة في تانية ثانوي قاعدين علي النت ولما ارجع من الشغل توديني وتجبيني وتقوليلي اخواتك احسن منك وانا ام ظالمة وكزا مرة اتطرد من البيت والمفجاءة اني لسة متميتش 12سنة وشكرا جزيلا للي بيقرا تعليقي وبقولك انك مهتم بيا اكتر من اهلي
ربنا يحميك و يقويك انت راجل بمعنى الكلمة متخليش اي حاجة تأثر على نفسيتك اي كلام سلبي طنشه و ولا كأنك سمعته اهم حاجة نفسيتك و قرب من ربنا لأنه الوحيد اللي هيطبطب عليك و يرزقك و يسعدك
هي من جواها مقهوره جدا عليك وحاسه انها ظالماك وانك الوحيد اللي طايعها عشان كده هي بتطلب منك انت لما تلاقي نفسك الوحيد الي بتبر والديك اعرف ان ربنا اختارك واصطفاك عشان يديك حسنات واعتمادك علي نفسك من صغرك حيطلعك راجل تعرف تتحمل مسؤوليته معلش وارجع ادرس متسبش دراستك ابدا وخليك رقم واحد ف كل حاجه ربنا يوفقك ياابني❤
ب النسبه لل ولد المفروض يشتغلون ويطلعون عن اهلهم حتى المشاكل تقل ويكون رجل مستقل معتمد ع نفسه ويسيب البيت البنت شنو ممكن تسوي او تتصرف وكيف ممكن تسيب البيت ووضعها يختلف عن الرجل ؟
تشتغل برضو و تعيش لوحدها، لا يمكنك ان تتعافي في نفس البيئة التي مرضت بها .. و مش هينفع تتجوز و تتحمل مسؤلية اطفال و هي نفسيًا مش مستقرة، لازم يكون عندها الفرصة تعيش لوحدها و تبعد عنهم عشان تتعافي و الأزهر اباح كدة
ابويا و امي دمروني ..لما طبقت كل حاجة عشان اواجه الدنيا ...و اسافر بدري اكون نفسي ..منعوني من السفر بحكم الاجبار بسبب الدين و غضب ربنا مع الوقت سحبوا كل قدراتي و خلوني اثير مالهم .. دلوقتي 35 سنة و بعافر مع الحياه عشان ارجع محمد اللي كنت بكافح عليه زمان ...محمد اللي اشتغل مساعد صنايعي و قهوجي وداس و اتداس من الدنيا لحد ما اثبت نفسه ..و فقدوه ثقة النفس و ثقة الناس و كرهوه ف الدنيا و كرهوا الدنيا فيه .. كل يوم بعافر ..دلوقتي ابويا مات من 10 سنين و امي بقت سبعين سنة ..اخويا 43 سنة و مريض نفسيا و كان هيموت السنة اللي فاتت و اختي 50 سنة مطلقة لم يستديم زواجها شهر قبل 12 سنة و البيت خراب و كله بسبب خوفهم علينا قال ...انا عارف ان ده غريب بس انا ايماني بالله بيخليني مخافش ايماني بالله بيخليني متأكد ان كل شيء ليه سبب ..ايماني بالله خلاني فهمت انهم نصحونا النصايح المناسبة ف الوقت غير المناسب ..و الاجمل اتعلمت ان اسامح علشان اتجاوز ..الحمد لله على كل حال .
المشكله مش ف سن المراهقه ، المشكله ف سن ال ٣٠ الي الاهل لسه فاكرين انهم لآزم يتحكموا ف عيالهم ، عيالهم الي مفروض انهم عندهم عيال، المجتمع بتاعنا مشوه و فعلا في اهل مرضي مؤذيين
الراجل الي في الفيديو بيقولك تتقبلي الإهانة و الضرب من أهلك لمجرد انهم اهلك و ده غلط. الراجل الي في الفيديو بيقولك ميبقاش عندك كرامة و عزة نفس لكن انا بقولك خلي عندك كرامة و عزة النفس. الاحترام متبادل مفيش حاجة اسمها تربية بالضرب. ربنا مقالكش تربى عيالك بالضرب. انت كده شخص غير سوي نفسيا.
@@anas.wراجع الفيديو وهتفهم هو بيحاول يوصل الفكرة إزاي، إللي فهمته منه إن خلاص هما كده كده أهلك بغض النظر عن المعاملة السيئة والظلم على حسب درجته إللي تلقينه منهم، فأنت لازم تشوف حالك وتحاول تكون ليك زمه مالية مستقله وما تنسى أن الأهل القاسيين دول بيكونوا إبتلاء من عند الله وعشان حكمه يعرفها لنا وإن الدنيا دار إختبار وإن متتعشمش فحد مهما كانت صلة القرابة بينك وبينه فهو متوقع منه الخزلان في أي وقت ممكن وإن لازم عشمك ده يكون في ربك لأنه هو إللي خلقك وعارفك كويس وقريب منك أكتر من نفسك حتى
"اشتغلوا بالحلال و اصرفوا بالحلال و تعلموا امور دينكم" نقطة الأفضل تتوضح.. لأن فيه كثير ممكن على سبيل المثال يتعلموا ترجمة يروحوا يترجموا أفلام و برامج بتهدم جيل كامل
🔰أتمني جدا ان ياسر ممدوح يشوف التعليق دا 🔰 اولا انا بيعجبني اسلوبك المنطقي جدا وعندك قدرة عالاقناع بأقل الكلمات وبدون انفعالات وللامانة انت من القلائل اللي اتكلموا فالموضوع بحيادية شويه واقصد بحيادية هو الاعتراف باخطاء الاباء تجاه الابناء ولكن دا مش معناه التمرد على الاهل! .. لان الاغلب تحس من كلامه عدم الاعتراف باخطاء الآباء مهما عملوا فالابناء وان كل الاباء كده ومجتش عليك انت وان مهما الاهل غلطوا عادي هما عارفين مصلحتك وانت اللي مزودها وانت متعرفش هم عملولك اي ويحسسوك انك انت الغلط ولكن حاسس ان فيه بعض النقاط فالحلقة دي لم تطرح بشكل جيد .. وقبل اي شيء لكي لا أُفهَم غلط .. كلامي دا ليس إلا وجهة نظري الشخصية (ربما اصيب وربما اخطئ) و لا اقصد اي تقليل او اهانة او تهكم او الدعوة للتمرد على الاهل والقسوة عليهم او اي شيء ممكن حد من اللي يقرؤوا كلامي يفهموه كده ... انا لا اريد الا الخير ولو قلت حاجه غلط هكون سعيد ان ياسر ممدوح او اي حد من اللي فاهمين فالتربية وعلم النفس يفهمني الصح بالنسبة لي فنا شايف ان مشكلة الآباء والابناء من اكبر المشاكل اللي بنواجهها وخصوصا ان اغلب الناس اللي بينصحوا الناس بينظروا لها نظرة عاطفية شويه وبيميلوا اكتر للآباء (على حساب الابناء) وانا لا اقلل ابدا مما يفعله الأب والام لابنائهم وانهم بيبذلوا كل جهدهم في العطاء لابنائهم ولكن دا لا ينفي اخطاء الاباء تجاه الابناء واللي فالغالب بتكون اخطاء نفسية .. يعني معظم الاهالي بتهتم بتكبير ابناءهم وتوفير المسكن و المأكل والمشرب والملبس وما يلزم الدراسة ... اعتقد دا ما يوفره الاباء للابناء .. قليل لما تلاقي اهل بيحتووا ابناءهم ويعاملوهم معامله سليمة وصحية .. وللاسف بنجيب اللوم عالابناء فالنقطة دي ان انت ازاي تتضايق من اهلك وهما بيصرفوا عليك وملبسينك وماكلينك ومشربينك ...الخ وللاسف الابن بيقع تحت امرين اما بر الوالدين بضيق ومشقة لانه فرض عليه .. او انه يبتعد عنهم او يرغب فالبعد عنهم لكي يزيل العبء النفسي من عليه .. ولو مش هيبعد فهيفضل جنبهم وهيفضل نفسه وراحته عن انه يتحمل مشاكلهم واحيانا بيحصل تجاوزات للاسف محدش عارف حدوده سواء من الاباء او الابناء .. والاغلب ان الاباء يتعاملون مع الابناء بدون حدود .. والابن بيخاف يعمل حاجه او يقول حاجه تزعل الاهل حتى لو من حقوقه وحفاظا لحدوده في اول الفيديو قلت جملة كده للاسف ضايقتني ..// وهي اننا اتربينا بالصدفة و لو الاهل كلهم فاهمهين فالتربية كنا هنطلع مكلكعين ! // انا شايف ان الفكرة دي مش كويسه خالص وكأننا بنبرر للغلط باننا نقلل من الصح.. زي مثلا ان واحد يفشل فالدراسة نتيجة تقصير منه ف نقوله مش مشكلة يعم هو اللي نجحوا خدوا ايه يعني !! ف كده بنبرر ونسيغ الخطأ على حساب الصح، وان افضل شيء هو العشوائية وعدم اتباع منهج نمشي عليه .. فهل دا صح!؟ لو حد اشترى قط او اي حيوان يربيه .. واللي اشتراه قصر معاه سواء فالاكل او المعاملة او اي شيء من احتياجات الحيوان دا .. فالطبيعي ان اي حد هيلوم الشخص دا مش هيروح يلوم الحيوان لان الحيوان ميقدرش يعمل حاجه وبيعتمد اعتماد كلي على صاحبه وميعرفش ينفع نفسه .. ولو حيوان بيحس بمشاعر صحبه تجاهه وحس منه انه متضايق منه او بيكرهه الحيوان هيحس انه غلط وانه وحش وتلاقيه حزين ف ليه بنلوم الابناء دايما بالرغم من انهم مختاروش ان هما ييجوا الحياة!! .. بل ان الاهل هم من اختاروا ان ينجبوا هذا الطفل الذي يشبه الحيوان الاليف .. ف كون انهم قرروا ينجبوا طفل يبق المفروض هم من يتحملوا مسؤولية قرارهم وخصوصا فالفترة الاولى من حياة طفلهم .. الفترة اللي بيبدأ الطفل يتشكل فيها ويستقبل اللي الاهل بيقدموه له من افكار ومشاعر وتعامل ونظرة للطفل ...الخ لكن ميكونش الاهل مقصرين طوال حياة الطفل ونيجي فالاخر نلوم الابن على افكاره وافعاله السيئة بل ان احيانا الناس بتدعي ان ربنا يصبر الاهل على الابن ، وكأن الاهل ملهومش دور فتكوين الشخص اللي بيدعوا لاهله ! تكلمت فالفيديو عن ان ازاي انت يبتاع ببجي وتِكتوك والافكار الطفولية الشبابية وانك عالة على اهلك .. تقول انا متضايق من اهلي! اعتقد دي نقطة نلوم عليها الاهل قبل ما نلوم عليها الابناء لان الاهل هم اللي سمحوا لاولادهم ب دا ولم يربوهم على الصح ولا وفرولهم بديل جيد .. ولا ربوهم على حمل المسؤولية بل اغلب الوقت تلاقي عدم ثقة من الاهل في قدرات الابن وعايزين ابنهم يمشي جنب الحيط واحيانا يمشي جوا الحيطه نفسها ! ف ليه بنلوم افكار الابناء ونتهمها بالجهل ونبرر لاخطاء الاباء بانها ناتجه عن جهل ومكانوش يعرفوا غير دا وشايفين ان دا الصح!! وانهم بيضربوك ويهينوك بس عايزين مصلحتك، فمينفعش انك تلومهم او تزعل منهم.. دول عايزين مصلحتك يبق يعملوا اللي هم عايزينه! ونتجاهل تماما نفسية وطاقة الابن وكأنه جماد -انا شايف ان الوصف فالفيديو مش هو دا الواقع .. لان قليل لما يكون فيه حد بيكره اهله فعلا .. الصح هو كره اسلوب الاهل سواء فكر او فعل. وفالغالب اللي بيكرههم فعلا، بيكون ناتج عن اسلوبهم السيء جدا ولكن دي حاله تانيه وغالبا بتكون نادرة، واللي اقصد التركيز عليه هو كره الاسلوب حتى. لو الشخص اساء التعبير وقال انه بيكره أهله فما يغلب على ظني انه يقصد يكره اسلوبهم .. لان الاهل هم اول ناس الطفل تعامل معهم وكانوا هم الحماية ومن يعتمد عليهم ويلجأ لهم في كل امور حياته المشكلة دي مشكلة نفسية اكتر ما هي مشكلة اجتماعية ومشكلة كبيرة مش هينة ومحتاجين توعية مكثفة للاباء والابناء، والاباء قبل الابناء .. لان الاباء هم المسؤولون عن الابناء! وارجو انك تتأني في عمل الفيديو اللي موجه للاباء وتنظر للموضوع من جانب نفسي واثر اساليب الاهل على شخصية الابن وحياته وياريت لو متتوقفش عند الفيديو اللي جي وتنزل فيديوهات كمان عن خطوات عملية للابناء والاباء عشان المشكلة دي تتحل وانصح باخذ فكرة عن كتاب "ابي الذي اكره" بيناقش المشكلة دي ومحدش يركز على الاسم من غير ما يعرف المحتوى .. بصراحه انا مقرأتوش لسه ولكن الاراء فيه كويسه جدا .. وله مراجعات على اليوتيوب ممكن تشوفوه اعتذر على الاطالة .. واعتذر عن اي كلام قلته غلط ولكن بدون قصد، سعيد بأي نصيحة وغير قابل اي هجوم فالكلام من اي شخص مش عاجبه كلامي.
انا على فكرة تنطبق علي كل الاوصاف اللي بالفيديو انا بلعب ببجي وعندي ١٩ سنة و بكره اني ابقى في البيت فبيقوللي ياسر يبقى اطلع من البيت بانك تبقى مسؤول طيب اشتري مسؤول من اين طيب ديه في محل بيبيعها عشان مش عارف اجيبها
@@streptococci1047 🤏 خل بالك انا مش ببررر للي بيلعبوا ببجي او بيعملوا اي حاجه غير مفيدة مادام عرفت ان فيه حاجه غلط فحياتك فانت المسؤول عن تغييرها وخصوصا انك بقيت واعي بكل حاجه فحياتك .. يمكن الماضي كان له يد ف اللي وصلتله ولكن احنا فالحاضر حاليا! ولازم انت اللي تصلح المشكلة دي. وتحاول تشوف بدائل وتحاول تتعلم حاجه او تتطور من نفسك ف أي حاجه "الماضي مبيتصلحش ولكن اثار الماضي ممكن تتصلح " وصدقني مفيش مشكلة مستقلة بذاتها .. يعني كون انك بتلعب بابجي مش دي المشكلة الوحيدة .. اكيد حياتك مليانه مشاكل تانيه .. اولهم عدم الاهتمام بوقتك ووقتك كله هتلاقيه على الشاشه اللي ف ايدك .. ابحث عن حاجه تملأ وقتك وتكون حاجه مفيدة وفنفس الوقت مش ممله. اجتهد ف تعلم دينك واعرف الحجات اللي انت كمسلم مينفعش تكون مش عارفها حاول تعمل لنفسك جدول مثلا تمشي عليه فيومك هيفرق معاك كتير وهتكون عايز انك تخلص الجدول دا قبل اليوم ما يخلص ، ساعتها مش هتلاقي وقت لانك تلعب او تضيع وقتك والمسؤولية لا تُشترى ! ولا هتصحى فيوم تلاقي نفسك مسؤول جدااا :) المسؤولية وأي صفة شخصية بتيجي بالتعلم والمعرفة والتجربة #والتعلم من اخطاء التجربة والتعامل مع الناس عموما بيكسبك ثقة وقدرة على مواجهتهم .. لو تعرف تنزل تقف في محل تجاري اساس شغلك التعامل مع الزبائن هتلاقي حياتك واسلوبك بيتغيروا بشكل ملحوظ جدا انت هتلاقيك مسؤول او قائد حلو ف بابجي .. لانك بتلعبها كتيير وبتموت وتتعلم من الجولة اللي فاتت وتحاول تشوف اساليب عالنت مثلا وطرق جديدة عشان تفوز ..... لكن هتيجي فالحياة الواقعية هتلاقي نفسك مبتعرفش تعمل حاجه ! عشان انت متعودتش ع الحياة الواقعية .. اتفرج على فيديوهات مفيدة تساعدك فتتطوير ذاتك .. وصدقني اليوتيوب مليان حجات كتير مفيدة لا تخطر على بالك بس انت ابحث ودور ومره فمره هتكتشف حجات احسن واحسن ولازم تكون عارف ان محدش بيتغير فجأة او من مره واحده .. انت هتحاول كتييير جدا وفجأة هتلاقي نفسك بتتغير مره فمره واي حاجه مفيدة هتعرفها وتشوفها هتفيدك حتى لو انت مش عارف هتفيدك ازاي .. ربنا يصلح حالك ويوفقك للخير ويملأ حياتك سعادة وارجو ان نصيحتي تكون مفيدة ونافعة.
ايوا الزمن غير الزمن طبعا يعني البنت ايام الجاهلية كانت ممكن تتجوز و هي في سن ال 6 سنين اجي دلوقتي اقول احنا ف زمن التطور و التكنولوجيا يبقي البنت المفروض تتجوز 4 سنين بقي مش 6 ولا اي؟ زمان الانسان كانت بنيته اقوي بكتير من دلوقتي و الاعمار اطول بكتير من دلوقتي فا متجيش تقولي زمان ال 16 سنة كان قائد جيش اي علاقة دا بالموضوع اصلا انا راجل دلوقتي معدي ال 18 سنة و لسه بدرس في الجامعة و المفروض بقي اني نازل الدنيا دي اعمرها و اوحد بالله و اعبد ربنا دا دوري في الدنيا المفروض اهلي معلمونيش اني لازم اشتغل في فترات الاجازة ولا متعلم حرفة ولا ليا في البهدلة البدنية بمعني أصح يبقي انا كده مش راجل؟ ليه هو اي تعريف الرجولة يعني اي حد مستريح ماديا و اجتماعيا و بيدرس و مكفي نفسو من مصروفو و اهلو عارفين ازاي يعاملو ابنهم اجي انا اقول عليه مش راجل؟ عشان مبينزلش يشتغل و بياخد مصروف طيب ممكن نعرف المصروف دا بيتوقف لحد كام سنة عشان نستفاد ولا هو الانسان اول ما بيتعلم يمشي علي رجليه بنزلو الشارع يشتغل طب لو الشغل البدني بيبني راجل و الموضوع ملوش علاقة بالماديات طب ما اشترك في جيم و اهو مجهود بدني بردو طب لو جبت الفلوس دي من نشاط رياضي مثلا هبقي راجل بردو ولا لسه خبرتي قليلة في الدنيا المبدئ غلط ف غلط مش اي حد يشتغل ف اي شغلانة و مش كلو زي بعضو و مش كلو بنفس القوة البدنية و متقوليش استحمل قلة القيمة و الكرامة عشان تبقي راجل و تجيب فلوسك بنفسك لا انا ممكن انزل فيديوهات تيكتوك و أقل من نفسي و اخد فلوس بس من غير تعب طلام كده قلة قيمة و كده قلة قيمة لو الاهالي كلهم مصطلح التربية عندهم هي معاملة الحمير اضربو عشان يتعلم و يسمع الكلام هيفضل الضرب غلط و ملوش مبررات و شيل بعدها بقي عقد نقص و كرهه و معامله وحشه مفيش تبرير للضرب مفيش تبرير للتربية الغلط ازاي هتبني انسان سوي لو انت بتربيه كده و ازاي الانسان دا هيكبر و يبقي أب و يبقي قدوة لاولاده؟
@eva اولا في مقولة عن الصبر ان لم تصبر اختيارا ستصبر اضطرارا معك حق انا ضد الضرب بس ابوي بضربني عادي وعمري ١٩سنة و مطلوب مني في دين الاسلام بر الوالدين واذا ما بصبر على شي صغير متل الضرب رح اصبر على ضرب الملائكة في جهنم في اية بتحكي انو يضربون وجوههم وادبارهم وفي عذاب كتير في جهنم يعتبر الضرب شي كتير صغير اولا انا ما بفكر اضرب ولادي بس اكبر بس بصبر اللي ابوه بيضربه وبقلله اصبر في شي اصعب من الضرب في عذاب جهنم بدخل نحاس مصهور من الانف وبيطلع من الدبر جهنم لونها اسود اللي بيدخلها بيبقى اعمى وانصحك تشوف فيديو لياسر ممدوح عن عذاب جهنم مدته ١٥٠ ثانية
المجروح من عائلته يشفى بإذن الله لو هو اراد ذلك … كل بالغ عاقل هو مسؤول عن قرارته وتبعيات القرار .. الدنيا ليست جنه .. والحروح من عائلتك ارادها الله ربما ل تقويك او تطهرك او تبعد عنك شر إقوى منه او لتبعدك عن طريق وتذهب ل طريق أخر او لتعطلك سنه او اثنين في الحياه لتغير قدر كان في طريقك مثل حادث مروري وبعده شلل رباعي وعايشه بقية حياتك بعذاب .. ف ربنا غير الأقدار ولطف ب قدر أقل قسوةً من سابقه .. وفي كل الاحوال القبول والرضى بأقدار الله ، وعطاء الله ومنعه .
المشكلة مفيش اساسا اسلوب للتواصل معاهم انا مش فاهماهم اصلا بس هما بيطالبو بحاجات المفروض تصدر من شخص بيحبهم بس انا مش بكرهم ومش بحبهم عندي ١٥ واختى لما امي بتضربها او بتضرب اخويا بتقولها انا بكرهك وتفضل تصرخ وكمان اي موضوع اعملي كذا يبقى كذا افرضي ده ضار لمصلحتي مثلا في الدروس وكده تلاقيهم بيطلبوك بالكلام الحلو الجميل والابتسامه وهما كلام بذيئ موت واهانة جدا للام ولعائلتها وعدم احترام وده بياثر عليا في الدراسه عندي ١٨ مادة فعلا انا فشلت مستوايا ضعف وانهيار واحيانا اكون اتقبل الفشل وبحاول فعلا اشوف شغل او اي حاجه اعملها تجيب فلوس
اهم شيء في فن التعامل هو ان تضع نفسك مكان اهلك او اي شخص وتسأل تفسك هل راح تعمل هذا الفعل الي عمله وهل هذا الشيء صح او خطأ ،يعني مثلاً لما يضربك ابوك بكل وحشية انت مباشرة خلي نفسك بمكان ابوك واسأل نفسك لو كنت انا احب ابني هل راح اضرب ابني بهذه الوحشية وهل يستحق ، وعندما تعمل شيء لو تقول كلام تجاه شخص معين خلي نفسك مكان هذا الشخص وراح تعرف ردة فعل الشخص وهكذا تعرف فعلك صح او خطأ ، ان شاء اللّٰه فهمتم .
بعد خطوبتنا بشهر ، كانت مروحة من كليتها و عملت حادثة وانا بكلمها في التليفون ، جريت زي المجنون اشوفها لقيتهم خدوها علي المستشفي ، روحتلها جري وأنا طول الطريق بدعي ربنا ميحرمنيش من اللي عشت استناها سنين ، من اللي اتمنتها من الدنيا كلها ، وصلت المستشفي وانا رجلي مش شيلاني ، وعقلي مش مستوعب اللي بيحصل ، لقيت الكل واقف علي باب المستشفي بيقولي ادعيلها ربنا ينجيها ، ايوه ربنا هينجيها ، انتم فاكرينها هتسيبني وتمشي ، لا ! هي وعدتني نفضل سوا مع بعض ، وعدتني نجيب طفل جميل وهنسميه مالك ، انتم بتهزروا هي هتقوم بالسلامة ، هتقوم وهتختار فستان الفرح وهتشتري معايا البدلة ، عدت الساعات والكل في ملكوته وانا في ملكوتي ، طلع الدكتور عندها نزيف علي المخ وكسر في العمود الفقري !! يعني هتعيش ؟ إن شاء الله بس احتمال متقدرش تمشي تاني !! مش مهم .. المهم إني هشوفها ، إنها هتفضل معايا ، فضلت معاها ومش بتحرك وبعتني بيها ، عدت الايام وانا جمبها بطيب في وجعها ، كانت نظرتها بتقولي مش عاوزة شفقة ، أنا مبقاش ليا لازمة ، انت هتاخد نص انسانة تعمل بيها ايه ، فضلت جمبها ، نظراتها اللي كانت بتقولي ابعد واوعي تسيبني في نفس الوقت كنت شايفهم ، احساسها بالعجز مخلي اليأس مسيطر عليها ، من جانب تاني أمي بقت عامل ضغط ، كانت بتقولي انت عملت ايه عشان تاخد واحدة عاجزة ، قولتلها افرضي كنت انا ، لكن ولا الهوا ، راحت من ورايا وفركشت الخطوبة وقالتلها ابني مش عاوز يزعلك عشان انت مريضة وخليها تيجي منك ، قتلتها وخلتها تعيش ميتة ، بعتتلي الحاجة وقالتلي مش عاوز ة اشوفك تانى فضلت وراها سبع شهور كاملين مش راضية تقابلني لحظة ، اتحايلت علي ابوها وامها ، لحد ما وافقوا إني اقابلها بس الموضوع يجي بالصدفة ، وفي اليوم ده ، شوفتها وردت فيا روحي ، رجعتلي ابتسامتي ، حسيت إن الحياة دبت فيا تاني ، اتملت عينها بالدموع كانت هتنهار !! ، حلفتها تهدي وتسمعني ، قولتلها الحب بيبان في الأزمات ، الحب مش بيعرف لغة غير القلوب ، الحب إني أقتسم الألم معاكِ وأنا مبسوط ، الحب إني اقص من روحي ووقتي ومالي وقلبي وصحتي عشان ابقي معاكِ ، إحنا قررنا نعيش الحياة دي سوا ، وهنكملها سوا مهما حصل ، مش هسمحلك تضلمي الطريق اللي قررنا نمشي فيه في يوم من الأيام ، ومش هسمح لأي مخلوق يفرقنا !! أنا بحكيلك القصة دي وهي جمبي دلوقت ومعانا لوجين ومستنين مالك إن شاء الله ، حبيت تسيب رسالة تفاؤل للناس كتير شايفة إن الخير اتعدم ، متنساش تدعيلنا أحدهم قال : إن المحبين لا يشفي سقامهما إلا التلاقي.. فداوي القلب واقتربي !! #رسالة_من_الإنبوكس
وانا ف المسجد اقاموا الصلاه وقومت اصلي لقيت ولد صغير ف الصف الاول عنده ٤ سنين تقريبا قام راجل كبير زق الولد وقاله ارجع ورا يالا !!! قام الولد رجع ف الصف التاني اللي انا بصلي فيه قام جاي راجل ع الولد ولسه بيزقه وهيرجعه ف الصف التالت قومت حاطط ايدي علي كتف الولد الصغير ، قام الراجل مزقش الولد علشان اتحرج مني ! الولد بصلي بإستغراب ! قومت مُبتسلمه .. ^^ بدأنا الصلاه والولد طول الصلاه يبصلي ويقلدني ارفع صابعي ف التشهد يقوم رافع صوابعه اسجد يقوم مقرب وشه مني علشان يسمعني ،، وبعدين خلصنا الصلاه والولد بيصلي قومت سلمت عليه وقولته تقبل الله ^^ انت اسمك ايه ؟! قالي عبد الرحمن قولته وانا برده زيك اسمي عمرو قام ضاحك 😀 قولته انت عندك كام سنه قالي ٤ وكان عنده حرف ال ، ر ، قولته ف الحضانه يعني قالي اه انا همشي بقي قولته استني تمشي ازاي هات ايدك قام مد ايده قولته قول ورايا وفضلت اسبحله بصابعه الكبير علي عُقل صوابعه وهو يقول وريا سبحان الله خليته يسبح ١٥مره علي ال ١٥ عُقله ،، جيت قولته قول الحمد لله قالي الحمد لله وكمل ال ١٤ عقله لوحده ... وبعدين الله اكبر وكمل ال ١٤ قولته انت عارف انك كده هتدخل الجنه لما عملت علي صوابعك قالي بجد قولته ايوه وهقاباك هناك ... قام واقف وباسني من خدي قالي خلاص هشوفك هناك جري قولته نتقابل بكره يا عبده قام ضحكلي 😀 ،، ساعتها افتكرت النبي صلي الله عليه وسلم لما سيدنا الحسن والحسين كانوا بيطلعوا علي ضهره وهو بيصلي بالمسلمين وفضلوا فوق ضهر النبي فتره طويله لدرجة ان الصحابه شكوا ان النبي يكون جراله حاجه !! كل ده علشان مينزلهمش من علي ضهره ومكنش بيصلي ورا النبي عمرو حبيب او الراجل اللي زق الولد لاء كان بيصلي وراه اطهر الخلق عمر وابو بكر وعثمان وعلي ! .. ايها الناس ممكن النظره الغليظه وتديق عنيك من الغضب تكون سبب ف تكريه الناس في دينها الرحمه يرحمكم الله ،، ولو كُنت فظاً غليظ القلب لإنفضوا من حولك 😊
ياريت تتكلم علي مشاكل الاهالي مع الشباب و البنات الكبار ٢٥ سنه و انت طالع اللي هما مش متحوزين و مكملين ف البيت اللي هما كبروا و ادركوا ازاي اهاليهم بيفكروا و بقي معاهم فلوس و شغل و كبروا فيه و لسه الخوف اهاليهم الرهيب عاملهم كانهم ف سجن اهاليهم بيعملوهم زي الاطفال اللي عندهم ١٢ سنه التربيه الشديده اوووي كل ما يشوفوا بلاوي المجتمع يقفلوا علي عيالهم اكتر ميعرفوش ان العيال ممكن تعمل اي حاجه من وراهم عادي و ان لو انت ربيت صح الشاب او البنت هو اللي هيبقي بختياره يكمل صح التقفيل عليه الزياده هتخليه ينفجر و هيعمل الغلط لمجرد بس انه يكسر السجن بس مش قادرين يفهمهوا سبب للخوف المبالغ ده و مش عايزين يعملوا حاجه غلط برادتهم مش عشان خايفين من اهاليهم شكرا ليك فيديوهات عظيمه و كلامك موثر جدا و صح
مع احترامي لكلام حضرتك بس عندي شوية تعقيبات، اولا: حضرتك ذكرت ان نسبة ان الآباء اللي يريدوا السوء فعلا لأولادهم لا تتعدى ١% النسبة دي بنائا على ايه؟! لأن اكيد النسبة هتكون اعلى من كدة بكتيير. ثانيا: هو مش كل أب يكون بيعامل ابنه بسوء يبقى همه مصلحة ابنه لأن للأسف دي الحجة اللي بياخدها معظم الآباء عند الاعتراض على معاملتهم السيئة لأولادهم. ثالثا: زي ما في عقوق للوالدين في برضه عقوق للأبناء، في آباء بتبقى فعلا حلال فيها الموت من اللي بيعملوه مع اولادهم، وحضرتك مجبتش اي سيره عن النوعيه دي من الأهل، وعايز تقول ان كل الأهالي ملائكة ونيتهم دائما صالحة بإستثناء ال١% اللي ذكرتها !! وأخيرا انا عندي سؤال لحضرتك، هل حضرتك شايف ان مهما كان سوء معاملة الأب لأبنه ومهما كان دة هيطلع الابن شخصيته منكسرة وعدوانيه وكاره الدنيا وبيتمنا الموت لنفسه قبل موت ابوه، فطالما نية ابوه سليمة في تربيته (على اعتقاد ابوه فقط)، فواجب على الابن رغم كله دة ان يحب اهله ولا يعترض حتى ؟
الآباء و الأمهات، هم قبل كل شيء و كل صفة، بشر! و يعرض لهم ما يعرض للبشر من أخطاء و ذنوب و عثرات و زلات.. و كونهم من أنجبوك، لا يعني أن مشاعرهم تجاهك ستكون دوما بنفس الرتابة، عادي، قد يخرجون فيك غلّ جهات اخرى، و أحيانا قد يضربونك انتقاما لأنفسهم، و ليس إصلاحا لك......نحن لسنا في رواية، نحن في حياة طاحنة..تعيش إلى جوارهم 24 ساعة! فستنال من سوء أخلاقهم إن كانوا سيئي الأخلاق، و تنال من نرجسيتهم و أنانيتهم إن كانوا نرجسيين، و سينالك من بخلهم إن كانوا بخلاء، و سينالك من عقدهم إن كانوا معقدين، و ينالك من فحشهم إن كانوا فاحشين، و ينالك من قلة تدينهم إن لم يكونوا متدينين، و ينالك من حبهم للدنيا إن كانوا دنيويين... و هكذا.. و هم مع كل ذلك يرون أنهم أدوا معك الواجب و أنك العاق الذي لا تشكر النعمة، لا لأنهم يحاولون تزييف الحقائق.. بل لأنهم تعاملوا بذلك الشكل مع والديهم قبلا... و حتى نحن، كان يفترض أن نكون نسخا متطابقة عنهم، لولا أن جاء علم النفس، و علم التربية، و صدمات الطفولة...الخ آباؤنا سابقا كانوا يشعرون بأن آباءهم مخطئون في تربيتهم و مقصّرون، لكنهم كانوا يطرحون الفكرة على المجتمع فيرفضها و يوقع اللوم على الأبناء، فلم يكن لهم بدّ من التأقلم مع ظلم الآباء و الإقرار بأنه عين الصواب. أما اليوم، فتخطر خواطر الحقد على الأهل لدى الفتى، فيذهب للسوشل ميديا ، للدكاترة، للمختصين، للمجتمع..فيجد انهم يعزّزون فيه دور الضحية..و يحرّضونه على كره والديه. و ها هنا إشكال من ناحيتين: أما من الناحية الشرعية، و نحن كمسلمين أصلا نريد الجنة، و نعلم أن الخياة دار شقاء، و أن الجنة محفوفة بالمكاره...فمهما كان الوالدان ، واجبك كابن هو البر إلا أن يكونا مشركين!! و العقوق من الكبائر و الموبقات، و والداك من أولى الناس بصحبتك..و الشّارع الحكيم لم يعلّق هذا البرّ بشيء إلا أن يكونا مسلمين!! من الناحية الشخصية للإنسان؛ ها قد علمت أن تربية والديك كانت مشوهة، و ها قد فهمت أنهما قصّرا تجاهك...فماذا بعد؟ هذا هو السؤال الوجيه! و ليس أمامك إلا خياران للأسف، الأول أن تعيش دور الضحية، و هذا دور سلبي جدا، فتقابل إساءتهما بالعقوق، فتهدد آخرتك من جهة، و في ما يخص الدنيا، فإنك تجعل المظلومية تملؤك حتى تصبح فاشلا في الحياة، و كلما هممت بالإنجاز ، تتذرع بسوء تربيتك! و أما الثاني، فهو أن تستفيد من نظريات علم النفس و التربية لتطبقهما على أطفالك حين تصبح أبا، و تستغلهما أيضا في الوعي بنقاط قوتك و نقاط ضعفك، فتعزز هذه و تعمل على تلك، و تحاول أن تنتج النسخة الأحسن منك بسعيك الخاص...فهذه دنياك غنمتها، و أما والداك، فتنصحهما بالحسنى أن ينتبها إلى أخطائهما، فإن لم يفعلا، و أصرا على عدم التغيّر، فتبرّ ما استطعت دون أن تدع جهلهما بك، يغلب علمك بنفسك...و تكثر الدعاء لهما أن يصلحهما الله، و أن لا يتوفاهما إلا و هما راضيان عنك..و بذا تكون قد أنقذت آخرتك من جهتهما.
*💡٦ افكار ممتازة ومتطورة لتعزيز قوة الإسلام والمسلمين.* 💡((الفكرة الأولي:الدخول في قطاع الألعاب)) تصميم لعبة إلكترونية إسلامية تعزز الهوية الإسلامية لدي الصغار والمراهقين لأنهم يتأثرون بالألعاب الالكترونية كثيرا،،،،،،،مثلا لعبة حرب استراتيجية لتعليمهم التاريخ الإسلامي وتعزيز الهوية الإسلامية داخلهم وتبينلهم عزتهم وتحببهم في دينهم أكثر بدلا من لعب الألعاب التي تدعوهم للإلحاد والشذ،وذ توجد الكثير من الالعاب تعلم الشذ،وذ فلما لا نعلمهم دينهم واخلاقهم وعزتهم بنفس الطريقة من خلال الألعاب كذلك والأفكار كثيرة ! المتطلبات:مبرمجين مسلمين تخصص ألعاب،خبير بالتاريخ الإسلامي. 💡مازال هناك خمس آخرين..يتبع..🔁
صح حضرتك معاك حق فى ان فى اهالى بيبقوا بيحبوا اولادهم بس بيتعاملوا غلط بس صدقنى فى اهالى حقودين على عيالهم وبيكرهوهم وبيعذبوهم نفسيا وجسديا عن قصد مش فكره انهم مبيعرفوش يربو كويس ودا بيظهر لما بتتغير معملتهم لما نكون قدام الناس للاحسن وبيكونوا مثاليين فى التعامل ولما بنرجع البيت بنتحول لخدامين وعبيد مش اكتر وحضرتك قولت انهم واحد فالميه بس انا اعتقد انهم اكتر من كده بكتير💜
ونا جالي رهاب جماعي بسبب العنف من ونا صغيره والي الآن أكرههم ونفسيتي محطمه وتفرقه في المعاملة وانتحرت اكثر من مره لو في اي احد يتبناني ويديني الحنان اكثر من كذا بيجيلي المرض والله
مبدأيا مع احترامي لحضرتك ابراهيم الفقي لا يمت للطب النفسي بصله و هو خريج سياحه و فنادق مع احترامي لكن ما علاقة بتكوين الاشخاث معظم كتبه خرافيه و غير قابله للتحقيق في الواقع و كانت لمكاسب ربحيه . اه تمام منكرهش لكن في مشكله حقيقيه في الاهالي لازم يتم الاعتراف بيها و معالجتها قصة استحمل ده مش حل لان ده هياثر في شخصيتك و هتتحاسب بعد كده لان فيه حاجه اسمها عقوق الابآء . زي القطه اللي كلت اولادها اه هي كانت خايفه عليهم لكن النتيجه النهائيه قتلتهم و ده اللي كانت خايفه منه و اهو حصل فهي هنا اتساوت بالمجرم او اصبحت الشر اللي كانت خايفه منه علي ولادها . ارجوك عيد النظر و ابحث اكتر في الامر المجال النفسي مش مجال نصايح عنتريه
رغم اني بنت وعديت العشرين من عمري، ومش بفكر ابدا في اني بكرهه اهلي، لكن حضرتك جاوبت على أسألة كانت بتدور في عقلي من أكثر من ٥ سنوات يمكن حسيت اني كرهت نفسي مش كرهتهم 💔 شكرا على الفيديو... 😔
انت دماغكم تعبانة والله. بيتعملكوا غسيل مخ. بيقولولكم تتقابلوا الإهانة و الضرب بدون اي سبب. طالما ابوك و امك خلفوك من حقك يكون ليك رأي و كرامة. لكن الراجل الي في الفيديو بيقولك عكس كده خالص.
﴿ولا تكونوا كالذينّ نسوا الله فأنساهم أنفُسهم﴾ - سُبحان الله - الحمدلله - لا إله إلا الله - الله أكبر - أستغفر الله - لاحول ولا قوة الا بالله - سُبحان الله وبحمده - سُبحان الله العظيم
كبنات مش محتاجين اكتر من كلام حلو، ام صديقه، اب حنون. رأيي الشخصي الي مش هتعرف تكون زوجه صالحه وأم متتزوجش الي مش هيعرف يكون اب ورب اسره وزوج صالح ميتزوجش الزواج مسؤليه. المفروض ان الناس بتتزوج علشان يعمروا بيت، ينجبوا أطفال علشان يربوهم علي الدين الإسلام وينشئوا جيل متعلم متدين. مش بنتزوج لأنها سنه الحياه فقط وتقاليد !! لو مش قد بيت واطفال متتزوجوش وترجعوا تقولوننا استحملوا.
فى القرآن آيات محكمات وآيات متشابهات لنفهم الايات المتشابهات يجب أن نردها للآيات المحكمات مثال (فإن الله يضل من يشاء ويهدى من يشاء فلا تذهب نفسك عليهم حسرات إن الله عليم بما يصنعون ) القرآن يفسر بعضه بعضا قد يظن بعض الناس ان الله يهدى ويضل بشكل عشوائي حاشا لله سبحانه الايات الاخرى توضح من الذين يهديهم ومن الذين يضلهم حسب أعمالهم أمثلة من القرآن: (يهديهم ربهم بإيمانهم )...يونس (والذين اهتدوا زادهم هدى وآتاهم تقواهم ) (والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا ) (انك لا تهدى من أحببت ولكن الله يهدى من يشاء وهو أعلم بالمهتدين ) أمثلة لمن يضلهم الله : (ويضل الله الظالمين ) (فلما زاغوا أزاغ الله قلوبهم ) (لا يهدى القوم الفاسقين ) (لا يهدى من هو مسرف كذاب ) سؤال مهم قد يخطر ببال انسان *لماذا نسب الله الهداية والضلال لنفسه اذا؟* فكرة الهداية تشبه فكرة الزراعة من الذى يزرع فى الحقيقة الله أم الفلاح ؟ (ءأنتم تزرعونه أم نحن الزارعون ) فى الحقيقة الذى يزرع هو الله لا يمكن للفلاح ان ينبت هذه الحدائق ذات بهجة بجمالها وألوانها وروائحها وتنوعها وعناصرها الغذائية الموزونة ولكن هناك فلاح يبذر ويحرث ويسقى ويقتلع الحشائش الضارة ....فيزرع الله له لأنه أخذ بالاسباب وهناك فلاح لا يزرع ولا يسقى ولا يهتم ...طبيعى ان الله لن يزرع له بسبب كسله وعجزه وعدم اخذه بالاسباب وربما فلاح آخر ...يزرع سموم ...طبيعى انه سيجنى السموم التى زرعها وسقاها نفس فكرة الهداية ...لا يمكن لانسان ان يهدى نفسه او أن يزرع معانى الايمان الجميلة فى قلبه لكن هناك من يأخذ بالاسباب مثل المجاهدة والدعاء والمحاولة....فيهديه الله وهناك من لا يأخذ بالاسباب ويترك قلبه للشيطان ...فطبيعى لا يهديه الله وهناك من يأخذ بأسباب الضلال فطبيعى انه يضل ببساطة ...الله يسقى لك البذور التى زرعتها فى قلبك وانت لك حرية الاختيار فيما تزرع وكل الناس خلقوا حنفاء سواء وبنفس الأنفس التى تحمل الخير والشر (ونفس وما سواها فألهمها فجورها وتقواها قد أفلح من زكاها وقد خاب من دساها )
@@namesofallah سبحان الذي لا يظلم مثقال ذرة انا اسال عن استيقان النفس فقد يكون الملحد اعمى القلب والجوارح بما جحد بالله عز وجل وبظلمه لنفسه ولكن قال تعالى ( استيقنتها انفسهم ) وقال(بَلْ كَذَّبُوا بِالْحَقِّ لَمَّا جَاءَهُمْ فَهُمْ فِي أَمْرٍ مَرِيجٍ) اي مضطربون من الداخل الملحد اعمى القلب والجوارح فهل هو اعمى البصيرة ايضا ام يدعي العمي ويتناسى ما هو مستيقن منه خشية من عقاب الاخرة ؟ الا تعني هذه الايات الكريمات انه من داخله يبقى مستيقنا بوجود الحق عز وجل ونفسه تبقى مضطربه ؟
@@r21851 ذكرت آيات كثيرة سبب كفرهم منها الحسد والكبر وعصبية الجاهلية ومنها حب الدنيا واتباع الهوى الذى يمنعهم اصلا من محاولة البحث عن الحق ورفض سماع الحق أصلا ولكن كما ذكرت لك سابقا ان الهداية نور من الله يقذفه فى قلب عبده فمن أخذ بأسباب الهداية أنار الله بصيرته ومن أخذ بأسباب الضلال ...مثل الكبر او الجحود او الحسد او رفض الحق (فمن يهديه من بعد الله ) يعنى فعلا بسبب رفضه للحق يحدث له العمى من الداخل ويقلب الله قلبه (ولو علم الله فيهم خيرا لأسمعهم ولو أسمعهم لتولوا وهم معرضون )
انا مش مسؤول عن إنهم مش خبراء تربية ولا إن ضغوطات الحياة فشخاهم ولا عن الحروب ال ابويا دخلها عشان يبقالي رأي زي ما بتقول ، معني كده ان حياتي مش هتبتدي فعلا غير لما اخرج م البيت؟ يعني انا تفكيري صح والفيديو ملوش لازمة
الفاظك لو سمحت وأكيد مهما ابوك عمل فيك مش هيبقى زي اللي ابوه كان بيعذبه في الجاهليه علشان يترك الإسلام ومع ذلك كان بيصاحبهما في الدنيا معروفا أكيد انت مش هتيجي حاجه جنب سيدنا ابراهيم عليه السلام وابوه آزر
مقدره شعور حضرتك بس راحوة او جو دول اهلك مهما عكلوا بيحبوك و دي حقيقيه مع اختلاف طريقة تعبيرهم يعني لما حضرتك بتشوف حاجه بتحبها رد فعلك مش زي رد فعل صاحبك اللي برضو بيشوف حاجه بيحبها يمكن زمنهم مختلف عن زمنا افتكر كام مره تعب عشان حضرتك تعيش في مستوى شبه اصحابك محدش هيخاف هليك زيهم ولا حد يتمنى ليك الاحسن زيهمكلمة حاضر مش هتنقس وزنك كيلو لا دي هتريح دماغك و هترضي اهلك و كدا ترضي ربك لو اصل العلاقه بينكم صدام قول حاضر و خلاص روح هات حاضر تعالى جيب حاضر شيل دي حاضر هتريح دماغك و هتريحهم لو بيخانقوا و صوت عالي اسمع وانت ساكت و خلاص و لما يهدوا هترجع الامور تاني حلوه
ما هو الموضوع مش بيمشي كدا يا استاذ ياسر في الحقيقة في اباء اوسخ مما انت متوقع وانت ناسي انك تفرق بين اللي ربنا اداله اهل متفاهمين وناضجين عاطفياً وبين اهل تاني اقل ما يقال عنهم انهم متخلفين انا ربنا رازقني بأب اقل ما يقال عنه انه مريض شخص كدا كابوس لاي ابن متعرفش بقي مجمنون ولا غيره ولو عدتلك كل مواقف النقص اللي بيحاول يظهرها علي كل يوم من شتيمة وسب الدين وانت اوسخ واحد في الدنيا والبنات احسن منك دا لمجرد بس اني بقول رأيي وبقوله ممكن يبقي صح وفي الغالب رأيي بيكون صح بس ربنا طامس علي بصيرته ومعلومة انا من يوم ما وعيت علي الدنيا وابويا عمره تقريباً ما اشتغل وكل شوية يتحجج انه عيان الله اعلم هو عيان ولا لاء بس كل ممكن يقعد شهر شغال مثلا ويبقي شخص عادي بعدين يتحجج بأي حاجة ويقعد سواء بقي الفلوس قليلة او المكان بعيد ومرة جاتله وظيفة مرضيش يروح بحجة إن الوظيفة في قرية تاني جنبينا ومن يوم ما طلعت للدنيا امي اللي كانت بتشتغل وبتتصرف علينا وابويا مكنش بيعمل حاجة غير انه يضربنا ويشتمنا انا واخواتي البنات باوسخ الألفاظ مع العلم انه ملتحي وبيخرج قال في سبيل الله والله سببلي عقدة نفسية من الشيوخ ومبقتش قادر افرق بين الحلو والوحش دا غير حركات العيال اللي بيعملها فينا لو حد نادي عليه مثلا يقولي قوم قوله ابويا مش هنا وعارف مين اللي بينادي الشوخ اللي بيخرج معاهم في سبيل الله وغير القرف اللي بيعمله وحنا علي الاكل او برا الاكل وغيره من تصرفات كتير بص يا عمي ياسر لك مني ما أراه منك انا يستحيل احبك وانا مش شايف منك اي حاجة حلوة ابداً ومستحيل اشوفك حلو وانت كل معاملتك قرف ليا انا مبكرهش في حياتي قد والدي وبعد ما كنت بدعيله بدعي عليه وعمري ما هدعيله دعوة حلوة بعد ما يموت وانا حجيجه امام الله يوم القيامة مع العلم بردو انا كنت بشتغل وببقي متشاف وحش ولو قعدت بتشاف وحش بردو وعمره ما دخل عليا بتيشيرت حتي اللهم إلا مرة اداني فلوس اجيب بيها لبس علي عيد وباقي حياتي محروم من وجود الاب الا ساعة الضرب والاهانة ربنا يجازيه عن اللي عامله فيا وربنا ميجعلنيش زيه ولا يجعلني سبب كره لأولادي والله كل نفسي اني مبقاش وحش لأولادي لاني جربت معني إن الاب يكون مش كويس
ع حسب الوقت و الزمن لان زمن الناس اللي فاتت قدروا و قدروا يقدروا الشخص اللي عنده ١٦ سنه و كانوا واثقين فيه انما النهارده صعب الام تبعت ابنها يجيب حاجه م السوبر ماركت ب سهوله .....حط انسان عنده الامكانيات العقليه ف المكان اللي انت محتاجه و ه تلاقي منه احسن من المتوقع بس كون واثق فيه و سيبه يتصرف ...سلام ...اه انا نفسي بدأت اتغير ف حاجات كتير بس الوقت و استمرارية اني عاوز اتغير فعلا بس الوقت مهم
انا فضلت مع أبويا من خمس سنوات لحد ما ختمت القرآن في الحادية عشر ، وبعدها فضلت 14 سنة في مقرئ بتاعنا لتحفيظ القرآن للأطفال لدرجة أن الأطفال بيكبروا ويتجوزا ويجي أولادهم أنا فخور بالمكان الي اتربيت فيه وأهلي الي شجعوني على القرب من الدين وحب القرآن وحب التعليم والأدب والأخلاق
طيب يخوي عفوًا بس تعليقك مش بمحله يعني اغلب اللي داخلين الفيديو ده اهلهم مش بعاملوهم كويس وفئة من الأهالي دول واقفين ضد اولادهم بطريق ربنا ف انت جاي تقول أنا اهلي معي بطريق ربنا يعني رجاءً متقهرش الناس بالحاجات اللي بتمنوها
" قيل له : کیف انتظمت في صلاتك ؟ فأجاب : أيقنت أن لا أحد يقبل لقائي خمس مرات في اليوم بجميع حالاتي : سعيدا ، حزيئا ، مكسورا ضعيفا ، قويا سوى أرحم الراحمين "
والله انا بكتب الكلام ده لاول مره في حياتي علي السوشيل ميديا بس فعلا انا كنت محتاج الفيديو ده بشكل مش طبيعي والله انا كنت بفكر في الانت*حار كل يوم بسبب ابويا مع انو قل انو بيحبني جدا بس مكنتش مسدق ده ازاي بتحب وبتتعامل معايا كده وخصوصا اني شخص لبتاع مشاكل ولا بقلو على اي حاجه لا وعمر مأحرجتو قدام الناس بس هو العكس ولو قعت احي من هنا لبكرا مش هخلص بس بعد الفيديو ده حاسس اني كنت زي الشخص الي مش فاهم اي حاجه وفاكر نفسو فاهم كل حاجه بس الظروف هي الي مش مسعداه بجد على الرغم من اني لسا منستش كل حاجه بس بجد انا سمحت ابويا على كل حاجه كل حاجه بالمعنا الحرفي واخيراً جزاء الله عني وعن كل شخص كنت سبب في تغيرو او تغير جزء منو كل خير في الدنيا والاخره واسأل الله ان ينفعك وينفع بك ويجمعني وإياك مع نبيه صلى الله عليه وسلم في الجنه
طب بالنسبة للبنات؟ انا اتربيت في بيت من صغري ضرب واهانة وكسرة عين وكبرت وبقت خلاص هكون 25 سنة ولا عارفة احط حدود في التعامل مع انواع الناس اللى شبه اهلى واهلى تفضل ولاد خالتى عليا وهما شبههم وبيكرهونى وكمان محتاجة انزل اشتغل عشان بيذلنى احيانا بالفلوس وكرهت نفسي علي اللى انا فيه وربنا كرهت قدره وكفرت بيه اكتر من مرة وشايفة انه السبب لانه خلقني في البيت دة ولا حد اتقدملى ولا عارفة اتعامل ولا عارفة ابقي مسلمة ولا عارفة انا عاوزة ايه وحاسة بالجبن والعجز وبنات خالتى وصلت بامهم واخواتهم الاذية لاخواتهم لدرجة القسم
اقرأي تفسير سوره الفجر و اعرفي ان كدا ربنا بيحبك عشان حطك في بلاء كبير عشان تستعيني بيه كتير فيحبك كتير و ان شاء الله يديكي ابن حلال و يجمعكم علي طاعته و لكن و استعينو بالصبر و الصلاة و تابعي واحد اسمه فاضل سليمان لو مبتعرفيش تقرأي القران بتدبر
اول مره تشوف فيديو مش حيادي في اهل السبب في فشل اولادهم ومش راضيين يعترفو بده والفيديو موجه لفئه المراهقين وفي شباب سنهم وصل ٢٥و٣٠ وبرضو موقفين حياتهم اقول للاهل اتقو الله في اولادكم وسيبولهم يختارو حياتهم
كنت اكره شخص يحبني بس لمن تذكرت مواقفه وهو يتسلف من الناس ويعرض نفسه للديون بسببي تذكرت اشياء كثيرة خلاص انا بصير احبه من طرف واحد والله يصبرني عليه 🗿💔
"لا عدل كعدل الله، ولا عوضَ كعوض الله، ولا جبر كجبر الله، عدلهُ يُشعرنا بقيمتنا وعوضهُ يجعلنا نُزهر، وجبرهُ يُحيينا بعد موتنا، فالله دوماً فوق كُلِ شيء"
يا دينا، الراجل الي في الفيديو بيقولك تتقبلي الإهانة و الضرب من أهلك لمجرد انهم اهلك و ده غلط. الراجل الي في الفيديو بيقولك ميبقاش عندك كرامة و عزة نفس لكن انا بقولك خلي عندك كرامة و عزة النفس. الاحترام متبادل مفيش حاجة اسمها تربية بالضرب. ربنا مقالكش تربى عيالك بالضرب. انت كده شخص غير سوي نفسيا.
الأب لا يعوض اسألوا فاقده أباها 💔 نا بجد لو فضلت اتكلم عن بابا وحنيته وطيبته ولين قلبه وجمال ابتسامته وكيف يكون الامان في احتضانه مش هوفي حقه فى شعره ❤️ نلتقي فى الجنه يا ابى على خير بإذن الله ❤️ فضلا كل من رأي تعليقي يدعى لبابا بالرحمه والمغفره
ارجوكم يا جماعه علوا تعليقي عشان الاستاذ ياسر ممدوح يجاوبني ضروري بليز لو ابي في كل الصفات الوحشه فعلاً كداب _منافق _ ظالم _ وبيشتم _ بينعل ف باباه الميت _ وغير كله دا زاني 😓😭😭 بجد انا متدمر نفسياً ومش عارف اعمل ايه بجد انا واخواتي مبنكلمهوش عشان اللي حصل ده هل ده حرام علي انت استوعب لما اشوف ابويا بيزني 😭😭😭 بليز حد يقولي اعمل اي 😔
والله مش عارفه اقلك بجد .. بس فعلا والله العظيم جه في وقته.. انا بقيت بستنى الحلقه بفارغ الصبر و بظبط المنبه كمان حقيقي ...شكرا جدا ... و الحمد لله انك في حياتنا ..❤💕💞
الراجل الي في الفيديو بيقولك تتقبلي الإهانة و الضرب من أهلك لمجرد انهم اهلك و ده غلط. الراجل الي في الفيديو بيقولك ميبقاش عندك كرامة و عزة نفس لكن انا بقولك خلي عندك كرامة و عزة النفس. الاحترام متبادل مفيش حاجة اسمها تربية بالضرب. ربنا مقالكش تربى عيالك بالضرب. انت كده شخص غير سوي نفسيا.
على فكرة ده تعاطف إلى حد ما مع قسوة الاهل وهما هيتحاسبو على كده ومش عشان خايفين على مصلحتهم يقسو عليهم لفظيا او جسديا وزى ما فى حقوق والدين فى برضو حقوق أبناء ولا ضغوطات حياتهم ولا حرصهم على مصلحة عيالهم مبرر لكده
المبادئ والأخلاق اسمها هكذا لأنها تبقى ثابتة لآخر لحظة في حياتك وفي كل مكان من دون استثناء وفي كل دولة والا نتحاول الى(المسوخ المبتعثين) هذا الboy friend انا ولد ولا بنت ما تفرق قهوة في بيت امي وشمبانيا في امريكا😂😂😂😂😁😁😁 في منزلكم يا أهلي لكم كل الاحترام ولكن ما ان اخرج منه سأجعل سمعتكم اسوء سمعة في الأرض والسماوات وما بينهما😂😂😂😂سلامااااااااااتتتتت(شخصيتين في كائن واحد أو مسخ) ❗❗❗مثال❓قصة(سناغا رينهارد)
